L’hiver est sur la fin, et puisqu’au-dehors, des jours meilleurs s’annoncent, il est temps de reprendre la route.
J’enfile ma pèlerine cape, je prends mon bâton ma canne épée et me voici à nouveau sur les routes. Car le devoir m’appelle, sous la forme de dédicaces à aller assurer sur les salons où se pressent les grands de ce monde. Qui a envie de croiser Barack Obama lorsque l’on peut partager sa table avec Guillaume Musso ? Je vous le demande. Peuple, c’est aussi l’occasion pour toi de venir me voir et me remercier pour les sacrifices réalisés en ton nom dans les cinémas par ma personne, ou plus simplement, de me faire des offrandes puisque ma corruptibilité est proverbiale. Une qualité essentielle lorsque l’on aime la politique, mais je m’égare.
Et revenons au sujet : je serai à la Foire du Livre de Bruxelles, samedi 11 et dimanche 12 mars 2017.
D’après les premiers éléments de l’enquête, je devrais donc dédicacer samedi de 16h00 à 18h00, et dimanche de 11h00 à 12h30, puis de 13h30 à 15h00. Une fois que j’aurais pu échanger avec mon aimable lectorat belge, voire venu du lointain Nord pour me voir, je reprendrai le train pour retrouver le confort du Royaume de France, et raconter à une foulée médusée comment je suis allé en Belgique avant d’en revenir en un seul morceau. J’écrirai ensuite un livre sur les us et coutumes de ce peuple mystérieux, ou quelque chose du genre, puisque Diego me souffle qu’il faut un nouveau filtre pour ma piscine de coke.
Comme l’an dernier, tout se déroulera dans le lieu nommé « Tour & Taxis » que les indigènes connaissent bien. Et pour les autres, c’est ici :
Deux semaines plus tard, c’est donc le samedi 25 mars 2017 que j’irai au Salon du Livre de Paris.
Les habitants de la capitale et des faubourgs pourront me trouver sur le stand des éditions Points, le stylo à la main, en train de faire, disons, hmmm, je ne sais pas moi, des dédicaces ? Et ce, le samedi de 17h00 à 19h00. Vous pourrez donc venir réclamer la vôtre, et vous émerveiller devant le fait que cette année, oui, on peut entrer avec ses propres livres si j’en crois le site web, ce qui est quand même mieux, vous en conviendrez, surtout sur un salon du livre. Mais bon : Paris est une ville pleine de surprises, comme chacun sait.
Où cela se déroulera-t-il me direz-vous ? Hé bien, à Paris Porte de Versailles – Pavillon 1 Boulevard Victor, Paris 15ème.
Vous êtes arrivés jusqu’ici dans cet article ? Fort bien. C’est donc le moment de se détendre avec des âneries, puisque je ne sais pas vous, mais ayant croisé sur mes fils d’actualité cette merveilleuse vidéo d’une mère de famille dans un reportage France 5 expliquant que si son mignon bambin prénommé Anakin était hyperactif et particulièrement relou, c’était la faute des biscuits industriels et pas du tout celle de son prénom qui est en soi un appeau à officiers d’état civil en armes, j’ai bricolé une vidéo en deux minutes (d’où une qualité pas optimale sur bien des points).
De quoi appuyer le propos de la dame, qui finalement, explique pas mal de choses.
Voilà. C’était la minute constructive ; pour le reste, on se retrouve à Bruxelles et à Paris, braves gens.
Le blog d'un odieux connard 
Mon beau-père a également commis l’erreur (l’affront) de nommer son fils Anakin. Heureusement celui-là est (pour l’instant, mais à 9 ans ça peut changer) un enfant sage.
Ce qui me surprend le plus là-dedans c’est le nombre de gamins qui portent ce prénom actuellement (je pensais que c’était moins courant quand même). Une de mes filles en a un dans sa classe aussi. Si ça se trouve c’est mon futur gendre. Je… non… je dois trouver une solution avant ça. Cher OC, puis je vous contacter par MP afin de recevoir quelques conseils sur la dissimulation des cadavres?
Oh, pas besoin de MP, nous sommes entre gens respectables. Pour éliminer le bambin en question, je vous conseille d’attendre la sortie de l’école. Vu que ce moment de la journée ressemble à la charge d’un troupeau de bpetes sauvages enragées, personne ne devrait vous remarquer.
Et quand l’enfant passe à votre portée, vous l’agrippez par le cartable. Un cartable normalement rempli (Selon l’Education Nationale, je précise) faisant le double du poids d’un enfant, celui-ci ne pourra donc pas s’échapper et alors, supprimez le de la manière que vous voulez. Puis, cachez le corps à un endroit dans lequel il y a tellement de bizarreries qu’on ne le remarquera pas, comme par exemple une salle d’Arts Plastiques.
