« Je dois y aller. »

De grosses larmes roulent sur ses joues, et creusent plus profondément encore les sillons qui s’y dessinent, rivières de tristesse qui se rejoignent en fleuves de désespoir autour des courbes légères de son menton. Elle étouffe un hoquet et serre les poings à s’en faire saigner, perdue entre colère et détresse.

« Tu pourrais rester ici avec moi, Odieux ! Nous serions heureux ! N’y va pas, je t’en supplie ! Laisse quelqu’un d’autre le faire !
– Quelqu’un d’autre ? questionné-je, dubitatif. Tu sais bien que c’est mon devoir, Sophia.
– Non tu… sanglotte-t-elle. Je suis sûr que nous pourrions trouver quelqu’un ! On… on pourrait demander au Fossoyeur de Films !
– Allons malheureuse, ce chenapan serait bien foutu de faire une connerie, comme d’essayer d’être objectif. Tu sais très bien que je ne peux pas accepter ça. Je dois y aller.
– Mais pourquoi ?« 

D’un geste de la main, j’écarte toutes les hypothèses qui auraient pu flotter devant ses yeux pour ne laisser place qu’à la sombre vérité, aussi dure soit-elle.

« Parce que personne de sain d’esprit n’irait mettre pas loin de 10€ pour se taper le reboot d’une licence dont le reboot précédent n’est que de 2005. Tu te souviens des gens qui sont allés voir Amazing Spider Man ?
– Non ?
– C’est parce qu’ils sont morts, Sophia. Tous. De honte ou de désespoir, mais le plus souvent d’une attaque cérébrale au beau milieu du film. 
– Ho ! Mais… et toi alors ?
– Je suis mithridatisé, ma jeune amie. Un John Carter ici, un Choc des Titans là… je peux survivre à ces merdes. 
– Tu les supportes, tu veux dire ?
– J’ai dit survivre, n’exagérons rien. La plupart de ceux qui ont essayé de me suivre sur cette pente sont morts. Vois-tu ce pruneau dans ma main ?
– Oui ?
– C’était mon meilleur ami. Il est devenu comme ça pendant La Planète des Singes : Origines. L’été 2011, un sacré tsunami fécal. Un Verdun pour neurones. Parfois la nuit, j’en cauchemarde encore. Maintenant, laisse-moi passer Sophia. Je dois aller voir Les 4 Fantastiques. Je dois le faire pour que d’autres n’y aillent pas. 
– Odieux, non !« 

Un toussotement désobligeant suivi d’un tapotement sur mon épaule m’oblige à me retourner pour découvrir un malandrin l’air fort mécontent qui me fixe avec insistance.

« Bon, vous l’achetez votre putain de ticket de cinéma au lieu de causer à la vendeuse ? Ça fait dix minutes qu’on fait la queue pendant que vous lui faites votre numéro. En plus, vous l’appelez Sophia comme si vous la connaissiez mais vous venez juste de lire son nom sur son badge. 
– Un instant.« 

J’appuie sur la dernière syllabe autant que sur la détente de mon Mauser, et le hipster qui patientait juste derrière mon interlocuteur s’effondre dans un douloureux gargouillis.

« Et la prochaine fois, je tuerai un humain si vous m’interrompez encore. » dis-je au malotru pendant que Diego frotte ma veste de costume là où le doigt impur à osé toucher ma noble épaule. Je me retourne vers Sophia, et malgré ses supplications, lui jette mon argent pour qu’elle me donne le ticket qui me permettra d’accomplir ma mission.

« Adieu« , me glisse-t-elle collée à la vitre de sa cabine avant de dessiner un cœur dans la buée créée par son haleine lourde de chagrin.

« À tout à l’heure« , lui dis-je simplement en la quittant d’un pas sûr tout en rangeant mon arme encore fumante d’un geste désinvolte.

Il était temps de voir Les 4 Fantastiques.

Alors, est-ce pire que ce que l’affiche laissait supposer ? Spoilons, mes bons !

____________________

Notre film s’ouvre au sein d’une petite école de la banlieue de New York, alors que des enfants défilent pour expliquer ce qu’ils souhaitent devenir plus tard. « Footballeur  ! » répond celui en cours d’exposé, évoquant les nombreux avantages  : succès, argent, prostituées et bien évidemment, avec du bol, la possibilité de jouer au ballon. Viens alors le tour d’un de ses camarades avec une coupe de cheveux en hommage à Claude François  : Reed Richards, le surdoué rêveur de la classe. Mais alors, que veut-il devenir, lui, à part l’archnemesis des coiffeurs ?

Sous les rires de ses petits compagnons et le mépris de son vilain professeur, le petit Reed explique que plus tard, il veut être le premier homme à se téléporter. Après cinq minutes de baratin crypto-scientifique, on le rappelle à l’ordre  : premier homme téléporté, ce n’est pas un métier, tu es con ou bien  ?

Le petit Reed retourne donc à sa place sous les quolibets de la foule, et bougonne en continuant à gribouiller les plans de son téléporteur sur les pages de son cahier d’exercices de Français, ce qui explique probablement son inaptitude à comprendre les énoncés les plus simples je suppose. Mais absorbé qu’il est par son oeuvre, Reed ne remarque pas un autre camarade de sa classe, Ben Grimm, aussi connu sous le nom de « l’enfant aux paupières les plus lourdes du monde », qui l’observe…

Le soir-même, justement, nous découvrons Ben Grimm qui rentre chez lui, à savoir la casse automobile de ses parents, pour y retrouver son frère et tous ses potes beaufs qui squattent le coin en sifflant des bières et écoutant du Kendji. Une bagarre éclate bien vite entre Ben et son frangin, rapidement stoppée par leur maman qui menace de les priver de Choco BNs, voire de testicules s’ils continuent à se chamailler à voix haute pendant qu’elle essaie de regarder Scènes de Ménages. Oui mais voilà  : soudain les chiens de la famille se mettent à aboyer, et maman Grimm envoie Ben inspecter de quoi il retourne. Parce qu’entre son grand dadet de 17 ans et son fiston de 10 ans, elle sait choisir le plus à même de repousser d’éventuels voleurs de métaux. Un jet de crotte de nez, c’est puissant.

Notre garçon part donc armé d’une batte de base-ball prêt à maraver du margoulin, lorsqu’il tombe nez-à-nez avec… Reed Richards  !

« Mais qu’eeeeest-ce que tu fous là  ?
– J’ai besoin d’un carburateur de R12 et d’une batterie de Fiat Panda pour ma machine. Ne me pète pas toutes les dents à coups de batte steuplé  !
– Je devrais pourtant, vu ta coupe. Bon mais sinon, ta machine, là, ton téléporteur… il marche  ?
– Bien sûr  ! Regarde, tous les potes de ton frère eux-même ont été téléportés  ! Nous sommes seuls dehors alors qu’ils étaient toute une bande il y a encore une minute  ! »

Ben se retourne et en effet  : tous les figurants ont disparu entre deux scènes. Cela achève de le convaincre.

