« Warcraft ? Mais qu’est-ce que c’est ?« 

Si la question vous vient à l’esprit, c’est soit que votre jeunesse se couche à présent sur des photographies jaunies par le temps, soit que vous avez passé quelques années dans une cave, auquel cas, vous êtes probablement l’une de mes stagiaires évadées. Et je vous retrouverai, croyez-le bien. Mais alors, Warcraft, c’est quoi ?

Warcraft est un jeu vidéo sorti en 1994, soit bien avant la naissance de certains d’entre vous. Il consistait à cliquer en boucle sur des animaux pour les faire exploser, et accessoirement à, me dit-on, monter une stratégie pour affronter son adversaire en incarnant soit le camp des orcs, soit le camp des humains. Attention, hein, quand je parle de stratégie, je me comprends : à l’époque, cela consistait à produire 2 400 fois la même unité avant de la jeter dans le plus grand chaos sur la base ennemie. Cliquer n’importe comment en abusant des mécaniques du jeu, cela n’a bien évidemment plus rien à voir avec le jeu vidéo d’aujour… que… moui, attendez, non, je vais arrêter cette phrase ici, ça vaut mieux.

Toujours est-il que Warcraft a eu tant de succès qu’il donna lieu à une suite, puis une autre, puis un jeu de rôles en ligne, puis un jeu de cartes, puis…

Un film.

Or, la légende raconte que les films tirés de jeux vidéo portent rarement bonheur. Alors, Warcraft – Le Commencement, victime de la règle ou héros de l’exception ?

Spoilons, mes bons !

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Notre film commence au milieu d’une plaine désertée alors qu’un humain et un orc se jettent des regards méchants, probablement suite à une histoire de lunettes des toilettes mal rabattue, première source de conflits en ce bas-monde. Mais justement, alors qu’ils s’apprêtent à se mettre sur le nez, une voix off nous dit que depuis fort longtemps, humains et orcs s’affrontent. Sauf que plus personne ne sait vraiment pourquoi. Alors, comment tout cela a-t-il commencé ?

Revenons dans le temps (comme dans tout bon film aujourd’hui), et voyons de quoi il retourne.

Car nous sommes sur le monde des orcs, que nous appellerons Orcland pour des raisons évidentes, le film se plaisant à balancer douze noms fantastiques à la minute dans la plus pure tradition des trucs de fantasy qui ne s’embêtent pas avec les entrées en matière (un certain Monsieur Boulet en avait déjà parlé ici). Nous y retrouvons Durotan, gros orc musclé et chef du clan des Loups de Givre, qui sous la tente, rigole avec sa femme, Micheline. Durotan et Micheline ricanent, certes, mais ils discutent surtout du nom qu’ils comptent donner à leur enfant qui devrait arriver sous peu, Micheline étant enceinte jusqu’au groin (puisque c’est une orc ; évitez de la ressortir à vos amies, c’est un petit peu direct si vous souhaitez être ré-invité).

Seulement voilà : l’arrivée de Chouchou risque d’être compliquée, puisque Orcland est en ruines. C’est devenu un immense désert, et les orcs sont en quête d’un nouveau monde. Ce qui tombe bien, puisque Gul’Dan, un chaman local, a uni toutes les tribus autour d’un grand projet : construire un portail géant magique pour s’exiler dans un autre monde plus accueillant. Ce qui est probablement aussi le résumé du programme pour l’environnement d’un certain nombre de personnages politiques français, mais passons.

Sauf que le portail a un petit défaut : il marche au Fel, l’énergie magique que maîtrise Gul’Dan, mais qui nécessite de consommer des vies pour fonctionner. Cela tombe bien puisque les orcs ont fait prisonniers moult habitants d’une peuplade débile et maigrelette de chez eux (les Hip’Zterz), dont ils comptent bien se servir pour alimenter le Fel. Le plan est donc le suivant : les orcs sacrifient les prisonniers, de quoi ouvrir le portail quelques minutes, une horde s’enfonce dans ledit portail et jaillit de l’autre côté où elle sécurise la place, capture moult habitants du cru, et les sacrifie pour réouvrir le portail plus longuement cette fois et permettre au reste des orcs de débarquer en force au plus grand mépris de toutes les lois sur l’immigration trans-dimensionnelles et des plus grands discours de Spatio-Trump.

Ledit plan est donc exécuté, les prisonniers avec, et hop, le portail s’ouvre. Tout le monde passe en courant, y compris Durotan et sa femme Micheline, et c’est parti !

Sauf que les voyages trans-dimensionnels sont déconseillés à la femme enceinte (vous le saurez), et déclenchent chez la donzelle des contractions, qui font qu’en arrivant de l’autre côté, il est temps de dépoter, comme on dit chez les orcs. Tous les autres membres de l’expédition gueulent donc un peu que mais ? Qu’il est con aussi l’autre d’avoir amené sa femme enceinte avec lui ? C’est une opération militaire, pas une garderie ici, merde !

« Mais je l’aaaaimeuuuuuuh !« 

Toi aussi, si tu aimes ta femme enceinte, emmène-la au front. Mais bref ! Si Micheline accouche, visiblement, les voyages trans-dimensionnels ne conviennent pas non plus aux enfants de moins de 12 mois. Si l’enfant – un garçon – est sorti de sa mère en moins de huit secondes (les accouchements, c’est surfait), et relativement proprement, il n’en est pas moins qu’il ne respire pas. Heureusement, Gul’Dan qui était là utilise ses pouvoirs du Fel, et absorbe la vie d’une biche qui passait par là pour l’insuffler au marmot. Qui devient tout vert (le Fel est de couleur verte), puis se met à brailler et à faire caca partout : il est vivant ! Allez les gars : maintenant, vous êtes une opération militaire pour la survie de votre peuple avec un bébé sale sur les bras. Ça va être pratique, tiens ! Merci qui ? Merci Durotan !

Qui est considéré comme l’un des chefs de clan ayant « le plus de bon sens » à en croire les dialogues. Hé bien, ça laisse rêveur quant aux autres.

Alors que le titre apparaît sur l’écran, nous avons une transition toute trouvée pour aller voir du côté des habitants de ce monde, que sont les humains, les elfes et les nains. Et ici, nous retrouvons Anduin Lothar (si en lisant ce nom, vous avez entendu une voix hurler « Aaaanduin ! coooontre… Gul’Dan ! » il est temps d’arrêter Hearthstone), jeune commandant humain qui rend visite à l’un de ses copains nains qui lui offre en guise de cadeau un flingue, une spécialité locale. Mais alors que les deux papotent gros calibre, voici qu’un coursier arrive, porteur de mauvaises nouvelles :

D’étranges monstres auraient attaqué une garnison humaine. Pas de survivants, pas de blessés : un massacre.

Du coup, qui a balancé pour les monstres ? On l’ignore. Toujours est-il qu’Anduin se rend rapidement à la garnison du coin où les corps ont été déposés, laissant aux spectateurs le soin de pleurer devant la misère des accessoires de ce film, où le moindre bouclier semble hurler « plastique ». Mais sur place, les hommes d’Anduin l’informent qu’un petit fouineur a été trouvé en train de piller les dépouilles, et a été enfermé dans un bureau à part, tranquille, sans surveillance. Heureusement, le voleur est un garçon poli, et il est resté à ne rien faire en attendant Anduin, qui sentant bien qu’il a affaire à plus qu’un simple pilleur de tombes, lui fait une paire de prises de ninja pour l’immobiliser et inspecter ses bras où il repère la Magimarque, la Marque des Magiciens Magiques©.

« Ahiiiin ! Tu as la Marque des Magiciens Magiques© ! Serais-tu donc un Magicien Magique© ?
– Damnation, votre pouvoir de déduction est grand ! En effet, je m’appelle Kadgar, je suis un Magicien Magique©. Ou plutôt, un ancien élève… car j’ai brisé mes vœux. 
– Et que faisais-tu avec les cadavres de mes hommes, hmmm ? Nécromancie ou nécrophilie ? Attention, il n’y a pas de bonne réponse !
– Non mais je… écoutez, je voulais juste étudier le dernier cadavre, celui au fond de la salle. 
– Ah oui ? Et pourquoi ?
– Je pense qu’il peut m’aider à identifier ce qui a causé cette attaque ! »

Anduin est intrigué, aussi accepte-t-il de laisser Kadgar inspecter le cadavre qu’il souhaitait, mais sous surveillance. L’apprenti-mage s’est à peine penché sur le mort qu’en touchant sa bouche, celle-ci s’ouvre et une sorte de nuage verdâtre fluorescent en sort. Soit ce mort adorait le fromage de chèvre, soit…

« C’est la trace du Fel ! s’exclame Kadgar.
– Du ? 
– Je ne peux rien vous dire… le Gardien vous expliquera mieux que moi !« 

Et les mecs de hocher la tête.

