Vous souvenez-vous de Pacific Rim premier du nom ?

Oui ? Est-ce douloureux ? Non ? Dans ce cas, c’est que vous avez dû oublier des trucs. Et plutôt que de disserter sur votre subconscient et ce rêve récurrent que vous faites, permettez-moi de déterrer en vous des souvenirs qui auraient dû dormir à jamais.

Oui. Laissez-moi vous rappeler Pacific Rim.

Pacific Rim 1 : le monde est en danger, la faute à des immigrés nommés Kaijus qui n’arrêtent pas de débarquer chez nous illégalement depuis une mystérieuse faille au fond du Pacifique. Certes, peut-être est-ce lié au fait que les immigrés en question font 80 mètres de haut et sont vaguement reptiliens, mais toujours est-il que l’Amérique les traite comme elle sait le faire : en proposant la construction d’un mur massif  (l’histoire ne dit pas si le Mexique l’a payé). Et en construisant des robots douaniers géants, les Jaegers. Qui se pilotent à deux pilotes neuneus, d’où l’expression « être la moitié d’un con », qui désigne en réalité l’un de ces pilotes. Becket, l’un d’entre eux, a perdu son frère en faisant du catch avec l’un de ces clandestins géants. Il pleure très fort, jusqu’au jour où il est rappelé pour de nouvelles aventures à bord de son robot fraîchement réparé, le Danger Rabouin. Becket fait du catch avec plein de Kaijus, et puis à un moment, ça ne le fait plus marrer, aussi dégaine-t-il l’épée géante de son robot qui tue tous les ennemis en un coup. Pendant que le public se demande pourquoi il n’a pas commencé par ça, Becket et ses amis Mako Mori et Pentecost vont réaliser un plan audacieux : faire péter la faille d’où sortaient les Kaijus au fond du Pacifique. Pas con. Et ça marche. Voilà qui règle la question des immigrés géants, tout le monde est donc heureux, youpi.

Ne serait-ce pas un peu de droite, tout de même ? Les immigrés, d’accord, mais quid de l’évasion fiscale dimensionnelle ? Et qui se cache derrière tout cela ? La République en Mécha ?

Tant de questions, si peu de réponse : il est temps de nous pencher sur la suite : Pacific Rim : Uprising.

Spoilons, mes bons !

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Notre film s’ouvre sur le personnage principal, Jake Pentecost, qui nous fait son résumé de l’épisode précédent, ce qui est un peu redondant avec le début de ce spoiler, je ne le félicite pas.

Pour faire simple, il nous explique qu’il est le fils de Pentecost, le célèbre héros neuneu qui à la fin du film précédent, se sacrifiait sans demander l’avis de son coéquipier puisque c’est plus rigolo, en faisant péter son propre robot pour aider le Danger Rabouin. Mais voilà : la guerre est finie, et il n’est pas son père. Alors à la place, il vit avec ses potes dans les ruines d’une ancienne ville côtière ravagée par les kaijus, où il explique que les ressources sont rares. Sa misère est un choix : sale petit ZADiste, va !

Sauf que pour le coup, la voix off est sur fond d’images de lui faisant des teufs géantes dans des villas en fort bon état avec piscine fonctionnelle au milieu des ruines.

Reparle-moi des ressources qui manquent, pour voir ? Bref. Jake s’est donc fait voleur, et le truc qui rapporte un max de nos jours, ce sont les pièces de vieux Jaegers. Il suffit de s’infiltrer dans les casses de l’armée pour en voler et les revendre à des foufous qui veulent se construire leur propre kaiju. Tant chacun sait que se construire un robot géant, c’est aussi discret que pratique : Diego, tu penseras à couper la haie avec la Astérohache, je n’ai pas racheté ce Goldorak d’occasion sur Leboncoin pour rien.

Nous suivons ainsi Jake alors qu’il se faufile dans l’une de ces casses, à peine gardée, et expert en démontage de kaijus, il a emmené des complices avec lui. Complices qui au beau milieu de la séquence d’infiltration… sortent leurs armes et le braquent.

« Pardon ?
– Oui, Jake. Nous te braquons.
– Mais il y a un problème ? Vous me trahissez ?
– Hein ? Ah non. C’est juste pour te rappeler que nous sommes méchants !
– Alors certes, mais pourquoi en pleine mission d’infiltration sur une base militaire, à part pour nous ralentir, faire du bruit, et maximiser nos chances d’échec ?
– Heu… en fait je ne sais pas trop… bon ben continue ce que tu faisais. »

Voilà. On va dire qu’on n’a rien vu, hein. L’intrigue se poursuit comme si de rien n’était, sauf qu’au moment de pénétrer dans le poste de pilotage du Jaeger cassé pour voler l’accumulateur super rare qu’ils sont venus chercher, nos amis découvrent… qu’un autre voleur est passé juste avant eux ! À rabouin, rabouin et demi. Je suis sûr qu’ils ont aussi emporté les lavabos des toilettes du Jaeger, tu vas voir.

Les complices de Jake étant cons, ils se fâchent et accusent Jake, une bagarre éclate – avec coups de feu histoire de bien donner l’alerte – mais notre héros parvient à les semer avant de partir à la poursuite de l’autre voleur… qui s’avère porter un gros manteau et être masqué. Qui est-il ? Jake l’ignore, mais l’aperçoit s’enfuir à moto hors de la base (il s’était donc infiltré avec une moto qui pétarade : habile), poursuivi par la sécurité.

« Inutile de t’enfuir ! lui crie Jake. De toute façon, si ton personnage est masqué, c’est que tu caches une surprise, et la seule surprise possible à ce stade c’est que tu sois une fille ! »

Mais le voleur ne l’entend pas et peut donc filer avec sa moto, son accumulateur et ses poncifs. C’est d’ailleurs plus la moto qui permet à Jake de retrouver le reste (oui, les poncifs aussi), lorsque de bon matin, il repère le véhicule garé devant un vieux hangar de la ville déserte. Ni une, ni deux, Jake s’infiltre et… tombez nez-à-nez avec le voleur.

