Le petit séducteur, édition 2014

Parfois, vous avez le spleen.

Il suffit d’un rien pour le faire naître : allumer une télévision, lire les commentaires du Monde.fr, ou plus simplement, revoir l’épisode I de Star Wars. Cela fait, vous n’avez plus qu’une envie : vous isoler. Debout face à une fenêtre balayée par la pluie et le vent à observer les lueurs du monde qui s’éteignent sous le déluge alors que vous tirez tranquillement sur la pipe bavaroise qui vous donne cet air tellement philosophe, vous vous demandez si vivre vaut encore le coup.

La réponse est : oui.

Parce que sinon, comment pourriez-vous continuer à consulter des sites de séduction ?

Sorte de véritable sous-genre de la littérature comique malgré elle, le site de séduction a en plus le bon goût d’être régulièrement mis à jour pour dispenser toujours plus de conseils absurdes qui, à défaut de marcher, vous émerveilleront par leur incroyable capacité à être toujours plus mauvais. Aujourd’hui, donc, penchons-nous sur quelques-uns d’entre eux, parmi lesquels certains déjà évoqués ici mais qui n’ont de cesse de creuser leur propre tombe toujours plus profond, et d’autres, plus récents, qui se sont dits que eux aussi allaient enseigner à l’humanité l’art de la conversation pré-coït (ou pas, vous faites bien ce que vous voulez bande de canaillous).

Nous allons donc procéder, si vous le voulez-bien, en trois étapes :

Apprendre la théorie sur « Comment savoir si une femme est intéressée ou non »  avec « les nouveaux hommes« , un site honteusement dénoncé par une lectrice (bien joué, votre ticket de rationnement vous attend) et qui prétend former l’homme de demain, qui visiblement, arrivé au sommet de son évolution, aura commencé  à redescendre si j’en crois ce que j’y lis.

Mettre tout ça en pratique avec « Comment aborder un groupe de filles ? » avec « Art de Séduire« , le site qui est un peu à la séduction ce que Nicolas Cage est au cinéma.

Et enfin, pour conclure, ce qu’il se passe lorsque le séducteur se ramasse un échec : « L’histoire de me brûler vif, la trahison et le Best-Of SeductionByKamal2013 » du site… bon, c’est marqué dessus, donc « Seduction By Kamal« 

Messieurs, vous avez vos calepins ? Mesdames, votre seringue de morphine ? Alors allons-y et apprenons-en plus sur les êtres dénués de chromosome Y, et comment les approcher sans finir lapidé à coups de macarons.

Le tout est bien évidemment vendu avec un emballage « On a trop une classe digne de James Bond« . Il faut bien évidemment lire « On a trop une classe digne d’un script de James Bond« , ce qui est très différent

Comment savoir si une femme est intéressée ou non ?

Vaste sujet. En effet, contrairement à la plupart des êtres vivants, la femme ne montre pas clairement son intérêt et préfère utiliser un subtil langage secret pour se faire comprendre, ce qui en fait une sorte de Bernardo social des plus intéressant. Elle apprend ce langage très jeune avec ses comparses, probablement lors de soirées pyjamas et uniquement par tradition orale pour ne pas que l’ennemi tombe sur des documents pouvant l’aider. Mais soyez tranquille : sur le site « Les Nouveaux Hommes », tel des commandos britanniques à l’assaut d’un sous-marin allemand pour lui piquer la clé de codage du système Enigma, on a réussi à décrypter l’affaire. Écoutons plutôt ce que ces viles femmes osent nous cacher.

Parce que oui, on peut écouter : il y a une vidéo. Qui commence avec une sorte de… de mise en scène où un homme reçoit un SMS où il est marqué, je cite « J’ai les fruits <3 » (effectivement, ces femmes, quel langage mystérieux) pendant qu’un couple jouant divinement bien parle de sauver les baleines (si, si). S’ensuit l’arrivée du présentateur qui devrait bientôt avoir un appel de M6, puisque comme un certain nombre de présentateurs de cette chaîne, il a un sérieux problème pour accentuer ses phrases, et les arrête en plein milieu sans que l’on comprenne bien pourquoi. On va en rester à la transcription qu’il y a en-dessous.

On pourra toujours vous dire que ces choses se sentent, et c’est vrai d’ailleurs, mais en réalité, il existe des indices visuels et auditifs qui peuvent vous renseigner sur les intentions d’une femme.

De là à en déduire qu’en début de phrase, notre homme faisait référence à l’odorat, il n’y a qu’un pas que je ne franchis pas puisqu’il fait un peu peur. En tout cas, j’aime bien le principe de « l’indice auditif ». Ce n’est pas verbal, non, c’est auditif. Puisque chacun sait qu’une femme intéressée – mes lectrices confirmeront sûrement – produit des bruits spécifiques pour le signaler, comme des claquements de dents ou des sifflements perceptibles uniquement par les animaux (une femme très intéressée peut tuer un lapin à près de 50 mètres), ou le bruit mélodieux d’un antivol de BMW. Du coup, à la fac, dès qu’il y a un professeur intéressant, ça devient vite le bordel dans tout l’amphithéâtre, mais on va dire qu’elles n’y peuvent rien.

Sacrés indices auditifs, donc.

Si vous lisez cet article c’est que vous avez des yeux

Je trouve ce site un petit peu trop audacieux, tout de même. Mais c’est bluffant, comment a-t-il deviné ? Maintenant qu’il a prouvé sa fine analyse du monde,  alors, comment utiliser nos yeux de béotiens pour décrypter le langage mystérieux de la femme ?

Physiquement, elle va faire en sorte que son corps ne soit pas orienté vers vous, qu’il soit fermé

Effectivement : par exemple, quand elle est tournée exactement dans le sens opposé du vôtre, pose ses jambes sur le sol l’une après l’autre aussi vite que possible et fait ce que l’on appelle dans le jargon de la séduction « un sprint en hurlant« , on peut effectivement supposer qu’elle est désintéressée. Quant au fait qu’elle soit « fermée », là, jeunes gourgandins, vous vous demandez de quoi il retourne : il s’agit de croiser les bras. Ou les jambes. Ou les deux. Par exemple, tout le monde se souvient de cette fameuse scène de Basic Instinct où une Madame croise les jambes encore et encore pour bien repousser tous les mâles de la salle. Drame toujours : si croiser ses machins avec ses trucs devant un mâle est un signe évident de rejet, alors on en déduit que les professeurs de yoga doivent être bien malheureux.

Certes, mais donc, quels indicateurs avons-nous qui, à l’opposé, disent que la damoiselle est intéressée alors ? Pas de panique : on y vient, et étudions-en quelques-uns.

Elle ricane (glousse) plus que la normale.

Il y a donc un niveau de gloussement acceptable. Si elle rigole au-dessus du niveau en question, en avant Guingamp, la bougresse est en train de succomber à votre charme. L’autre option, c’est que vous avez la braguette ouverte et qu’elle se fout ouvertement de vous, mais chacun sait que cela ne peut pas arriver : vous êtes un séducteur, que diable. Bon, il est aussi possible qu’elle glousse simplement parce que c’est son principal mode de communication. Vous pouvez donc dès lors appliquer la procédure habituelle : lui coller une étiquette sur le front, la déposer chez UPS et attendre qu’ils la livrent au plateau du Grand Journal pour qu’elle rejoigne les autres dans le public. C’est le cimetière des pintades.

Elle vous demande des informations personnelles (e.g. votre nom, […]).

C’est vrai que c’est assez osé, tout de même, de demander le nom de la personne avec laquelle on parle. Du coup, maintenant que j’y pense, je crois qu’un nombre incroyable de secrétaires de mairie me désire secrètement (ce que je savais déjà, mais tout de même, je n’avais pas remarqué à quel point elles allaient de l’avant). Si en plus elle vous demande votre date de naissance, vous êtes à quelques secondes de la voir arracher son chemisier en vous criant « Prends-moi toute ! » (de manière générale, elles crient relativement peu « Prends-moi moitié » de toute manière, sauf si vous êtes un fétichiste des siamoise mais… raah, arrêtez, vous me déconcentrez).  En tout cas, je suis rassuré : maintenant, je sais que l’administration m’aime. Pourtant, elle n’avait pas l’air jusqu’ici. Il va peut-être juste falloir que je lui réexplique à quelle chemise on s’intéresse.

Une grosse déclaration d’amour annuelle. Maintenant qu’on le sait, c’est quand même plus agréable.

Elle vous contredit en rigolant.

Par exemple en disant « C’est pas possible d’être aussi con« . Un excellent signe !

Non parce que vous comprenez, ça n’arrive jamais de contredire quelqu’un en riant bien fort pour souligner tout le mépris que vous inspire son précédent propos. Mais en même temps, je m’avance un peu : si j’ai une certaine maîtrise de la pratique, nous parlons de fille, et les filles, c’est pas pareil. Elles ne peuvent pas mépriser : elles ne sont qu’amour, cours de poney et glaces à la pistache. Non vraiment, tous ces signaux m’ont l’air diablement pertinents.

Mais tout n’est pas que verb… auditif, auditif. Il y a aussi des signes physiques d’attraction !

Son langage corporel est ouvert (e.g. bras non croisés).

Autant vous dire que sur la croix, Jésus était une sacrée allumeuse.

Elle joue avec ses cheveux, ou se recoiffe souvent pour dégager son visage.

Pour ceux qui auraient raté ce moment de bravoure, une andouille quelque part dans le monde a un jour visité l’un de ces sites de séduction en prenant vraiment tout cela au sérieux, et a donc écrit à son rendez-vous d’un soir qui ne voulait pas vraiment le revoir pour lui expliquer que quand même, quelle sale petite chauffeuse de kikounette, elle a joué avec ses cheveux durant la soirée, ce qui prouvait bien qu’elle mourrait de désir, alors hein, bon, dis, elle devrait lui présenter des excuses pour lui avoir ainsi envoyé ce genre de signaux. Bon, il lui explique aussi plein d’autres trucs (en anglais), comme le fait que ce serait bien de sortir ensemble parce qu’il y aurait plein d’aspects « pratiques » et qu’il a plein de sous, mais je vous laisse vous régaler comme des grands. Nous, on continue sur le chemin de la misère sociale (là, c’était juste une station pour faire le plein et s’acheter des boissons hors de prix).

Quand vous êtes assis, elle croise ses jambes de manière à ce que sa jambe la plus haute pointe dans votre direction.

En même temps, si elle est assise en face de vous, faire autrement va devenir compliqué (à moins qu’elle ne repose nonchalamment ses jambes sur ses épaules, mais on a déjà parlé du yoga). Donc à moins que vous ne draguiez dans la station spatiale internationale, l’orientation des jambes va souvent dépendre, j’en suis désolé, de comment vous êtes assis. Attention cependant à ne pas confondre « jambe la plus haute » et « jambe la plus longue« , auquel cas, vous draguez un dahu.

