Mai 1767, quelque part dans le Gévaudan

Antoine balaya du regard la grand-salle de son auberge, profitant du spectacle peu commun qu’offrait la petite troupe regroupée près du faible feu de cheminée qui s’efforçait de réchauffer cette nuit quelque peu froide pour la saison. A cette heure avancée, d’habitude, tous ses clients ronflaient paisiblement dans les quelques chambres que son auguste masure proposait ; des pèlerins, essentiellement, faisant le plus souvent la route vers Notre-Dame-de-Beaulieu pour aller y brûler quelques cierges, observer les reliques et prier le Seigneur comme il se doit. Mais ce soir, les chambrées étaient vides, ses visiteurs n’ayant pas réussi à trouver le sommeil.

Car depuis quelques temps, on disait qu’une bête terrible rôdait dans le Gévaudan. Depuis 1764, un animal féroce s’en prenait aux habitants de la région, terrorisant le bon peuple qui récitait chaque soir son Notre Père dans l’espoir que les forces divines repousseraient cette créature des enfers. Toutes les chasses qui avaient été données jusqu’ici n’avaient donné que de piètres résultats : quelques loups abattus, un ou deux renards pris dans le feu par erreur , mais jamais les attaques ne s’étaient arrêtées. Le son des tirs de fusil et les aboiements des chiens étaient devenus monnaie courante pour la population, l’écho des chasses résonnant dans tous les vallons du pays rappelant à chacun que quelque part, une terrible menace se cachait.

Et dans la grand-salle de l’auberge, cette nuit, Jean Chastel et quelques autres chasseurs discutaient de la meilleure stratégie à adopter pour débusquer l’animal mythique, tout en vérifiant nerveusement tant leurs armes que leurs bibles. Les pieds nus posés à proximité de l’âtre, ils tentaient péniblement de se réchauffer, sachant que dans quelques heures, ils enfileraient leurs bottes pour courir les tristes paysages embrumés d’une froide matinée de printemps dans les reliefs chaotiques du pays à la recherche d’une empreinte dans la mousse verdoyante, d’une griffure dans le bois humide, ou tout simplement d’un témoignage de paysanne attaquée alors qu’elle se rendait au ruisseau.

« Nous partirons dès que l’horizon fera mine de s’éclaircir. Nous suivrons un temps la route de Florac, jusqu’aux environs de midi ; de là, nous devrions rencontrer une autre chasse menée par le marquis d’Apchier. Si aucun de nos deux groupes ne rabat la bestia sur l’autre, nous aviserons avec Monsieur pour convenir d’une nouvelle approche. – dit Chastel en remuant du tison quelques braises dans la cheminée.

– Pour sûr – ajouta Thibault, un braconnier au visage rubicond et à la corpulence improbable pour un homme des bois – mais c’te bête là n’est pas le fruit du Bon Dieu… ses crimes… c’est tellement…

– Je sais… ce canin est véritablement maléfique. Il ne respecte rien.

– Mais et si c’était pas une bestiole comme les autres ? Si c’était un démon, venu pour nos péchés ?

– Assez ! C’est un animal, voilà tout : d’après les paysans, il s’agirait d’un canin d’une taille extraordinaire ; j’ai bien mon idée sur la question.

– Vous pensez à un loup ? – dit l’un des hommes qui jusqu’ici inspectait une balle avec circonspection

– Un de ces animaux d’Afrique peut-être ? – ajouta un autre chasseur 

– Ouais ! Un lion ? Ou un truc du genre ? Hein m’sieur Chastel ?

– Non. Je pensais à bien pire. Je pensais… »

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Il y eut un long silence.

 

« A un yorkshire »

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Le Yorkshire

S’il est des mystères que nul homme n’a jamais pu résoudre, le Yorkshire en fait bien partie : petit, laid, énervant, jappeur ce qui n’est pas sans rappeler mes amis Eric Z et Nicolas S, il parvient malgré tout à être adopté par des milliers de personnes partout dans le monde qui semblent lui trouver quelque caractéristique attractive. Comment cela est-ce possible ? Pourquoi Dame Nature tolère t-elle ce… ce truc ? Peut-on tuer un de ces animaux d’un seul tir de patator ? Autant de questions auxquelles il convient de répondre au travers de notre étude du jour sur la bête susnommée.