« Okay, la Fiat Panda est par là, mais je veux voir ton téléporteur  ! »

C’est ainsi que nos deux compères se retrouvent dans le garage de la famille Richards, entièrement occupé par une machine basée sur un assemblage de Nintendo 64 (véridique, ne me demandez pas pourquoi, je ne veux même pas savoir), avec au centre, une minuscule plate-forme où Reed place une petite voiture.

Un coup de tournevis ici, deux coups de marteau là, paf le bouton rouge et zou, la voiture disparaît dans un éclair bleuté ! Et à la place se trouvent de mystérieux petits cailloux orange…

« C’est sûrement des cailloux originaires de là où j’ai envoyé la petite voiture.
– À savoir  ?
– Ben je ne sais pas.
– Tu veux dire que tu fais un téléporteur sans coordonnées d’arrivée  ?
– Évidemment que non  ! Pour quoi faire ?
– Mais alors comment tu peux savoir s’il marche ? Si ça se trouve, tu viens juste d’inventer une machine à transformer les voitures en cailloux ?
– Oui mais : je suis le héros mec. »

De dépit, Ben Grimm tente de s’étouffer avec ses grosses paupières, mais le temps de les mâcher, plusieurs années s’écoulent. Nous retrouvons donc nos deux larrons à la fin des années lycée (où curieusement, ils ont toujours le prof qu’ils avaient quand ils n’avaient que 10 ans  : je les soupçonne en fait de n’avoir fait que redoubler), lors d’un concours scientifique, où ils présentent leur téléporteur et refont disparaître un modèle réduit avant de le faire réapparaître, sans pour autant impressionner le jury qui pense à une blague avec trucage.

Balaise le trucage, mais bon, c’est vrai que c’est plus crédible que deux blaireaux prétendant avoir inventé la téléportation à partir de Nintendo 64 en réseau.

Sauf que quelqu’un croit à ce que Reed et Ben viennent de faire  : un certain professeur Franklin Storm, qui adore se promener le week-end dans les lycées à la recherche du plus beau volcan en résine. Il est accompagné de sa fille, Susan, qui a à peu près autant de charisme qu’une porte. Storm aborde les deux lycéens pendant que sa fille imite le phoque mort, ce qu’elle fait très bien soit dit en passant.

« Salut les jeunes. Alors comme ça, on téléporte des trucs  ?
– Oui, on trouve ça rigolo.
– Et vous savez même les faire revenir. Brillant. Vous nous devancez.
– Pardon  ?
– Vous m’avez bien entendu fringant lycéen ! Figurez-vous que je travaille pour la société Baxter, et que j’y développe moi-même un téléporteur. Jusqu’ici, on balançait de la matière, comme ça, hop, nous aussi ça nous faisait marrer. Mais comme on ne savait pas la ramener, forcément… bon, mais avec votre système, là, ça a l’air tip-top-cool si je puis me permettre. Vous êtes ?
– Reed Richards. Et voici mon assistant un peu con et néanmoins ami, Ben Grimm.
– Certes, mais de tout le film, à part vous, personne ou presque ne regarde/parle à Ben Grimm.  Je vais donc faire comme s’il n’existait pas.
– Okay.
– Monsieur Richards, que diriez-vous de faire vos études dans mon laboratoire, chez Baxter ? Avec tout ce dont vous pouvez rêver : une convention de stage pourrie, une absence complète de salaire, et bien évidemment, un coup de pied au cul après avoir largement profité de vos travaux ?
– Hoooo ! Ho ben oui alors, vous me vendez du rêve ! »

Mais Franklin Storm n’est pas seulement une université ambulante. C’est aussi un homme qui a des réponses à de sombres questions.

« Au fait, jeune Richards, le sable que vous retrouvez sur les objets que vous ramenez… vous ne vous êtes jamais demandé d’où il venait ?
– Du Sahara ?
– Perdu ! Nous aussi, nous avons réussi à obtenir un peu de cette poussière en envoyant des objets de l’autre côté. Regardez, j’ai un échantillon avec moi, nous l’avons fait analyser… et il vient d’une autre planète, si ce n’est d’une autre dimension !
– Hoooo, c’est incroyable !
– Hé oui, imaginez tout ce que cela…
– Non, c’est incroyable, vous vous baladez avec sur vous des échantillons ultra-secrets juste pour le plaisir de les sortir de votre poche et faire le kakou devant des lycéens ! Vous avez l’air complètement irresponsable, travailler avec vous va être génial ! »

Pendant que les yeux de Reed pétillent de bonheur, les miens crépitent de douleur intellectuelle, escarbilles comprises. Mais bref.

« Attendez, alors vous aussi vous téléportez des trucs au hasard ? » commente Ben Grimm « Et par quelle incroyable moule cosmique, en balançant des trucs dans l’espace et le temps au petit bonheur la chance, ils tombent tous exaaaaaaactement au même endroit ? À savoir en plus, la surface d’une planète, ce qui est d’une probabilité statistique proche d’une réélection de François Hollande ?« 

Mais non en fait, Ben Grimm reste sur place à baver en faisant de petits bruits de déglutition. Il n’empêche que ça me tarabuste, cette histoire. Imaginez que ce soit vrai, qu’en fait, on puisse téléporter les gens, certes, mais que l’on découvre que ce n’est possible que vers un seul et même endroit de l’univers pour quelque sombre raison ?

« Bonjour à tous, je suis le professeur Roudoudou, de l’université du Michigan. J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle. La bonne, c’est que je viens d’inventer la téléportation.
– Ouaiiiis !
– Du calme mes amis, car voici la mauvaise : on ne peut se téléporter que vers Charleville-Mézières.
– …
– Ah ben hé, je vous l’avais dit. Bon, du coup, j’ai pété le téléporteur dans la foulée, hein, pour être sûr. Plus jamais ça.« 

Mais semble-t-il, cela ne frôle pas nos héros, qui acceptent l’offre de Baxter. Enfin surtout Reed Richards, puisque Ben est invité à retourner mourir dans sa casse auto, cordialement, bisous.