Bon, mettons : visiblement, la damoiselle a un intérêt pour vous (à ce stade, mes lectrices doivent être en train de regarder dans quel sens pointent leurs jambes, et notant qu’elles sont toutes orientées vers l’écran où paraissent ces lignes, réaliser que depuis tout ce temps elles meurent d’amour pour ma personne, ce qui était de toute manière indiscutable), passons donc à la partie qui rend tout fou les gens de Les Nouveaux Hommes, à savoir, la démonstration d’un intérêt… sexuel.

Rrrrr.

Elle dit votre nom dans la conversation.

Ou alors, vous vous appelez juste comme ça. Mais bon je chipote. Par exemple, dans « Ecoute, Maurice, on va juste rester amis. » ou « Recule Simon, j’ai une bombe lacrymogène« , on sent bien que Maurice et Simon vont découvrir de nouvelles expériences sexuelles ce soir. Peut-être avec un certain Monsieur Gunthar dans une cellule de garde à vue, mais tout de même, ça compte.

Elle rigole beaucoup à vos blagues même quand elles ne sont pas si marrantes.

L’autre option, c’est qu’elle ait un humour de merde, hein.

M’enfin je dis ça.

Elle place son sac à main près de vous.

Le sac à main est une véritable extension de la femme : c’est un peu comme si elle vous confiait ses poumons ou ses reins (d’ailleurs à ce sujet… moui, non, rien). Elle ne peut pas juste le poser là parce que vous êtes sur un banc et que c’est plus sûr entre vous que sur le bord, ou même, soyons fous, le mettre là pour ne pas que vous vous rapprochiez trop, espèce de pervers. Elle pose son sac à main près de vous : ELLE VEUT VOTRE CORPS ! C’est pourtant clair.

Je pense que beaucoup de gens vont le garder sur les genoux, maintenant.

« L’amour est dans le sac » comme on dit chez les séducteurs. Ou chez les agents de la maréchaussée qui retrouvent mes anciennes conquêtes. Que de points communs !

Elle penche sa tête sur le côté lorsqu’elle vous parle.

Si elle fait « Haaaaaaaaaan » en même temps, c’est soit que vous êtes une vidéo de chaton, soit qu’elle pense que vous avez 5 ans. Auquel cas, soit votre conversation est tellement pourrie qu’elle en courbe les frontières de la réalité, soit tu n’as rien à faire sur ce site jeune homme, alors maintenant, tu prends mon pied virtuel dans l’interface de ton cul en salopette et tu retournes avaler des morceaux du commissariat Lego.

Si vous étiez tout nu quand elle vous a regardé avec cet air de découverte d’une petite chose mignonne, retenez vos larmes.

Elle se tient de telle manière à ce que ses poignets soient cassés

« Mais ? Mais bordel, pourquoi tu lui as cassé les poignets ?
– Pour qu’elle me désire, ho, l’autre ! »

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Elle est à l’aise avec les pauses de la conversation.

Je dirais même que si c’est quand vous ne parlez pas qu’elle a l’air le plus heureuse, c’est super bon signe. Complètement. Mais siiii. Essayez de voir la tête qu’elle fait quand en plus, vous n’êtes pas là ? Voilà, vous avez tout compris.

Elle caresse un objet de forme phallique (e.g. le pied de son verre de vin).

Les femmes de ménage de la tour Eiffel seront heureuses d’apprendre qu’elles excitent le tout Paris.

Ses pupilles se dilatent.

Non, ça c’est le GHB.

Ses lèvres deviennent plus rouges (ses joues aussi) et légèrement plus épaisses.

Ah, oui, que de souvenirs. Elle s’appelait Elodie. Nous étions rencontrés dans une gare, voyageurs perdus dans la nuit. Elle riait à mes bons mots, laissait sa tête se renverser en arrière pour faire onduler la masse de ses cheveux châtains lorsque je lui faisais quelque compliment, et puis finalement, nous avons trouvé un petit restaurant encore ouvert à cette heure tardive. Durant le repas, j’ai tout de suite su que ce soir, elle serait mienne : ses lèvres devenaient plus rouges tout comme ses joues, elles s’épaississaient…

Allergie aux arachides, elle est morte en moins de 7 minutes. J’ai balancé le corps sous le train suivant. « Accident de voyageur« , tout ça.

Quel souvenir merveilleux.

Vous avez tout compris ? Alors allons à la conclusion de cet bel article :

Faîtes donc attention à la manière dont vous analysez les signes que vous voyez, et avec un peu d’expérience, vous serez enfin capable de voir ce qui se passe autour de vous. Imaginez alors l’injuste avantage que vous aurez sur les autres. A vous à présent de l’utiliser à bon escient.

Ah bin là Peter, c’est sûr qu’un grand pouvoir implique de grandes responsabilités. Un tel savoir utilisé à mauvais escient… ça pourrait… ça pourrait… attendez, je cherche. Nan, mais je vais trouver, c’est sûr.

J’espère qu’ils en feront un film, où des terroristes s’emparent de leur conseil pour faire le mal. Comme par exemple, monter un site web où ils les diffusent. Hmmm. Je crois que je tiens un truc.

Mais il suffit. Maintenant que ces dames savent qu’il faut arrêter d’allumer ces messieurs en leur demandant leur prénom lorsqu’elles les rencontrent, ou pire, en posant leur sac à main à moins de 20 mètres d’eux, voyons comment régler, grâce à Art de Séduire à présent, une situation fort complexe :

Tous les groupes de filles ne sont pas aussi faciles à aborder les uns que les autres. Ici, Monsieur a tout compris : l’important, c’est d’avoir une tenue bling-bling pour les impressionner.

Comment aborder un groupe de filles ?

Excellente question. En effet, on est pas sans savoir que la femme, parfois, se déplace en groupe. Après avoir retrouvé ses congénère au point d’eau (souvent désigné sous l’appellation de « Starbucks« ), elle se met alors à errer dans les rues en supposant que le nombre va lui donner l’avantage et qu’elle ne risquera pas d’être ennuyée par le vieux mâle solitaire qui traîne son poil terne à la recherche de sa prochaine victime. Alors, faut-il attaquer le troupeau ? S’il y en a une en arrière qui a l’air faible et malade, faut-il l’attaquer ? C’était quoi, déjà, le message de Mufasa sur les troupeaux ?

Art de Séduire, le site des séducteurs tellement surdoués qu’ils en font des tutoriaux, vous dit tout.

Comment aborder un groupe de filles quand on est seul, et qu’on a une fille dans notre ligne de mire ? Comment aborder un groupe de filles  quand elles sont nombreuses et que vous ne voulez fermer aucune porte ? Cet article vous permettra de maîtriser en détail tous les cas de figures auxquels vous devrez faire face au moment d’aborder un groupe de filles !

« Maîtriser« , rien que ça ! Et vous allez voir, niveau maîtrise, ça se pose là. Tenez par exemple, si vous vous posez la question :

Pourquoi draguer un groupe de filles plutôt qu’une fille seule ?

La réponse est d’une réalité scientifique qui en fera pleurer plus d’un.

Au niveau du raisonnement, on va dire qu’on part sur la théorie des grands nombres, souvent utilisée en séduction. Si je propose à cent filles de coucher avec moi, il y en a bien une qui dira oui ?

C’est ce qu’on appelle : avoir la classe et maîtriser à la perfection l’art de la séduction. On sent qu’il y a du talent derrière, et vous, Mesdames, je suis sûre que vous vous pâmez déjà ! Quand vous irez raconter à vos amies « Alors il essayait de draguer 100 nanas en même temps, mais il n’y a que moi qui ait dit oui, hoooo, c’est trop romantique, hihihihi ! » nul doute qu’elles seront si jalouse qu’elles vous passeront directement par-dessus le balcon du 5ème pour se débarrasser de quelqu’un d’aussi chanceux que vous.

Il n’empêche que c’est rigolo, parce qu’en haut du site, j’avais cru lire « Art de Séduire« , pas « Statistique de la Misère« .  Je dois me faire vieux.

Aborder un groupe de filles a un avantage certain : il y en aura toujours une pour nous sauver, pour discuter avec nous. Allez, je le dis : il y en aura toujours une plus sympa qui aura pitié de nous.

Définitivement : Art de Séduire. J’attends avec impatience les article comme « Comment être gaulé comme Quasimodo pour faire pitié à Esmeralda ? » avec des exercices pour muscler sa bosse à la salle de sport, ou un bon petit « Contracter la lèpre, c’est facile. » histoire que vous puissiez faire pleurer ces dames et ainsi, éventuellement, sur une centaine d’entre elles, en trouver une qui couche avec vous par conscience humanitaire.

C’est ce qui est magique dans ce genre de sites : jamais vous ne trouverez des conseils comme « Soyez intéressant » : c’est pour les nazes.

Bon, mais c’est pas tout ça : comment va-t-on aborder ce groupe de filles, tout de même ? Parce que ça fait un peu peur, un groupe de filles !

Commencez par une observation : Une observation sur leur conversation. Une observation sur leur style. Une observation sur un point commun entre les filles (leurs cheveux, leurs sacs à main, leurs rires etc.)

Okay donc on met sa tenue de safari, on sort les jumelles et on cherche un… heu… un point commun entre elles ? C’est une sorte de partie de Qui est-ce ? Mais alors on fait quoi ensuite ?

Hé bien ensuite, c’est tout simple : on ajuste son nœud papillon, on termine son Martini, on approche d’un pas de grand félin vers le petit groupe en question et là, un sourcil légèrement relevé alors que ces dames peuvent soudain deviner les effluves de votre discret parfum, vous faites :

Une remarque sur le bruit qu’elles font « Police des décibels, je vais être obligé d’embarquer votre copine là, les voisins (donnez le nom du village d’à côté) se sont plaints… Je n’aimerais pas être là quand elle a un orgasme… »

… je… comment dire ? Je laisse le soin à mes lectrices de savourer cette phrase, qui je n’en doute pas, est d’ores et déjà en train de les faire rougir tant elle est à la fois drôle et audacieuse. Ou alors, elles sont en train de se frapper la tête avec leur clavier, je ne suis pas sûr.

Non mais sérieusement, qu’est-ce que c’est que ces propos de vieux Jacky qui vient de descendre de sa 306 tunée ?

Je suis consterné. Et ce n’est que le début !

James Bond, 18 minutes après la première photo au début de cet article après un simple article d’Art de Séduire

Autre version selon le site :

Oh les filles, vous avez vu Jacky au Royaume des filles ? Ça m’a vraiment inspiré ! Le truc dans ce film, c’est que les filles ont le pouvoir… Et donc payent des verres aux mecs. Allez-y, draguez-moi, je suis un michto !

Logiquement, la réponse à cet instant précis est « Non, tu es juste une merde. » (si vous avez une licorne, c’est le moment de remonter dessus avant de partir au triple galop). Mais c’est peut-être juste moi qui suis un peu sévère.