Qui s’avère être une voleuse.

Non, Diego. Laisse ma boîte à « Ho ben ça alors ! » de côté. Je suis si las que je n’ai même pas la force de la retourner.

Jake, qui est lui surpris car il n’a pas vu ce non-rebondissement dans 250 films identiques (la voleuse, Amara, respecte d’ailleurs la règle éternelle : une fois son secret révélé, elle ne portera plus de masque du film), demande des explications. Et en obtient : Amara vole des bouts de Jaegers… pour monter le sien ! Qui trône fièrement au milieu de son hangar.

« Que ? Mais ? Qu’est-ce que c’est que cette merde de quatre mètres de haut ?
– C’est mon Jaeger, Scrapper. 
– C’est juste une Renault Fuego avec des bras et des jambes en pâte à sel !
– OUAIS BEN J’AI 15 ANS, TU T’ATTENDAIS À QUOI ? »

Mais non ; à 15 ans, à l’âge où l’on apprend en classe à chercher le champ lexical de la sensualité dans toutes les pages de livres étudiés en classe pour satisfaire la perversion de son professeur de français, Amara, elle, est déjà un génie de la mécanique et de l’informatique. Et s’est bricolé son propre Jaeger, probablement pour faire vrombir son moteur sous les fenêtres des mamies ou mettre l’autoradio à fond les soirs d’été. Je suis sûr qu’elle a trafiqué le pot.

Mais Jake n’a pas le temps de voir si tout ça est bien réglementaire, car c’est ce moment que choisissent les militaires du coin pour retrouver la trace d’Amara et encercler son hangar : notre larrone grimpe dans le cockpit de son robot qu’elle peut piloter seule, vu qu’il est assez petit, et Jake grimpe à bord parce que quitte à se barrer, il est aussi intéressé. Ils font donc du covoiturage de Mécha : du Méchacar. Hmmm. Ça sonne bizarre. Oubliez.

S’ensuit une course poursuite peu palpitante avec moult acrobaties et ruses de guerre, jusqu’à ce qu’un Jaeger, un vrai de 80 mètres de haut, ne vienne arrêter l’engin illégal des fugitifs. Amara et Jake se retrouvent ainsi au trou pour cause de circulation avec un véhicule non-déclaré, défaut d’assurance et plaque non-lisible. Dans leur cellule, ils peuvent ainsi papoter un peu.

« Mais au fait, pourquoi tu as construit un Jaeger ? C’est quand même aussi con que coûteux comme projet. C’est un peu comme monter un char russe dans son jardin : c’est pas top pratique ni bien utile. Surtout que les kaijus ont été vaincus il y a des années. Alors je vois pas à quoi ça va te servir, surtout que ça doit douiller en assurance et en ticket d’autoroute.
– Oui mais comme ça, si les kaijus reviennent, et ben je serai équipée.« 

Voilà une riche idée ma jeune amie, qui prouve une fois de plus que la jeunesse n’est pas incompatible avec la sagacité ; nul doute que lorsqu’un kaiju de la taille d’un gratte-ciel poindra le bout de son museau par un doux matin, ton robot de la taille d’un camion pourra servir. De plug anal pour lézard géant, certes, mais tout de même. Heureusement que tu es un génie, Amara.

Un génie ? Voilà qui rend Jake dubitaitf : ne seraient-ils pas deux grosses caricatures ? À savoir la fille est forcément une Mary Sue, et le noir forcément un voleur ? Mais la maréchaussée vient tirer Jake de sa cellule avant que par malheur, il ne commence à réfléchir, puisqu’il a un appel à distance avec sa sœur adoptive… Mako Mori ! Héroïne du volet précédent !

« Bonjour Jake. Je vois que tu t’es encore mis dans de beaux draps.
– Oui mais bon, tu sais, je suis comme ça : j’adore vivre de rapines dans des ruines. Attends, mais ce serait pas encore un peu raciste cette affaire ?
– Allons, Jake, concentre-toi. Je dois t’informer que je ne peux pas te faire sortir d’ici facilement. Ton passif est trop lourd. Il nous reste une chance cependant… que tu retournes dans l’armée.
– Woh, l’autre. Alors, ça, jamais.
– C’est ça ou le trou.
– Grmblblblbl…. »

Résultat, dès le lendemain, devinez qui arrive en avion sur l’une des bases de défense côtière du Pacifique ? Inutile de me répondre, je ne vous entends pas, vous parlez à un écran, là. Vous êtes Jake ou bien ?

Bref, oui : Jake débarque. Et Amara a aussi été recrutée : après tout, c’est un génie des Jaegers, donc… ho, et on a aussi emmené son Jaeger pourri, Scrapper, dont tout le monde se moque parce qu’il est petit, moche, et qu’il porte encore sa vignette Crit’Air (et je ne vous cache pas que Scrapper n’a pas le droit de circuler à Paris certains jours).

Attention, jeu : sachant que Scrapper a été emmené sur la base ET que c’est un robot mignon victime de moqueries mais construit avec le cœur, pensez-vous qu’il va sauver la situation à un moment ? Je sais, c’est pas facile. La réponse plus bas dans ce spoiler. Chut. Arrêtez, vous êtes en train de vous gâcher la surprise. Je dirais même divulgâcher, si l’Académie Française venait à passer.

Toujours est-il que sur la base, Jake retrouve…

« Clint Eastwood ?
– Nan, son fils. Ouais, je sais, ça fait bizarre. Mais dans ce film, je m’appelle Nate Lambert. Et je suis ton ancien coéquipier, souviens-toi, mon cher Pentecost. »

En entendant ce nom, Amara est si excitée que les capteurs de la base détectent brièvement une mini tempête tropicale.