Reed fait donc ses valises, et quitte sa banlieue pourrie pour aller au cœur de Manhattan, car chez Marvel, quand on construit un méga-laboratoire, on le construit toujours au cœur d’une ville surpeuplée aux loyers honteux. C’est connu, le 7e arrondissement de Paris croule par exemple sous les laboratoires expérimentaux. Tellement d’ailleurs que cela fait des années qu’une gerbille échappée de l’un d’entre eux se fait passer pour la maire. Il faudra leur dire, un jour, quand même. Enfin ; Richards est fort heureux de découvrir un super laboratoire, sa piaule, et accessoirement que Susan Storm, la blonde et sexuellement compatible fille adoptive de Storm est là elle aussi, et qu’elle travaille sur le projet de téléportation. Youpi youpi ya ! Reed tente du coup de la dragouiller un peu, à grands coups de « Tu connais ce livre ? Ça s’appelle 20 000 Lieues sous les mers, attends, je vais t’expliquer de quoi ça parle, tu ne dois pas savoir comme tu es une meuf« . mais étonnamment sans grand effet. J’imagine qu’il lit Art de Séduire. Tout au plus apprend-t-il que la spécialité de la jeune femme est « l’analyse des systèmes« , comprendre, découvrir la logique derrière les choses, et en percer les mystères. Comme ça. Paf. Vous lui filez un ordinateur extra-terrestre, elle comprend comment il marche, une dimension parallèle, elle en découvre les règles, Instagram et… oui, non. Elle non plus ne comprend toujours pas l’intérêt du bidule. C’est un film de super-héros, mais on ne va pas exagérer non plus, même ses compétences ont leurs limites.

Mais pendant ce temps, au conseil d’administration de Baxter, le professeur Storm est en train de passer un sale quart d’heure.

« Dites-donc professeur, où en êtes-vous de votre projet de téléporteur ?
– On touche au but, tout ça tout ça.
– Vous continuez d’envoyer n’importe quoi n’importe où, c’est ça ? Vous trouvez ça scientifique, vous ?
– Oui : regardez, j’ai une blouse.
– Vous m’avez convaincu. Bon, parlons du budget recrutement : vous êtes sûr que recruter tous ces jeunes gens aux quatre coins du pays sert vraiment ?
– J’ai récemment recruté un certain Reed Richards. Avec lui, nous aurons bientôt le téléporteur pleinement fonctionnel.
– Attendez… je vois dans ces dossiers que vous avez aussi un certain Viktor Von Doom, étudiant de Bâtardavie dans l’équipe ! N’est-ce pas ce jeune homme qui avait foutu le camp du projet en brûlant tous les serveurs, et donc une partie du bâtiment il y a peu ?
– Si, mais je suis sûr qu’il va vraiment nous aider cette fois. »

Ah ben oui, tiens. Si on recrutait le mec qui nous hait au point d’essayer de nous détruire ? Qui nous a trahi et tout ? Je suis sûr que ça ne va pas du tout mal finir.

Et c’est validé. Un motif ? Non ? Vous avez raison, autant se faire plaisir, c’est festival.

Sauf qu’en réalité, Viktor Von Doom n’est pas encore tout à fait dans l’équipe. Il se contente de bouder dans sa chambre (non, il n’y a pas eu de poursuites pour avoir cramé des trucs et perdu des millions de dollars de ses supérieurs, merci, il a juste été privé de dessert) en jouant au prochain Assassin’s Creed histoire de faire du placement de produit discret. Alors que moi, pour bien souligner qu’un personnage est un gros rabouin, je le ferais jouer à Assassin’s Creed, d’accord, mais le III. Et pire : l’apprécier. Avec ça, on saurait qu’il est vraiment méchant, dénué de goût et accessoirement, complètement incohérent. Mais allez savoir pourquoi, on ne m’écoute jamais. C’est moi qui devrais bouder. Mais je sens bien que vous vous en foutez, petits ingrats.

Revenons à nos moutons.

Car alors que Viktor grommelle dans sa solitude nerdique, le professeur Storm débarque.

« Viktor, allez, arrête de faire du boudin. Viens, j’ai réussi à faire valider que tu étais dans l’équipe. On a besoin de toi sur ce projet.
– Non, car je hais vos supérieurs et toute cette société.
– Ne t’inquiète pas, cette fois, ils ne nous embêteront pas. 
– Ah bon ? Pourquoi ?
– Parce que… heu… ils… hé bien… ah merde. Tu veux dire qu’il ne suffit pas de le dire ?
– Ben non. Vous étiez dans leur bureau la scène d’avant à vous faire engueuler, alors je suppose qu’ils sont encore bien impliqués, non ?
– … bon allez, écoute, reviens, fais pas ta pute.
– Et pourquoi je vous prie ? 
– Parce que j’ai une équipe de jeunes gens brillants. Et qu’on va le faire, ce projet de téléportation. Sans toi s’il le faut. Tu voudrais rater ça ? »

« Grmblblblblbl. » fait Von Doom, qui a un très gros ego, avant d’accepter. Mais attendez, ça ne faisait pas des plombes déjà que le projet était à nouveau en marche ? Puisque c’était bien avancé lorsque Reed est arrivé ? Du coup, Monsieur Von Doom s’en foutait, mais là, non, soudainement, il ne peut plus rater ça ? C’est… fou ? Bon, on va dire qu’il est du genre inconstant, hop. Vous voyez, j’essaie de coller des cales sous le scénario. Je suis sympa, en fait. Et dire qu’on m’accuse de mauvaise foi, c’est fou.

Von Doom rejoint ainsi l’équipe, et l’on découvre que s’il hait les supérieurs de Storm, c’est parce qu’en fait, il hait tout le monde. Vas-y que la Terre mérite son sort, que les humains aussi, et puis les animaux, les plantes, et que de toute façon, on nous cache tout et qu’il le sait parce qu’il l’a lu sur Internet. Voilà : Monsieur Von Doom est en réalité un utilisateur moyen de Facebook. Je suis sûr qu’il a un tatouage avec une phrase du genre « L’amour est plus fort que la heine« , faute comprise, tatoué sur un poignet. Il est aussi très amoureux de Susan, puisque comme c’est la seule fille du film, ça limite quand même drôlement les possibilités à moins d’avoir des tendances réprouvées par Donald Trump. L’une des autres raisons pour lesquelles il a accepté de retourner sur le projet (sauf que là aussi, elle y était déjà depuis des plombes, donc non, ça n’a toujours aucun sens). Rapidement, Storm explique à Susan, Reed et Viktor qu’ils vont devoir collaborer ensemble, car en allant explorer le monde qui se cache de l’autre côté du téléporteur, il y a de bonnes chances de trouver de nouvelles ressources pouvant grandement aider l’Humanité (qui a dit « du pétrole » ?).

J’en profite pour le signaler : on a le droit à un concours de kikis entre Von Doom et Richards pour savoir qui est le plus intelligent. Et comme on est dans un film américain, il n’y a qu’une seule manière de le déterminer, à savoir, en disant qui a inventé son prototype de téléporteur au plus jeune âge. Donc 10 ans pour Richards, et semble-t-il, moins encore pour Von Doom. Souvenez-vous dans les autres Marvel, c’est pareil, Tony Stark & co, c’est le concours de l’inventeur le plus jeune. Si tu n’as pas monté ta propre Rolex à 5 ans, tu as raté ta vie.