Une approche à réserver aux plus confiants d’entre vous

Oui, ou à ceux qui n’ont aucun amour propre en fait. Ou à ceux qui n’ont pas compris que « -fiant » était en trop dans cette phrase et qu’il ne s’agissait là que d’une terrible faute de frappe. Ah, les malheurs d’une coquille. Bon, mais mettons : malgré tout votre humour ravageur tiré d’Art de Séduire, pour des raisons tout à fait incompréhensibles, voici qu’une jeune fille vous coupe régulièrement en vous demandant de bien vouloir vous barrer (ce qu’on appelle un « cockblock » sur Art de Séduire) voire, pire :

Vous balance un gros « C’est une soirée entre filles » peu après le début de la conversation

Intolérable. Depuis quand les gens auraient-ils le droit de faire des choses entre eux sans vous avoir sur le dos ?

Pour museler cet opposant à votre programme, donnez-lui du love, donnez-lui de l’importance, écoutez-la, riez avec elle, mettez-la en valeur. Montrez-lui que vous avez compris qu’elle était importante.

Ecoutez-là, montrez-lui que vous la trouvez importante, mais quand elle vous répète encore « C’est une soirée entre filles« , mettez-vous à hurler très fort « LA LA LA JE N’ENTENDS RIEN !« . L’écoute, oui, mais alors juste sur le principe parce que sinon ça devient super compliqué après. Nul doute que votre charme digne d’un distributeur de tracts à la sortie de la FNAC qui veut absolument vous parler de l’opération « Un tricycle pour Michel » leur donnera envie de passer le maximum de temps avec vous.

Heureusement, Art de Séduire vous propose encore plus d’humour pour détendre l’ennemi.

Ne me mords pas, steuplé ! Je te promets que je suis sympa, un jour j’ai mis la table et j’ai sorti les poubelles à Noël ! Je suis bon, promis !

N’hésitez pas à rajouter « Looool ! » à la fin de votre phrase pour plus de panache.

Le problème à force d’être méchant, mes potes se sont barrés, parce qu’ils voulaient vraiment rencontrer des fille…  Depuis, j’ai arrêté les soirées entre mecs, je ne fais plus que des soirées entre filles, c’est vachement plus drôle. Bon alors, pour ou contre la mooncup ?

Messieurs, si vous ne savez pas ce qu’est une « mooncup », ou que vous pensez qu’il s’agit de nom d’un trophée sur Super Mario Kart, sachez simplement que ce c’est pas vraiment le meilleur moyen d’aborder une jeune fille, à moins que la phrase « Alors, tu kiffes les tampax ? » soit selon la plus belle manière de se rapprocher d’autrui.

N’attaquez pas directement sur la partie sexuelle, il y a toujours au moins une fille très prude (ou qui fait semblant d’être prude) qui se cache dans les groupes de filles !

Par contre, elle kiffera la « police des décibels qui craint son orgasme » ou le « débat sur la mooncup » d’entrée de jeu. C’est tout à fait logique, je vois.

Bon, mettons que votre technique soit tellement absurde que, tel un ninja balançant sa grenade au phosphore, vous parveniez à vous incruster dans le groupe avant que qui que ce soit ne réagisse ou ne pleure du sang, que faire ?

Au moment de partir, demandez simplement l’autorisation des filles : « Les copines, je peux vous emprunter Gwendoline un instant avant de partir ? Gwendo, bouche-toi les oreilles, je vais leur dire un secret… En fait les filles, je kiffe bien Gwendo et je vais lui demander son numéro de téléphone, je peux ? » Là, vous verrez très vite si vous avez fait bonne impression pendant la conversation : vous allez découvrir si elles valident votre candidature ou non !

Car contrairement à un légende urbaine qui n’est que trop répandue, la femme ne donne pas son avis par elle-même : fonctionnant via l’Esprit de la Ruche (l’Ordo Xenos étudie encore la question), c’est le groupe qui dit aux individus qui le composent ce qu’il doit faire. Et nul doute qu’avec des phrases comme « je kiffe bien Gwendo« , elles seront touchées par votre romantisme et commenceront le rituel de prise de décision (qui consiste en une succession de gloussements accompagnés de mouvements de jambes discrets qui forment en fait des motifs complexes) pour mieux dire que, ta gueule Gwendo, tu donnes ton numéro au Monsieur maintenant, tu vois bien qu’il a la lèpre.

Aperçu de la salle où se rendra Gwendo après avoir reçu 2 SMS du Monsieur pour être sûre de ne pas en recevoir d’autres.

Avec ça, nul doute que la drague de groupes de filles est « maîtrisée » donc.

Vous savez lire les signes ? Vous êtes devenu un expert de la pratique ? Alors il est temps pour nous de nous tourner vers la partie la plus sensible de cet article : parfois, le séducteur, le vrai, celui qui a son propre site est blessé dans son être, meurtri dans son âme. Alors, il couche tout cela sur internet afin de montrer ce que c’est qu’un Homme, un vrai, avec un grand H, comme Huatzefuque.

C’est donc parti pour :

« L’histoire de me brûler vif & la trahison »

Vous le sentez, ce récit qui fleure bon le drame, l’injustice, la haine et l’amour mêlés au point de faire passer un épisode de Game of Thrones pour un vulgaire pastiche de Tournez manège ? Alors allons-y et penchons-nous sur le cas de Kamal, de « Séduction by Kamal », qui en a gros sur son petit cœur de séducteur et tient à le partager avec nous en faisant le bilan de son année de la séduction 2013.

Pour commencer, une simple capture d’écran pour vous donner le ton de l’article quand même. Le sujet serait moins rigolo si les illustrations n’étaient pas si… disons… exagérées ? Hmmm, je reste dans le domaine de l’euphémisme, je le crains.

Mal au bide

Toi aussi, quand tu es ballonné, poste une image de spartiate traumatisé dans une mer de sang. Un vrai séducteur a le sens de la mesure.

Quand je regarde cette image, tout ce que je vois, c’est un type qui pense « C’est fini, les blagues sur les prouts, ça m’fait plus marrer« . Passons, maintenant que vous êtes dans le ton, rentrons dans le vif du sujet.

Mais je n’abandonne pas. Jamais. La vie est injuste, tout le monde le sait, et c’est pour cette raison précise qu’on se bat, jusqu’à la mort. This is Sparta. (300 est mon meilleur film en passant-hâte de voir la seconde partie en Mars 2014)

Un excellent film d’homme de goût, soit dit en passant, dont j’ai surtout retenu qu’il avait été entièrement réalisé à l’aide d’un stagiaire ayant la tremblote et le doigt sur le bouton « ralenti ». Retirez ledit stagiaire et le film fait environ 18 minutes durant lesquelles on parle essentiellement de slips, d’éléphants et de filles qui dansent toutes nues, mais tout cela est un peu confus. Je n’ai pas dû saisir toute la subtilité de celui-ci comme notre séducteur ici présent. Toujours est-il qu’après nous avoir expliqué qu’il va mieux, merci, l’homme embraie sur un vrai sujet brûlant de 2013 : les FÉMINISTES !

Les fausses accusations qu’a subies le blog (et surtout moi personnellement) ont été soi-disant, la cerise sur le gâteau. L’article de Jean-Baptiste sur « Comment Bien Baiser Sa Femme/Copine » a mis en colère une foule de féministes radicales et racistes

Tout à fait, du racisme. Ce qui n’avait strictement aucun rapport avec le fait que ledit article évoquait le fait que booon, le consentement tout ça, c’était sympa, mais pas obligatoire. Ces féministes vraiment, quelle bande de racistes !

Les pseudo-féministes ont laissé tout ça et ont dit :Ok, on n’aime pas ce Kamal. Il n’est pas Français, on va s’acharner sur lui. Motif? Allez hop, on lui colle l’étiquette de VIOL. Kamal est un violeur de femmes, il faut qu’on le mette en prison et qu’on ferme son blog. Les autres blogs de séduction ? Non, Kamal et puis c’est tout. Allez c’est parti !«

Rappelons que non seulement elles n’ont jamais dit ça, mais que l’équipe de communication du Monsieur, commandée par un jeune avec une mini-crête (juger les gens sur le physique, c’est mal, mais quand ils choisissent de se faire une mini-crête, c’est qu’ils méritent quand même un peu la mort dans d’atroces souffrances), avait par contre de son côté proposé aux blogueuses incriminées d’essayer des sex-toys « pour se détendre« .

Ça ressemblait à peu près à ça (hop, de l’anonymat pour tout le monde) même si ça a disparu depuis, mais bon, c’est la magie du net.

Lolwut

Grèce antique toujours, à défaut de spartiate, le vrai séducteur se poste en noir et blanc dans la pose du philosophe pour dire « Je ne vous juge pas, mais quand même, un coup de kiki vous ferait du bien.« 

Mais les féministes n’avaient pas vaincu, les vilaines !

Et pendant que nos copines les féministes célébraient leur victoire (dans leur forum soi-disant secret) croyant qu’elles ont réussi leur coup malin, celui de détruire un blog qui à la base a été créé pour aider les hommes ET les femmes à se développer et rencontrer la personne idéale, la renaissance était déjà en marche.

Dois-je préciser qu’il y a une autre photo tirée de « 300 » qui accompagne ce paragraphe ou ça ira ?

En tout cas, on apprend surtout ici que les féministes disposent d’une base secrète (nous l’appellerons la Fem-cave) sur internet (internet est un lieu très secret, il faut le savoir) où elles peuvent se retrouver après un raid contre un site web innocent pour mieux ripailler en mangeant des testicules, leur plat préféré, c’est connu. Mais attention, ça ne suffit pas !

Les féministes me menaçaient de me castrer, de me violer, de me brûler vif, de me tuer et décapiter mon corps puis le jeter pour des chiens assoiffés.

C’est vrai, elles font souvent ça. Elles sont taquines ces féministes ! La police en a d’ailleurs marre de retrouver des cadavres partout castrés, brûlés et décapités, parce que ça sent un peu mauvais et qu’en plus ça fait des tâches sur la chaussée. Bon et puis surtout, ils leur font la morale, parce que merde : vous pourriez au moins jeter la viande cuite à des chiens affamés, parce que assoiffés, c’est moyennement utile quand même.

Allez, une petite conclusion tout en subtilité ?

Le débat était clos : SeductionByKamal.com, ce n’est pas moi. C’est une communauté. Un peuple. Une famille. Une grande famille de différentes races, couleurs, religions et de différents sangs. Un prodigieux mélange de culture qui fait notre union, une incroyable fusion qui fait notre FORCE.

Ou alors, les sites de séduction, c’est juste une bande de pleupleus qui donne des conseils qui vont du mauvais au consternant en s’imaginant brandir des glaives en slip.

