Bien commencer l’année

Damien a un gros mal de tête.

L’oeil entrouvert et l’esprit embrumé, il tente péniblement de se redresser dans son petit canapé qu’il a à demi couvert de bave, et laisse échapper un bâillement sonore qu’il fait taire promptement, tant le moindre son semble se transformer en fanfare dans la caverne qui lui sert désormais de crâne.  Les sourcils froncés, il essaie tant bien que mal de rassembler les bribes de son esprit pour espérer se souvenir de sa soirée. D’ailleurs, que fait ce magnum de champagne vide encore dans sa main ? Nonobstant ce  menu détail, Damien parvient à se lever et dépose le cadavre de bouteille à ses pieds. Dans l’immédiat, il ferait bien de faire l’inventaire de son appartement.

Rien de grave semble t-il : certes, le salon ressemble à un lendemain de bataille contre les Huns, et en effet, quelqu’un a coincé un CD de Francky Vincent dans le lecteur de la chaîne d’une curieuse manière, provoquant ainsi un claquement constant, alors que l’appareil tente de se refermer sur l’obstacle avant de s’ouvrir à nouveau pour mieux réessayer. Damien a un vague flash durant lequel il se revoit dansant fiévreusement sur « Tu veux mon zizi« , mais ne saurait situer précisément l’évènement. Dans tous les cas, les choses semblent moins graves que prévues : pas de gros dégâts matériels en vue. En passant devant ses toilettes, Damien constate qu’un invité de la veille a dessiné une astucieuse décoration façon militaire sur tous les bords de la cuvette, ce qui… diantre… d’un reniflement, le propriétaire des lieux constate qu’il ne s’agit en rien d’un élément d’agrément ; cette cuvette repeinte façon camouflage mêlant avec goût tons bruns et kakis n’est en fait que le produit d’un repas de fête mélangé avec moult alcools. Damien se sent faible un instant en réalisant ce qu’il vient de voir, puis se dirige vers sa chambre.

Poussant la porte, il constate alors ce qu’il craignait : cette année encore, il n’y a personne dans son lit en ce 1er janvier.

Cette année encore, il est célibataire.

 

Oui, moi aussi mon nouvel an s'est bien passé. Merci de demander.

Alors cette année encore, il inscrira dans ses bonnes résolutions (Damien a besoin d’être le 1er janvier pour prendre des décisions, c’est dire la force de sa volonté) : « Ne plus être seul« . Et à nouveau, il espérera ne pas échouer comme l’année passée, pensant longuement à ce curieux besoin né d’un mélange d’instinct et de pression sociale, alors qu’il essaiera de nettoyer son tapis sur lequel lui et ses amis auront joué au Pictionnary-vomi durant le réveillon.

Pauvre Damien.

Heureusement,  pour passer une excellente année 2011, laissez-moi vous indiquer un site qui ne saurait rester inconnu pour qui cherche l’âme soeur : « Comment draguer une fille« . Oui, ce site s’adresse aux mâles, mais je connais mes lectrices, elles vont quand même lire l’article. Je vous vois venir mesdemoiselles. Votre curiosité vous perdra. Quant à mes lecteurs qui préfèrent les viriles bourrades, vous me voyez désolé de ne pas pouvoir vous aider plus avant ; je m’en voudrais d’encourager une pratique condamnée par le pape. C’est comme ça.

Alors certains d’entre vous me diront « Raaah, le coup des conseils de drague, vous nous l’avez déjà fait avec Men’s Health ! », et je vous dirai que oui : mais et d’une, souvenez-vous que ces conseils n’étaient peut-être pas les plus audacieux que l’on puisse trouver, et de deux, je vous conchie. Non, car cette fois, nous allons nous arrêter sur un coach en séduction, un vrai, le genre à vendre livres et services. Alors ce n’est pas rien tout de même ; nous atteignons le stade professionnel ! Allez, ne traînons plus : ni une, ni deux, allons voir :

Comment draguer une fille ?