« Pentecost ? Tu es Jake Pentecost, le fils de Neuneu Pentecost, le héros qui s’est sacrifié ?
– Gnagnagna… ouiiii, boooon, c’est moi…
– Waw, c’est mon idole ! Quand j’étais en SEGPA, c’était notre exemple ! Et regarde cette base, c’est génial ! Il y a tous les Jaegers les plus célèbres, comme Oméga Trois, Super R19 et même Mécha Levallois-Perret, le robot entièrement financé avec des marchés truqués  ! C’est mon rêve qui se réalise ! »

Car oui : Amara le génie est une passionnée de Jaeger et son rêve était d’intégrer l’armée, mais elle n’a jamais pensé à s’engager. À la place, elle préférait soutenir ses idoles en leur volant des pièces et en les mettant dans la merde. C’est tellement cohérent qu’on dirait des votes de députés français.

Vous voulez encore plus de cohérence ? Dialogue suivant entre Jake et Nate, s’il-vous-plaît.

« Jake, ici, tu es le Ranger Pentecost. Et je suis le Ranger Lambert. Compris ? Et tu vas filer droit. Et agir en militaire. Sinon…
– Sinon ?
– Sinon je te renvoie chez toi par le premier avion ! »

Ho non ! Quelle menace ! C’est EXACTEMENT ce que Jake veut ! Jake est donc très effrayé et décide bien évidemment d’obéir. Voilà voilà. Je vois que tout va bien dans ce film. Je veux bien que les robots aient sucré tout le budget, mais bon, même relu par le neveu de l’assistante maquilleuse, je pense que ça ne passait pas.

La vie sur la base militaire commence pour nos héros malgré eux. L’occasion d’apprendre qu’évidemment, Jake et Nate faisaient un bon duo mais qu’ils se sont fâchés pour des bêtises (Jake adorait les tacos et le cockpit des Jaeger est super mal ventilé), d’où le départ de Jake. Amara, elle doit suivre le programme des nouveaux pilotes, qui ont des noms (si, si), mais une présence cumulée à l’écran de moins de trois minutes sur tout le film. Ils méritent donc de tous s’appeler Jean-Jacques. Et ne parlons pas de leur charisme. Tenez, saviez-vous que dans ce spoiler, j’ai intégralement supprimé un personnage sans que ça ne change rien ? Vous voulez savoir lequel ? Regardez le film.

Attendez, je viens de recevoir un message de La Haye… hmm… je pourrais être poursuivi pour crimes contre l’humanité suite à cette dernière phrase.

Bon, alors sachez-le : il y a une fille qui intéresse Jake et Nate. Vous la verrez environ 45 secondes à l’écran, principalement à faire « Houlala un garçon me tombe dessus » ou « Houlala je vous fais des bisous de bonne chance« . Comment aurait-on fait sans triangle amoureux ? Pfou.

Mais revenons à Amara qui découvre par ailleurs que Jake et Nate pilotent… le légendaire Danger Rabouin.

« Waaaah, la chance !
– C’est vrai, mais tu sais Amara, il a changé de nom de code. C’est désormais le Gipsy Avenger, comprendre, le Vengeur Rabouin.
– Ah bon ? Mais c’est con, pourquoi l’avoir changé de nom ? En plus, c’est pas très adapté.
– Que veux-tu dire ?
– Hé bien, nous sommes maintenant en paix, alors « Vengeur »… 
– Et qu’aurais-tu proposé ?
– Un nom qui mêle à la fois l’aspect Rabouin et le côté guerre terminée et paix installée.
– C’est-à-dire ?
– Pacific Rom. »

Pendant que Lambert pète vertement la gueule d’Amara qui ne fait rien qu’à tenir des propos discriminants, une autre intrigue – tousse, tousse – démarre, avec l’arrivée sur la base de la patronne du plus grand fabricant de Jaegers au monde : les industries Shao, situées en Chine. Nous appellerons donc ladite patronne Bella, puisque comme chacun sait, Bella Shao.

Et Bella est venue pour parler d’un sujet super important : bientôt, tous les Jaegers seront mis à la casse. Du moins, ceux avec des pilotes (mais pas forcément avec les pilotes dedans, suivez). Car ses industries ont mis au point un programme de Jaegers drones. Donc pilotables par un seul individu. Et avec moins de risques. Sauf qu’évidemment, les pilotes n’aiment pas trop l’idée d’être mis de côté, tant ils n’ont pas compris qu’ils pourraient justement piloter lesdits drones. Vous ai-je dit qu’ils étaient un peu cons ? Un vote doit prochainement avoir lieu au sein des équipes de la Défense du Pacifique pour savoir si l’on reste sur les appareils pilotés ou si les drones, c’est mieux. Et évidemment, une seule voix va faire la différence : celle de Mako Mori. Ho ben ça alors, ai-je envie de dire. Ce serait celle de Jean-Maurice Patachou, j’aurais aussi été surpris.

Les deux scientifiques débiles du film précédent sont aussi là. Mais si, souvenez-vous, Blaireau 1 et Blaireau 2 ! Blaireau 1 travaille toujours pour la défense du Pacifique. Mais Blaireau 2, lui, est passé chez les Chinois, et travaille pour Shao. Chacun a ses petites lubies : Blaireau 1 pense qu’il faut construire des propulseurs sur les Jaegers pour les déployer plus vite à longue portée, en usant du sang de Kaiju modifié, seul carburant assez balaise pour pousser les pépères, alors que Blaireau 2, son trip du moment, c’est plutôt de se connecter avec le cerveau de Kaiju qu’il a conservé depuis le film précédent, et se faire ainsi des trips psychédéliques en cachette.

Bref, on s’amuse bien.

Jusqu’au jour où le fameux vote doit avoir lieu, à Sydney. À cette occasion, le Danger Rabouin sera déployé en guise de garde d’honneur, pendant que tout le monde va voter au QG local. Jake et Nate doivent donc collaborer ensemble puisque rappelons-le, les Jaegers se pilotent à deux, parce que tout seul, ça fait trop de charge mentale, ou un truc du genre. Je n’ai pas tout suivi. Mais je crois qu’une bédé moche qui tournait sur Facebook en parlait. J’ai peut-être ça en stock.

Soit dit en passant, tout est magique dans ce film : ainsi, à Sydney, il y a une manifestation de milliers de gens au moment du vote car « Ils veulent garder les Jaegers« . Un reporter explique même que « des fans de Jaegers masqués de noir jettent des pierres« .