Vous pouvez également le planquer sous le bureau d’un élève, ça ne sera qu’une crotte de nez plus grosse que les autres. Un autre avantage de ces deux cachettes est l’odeur étrange régnant dedans, ce qui fera passer la décomposition du cadavre inaperçue.
En espérant vous avoir aidé !
Merci. Il y a des idées à… « creuser » effectivement.
Dernière astuce : si vous manquez de temps ou que vous n’êtes pas sûr de pouvoir vous infiltrer dans l’école, cachez l’enfant sous son cartable et posez le dans un coin. Personne ne le remarquera, il y a TOUJOURS des cartables abandonnés à la sortie de l’école, ça n’en fera qu’un de plus.
Et pour la canne épée, on veut la voir au Salon du Livre de Paris.
Le Pépito Berserk, ça je ne connaissais pas…
Cher Odieux,
Votre vidéo m’a donné très envie de voir l’émission originale pour me navrer devant la connerie humaine. C’était quelle date, quelle émission ? J’ai tant hâte…
Niveau prénom, ce gamin a eu de la chance, pensez à la pauvre North, fille de Kanye West.
Et donc cette dame enseigne? Diantre!
Bonne balade à vous, camarade O.C.
Oui, bon nombre d’additifs « alimentaires » sont des produits toxiques qui perturbent le fonctionnement des organes, y compris du cerveau. Renseignez-vous.
Comme le α-D-glucopyranosyl-(1↔2)-β-D-fructofuranoside. Potentiellement responsable d’hyperactivité, de stress, de baisse de la plasticité neuronale, d’addiction, sans compter ses autres effets néfaste sur la santé comme facteur d’obésité et de diabète.
Je ne connaissais pas cet élément, mais une rapide recherche m’a très vite. C’est criminel de laisser un tel produit dans nos aliments, ces gens ne réalisent réellement pas à quoi ils nous exposent ! Je m’avance peut-être, mais ces rapides lectures m’indiquent qu’il pourrait en plus causer une dépendance, ce qui le rendrait peut-être plus dangereux que l’oxyde de dihydrogène !
En ce moment, c’est donc Barack Obama votre idée de la grandeur humaine ? Est-ce à dire que si Le Pen passe cette année, vous allez commencer à encenser Hollande ?
Des bisous.
Ben, quand quelqu’un est remplacé par une incohérence humaine, on a tendance à l’idéaliser.
Le sujet des additifs alimentaires est à prendre au sérieux, mais j’ai le sentiment que la mère est probablement un cas plus parlant que celui de l’enfant.
Nonobstant, Cher OC vos choix de déplacements contente sans doute votre éditeur, mais défie la raison climatologique !
Anakin et les prenoms tendance vont payer pour changer leur CNI dans 30 ans Chic ! des rentrées fiscales. Mais si Anakin veut se faire de la thune pour payer son changement d état civil qu il postule pour un emploi d effaceur de tatouages! Ah ! Attendez! on me dit dans l oreillette que lors d une crise il a fait tatoué tout son corps avec la fameuse tirade: Moi président … Bon, bonne chance Anakin, mais ça va être dur …
Dommage qu’ils aient pris une telle brochette en exemple, car le sujet est, comme dit plus haut, à prendre au sérieux.
Connaissant votre intérêt et celui de votre respectable lectorat au sujet d’une éducation soignée, ainsi que votre gout des bonnes choses, on peut s’étonner de votre avis sur le sujet.
Certes, la famille du reportage ferait bien de chercher la source du problème ailleurs que dans le sucre, j’en conviens.
Il n’empêche que ce type de produits reste extrêmement néfaste.
Et l’éducation c’est aussi celle du goût… Après on se retrouve avec des glaçons dans son chardonnay.
Bref, voilà une théorie étayée scientifiquement qui va être discréditée à cause d’un reportage foireux. Et c’est bien dommage.
Et La Suisse ?
LA PONCTUALITÉ EST UNE VOLEUSE DE TEMPS OSCAR WILDE
>
Je te souhaite beaucoup de succès pour ces deux échéances!
Anakin. Sérieusement ? C’est autorisé ça ?!!
Je ne sais pas par quelle magie des parents peuvent être irresponsables à ce point…
Nous vous remercions d’avoir regardé notre émission « L’idéaliste féministe écolo anti-raciste qui va finir par devenir misanthrope pour de bon si l’humanité continue à être aussi conne », à la prochaine !
conne ?
je me sens obligée de donner mon avis sur l’incohérence qui règne dans le paysage politique de ce pauvre vieux pays : la France .
un marigot infesté de caïmans ! on a l’habitude mais là , c’est trop .
mais le petit nouveau , huuum ? genre Bonaparte au pont d’Arcole ! ( d’ailleurs , il a sa Joséphine , qui a des airs de Jane Fonda ) ex banquier chez Rothschild , excusez du peu , ex ministre de Hollande mais pas socialiste ! ni de droite ni de gauche , dingue de Jeanne d’Arc , il parle comme un vieux de la vieille ( » les femmes z’ et les hommes … bla bla bla … ) il ratisse large , lave plus blanc que les autres et fait la morale à tout le monde .