En voilà une vraie question ! Comment faire ? Peut on vaincre sa timidité ? Que se passe t il si on se fait repérer en tentant de draguer ? Est-ce vrai que les femelles coupent les testicules des mâles ayant échoué la parade amoureuse pour s’en faire des macarons ? Autant de mystères bientôt levés, puisque sur ce site, nous allons trouver, comme nous l’indique la rubrique « à propos » :

• Des « stratégies » qui ont fait leurs preuves et qui vous permettront de draguer les plus belles filles.
• Des conseils pour améliorer votre vie personnelle. Comment acquérir et approfondir votre confiance en vous, votre estime, votre valeur sociale, etc.
• Des techniques pour améliorer vos performances sexuelles avec les femmes.
• Et bien pus…

Rien que ça, « et bien pus…« , jeunes gens ; voyez le monde qui s’ouvre à vous ! Et tout cela écrit par Alex, un « séducteur invétéré« . Non, pas invertébré, non. En tout cas, invétéré, vous êtes sûr ? Le genre qui a roulé sa bosse aux quatre coins du monde et a fait chavirer tous les coeurs, de celui de Maria, cette bolivienne au teint halé rencontrée sur la route de Cochabamba alors qu’elle y transportait du café obtenu de ses douces mains, jusqu’à Fleur de Lotus, une belle vietnamienne qui se serait donnée sur le pont tanguant d’une jonque traversant paisiblement la baie d’Along ? Presque.

J’ai fait mes premiers pas dans l’univers de la séduction en 2005 et aujourd’hui, je me suis donné pour objectif de guider les hommes qui aspirent à devenir un grand séducteur comme moi ou qui souhaitent « affiner » les techniques qu’ils ont acquises.

Comment ça « 2005 » ? Ça fait 5 ans qu’on a découvert le sexe opposé alors ça y est, on est un « grand séducteur » ? Ca va être quoi comme conseils, petit jeunot ? « Attirez là avec des choco-BNs derrière le toboggan et échangez lui 3 cartes pokémons contre un bisou » ? Attendez, « grand séducteur« , c’est pas comme la légion d’honneur, hein, c’est pas un titre qu’on obtient en 5 minutes sur un coin de table ! Sean Connery, Georges Clooney, Francis Huster, regardez qui tente de vous égaler ! Insurgez-vous, car cet homme se prétend votre égal. Mais soit, faisons fi de cette auto-proclamation, et allons voir la suite.

 

Plus on est jeune, plus c'est facile : au début, un simple BN suffit à séduire. A la fin, il faut des repas et des voyages. Pfff.

En effet, nous découvrons qu’Alex s’est découvert un don pour le coaching en séduction après être venu au secours d’un ami longtemps en couple et fraîchement largué, qui lui avait déclaré, je cite :  « Alex, j’ai été avec ma blonde trop longtemps et maintenant j’ai pu l’tour pentoute. Peux-tu me montrer comment draguer une fille ? »

« J’ai pu l’tour pentoute« .

Aucune allusion sexuelle là-dessous, ni aucune référence au célèbre magazine de charme de la Belle Province Pent Houte, magazine présentant des caribous dans des positions lascives souvent couverts de sirop d’érable, notre homme était tout simplement hors-jeu quant au jeu de la séduction et de l’amour courtois (si tant est que s’exclamer « J’l’y toasterai bien l’ostie, tsé ! » soit considéré comme courtois). Mais soyons honnêtes jeunes gens : peut-on vraiment faire confiance à des québécois pour nous conseiller en quoi que ce soit ? Ces rustres nous ont tout de même envoyé Céline Dion, Garou et Stéphane Rousseau. Si ça ne tenait qu’à moi, nous ferions un blocus sur la province, et on marquerait d’une feuille d’érable jaune brodée à l’anorak tous les fieffés brigands qui utiliseraient « caliss » dans leur vocabulaire. Mais allez savoir pourquoi, on ne veut pas me laisser les commandes. Irresponsables droits-de-l’hommistes.

Mais c’est assez : revenons plutôt vers le coeur de notre sujet, et cliquons sur la page d’accueil, pour mieux découvrir la colonne de droite, où l’on peut lire :

« Inscrivez-vous à la newsletter et apprenez comment aborder et séduire des filles top canons »
Même si vous n’êtes ni beau, ni riche, ni populaire…

Vous êtes sur le point de découvrir:
– Les 7 erreurs mortelles qui anéantissent toutes vos chances.
– Comment vaincre votre peur de l’approche.
– Comment démarrer une conversation avec une femme.
– Et en cadeau, vous recevrez GRATUITEMENT votre copie du livre : Le Manifeste Du Séducteur.