Mais après, c’est peut-être moi qui me trompe. Je ne dois pas être sensible à la classe et l’élégance du séducteur 2014.

Mesdemoiselles, n’oubliez pas : si quelqu’un vous approche guidé par les fameux conseils de ces brillants individus, soyez prudentes :

Ayez toujours un chien assoiffé avec vous.

173 réponses à “Le petit séducteur, édition 2014

  1. « où elles peuvent se retrouver après un raide contre un site web innocent pour mieux ripailler en mangeant des testicules, leur plat préféré, c’est connu. Mais attention, ça ne suffit pas ! »

    Je pense que tu voulais dire un « raid » cher Odieux même si la faute allait très bien dans le contexte de cet article.

  2. C’est évident les gens sont scandalisés par ses propos parce qu’il n’est pas blanc, pas du tout parce qu’il dit de la merde…
    Et l’incitation au viol c’est beau, c’est fort, ça rassemble les hommes main dans la main autour d’un autel de slips spartiates (ou kangourou, au choix).

    Je pars lancer l’alerte rouge, notre QG secret de féministes-racistes-frustrées-castratrices n’est plus secure :O

    Quant au fait d’aborder des groupes de filles potentiellement intéressées, je lui suggère de se présenter avec tout le corps huilé (pour refléter les étoiles des yeux des filles émerveillées et ressembler aux acteurs de 300) et des gants de gardien de but (pour ne pas glisser quand après les avoir épatées avec ses capacités verbales, il les attrape pour les traîner dans sa voiture tunée).

    • Je ne sais pas ce que je préfère, l’article ou les commentaires mais merci pour ce moment de bonheur les ami(e)s ;)

      • Un article de l’Odieux Connard s’apprécie en deux temps : l’article lui-même, puis les commentaires.

  3. « faire passer un épisode de Game of Thrones pour un vulgaire pastiche » Justement, cher OC, je crois qu’on attend tous un spoil de cette série…

      • Moi non plus. Les fans de GoT sont géjà plus saoulants qu’un journal TV sur Dieudonné et le slip du président, ou qu’un végétarien à un dîner. Pas la peine d’en rajouter une couche ici. Putain de secte quoi!

      • Merci harpiste pour une telle démonstration de mesure, de non-généralisation à la truelle et d’objectivité…
        Je suis fan de GoT, mais je ne fais pas chier les gens avec ça 24/7. J’ai d’autres choses qui m’intéressent dans la vie.
        mais je suppose que GoT ayant du succès public et critique,c’est automatiquement de la merde quand on veut apraitre intelligent (comme quoi, moi aussi, les généralisations à la con, je sais les faire…).

        Ah, et avant de sortir les réponses de rageux, sache que je t’aurais balancé la même chose si tu avais sorti une pareille énormité sur tout autre sujet, que je l’apprécie ou pas.
        C’est pas GoT que je défend ici, c’est le mépris idiot que je combat.

      • Moi je sais ce qui va se passer … héhéhé spoiler les saisons à venir est bien plus amusant que de spoiler ce qui est déjà sorti ^^
        Mais Odieux semble aimer cette série, ce serait compliqué qu’il s’y attaque.

      • @O.: Je n’ai jamais dit que GoT était merdique, je n’ai jamais dit que je l’évitais pour me la jouer intello-hipster-etc. à cause de son succès. Qu’elle ait des qualités, des défauts, c’est vraiment pas le sujet ici: L’idiot, c’est toi, puisque tu ne sais pas lire, et puisque tu fais partie des « extrapolator » dénoncés dans un précédent billet ici-même. J’affirme simplement que les fans de cette série sont insupportables à son propos. Tous. Sans exception. Et qu’ils cassent OBJECTIVEMENT les couilles à tout le reste du monde. Eeeeeet… Tu viens de confirmer avec ton commentaire que « tu quoque ».

      • @harpiste
        « L’idiot, c’est toi, puisque tu ne sais pas lire, et puisque tu fais partie des « extrapolator » dénoncés dans un précédent billet ici-même. »
        Billet que tu as manifesté mal lu puisqu’il n’y a aucun rapport entre ce que j’ai écris au dessus, qui se contentait de dénoncer cette détestable manie qu’ont certains (représentés par ta désagréable personne dans notre cas) de généraliser et de descendre en flamme ce qui fonctionne bien, et l’extrapolator en question… mais c’est pas grave, on t’en veux pas. Après tout, si tu étais capable de comprendre correctement le sarcasme derrière l’extrapolator, tu ne posterais pas une aberration péremptoire telle que : « J’affirme simplement que les fans de cette série sont insupportables à son propos. Tous. Sans exception. Et qu’ils cassent OBJECTIVEMENT les couilles à tout le reste du monde. Eeeeeet… Tu viens de confirmer avec ton commentaire que « tu quoque ». »
        Combinaison entre le plus bidon des arguments d’autorité (« j’affirme que ». Merde, un peu de panache, présentes toi au moins comme le mètre-étalon du bon goût !) une magnifique généralisation de plus (on en est plus à ça près) et un splendide argumentum ad coursderécréam (toi d’abord, bouuh !).
        Mais je te concède un point : les fans hardcore, de n’importe quel œuvre, sont régulièrement casse-couilles. Comme les haters bas du front, pas exemple ceux qui amalgamment joyeusement « fans » et « fans hardcore ». (pour poursuivre sur la remarque de moumoule).

        Bon sinon, j’arrêt de donner a manger au troll, il est décidément gourmand. Et plutôt fade, celui-là.

    • Je suis d’accord sur le fond avc harpiste perso. Mais c’est dit de manière un peu extrème. En fait, tous les fanboys/fangirls sont un peu lourdingues en général, et y’en a bcp pour game of thrones.

    • feministes contre superdragueurs2.0… en plus de l’ordo xeno il faudrait aussi contacter l’ordo hereticus probablement.
      je recommande quand même l’exterminatus.

  4. Mon OC chéri c’est ton meilleur à ce jour en ce qui me concerne !
    Merci d’avoir dit ce que j’ai pensé tout bas en visitant ces sites (je suis quelque peu désespérée). Je n’aurais pas dit mieux (d’un autre côté penser le contraire serait insultant non ?)
    Mais toi même que faisais-tu là bas canaillou ? Non je demande car, comme tu l’as démontré, je suis folle d’amour en tournant mes jambes vers l’écran !
    (Accessoirement je viens de passer pour une dingue dans le métro, merci bien)

  5. Que des hommes soient suffisements stupides pour écrire ou croire ce genre de conseils ne peut présager que d’une chose: il doit exister des femmes suffisements stupides avec qui ces conseils fonctionnent….

      • C’est vrai (ps: je suis un des seuls à être suffisamment autiste et chômeur pour avoir VRAIMENT lu TOUS les OC…)

      • Rassure toi tu n’es pas seul… Mais c’est vrai que ma période de chômage a pas mal aidé à l’époque.

    • Pas sûr gérald qu’il y ait des femmes suffisaments stupides pour se laisser avoir puisqu’au final, la technique suprème selon kamal c’est de penser qu’un non veut dire oui. C’est justement parce que peu de femmes se laissent avoir par ces gros lourdauds (le mot est faible) que le grand séducteur qui nous pond ces conseils (que personne ne lui a demandé d’ailleurs) en vient à proposer de passer outre le consentement. En gros c’est : « si la fille ne comprend pas ton humour, montre-lui qui est le maitre ».
      Au passage, merveilleux article OC.

  6. « qui se sont dits que eux aussi aller enseigner à l’humanité l’art de la conversation pré-coït »
    « aller enseigner » ? J’ai mal aux yeux là. Très bon article sinon !

    • Il y a aussi « J’espère qu’ils en feront un film, ou des terroristes s’emparent de leur conseil pour faire le mal. », l’accent sur le « où » a sauté je crois.

  7. Bravo excellent, je me suis poilé !!
    A mon époque les phrases d’accroches étaient, certes pourries mais, un peu plus poétique..
    A savoir que la magnifique tirade : « Tu vois le nombre d’étoile qu’il y a dans le ciel ? c’est le nombre de fois que je t’aime ! » a été remplacée par : « C’est pas les sentiments qui compte mais les centimètres – Biatchee ! »
    A votre prochain billet

  8. Excellent article, je ne vais pas sur ce genre de site mais je prends toujours plaisir à lire l’Odieux lorsqu’il en parle.

    J’ai encore mal aux joues du coup avec le dahu.

    Bravo OD, et merci de te sacrifier pour nous en allant voir ces bonnes blagues à notre place.

  9. Où l’on apprend qu’il faut toujours retirer le mauvais blogueur du feu avant qu’il soit mort, afin de pouvoir le tuer, décapiter son corps et pouvoir jeter ce qu’il en reste aux chiens assoiffés.

    Peut-être que Kamal a raté sa vocation de blogueur culinaire.

  10. Monsieur Connard, je vous tiens pour responsable de la destruction de mon clavier (et de la touche H encastrée dans mon front).

  11. « Police des décibels, je vais être obligé d’embarquer votre copine là, les voisins (donnez le nom du village d’à côté) se sont plaints… Je n’aimerais pas être là quand elle a un orgasme… »

    J’ai failli m’étrangler de rire et de consternation mélangés! Je m’interroge : est-il possible que quelqu’un ait VRAIMENT utilisé un jour cette phrase?

    • Le fait qu’elle soit présente doit confirmer cette théorie! Mais il y a un autre aspect —> cette phrase a dû marcher sur une « femelle » pour que l’auteur la poste ce qui est à mon avis un poil plus angoissant

      • Ce sentiment de consternation, qui provoque au passage un rire du fait de l’incroyable absurdité de la chose, m’a aussi touché.
        Et que cette phrase ait fonctionnée…

    • Mais enfin, cliquez sur les tags de l’article ! Il y a pleins d’articles comme ça qui traîne partout ici, et même plusieurs à propos de ArtDeSéduire (cherchez donc « Séduire avec Classe »)

    • Personnellement, je trouve l’Odieux régulièrement très féministe dans ses propos. C’est la bêtise humaine qu’il exècre et tourne en ridicule – et dieu sait que certaines féministes (hélas pour la cause) n’en manquent pas!

  12. Si un homme croise les jambesdevant cet article, ca veut aussi dire qu’il est follement amoureux d’un odieux connard?

    par ailleur… votre rigueur fait de plus en plus défaut… le premier screenshot de gladiateur est une image de la série Spartacus – Blood & Sand, et non du film 300 (y a encore plus de femmes nues et de combats ralentis, et de femmes nues ralenties, et de combats nus… bref, toutes les combinaisons… la c’est l’entièreté de la saison 1 qui pourrait se résumer à 18 minutes)

  13. Attendez… Des maux de ventre tous les mois, pendant 4 ou 5 jours, ballonnements, migraines, le tout illustré avec une mer rouge… Oh mon dieu Kamal est en réalité une femme qui a créé ce site pour troller les hommes ! Respect !