Alors que non, les gars : si le loulou sait, on s’en fout de savoir que quelqu’un explique mieux. On lui demande déjà une première explication. Parce que bon, on parle d’une attaque. Qui a défoncé toute une garnison. Alors je ne sais pas, peut-être que vous êtes vaguement pressés de mettre fin à ce péril ? Mais non. Les mecs préfèrent ne surtout rien demander, et aller chercher le Gardien, un personnage légendaire que plus personne n’a vu depuis 6 ans et que seul le roi peut convoquer. Une broutille, quoi.

Mais enfin ?

J’imagine ça appliqué à un autre contexte.

« Alors, qui a tué mes amis ?
– Je le sais.
– Et ?
– Non mais si je le dis moi, ça sonne moins bien. Mais si vous voulez, j’ai un pote qui a une bien plus jolie voix, ce sera plus sympa avec lui. Il a simplement disparu depuis six ans et seul le plus haut personnage de l’Etat peut lancer des recherches. On y va ?« 

Logiquement, le type qui dit ça finit accroché à une chaise avec des mecs qui lui savonnent les yeux au Minidou jusqu’à ce qu’il parle.

Mais dans Warcraft, non.

Anduin propose donc à Kadgar de l’accompagner sur son Griffon pour aller voir le roi, qui est occupé à dresser des plans de bataille contre un ennemi dont on ne sait rien depuis une auberge de campagne (qui sera le même décor pour toutes les auberges du film). Nos deux héros entrent donc pour rencontrer le roi, et accessoirement la reine, puisque oui, visiblement, nous sommes dans un monde où amener sa famille en première ligne est le top du top de la hype. « Warcraft » en anglais signifie bien évidemment « Ne rien piger à la guerre« , comme chacun l’aura compris. En tout cas, c’est aussi l’occasion de découvrir qu’Anduin est le frère de la reine, donc le beau-frère du roi, avec qui il fait régulièrement des barbecues ou parle tuning de griffon. Encore un pistonné.

Mais piston ou non, Anduin introduit Kadgar auprès du roi.

« Mon roi, voici Kadgar.
– Mais vous pouvez m’appeler Kad, comme mon idole de…
– Que veux-tu, Kad ?
– Hé bien j’ai des indices quant à ce qui a tué vos hommes.
– Et ?
– Ah non mais rien, j’ai décidé de ne rien dire. Par contre, si vous pouviez déranger le Gardien, le plus grand mage du royaume dont j’ai été l’élève, pour qu’il vous dise ce que je sais déjà, ce serait choupi. »

Et le roi d’opiner du chef, parce que hé, tiens, c’est un super plan, ça. Tiens, Anduin, prend ma bagouze magique et va dire au Gardien que le roi le convoque. Anduin s’exécute, prend la bagouze ainsi que Kadgar avec lui sur son griffon, et hop, direction la tour magique du Gardien. Nos larrons s’y rendent donc, et sur place, Anduin en voyant l’immense bibliothèque de la tour géante lâche un « Waaaaaah, tout ce savoir stocké ici ! » alors que bon, il a expliqué plus tôt dans le film avoir été l’élève du Gardien. Mais il l’a déjà oublié, semble-t-il. Pas la salle, c’est bête.

Nos héros se divisent en deux groupes de un : Kadgar restera en bas, dans la bibliothèque, avec l’instruction de ne toucher à rien sauf à son cul, alors qu’Anduin est invité par le seul serviteur du Gardien, Touvieux, à monter les escaliers sans fin qui mènent jusqu’au sommet pour causer avec le Gardien. Que nous appellerons Gardien le Gardien tant son charisme a troublé mon esprit au point que j’ai oublié jusqu’à son prénom pour ne retenir que sa barbiche contestable (ça ressemblait à « endive », d’ailleurs, dans mon souvenir). Et tout au sommet de la tour, il y a une vaste salle abritant un puits d’énergie bleue, et près duquel Gardien le Gardien sifflote en sculptant un immense golem de glaise. Touvieux annonce Anduin, puis se retire pour laisser le héros du royaume annoncer de quoi il retourne.

« Bonjour Gardien, je suis Anduin. Dites-moi, que faites-vous là ?
– Un golem. Je compte lui donner vie avec de l’énergie magique et des pages du Talmud. Il pourra aider Touvieux aux tâches ménagères, par exemple.
– Mec, ton golem, il fait 5 mètres de haut et autant de large. Tu penses que c’est crédible pour astiquer les escaliers ou balayer dans les coins ?
– Non mais ce… c’est pour subtilement cacher qu’il servira plus tard dans le film, et sûrement pas à nettoyer les toilettes.
– Ah oui, c’est très subtil. Vraiment. On ne voit pas du tout le truc venir.
– Hé ho, ça va, hein ! Et puis bon : qu’est-ce que vous vouliez, d’abord ?
– Ah oui, tiens, la bagouze du roi. Je te la montre pour t’annoncer officiellement que le roi te convoque.
– Parfait ! Depuis 6 ans que j’étais seul ici, je m’ennuyais ! Allez ! »

Mais pendant ce temps, en bas, Kad est occupé à lire un vieux Pif Poche qu’il a trouvé dans la bibliothèque. Quand soudain, il aperçoit une silhouette noire et vaguement humaine tout encapuchonnée qui l’observe.

« Oui bonjour ?« 

Ah non, le mec ne sursaute pas. Vu la tronche du truc, c’est soit La Mort, soit Satan, mais lui ne s’étonne de rien. Moi aussi, des fois à la bibliothèque, il y a cette silhouette encapuchonnée qui tend un doigt crochu vers moi avant de faire une sorte de bruit entre le chuintement et la mâchoire qui claque. C’est Madame la bibliothécaire qui essaie de me faire comprendre que je ne peux pas prendre de livres vu mes retards à rendre ce que j’ai emprunté la dernière fois. Bon, d’accord, j’ai emprunté la bibliothécaire adjointe, mais ce n’est pas une raison pour faire tout un cirque, pfou,  lala, ces caprices. Mais je m’égare.

Car Kad, lui, qui a environ autant de bon sens qu’un utilisateur de Snapchat, s’avance vers la sombre silhouette, qui soudain, se transforme en noire fumée et disparaît dans un livre d’un rayonnage voisin. Sûrement le livre de Nicolas Sarkozy. Toujours est-il que Kad, lui, n’a pas bien vu dans quel livre s’était cachée la chose, et se dit que hihihi, on s’en fout, c’est sûrement bon signe ! Un grimoire abritant une sorte d’être noir et surnaturel, c’est sûrement sans danger, peut-être est-ce juste le grand livre des recettes de soupes aux poireaux ?

Aidé de sa Magimarque, la marque des Magiciens Magiques©, qui chatoie lorsqu’un truc magique est proche, Kad parvient à retrouver le livre qui fait scintiller sa Magimarque©. Il s’en saisit, et le cache dans son slip lorsque Gardien le Gardien apparaît derrière lui.

« TOI ! » hurle le Gardien. « OÙ TE CROIS-TU ? TU PENSES QUE CETTE TOUR EST DÉJÀ À TOI ? QU’ELLE T’APPARTIENT ? MAIS TU N’ES PAS ENCORE LE GARDIEN !« 

Vous pensez qu’il dit ça parce qu’il l’a vu prendre le livre ? Non. Non, en fait le Gardien n’a rien vu. Mais alors pourquoi le Gardien l’accuse-t-il ? Non parce que s’il ne l’a pas vu prendre le livre, il n’a aucune raison de lui dire ça, non ?

Hé bien en fait, ce dialogue n’a aucun rapport avec cette scène. Mais dans le genre, le film a un certain talent, admettons-le.

Car une fois Gardien le Gardien calmé de son absurde colère, il propose de ne pas repartir en griffon : c’est long, ça pue, et en plus, tout le monde rentre à la capitale en griffon à cette heure-ci, ça bouchonne au griffonodrome, c’est n’importe quoi. Non, lui il a mieux : il va se téléporter. Et il peut téléporter des copains aussi ! Ce qui est fort pratique, notons-le. Aussi, pouf-pouf, téléportation jusqu’à la salle du trône où les hommes du roi sont un peu surpris de voir des gens apparaître là, comme ça, hop, aussi pointent-ils leurs lances vers les intrus, avant que tout le monde ne réalise qu’il s’agit là de Gardien le Gardien et de ses copains. Le roi se lève pour l’accueillir.