Dénomination

Le Yorkshire, ou Yorkshire Terrier est un animal de type canis lupus familiaris, plus communément appelé « chien« . Son nom lui vient de la région d’origine de son apparition, le Yorkshire, célèbre comté du Nord-Est de l’Angleterre, qui prouve ainsi que ce pays n’a de cesse de mettre à mal le reste du monde, étant déjà entre autres l’inventeur du pudding, de la conduite à gauche, des tabloïds, et des princes roux. Chaque jour un peu plus que la veille mais bien moins que le lendemain, je regrette que nos fières armées ne soient pas parvenues à franchir le canal pour aller civiliser cette terre de débauche qu’est la perfide Albion. Parce que là, autant vous dire que le Yorkshire aurait été remplacé par un autre canin plus classieux, comme par exemple, le bouledogue français, cet animal qui pète plus qu’il n’aboie. Mais je m’égare, et revenons plutôt à notre sujet de base : la dénomination la plus courante est donc bel et bien le « Yorkshire« , bien que l’on puisse l’appeler « Toutou« , « Mon beau » ou « Sac à merde« , mais dans tous les cas, il ne répond pas : cet animal semble naturellement trépané.

Histoire

Bien qu’une légende raconte qu’un yorkshire primitif aurait rôdé dans le Gévaudan dans la seconde moitié du XVIIIe siècle, terrorisant les populations en mordillant atrocement leurs chaussures et en tentant de s’accoupler avec leurs guêtres (sa lâcheté naturelle le poussait d’ailleurs à ne s’attaquer qu’aux femmes et aux enfants), la première apparition officielle de la bête semble se faire un siècle plus tard, lorsque le comté anglais du Yorkshire s’industrialise et que les villes drainent de plus en plus de ruraux vers elles, transformant peu à peu tout un pan de la population en ouvriers. Hélas, les conditions de vie de l’époque étant relativement difficiles, tant on avait pas encore Facebook et que la vie n’avait donc que peu d’intérêt, il apparut aux travailleurs des usines que leur confort pourrait s’améliorer de manière raisonnable si, par exemple, les rats arrêtaient de venir essayer de les manger dès qu’ils fermaient l’oeil ; il leur fallait donc des animaux capables d’effrayer les rongeurs, et éventuellement de les aider à faire sortir les lapins de leurs trous lors de leurs promenades dominicales afin d’ajouter un peu de viande au repas du jour. Ne pouvant compter sur les chats, qui bien qu’étant supposés être les animaux idéaux de ces situations, restent avant tout de gros branleurs, il convenait donc d’avoir un chien petit, pouvant vivre dans des intérieurs réduits, et apte à terroriser les animaux alentours. L’histoire dit que le Yorkshire est donc « issu de terriers écossais » : en effet, en découpant des bébés terriers et en y rajoutant des poils pour cacher les cicatrices, plusieurs ouvriers créèrent une sorte de créature de Frankenstein canine qu’ils éveillèrent à la vie en la faisant frapper par la foudre : le Yorkshire.

La bête remplit sa mission à merveille, en effrayant rats et lapins : forcément, à aboyer toute la journée comme un idiot, tout ce qui a les oreilles sensibles dans les 2 kilomètres à la ronde se barre pour ne plus supporter ce jappement insupportable et continu. Ce qui comprend donc non seulement les rongeurs et les lagomorphes, mais aussi vos voisins, vos amis, votre famille, et peut-être même votre âme (un vieux texte apocryphe de saint Luc expliquerait que posséder un yorkshire serait un crime suffisant pour aller en enfer, mais le Vatican refuse aujourd’hui encore de reconnaître ce document de peur de perdre 70% de ses fidèles).

Morphologie

Le Yorkshire a pour première caractéristique morphologique d’être laid. Sorte de fruit des amours interdites entre un chihuahua et une moon boot, la bête se présente comme un truc minuscule, velu et particulièrement bruyant. Petit chien à poils longs, pouvant être stylisés de manière à lui donner un physique encore plus immonde (quand mamie a fini de faire du tuning sur sa moumoute en la faisant teindre en violet, elle est contente de trouver le chien pour poursuivre son oeuvre), il est, selon Wikipédia : « Très compact et net dans ses lignes, il se tient très droit, ce qui lui donne l’air important. Le corps est compact, le dos droit, le rein bien soutenu, les côtes modérément cintrées. L’ensemble de ses formes donne l’impression d’un corps vigoureux et bien proportionné. » ; visiblement, les gens de Wikipédia n’ont jamais dû voir un yorkshire de près, puisqu’en réalité il est certes compact, mais passe le plus clair de son temps à trembloter, faisant visiblement lui-même un effort titanesque pour se supporter, ce que l’on peut comprendre, tant être réincarné en yorkshire doit quand même être une vilaine punition (même Hitler a échappé à ce triste sort, ayant lui été réincarné en un bichon frisé prénommé Sumo, sa haine de la France et de ses représentants s’étant visiblement transmise d’un corps à l’autre malgré le passage dans les limbes).

