Noël tombe dans une semaine.

Pendant que certains font la queue dans les magasins, et que d’autres la font dans des pharmacies pour s’enfoncer des cotons-tiges dans des endroits amusants, une partie de la population sue à grosses gouttes à l’idée de ne pas avoir de cadeaux le jour J. Or, « Un cadeau aujourd’hui, c’est important pour toucher l’héritage demain« , comme le disait la grande philosophe Laeticia Halliday.

Heureusement pour vous, votre serviteur est là afin de vous aider à vous sortir de cette situation particulièrement critique. En effet, en 2021, ce ne sont pas les idées qui manquent afin de gâter son prochain à peu de frais. Alors, qu’offrir ? Voici quelques idées.

Un masque à gaz

Vous souvenez-vous de Noël 2019 ? Moi non plus.

Ce pourquoi plus rien n’empêche d’offrir un masque à gaz, accessoire aussi pratique que polyvalent, puisque non seulement il vous permettra de pouvoir enfin vous protéger convenablement contre les virus qui trainent, mais il repousse aussi les détrousseurs puisqu’il vous donne une tête de soldat russe en pleine crise de stress post-traumatique, soit pas vraiment la personne à qui l’on veut piquer son iPhone ou tripoter le roudoudou lors d’un passage sur la ligne 13. Par ailleurs, il évite la buée sur les lunettes, sa protection est rarement contestée, et le bénéficiaire sera sûrement bienheureux d’en profiter lors de la neuvième vague (juillet 2022).

Bien sûr, certains argueront que la polyvalence du masque s’arrête là. Et pourtant ! Accessoire idéal pour se déguiser, il permet aussi de rentrer dans des zones où l’air est vicié, comme la chambre d’un adolescent ou les repas de famille où l’on parle politique. Si la personne à qui vous offrez ce cadeau se montre ingrate, n’oubliez pas de reprendre le masque, puis de sortir votre bombe à poivre. C’est avec des larmes de joie que votre bon ami acceptera votre cadeau, et manifestera une certaine reconnaissance en l’enfilant enfin. Ah, mais.

Une parka longue

Vous savez ce que c’est aux repas de famille : toute personne ayant un métier vaguement utile doit offrir des consultations gratuites à la tablée. Celui qui bosse dans l’informatique aura le droit à « Tu peux regarder mon ordinateur ? », celle qui a fait médecine « J’ai mal là quand je tousse, c’est normal ? » et le cousin avocat roulera des yeux quand au moment du dessert, on lui parlera procédure et « petits conseils ».

Ce dont ces gens ont besoin, c’est d’une parka longue.

Une parka longue, c’est la garantie d’avoir instantanément l’air con. Plus personne ne vous posera de questions, puisque vous aurez l’air de quelqu’un qui en est réduit à ouvrir des sacs de couchage Quechua en deux pour se fringuer. Soit pas vraiment quelqu’un à qui l’on a envie de demander conseil. Probablement conçue lors d’une soirée camping par des gens bourrés, puis designée en photoshoppant un vieil anorak moche avec le bouton tampon, la parka longue est la preuve que si l’humanité disparait, quelque part, elle l’aura un peu cherché.

Vous pouvez donc offrir une parka longue à quelqu’un qui en a assez d’avoir l’air intelligent ou charismatique, ou bien à quelqu’un qui ne l’est pas suffisamment pour accepter pareil vêtement. Les possibilités sont nombreuses.

Un dictionnaire

Vous ne savez pas quel livre offrir à Noël ? Vous voulez quelque chose d’original ? Offrez un dictionnaire. Faible sur les personnages, mais avec une intrigue toujours plus élaborée qu’un Guillaume Musso, le dictionnaire est un livre qui ravira les petits et les grands. Particulièrement lors des repas de famille où le tonton raciste et la nièce à cheveux bleus se traitent mutuellement de « fasciste » : quel plaisir de sortir le dictionnaire pour montrer qu’aucun d’entre eux n’a l’air de connaître la définition de ce mot ! Cela marche aussi avec le mot « capitalisme », d’ailleurs, je vous laisse vérifier chez vous.

Le dictionnaire offre par ailleurs d’autres avantages non-négligeables : d’un poids certain, il fait un excellent projectile, par exemple pour à nouveau s’occuper des deux mêmes larrons qui pourrissent votre réveillon. L’occasion pour eux d’apprendre en s’amusant la définition du mot « contondant », transformant ainsi un moment compliqué en séquence pédagogique impromptue. Et s’ils ne sont pas contents, dans le doute, offrez-leur une parka longue : ils devraient comprendre.

À noter que le dictionnaire étant un livre à succès, Netflix vient d’en racheter les droits pour en faire une série. D’après les premières indiscrétions, les lettres A à F seront jouées par Omar Sy.

Des chaussettes

Phénomène mystérieux depuis plusieurs années, une partie de la population ne parvient plus à se payer de chaussettes, et se promène été comme hiver, la cheville nue et le pied froid, trainant leur misère dans les rues de nos grandes villes. N’ignorons plus ces pauvres gens : offrons-leur des chaussettes.