    • C’est les féministes dans leur bases secrètes qui ont mis au point secrètement une arme secrète qui permet de réduire les grands seducteurs comme Kamal au silence en leur refillant des ragnagnas !

      Qu’elles sont méchantes ces féministes.
      Et racistes aussi.

    • Bon sang de bois ! Les indices étaient sous nos yeux, là, attendant qu’on les extirpe de ce monceau d’énormités où ils s’étaient laissés enfouir par pure malice.

    • Oui moi aussi c’est la première chose qui me soit passée par l’esprit à ce moment-là, renforcée par l’espèce de vague rouge à l’arrière-plan de l’image. Probablement un lien direct avec l’idée d’aborder le fabuleux et romantique sujet de la mooncup.

  14. Excellent article, comme d’habitude ! J’suis allée voir par moi même les articles en question et j’ai ri très fort en voyant les phrases d’approche…. « Police des décibels »? Sérieusement?
    Ah oui, et puis je suis passé voir sur le site Seduction by Kamal, là. C’est rigolo, parce qu’il linke pas du tout le bon article. Je sais que l’article en question a été retiré du site mais quand même, mettre un lien vers un article totalement différent, qui n’explique pas que toutes les femmes, et je cite « rêve de se faire démonter par un inconnu au chibre géant »… Enfin,ca a l’air d’être le plus allumé de tous les sites, ce Seduction by Kamal…
    En tout cas, merci pour ce délicieux moment de rire fort peu charitable! :D

  15. « Ah, oui, que de souvenirs. Elle s’appelait Elodie. Nous étions rencontrés dans une gare, voyageurs perdus dans la nuit. Elle riait à mes bons mots, laissait sa tête se renverser en arrière pour faire onduler la masse de ses cheveux châtains lorsque je lui faisait quelque compliment, et puis finalement, nous avons trouvé un petit restaurant encore ouvert à cette heure tardive. Durant le repas, j’ai tout de suite su que ce soir, elle serait mienne : ses lèvres devenaient plus rouges tout comme ses joues, elles s’épaississaient…

    Allergie aux arachides, elle est morte en moins de 7 minutes. J’ai balancé le corps sous le train suivant. “Accident de voyageur“, tout ça.

    Quel souvenir merveilleux. »

    Vous commencez à sérieusement m’agacer, M. Odieux. Grâce à vos âneries, je viens de détruire un troisième écran d’ordinateur en explosant de rire alors que je buvais mon café.

  16. « Allez, je le dis : il y en aura toujours une plus sympa qui aura pitié de nous. »

    C’est probablement la seule explication logique au fait que « bon alors, pour ou contre la mooncup? » soit une approche conseillée, y’en a une dans le tas qui essayera de comprendre les traumatismes d’enfance qui ont conduit à une telle technique de drague.

  17. J’y crois pas ! La vidéo sur LNH a été tournée à Bordeaux !
    Je me souviens que je connaissais deux trois copains relous quand j’habitais là-bas, mais j’imaginais pas qu’ils avaient réussi à se reproduire…

  18. Mais alors là, je suis morte de rire ! je suis allée faire un tour sur les sites parce que j’y croyais pas, et j’ai pas pu m’empêcher de dire aux lecteurs de « art de séduire  » que s’ils espéraient draguer une fille avec ça ils étaient pas sortis de la berge !! et puis quand tu veux être crédible avec un article évites les fautes du genre « la pomme de la main »… enfin bref du coup j’ai même pas eu envie de gaspiller mon temps à faire pareil sur les deux autres sites (et qu’on se le dise, tu n’as pas retranscrit le pire, c’est dire…) par contre je me suis régalée à lire ton article, si criant de vérité ! Ta plume est sans égale et ton esprit aiguisé ! Compagnon, je te salue !

    • « La pomme de la main » vaut bien « la sortie de la berge », tout autant que l’emploi d’un « s » à la fin du verbe éviter à l’impératif. Mais bon, je dis ça, je dis rien, hein.

      • « la sortie de la berge » c’est une allusion subtile à ceux qui raclent le fond du canal dans l’espoir d’y garer leur péniche…

  19. « chaque mois, et je dis bien CHAQUE MOIS, je tombais malade pour 4 à 5 jours, dans mon lit » OMONDIEU kamal a ses règles. C’est la faute des féminisss

    • Je pense qu’en réalité, Kamal est une femme qui se fout beaucoup de son public et se fait du fric sur le dos des crétins qui la valident.
      Et le coup des règles, c’était un indice pour nous le faire comprendre.

  20. « Les féministes, elles » > je pense qu’il faudrait abandonner cette notion que tous les féministes sont des femmes.

    Bien divertissant, cet article.Ça met en jambe pour la semaine.

    • Le mot féministe est féminin, d’où le « elles » (comme le mot « personne » est féminin, donc on dira aussi « ces personnes, elles… » même s’il y a des hommes dans le tas).

      • En temps normal, J’aurais lancé un gros tir de barrage, pour rappeler que « féministe » est adjectif autant que nom, donc qu’il s’accorde, donc si Roger et Gilberte sont féministes (ce qui, en soi, n’est pas forcément une mauvaise chose), on dit qu’*ils* sont féministes (accords des groupes, tout ça…).
        Bon, après, est-ce que la règle de l’accord des groupes est doit changer, est-ce que c’est fondamental…
        Bof…

      • Sauf qu’ici, le mot « féministes » est employé en tant que nom (les féministes), pas en tant qu’adjectif, donc on emploie le « elles » pour s’y substituer (bon, après, je ne suis pas prof de français, donc les subtilités de la langue peuvent m’échapper mais il me semble que mon raisonnement est correct)

  21. Ok, si je m’en réfère à ces excellents articles sur la séduction, tiens toi prêt cher odieux parce que je suis tellement morte de rire que ça ne peut vouloir dire qu’une chose : je te désire follement. En tout cas ça ne peut pas être parce que leurs conseils sont désopilants de ridicule et que tu mets parfaitement ça en valeur. Non. Impossible ! Pfiooou, je ne me lasserais jamais de tes articles sur le sujet, à chaque fois je commence en me disant « c’est super long ! Je le commence juste », et à chaque fois je finis en ayant mal aux abdos tellement j’ai ris du début à la fin. Au nom de mes abdos, je te dis merci ^^

  22. Honnêtement, je trouve que vous exagérez. Critiquer ainsi Art de séduire, avec des arguments aussi faux, ça devrait être interdit : « C’est ce qui est magique dans ce genre de sites : jamais vous ne trouverez des conseils comme « Soyez intéressant ». »
    Parce que balancer à une fille inconnue des phrases mythiques comme « Combien coûte ton cul ? », ce n’est pas faire son intéressant, là ?

  23. Ah ben, on voit que la mi-février approche. Dis-donc cher OC, ça sent pas le marronnier ton intervention là ?
    Tu ferais mieux de nous spoiler Angélique à la place ( je vais bien finir par y arriver… )

    • Mes sources me disent que le prochain article portera sur un tout autre film, australien je crois …
      Désolé, c’est pourtant vrai qu’Angélique avait du potentiel !

  24. Depuis la nuit des temps, l’homme cherche a comprendre cet animal etrange qu’est la femme alors qu’il a juste suffit a ce fin goupil a mini-crête de rassembler sa neurone pour nous presenter la solution: un coup de kiki.
    La prochaine fois que Madame casse les burnes a son Jules, j’vais t’y mettre un coup de zigounette qu’elle s’en souviendra, tel un coq qui rassemble ses poules.

    • J’ajouterai tout de meme, pour les novices, de ne pas abuser de cette methode. A trop se balader la queue en l’air, on peut tres facilement finir avec du sang dans la (mini) crête.

  25. Super article, comme toujours ! Comme les autres, je dois etre folle d’amour… En tout cas, je comprends mieux l’origine de la technique de drague de mon ancien voisin, qui vient frapper a ma porte, capotes en main : « On baise, pour occuper ce dimanche pluvieux ? » …

  26. Ha, la référence a l’Esprit de la Ruche. Je me disais bien qu’il devait y avoir un rapport entre la femme et le genestealer (ou genovore maintenant, tout fout l’camp c’était mieux avant), ça doit être le nombre de bras…

  27. Mais quel odieux connard, faire son beurre sur la misère humaine! Tu ne sais pas que le racisme c’est mal?
    Très très très drôle nonobstant.

  28. ALLO ! Allo ! Attractive world ?
    Oui je sais qu’il ne faut pas téléphoner, mais sur internet je n’ai droit qu’à des réponses toutes faites… désolée… désolée… mais je suis allergique à la robotique.
    Oui… je suis une cliente… oui… j’ai un numéro d’identification
    Mais ma requête je vous l’ai déjà envoyée… mais elle n’a pas été suivie d’effet.
    Oui… c’est pour cette raison que je me suis permis de vous téléphoner.
    Non… ce n’est pas à vous, au standard que je vais confier mes petits secrets, passez-moi le responsable, s’il vous plaît!
    Quel responsable? Je n’en sais rien… non… je ne cherche pas un coupable… je réclame un responsable…
    Comment ça ? Il n’y a pas de responsable?
    Il doit bien y en avoir un, sinon je peux vous assurer que vous ne me parleriez pas sur ce ton.
    Non… je ne le prends pas mal… mais je m’étonne qu’on ne puisse rencontrer personne sur un site de rencontres … je veux dire personne de responsables… qui assure le suivi des dossiers.
    Je ne sais pas si vous saisissez, mais nous mettons un peu notre destin entre vos mains… ce n’est pas rien… et puis ça nous coûte la peau des fesses, et tout ça, sans être assurée de trouver chaussure à son pied.
    Ça y est! Passez-le-moi!
    Allo… monsieur ?
    Ah madame! Bonjour madame
    Voilà… voilà… je suis enregistrée sous le numéro 37542… oui, oui.
    Je vous laisse consulter mon dossier…
    Ça va aller vite… parce que figurez-vous que ma demande a été refusée… oui… oui j’ai été remboursée.
    Mais ce n’est pas ce que je demandais…
    Comment ça… votre logiciel a jugé ma demande incompatible avec votre offre
    Mais c’est insensé… qu’est-ce qui ne colle pas ?
    Comment ça : mon descriptif?
    Vous n’avez pas ce genre de produit?
    Mais je rêve… je ne vous ai pas réclamé le prince charmant ni Alain Delon…
    Oui…oui… j’ai ma fiche sous les yeux
    Et je confirme :
    Oui j’ai bien écrit une horreur de la nature
    Oui si ça vous fait plaisir … quelque chose entre Quasimodo et Éléphant man…
    Je n’aurai pas dit ça comme ça !
    Non je ne me fous pas du monde… je parle de désir authentique… Oui, j’aime les gens laids… et en quoi ça vous dérange s’il vous plait? j’aime la laideur. Je la trouve… comment dire plus sublime, elle a en plus le mérite de ne pas disparaître avec le temps… La difformité…moi, j’adore ça…
    Les yeux qui ne me regardent pas du même côté…ça m’inspire!
    La beauté cachée des laids… Un visage… c’est extraordinaire comme paysage. Quand ce n’est pas régulier…
    Ce qui ne plaît à personne…moi ça me plait.
    Je ne vois pas ce qu’il y a d’extraordinaire ? Ni d’extravagant ? Non… madame c’est mon goût pour les choses de la nature, ni plus, ni moins…
    Parce que vous avez réellement cru à un canular?
    Non, pas du tout… détrompez-vous!
    C’était un véritable appel au secours…
    Parce que ce genre d’énergumène, on en rencontre de moins en moins dans la rue.
    J’ai horreur de la nature dénaturée… ce que vous appelez CULTURE!
    Comment ça, mes caractéristiques sont hors normes ?
    C’est quoi la norme ? Mais, non je ne vous apprends pas votre métier… je vous demande de ne pas m’auto-normer!