Qui n’a pas connu ce genre de manifestations où de braves citoyens se rassemblent pour protester quand au dernier marché pour le renouvellement du parc de chars de l’armée parce qu’ils préféraient l’ancien modèle ? Le tout avec ses casseurs qui viennent tout saccager parce qu’on refuse d’écouter leur avis sur la puissance maximum du canon à ions Mark II ? Ce film parle sûrement à chacun d’entre vous.

D’ailleurs, au moment où le Danger Rabouin est largué sur Sydney, il l’est… à deux mètres de la foule. Et manque de tomber car ses pilotes sont mal synchronisés. Oups, désolé, on a failli tous vous tuer, mais bon, être largué plus loin, c’eut été moins spectaculaire !

Je comprends que la foule adule ces machines qui manquent de leur marcher sur la gueule parce que ce matin, les deux pilotes se sont engueulés au sujet de qui avait encore fini les Petit Suisses.

Mais revenons à nos moutons : alors que Mako Mori arrive en hélicoptère pour le grand jour, les capteurs de défense de Sydney détectent un gros truc en approche… attendez, mais c’est un autre Jaeger ? Mais tout en noir ! J’aime les mecs qui veulent bien montrer que leur robot est méchant, des fois que le public ne comprenne pas. Le jour où les mecs vont être attaqués par un robot rose-bonbon avec une tête de licorne, jamais ils ne penseront que c’est un ennemi. Mais je m’égare.

Depuis son hélicoptère, et avec sa pauvre tablette, Mako parvient cependant à détecter quelque chose de suspect. Elle tente de communiquer avec le Danger Rabouin :

« Danger Rabouin ! Ici Mako ! Vous devez savoir que la signature de ce Jaeger est…« 

Sauf que pif pouf, le Jaeger en question déploie son brouilleur le plus puissant : il fait passer tout le monde sur le réseau mobile de Free. Plus personne ne peut s’entendre, c’est la panique, et on ignore quelle est l’information capitale que Mako voulait partager. Le Danger Rabouin et le Jaeger noir font sans et s’affrontent dans tout Sydney, pètent des immeubles comme il se doit, mais le vilain a le dessus. Et pire… il détruit l’hélicoptère de Mako ! La tuant sur le coup !

« Naaaaooooon !
– Du calme Jake, le combat continue !
– Noooon ! Je veux sortir du robot et ainsi immobiliser le Danger Rabouin comme un con pour aller pleurer ma sœur adoptive plutôt que de meuler le margoulin qui vient de la tuer devant mes yeux ! »

C’est très malin, en effet, Jake. Je comprends que tu sois un bon pilote de Jaeger : se connecter à toi, c’est comme se connecter au néant, il n’y a pas d’obstacle. Heureusement pour Jake, au moment où le robot noir vient finir le Danger Rabouin, les renforts de Jaegers arrivent. Le vilain doit se replier, et replonge dans la mer sans qu’il soit possible de le suivre, car non, cette technologie n’existe pas. L’avion ? Ça ne sert pas juste à transporter des gens ? Je ne vois pas de quoi vous parlez. Nous y reviendrons.

Bref, vous l’aurez compris : la situation est critique. Mako Mori est morte, Jake tout triste, le méchant en fuite, Sydney en mauvais état, le slip de Nate classé SEVESO, et en plus, sans Mako, le vote sur les drones est passé. Shao va donc déployer fort prochainement ses nouvelles unités.

À la base de la défense Pacifique de notre héros, l’ambiance n’est pas à la fête. Jake croise la jeune Amara, et pour se changer les idées, veut l’aider à s’entraîner. Ils se connectent donc ensemble sur un simulateur, et Jake découvre le triste passé d’Amara : toute sa famille s’est prise une patte de Kaiju sur la gueule durant la guerre. Ce qui les a vaguement tués. Depuis, Amara hait deux choses : les Kaijus et les crêpes. Son procès pour Bretonnophobie est d’ailleurs en cours.

En attendant, nos héros enquêtent pour savoir d’où venait le mystérieux Jaeger noir. Ils se réunissent avec Nate, Blaireau 1 et d’autres pour en discuter. Bon, personnellement, j’aurais vité réglé l’affaire : j’aurais retrouvé qui est le type qui a commandé 2600 litres de peinture noire pour carrosserie, et je pense que j’avais mon coupable. Mais non, nos héros préfèrent décrypter les données récupérées du message de Mako Mori.

« Regardez, si je change l’algorithme des mégabits et que je les croise avec…
– Blaireau 1, arrêtez. Les faux discours scientifiques au cinéma, c’est chiant. Dites que vous récupérez les données et basta.
– Bon ben alors je récupère les données… bilililip… voilà ! Hmmm… on dirait… une carte. Une carte qui indique une ancienne usine de réacteurs de Jaeger désaffectée au fin fond de la Russie. 
– Alors certes, mais donc, on est d’accord que Mako a déduit ça simplement à partir de la signature énergétique du robot ?
– Oui.
– Mako qui était dans un hélicoptère au moment du drame avec comme seul outil sa tablette Android ?
– C’est ça. »

Et donc, la tablette Android de Mako a perçu plus de données cruciales que l’ensemble des capteurs militaires de tous les supers engins ultramodernes du coin. C’est tout à fait logique.

Dans tous les cas, nos héros demandent à aller voir sur place, à bord de Danger Rabouin. Ce qu’ils font. Et sur place… l’usine explose devant eux lorsqu’ils arrivent, car le Jaeger noir vient de montrer le bout de son nez et d’envoyer une pétée de roquettes pour effacer ses traces. L’attaque surprise a eu raison à la fois de leur meilleure piste, ainsi que des sous-vêtements neufs de Nate. Mais Jake, lui, est grognon, et motive son compagnon.

« On va te meuler la face ! » hurlent nos héros.