Et non, il n’existe pas d’autres preuves d’intelligence.

Monsieur Bricolage est donc une sorte de divinité, alors qu’Einstein est un con si je suis bien. D’accord. Merci Marvel.

Cela étant dit, un autre personnage vient se greffer à l’équipe : Johnny Storm, le fils du professeur, qui est un peu remuant et du genre à jouer à Fast & Furious avec la voiture payée par papa, jusqu’à l’accident qui fait que ledit papa l’oblige à venir bosser pour lui histoire de payer les pots (huhu) cassés.

Par conséquent, l’équipe se compose désormais comme suit :

• Reed Richards & Viktor Von Doom, en tant que scientifiques de génie (donc experts en tous les domaines à la sortie du lycée), développent le téléporteur.
• Johnny Storm, assembleur de génie, s’occupe du montage.
• Susan Storm, experte en analyse de systèmes, s’occupe de… des tenues ?!

Attendez, QUOI ? Mais en plus, pour l’instant, il n’y a aucune exploration humaine de prévue, qu’est-ce que je… une seconde ? Oui ? Ah, on me souffle dans mon oreillette que « Vas-y c’est la meuf, alors forcément elle kiffe les fringues et elle fait de la couture« . Très bien très bien. Je laisse mes lectrices savourer. Puis reprendre leur tricot, comme de bien entendu.

Nos héros travaillent d’arrache-pied sur le téléporteur, jusqu’au jour où Viktor surprend Reed en train de rire avec Susan. Il l’appelle pour lui tirer l’oreille.

« Dis-donc petit malandrin ! Tu crois que je ne te vois pas faire la rigoulade avec ma future nana ?
– Ce n’est pas du tout ce que tu crois ! On travaillait, je…
– Ce n’est pas mon impression.
– Et pourtant… on a fini.
– Quoi ?
– Le téléporteur. Il est prêt.
– Pardon ?
– Je disais que le téléporteur était prêt.
– Tu es en train de me dire que le projet méga-extraordinaire sur lequel on bosse depuis des mois est prêt, mais que tu n’es pas du tout impatient, ni Susan d’ailleurs, que vous avez bouclé ça entre deux cafés et « oublié » de l’annoncer au point que je dois demander ?
– C’est ça.
– Ah ben c’est crédible. Bon ben on avertit les autres ! Vite, il faut faire un test ! »

L’excitation gagne tout le laboratoire, et l’on effectue par conséquent deux tests. D’abord, envoyer de la matière non-vivante via le téléporteur, puis la ramener. On choisit donc d’envoyer Valery Giscard d’Estaing, avant de le ramener avec succès. Puis, il est décidé de faire un nouveau test, en présence du conseil d’administration : envoyer de la matière vivante cette fois. On enferme par conséquent un singe dans l’un des quatre caissons disponibles et il faudra à ce propos qu’on m’explique pourquoi on a choisi de faire un singe moche en 3D, pour probablement des dizaines si ce n’est bien plus milliers de dollars, pour une scène où on suit juste sur les écrans durant cinq secondes le singe qui prend l’air inquiet quand on téléporte son caisson, panique un peu en se retrouvant dans un autre monde, avant d’être ramené sur Terre sans encombres. Vous aviez tant de fric à gâcher que ça les enfants ? C’était trop difficile de faire une prise avec un vrai singe qui aurait eu l’air moins faux et de moins mal jouer, et surtout, pour probablement 10 à 50 fois moins cher au bas mot ? Non mais sérieusement Hollywood, c’est quoi le problème avec la diarrhée de 3D et de fonds verts ?

En tout cas, l’expérience est un succès. Le conseil d’administration de Baxter félicite le professeur Storm et vient saluer son équipe, annonçant :

« C’est cool ! On va pouvoir explorer ce nouveau monde ! La NASA va adorer !
– Pardon ?
– Que se passe-t-il Monsieur Von Doom ? Vous aimez faire répéter les gens ? Vous venez de monter une machine pour voyager et explorer, on va laisser des voyageurs et explorateurs l’utiliser.
– MAIS PAS DU TOUT ! JAMAIS, VOUS M’ENTENDEZ ! C’EST UN SCANDALE ! ET POURQUOI PAS FILER CE TELEPORTEUR À LA CIA ? HEIIIIN ? HEIIIIIIIIIN ?« 

Et Doom de nous faire son caca-nerveux complotiste. Certes mon petit mais du coup, tu pensais à quoi en montant ton téléporteur ? Qu’une fois fait, tu allais l’utiliser une fois pour aller faire les courses chez Auchan histoire de, puis le mettre au garage parce que bon, tu voulais le développer mais pas qu’il serve ? C’était juste pour te marrer ? Qu’eeeest-ce que c’est que ce rebondissement moisi ?

S’ensuit une scène où, déçus, Johnny Storm et Richard Reeds vont se bourrer la gueule au Monaco avec Doom aussi bien pour célébrer le succès de leur expérience que pour se plaindre des vilains administrateurs qui, ça alors ! Avaient donc encore leur mot à dire sur le projet ? C’est fou, ça. Vous voulez dire qu’un projet 100% financé par Baxter appartiendrait à la société Baxter ? Comment ces génies auraient-ils pu le prévoir ?

« D’toute façon, c’tous des cons ! grogne Doom. D’ailleurs, héééé, les gaaars, j’suis bourré mais… vous savez qui a construit Apollo 11 ?
– Naaan, ta mèèèère ? (dialogue véridique, je suis aussi consterné que vous croyez-le bien)
– Naaan ! Alors que vous connaissez Neil Armstrong, et tout, là ?
– Ben ouais !
– Bon, c’eeest c’que j’voulais dire… tu vois ? L’gars qu’a monté la fusée ? Touuuut l’monde ignore son nom !
– Peut-être parce qu’en fait sur ce genre de projets il faut des centaines de personnes et pas juste un type, gros blaireau ?
– Taaa gueuuuule, mystérieuuuuse voix off ! Alors que le mec qu’a marché en premier, planté l’drapeau, làààààààààà…. »

C’est alors que Reed a une idée fantastique.

« Hé les gars, et siiii pour faire la nique au destin, on prenait la machine, tu vois, pis qu’on allait planter l’drapeau là-bas… héhé !
– Ah ouais ! Pis ça prendrait qu’cinq minutes !
– Hop, zoup, on est d’retour dans la foulée, et merde à la NASA, haha ! L’Histoire retiendra nos noms, pis voilà ! »

L’alcool ne changeant pas grand chose à leur retard mental habituel, nos héros conviennent que c’est une bonne idée. En plus, tout est déjà en place pour le départ ! Il y a quatre caissons prêts à partir dans le téléporteur, donc un pour Doom, un pour Richards, un pour Johnny Storm… il reste une place !