Certes, en voyant le cadeau, ils pourraient s’indigner, mais ah ! Ainsi va l’humilité de ce petit peuple aux pieds qui puent (c’est ça de macérer dans sa sueur toute la journée). Hochez la tête, écoutez leurs récriminations, mais surtout, ne reprenez pas les chaussettes. Éventuellement, s’ils se montrent agressifs, calmez-les en leur parlant d’une voix lente et claire, pour leur expliquer comment cela s’enfile. Après tout, c’est peut-être leurs premières.

« Tu vois ? Tu mets le pied dans le trou, et ooooh ! Caresse ! C’est comme si ton pied était désormais protégé, c’est magique ! À toi, essaie. »

Par ailleurs, si la personne porte déjà une parka longue malgré ses chevilles nues, parlez vraiment, vraiment très lentement. Vous pourriez casser quelque chose là-dedans avec vos phrases pleines de mots.

En cas d’agressivité, allez vous réfugier à la salle de bain, puis glissez une savonnette dans la chaussette refusée par l’ingrat. Vous aurez dès lors de quoi lui expliquer avec vigueur pourquoi votre générosité est certes grande, mais pas autant que votre capacité à faire tournoyer des objets étonnants.

Des écouteurs

Au XXIème siècle, nous pouvons envoyer des touristes dans l’espace, nous géolocaliser sur Terre en un clin d’œil, ou voyager en réalité virtuelle.

Pourtant, une partie de la population n’est toujours pas au courant du fait qu’elle peut utiliser un téléphone contre son oreille, voire carrément brancher des écouteurs, et préfère parler dans l’appareil, bien à plat, alors que le son sort en mode haut-parleur. Pour aider ces gens peu favorisés par la nature, faisons un geste : offrons-leur des écouteurs.

Ce petit objet mystérieux s’insère dans l’oreille et, oh ! Vous pouvez désormais passer vos appels sans que toute la population n’en profite. De même, il est possible d’écouter de la musique sans en faire profiter toute la rue, puisque comme chacun sait, la musique sur haut-parleur suit cette règle mystérieuse :

Toute personne qui écoute de la musique sur haut-parleur écoute de la merde.

Personne ne sait pourquoi, mais c’est ainsi. Notez qu’il existe une variante intitulée Toute personne qui raconte sa vie sur haut-parleur a une vie de merde, mais je n’en parlerai pas ici, non Madame, parce que moi, j’ai le respect d’autrui. Oui, je suis comme ça. Mais oui.

Un film de Noël fait par vos soins

Envie de faire un cadeau personnalisé ? Pourquoi ne pas tourner un petit film de Noël pour votre famille ?

Le film de Noël ne demande ni idées, ni talent, sinon cela se saurait depuis longtemps. Il vous suffit de mal jouer en suivant quelques règles très simples :

• Le personnage principal est une femme, de préférence pas trop moche
• Sa vie traverse une phase pas top (ex : elle bosse dans la com’ et sa patronne est méchante)
• Elle part se ressourcer dans une petite ville (ex : Roubaix)

Là, il va vous falloir un décor de marché de Noël à l’américaine. C’est-à-dire un truc tellement chargé qu’il est quelque part entre Las Vegas et un mariage gitan : chaque centimètre carré brille. Les figurants aussi doivent être vêtus de couleurs criardes, surjouer, et sourire comme s’ils étaient défoncés. Oh, et il neige bien sûr. C’est là que tout va basculer.

• Le personnage principal va trébucher sur quelqu’un
• Ce quelqu’un est un homme, de préférence pas trop moche
• Il est riche. C’est important.
• Tous deux se tournent autour, aidés en cela par un enfant/un labrador/le Père Noël/les trois à la fois
• Le 24 décembre, ils se roulent un patin
• Fin

Non, ce n’est pas plus compliqué que ça. Alors certes, vous me direz « D’accord, mais si je n’ai pas le budget pour le marché de Noël qui consomme à lui seul l’électricité d’une ville comme Angers, que faire ? »

Si vous n’avez pas de budget, des acteurs qui jouent mal, et que vous n’avez même pas de décorations de Noël, ce n’est pas grave : cela s’appelle un film français. Il suffit de remplacer le marché de Noël par une maison de famille, et le personnage du mec riche et beau par un type moins riche, mais toujours beau et qui lutte contre un promoteur immobilier qui veut saccager le coin. Vous pourrez même demander des subventions.

Ce qui est un peu Noël, cqfd.

Et sinon ?

Sinon, si rien de tout cela ne vous va… bon, eh bien écoutez. Je peux proposer ceci.

Le Petit Théâtre des Opérations – tome 1

Vous connaissez quelqu’un qui aime l’histoire ? C’est parfait. Vous connaissez quelqu’un qui n’aime pas l’histoire ? C’est parfait aussi, puisque ça lui fera aimer. Oh, et vous me dites qu’en plus, le tome 2 arrivera en mars ? Vous nous gâtez, Monsieur Connard.

Satisfaits ?

Bon allez : envoyez le pognon.