Il est important de noter la couleur du poil de cet animal :

– « bleu acier » (si, si), au niveau du corps, c’est-à-dire, là où il doit encaisser les coups de pieds des gens de bon goût. D’où l’acier.

– « blond décoloré avec racine apparente » sur le reste du corps, pour aller avec sa maîtresse, qui si elle n’a pas encore fait sa descente d’organes, est souvent une jeune fille arborant les mêmes caractéristiques capillaires qui transporte son chien dans son sac, porte d’énormes lunettes de soleil et rêve d’acheter la dernière Mini Cooper.

Un vieux proverbe dit que « Tel chien, tel maître« , et inversement. Lorsque l’on commence à se rapprocher du yorkshire, c’est généralement qu’il est temps de s’éloigner de la vie.

Caractère

Sans être un trait de caractère, la première caractéristique du Yorkshire est d’être particulièrement con. S’il n’était pas trop petit pour attraper la télécommande, vous pouvez être sûr qu’il regarderait Secret Story en buvant des bières et trouverait que Jean-Pierre Pernaut est un grand journaliste. Il est incapable de distinguer beaucoup de chose : un ami et un ennemi, une porte et une fenêtre, une jambe et une femelle, une chaussure et ses croquettes, un canapé et ses croquettes, un truc qui fait pouic et ses croquettes, une femelle et ses croquettes (ce qui lui pose fondamentalement beaucoup de problèmes). Pour contrecarrer ce petit problème, Dame Nature, qui visiblement était bourrée le jour de la conception de l’animal, a donné à la bête la capacité d’aboyer contre tout : un ami, un ennemi, une porte, une fenêtre, une jambe, une femelle, une chaussure, une croquette, Larusso, un canapé, un truc qui fait pouic, mais pas contre les cambrioleurs. En effet, le Yorkshire est un animal particulièrement lâche : s’il repère une menace, comme par exemple, un tueur psychopathe s’infiltrant de nuit dans le domicile familial, il fera tout pour ne pas aboyer alors que ce serait la seule fois où ça pourrait être utile. Au mieux, il lui fera la fête (mais en silence, curieusement). Au pire, il fera ce qu’il fait de mieux : caca.

Sens

Non pas le célèbre « Oukilélekuku, oukélélatétette ?« , puisque ce sens là n’a jamais pu être déterminé par la communauté scientifique (les croquettes semblent en effet rentrer et sortir des deux côtés), mais bien les 5 sens de l’animal qui sont différents de ceux de nous autres, les humains :

– Le Yorkshire a un odorat qui va du passable au lamentable en passant par le « What the fuck ?« . L’animal aurait pourtant le format idéal pour être transporté facilement par des douaniers souhaitant inspecter rapidement, facilement et en toute situation des colis ou bagages suspects, mais voilà : le Yorkshire ne peut distinguer que deux odeurs différentes le « miam » et le « pas miam« . En sachant que le « pas miam » selon lui ne recouvre que le béton armé, les CD de Carla Bruni et le pain allemand, ce qui limite son utilité.

– L’ouïe de la bête est à peine meilleure, puisqu’il ne semble percevoir aucune des insultes qui lui parviennent. Une autre théorie suppose qu’il est complètement sourd, ce qui expliquerait ses aboiements continus : il passerait en fait sa vie à hurler l’équivalent du langage humain : « 1, 2, 1, 2, test, Gégé en régie, tu m’entends ?« 

– La vision du Yorkshire n’est pas spécialement mauvaise : à part une perception des couleurs limitée, il est tout à fait capable de voir ce qu’il y a autour de lui. Il peut par exemple détecter un 45 fillette lui arrivant dans la truffe jusqu’à une distance de 12 centimètres, ce qui, compte tenu de sa taille, est colossal.