« Ah putain, qui on pourrait mettre dedans ? Qui le mériterait ? Qui a bossé avec nous tout ce temps ?
– Allons, c’est évident ! intervient Reed avec un sourire malicieux. Il nous faut appeler… »

…

Suspens.

…

Asseyez-vous, attention…

…

« … BEN GRIMM ! »

Ah ben oui, tiens. Ben Grimm. Le mec qui n’est ni scientifique, ni intéressé par le sujet (il se faisait ouvertement chier en assistant de Reed), et qui n’a rien à voir avec la choucroute. Quelle excellente idée !

Comment ? « Susan Storm » vous dites ? Non, je ne vois pas qui c’est. Vous êtes sûrs qu’elle a travaillé sur le projet ?

Le traitement des personnages dans ce film est tout bonnement fabuleux. J’en connais une qui était la femme invisible avant l’heure, ma foi.

Réveillé en pleine nuit par un appel de son copain Reed, Ben Grimm quitte ainsi sa banlieue pour le rejoindre sans poser de questions. Quand celui-ci lui dit qu’ils vont explorer un autre monde, c’est tellement bien joué qu’il ne réagit même pas. On lui aurait dit partir chercher des croissants, ou promener le caniche, c’était pareil. Nos héros enfilent discrètement les combinaisons préparées par la pauvre Susan Storm (je pense qu’ils pètent assez largement dedans pour signifier leur mépris pour la dame, vu où ils en sont), se glissent dans les caissons et… téléportatioooooon !

Hop ! En un instant, les caissons se retrouvent sur la planète mystérieuse que nos héros voulaient tant explorer : une surface rocailleuse à perte de vue, balayée par un vent sableux et constellée d’énormes épines rocheuses qui jaillissent du sol de-ci de-là. Nos héros quittent donc les caissons, trop heureux de ce moment historique, et plantent le drapeau américain dans le sol, parce que oui, Viktor se prend pour le chef, voit des complots partout, hait le capitalisme et n’est pas américain, mais non, il ne fait aucun commentaire quant au fait que ce soit ce drapeau que l’on emmène.

Encore une fois : bravo les gars.

Toujours est-il que Viktor repère justement quelque chose d’intéressant : leurs caissons sont apparus sur un gros promontoire, et en bas de celui-ci, des sortes de rivières verdâtres brillent et l’intriguent. Seraient-ce des rivières de Sironimo menthe ? Est-ce qu’une grenouille vogue dessus en chantant ? Est-ce que je viens de vous mettre une musique de merde dans la tête ? Mystère. Bon, se disent les voyageurs improvisés, on n’était venus que pour cinq minutes, mais allez, explorons le coin tant qu’à être là. Bon, et puis vous savez quoi ? Allons la voir cette étrange rivière. Allez, on descend du promontoire en rappel, hop ! Heureusement qu’on avait pensé à emmener du matériel d’escalade sans raison ! Bon, je trouve qu’on a pas encore été assez cons, si on approchait de ladite rivière alors qu’on dirait qu’elle court sous le sol et que celui-ci se fendille dangereusement sous nos pieds à chaque pas ? Bon, et puis je trouve qu’on n’est toujours pas assez cons, alors si l’un d’entre nous enfonçait bien son doigt dans la rivière, comme ça, pour voir, hop ?

Et c’est Viktor qui s’y colle.

Sauf que voilà : la rivière est semble-t-il constituée d’une sorte d’énergie puissante, qui n’aimant pas les débiles profonds qui lui enfoncent des doigts comme ça, sans dire bonjour, lui saute à la tronche. Et commence à défoncer le sol autour de nos héros. Vite, courrons vers le vaisseau ! s’exclament nos héros en achevant de pourrir le fond des combinaisons de Susan. Et escaladons le promontoire ! Mais déjà, Viktor est perdu, car visiblement, l’énergie veut s’accoupler très fort avec lui pour lui montrer ce que ça fait que de recevoir des doigts, comme ça, au pied levé, et non seulement l’emporte et le fait tomber au fond d’une de ses rivières, mais en plus, fait fondre sa combinaison. Viktor disparaît, perdu à jamais.

Grimm, Storm et Richards eux courent comme des dératés jusqu’aux caissons, mais visiblement, c’est comme si la planète elle-même se rebellait contre eux, et leur fragile transport se retrouve ballotté par la terre qui se secoue sous eux ! Richards tente d’activer le voyage retour… mais les commandes ne répondent plus ! Il faudrait passer en manuel, ce qui ne peut se faire que depuis la Terre !

On ne peut donc pas passer en manuel à la main. Je note, c’est bien pensé.

Heureusement, sur Terre, Susan Storm a remarqué que les garçons étaient partis sans elle et l’avaient un peu rabouinée. Elle s’est du coup installée au poste de commande pour surveiller leur expédition qui tourne mal, et tente tant bien que mal de les aider à revenir. Promptement, elle permet à Richards de passer en manuel, et celui-ci active la téléportation retour. Hélas, plusieurs choses se passent plus mal encore ! Le chaos a provoqué un début d’incendie dans le caisson de Johnny Storm, qui se met à brûler. Ben, lui, a vu des cailloux de la planète se glisser dans le sien et bloquent à présent la fermeture du bousin. Quant à Richards, puisque de son côté il n’a aucune raison d’être emmerdé, il voit un scénariste ouvrir discrètement son caisson, balancer l’intégrale de One Piece dedans, puis refermer avant de partir en courant.

La téléportation en sens inverse se fait en urgence…

… et vu le pauvre état du transport, au retour, celui-ci provoque une formidable explosion d’énergie qui touche la pauvre Susan installée à proximité, qui se retrouve aussitôt propulsée contre un mur.

Nos héros sont-ils morts ?

Non !

Hélas, je sais.

Car lorsque Reed ouvre les yeux, c’est pour découvrir un spectacle apocalyptique. Le laboratoire est en feu, des débris de la machine sont partout, et lui-même est coincé sous une poutrelle métallique. Il aperçoit le corps inanimé de Johnny qui brûle encore, et entend, sous une pile de gravats visiblement téléportés avec eux, la voix de Ben qui le supplie de venir l’aider. Puis, remarquant qu’il vient de ramper sur trois mètres quand bien même ses pieds sont toujours coincés, il constate que ses jambes sont devenues mystérieusement élastiques. Un peu surpris, par ce spectacle digne d’une recherche Google Images médicale, il perd connaissance.