« Gardien ! Mon vieil ami ! Je suis surpris de te voir !
– En même temps, vous m’avez convoqué, mon roi.
– Certes, mais depuis une auberge pourrie où je menais mes troupes face à l’ennemi qui s’en est pris à mon peuple. Comment pouvais-tu savoir que je serais de retour à la capitale ? Sachant qu’Anduin est allé te chercher en griffon à fond les ballons et que je n’avais sûrement pas le temps de boucler l’opération militaire et de rentrer à cheval entre temps ?
– Hé bieeeeen… heu… sinon, vous vouliez me parler d’un truc, mon roi, hmmm ? Sur un autre sujet ? Qu’on en change ? Vite ?
– Oui. Le Fel. 
– Le Fail est la base de ce film qui…
– Non. Le Fel. 
– Aaah pardon. Oui, alors, bon, le Fel, qu’est-ce que c’est ? Le Fel, c’est une forme de magie qui ne devrait pas exister en ce monde… car son pouvoir est grand, mais le prix à payer, terrible. En effet, elle se nourrit de vies pour fonctionner. Elle corrompt tout ce qu’elle touche, y compris ses utilisateurs.
– Et notre ennemi s’en sert. On a retrouvé des traces de Fel sur eux. Kadgar, ici présent, a senti la présence du Fel sur les corps, disant que cette magie avait une odeur très forte et typique pour un jeteur de sort.
– En effet. Je propose de nous rendre sur les sites des attaques et d’aller botter le cul des êtres qui se permettent d’utiliser le Fel ici-même. 
– Parfait ! Anduin, Kadgar, Gardien le Gardien : prenez une troupe avec vous, car les attaques se poursuivent, village après village. Et faites-les cesser !« 

Et une petite troupe quitte donc la capitale pour aller enquêter sur ces mystérieuses attaques.

Mais alors qu’elle est au milieu des bois à inspecter un site d’attaque, ladite troupe ne remarque que bien trop tard des formes étranges qui rôdent autour d’elle. Ce sont les orcs ! Et ils ont décidé de leur malaxer la margoulette en usant de leur force supérieure : en effet, l’orc mesure bien 50 centimètres de plus que l’humain moyen, et surtout, pèse environ 1,5 tonnes de muscles. Mais ce qui leur donne surtout l’avantage, c’est cette incroyable capacité des humains à ne combattre qu’en criant « Houla, houla ! » et en mettant les bras en l’air pour mieux se faire meuler. Comme tous les Jean-Jacques de l’armée humaine ou presque se prennent des claques sans rien faire, suivons plutôt Anduin, Kadgar et Gardien le Gardien.

Anduin parvient à tuer une paire d’orc en usant de « ruse » (comprendre : quand c’est lui qui attaque, les orcs lui laissent des ouvertures énormes pour se faire claquer), et même à en capturer un, un vieux monteur de loup géant, dont il empêche le loup de le croquer en prenant en otage son maître, qui était descendu du bestiau. Et oui, le loup géant maîtrise parfaitement le concept de prise d’otage et se barre. Nul doute que le loup va ramener un négociateur lupin ainsi qu’une unité du SWAT (Special Wolves Assault & Tactics) pour récupérer son maître. Ou alors il va juste faire des trucs de loup, comme se frotter contre les arbres, tenir des propos racistes envers les moutons, et bien évidemment, poster sur les forums de trans-espèces pour leur dire de choisir d’autres animaux un peu, merde. Anduin est donc parvenu à faire un prisonnier, et accessoirement, à blesser à la main en utilisant son flingue offert par les nains le leader de l’embuscade orc.

Kadgar et Gardien le Gardien, eux, utilisent leur magie pour se protéger sous un bouclier d’énergie bleue, avant que Gardien le Gardien ne remarque que quantité d’orcs autour d’eux sont verts. Verts comme le Fel. Eux aussi auraient donc du Fel en eux ? Gardien le Gardien n’hésite pas : il leur balance de gros éclairs de Fel dans le museau, et suce toute vie hors de leurs corps, les transformant en pruneaux en moins de temps qu’il n’en faut pour dire zog-zog.

Alors vous me direz que bon, Kadgar ça doit un peu l’intriguer, Gardien le Gardien qui utilise le Fel alors que bon, il a reconnu lui-même que ça corrompait jusqu’à ses utilisateurs, non ?

Ben non. Kadgar s’en fout. Voilà voilà.

De toute manière, il est plus préoccupé par la prisonnière qu’il vient de faire : une bâtarde humain-orc que les orcs se trimbalaient avec eux en guise d’esclave. Et par un heureux hasard, elle n’est pas moche, dites-donc, c’est fou ! Il faut dire que c’est juste une humaine peinte en vert avec deux sucres à café posés sur la lèvre inférieure (non non, ils ne sortent même pas de sa mâchoire, la maquilleuse en avait marre) en guise de crocs. La prisonnière de Kadgar et le prisonnier d’Anduin sont tous deux mis dans un chariot prison, et hop, retour à la capitale pour les interroger. Même si dans le chariot, le prisonnier orc et la prisonnière demi-orc se prennent un peu le chou, puisque Madame parle l’humain, et que ça énerve son camarade qui n’a pas envie qu’elle balance des infos à l’ennemi. Il passe donc dix minutes à devenir furieux, puis tente donc de la buter, mais hop, Anduin le tue d’abord, parce que vous comprenez, calmer le prisonnier avant le moment où il arrache ses chaînes pour tenter de tuer sa petite camarade, c’eut été un peu subtil. Il n’y a donc plus, au final, qu’une prisonnière à ramener à la maison.

Et que l’on amène directement au roi.

Passons sur la séance d’interrogatoire où la prisonnière n’est pas attachée, est libre de se promener dans toute la salle, de tripoter le trône, et éventuellement, de s’y asseoir si le cœur lui en dit, fais-toi plaiz’, tu veux un petit chocolat chaud, aussi ? Ça devient quand même méchamment ridicule à ce stade, et disons-le : les acteurs ne sont quand même pas très bon, d’habitude, je veux bien passer l’éponge, mais là, c’est un peu le festival du meilleur imitateur de Nicolas Cage. Toujours est-il que l’orc explique bien des choses aux humains, parce qu’elle est comme ça, et que les orcs la traitaient mal, alors bon, hein ! Toujours est-il que ça discute sec avec le roi.

« Les orcs viennent d’un autre monde, pas de celui-ci. Un monde qui se meurt. Nous avons envoyé ici une troupe de guerre pour préparer l’arrivée de notre peuple entier, grâce à notre portail magique.
– Ça alors ! 
– Oui. Et pour ma part, je ne suis ni une orc, ni une humaine. Je suis… une hybride.
– Heu…
– Quoi ? Vous n’êtes pas censé me dire maintenant que holala, vous compatissez ?
– Non, ce que je me demande surtout, c’est sachant que les humains sont originaires d’ici, et que vous venez juste d’arriver, d’où peux-tu être mi-humaine mi-orc ?
– …
– Bah oui.
– … c’est-à-dire que…
– Et puis du coup, comment parles-tu l’humain ?
– Ah ! J’ai ! Ça, j’ai la réponse ! Elle est dans le script ! « J’écoute les prisonniers, j’ai beaucoup appris d’eux ».
– Sauf que vous êtes là depuis quelques jours seulement. Tu m’expliques comment tu as appris à parler notre langue avec palanquée de termes complexes et aucun accent en seulement quelques jours et sans aucun professeur, simplement en écoutant parler les prisonniers ?
– J’ai une très bonne méthode Assimil ?
– C’est de plus en plus naze. Bon, sinon, pourquoi attaquez-vous nos villages et garnisons ?
– Ah ! Heu, ça, c’est parce que pour activer notre portail magique, il nous faut sacrifier des prisonniers. Donc, nous capturons les vôtres.
– Hmmmm… bande de p’tits bâtards… bon, très bien : merci de ces informations. Foutez-moi cette donzelle au trou, on recausera plus tard. »

Et la donzelle est fichue au trou, on recausera plus tard.

Le soir venu cependant, elle a un visiteur : Gardien le Gardien. Qui la visite clandestinement, et lui pose quelques questions : dis-moi, Gul-Dan, il maîtrise le Fel, mais quelqu’un lui a bien appris, non ? Et puis le portail magique, pareil, non, ça ne s’enseigne pas tout seul ? La prisonnière, qui répond au doux nom de Garona, explique que non, en effet, une entité mystérieuse, « à la voix de cendre et de feu« , a tout appris à Gul’Dan.

Vu la description, je mets toutes mes billes sur Jeanne Moreau.

Mais avant que Gardien le Gardien ne puisse évoquer cette théorie, il est obligé de disparaître aussi promptement que magiquement, car des visiteurs viennent voir Garonna à cette heure tardive : c’est la reine ! Qui vient apporter des couvertures et autres boissons chaudes à la prisonnière. Parce que oui, c’est à la reine de faire ça, c’est connu. Et en sus, elle entre directement dans la cellule de Garonna, histoire de lui dire trois mots gentils, hihihihi, avant de se barrer. Fascinant. Ou tout nul, j’hésite un peu. Rah, c’est pas facile.