Car oui, pour les gens beaux, riches et populaires, nul besoin de séduction : tout le monde sait que la femme, cette fourbe créature, succombe à tout ce qui est riche et beau, puisque naturellement vénale. Si vous en doutez, creusez un piège à ours et recouvrez le de branchages : au centre du dispositif, placez de manière bien visible un billet de 500€ et quelques macarons Ladurée. Absentez vous pour aller regarder un match de foot ou une rediffusion de Fantomas, puis revenez quelques heures plus tard : au fond du trou gît une femelle, le billet encore à la main.

Attention, dans certains cas, c’est un clodo appâté par la faim et l’argent facile qui s’est laissé prendre. Rebouchez alors le trou en prenant bien soin de le laisser au fond, vous l’aiderez ainsi à passer l’hiver au chaud. Où en étais-je ? Ah, oui.

Vous allez ainsi découvrir « comment démarrer une conversation avec une femme« , puisque figurez-vous que la femme ne répond pas lorsqu’on lui dit « bonjour« , elle a son propre langage, inconnu des pauvres mécréants que vous êtes. Il se pourrait même qu’elle utilise des ultrasons, mais n’en disons pas plus et ne spoilons pas : plusieurs articles sont ici à notre disposition :

Sans nous arrêter sur tous les articles (ah, le plaisir de la découverte !), je me permets de vous citer ce fabuleux passage  issu de « Comment draguer une fille dans la rue » :

Nous autres séducteurs, nous devons nous distinguer par notre classe ! Souvenez-vous-en.

Si je résume, draguer dans la rue c’est aborder la fille, prendre son numéro, discuter avec elle de façon spontanée en glissant de temps à autre des remarques suggestives voire même des allusions sexuelles si vous sentez qu’elle est réceptive. Avec un peu de chance, vous obtiendrez un rendez-vous pour passer des moments intimes.

Voilà qui devrait vous mettre sur la piste de la notion de classe locale. Selon ce concept, Jean-Marie Bigard est une sorte de fameux gentilhomme connu pour son bon goût et sa capacité à séduire sans jamais tomber dans la vulgarité. Le Georges Abitbol français, pour le dire en deux mots.

 

Le romantisme à l'état pur

Mais ne soyons pas chiches en propos, et aujourd’hui, essayons de voir comment séduire en boîte de nuit ; en effet, la discothèque est un lieu mystérieux, empli de personnages plus étranges les uns que les autres. Certains murmurent qu’il s’agirait d’un monde parallèle, particulièrement lorsqu’ils constatent le prix des consommations, qui est probablement calculé en roubles, et non en euros.  Pourtant, sur notre planète, nous en trouvons des milliers (des discothèques, pas des roubles). C’est un lieu idéal pour séduire : en effet, puisque la musique est forte, on ne s’entend pas parler. Et puisqu’on entend pas les conversations, il est difficile de juger du niveau consternant de celles-ci. Ainsi, nul besoin de faire un effort quant à ses propos : un morceau de David Guetta viendra s’assurer que personne ne puisse constater votre proximité intellectuelle avec les bulots. Parfait.

Mais alors, que nous conseille Alex ?

« 1ère étape : choisir la boîte de nuit »

Parmi les trois types de boîtes de nuit proposés, outre la « branchée » et la « spécialisée« , nous trouvons « la ringarde » (allez savoir à partir de quand une boîte est ringarde, la mode étant par définition éphémère et n’étant donc constituée que de future ringardise), et là, je cite :

« Là, vous ne trouverez sûrement pas une canon aux formes généreuses. Attendez-vous plutôt à des filles très simples, nostalgiques d’une période où la discothèque a connu ses heures de gloire. Ces femmes continuent de fréquenter ces endroits parce qu’ils leur rappellent de bons souvenirs.« 

Des « filles simples« , « nostalgiques« , qui « continuent de fréquenter des endroits parce qu’ils leur rappellent de bons souvenirs » : vu la manière dont on en parle, c’est à recommander aux adeptes de Darkiss : tout cela ressemble fort à la définition de fantômes ou de quelconques morts-vivants. « Mon Dieu, vous avez entendu ? Il parait que la nuit, on entend des bruits provenant du vieux Macumba ! A ce qu’il parait que les esprits tourmentés des filles moches attendant le prochain slow continuent de les hanter ! C’est abominable !« . Bref, outre les boîtes de nuit branchées et les spécialisées, il n’existe que des boîtes pour moches (car oui, la fille simple est moche, c’est comme ça, alors que les « canons » sont souvent complexes. Coucou Loana !) dans lesquelles on ne peut s’aventurer qu’équipé d’un pieu et d’eau bénite.  Ça fait super peur. Heureusement, Alex ne s’en arrête pas là.