À son réveil, son corps est tout étiré, et étroitement surveillé par des scientifiques au sein de ce qui ressemble à une base militaire. Où sont ses amis ? Que s’est-il passé ? Pourquoi est-il tout mou ? Il a peur de poser cette question sur Doctissimo, ou même à un quelconque moteur de recherche, de peur de voir des publicités ciblées apparaître en retour.

Reed attend  prudemment qu’on le laisse seul pour tenter de se libérer de la table à laquelle il est attaché. Chose qu’il parvient vite à faire, découvrant que son corps est désormais élastique ! Il peut s’étirer à loisir, allonger ce qu’il veut, faisant de lui la prochaine coqueluche de Youporn à n’en point douter, même si le bougre a des aspirations moins exotiques. Comme, déjà, se barrer. Se faufilant dans les conduits d’aération, il parvient à passer près de la cellule de Ben, où il découvre que son ami et devenu… un énorme tas de pierres nudiste qui parle et geint avec une voix d’adolescent boutonneux ! Mon dieu, c’est affreux ! Enfin, pour les pierres, ça va encore, mais le reste ?!

Après une rapide promesse de revenir pour tout arranger, Reed parvient à quitter la base, qui s’avère être cachée au beau milieu d’un coin sauvage du pays, et malgré la neige qui tombe et le fait qu’il se promène en slip, il parvient à s’enfuir, sans savoir que Johnny est lui aussi vivant et désormais capable de se transformer en torche humaine à volonté, et que Susan, elle, peut créer des champs de force et devenir invisible, en hommage à son rôle jusqu’ici, disons, proche du néant. Tant pis, dans l’immédiat, il doit déjà se sauver, lui.

Nous pouvons donc faire un bond dans le temps, et filer un an plus tard.

Car si dans un premier temps, l’armée n’a guère apprécié ces histoire de scientifiques mutants et de téléporteurs explosifs au cœur de Manhattan, désormais, tout le monde s’est réconcilié à grands renforts de billets et de bisous, deux choses qui se rencontrent bien comme le disait mon amie Zahia. Franklin Storm, pourtant pacifiste convaincu, a accepté de collaborer avec l’armée pourvu qu’ils n’emmerdent pas ses petits gars. Par contre, Jean-Jacques Baxter, le patron de la boîte Baxter, est lui très heureux car il vend les services de ses mutants mystérieux au gouvernement. Et le premier à avoir été déployé est bien évidemment Ben Grimm, qui en tant que géant caillouteux, peut péter la gueule à tout ce qu’il croise. Pour le faire coopérer, ils lui ont dit qu’ils chercheraient en échange un remède à sa condition. Mais évidemment, en réalité, ils se moquent de lui, car ils sont très vilains.

Johnny et Susan Storm eux apprennent à maîtriser leurs pouvoirs, aidés par une combinaison faite sur-mesure à partir de bullshitose, qui leur permet de contrôler leurs nouvelles capacités au lieu de les voir s’enclencher aléatoirement. Le bullshitose, c’est très puissant, il faut le savoir. Du coup, faut-il comprendre que dès qu’ils retirent leurs combinaisons, Johnny prend feu et Susan fait des champs de force ? N’est-ce pas emmerdant sous la douche ? Est-ce que du coup, les deux sentent le vieux ragondin ? Je sens mon âme de scientifique s’éveiller.

D’ailleurs, du coup, comment Reed a-t-il fait pour fuir la base ? N’aurait-il pas dû aussitôt se transformer en vieux malabar ?

Vous savez quoi ? Je vais mettre ma propre cagoule en bullshitose. Voiiiilà.

Que disais-je ? Ah oui : l’armée a récupéré tout le bazar de chez Baxter, et développe même un nouveau téléporteur, Jean-Jacques Baxter expliquant que sur la planète étrange découverte par nos héros, nommée « Planète Zéro » en l’honneur du scénario, il y a moult ressources et énergies mystérieuses que les Etats-Unis pourraient utiliser pour littéralement contrôler non seulement ce nouveau monde, mais aussi la Terre elle-même ! C’est donc le gros enthousiasme. À part chez Johnny et Susan, qui ont beau ne pas être présents, sont vaguement conscients qu’on veut les utiliser à des fins peu avouables. Mais ne se remuent guère pour y résister. Probablement qu’ils se contentent de mettre des statuts indignés sur Facebook du genre « Marre du boulot :'( » « Encore un lundi… » ou « Six semènes avand lé vacance… je vait mourrir lol« , comme il se doit dans ce genre de situation.

Pour finaliser le nouveau téléporteur, ce serait cependant sympa d’avoir Reed Richards pour aider, puisque Viktor est mort et que c’est à eux deux que l’on a dû le seul bidule fonctionnel de ce genre. Sauf que voilà : Reed a passé l’année écoulée à se planquer au Panama, où modifiant son visage grâce à ses pouvoirs d’élasticité, et habillé d’une pas vraiment discrète tenue faite maison pour l’aider à contrôler son anomalie, il vit de bricolages pour les locaux et de trafic de guacamole. Il habite dans un vieux cabanon où il a monté divers ordinateurs pour jouer à Candy Crush en paix, et a évidemment, un mur couvert… de coupures de journaux.

Je suis las. Je vais lancer une opération « Sauve un scénariste, offre un scanner » pour montrer les merveilles du monde moderne à ces pauvres créatures. Enfin.

Depuis ces longs mois, Reed a traqué les apparitions du mystérieux monstre de cailloux qu’est devenu Ben, régulièrement déployé par l’armée ici ou là pour attaquer des cartels de la drogue, des talibans, ou encore des démarcheurs de rue. Et a même tenté de le retrouver plusieurs fois lorsque Ben était sur le terrain, mais toujours sans succès. Hélas pour lui, l’armée, aidée par Susan et sa capacité à analyser les systèmes, finit par le retrouver. Et envoie Ben lui-même le capturer, ce que ce dernier parvient à faire avec succès en utilisant l’attaque « coup de boule rotatif » sur son petit camarade (it’s super effective!). Ben, qui se sent trahi par son ami qui a fui en l’abandonnant dans la merde où il l’avait mis, lui en veut un peu. Mais comme c’est très mal joué, ça va.

De retour à la base secrète de l’armée américaine, Reed a dû regarder le film entre temps car il n’est pas étonné le moins du monde de retrouver Susan et Johnny, désormais capables de faire des trucs vaguement étonnants. Comme par exemple pour Johnny, être vivant alors qu’il avait vu son corps calciné. Ressusciter, c’est devenu très banal, plus besoin de lever le moindre sourcil à ce sujet. En tout cas, même si l’ambiance est un peu étrange, Reed explique pourquoi il avait fui sans tenir sa promesse de revenir vers Ben : il se sentait coupable, et voulait du coup éviter de tout faire empirer avec une autre de ses idées.