– Le toucher est inexistant. Preuve en est, vous pouvez faire décoller un éminent membre de cette race d’un seul large et souple mouvement du pied, ça ne l’empêchera de revenir vous japper dessus dans les 10 minutes, comme s’il n’avait rien senti. Fut un temps, l’armée tenta de croiser des soldats avec des yorkshires pour obtenir une race de guerriers qui ne ressentiraient pas la douleur, mais les résultats furent catastrophiques. La plupart des êtres créés suite à ces expériences ont ensuite connu une carrière fulgurante au sein d’émissions de télé-réalité, ou bien en décrochant des postes de chroniqueurs dans le même milieu. Leur origine ne fait cependant aucun doute aux plus observateurs.

– Enfin, le Yorkshire n’a aucun goût. Attendez, cet animal est naturellement blond décoloré avec racines apparentes, comment voulez-vous qu’il puisse en avoir ?

Alimentation

Le Yorkshire a un régime alimentaire simple, constitué de « miam » et d’eau. Il peut donc se nourrir d’objets évoqués plus haut : morceaux de canapés, de chaussures, jouets qui font pouic… pour de curieuses raisons, leurs maîtres continuent pourtant de leur acheter de la nourriture hors de prix parfumée aux 12 arômes, que le Yorkshire ne prend même pas le temps de savourer (d’ailleurs, il ne dit même pas merci). Une fois son repas englouti, le Yorkshire produit alors l’un de ces petits miracles qui font l’admiration des petits et des grands : il peut chier jusqu’à 6 fois son poids. C’est proprement incroyable : il prend 5 croquettes, un coup d’eau, il part faire la sieste, et là, paf : il vous colle un étron dans le jardin qui pourrait servir de bûche pour le feu. Comment fait-il ? Sa nature démoniaque lui permet-elle de transformer l’air en merde ?  Et par quelle magie peut-il faire tenir dans son corps plus de matières fécales que de chair ? Maîtriserait-il la science interdite de la compression rectale, lui permettant de compresser les choses tel un winzip scatophile ? Nul ne le sait. Tout au mieux pouvons-nous nous étonner de ces pouvoirs interdits que leurs propriétaires semblent parfaitement ignorer malgré leur nature ouvertement surnaturelle. Il est probable que le Yorkshire soit capable d’hypnotiser ses maîtres pour leur faire accepter ce genre de choses. Le don d’hypnose de ces chiens serait d’ailleurs la seule raison pour laquelle des gens seraient encore capables d’en adopter.

Reproduction

Le Yorkshire se reproduit peu : sa vue a beau être mauvaise, il est quand même capable de s’apercevoir que ses congénères sont laids. La parade amoureuse consiste donc chez ces animaux en un duel de pouvoirs d’hypnose, les chiens tentant de faire avec tout ce qu’ils croisent comme avec les humains : essayer de les manipuler mentalement pour leur faire croire qu’ils sont choupinous. Si les deux animaux y arrivent, il y a lors accouplement. A noter que dans de nombreux cas, l’animal tente de s’accoupler avec une chaussure ou une jambe, les deux choses qui ont finalement le plus de contact avec lui (pour diverses raisons plus ou moins violentes) en dehors des femelles de son espèce. On fait donc avec ce que l’on a sous la main. Au bout de plusieurs longues semaines, l’animal finit par s’agiter encore plus que d’habitude (ses aboiements passent de 1 toutes les 2 secondes à 1 par seconde), puis va trouver un coin tranquille (comme votre lit). Là, le ventre gonflé, il met bas à une portée dans un moment magique où il donne l’impression d’expulser des moon boots humides.

Parfois, c’est une ruse : en fait, il vient juste chier sur votre pieu.

Activités, loisirs, sorties

Le Yorkshire a peu de loisirs : il a une vie sociale limitée de par son handicap tant physique que mental, s’avère relativement peu agréable (il est impossible de jouer à Risk avec un yorkshire sans qu’il s’énerve ou s’étouffe avec le canon que vous veniez de poser sur le Kamchatka) et est surtout particulièrement bruyant. Il convient donc, comme nombre d’autres chiens, de le distraire en lui proposant des sorties régulières à la rivière où il pourra s’ébattre et se dégourdir les jambes, mais pas trop loin parce qu’il a peur des voitures. Et des gens. Et des abeilles. Et de l’herbe. En fait, s’il le pouvait, il s’ébattrait dans le néant, où il serait très heureux de n’avoir rien autour de lui pour l’effrayer.

Fait que certains considèrent comme curieux, mais qui finalement, est parfaitement logique : lors de ses sorties, le Yorkshire se retient comme un diable de faire ses besoins pour mieux tout lâcher lors de son retour au foyer, ou bien trouve le moyen, à côté de 12 WCs pour chien, d’aller poser sa pêche en plein milieu du trottoir. Une preuve, s’il en fallait encore, de l’origine profondément diabolique de ces animaux.