Ce qu’ils font. En glandant durant 5 minutes avant de dire « Et si on utilisait notre super technique qui permet de défoncer le robot quasi-instantanément ?« 

C’est donc la grande tradition de Pacific Rim : laisser tout le monde mourir et se mettre dans la merde plutôt que d’être efficaces. Une telle capacité à planifier son étron… je pense qu’on pourrait en faire une série. On l’appellerait La Caca de Papel. Diego, va déposer le nom avant qu’un quelconque pornographe scatophile ne le fasse, vite.

Le Danger Rabouin triomphe donc du robot noir, et ordonne aux pilotes de sortir du cockpit. Mais… nenni ? Tant pis ! Nos héros arrachent la verrière et découvrent avec effroi… un cerveau de kaiju ?

« Un cerveau d’arrière train de Kaiju pour être exact, puisqu’ils en ont plusieurs« , explique sans rire Blaireau 1 une fois l’épave ramenée à la base.

Est-ce que je regarde un film où l’on vient de m’expliquer qu’un robot géant était piloté par un cul ? Est-ce volontaire ? Veut-on faire passer un message ? Un scénariste tente-t-il d’appeler à l’aide via de subtils messages depuis des années ?

Je l’ignore, mais je vous avoue que tout cela me trouble profondément.

En attendant, et puisque le recyclage, c’est important, on décide de démonter le robot qui a une technologie plutôt intéressante pour en greffer des bouts au Danger Rabouin. Comme par exemple, les deux lames tronçonneuses qu’il avait dans les bras, et qui ne sont pas sans rappeler les grandes heures de Warhammer 40000.

Mais Amara, elle, veut en savoir plus. Et quand elle en a marre de se faire bizuter dans les dortoirs, elle décide de proposer à ses camarades un peu cons d’aller explorer l’épave du Jaeger noir fraîchement ramenée à la maison. Et à l’intérieur, effectivement, c’est louche : il y a des bouts de Jaeger… et des bouts de kaiju bricolés de la main de l’homme ! Sauf qu’alors qu’ils devaient explorer un coin comme le gros intestin du robot (ne cherchez pas, le robot étant piloté par un cul, j’imagine qu’il y a une logique), un peu de liquide tombe, et fort acide, fait bobo à un Jean-Jacques. Il faut donc aller appeler à l’aide… et avouer que l’on a pénétré dans le robot sans autorisation !

Le blessé s’en tire sain et sauf, les autres avec une engueulade, et Amara, pour avoir lancé l’action, reçoit la triste nouvelle de Jake : elle est renvoyée du programme Jaeger. Mais avant de partir, elle doit avouer qu’elle a fait une terrible découverte : les câbles à l’intérieur du robot… viennent de chez Shao ! Elle le sait, car ils sont torsadés sur la gauche, au lieu de la droite !

Vous voulez dire que ce n’était marqué « Shao » sur aucune autre pièce ? Les mecs ont limé toutes les pièces une par une ? Attendez : en fait, je ne veux pas savoir. Restons-en sur le fait qu’une information cruciale vient de tomber. Que Jake peine à croire : en plus, Shao ne fait pas dans la biotechnologie ! Du moins officiellement… seraient-ils liés à tout cela ?

Vous voudriez dire que le robot sans pilote provient d’une usine de robots sans pilotes ? De la seule au monde, même ? Damnation, comment aurait-on pu le deviner ?

C’est définitivement trop subtil pour moi.

Blaireau 1 est par conséquent envoyé chez Shao pour voir ce que Blaireau 2 sait à ce sujet.

Et cela tombe bien, puisque pendant qu’Amara est amenée vers la sortie de la base, les drones de Shao sont en cours de déploiement. Et deux d’entre eux arrivent donc pour être livrés à la base de nos héros.

Mais alors qu’ils sont encore attachés sous les aéronefs qui les amènent, ils s’agitent… et deviennent hors de contrôle ! Chez Shao, c’est l’alerte : tous les drones sont en train de devenir fous ! Pire : ils attaquent les bases où ils devaient être livrés ! Des pics leur poussent, et leur ordinateur de pilotage explose laissant place à… un cerveau de Kaiju ! Ce sont des créatures mi-Jaegers, mi-kaiju !

C’est donc l’alerte générale. À la base de nos héros, le centre de commandement est pulvérisé à grands renforts de missiles envoyés par les drones. Quelques pilotes arrivent à démarrer leurs Jaegers à temps, mais finissent le plus souvent à terre.

Dans le bâtiment de chez Shao, Blaireau 1 se dépêche de profiter de la panique pour trouver Blaireau 2. La sécurité locale n’apprécie que moyennement cette arrivée impromptue à un moment guère opportun, mais usant de trous dans le script, nos deux camarades parviennent à s’en débarrasser et à atteindre le centre de commandement des drones. Blaireau 1 ordonne à son ami de l’aider.

« Blaireau 2 ! Les drones de Shao sont en train de tuer tous nos copains ! Tu es leur ingénieur en chef, tu peux arrêter cela !
– Sans souci… j’avais caché une sous-routine dans les drones des fois que… je la lance et… »

Et c’est encore pire ! Les drones deviennent encore plus destructeurs, et pire, pour certains, se mettent en cercle… et usent de leurs lasers on ne sait comment pour ouvrir des portails vers la dimension des Kaijus !

« Blaireau 2, mais bordel de pipe, que fais-tu ?
– J’active mon plan diabolique ! À force de me faire des trips avec le cerveau de Kaiju chez moi, je suis en contact avec leur dimension ! L’un de leurs agents ! Aussi, j’ouvre la voie pour que les kaijus en finissent avec l’humani…
– Non, je veux dire, c’est quoi ce plan de merde ? Pourquoi tes drones ont besoin que tu actives un DEUXIÈME ordre MANUELLEMENT alors qu’ils commençaient déjà à tout péter ? Si je n’étais pas arrivé ici par hasard pile au bon moment, tu faisais comment avec ta routine à activer, puisque la sécurité était sur le point de t’arrêter ?
– Heu… ah merde, oui. Mon plan reposait sur des éléments que je ne pouvais pas connaître.
– D’ailleurs, du coup, le Jaeger noir, c’était toi ? Mais en fait, il servait à quoi ? À part à signaler à tout le monde qu’il y avait un truc bizarre et à risquer d’attirer l’attention sur toi avant le début de ton plan ? Non parce que tuer Mako Mori pour empêcher qu’elle ne vote, certes, mais du coup, théoriquement, ça aurait dû reporter le vote ? Et en faisant de Mako Mori une martyr, donner raison à son camp ?
– … alors en fait… »

Et hop, Blaireau 2 s’enfuit après avoir activé sa sous-routine, et sans expliquer son plan, qui est en fait complètement con. Eh bien merci bonsoir. Et non, la sécurité n’arrive pas à arrêter un geek en goguette.