Mais pendant ce temps, que se passe-t-il du côté de nos amis les orcs ?

Hé bien tout d’abord, le retour de l’embuscade face aux humains n’est pas très glorieux. Gul’Dan, pour punir le chef de l’embuscade, Main Noire, qui a échoué, le condamne selon la tradition à mourir pour sauver son honneur. La mort pour le coup est reçue en mettant sa main blessée par Anduin dans un feu de Fel (dit comme ça, on dirait une sorte de boulette de pois chiches, mais non), pour que le Fel le consume lentement à partir de là et… Durotan débarque, et lui coupe le bras avant que le Fel puisse se propager plus loin, faisant comprendre que hé, ho, ça va bien, oui ? On n’a pas besoin de condamnations à mort dans l’immédiat, c’est très barbare, tout ça tout ça. Hmmm. Moui ? D’accord. Pourquoi pas.

Mais surtout, Durotan cause avec son vieil ami et second, Orgrim, pour partager ses doutes avec lui.

« Orgrim… as-tu confiance en Gul’Dan ?
– Ho, ben oui. Après tout, il a mené notre peuple jusqu’ici.
– Oui mais justement, le fait qu’il utilise une magie qui suce la vie hors de toute chose ? Et accessoirement que notre monde soit mort juste après qu’il ait commencé à l’utiliser ?
– Rhoooo COÏNCIDENCE !
– Hmmm. Dis-moi Orgrim, ne serais-tu pas un peu con, par hasard ?
– Attends, je réfléchis…
– Non mais laisse tomber. Ecoute, je pense qu’il est temps de renverser Gul’Dan. Mais pour ça, il va nous falloir des alliés, et les autres clans sont bien trop débiles. Non, je pense que nous devrions nous allier… aux humains ! »

Sinon, tu peux assassiner Gul’Dan, aussi. Mais tu as raison, n’évoque même pas cette possibilité, c’est mieux.

Et cela tombe bien, puisque de leur côté, les humains proposent d’envoyer une troupe en reconnaissance voir où en est la construction du portail des orcs. Anduin et Kadgar sont ainsi envoyés, accompagnés de Garona… parce que. La troupe prend donc son cheval, et…

« Pourquoi on n’y va pas en griffon ?
– Pardon Kadgar ?
– En griffon. Comme depuis le début du film. On passe au-dessus, on voit, on repart. Ou on se pose vite fait sur un pic voisin, la zone des orcs est entourée de montagnes, et on observe. Non, franchement, pourquoi on s’emmerde à partir à cheval ?
– Parce que comme ça on peut faire des scènes fascinantes où on glandouille près du feu de camp en se racontant nos vies. En plus ça aide la suite de l’intrigue.
– Je… ah. D’accord. Mais  ça va prendre 200 fois plus longtemps ? Et c’est complètement illogique, on est d’accord ?
– Complètement. En route ! »

Et nos héros partent à cheval vers la lointaine vallée où la base orc est installée aux dires de Garona, et doivent donc pour ce faire s’arrêter la nuit, allumer un feu de camp et se mettre à causer. Garona, par exemple, se met à raconter, comme ça, pouf, qu’elle a été battue par les orcs, et que son nom signifie « Maudite« , qu’on a tué sa mère juste après l’accouchement pour la punir, mais on n’a pas tué le bébé maudit… parce qu’un orc n’était pas d’accord. Pourquoi ? Ah ben aucune raison, merci. Voilà voilà. Kadgar, à qui on n’avait rien demandé se lance à son tour dans le récit de sa propre histoire, comme quoi ses parents l’ont abandonné à l’école de magie, et que ouah, c’est pas cool, ça s’fait trop pas, j’avais 11 ans, il y avait ce grand monsieur barbu, ensuite j’ai dû aller dans la chambre des secrets et tout, enfin j’ai passé 7 bonnes années de merde, quoi.

C’est tout à fait passionnant, mais en fait, ça n’intéresse personne. Poursuivons donc.

Nos héros arrivent dans la zone du camp orc, et bien cachés, observent ce qu’il en est du portail : l’énorme édifice de pierre est en train d’être érigé grâce au portail en kit Ikea que les orcs avaient emporté avec eux, ces malins ! Le temps presse. Mais avant que la petite troupe ne puisse en discuter, de grosses mains assomment Anduin, maîtrisent Kadgar et se tournent vers Garona : c’est Durotan ! Qui explique à Garona le deal : il ne veut pas de mal aux humains. Il veut renverser Gul’Dan avec eux, au contraire. Si les humains veulent en parler, il les attendra non loin, à la montagne Spiridion.

Toute la fine équipe est relâchée, Durotan, s’en va, et tout le monde retourne à la capitale pour en causer.

Le débat a donc à nouveau lieu dans la salle du trône, où encore une fois, Garona est libre de faire à peu près ce qu’elle veut sans que qui que ce soit ne s’en émeuve. Il y a donc une grande conversation : doit-on croire à l’invitation de Durotan ? N’est-ce pas un piège ? Garona dit que non, que Durotan est plein d’honneur, Anduin explique que mouais, enfin bon, ça reste un mec qui m’a attaqué dans le dos pour m’assommer, alors si tu veux bien, l’honneur, bon (en réalité, il doute juste de son honneur sans sortir cet argument, ce serait trop cohérent). Et puis soudain, le film repart en cacahuète, avec à nouveau, un dialogue qui sort de nulle part, puisque hop ! La reine, probablement grosse fumeuse de ganja, s’incruste dans la conversation.

« Garona, nous devons gagner ta confiance.
– Que… oui ? Je… enfin d’accord, mais quel rapport avec les négociations avec Durotan ?
– Tiens, prends cette dague pour te défendre. Te confier une arme est preuve de confiance, alors vois, moi, je crois en toi.
– Non mais vous écoutez quand on parle ? Vous réalisez que ça n’a aucun rapport avec la choucroute ?
– Prends bien soin de cette lame et de toi. »

Tout le monde prend un air un peu gêné devant ces dialogues pourris et ce jeu lamentable, le tout enfoncé dans des armures Toys’R’Us, et on pousse gentiment la reine dehors, c’est ça Madame, il faut partir maintenant, allez, hoooo regardez, une jolie voie pavée là-bas si vous alliez vous allonger dessus en attendant qu’un chariot passe sans vous voir ? Voilà. Vous êtes chouette, douce reine. Merci.

Puisque débats il y a, le roi décide d’aller jusqu’au bout et appelle tous ses alliés afin de faire le point sur les événements en cours. Les elfes, les nains et les humains des royaumes voisins sont ainsi invités à venir à la capitale pour discuter, tranquille pépouze, de la situation. Le roi a tôt fait d’exposer celle-ci : les orcs massacrent des garnisons entières, brûlent des villages, chient dans les fourrés et capturent des humains pour les sacrifier dans le but d’amener leur horde au travers du portail magique qu’ils bâtissent.

« Du coup, je demande votre aide à vous, peuples de notre monde en paix aujourd’hui menacé. Amis elfes ?
– Rienafout’. Nous sommes justes et sages, aussi va-t-on juste hausser les épaules et quitter ce film sans rien faire d’autre.
– Super ! Et vous les nains ?
– Ouais, nous, on va faire la gueule parce que vous nous demandez des armes, mais pffff, bon…. allez, des armes, mais on ne vous aide pas plus, d’accord ?
– Génial ! On sent que c’est le monde entier qui est en danger, grosse implication. Mais du coup, sachant que nos peuples sont tous en paix, vous avez quoi de mieux à faire de vos armées ?
– Je sais pas… des parades ?
– Merveilleux. Les autres humains ?
– Rienabat’.
– Parfait ! Quelle intelligence collective ! Je déclare la séance levée ! »

Non mais…

Bon, prenons une grande inspiration et continuons.

Le royaume de notre bon roi se retrouve ainsi seul ou presque, alors que les garnisons continuent à tomber. Et que par conséquent, on informe Anduin que son fils « est parmi les blessés de l’une des garnisons« , puisqu’il est soldat. En effet, dans une infirmerie aussi gigantesque que vide (c’était donc le seul blessé de sa garnison en fait ? C’est beau ! Ou alors quelqu’un a oublié de rajouter des blessés sur le font vert, allez savoir à ce stade), le fils d’Anduin, Junior, révèle sa terrible blessure : il a du mercurochrome sur le front. Oui. C’est tout.

Épique, on vous dit. Si ça se trouve, il s’est juste mangé une porte.