« L’entrée« 

« Emmener avec vous une jolie « pivot », c’est-à-dire une ravissante fille (il peut s’agir d’une amie proche ou pourquoi pas une cousine). He oui, en boîte de nuit, la rivalité entre demoiselles atteint son paroxysme. Aussi, avec une jolie fille à vos bras, vous ne manquerez pas de faire des envieux auprès de la gent masculine et vous attirerez l’attention de la gent féminine. De temps en temps, dansez avec elle, sans trop vous coller. Cela devrait suffire à aiguiser la curiosité et à intriguer les filles. »

Vous cherchez une jolie fille ? Venez avec une jolie fille. Comment ? Un paradoxe ? Mais non, bande de galopins. La première, vous la payez, hop. Son seul rôle consiste à attiser la curiosité des demoiselles de la boîte de nuit qui, selon cette théorie, seront forcément toutes intriguées (puisque forcément, elles regarderont toutes dans votre direction ; au Québec, les boîtes de nuit doivent faire 7 mètres carrés). Alors évidemment, les plus priapiques d’entre vous me diront « Attendez, on a la jolie fille, pourquoi s’emmerder à aller en boîte pour en trouver une moins bien si notre seul but est la coucherie ? » ; et je vous répondrai « En effet. Utilisez un gros caillou sur la première, et le tour est joué« . Mais ça, les gros cailloux, Alex, il n’en parle jamais. On sent bien que c’est un débutant ; tenez, il n’indique même pas qu’il faut toujours avoir une pelle avec soi ! Bleu-bite !

« Devenez la vedette »

Comment devenir une vedette ? Facile mes bons, voyez plutôt :

« Dans un premier temps, ne parlez qu’à de belles filles. Vous confirmerez votre réputation de gagnant. Cependant, ne perdez pas de vue qu’un bon séducteur est loin d’être élitiste. Après quelques heures passées dans la boîte, commencez à aborder des filles beaucoup moins canon. Cela vous permettra de passer pour un gars sympa, pas du tout superficiel et très ouvert. »

Je rappelle que le site expliquait plus haut que le séducteur devait se distinguer par sa classe. Je décide donc de baptiser cette stratégie « La tactique du Bernard Kouchner« , qui consiste à évoluer dans les hautes-sphères avant de se tourner vers le tiers-monde. Pour les plus audacieux, il est même possible d’apporter un sac de riz à un boudin afin de bien « passer pour un gars sympa, pas du tout superficiel et très ouvert« . Avec une stratégie pareille, nul doute que vous pourrez aller causer du droit d’ingérence avec une jeune ingénue en fin de soirée. A aucun moment, bien sûr, l’auteur ne prend en compte le fait que la femelle soit capable de se dire « Ce gros con aborde toutes les nanas une par une en commençant par les plus jolies ; je suis sûr qu’il s’est déjà fait jeter plusieurs fois avant de venir me parler, je ne suis pas sa roue de secours : ce soir, il dormira sur la béquille« .

C’est rude, une femelle.

D’où le sac de riz pour vous faire pardonner. Bernard Kouchner all over the place, comme on dit au Canada.

 

Bernard déchainé sur le Saturday Night Fever

On retrouve d’ailleurs plus bas :

« Ne criez pas quand vous parlez, car cela fait vulgaire. Un séducteur se doit d’être classe sans être snob. »

Ne pas crier en boîte de nuit ? Mais alors on parle comment ? Langage des signes ? Signaux lumineux ? Chiffon au chloroforme dans le pif d’entrée de jeu ? C’est ambitieux. Remarquez, rester classe après les étapes précédentes aussi est ambitieux. La suite l’est tout autant :

Choisissez vos boissons. Ne prenez ni les boissons les moins chères ni celles hors de prix. Dans le premier cas, vous risquerez d’être étiqueté comme un fauché alors que dans le second vous passerez pour un frimeur. Choisissez enfin une boisson qui fait virile.

Une boisson qui fait viril ? Il y a deux types d’hommes dans la vie : ceux qui ont besoin d’une boisson pour faire viril, et les autres. Pour les premiers, je ne saurais que trop recommander un « cocktail de couilles » (vous pouvez le demander discrètement auprès des barmans compétents en demandant un « Big Balls on the rocks »). Pour les seconds, n’oubliez pas de commander un jus de fruit. Certes, elle ne verra pas en vous un aventurier, mais lorsque vous serez sobre et elle ronde comme une queue de pelle à l’arrière de votre Super 5, persuadée que vous la raccompagnez chez elle, vous ne regretterez pas votre choix.