Cela dit, attendez : il a réussi avant de partir à expliquer comment il est parvenu à saboter les drones sans éveiller l’attention : plus d’un tiers des usines de Shao sont automatisées, il n’a eu qu’à les détourner.

D’accord. Et sinon, comment tu as fait pour dupliquer des cerveaux de kaiju sachant qu’ils n’avaient pas d’usine de biotechnologie, comme c’est dit dans le script ? Et puis aucun technicien en visitant le bousin n’a remarqué que tiens, c’est plein de trucs organiques ? Oh, ou mieux sachant que le poste de commandement de Shao était au milieu de l’usine d’assemblage, tout n’était pas vaguement visible de tous les pinpins qui passaient par là ? On a eu un super plan montrant bien que oui, tous les techniciens pouvaient voir l’assemblage des robots. Quant au fait que ce ne soit pas un ordinateur qui pilote, mais un cerveau, est-ce que ce n’est pas le genre de truc qui se remarque un tout petit peu ?

Bref, ne serait-ce pas encore plus débile que prévu ?

Heureusement, Bella Shao, qui est une informaticienne de génie, parvient à envoyer un ordre pour désactiver les drones. Hmmm… sachant qu’ils étaient devenus autonomes, c’était quoi l’ordre exact ? « Éteins ton cerveau steuplé » ? Ma foi, j’ai dû louper un ressort scénaristique de qualité. Ou alors celui-ci était cassé, allez savoir.

Par conséquent, les destructions s’arrêtent sur les défenses du Pacifique lorsque les drones s’éteignent. Et ceux qui ouvraient des portails en mer se retrouvent stoppés, ce qui ferme lesdits portails et a tendance à couper en deux les monstres qui en sortaient.

Cependant, trois d’entre eux sont parvenus à s’en tirer. Deux gros, et un très gros. Pendant que l’on remet en état les Jaegers de leur base, Jake, Amara, Nate et les Jean-Jacques se réunissent avec Blaireau 1 (qui voyage beaucoup semble-t-il) dans une salle de commandement secondaire pour voir quelle est la situation.

« Les petits amis, la plupart des Jaegers ont été détruits. Les drones sont inutilisables. Bref, il ne reste qu’une poignée de robots pour arrêter ces monstres qui sont pour l’un en mer de Chine, dans le Pacifique pour les deux autres. 
– Sait-on vers où ils se dirigent ? 
– Ah non tiens, on n’a pas pensé à regarder, Jake, vous avez raison. Hep ! L’équipe de surveillance ! Lâchez vos kikoutes, on a du boulot pour vous ! Alors voyons voir les données… ça alors ! Ils se dirigent tous vers… le Mont Fuji, au Japon ! Qu’est-ce que cela signifie ?
– Et si… et si depuis dix ans on se trompait ? Et si depuis le début, les kaijus n’attaquaient pas nos villes ? Si depuis le début, ils allaient tous au même endroit et qu’on était juste sur le chemin ? Comparons avec les données de la guerre que personne n’a étudié ces dix dernières années !
– Ça alors Jake, mais oui ! Vous avez raison ! En fait, ils se dirigeaient tous vers le Mont Fuji ! »

Une main se lève dans l’assemblée.

« C’est pas possible.
– Caporal Roudoudou ? Mais que dites-vous ?
– Eh bien dans le film précédent, ils sortaient tous d’une faille dans le Pacifique, n’est-ce pas ?
– Oui. 
– Et donc, ils menaçaient toutes les côtes du Pacifique, d’où le nom ?
– Tout à fait. Et le mur géant que l’on construisait autour du Pacifique.
– Alors expliquez-moi, s’ils apparaissaient dans le Pacifique et se dirigeaient vers le Japon, comment ils pouvaient attaquer les côtes américaines pour aller vers l’intérieur des terres, ou comment ils se sont retrouvés en Chine ?
– Ah oui. Merde. En fait ça n’a aucun sens notre truc, et aucune cohérence avec le film précédent.
– Non. Et même pas avec le titre du film, en fait.
– Certes. On merde pas mal là quand même. Bon, qui vote pour qu’on pète tous la gueule du caporal Roudoudou et qu’on fasse semblant de rien ? »

Le caporal Roudoudou maravé, les gentils peuvent continuer à trouver des explications absurdes à tout. Tenez, vous savez quand Blaireau 1 disait que le sang de Kaiju ferait du super carburant de fusée ? Eh bien c’est lié ! Car si les kaijus venaient à se jeter dans le Mont Fuji, volcan en activité, cela produirait une explosion suffisante pour réveiller tous les volcans de la Ceinture de Feu du Pacifique, et ainsi, créer un tel merdier climatique que l’humanité ne s’en remettrait pas ! C’était leur plan depuis le début ! Enfin, d’après ce film en tout cas.

Si j’étais Blaireau 2, plutôt que de m’emmerder à faire un plan impliquant des drones sabotés, du clonage de cerveaux de Kaijus & co, j’aurais juste cloné de quoi faire du sang de Kaiju, eut le soutien de tout le monde puisque c’est un super carburant, et un beau matin, payé des couillons pour larguer un gros paquet de tout cela dans le Mont Fuji. Ou plus simple : puisque les moteurs de Jaeger font des explosions nucléaires en pétant (cf le sacrifice du papa de Jake dans le film précédent), il suffisait d’envoyer un seul drone sur le Mont Fuji, et pouf pouf, c’était plié.