    Tout ce que je réclame c’est un … comment dire pour ne pas vous contredire ? Oui… c’est ça… un phénomène !
    Oui, j’ai bien spécifié que j’étais indifférente à son rang social.
    Oui, j’ai bien spécifié : Sans abri, sans emploi et surtout sans aucune instruction.
    Oui… oui…je sais … ça vous a désemparé.
    Mais j ‘ai toujours adoré les vagabonds… les clochards… les va-nu pieds
    Comment dîtes-vous ? Les péquenots ? Alors là, je trouve ça complètement déplacé, je ne partage pas du tout votre sens de la civilisation… ni votre mépris affligé et affligeant…
    Oui j’aime les vagabonds! Et c’est pour cette raison que vous me faîtes faux bond ?
    Citadin ou paysan… je m’en moque. Mais un vagabond…comment vous dîtes ?
    Un sauvage, c’est ça! C’est exactement ça… un bon sauvage!
    Qui ne pense pas de travers et qui se moque de son image!
    Vous n’avez pas ça en stock? Sur commande non plus je suppose ha haha!
    Si vous n’avez rien de tel, qu’est-ce que je peux faire pour que vous fassiez quelque chose pour moi?
    Payer plus ? Pour espérer plus ?
    Ah, je l’ignorais
    Qu’est-ce que vous dîtes?
    Qu’il faut que je m’adresse à une autre agence que la vôtre!
    C’est une première … de renvoyer à la concurrence!
    Meetic ? M E E T I C ….. Mais si bien sûr… mais oui bien sûr! Merde! Pourquoi je n’y ai pas pensé plutôt ?
    Merci, je ne sais pas comment vous remercier. Parce que vous venez de m’enlever une véritable épine du pied comme quoi il suffit d’un mot pour élever son niveau!
    Waouhhw Meetic!
    http://www.lejournaldepersonne.com/2012/07/meetic/

  29. Merci, merci !!!
    C’est rassurant de voir qu’une partie de la lie des hominidés tente de se reproduire avec des « techniques » qu’ils veulent bien partager avec les « autres ». A toutes les porteuses du double X, merci de votre patience et de votre compréhension, mais par pitié, n’hésitez pas à châtrer ces individus, voir plus et sur les pierres tombales, gravez la phrase d’approche comme épitaphe, à titre d’exemplarité.
    Attention, si vous donnez les dites testicules a des chiens assoiffés (là j’en pouvais déjà plus) attendez vous à les voir se frotter frénétiquement sur vos jambes, et voui, ça vient de là …

  30. Kamal, Selim et Ali (Ali Chabat, il fallait la faire celle là !)

    On a rien inventé depuis la méthode Jean Claude Dusse (sur un malentendu ça peut marcher)…

    Pourtant vous avez manqué l’essence même de ces sites : les commentaires. certains sont encore plus drôle que les articles eux mêmes.

  31. « En tout cas, on apprend surtout ici que les féministes disposent d’une base secrète (nous l’appellerons la Fem-cave) sur internet (internet est un lieu très secret, il faut le savoir) où elles peuvent se retrouver après un raid contre un site web innocent pour mieux ripailler en mangeant des testicules, leur plat préféré, c’est connu.  »

    Si c’était vrai, ça pourrait faire double emploi, en luttant contre la tauromachie par exemple : avant chaque corrida, elles soudoient les employés de l’arène pour qu’ils injectent/infligent un truc au taureau pour le rendre beaucoup plus agressif (genre un cocktail d’hormones ou un pseudo-documentaire à base de théorie du complot). Du coup les toreadors meurent et ainsi les féministes-cannibales peuvent récupérer un bon lot de testicules pour en faire un banquet.

    «  »Le débat était clos : SeductionByKamal.com, ce n’est pas moi. C’est une communauté. Un peuple. Une famille. Une grande famille de différentes races, couleurs, religions et de différents sangs. Un prodigieux mélange de culture qui fait notre union, une incroyable fusion qui fait notre FORCE. » »

    C’est pas ce que prétend le FN à chaque fois qu’il est taxé de racisme, ça ?

    • a peu près, oui. Et aussi a peu près tous les mordus d’une théorie du complot quelconque, genre 11/09 ou pyramides atlantes/ET.
      Mais Seductionbykamal c’est plus qu’un parti politique, c’est un peuple de relou, une famille de néologistes, une communauté qui aiment les réfences qui sentent les dessous de bras mal lavés, une confrérie que les viles féministes veulent flageolet en public, clouer au pilotis, conduire au gibier avant de jeter leur dépouille aux chiens assoiffés (vocabulaire SeductionbyKamal©)

  32. Bonjour.
    Il est rare que je commente un article sur le net. Mais là je ne peux que le faire. j’ai traité ce sujet d’une autre manière sur un blog d’une féministe qui m’a donné la tribune.

    Je valide TOUT ce que balance OC et confirme le vomitif de tous ces sites et gourous sectaires.

    un peu de lecture ne fait pas de mal (pardonnez ma tribune) pour les femmes qui ne sont pas au courant et qui veulent en savoir plus :

    Part 1:

    http://lisefeeministe.wordpress.com/2013/09/12/temoignage-jai-infiltre-les-pua/

    Part 2 :

    http://lisefeeministe.wordpress.com/2013/10/06/infiltration-la-communaute-de-seduction-en-profondeur/

    Bien cordialement
    BC.

    • « la communauté de séduction en profondeur » (texte dans une des 2 URLs):
      ça fleur bon les chouettes promesses, dites-moi?

  33. Et si vous laissez un commentaire sur http://les-nouveaux-hommes.fr, vous aurez une réponse personnalisée.

    J’ai choisi ma préférée :

    Q : Bonjour Ali merci pour tes infos sur la seduction,vraiment j aimerais comprendre les femmes aussi facilement que toi!! dis moi pourrais tu me dire si une femme dans une salle de sport par exemple te cherche du regard sans arret et que quand tu la regarde elle détourne le regard ni vu ni connu et ceci plusieurs fois pendant la séance comment je dois l’interpréter? merci encore pour ton boulot!!

    R : Tout dépend de où tu es placé. Si tu es en face d’elle, c’est normal qu’elle te regarde de temps à autre, ce n’est pas un indicateur.

    Ce que tu peux faire c’est forcer d’autres indicateurs d’intérêt en te déplaçant et en regardant si elle te regarde encore pour vérifier si c’est bien un indicateur. Et si c’est le cas, tu peux forcer un autre indicateur en lui tirant la langue (ou autre, tout dépend de ta personnalité) quand elle te regarde pour voir si elle réagit.

    Quand tu penses avoir suffisamment d’indicateurs, va donc la voir, et selon la manière dont l’interaction se passera, tu seras fixé.

    J’espère que ça t’aide.

    ——
    Je suis consternée … Qui peux délibérément conseiller à quelqu’un d’attirer une femme en tirant la langue, à part un gosse de 5 ans ? (Qui, je l’espère, sera sévèrement réprimandé par l’un de ses parents pour ce geste stupide).

    • Un clin d’œil à la limite, non ? Ça fait moins gamin et plus romantique je pense. Mais je ne suis pas expert en séduction …

  34. J’ai lu le premier article, et ta critique quelque peu malhonnête, tu tronques un peu tout, et tu ne cites pas ce qui pourrait remonter notre estime pour eux.

    Quant à Seduction By Kamal, ce n’est pas normal de t’acharner autant sur eux. Après tout, leur but est louable, même s’ils manquent quelque peu de tacte parfois je te l’accorde.

    En tout cas ton article était bien écrit, et il m’a même fait rire donc merci.

    • « leur but est louable »

      Hum ?
      Leur but est de se faire du fric en vendant des e-books à des pigeons sur le dos des femmes. Pour cela ils n’hésitent pas à tenir des discours dangereux, notamment en disant explicitement que pour « bien baiser » une nana, il ne faut surtout pas tenir compte de l’avis de cette dernière.

      • C’est exactement ça. C’était un peu l’apologie du viol l’ebook de kamal.

    • Correction:

      J’ai lu le premier article, et ta critique quelque peu malhonnête, tu tronques un peu tout, et tu ne cites pas ce qui pourrait remonter ton estime pour nous.

      Quant à Seduction By Kamal, ce n’est pas normal de t’acharner autant sur nous. Après tout, notre but est louable, même si nous manquons quelque peu de tacte parfois je te l’accorde.

      En tout cas ton article était bien écrit, et il m’a même fait rire donc merci.

      PS: J’te dis Tu parce qu’on a un peu gardé les cochons, ou serait-ce les truies ;) , ensemble.

  35. Excellent !
    Pour connaître un peu SeductionbyKamal (bon c’est vrai que déjà le nom fait cheap), ben tout n’est pas à prendre, mais tout n’est pas à jeter non plus je suppose.
    Ouais, l’esthétique est parfois vulgaire, et certains articles sont à la limite. Arrêtez vous tout de suite ceux qui vont me dire que c’est amoral etc etc… Je dis pas que vous avez tort, je dis que je sais pas trop où est la limite. Bon.

    Mais à côté de ça, plusieurs articles que j’ai lu (j’ai pas tout regardé non plus) parlaient surtout de confiance en soi et d’objectifs que l’on se fixe dans la vie. Et à côté de la théorie, ils proposaient souvent des « exercices » pratiques assez intéressants. Du style : « Tu vas parler à 10 jolies femmes. Dans la rue, tu les accostes, tu leur dis Bonjour, tu leur demandes un renseignement bidon puis tu dis merci. Au bout de 5, tu rajoutes un compliment que tu penses réellement sur leur tenue ou leur sourire ou etc … Bref tu bosses ta confiance ».
    Ben je trouve ça plutôt intéressant. Alors oui, c’est ridicule, mais la timidité est ridicule de base. En plus ça se base quand même sur un respect mutuel et sur des efforts que tu dois faire toi.
    On a aussi des trucs comme : « Ne mens pas sur tes goûts pour plaire. Si tu penses que tes activités ne te mettent pas en valeur, développes en d’autres, car de toute manière même sans parler de séduction, dans la vie tu peux difficilement t’en tirer si t’es pas fier de ce que tu fais ». C’est plutôt sensé.