En tout cas, le roi décide de son côté de donner sa chance à Durotan et aux négociations avec sa faction rebelle orc. Accompagné de sa garde personnelle, de Garona, Anduin et Kadgar, tout le monde se rend donc au point de rendez-vous, à savoir, un défilé tout en haut de la montagne Spiridion, tout sombre et étroit.

« L’endroit idéal pour une embuscade, fait remarquer Orgrim, qui ne fait pas spécialement confiance aux humains.
– Oui, je sais, mais je me suis dit « Quoi de mieux qu’un endroit isolé et dangereux pour mettre en confiance mes alliés et ne pas me mettre en danger, moi ?« 
– …
– Je sais. Mais en même temps, ça va avec le reste, non ?
– C’est vrai. Bon, je vais voir où en sont les sentinelles. »

Et Orgrim de s’éloigner pendant que le groupe de cavaliers humains approche de Durotan et de ses orcs les plus fidèles. Aidé de Garona comme traductrice, Durotan a tôt fait d’expliquer sa requête : allions-nous pour péter sa mouille à Gul’Dan. Après, tout ira mieux.

Bon, moi je serais le roi, d’abord je poserais une ou deux questions, du genre :

« D’accord, mais mettons que l’on défonce Gul’Dan quand bien même on n’y connait rien à vos conflits de faction. Après, vous allez quand même faire venir les autres orcs, non ? Donc finir le portail et sacrifier nos villageois pour les faire venir ? Donc tabasser Gul’Dan ne change rien à nos affaires, en fait. Sauf si vous, orc d’honneur, vous disiez soudain que vous êtes en fait prêt à laisser crever tout votre peuple sur sa propre planète désertique ? »

Mais non, décidément, rien ne va droit dans ce film, et comme le scénariste n’a pas prévu cette éventualité, même Durotan trouve son plan parfaitement cohérent, puisqu’il consiste à oublier une donnée impliquant plusieurs centaines de milliers, voire millions de femmes et d’enfants de son peuple, comme ça, hop.

Tranquille. Et pourtant oublier femmes et enfants, je m’y connais, hein. Mais autant d’un coup, tout de même.

Cependant, alors qu’ils en sont à ces considérations, voici que les choses tournent mal. Car Orgrim, le bras droit de Durotan, n’est pas prêt à trahir son peuple. Aussi considère-t-il Durotan comme un traître et a-t-il prévenu les autres orcs, qui jaillissent de sous des piles de graviers (une excellente cachette, dont-ils sortent sans une once de poussière sur eux, par ailleurs, il faut le noter : des cailloux propres, sûrement), puis de l’autre bout du défilé pour venir meuler Durotan. Et les humains, en passant. Malgré la tentative de repli du roi, c’est donc rapidement la grosse bagarre.

Comme d’habitude, les humains se font défoncer en courant les bras en l’air dans tous les sens (une technique de guerre bien connue), à l’exception de ceux ayant un nom, qui eux, maravent de l’orc aisément. Gardien le Gardien, qui s’était téléporté sur place pour suivre les négociations de loin, décide d’aider les humains à se barrer en protégeant leur retraite, et crée un mur d’éclairs entre eux et les orcs pour leur éviter des ennuis.

Sauf que quelques humains n’ont pas réussi à passer à temps… et parmi ceux-ci, Junior, le fils d’Anduin, qui pour d’obscures raisons, était là ! Anduin pleurniche donc, voyant son fils entouré d’orcs qui massacrent tout ce qui passe.

« Junior nooooooon ! Ce mur d’éclairs infranchissable m’empêche de venir te sauver !
– Mais… mais non, papa ! Ton griffon n’est pas loin. Tu l’appelles, et pouf, en deux-deux, tu viens me sauver, ou il me sauve, enfin bref, le mur de cinq mètres, tu t’en fous.
– Nooooooooon, mon fils, bouhouhou….
– Papounet ? Mais, tu es débile ou…
– Meuheuhouhouhouhsnurfsnif !Mon fiiiiiiiiiiils ! Cette scène triste n’est pas du tout casée de foooooooooorce ! »

Et donc, alors qu’Anduin n’a qu’à claquer des doigts pour sauver son fils, Junior meurt, tué – forcément ! – par un orc avec un nom : Main Noire. Celui qui avait perdu son bras plus tôt, mais en fait, hop hop, il a repoussé, dites. Allez, on dira que c’est grâce au Fel, hein. Toujours est-il qu’il tue non seulement Junior, mais lance ensuite le corps vers son père. Sauf qu’il y a un petit raté dans les plans, et que tantôt le corps traverse la barrière d’éclairs, tantôt il est de l’autre côté. Bref, si c’est ratable, c’est raté.

160 millions de dollars seulement. À vous de me trouver ce qui est réussi dans le film. Non parce que même les bruitages repris directement d’Hearthstone, ça fait un peu peur, quand même.

Les humains se replient donc, quelque peu bougons, pendant que Gardien le Gardien de son côté, est mal en point, parce que faire des éclairs magiques, ça l’épuise, un peu comme moi ce film. Il est donc ramené à sa tour par Anduin, Kadgar et Garona, ainsi que leur griffon (vous savez, celui qui n’a pas servi à sauver Junior, quand je vous disais qu’il était à côté). Et sur place, lorsqu’il reprend connaissance, il remercie ses sauveurs, à commencer par Garona.

« Merci jeune demi-orque.
– De rien.
– Vous ai-je parlé de l’amour ?
– Que… QUOI ?
– Car j’ai eu beaucoup de mal à rencontrer l’amour, savez-vous ?
– MAIS DE QUOI TU PARLES ? MAIS QUI ÉCRIT CES DIALOGUES ? ON SE PREND DES BRANLÉES ET TOI TU ME PARLES DE TINDER ? TU AS L’ADN DE LA REINE OU QUOI ?
– Car figurez-vous que j’ai voyagé fort longtemps pour le rencontrer. Et c’est auprès d’un peuple fort lointain qu’enfin, j’ai trouvé une femme qui…« 

Non mais sérieusement ? C’est le genre de mec qui sur Omaha Beach un matin de juin 44, te demandait ton signe astrologique pour faire un test Biba ? Alors peut-être est-ce là une manière fort peu subtile de nous dire que Gardien le Gardien a voyagé loin et couchaillé avec de l’orc, et qu’il est donc le père de Garona, mais en fait, on n’en saura rien et c’est tellement naze que je propose d’aller nous poncer les yeux et de nous bétonner les oreilles avant de poursuivre. Voilà.

Gardien le Gardien renvoie donc Garona à la capitale d’un petit sort de téléportation, et peut aller s’occuper d’autres sujets, comme par exemple, rendre une petite visite à Kadgar. Qui dans une chambre d’auberge, étudie le fameux livre qu’il a piqué dans la bibliothèque du Gardien (qui ne concerne en rien les soupes aux poireaux, c’est très décevant), et en a sorti quantité de notes. Le Gardien se téléporte sur place, le surprend, fait un peu la tête, brûle toutes ses recherches en claquant des doigts, et récupère le livre en disant simplement à sa vue « Celui-ci ? Hmmm… un choix intéressant. » Retenez bien ça, car ensuite, le Gardien s’en va.

Kadgar, lui se rend promptement auprès d’Anduin pour lui expliquer ce qu’il vient de se passer.

« Anduin, Gardien le Gardien m’a rendu visite, et ce petit saligaud a brûlé toutes les notes que j’avais prises à partir de l’un de ses livres, volé dans sa bibliothèque.
– Hmmm. Et il traitait de quoi, ce livre ?
– Du portail ! Et regardez cette illustration que j’ai réussi à sauver et qui bouge toute seule.
– Hooo, c’est choupet !
– Ahaha oui merci, d’ailleurs je… non, attendez, concentrons-nous : cette illustration dit que le portail doit être ouvert des deux côtés… comprendre, quelqu’un en ce monde a appelé les orcs ! Et il est écrit « Demander à Jeannette », j’ignore ce que ça veut dire.
– Et Gardien le Gardien a brûlé toutes tes notes ? Intéressant. »

Oui. Et surtout, si Gardien le Gardien est bien une petite enflure, s’il a choppé Kadgar étudiant un livre volé sur le portail, peut-être aurait-il dû le buter aussi, tant qu’à être là, non ? Puisque du coup, il savait qu’il devait avoir percé son secret ?

Hé non. Sinon, le film s’arrêtait là. Il est sympa, Gardien le Gardien. Il préfère perdre à la fin, pourvu qu’on soufre plus longtemps. Monstre !