Mais non : cloner en cachette des cerveaux sans matériel pour assembler des drones biomécaniques dans une usine pleine de gens sans qu’ils ne remarquent ni les cerveaux, ni le bio, avant d’attaquer les bases du Pacifique peu avant de lancer une subroutine manuelle en profitant de l’arrivée impromptue d’un vieil ami pour ouvrir des portails vers un monde parallèle amenant des monstres géants pour les faire ramper jusqu’au Mont Fuji…

… c’était plus simple.

Ce qui nous rappelle ce vieux principe : quand les héros sont des neuneus, mieux vaut que le méchant soit idiot. Mais là, je pense qu’ils affrontent un concombre qui parle.

En attendant, on sait maintenant que trois monstres géants se dirigent vers le Mont Fuji pour le faire péter. Mais ils sont hors de portée de la plupart des Jaegers encore en état !

« Si seulement on avait des véhicules assez rapides pour les intercepter…
– Des avions ?
– … avec une puissance de feu pas dégueu…
– Des avions ?
– … capables de tirer des missiles…
– Des avions ?
– … et capable d’échapper aux terribles Kaijus…
– Des avions ?
– … mais oui, c’est ça ! NOUS ALLONS GREFFER DES FUSÉES À NOS JAEGERS ! »

Blaireau 1 annonce ainsi qu’en moins d’une journée, il peut terminer ses prototypes de propulseur au sang de Kaiju, avoir suffisamment de carburant expérimental, adapter les fusées aux derniers Jaegers en état, construire des rampes de lancement adaptés et calculer leur trajectoire pour aller sur zone.

Productif, le Monsieur. Et tout ça sans rien tester, hein.

Pouf pouf magie : ce qui est dit est fait. Ne manque qu’une chose : des pilotes pour les 4 derniers Jaegers de la base, nombre de spécialistes ayant été tués dans l’attaque des drones. C’est donc le moment de déployer les Jean-Jacques, qui bien que n’ayant pas fini leur formation, savent piloter. Jake leur fait donc un super discours, comme du temps de feu son père, pour dire qu’aujourd’hui, on est une grande famille, et qu’on va sauver le monde, et brossez-vous bien les dents avant dodo. Alors à vos postes !

Tout le monde grimpe dans son Jaeger fraîchement rafistolé, et c’est parti, décollage (avec dans le film des blagues pourtant super drôles que je vous passe, puisque je n’ai pas d’humour, sachez-le), et nos héros volent jusqu’à Tokyo, où ils se larguent sur la ville pendant que la population court dans les abris souterrains, les trois kaijus venant d’arriver.

Jake, qui est devenu le chef parce que… attendez ? Pourquoi ? C’est pas lui qui a abandonné son véhicule en plein combat l’autre jour pour aller pleurer sa sœur au lieu d’arrêter l’assassin ?

Bon ben c’est le chef, hop. Et il donne les ordres.

« Deux robots sur le plus gros des kaijus, les deux autres, vous prenez les deux plus petits. »

Et c’est parti pour une baston générale avec des immeubles qui tombent partout, mais où il faut surtout retenir une chose : l’un des robots a deux sabres. Qui tranchent les kaijus instantanément.

Du coup, il les attaque…

À coups de pied.

Bien. C’est un épisode de Xena, c’est ça ? On me ment depuis le début ? Sans rire, c’est quoi votre souci les enfants ?

Résultat, l’affaire tourne mal. Car alors que les Jaegers faisaient durer le combat sans raison, mais sans pertes non plus, voici que surgit… Blaireau 2 ! Lui qui avait échappé à toute la sécurité de chez Shao, à toutes les polices et armées du monde, et ce parce que… hé bien, parce qu’il est à Tokyo (il a sûrement utilisé son téléporteur). Et avec sa propre tablette (décidément, les tablettes, c’est surpuissant), commande au QG local de Shao de déployer des milliers d’insectes biomécaniques de la taille d’une bagnole (oui, ce sont de gros insectes, il va falloir beaucoup de citronnelle pour s’en débarrasser ; et ne me demandez pas quand et comment il les a développés), qui se mettent à grimper le long des kaijus blessés… les poussent à se regrouper… et commencent à les découper avant de les combiner en quelque chose de plus gros. Façon Power Rangers.

Et tout du long, Jake et ses amis regardent en bavant :

« Gnnnnnnn y faudrait qu’on gnataque pitêtre pendant qu’y sont occupés?
– Gnoooon signon le film y ch’arrête, gnuuuu ! »

Oui, c’est pas facile de parler avec ses deux avants-bras dans le nez pour se gratter le cerveau, mes petits amis.

Je suppose que les Jaegers sont tous équipés d’une kikoute de série, pour la tripoter dans ce genre de situation. Une fois que les robots insectes ont fini leur travail, nos héros se retrouvent face à un super méga-kaiju de la mort. C’est embêtant. Depuis la base, Blaireau 1 essaie de les aider.

« Les trois cerveaux des kaijus sont dans cet immense corps ! Détruisez-les tous les trois et on aura gagné ! »

Jake réfléchit très fort. Et a une idée ! Qu’il partage avec Nate.

« Et si…
– Oui Jake ?
– ET SI ON UTILISAIT NOS NOUVELLES ÉPÉES TRONÇONNEUSES RÉCUPÉRÉES SUR LE JAEGER NOIR ?
– Excellente idée ! »

Et pouf, en un seul coup, ils meulent l’un des trois cerveaux.

MAIS BORDEL DE PIPE, C’EST PAS BIENTÔT FINI DE NOUS REFAIRE LE COUP DE « ON POUVAIT GAGNER DEPUIS LE DÉBUT MAIS ON VOULAIT PAS ?« 

C’est sûrement une sorte de running gag qui m’échappe. Et qui m’oblige à faire feu sur l’écran. Ah mais oui, mais arrêtez de pleurnicher dans la salle. Qui a commencé à se moquer du monde ? Alors.