Haaaan ! C’est kikinou !

Ah ? Ah, non, attendez, c’est juste naze.

Bon, en tout cas subitement guéri de son envie de ne pas tout faire merder, Reed se met au travail sur le téléporteur de l’armée, et paf ! En dix minutes (ce n’est pas une blague, et en réalité, c’est même moins d’ailleurs, comme il le souligne lui-même pour rappeler à quel point ce film est nul), il met tout au point dis-donc ! L’armée peut par conséquent aussitôt expédier cinq militaires vers la planète Zéro, pour commencer à étudier le coin. Ce qui est fait promptement, sous l’œil curieux de nos quatre héros. Ils suivent sur les caméras l’exploration qui, à peine débutée… voit les capteurs s’alarmer. Un truc vivant approche ! Et humanoïde avec ça !

« Je savais… que vous reviendriez… » lance la voix de Viktor.

Il est vivant ! Mal en point, car il boîte et se traîne, mais vivant !

Certes, il est aussi équipé d’une super cape de bad guy, probablement trouvée sous un grain de sable ou fabriquée à partir de toile de caillou et tressée main. Il est comme ça Viktor. Fashion.

Vite ! La mission est annulée les gars, ramenez Viktor sur Terre immédiatement ! Le bougre, mal en point, est allongé à bord du module flambant neuf de téléportation de la petite équipe, et ramené sur Terre, où il est aussitôt envoyé à l’infirmerie de la base. Les médecins se penchent donc sur lui, un peu inquiets en le voyant. Jean-Jacques Baxter demande un rapport circonstancié.

« Alors, dans quel état est-il ? Son corps est-il dans un état stable ?
– Je crains qu’il n’ait subi une sorte de changement profond, mélange de lacérations provoquées par l’étrange énergie de cette planète, de brûlures sévères, et de restes de son ancienne combinaison qui a fusionné avec ses chairs en…
– Bon sang, soyez plus clair, docteur !
– Très bien : Viktor Von Doom ressemble désormais à une sorte de Shredder après un bukkake des Tortues Ninja.« 

La vulgarisation scientifique, c’est important.

Jean-Jacques Baxter se rend cependant au chevet du blessé, pour essayer de comprendre : comment a-t-il survécu ? Qu’est-ce qui nous attend là-bas ?

« Allez vas-y mec, parle, quoi !
– Raaah… vous voulez… vous voulez tout savoir de cette planète, n’est-ce pas ?
– Oui, tout ! Vos informations nous aiderons à la conquérir !
– La conquérir ? C’est MA planète ! L’énergie, elle m’a pris en son sein, m’a fait survivre, m’a rendu puissant ! Et si vous n’avez pu vous empêcher de revenir, alors, le seul moyen de vous stopper… c’est de détruire cette misérable planète qu’est la Terre !« 

Flûte alors, je crois qu’il est fâché. Et miraculeusement guéri, aussi. Lui qui se traînait en boitant la scène précédente pète soudain la forme (il a sûrement eu la fameuse combinaison bombe froide – éponge magique), arrache ses liens, et simplement en faisant briller ses pupilles, chouing, chouibiding ! Tous les scientifiques du coin meurent soudainement, le crâne explosé. Sauf Baxter, à qui Viktor garde le meilleur, à savoir le faire cuire sur place comme une vulgaire quiche, ce qui quelque part, est cohérent (profitons-en). Avant de quitter l’infirmerie, en faisant exploser la tête de tous les gens qu’il croise d’un simple regard.

Autant dire que dans la base, ça s’agite ! L’alerte est lancée, l’évacuation ordonnée, et tout le monde file comme il le peut, souvent au milieu des cadavres laissés par Viktor. Nos héros eux tentent de se regrouper, malgré Johnny, un peu nerveux, qui tente de brûler tout ce qu’il croise (coup de bol : il ne croise que sa sœur, qui arrête les flammes avec son champ de force ; heureusement que c’était pas Maurice le scientifique innocent, c’eut été moins funky, il eusse fallu camoufler le cadavre en le couvrant de semoule pour que personne ne découvre le crime). Une fois tous ensemble, nos larrons filent vers le téléporteur, où déjà, Viktor s’est rendu. Et a rencontré Franklin Storm.

« Cassez-vous professeur, je rentre chez moi.
– Viktor, il n’y a rien là-bas pour vous ! C’est ici chez vous !
– Non. Et pis d’abord, j’fais c’que j’veux, t’es pas mon père. Comme par exemple, te tuer. Pif paf pouf.« 

Mais Viktor est sympa : au lieu de lui éclater la tête comme à tous les autres, il le brûle juste un peu, histoire qu’il puisse avoir de derniers mots pour ses enfants avant de passer l’arme à gauche. Car Viktor, lui, reprend le téléporteur et retourne sur la planète Zéro. Derrière lui, les enfants Storm peuvent se ruer sur leur papounet agonisant.

« Papa !
– Aaah je… vous devez me promettre…
– Oui ?
– Promettez-moi… de prendre soin l’un de l’autre…
– … c’est tout ? Merde, j’espérais que ton inexplicable agonie aurait un motif plus intéressant. Bon, okay, on promet, tu peux mourir.
– Bon ben si tout le monde est d’accord… argh ! »

Et Franklin meurt. C’est donc la tristesse. Mais guère longtemps, car Reed constate que la situation est plus rude encore que prévu : Viktor est non seulement retourné sur Zéro, mais en plus, il a saboté le téléporteur (il était sous Android, c’était facile, il suffisait de lancer le navigateur) pour créer une réaction en chaîne et un immense trou noir qui va aspirer la Terre vers Zéro ! Et à l’arrivée du trou noir, il a en plus mis un champ de force qui désintègre tout ! Saperlipopette ! Bon, heureusement, c’est un trou noir qui visiblement, n’attaque qu’en surface et sans se presser. Mais malgré tout, en route !

Susan fait un champ de force pour emmener Ben et Reed, Johnny se transforme en flamme, et tous se jettent dans le trou noir, arrivant sur Zéro en esquivant simplement grâce à leurs pouvoirs le vilain champ désintégrateur de Viktor. Ils peuvent ainsi se ruer sur lui pour lui maraver la bouche, mais l’un après l’autre, Viktor les défait aisément.

Mais sans leur faire éclater la tête. Il a troqué ce pouvoir contre « Pousser légèrement les gens en arrière » et « Faire voler les cailloux« . D’accord. Intéressant. Je vois qu’on ne se foule pas à justifier quoi que ce soit. En tout cas, nos héros sont tout de même un peu troublés. Viktor est plus fort que n’importe lequel d’entre eux !

« Oui, mais pas que nous tous ! » souligne Reed, avant de faire un discours à base de « Nakama« , confirmant qu’il est juste devenu mi-homme, mi-One Piece.