Kadgar et Anduin se divisent dès lors en groupes de un. Kadgar va aller à la cité des Magiciens Magiques© (puisque donc, non, il n’a jamais été l’élève du Gardien contrairement à ce qui était affirmé au début du film, ou alors le Gardien a une chaire sur place et fait de petites heures par semaine pour arrondir ses fins de mois) prévenir ses compères mages, pendant qu’Anduin va rester à la capitale. Aussitôt dit, aussitôt fait, Kadgar se rend à la cité  des Magiciens Magiques©, où lorsqu’il arrive dans la grande salle du conseil, il est accueilli à grands renforts de « Non, dehors ! » « Tu as brisé tes vœux, va-t’en ! » « Tu n’es plus le bienvenu ici !« 

Parce que oui, les mecs se réveillent quand l’intrus est dans la salle de leur haut conseil. On dirait un peu certains politiciens en 1940.

« Ah non les Allemands, vous n’avez pas à entrer en France ! Si vous continuez on vous déclarera la guerre !
– Ach, z’est à dire qu’on est décha zur les Champs Elysées, là, ja ? Mais che note, che note. »

Voilà voilà. Et comme ces dialogues proviennent de figurants incarnant les membres du haut conseil, rater les lignes de texte de ses figurants, ce film se surpasse.

Bref. Kadgar explique la situation rapidement.

« Je ne sais pas si je peux faire confiance au Gardien. Par ailleurs, j’ai ici un papier avec une illustration qui…
– Ho, c’est choupet, vous dessinez bien !
– Oui je… raaah, mais arrêtez ! Regardez, il est écrit sur l’illustration copiée d’un livre du Gardien « Demander à Jeannette ». »

Les mages se regardent : comment connait-il l’existence de Jeannette ? C’est assez pour les convaincre, et le Grand Mage emmène Kadgar jusqu’à un gros cube magique qui flotte en l’air dans une salle secrète.

« Voici Jeannette le cube magique. Nous le gardons ici depuis des siècles, mais nous en ignorons tout. Si ça se trouve, c’est juste un gros parpaing. »

Mais à peine Kadgar a-t-il commencé à dire quelques mots devant la pierre que celle-ci s’ouvre et invite Kadgar à entrer (c’est ce qu’on appelle une pierre polie). Pendant que les mages eux, ne demandent même pas à le suivre, ou n’essaient d’étudier le phénomène. Bof, leur trésor le plus sacré qui s’active de manière mystérieuse depuis des siècles, vous savez…

Kadgar rentre dans la pierre, et se retrouve dans une sorte de dimension noire où l’attend dans un rai de lumière une sombre silhouette encapuchonnée : celle vue dans la bibliothèque qui lui avait indiqué le livre ! Et sous le capuchon, une vieille femme sourit à Kadgar. Sûrement une bibliothécaire en pré-retraite, j’en étais sûr.

« Je suis Jeannette. Un autre Gardien, si tu veux, mais différent.
– D’accord, si vous voulez.
– Je t’ai fait venir jusqu’ici pour confirmer tes doutes : oui, Gardien le Gardien est vil. Il a été corrompu. Il a amené les orcs jusqu’ici. Tu dois l’arrêter.
– Cool. Mais sinon, vous n’auriez pas pu juste écrire sur votre cube « Gardien le Gardien est un enculé » ? Histoire que tous les magiciens du coin le lisent et comprennent ? C’était sûrement moins fatiguant que de vous téléporter dans la tour du Gardien lui-même, me chauffer un peu, vous cacher dans un livre, attendre que je tombe sur la bonne page un peu au hasard, revenir ici, ouvrir une porte vers votre dimension et me dire ça.
– Oui mais c’était moins fun.
– Jeee vois. Bon, ben je retourne arrêter Gardien le Gardien, alors ? »

Et hop ! En route.

Mais, n’allons pas trop vite en besogne. Puisque pendant ce temps, quid de notre vieil ami Durotan ?

Car Durotan n’est guère glorieux. Depuis sa tentative de négociation avec les humains, il s’est non seulement fait tabasser par ses petits camarades, mais aussi lapidé à coups de chaussettes humides pour lui apprendre à trahir le grand chef Gul’Dan. Tout son clan des Loups de Givre subit d’ailleurs une purge, et c’est uniquement grâce aux remords puis l’aide d’Orgrim que la femme de Durotan et son enfant parviennent à s’enfuir. Et même si celle-ci parvient à suffisamment s’éloigner du camp, elle finit par être rattrapée par ses poursuivants, et parvient simplement à confier son enfant au fleuve avant d’être tuée par les vilains qui la coursaient. Sans parents et confié à un fleuve : on peut dire que l’enfant est dans la Moïse.

Et du côté de Gardien le Gardien ? Hé bien le bougre se remet doucement de ses précédentes aventures, mais toujours épuisé à force de faire de la magie pour un oui ou pour un non (c’est dommage pour un mage), il va s’effondrer dans sa piscine d’énergie bleue, sous le regard ému de Touvieux, qui est habitué à le voir faire ça. Sauf que cette fois-ci, tout change ! Puisque l’énergie bleue devient peu à peu verte, là où Gardien le Gardien la touche… du Fel ! Le bougre est corrompu comme c’est difficilement permis ! Touvieux devient Touchoqué, mais surtout, Tousec puis Toumort lorsque Gardien le Gardien bascule du côté obscur, suce la vie hors de sa carcasse pour revitaliser la sienne, et laisse le Fel l’envahir et tout corrompre dans sa tour.

Bien que ses traits se déforment et prennent une apparence démoniaque, il parvient à reprendre sa discrète forme humaine pour mieux se téléporter à la capitale humaine, où ça discute sec en salle du conseil, pendant qu’Anduin se bourre la gueule au schnaps pour oublier la mort de son fils. Les humains sont en train de faire leur plan pour attaquer les orcs et libérer les prisonniers avant qu’ils ne soient sacrifiés.

« Bien, qui a un plan pour attaquer ? 
– Moi, chef.
– Caporal Roudoudou ! Une idée ?
– Oui, sachant qu’on a des griffons… on balance de très haut des rochers sur leur portail, et bon, ben ils seront bien feintés. 
– Trop efficace, et puis les griffons, on essaie de ne jamais s’en servir pour ne pas finir le film trop vite. Autre chose ?
– On prend Gardien le Gardien, il se téléporte avec des tonneaux de poudre en haut du portail, et paf, pastèque.
– Raaah non, là encore, on pourrait gagner ! Et puis bon, ça obligerait Gardien le Gardien à révéler qu’il aide les orcs tout de suite, et on doit faire semblant de ne rien savoir, là.
– Hmmm… on envoie toutes nos armées leur bourrer la gueule ?
– Non ! Sinon on gagne. Je propose plutôt de positionner nos armées en défense, là où on sait qu’ils ne sont pas, et seulement envoyer le plus petit contingent possible sur place. »

Le plan est validé, le caporal Roudoudou renvoyé pour compétence, ce qui est intolérable dans ce film, et Anduin, qui a la présence d’esprit de trouver merdique le plan du roi (miracle !), gagne lui un billet pour les cellules royales le temps de se calmer et d’apprendre à savourer un bon plan de merde. Pendant ce temps, le roi et ses hommes se mettent en route pour aller tabasser de l’orc, oui, mais en petit nombre s’il-vous-plaît, et uniquement avec des fantassins parce que les griffons, la cavalerie, les armes de trait… jamais ! Ou bien est-ce le budget effets spéciaux qui touche à sa fin, un peu comme cet orc qui à un moment du film agite une arme dont le manche semble en mousse, mais passons.

Pendant que l’armée marche, allons voir ce qu’il se passe chez les orcs.

Car Orgrim est désormais le patron des Loups de Givre. Et il est chaudement remercié par Gul’Dan de l’avoir soutenu, durant une longue et ridicule scène où Gul’Dan suce la vie hors d’un humain juste à côté de lui, mais comme ça, pour rigoler, et puis juste assez pour le fatiguer mais pas assez pour le tuer, façon « Cet humain, c’est mon mojito à moi« . C’est assez nul, aussi Orgrim finit-il par quitter les lieux et se rendre à la cage où est enfermé Durotan pour l’en sortir et lui proposer… de défier Gul’Dan en combat singulier.

Attendez ! Vous voulez dire que depuis le début, il suffisait d’un duel pour buter Gul’Dan de manière légale ? Mais ! Mais alors pourquoi cette histoire d’alliance avec les humains s’il n’y avait pas besoin d’armée ? Si ça se jouait juste entre deux pinpins ?