    Là où certains sites de séduction te disent que le mieux pour séduire une fille c’est l’alcool et les vidéos youtube, ben c’est quand même intéressant.
    Au final, le site se résume à « Ben les gars pour séduire c’est pas compliqué, développez votre vie, ça viendra tout seul ». Et tout ça dans un certain respect de la femme (puisque on demande bien à l’homme de faire des efforts pour plaire, ce qui évoque quand même un certain respect).

    Mais bien sûr, t’as des articles foireux, des trucs inutiles et des conseils sur les coktails à base de produits laitiers. ça je les range dans les trucs « ne pas tout prendre ».

    Je répète que j’ai trouvé l’article d’OC très drôle. Et justifié. « Moi, quand j’ai la diarrhée, je surfe sur une mer de sang. J’suis trop badass. »

    • Bonjour à tous, mes respects Odieux.

      Avant toute chose, une paire de remarques purement formelles : votre lien vers la lettre du riche niais est intitulé « moment de bravoure », pour moi on parle plutôt de « morceau de bravoure » (c’était peut-être voulu toutefois); d’autre part, juste sous votre deuxième titre, il me semble qu’il manque un s à « ses congénères ».

      Bon, maintenant que je suis condamné à me relire trois fois pour éviter toute malencontreuse faute de frappe, je peux de ce pas voler à la rescousse de ce malheureux premier billet que vous attaquez avec toute la vigueur qui vous caractérise. En effet, les remarques qui sont faites sur le langage corporel sont, pour la plupart du moins, loin d’être absurdes. « Le corps non orienté vers vous », « fermé », bah ouais, se tenir un peu en retrait aussi, c’est un peu la traduction d’un rejet. Inversement, se pencher vers vous, avoir une position plus « ouverte » (ça peut ne pas vouloir dire plus que d’avoir l’air détendu, hein), c’est plutôt un signe d’intérêt. La base, quoi.

      N’oublions pas aussi qu’il s’agit là d’une première rencontre (du moins a priori). Je ne sais pas vous, mais moi, dans ce genre d’occasion, je ne vais sans doute pas me mettre à sauter au cou de mon vis-à-vis. Pour peu que je sois face à quelqu’un de respectueux, je ne vais pas non plus me mettre à me foutre joyeusement de sa gueule ; du coup, si je me marre, même en disant « c’est pas possible d’être aussi con », il y a de bonnes chances que ce soit plus une taquinerie qu’autre chose, et c’est plutôt bon signe (d’autant que se marrer en parlant, non seulement c’est difficile, mais en plus ça maintient l’interaction, double effort de la part du rieur donc).

      Pour en finir avec ce qui est défendable dans le site, la conclusion est qu’il ne faut pas se baser sur un seul des « signes » exposés. Il s’agit là de bon sens. C’est bien, le bon sens, on peut discuter avec des gens sensés.

      Pour le reste, évidemment, voir tout ça comme signe d’une « attirance sexuelle » est très excessif (à mon humble avis), et il y a deux trois trucs franchement bizarres (mais l’Odieux en a assez dit sur le sujet :-‘). Ce qui n’est pas louche tient plutôt du B + A = BA, l’ensemble dit sur le ton de la confidence donne une couleur plutôt burlesque à l’ensemble… En un mot et pour paraphraser mon honorable prédécesseur, tout n’est pas bon à prendre, tout n’est pas non plus à jeter.

      Bien amicalement,
      Elinux

  36. merci pour le moment de bravoure (cliquez sur moi), on lit la folie débutante du petit mike au fil de ses incohérences et fixations, c’est excellent tout comme l’article qui m’a fait découvrir la mooncup, qui peut certainement aussi servir d’armes de défense contre la police des décibels

  37. Incroyable. Tout simplement incroyable.

    De manière générale, cher Odieux, votre blog nous permet de découvrir avec force éclats de rire des phénomènes assez inimaginables. Que ce soit un film si stupide qu’il semble impossible que qui que ce soit ait pu sortir de la salle avec un avis positif dessus, ou des sites démontrant l’étendue de la bêtise humaine (sous la forme de la pure connerie ou d’une forme de fanatisme philosophique ou religieux), vous nous permettez de voir des choses qui semblent inconcevables.

    Pourtant avec ce billet, vous -ou plutôt ces trois sites- battez un record. Les articles précédemment critiqués d’Art de Séduire étaient certes nuls, mais on restait dans une optique de séduction. Inefficace, lourde, avec une mentalité sous-jacente des plus malsaines (ah, le choix de la « target »!), mais de la séduction tout de même. Là, par contre, ce n’est même plus « l’art de draguer comme un blaireau », mais « l’art de faire ce qui s’éloigne le plus de la drague ». Consternant.

    Quant au dernier phénomène, celui de Kamal, là encore j’ai du mal à en croire mes yeux. Est-il seulement possible d’être assez crétin pour proférer ce genre de phrases? Ou alors c’est simplement le discours d’une personne haïssant profondément la gent féminine, idée à creuser.

    Cela dit, si les termagaunts XX ont effectivement utilisé de nouveaux types de spores pour provoquer l’apparition de menstruations chez ce monsieur, sa colère est probablement des plus légitimes. Heureusement que nous connaissons à présent, grâce à vous cher Odieux, l’arme la plus efficace contre cette engeance:

    La pelle.

  38. Je vous conseille aussi de lire les commentaires sur les sites évoqués dans l’article, bien qu’on risque aussi d’y perdre sa foi en l’humanité…

  39. Cher monsieur Connard,
    je me doute que comme moi, vous haïssez ces horribles petites coquilles qui accrochent l’œil lors de la lecture, je vous signale donc qu’un  » n’  » s’est malheureusement transformé en  » c’  » dans la phrase  » (…) trophée sur Super Mario Kart, sachez simplement que ce c’est pas vraiment le meilleur moyen d’aborder une jeune fille (…) ».

    Au plaisir de vous lire.

  40. « J’ai les fruits <3" Bordel que J'ai ri
    En toute subjectivité, J'trouve que c'est l'un des meilleurs articles que J'ai lu sur les techniques de beaufs depuis longtemps. J’échangerais bien volontiers quelques vignettes Georges Abitbol contre un article du même acabit sur Nicolas Cage…

    Benjamin Gates : l'empire contre attaque?

    Ghost Rider 3 : Amis pour la vie ?

    Caliss' J'en ai un paquet en stock

  41. Je commence sérieusement à me demander si les articles d’artdeséduire ne sont pas écrits pas des femmes. Et elle y fourrent des énormités pour mieux repérer les lourdeaux qui les lisent et les envoyer chier de manière encore plus efficace.

    • Pardon c’est « comment savoir si une femme veut coucher avec toi » « histoire d’éviter les viols »…

  42. Bon billet comme d’habitude. Le pire est cependant de se rendre sur lesdits sites et de découvrir que OC est finalement presque modéré dans sa critique…

  43. Si l’on pousse un peux plus loin on pourrait aussi en déduire que ce pauvre Kamal avec ses ballonnement et migraines mensuelles a tout simplement …SES RÈGLES! alors la vague rouge prend tout son sens….

  44. Donc si Regis dit une connerie et que je dis que c’est un con,
    je ne fais qu’exprimer mon avis
    si Kamal sort la même connerie et que je dis aussi que c’est un con,
    je ne suis qu’un vilain raciste.
    Diantre!

    Encore merci pour ce bon moment cher camarade OC,
    et attention, il parait que votre muse vient de faire un bon film:

    http://www.allocine.fr/article/fichearticle_gen_carticle=18630394.html

    Et après avoir vu Lord Of War, je serais bien tenté de le croire.

  45. cessez ces déclarations enflammées de désir, mesdames, vous vous faites berner par odieux connard dont les stratégies de séduction sont honteusement inspirées de son maître kamal qu’il n’hésite pas à renier aujourd’hui, le vilain…regardez bien et ne vous y trompez pas, cet article n’est rien moins que la stratégie millénaire et trop connue du défonçage de copain moche, l’odieux est subtil mais on ne me la fait pas, à môa.
    et puis il faut que je vous dise…
    odieux, de toute façon, il est chauve.
    de rien.

    (extermination de la concurrence, check. chuis trop forte tavu, maintenant à nous deux odieux!)

  46. Dans le genre top de la séduction, il y a aussi les phrases lancées telles les hameçons modernes de la pêche-à-la-greluche en milieu urbain recensées sur payetashnek.tumblr.com. Rien que le nom du site fais rêver.
    Autant dans les sites de séduction, je me dis que sur un (gros) malentendus ça peut marcher, autant à la lecture de certaines apostrophades je me demande si la personne pensait vraiment pouvoir repartir avec un numéro…

    • Merci OC ces sites sont de bon équivalent a vdm ou DTC, juste la prochaine n’éveille pas ma curiosité avec le mooncup stp…

      Et Jessie: Merci bcp pour ce lien, je voulais pas croire que des couillons pouvaient vraiment utiliser ce genre de truc mais la ça touche plus le fond…ca creuse… et hop sur fb!!

      Au passage messieurs, perso j’utilise « Bonjour »

  47. L’Esprit de la Ruche des femmes c’était juste merveilleusement bien trouvé. :D
    Leurs conseils sont consternants. C’est à croire qu’on ne peut pas parler à une femme… juste parce qu’on l’aime. Le dernier personnage est détestable.

    • Le sous-texte chez ce « Kamal », c’est qu’on ne peut même pas parler à une femme comme à un être humain, un ami, un collègue de travail, etc. Je suis en train de jeter un coup d’oeil à son blog et c’est purement affligeant. Il semblerait même qu’il ait touché des « récompenses » pour ses absurdités.

  48. En même temps, y’a plein de mecs qui n’arrivent pas ou ne peuvent pas serrer parcequ’ils n’ont pas les capacités sociales necessaires à le faire … Tout le monde n’est pas forcément comme un poisson dans l’eau niveau social.

    Ca n’a rien d’être évident de trouver un partenaire. Le malaise est réel, sinon y’aurait pas autant de business autour de la rencontre (sites de rencontre, sites de séduction etc …). Et c’est un business juteux.

    Peut-être que le hasard à fait votre chance, mais faut croire que ça ne fonctionne pas pour les milliers d’internautes qui viennent chercher des conseils sur ce type de site. Même si ta tirade est drôle, et que certains de ces sites sont effectivement too much, comment veux-tu que quelqu’un s’améliore dans le domaine si il ne trouve aucun conseil ?