D’autres conseils ? Oui !

Ne vous curez pas le nez ni les oreilles, ne grattez pas vos parties génitales, éternuez dans vos mains.

Merci de ces précieux conseils. On pourrait y ajouter « Ne lui pétez pas au nez », « Faites vos besoins aux toilettes », « Ne reniflez pas votre doigt après avoir gratté votre postérieur« .  Toute personne qui aurait vraiment eu besoin des précédents conseils devrait d’ores et déjà penser à abandonner toute ambition de drague et se tourner vers le point de croix ou une carrière dans le clergé.

A noter aussi, une petite liste des différents types de femelles que l’on peut rencontrer en boîte, et particulièrement celui-ci :

– Celles qui, comme vous, viennent en boîte pour draguer et finir la soirée dans les bras d’un homme. Pour elles, chaque jour est une occasion de ramener un homme dans leur lit. Le romantisme, elles ne connaissent pas.

Splendide résumé : elles sont comme vous, braves hommes, et ne cherchent qu’à ramener quelqu’un pour la nuit. Ce qui fait de ces messieurs des « romantiques » (on l’est avant ou après le passage où on parle aux moches pour faire « sympa » ?), et des femmes, des salopes. Voilà voilà.

Alors évidemment, je pourrais continuer jusqu’au bout de l’article, et découvrir avec vous comment « isoler » une fille (personnellement, j’ai confié un doberman à un berger pour qu’il l’élève, depuis, je n’ai plus de soucis pour isoler mes cibles loin du troupeau), mais je vais plutôt aller droit au but : des bons conseils comme ça, et bien d’autres encore jeunes gens, vous pourrez les trouver dans ce formidable livre :

Armes de séduction massive : l’art de conquérir les femmes

 

Si vos yeux survivent à cette overdose de kitsch, vous pourrez peut être l’ouvrir et le lire

« Moins cher qu’un livre d’école« , pour reprendre l’un des arguments de vente, vous aurez entre les mains une « une méthode extrêmement puissante« , limite turgescente, pour soumettre à votre volonté toutes les femmes que vous croiserez.  Par ailleurs, sachez que « Ce guide est le résultat de plusieurs années de recherche et d’étude sur le terrain. J’ai observé le comportement des femmes pour savoir comment elles réagissent face à diverse situations. C’est donc dire que vous saurez exactement quoi dire et quoi faire dans n’importe quelle situation!« , car oui, il y a eu des recherches et des études de terrain : on a enfermé des femmes dans des labyrinthes pour voir en combien de temps elles trouvaient un fromage ou une paire de louboutins, camouflé des scientifiques dans des parfumeries, salles d’aquagym, Yves Rocher et autres lieux fréquentés quasiment exclusivement par des femelles pour voir leurs réactions face à moult situations diverses et variées. Et de ces observations faites par des doctorants est né cet ouvrage, véritable manuel des Castors Juniors que ces messieurs devraient toujours avoir sur eux pour réussir à conquérir toutes celles qu’ils voudront.

Prochainement, je vous parlerai d’autres ouvrages :

  • Séduire une fille : comment bien choisir mes outils chez Jardiland ?
  • Les femmes & l’amour : le guide des meilleurs avocats spécialisés en divorces
  • Trouver l’amour dans la Légion : l’encyclopédie des chèvres
  • Comment concilier amour & voyages ? Tous les conseils d’Emile Louis

 

Si avec tout ça, Damien et autres, vous passez encore l’année 2011 seuls, je ne peux plus rien pour vous.

 

100 réponses à “Bien commencer l’année

  1. En lisant ça, je me repose une question bête, une fois qu’on a le numéro de téléphone, on est sensé en faire quoi ?

     » C’est donc dire que vous saurez exactement quoi dire et quoi faire dans n’importe quelle situation! »
    Mais, on a le droit de consulter le livre pendant la drague ? Car même si le niveau du livre doit pas être énorme, s’il faut retenir toutes les pages pour savoir exactement quoi faire dans chaque situation possible, il perd tout son lectorat !