Mais enfin ! Mais ? Que… je…. bouhou…. bouhouhou…

Dès l’aube, toute l’armée est donc réunie devant la tente de Gul’Dan, où son bras droit Main Noire (oui, je sais, c’est à la fois logique et pas évident) monte la garde, puis s’avance Durotan, qui lance la phrase rituel des duellistes orcs à Gul’Dan :

« J’vais t’péter la mouille !
– Viens-z’y pour voir ! »

Et c’est parti pour les deux qui se lancent dans le concours de claques traditionnel qui sert de duel chez nos amis orcs. Sauf que pendant que les deux se distribuent des taloches, voici que le portail derrière eux, qui était achevé, se met à briller d’une mystérieuse lueur verdâtre. Ah ! Celui qui a amené les orcs ici est en train de relancer le sort pour permettre aux autres orcs de venir ! Gul’Dan explique qu’il n’a plus de temps pour ce duel pourri, il a un portail sur le feu, aussi puisque la tradition l’empêche de se barrer du duel, il utilise sa magie pour absorber la vie hors de Durotan, qui se relève à plusieurs reprises pour tenter de finir le duel, jusqu’à ce que Gul’Dan malgré la difficulté à tuer proprement son adversaire, boive enfin l’intégralité de sa petite âme d’orc.

Durotan meurt donc, et les autres orcs sont un peu choqués : ouiiii, il a utilisé de la magie, et puis regarde-le, le Gul’Dan, c’est vrai qu’il a les yeux verts tellement il est pété de Fel, il a des os bizarres qui lui sortent du dos, ce n’est plus vraiment un orc, maintenant qu’on en parle…

Non mais vous n’aviez jamais remarqué avant, hmmm ?

« Hé, ho, ça suffit bande de petits branlotins, je vais vous remotiver, moi ! » s’exclame Gul’Dan en balançant un éclair vert qui brûle vif trois orcs histoire de montrer ce qui arrive à ceux qui ne lui obéissent pas assez vite ou doutent de lui. Un truc que j’ai toujours rêvé de faire à mes élèves.

Dis-donc, d’ailleurs, il est bien ce sort, Gul’Dan. C’est dommage que tu ne l’aies pas utilisé sur Durotan, et qu’à la place, tu aies passé deux plombes à absorber sa vie et à le laisser se relever encore et encore pour qu’il puisse avoir l’air cool devant toute la horde, alors que tu étais pressé et que l’avenir de tous les orcs reposait sur tes épaules et ta capacité à filer t’occuper du portail. Mais bon, hein, tu fais bien comme tu veux.

Et justement, pourquoi le portail s’active-t-il ? Hé bien parce que pendant ce temps, Gardien le Gardien, dans sa haute tour, a commencé le rituel pour amener les autres orcs. À nouveau sous son apparence démoniaque (comprendre : il a une barbe en picots), il erre donc dans sa tour en répétant encore et encore le nom d’Orcland, ce qui risque éventuellement d’ouvrir un portail vers un aquapark, mais passons. Car qui va l’arrêter ?

Anduin ? Il est en prison… mais pas pour longtemps ! Car son geôlier est soudain transformé en mouton, et jaillit de nulle part l’auteur de ce maléfice laineux… Kadgar ! Qui explique à Anduin de quoi il retourne : il faut aller voir Gardien le Gardien. Et lui taper très fort sur les testicules pour lui transmettre toute l’expression de leur désarroi. En route mon bon ! Ah, si seulement j’avais su plus tôt que le Gardien était corrompu ! Par exemple quand je l’ai vu utiliser le Fel contre les orcs ! Ou quand j’ai dit que le Fel sentait très fort, et donc, que logiquement, pour moi, le Gardien devrait puer le phoque qui se néglige. Mais allons !

Les deux compères et leurs moyens de transport fantastiques ont tôt fait d’arriver dans la tour de Gardien le Gardien, et l’affrontent. Gardien le Gardien, qui est quand même sympa, évite de les tuer en un seul sort. Non, en lieu et place, il se contente de faire des trucs comme « Grou, j’active mon golem géant pour qu’il vous tabasse ! Vous ne l’aviez pas vu venir, qu’il allait servir à se battre, hein ?« . Tout le monde se bastonne donc joyeusement, jusqu’à ce qu’après moult aventures sans grand intérêt, Anduin et Kadgar parviennent à forcer le golem à s’effondrer sur la tronche de son maître. Ce qui lui fait un peu bobo (ça et les discours pourris du genre « Gardien, je sais que tu es tout démoniaque, mais pense à l’amour et à l’amitié ! » qui oui, sont nazes, mais oui, parviennent à le déconcentrer et à l’affaiblir. Je… misère). Et l’empêche de continuer à garder le portail ouvert.

Comment réagissent les orcs ?

Allons voir ! Car revenons quelques instants en arrière. Gul’Dan, voyant le portail s’activer, s’empresse de préparer le sacrifice des prisonniers humains. Mais en parlant d’humains… c’est au même moment que l’armée royale se pointe, prête à distribuer des mandales ! Le roi ordonne donc à ses troupes de sauver le maximum de prisonniers, et de charger l’ennemi en usant de leurs flingues, fraîchement fournis par les nains, qui piquent un peu les orcs. Sauf que Gul’Dan active le portail en sacrifiant moult prisonniers (mais pas tous d’un coup comme lors du premier portail, il est sympa, Gul’Dan, sinon après il n’y a plus personne à sauver), et que des renforts orcs arrivent au travers d’icelui.

« Ho, ben crotte alors ! Si seulement on avait su qu’on attaquait une armée déjà supérieure en nombre avec en plus possibilité de renforts, peut-être aurais-je emmené plus de troupes au lieu de les poster à garder du rien ! » s’exclame le roi, voyant ses hommes se faire massacrer. Vite ! Que ses troupes se ruent vers les prisonniers !

Heureusement, au même instant, un phénomène magique se produit.

Gardien le Gardien vaincu, le portail s’arrête net. Plus de renforts pour les orcs ! Et mieux encore, alors que dans la tour, Anduin file chopper son griffon pour partir aider l’armée royale, Kadgar va près de Gardien le Gardien, qui agonise. Et celui-ci se met à marmonner le nom de la capitale humaine… il ouvre le portail à nouveau, oui, mais droit sur le cœur du royaume !

Personnellement, je me serais exclamé « Le rabouin, il tente d’ouvrir une voie royale aux orcs vers la capitale sans défense pour se venger ! Tu vas voir si tu incantes toujours aussi bien quand je te glisse mes phalanges dans la bouche !« 

Mais à la place :

• Kadgar lance « Ah, un portail vers la capitale, merci Gardien, dans ton agonie, tu rattrapes tes erreurs passées ! »
• Le roi annonce depuis le champ de bataille, en voyant le portail pointer droit vers sa ville « Merci Gardien ! Grâce à toi, nous allons pouvoir évacuer les prisonniers plus vite !« 

Sauf que :

• Gardien le Gardien ne pouvait pas savoir qu’il resterait des prisonniers vivants une fois le portail activé (en fait, c’est même illogique)
• Kadgar n’a aucun moyen de savoir que Gardien le Gardien n’est par exemple pas fourbement en train de relier Orcland à la capitale sans passer par le champ de bataille.
• Le roi n’a aucun moyen de savoir que c’est le fait du Gardien (il ne sait pas qu’il contrôle le portail, aux dernières nouvelles), donc devrait plutôt redouter une ruse orc

Mais non, merci, là encore, tout le monde va bien.

Au passage, et parce que ce film continue à creuser sa propre tombe, et les catacombes de l’intellect avec, dans son agonie, Gardien le Gardien parvient à parler. Et tout de même, s’explique.

« Kadgar… tu vas être le nouveau Gardien…
– Ce que vous répétiez sans aucune raison depuis le début du film. On ne le voyait pas du tout venir, du coup. Bon, sinon, petite enflure, pourquoi vous être mis au Fel ? Et pourquoi avoir amené les orcs chez nous ? Hmmm ?
– Parce que…
– *suspens*
– Parce que…
– *tension*
– Parce que je me sentais seul. »

Woputain.

Ce… non ! C’est une blague ?

« Mais Gardien ? Vous êtes con ou bien ? Ça fait 6 ans que vous étiez dans votre tour à ne pas vous montrer ? Et vous pouvez vous téléporter ! Vous pouviez venir au palais quand bon vous semblait ou vous téléporter au bordel sur demande pour aller voir Germaine la goulue ! Mais nooooooon, à la place, vous vous êtes dit « Tiens, si j’ouvrais une porte dimensionnelle pour amener une horde orc avec laquelle je ne pourrai même pas parler, ce qui ne changera rien ici à part foutre la merde ?« , hein ? C’est ça ? Tout le film repose donc sur un mec qui a oublié qu’il pouvait sortir de chez lui quand il voulait ?
– C’est ça. Je… je crois que je vais mourir pour abréger l’intrigue.
– Mouais, allez faites ça avant que je ne vous bute.
– D’accord. Raaah… *couic*. »

L’armée humaine se bat donc autour du portail pour évacuer ses prisonniers via le portail… jusqu’à ce que le Gardien décède, que le portail se ferme en conséquent, et que les humains se retrouvent encerclés au milieu d’une troupe orc supérieure en nombre. Ils commencent donc gentiment à se faire massacrer, jusqu’à ce que le roi se tourne vers Garona, qui se bat à ses côtés.