    Je veux dire, autre que le fameux « soit naturel ». Oui parcque les mecs qui galèrent, c’est justement parcequ’au naturel ben ça fonctionne pas. Sinon, ils galereraient pas à trouver quelqu’un. Et on parle pas de mecs débiles, cheums et qui ont pas de taff, mais de mecs tout a fait integrés.

    Du coup, même si y’a des choses abusées dans ces sites, on peut pas en vouloir aux personnes qui essayent de s’améliorer dans le but de trouver quelqu’un non plus … Enfin c’est un peu tirer sur l’ambulance quoi.

    • Tout à fait.
      Mais ici, il est surtout question du contenu de ces sites de « coaching amoureux ». Comment ne pas pouffer de rire / bondir / rouler des yeux / s’étouffer avec son café en lisant de telles aberrations ?
      Les individus qui y viennent chercher des conseils ne sont donc pas la cible des critiques ici. Ils sont davantage victimes qu’autre chose !

    • Tu as raison et merci de le souligner, même si malheuresement ces sites de séduction sont assez mauvais dans l’ensemble, ils correspondent à une demande réel. et tout n’est pas mauvais à prendre, les articles sur el développement personnel de seduction by kamal sont assez bon et m’ont beaucoup aidé dans ma vie (même si depuis j’ai tourné la page kamal de ma vie). il y a quelques conseils vraiment pas con dans les sites de séduction qui peuvent aider des hommes qui ne savent juste pas du tout comment s’y prendre avec les femmes. J’en étais un et sérieusement, après avoir fait un peu le tri, ça m’a beaucoup aidé, et j’ai depuis intégré quelques conseils qui font partie de ma vie maintenant ( que je me suis réapproprié).
      Bien que l’article de l’odieuxconnard soit vraiment drôle (et c’est toujours bon de faire une critique de ce par quoi on est passé), il donne l’impression que tout est mauvais dans ces sites, hors non heuresement pas tout, il faut juste faire beaucoup de tri. Mais je dois dire qu’en tant qu’ancien lecteur régulier du blog de kamal, je suis vraiment déçu par la tournure marchande, sexiste, mysogine, et anti-féministe que seductionbykamal a pris. À ses débuts, le blog était plus modeste et on voyait pas les articles complètement débiles comme celui dont se moque l’odieuxconnard.
      Ce qui est dommage c’est que pour l’instant, les blogs de séduction soit tous fait par des hommes assez machistes, de droite, masculiniste et assez homophobes, et qui cherchent à se faire de l’argent. Alors qu’il y a une réelle demande de savoir “comment draguer” de la part de beaucoup d’hommes (et sans doute de femmes aussi?). Sans doute dû à la perte de repères claires dans le monde de la séduction dû à la libéralisation et la marchandisation des relations amoureuses et sexuelles. (cette article est très intéressant à ce propos, bien que très sombre : http://zones-subversives.over-blog.com/article-l-amour-dans-la-modernite-marchande-116823585.html)
      Idéalement, il devrait y avoir des blogs de “séduction féministe” qui ne vise pas à apprendre aux hommes à réaffirmer leur masculinité patriarcale mais plutôt à être à l’aise dans des rapports de séduction qui leur permette d’être eux mêmes (et donc pas nécessairement un “mâle dominant”), de ne pas se comporter de manière dominante tout le temps, mais plutôt de jouer avec les rapports dominants/dominés, etc. Un blog de “séduction féministe” devrait aussi s’adresser aux femmes car les femmes aussi doivent remettre en cause les rapports de séduction : par exemple être tout le temps en posture d’attente passive “oblige” les hommes à devoir se comporter de manière pro-active s’ils veulent rencontrer une partenaire. Un début de recherche à ce propos d’ailleurs : http://collectiffeministe.wordpress.com/2013/11/15/pour-une-seduction-feministe/

  49. Oh merci beaucoup Odieux pour ce nouvel article sur les sites de « séduction ». Comme d’hab, j’ai d’abord lu en diagonal les articles cités avant de me lancer avec bonheur dans la lecture du post proprement dit. Avec du Henri Purcell en fond sonore. Il faut savoir apprécier les choses de goût avec la musique adéquate, m’enfin !
    Je me suis littéralement étranglée de rire devant la phrase divine « Police des décibels, je vais être obligé d’embarquer votre copine là, les voisins (donnez le nom du village d’à côté) se sont plaints… Je n’aimerais pas être là quand elle a un orgasme… ». La déclaration d’amour/avis d’impôts était également hilarante. Ah et je ne savais pas les féministes aussi sanguinaires. Je saurais au moins pourquoi je me réveille un matin avec du sang sur les mains.

  50. Les groupes de filles sont commandées par l’Esprit de la Ruche ?
    Cela explique mieux qu’elles fuient les vieux célibataires un peu bougons, vu qu’il s’agit sans doute de Space Marines de la Deathwatch en mission d’extermination. La Genepintande n’aime pas manger des bolts feu d’enfer dans la margoulette, c’est pas bon pour sa ligne.

    (si vous avez compris ce message, que l’Empereur vous bénisse)

  51. Il est en petite forme notre OC national…..
    Serait-ce le fait de surexploiter cette veine des sites de séduction qui émousse sa lame acide si amusante?
    Quelques sourires…. mais on sent que la flamme est vacillante en ce début d’année.

  52. Monsieur Connard (ou « Cher Odieux » ? Est-il trop tôt pour que je vous appelle par votre prénom ?)
    J’ai le grand plaisir de lire régulièrement vos articles, et je me vois aujourd’hui dans l’obligation de vous faire part de ma demande en mariage, puisque visiblement j’ai besoin de votre accord.
    Merci pour la dose de bonne humeur que vous veillez à m’administrer régulièrement, et votre bile ironique qui n’est pas sans me rappeler la verve haineuse de Pierre Desproges, et c’est l’un des meilleurs compliments que je puisse faire.
    Vous attendant donc à la mairie,
    Watou

  53. l’article le « petit séducteur » est terriblement drôle et juste …. Merci et bravo pour ce site, ce blog …… Lire un homme parler de ces choses étranges que sont les rapports de séductions avec autant d’humour, d’auto dérision est tout à fait plaisant …..
    Jane

  54. Votre blog (pour l’instant lu la partie sur la séduction) est intelligent, lucide, méchant, lucide, drôle. J’ai rigolé comme une bossue. Si vous pensez vraiment ce que vous dites et que vous soyez de sexe masculin, alors, peut-être, y a-t-il quelque espoir pour le futur du monde.
    En tout cas, merci pour cet excellent moment de rire.

  55. Oh mon dieu! Je n’avais plu ri comme ça depuis longtemps! Merci, merci, merci!!!!!! continuez comme ça, vraiment, quelle intelligence dans le maniement du sarcasme! J’adore!

  56. Pingback: A deux, c’est mieux. | Le blog d'un odieux connard·

  57. Il ne faut pas non plus être trop critique, ça part à l’origine (du monde) d’une idée pas trop conne : « Comment fonctionne les femmes ? » Le hic dans l’histoire est de vouloir systématiser en ayant un démarche d’ethnologue -des belles années colonialiste- mais bon, j’ai envie de dire « ce ne sont que de hommes » -pourquoi alors me sens je si éloigné de cette pensée ?
    Celà tient en peu de choses, peut être ne séduis-je pas de cette manière et c’est pour celà que ça me semble abscons, ou peut-être -je dis bien peut-être- est-ce que la démarche se veut trop putassière et réductrice pour moi… Ou simplement est-ce trop pour eux de se demander « aimerais-je qu’un inconnu aborde quelqu’un que j’aime de cette façon? »

  58. « […]fonctionnant via l’Esprit de la Ruche (l’Ordo Xenos étudie encore la question)[…] »

    Mon cher Odieux.

    J’ai bien peur qu’ici, l’Ordo Xenos ne soit impuissant. En effet, la menace de l’Esprit de la Ruche n’est rien, RIEN comparée à l’hérésie que ces sites propagent.

    L’Ordo Malleus a été contacté, ainsi que le chapitre Astartes le plus proche (le Black Templars, ça risque de faire du boudin.) pour réguler la situation.

    Espérons que nous n’en soyons pas réduits à employer l’exterminatus sur notre propre planète.

    Ave Imperator!

  59. Une remarque sur le lien donné sur la ligne « ce morceau de bravoure » : vu le contenu de l’email, j’ai l’impression que ce type a un syndrome d’Asperger (d’ailleurs je vois dans les commentaires que je ne suis pas le seul à le penser). De toute évidence ce type n’est pas un idiot (il y a une certaine logique dans son raisonnement), seulement il analyse tout de manière trop objective et rationnelle, ce qui est plutôt typique d’une personne avec une forme d’autisme ou du moins une gros lacune d’empathie. Pas étonnant qu’une personne de ce genre consulte un site de drague : les aspergers ont du mal à comprendre le second degré et à « lire » les sentiments d’autrui, ils sont donc obligés de se faire une opinion de l’état d’esprit de leurs congénères en analysant des éléments rationnels de leur comportement. D’ailleurs je suis au moins d’accord avec lui sur un point : je trouve ça dégueulasse et super irrespectueux de faire silence radio après un rencart. La politesse c’est au moins d’envoyer un message pour dire que tu ne veux pas aller plus loin.
    Au-delà de la naïveté des conseils de sites de drague, il existe une certaine réalité qui est qu’être capable de voir qu’une personne n’est pas intéressée par toi sans qu’elle le dise clairement n’est pas évident pour tout le monde, et pas forcément pour une question « d’intelligence » comme OD le suggère. (mais bon d’un autre côté pour OD, plus ou moins tout le monde est con :P) La capacité d’empathie et l’aisance sociale ne sont pas acquises pour tous, j’ai des amis qui ont tendance à prendre ce genre de site au sérieux pour la simple raison qu’ils ont vécu l’essentiel de leur vie dans un univers exclusivement masculin, et que la TV et les médias donnent une vision totalement faussé et artificielle des femmes et des relations hommes/femme.
    Ils n’ont tout simplement pas le recul nécessaire pour voir l’inanité de ces conseils parce que leur quasi-absence de relations avec des femmes ne leur permet pas de le réaliser.

  60. C’est mignon un tas d’obsessionels frustrés qui tentent de démonter un site qui marche(contrairement à ton site de merde).Sur ce les aficionados de la branlette et de le frustration,bonne nuit

  61. Pingback: Polémique sur artdeseduire : la vérité ! - Dragueur de Paris·

  62. Vous descendez un site qui dit que des conneries, certes, mais pourquoi ne dites-vous pas simplement que ce sont les femmes qui choisissent leur partenaire et ce sont elles qui doivent dirent dès le début et très clairement , » je suis ou je ne suis pas intéressée par toi !  » …

  63. Plus je lis, plus je glousse. Conclusion, vous êtes un sacré Dom Juan. Hein ? Quoi ? Sapiosexuelle ? On a dit pas de mots de plus de deux syllabes ! Pff, même pas vrai !

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