    • Eh eh, bonne année également…

      Et pour tous les hommes qui ont frénétiquement cliqué sur tous ces liens dans l’espoir de ne pas passer cette année en solitaire: ces conseils ne vous serviront à rien, par contre d’éteindre votre pc et développer votre vie sociale vous sera bien plus utile!!!!

      Elle de Duo D’Idées
      duodidees.wordpress.com/

  2. Une solution plus simple: l’interception juste avant l’entrée de la discothèque. On gagne du temps et on évite l’explosion de tympans.

    Bien entendu, gants, chloroforme, coffre de voiture et pelle non-fournis avec cette solution.

    • Ou encore mieux : l’inception !
      Enfouir profondément dans la tête de la victime, pardon de la fille, l’idée que vous n’êtes pas un nerd asocial et boutonneux, qui éjacule à l’annonce de Transformers 3.

    • l’interception après discothèque économise le chloroforme, il suffit de cibler les femelles n’ayant pas trouvé de partenaire, et ayant donc, déjà sombré l’alcool

      • mais la probabilité de tomber sur une chèvre augment d’autant plus, par contre, un bon coup de pelle élimine agréablement un rival ambitieux…

  3. Merci pour, une fois de plus, ces précieux conseils, qui nous permettrons, à moins et de nombreux autres, de passer une année 2011 « sympa, pas du tout superficielle et très ouverte » !

    Hmm, je frémis à la seule évocation de ce Dom Juan moderne que votre plume esquisse sensuellement, Odieux, subtil mélange entre Jean-Marie Bigard, Bernard Kouchner, et un soupçon, peut-être, de Benjamin Castaldi; l’arme fatale pour ces demoiselles, on n’oserait en douter.

  4. N’empêche qu’aller taquiner la shampouineuse un soir d’été dans la boite de nuit du camping du CE de la RATP, (après avoir planté les sardines autours de la tente, essayez la morue), ça reste quand même un petit plaisir. C’est bon comme du Houellebecq.

  5. Le meilleur livre de drague que je connaisse à été écrit par Machiavel.

    Je ne pense pas qu’un maître en la matière comme l’OC puisse dévoiler aussi facilement ses techniques opératoire : et pour preuve, il ne fait pas mention une seule fois du GHB …

      • Effectivement, à combattre sans péril on triomphe sans gloire, je vous donne une nouvelle fois raison mademoiselle Catney.

        Meilleurs voeux par ailleurs, si vous me permettez …

    • Je vous permets, et ma foi, bonne année à vous aussi -navrée pour l’absence de mauvais jeu de mots.

  6. Notons tout de même que notre « séducteur invertébré » semble se spécialiser dans la bimbo plutôt que dans la fille « ordinaire ».

    C’est un peu comme le bon chasseur et le mauvais chasseur ça… en l’occurence, c’est un peu comme tirer du gibier d’élevage. L’apparence en jette plus, mais ça court même pas. Mais ça reste de de la viande d’élevage quand même. D’ailleurs, il se complique bien la vie ce monsieur : pelle, corde, sac et coffre de voiture, c’est tout de même plus simple.

  7. Ayant moi même un passé de salope je confirme que ces conseils sont excellents. Je tiens à dire que votre article fait d’ailleurs honneur à ce site j’en suis persuadée même si je ne l’ai pas encore visité. En attendant, je pense que votre technique GHB, coffre, pelle reste meilleure même si elle manque encore un peu de finesse et de subtilité. Au plaisir de vous lire, bonne continuation.

  8. Je recommande vivement la lecture du résumé autobiographique de son entrée dans le monde de la séduction :
    http://www.seductionvip.com/

    On y parle entre autres du « Jour où il a touché le fond du baril » ou encore « Comment J’ai Découvert la Recette pour Passer du Stade« Incapable de Parler à une Fille » au Stade « Aimant à Femmes » »

    Orgasmique.

    *Et un jeté de soutien gorges passionata et de cravaches en cuir de buffle pour notre Connard favori*

    • Ah mon Dieu une autre citation qui ferait mourir de honte ce pauvre Peter Parker, qui ne se doutait pas qu’il inspirerait des blonds québécois :

      Ces techniques peuvent être utilisées pour faire du bien ou pour faire du mal. Retenez bien qu’un grand pouvoir implique aussi de grandes responsabilités.

      Mon système N’EST PAS pour :
      – Les pervers
      – Des gens souffrant de sévères troubles mentaux
      – Les dangereux
      – Autres fous et lunatiques…

      D’accord ?  »

      OK ??