« Garona ! Tuez-moi !
– Que… mais bordel, qu’est-ce que c’est encore que cette idée débile ?
– Si vous me tuez, les orcs vous feront confiance ! Et vous serez un lien entre nos peuples !
– Je suis mi-bâtarde, mi-esclave mec, ils ne me feront jamais confiance. Et puis barrez-vous plutôt en griffon, vous serez plus utile vivant, vous savez. Et puis emmenez-moi aussi, tant qu’à faire. Parce que buter le chef de l’armée humaine après leur avoir servi de traducteur, les avoir guidé jusqu’au portail, avoir participé aux négociations avec Durotan, et maintenant, avoir tué plein d’orcs, bizarrement, ça risque surtout de passer pour la dernière action d’un collabo qui a senti que le vent tournait. Pas vraiment un acte héroïque empli de convictions profondes.
– Mais le film n’a aucun sens, alleeeez tue-moiiiiiiiiiiiiiiii heuuuuuuuuuu !
– Bon remarquez, maintenant, j’ai envie de le faire. Hop. »

Et Garona plante la dague que la reine lui avait donné dans la gorge du roi, qui en meurt, dites. Les humains se font donc massacrer, alors que Garona est portée en triomphe par les orcs, puisque décidément, eux aussi sont débiles. Et elle est amenée devant Gul’Dan, qui l’accueille officiellement dans le clan comme fière héroïne, allez zou, ça, c’est plié, merci bonsoir.

Mais sur ces entrefaites, un cri déchire le ciel : c’est Anduin qui arrive sur son griffon ! Et voyant une armée de milliers d’orcs piétinant les cadavres des humains, il décide de se poser en plein milieu pour aller récupérer le corps du roi, son beau-frère rappelons-le. S’ensuit une scène qui oblige les spectateurs à ne pas rire de manière un peu gênée, un peu comme ça vous arrive parfois devant certaines vidéos youtube quand vous avez honte rien que de regarder, puisque Anduin se pose en plein milieu des orcs, et… se bat avec un ou deux orcs, qui arrivent par groupe de un, alors que tout le reste de l’armée orc reste collée sur l’écran vert qui sert au film, à agiter les bras autour d’Anduin sans l’attaquer, surtout. Son griffon distribue aussi quelques patates de son côté, et finalement, alors qu’Anduin est penché sur le corps du roi à prendre l’air triste pendant que personne ne le dérange (ah non mais je vous dis, au milieu de toute l’armée ennemie, tranquille), quelqu’un prend enfin la décision de l’assommer.

Anduin est donc traîné jusqu’au milieu du camp ennemi, où… on lui propose de participer au combat rituel !

C’est con pour le roi, dites. Il s’est suicidé alors que depuis le début, il pouvait aller défier en combat singulier le chef ennemi. C’est ballot.

Anduin se voit offrir de combattre Main Noire, le bras droit de Gul’Dan et assassin de son fils, qui a été boosté au Fel et est encore plus fort et méchant qu’avant. Heureusement, Anduin le tue en un coup et un seul en… glissant entre ses jambes et lui tapant dans les clochettes ! Je n’invente pas, c’est véridique. Le combat dure donc 5 secondes et nous apprend ainsi que tout orc tombe du premier coup si vous lui visez les baballs. Hé bien, je connais des parties de Warcraft qui auraient été bien plus courtes si ça s’était su avant.

Anduin vainqueur, les orcs le saluent et le laissent partir, car il s’est battu honorablement (il… il a visé les bouboules, enfin ?!), malgré les protestations de Gul’Dan, qui hurle qu’on le tue, et pourrait le faire là, tout de suite, en usant d’un de ses sortilèges, mais préfère faire du rien et couiner parce que sinon, on ne pourra pas vendre une suite au film.

Les orcs restent donc là, avec désormais leur nouvelle héroïne Garona, à regarder Anduin partir sur son griffon en emmenant le corps du roi avec lui. Qu’il ramène à la capitale pour montrer que c’est avec la dague de Garona qu’il a été tué, donc, que c’était rien qu’une sale traîtresse, comme tous les orcs. Les funérailles du roi ont donc lieu, durant lesquelles le peuple humain tout entier scande le nom d’Anduin, l’implorant d’aller latter les orcs pour venger cet affront. Et…

… FIN !

Avec une brève séquence qui s’ensuit durant laquelle des humains tombent sur l’enfant de Durotan, qui a fini de dériver et va donc avoir une vraie éducation humaine.

Il est donc aussitôt baptisé Willy.

Puisqu’ils ont sauvé Willy, l’orc en danger.

Et vu le niveau du film, je trouve que ce calembour lui fait honneur.

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« Mais patron, Warcraft, pour beaucoup de gens, ce n’est pas le jeu vidéo de 1994, c’est plutôt World of Warcraft, le jeu de rôles massivement multijoueur qui eut tant de succès !« 

Diego esquive de justesse la bûche enflammée que je viens de tirer de la cheminée pour lui envoyer au visage, lui rappelant ainsi en peu de mots mon peu de goût pour la contestation de mes opinions.

« Allons Diego, pour qui me prends-tu ? Ce film est tiré du jeu de 1994. Pas de World of Warcraft.
– Comment le savez-vous, patron ?
– Facile : parce que si le film était tiré de World of Warcraft, il serait fort différent.
– Moi je ne vois pas en quoi il…
– Diego : allume le projecteur et branche cette clé USB dessus.
– Mais…
– Ce sont les premiers essais du script du film que je viens de spoiler, mais réalisés à partir de World of Warcraft.« 

Diego lève un sourcil, que je l’aide à rabattre promptement d’une bûche bien ajustée, et c’est donc le visage noir de suie et de honte bien méritée que le bougre s’en va activer le projecteur. Sur le mur blanc, le mot Warcraft apparaît, avant que le film ne se lance.

« Gul’Dan, Gul’Dan, notre monde est en ruines, que devons-nous faire ? Le… mais ? Attendez Gul’Dan, qu’est-ce que ce gros point d’exclamation qui flotte au-dessus de votre tête ?
– C’est parce que j’ai une quête pour toi et notre monde. Clique-moi dessus.
– Heu… okay ? *clic*
– Durotan ! Tu as activé la quête du sauvetage de notre peuple, comme 3 millions d’autres joueurs avant toi ! Tu vas devoir guider notre horde vers un autre monde, et pour ce faire, utiliser un portail dimensionnel géant ! 
– Ho !
– Aussi, pour l’activer, voici ta première quête : va me chercher 5 peaux de sangliers.
– Que… quel rapport avec le…
– Tu es niveau 1, Durotan ! Merde, il faut bien commencer quelque part ! »

Diego pâlit sous la suie, et j’accélère un peu.

« Gul’Dan ! J’ai tes 5 peaux de sangliers.
– Tu en as mis, du temps !
– Alors oui, mais il y avait 45 mecs avec la même quête qui attendaient autour de la zone des sangliers. Dès qu’il y en avait un qui apparaissait, la pauvre bête était assaillie comme une vulgaire bière belge fraîche sur un festival de métal.
– Qu’importe ! Merci, Durotan. Tiens, passe niveau 2 pour fêter ça. Et maintenant… la suite de la quête !
– Guider mon peuple ? Traverser le portail ?
– Non ! Tuer 15 lézards et me ramener leurs langues ! »

Je me tourne vers Diego d’un regard empli de tristesse et de mépris, et le pauvre est obligé de s’asseoir à même le sol pour ne pas s’effondrer, alors que de grosses gouttes de sueur roulent dans la suie sur son visage et tombent en gouttes noires sur le parquet qu’il devra nettoyer une fois de plus.

« Mais c’est comme ça tout le long ? s’inquiète-t-il, me laissant éclater d’un grand rire.
– Bien sûr que non Diego, lui dis-je en m’allumant un cigare. C’est après que ça devient intéressant.
– Ah oui ? »

Je tire la première bouffée de tabac et souffle lentement la fumée vers le mur où les images continuent à défiler.

« Après, tu peux suivre Durotan qui se demande pourquoi un lézard sur deux n’a pas de langue. Par contre, a à la place lorsqu’on le fouille, une cape et une arbalète. Fascinant, te dis-je ! Je ne comprends pas pourquoi ils ne sont pas pas allés plus loin.« 

Et tout en continuant à profiter de cet excellent cigare, je ferme les yeux en me laissant bercer par les sanglots de Diego, encore trop naïf face à la médiocrité de ce monde.

Il a encore tant à apprendre.