je me déméfie … je me déméfie grave .
toutes choses étant égales par ailleurs ( cette expression de vieux bonze m’a toujours fascinée . elle me booste les zygomatiques ) le candidat chante ! je l’ai entendu ( en VO ) :
» monsieur le présideeent , je vous fais une leeeetre , que vous lirez peut-êêêêtre
si vous avez le temps » ( cours toujours … )
et j’aime pas sa voix .
et le capitaine Fracasse ? hein ? finies , les grandes envolées (genre la France n’est rien sans les araaaabes et les berbèèèèèères du Maghreeeeeeb !!!!!!!!! ) il s’est mis au quinoa .
c’est pour cela qu’il beugle moins .
Le bruit de portes de Doom !
le bruit de porte , c’est Mélenchon ?
ou compareriez vous ma voix à un pédalier mal graissé ?
je ne suis point Ségolène .
y a personne ?
tant mieux ! j’en profite pour compléter mon analyse politique .
il y a le petit Ben .
sympa .
mais cette coupe à la Deibler , franchement … les oreilles dégagées comme Gérard Jugnot dans les bronzés . noooon !
la Rose Bleue a du punch et une sacrée droite !
mais le Don … une femme ?
une telle mascarade ne se saurait concevoir à Palerme …
il y a François le sourcilleux , avec son sourire filou . il aime sa femme et il a une belle voix , lui …
bieeeen .
tous ces coups de dague , ces trahisons : on se croirait revenu au temps des Valois !
et le bougre est toujours debout : j’apprécie .
» portes closes » serait le poulain du Tsar . ce qui me réjouit .
monsieur Asselineau : il semble sûr de lui . trop , même …
j’ai l’impression d’être chez le dentiste !
» je vais vous faire une piqûre , là . ça va piquer un peu . accrochez-vous au siège . ensuite , je vais utiliser cette grosse roulette et nettoyer la dent et … »
STOOOOP !!! c’est pas la peine de détailler comment je vais être … euh … bref .
Nathalie Arthaud : pas mal . la même tchatche que feue Arlette . un sourire asymétrique . dommage qu’elle soit trotskyste …
quand on parle du loup… pas de candidat coco ?
quel dommage !
le camarade Staline va se retourner dans sa tombe !
ben oui : comme ils vendent tous la même soupe , pas la peine de s’encrasser la tête avec leurs promesses .
il faut y aller à l’instinct .
jouer à la guerre des étoiles , quoi …
En même temps il y a un enorme casque de stormtrooper a deux metres de la table et des maquettes de SW partout dans le salon.
Piou piou BOUUUUUUUUUUM Vrrrrrrrrrrrrrrooooooooooooooaaaaaaaaaaaaaaaaaaarrrrrrrrr BLAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAM !!!
vous avez trucidé un môme ce matin ?
Et mince, on vous a manqué à la Foire du Livre cette année… dommage, cette fois ce n’était pas un bambin courant partout pendant votre intervention que nous aurions pu produire en exemple sur pattes qu’il ne faut pas se reproduire mais bien deux.
Tant pis, ce sera pour l’année prochaine si vous repassez par nos mornes contrées.
Selon un site (sans jeu de mot), il y aurait 251 Anakin en France…
Bon, je veux bien admettre que les parents de nos jours aient tellement peu d’imagination que pour trouver des « prénoms originaux », ils cherchent à la télé, mais enfin… On a plein de Louane actuellement, par rapport à la star de la famille Belier, bon, admettons. Le personnage est sympathique, même s’il est un peu niais.
Mais Anakin ? C’est le nom d’un traître (doublement) et comme gamin, une vraie tête à claques. Si ça continue, on va avoir des Voldemort, Circei, Sauron, Grendel, Fzoul, Christian Grey…
Hélas mon cher ami, vous avez oublié l’imagination sans limite des mamounes, qui n’hésitent pas à appeler leurs enfants Anakynn, Anakine, Hanakin, Anäkinne, etc. Les déclinaisons sont innombrables (et complètement surréalistes). Ce chiffre est donc bien loin de la réalité malheureusement… Les habitués du site de la Loec ne le savent que trop bien…
>Mais Anakin ? C’est le nom d’un traître (doublement) et comme gamin, une vraie tête à claques. Si ça continue, on va avoir des Voldemort, Circei, Sauron, Grendel, Fzoul, Christian Grey…
Il est vrai que des noms de saints..c’est telllllement mieux…..
Au moins c’est pas Mohamed….
Entre enfants de la tele et enfants de l’islam….faites votre choix.
Les plus navrés dans ce pitoyable épiphénomène doivent être les Maîtres Sith ; puissent ils s’en consoler !