Mais c’est vrai qu’attaquer tous en même temps, ce serait drôlement intelligent ; heureusement qu’il y a un génie dans l’équipe, ma foi. Reed avertit tout de même Viktor que ça va être soirée claques.

« Viktor, réfléchis ! Arrête les conneries ! Ne mets pas les mains sur ce trou noir, où l’on va devoir te pincer très fort !
– Il n’y a plus de Viktor ! Vous m’avez traité de fataliste par le passé ? Alors je serai… FATALIS !
– Hé ben, heureusement qu’on ne t’a pas traité de Lepéniste.
– Que ?
– Pfffrrr… hihihi… huhuhuh….
– Ah. Ah, bravo. Ah oui. Ah, c’est malin.
– Hihihih !
– Arrêtez de rigoler, c’est puéril ! Raaah, vous m’énervez ! »

Mais c’est trop tard pour Viktor, car les quatre larrons, combinent leurs pouvoirs pour en finir et Viktor ne pouvant pas se défendre partout à la fois, ont tôt fait de lui tirer le slip. Et pire encore de le pousser dans son propre champ désintégrateur !

« NaaaoOOooooOOOOooon ! » couine le méchant alors qu’il se décompose comme un vulgaire parti écologiste à l’approche d’une élection.

Le trou noir se met alors à s’effondrer sur lui-même, mais l’équipe peut tout de même repartir vers la Terre en urgence avant qu’il ne soit entièrement fermé, pour découvrir l’immense cratère laissé par la destruction provoquée par le vil Viktor. La base secrète a été rasée, ainsi que la campagne alentour, amoindrissant considérablement l’industrie du tourisme militaire locale.

Nous retrouvons donc nos héros un peu plus tard, alors que des généraux les reçoivent, et après les avoir remerciés pour avoir sauvé la Terre (c’est sympa), leur proposent de continuer à collaborer.

« Sauf que non, interrompt Reed. On veut de l’espace pour faire nos recherches, désormais, on travaillera ensemble à nos conditions.
– Et si nous refusons ?
– Ne refusez pas. »

Conclut Johnny.

Non, il n’a pas d’autre argument. Et vous savez quoi ? Ça passe.

C’est… non, vraiment, c’est égal à tout le reste du film. Aucune justification. On s’en fout.

Bon alors, l’armée leur file un studio ? Un T2 à Limoges ? Un laboratoire en préfabriqué ?

Non : elle leur cède une de ses agences gouvernementales, labo et personnel compris, en entier !

MAIS ? ILS N’ONT MÊME PAS DEMANDÉ CA !

Heureusement que nos héros n’ont pas demandé les clés de la ville, sinon je sens bien que les mecs leur auraient filé le pays.

Pendant que le public sanglote de dépit, nos idiots s’accoudent à une rambarde au-dessus de leur nouveau laboratoire, souriant.

« Il nous faudrait un nom d’équipe.
– Ah bon pourquoi ?
– Parce qu’on est ensemble à présent.
– Et quel rapport avec la choucroute ? Dès que quatre personnes sont ensemble il leur faut un nom ? Chaque table de belote a le sien ?« 

Attendez, j’accélère un peu vers le moment où Reed après leur avoir enfoncé ses doigts jusqu’au cerveau les convainc que c’est une bonne idée.

« Qui a une proposition ?
– Moi ! Torche et ses torchettes ! »

C’est le dialogue véridique une fois encore. « Torché » serait cependant plutôt exact pour qualifier l’ensemble du le film. Ainsi que l’état de son équipe durant le crime que fut sa production.

Mais finalement, suite à un dialogue débile où Ben dit que c’est fantastique d’être arrivés jusqu’ici, Reed propose…

« LES 4 FANTASTIQUES ! »

Ah bon ? Mais que… hé ? Mais ? Ah bah… FIN.

Oui. C’est tout.

Non, je n’ai pas oublié la suite. Il n’y en a juste pas.

Voilà, en gros, il n’y a eu que deux scènes dans le film : le moment où ils obtiennent leurs pouvoirs, et le moment où ils vont claquer Viktor. Entre ? Il ne s’est strictement rien passé.

Hé ben. Ça valait le coup de rebooter, comme on dit chez les techniciens informatiques.

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« Odieux, vous êtes blessé !« 

Sophia se jette sous mon bras pour me soutenir à la sortie de la salle, notant les taches noires autour de mes yeux là où les étincelles de douleur ont brûlé ma peau. D’un mouvement de tête, je lui indique l’intérieur de la pièce dont je sors.

« Les autres n’ont pas eu cette chance.« 

Elle se couvre le visage devant l’horreur qui se dévoile devant elle ; ici, un couple a été pris de combustion spontanée devant tant de misère intellectuelle et tels des habitants de Pompéi, leurs corps calcinés s’étreignent encore, unis dans la peur et la douleur. Là, un homme s’est littéralement vidé, probablement lors de la scène où Viktor déclare s’appeler Fatalis. Une méphitique montagne s’est glissée sous son corps décharné, et dans les orbites vides de ses yeux, je jure que l’on peut encore y lire le désespoir. Partout autour, il en va de même. Ce n’est que mort et désolation.

« C’est horrible ! Je vous avais dit que c’était dangereux ! Regardez-vous, vous avez une main paralysée à force de malmener votre accoudoir, il faudra des jours pour qu’elle guérisse ! Ce film était trop fort pour vous !
– Ah, non Sophia. La main, l’accoudoir, ce n’est pas Les 4 Fantastiques.
– Comment ?!
– Je dirais même que 20% de la salle seulement est arrivée jusqu’au film. Non, parce qu’on se moque d’Hollywood, mais figurez-vous qu’avant nous avons eu…« 

Je prends le temps de laisser le suspens s’installer, avant de terminer dans un murmure :

« La bande-annonce du prochain Aladdin avec Kev Adams.« 

Sophia s’effondre devant moi, paralysée par l’horreur. Elle sait la vérité. Elle sait que la bande-annonce elle-même est une injure à tout ce qui est juste et bon. Et pourtant : c’est supposé être le meilleur. Alors que dire du reste ?

« Odieux, tu vas y aller ?« 

Elle tremble, et je pose une main rassurante sur son épaule.

« Sophia…« 

J’aperçois Diego roulant des yeux alors que je recommence avec mes histoires de suspens, et d’un mouvement de sourcil, je lui fais comprendre qu’il va voir sa misérable vie défiler sous peu s’il recommence. Puis je conclus.

« Ne déconnons pas. La scatophilie elle-même à ses limites. Mais, si nous allions en parler chez vous ?« 

Et Sophia se jette contre moi, pendant que j’articule le mot « pelle » du bout des lèvres à l’attention de Diego.