Hélas, à trop attendre, maintenant, le kaiju est trop fort. Il parvient à détruire l’un des Jaegers de nos héros, tuant plusieurs Jean-Jacques dans la bagarre, et met les autres appareils hors de combat. Même le Danger Rabouin prend un mauvais coup dans le cockpit, qui blesse gravement Nate, désormais incapable de piloter.

Le kaiju, débarrassé de ses adversaires, décide donc d’aller visiter le Mont Fuji, probablement pour y faire des selfies. Mais il est sympa : il fait régulièrement des pauses pour rugir en prenant l’air cool. Mais, fais-toi plaiz’, mec. Rien ne presse.

Dans Tokyo ravagé, heureusement, les distances sont courtes, car Amara, qui s’est éjectée de son propre Jaeger endommagé, parvient à rejoindre le Danger Rabouin. Et à grimper à bord pour y remplacer Nate ! Hélas pour eux deux, le Jaeger est gravement endommagé et ne peut plus se déplacer. Jake est désespéré.

« Si seulement nous avions des appareils capables de poursuivre le Kaiju…
– Des avions ?
– … capables de lui tirer dessus…
– Des avions ?
– … avec des armes disposant d’une forte puissance…
– Des avions ?
– … guidés droits vers l’ennemi…
– Des avions ?
– … mais oui ! C’est ça, tu as raison, Amara ! ON VA RÉCUPÉRER LES FUSÉES À MOITIÉ PÉTÉES AVEC LESQUELLES ON EST VENUS, ENVOYER NOTRE ROBOT DANS L’ATMOSPHÈRE ET RETOMBER SUR LE KAIJU COMME UNE SORTE DE PROJECTILE GUIDÉ QUI EXPLOSE À L’IMPACT QU’ON APPELLERAIT UN MISSILE ! »

Seigneur. Bon, quelqu’un va prendre. Désolé voisin de cinéma, mais il faut que je te claque la truffe avec le rabat du siège. Ah ben eh, il fallait que quelqu’un paie, et tu portais une casquette en intérieur. Tu savais que tu ne méritais rien de plus.

Et devinez, puisque le Danger Rabouin ne peut plus se déplacer, qui va arriver aider ? Mais Scrapper le Jaeger construit avec le cœur, bien sûr ! Et piloté par Bella Shao, qui a même construit un fer à souder géant dessus car oui, c’était le truc le plus urgent qu’elle avait à faire ces dernières 24 heures ! Ho ben ça al…

Non. Non, j’ai dit que je laissais cette boîte là où elle était.

Bella Shao va donc chercher une fusée, l’accroche à la main (mais ?) du Danger Rabouin, et ensuite, lorsque la fusée s’active par accident et que le Danger Rabouin s’envole en tourbillonnant, Scrapper se retrouve accroché avec. Nos petits amis, malgré leur cockpit brisé et leur absence de masques, quittent l’atmosphère sans aucun souci, merci, puis retombent droit vers le Mont Fuji. Les nacelles d’éjection ne marchant plus, c’est à bord de Scrapper que tout le monde s’enfuit, alors que le Danger Rabouin tombe droit sur le vilain Kaiju à la dernière seconde (Ho ben ç… non, rien) alors qu’il se tenait sur les bords du cratère, et katabang, le coupe en deux, ce qui le tue un peu.

Scrapper retombe donc de l’atmosphère sans encombre de son côté, merci, et à bord tout le monde éclate de rire comme à la fin d’une série française : le monde est sauvé ! Les Kaijus vaincus à nouveau ! Et comme il neige sur les bords du Mont Fuji, nos héros sortent de leur Jaeger et font une bataille de boules de neige, hihihuhuhuhuhihihihihihuhuhuh.

Misère, mais suis-je en train de visionner un épisode de Robocar Poli ou bien ?

Et Blaireau 2 ? Depuis le toit de l’immeuble d’où il supervisait les événements sur un toit de Tokyo, il savoure.

« Vous pensez m’avoir vaincu ? Hohoho… j’ai ma tablette… et un plan B… »

Mais alors qu’il va l’activer, il prend un gros poing dans la truffe qui le calme un peu : c’est Nate !

« Nate ? Mais il y a deux scènes, tu étais tellement gravement blessé que tu ne pouvais même pas rester le cul dans un cockpit ! Alors comment as-tu retrouvé ma trace, traversé tout Tokyo, grimpé tout un immeuble le tout en perdant douze litres de sang à la minute avant de me péter la gueule ?
– J’avais du mercurochrome et ma maman m’a fait un bisou sur le genou.
– Damned ! »

Blaireau 2 arrêté et le monde sauvé, il reste une dernière chose à faire. Et c’est Jake qui s’en charge en allant dans la cellule du margoulin, désormais prisonnier.

« Que veux-tu, Jake ? Tu savoures ? Mais la guerre n’est pas finie ! Mes maîtres envahiront ce moooonde !
– Non. Si tu peux communiquer avec tes maîtres dis-leur… que c’est nous qui allons venir visiter le leur ! »

Quel homme. Quel talent. Attendez ? Est-ce que quelqu’un vient d’annoncer un Pacific Rim 3 ? Hélas pour nous tous, on dirait bien que oui. Et…

… FIN.

Non ! Nooooon !

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Vous venez de terminer ce spoil ?

Bien, vous vous souvenez du moment où on découvrait qu’en fait, les mecs avaient oublié jusqu’au titre de Pacific Rim puisqu’en fait, ça aurait dû être Japan Rim à en croire l’intrigue ?

Bien. Remontez jusqu’à l’affiche, et je vous laisse chercher la partie « Uprising » et le « Révoltez-vous » (« Rise Up« , dans la langue de Donald). Sachant qu’en fait, personne ne se révolte du film, puisque même les drones ne se révoltent pas vraiment, au final, puisqu’ils sont méchants d’entrée de jeu. Voilà. Même ça, c’est raté.

Je me demande s’ils peuvent encore corriger les affiches. Je crois savoir comment ils devraient le renommer.

Diego ?

Tu as bien déposé le nom La Caca de Papel ?