F.A.Q

Mon yorkshire jappe curieusement, et je crois qu’il aimerait me dire quelque chose ; y a t-il moyen de mieux le comprendre ?

Oui : enregistrez ses aboiements continus sur magnétophone, puis passez le tout à l’envers ; vous entendrez alors distinctement « Mon nom est Légion« .

C’est pas possible, il est pas né une année où les noms des chiens étaient en L ! Il s’appelle pas Légion, il s’appelle Kiki !

Mettez Kiki dans le pot d’échappement de votre Mini Cooper. Montez à bord, allumez le moteur et attendez. La réponse vous viendra en songe.

Mon yorkshire n’aboie plus ; est-ce normal ?

C’est l’un des deux signes de la mort d’un yorkshire. Ça et la trace de pneu sur le dos.

Mon yorkshire a des parasites, que faire ?

Votre Yorkshire est un parasite

Quel est le poids moyen d’un yorkshire ?

3 kilogrammes. Ce qui lui permet de pondre des étrons jusqu’à 18 kilos. Magique on vous dit.

Peut-on tuer un yorkshire avec un patator ?

Difficilement : la bête, non seulement esquive aisément les coups grâce à ses tremblements ridicules mais constants, telle une sorte de Neo à poils longs, mais en sus, grâce à son sens du toucher limité, elle ne sent qu’à peine la douleur. Il est donc plus intéressant d’utiliser le Yorkshire comme munition de patator : la surpression causée par l’introduction d’un corps compact dans le canon couplé au bruit caractéristique du jappement plaintif lors du tir en fond un projectile au son capable de démoraliser le plus courageux des adversaires, tel un orgue de Staline artisanal. Sans compter la surprise de votre adversaire lorsqu’il verra qu’on lui tire dessus avec des chiens.  Et des chiens moches, en plus.

Ce matin, j’ai trouvé un yorkshire devant ma porte. Que faire ?

Vous habitez forcément près d’une rivière, votre logique vous guidera pour la suite. Dans tous les cas, la semaine dernière, c’était la tête de cheval dans votre lit, cette fois-ci, c’est unyorkshire devant votre porte : vous auriez dû payer ce que vous deviez à la Dino les Doigts-de-fée.

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Le son lointain d’une cloche sonnant par cinq fois parvint jusqu’à l’auberge isolée, et Chastel prit à peine le temps de jeter un regard aux hommes qui l’entouraient avant de se lever péniblement de sa chaise pour s’éloigner du foyer presque éteint. Après avoir déposé quelques sous sur la table où gisaient les couverts sales du repas de la veille, il se dirigea vers la porte, enfila promptement son épais manteau, déposa son tricorne sur son chef puis se saisit de son fusil avant de passer la porte de l’établissement dans un grincement à peine audible tant il fut étouffé par le bruit de ses compagnons se préparant à une longue journée. Mais soudain, le coeur de Jean frissonna d’effroi :

Ses bottes, celles qu’il avait laissées la veille devant la porte pour ne pas crotter toute la grand-salle, ses compagnes de tous les voyages qui ne l’avaient jamais abandonné, même lors de ce funeste jour où le comte l’avait obligé à s’enfoncer dans un marécage pour aller guetter quelque cerf, voilà qu’elles gisaient là, mordillées férocement, leurs petits cadavres de cuir déchiré couverts d’un mélange de bave et d’urine, ainsi que d’une curieuse substance que le chasseur préférait ne pas identifier.

Observant la pente boisée qui faisait face à l’auberge de l’autre côté de la route boueuse, Chastel balaya du regard les vieux arbres humides dont les basses ramures semblaient pouvoir cacher n’importe quelle menace dans l’obscurité de cette aube qui semblait ne jamais vouloir se lever. Tendant l’oreille malgré les sons des cartouchières que l’on bouclait dans la bicoque derrière lui, Jean aurait juré avoir entendu un jappement sinistre et lointain résonner dans les hauteurs du relief auquel il faisait face. Se saisissant de l’une des balles fondues à partir d’un médaillon de la Vierge Marie qu’il portait au chapeau, il arma son fusil.

D’ici un mois, la bête paierait son horrible forfait. Les autres chaussures de la région ne craindraient plus un tel sort.

Il allait péter du yorkshire.