      • @Came
        « mon système n’est pas pour … » pourquoi se priver de 90% du lectorat potentiel d’un tel ouvrage ?

      • Ça n’est effectivement pas l’idée que je me fais d’un bon plan marketing.

      • « Un grand pouvoir implique de grandes responsabilités. » Bin voyons, responsabilité de quoi? Il risque quoi concrètement, le mec qui se fait une fille par soir avec leur consentement? Au pire si par un quelconque moyen il se retrouve devant un tribunal pour abus sexuels, il n’a qu’a ressortir le livre et c’est la victime qui se fera enfermer, d’avoir été aussi conne…

  9. « Comment concilier amour & voyages ? Tous les conseils d’Emile Louis »

    OMG quelle trouvaille ! :)))))

  10. « Une boisson qui fait viril ? Il y a deux types d’hommes dans la vie : ceux qui ont besoin d’une boisson pour faire viril, et les autres. Pour les premiers, je ne saurais que trop recommander un « cocktail de couilles » … J’ai ri pour la journée (l’anecdote des Caribous n’est pas mal non plus) et je suis terrifiée par ce site surement lu par un tas de gars!!!
    Puis avec des articles du genre « comment faire l’amour comme un Dieu » (il est bien entendu prouvé qu’un Dieu est un gros lover pro de ces choses là), c’est certain que 2011 commence bien !

    • Le lectorat est essentiellement et je dirais même exclusivement adolescent, c’est dire la qualité !

      J’ai lu l’article « Comment faire l’amour comme un Dieu », c’est tout bonnement hilarant.
      Pour les curieux c’est là
      http://www.commentdraguerunefille.com/sexe/comment-faire-lamour-comme-un-dieu/comment-page-1#comment-4404

      Extraits délicats :

      « Combien même certaines femmes aiment qu’on les brutalise » (ou encore comme en bien magniez la langue de la France)

      « Le préliminaire est réussi lors votre partenaire a eu plusieurs orgasmes » (la pressionnnnnn !!)

      « N’ayez pas peur d’abuser de votre langue et de vos mains et parfois même, vous aurez à utiliser vos pieds » (mais n’oubliez pas d’enlever vos chaussures avant)

  11. Rhooo, mais ce site est merveilleux.

    Et encore plus merveilleux sont les commentaires des jeunes mâles en quête de conseils pour courir la gueuse.

    Encore un lien chronophage, merci Odieux Connard.

  12. Pourriez pas interviewer une copine forte en drague ??? genre Odieux Connard XX.
    Merci d’avance ; rien que l’idée me régale, au moins autant que ce que je viens de déguster.

      • j’en ai une à la maison qui vaut son pesant de cacahuète. Si tu veux, je lui demande de passer, elle pourra ptete nous éclairer sur le belle ephèbe qui a écrit ce magnique blog (je parle pas de OC)

  13. Chaque paragraphe de ce site éblouissant me laisse hilare. C’est très très mal écrit, et on dirait Michel Vengeance tant c’est prétentieux. J’adore.

  14. Je me suis permis de poster ça :

    « Bonjour je me présente Jean-Eusèbe Nkoko, professeur diplômé de l’éminente faculté de Kinshasa. Par mes grands pouvoirs, je garantis l’amour durable dès la première prise de mes remèdes médicinaux de la pharmacopée naturelle de NOTRE SEIGNEUR. Cher Monsieur Alex, vous ne m’avez pas adressé le règlement fiduciaire de votre commande de deux caisses d’Élixir du Professeur NKOKO. En cas de maintien de ce statu quo, je ne pourrai plus garantir l’efficacité de mon Élixir de Beauté Physique au-delà de la prochaine pleine lune.

    Allez dans la paix de NOTRE SEIGNEUR,
    JENk. »

  15. Il y a vraiment des gens qui vont sur ce genre de site? Enfin je suppose qu’il y a bien quelque désespérés qui veulent l’être encore plus… Se tourner vers les chèvres est une bonne alternative. Je ne regarderai plus les hommes de la même manière (je risquerai surtout de me faire crever les yeux par ma moitié).

    Encore un excellent article qui m’a bien fait rire.

    • En voilà un homme qui sait parler aux femmes !! « tu mattes un autre mec, j’te crève les yeux. »

      … J’adhère.

      • Je pensais à une simple (mais tellement efficace) bastonnade à coup de barre à mine, mais toute proposition originale et récréative est la bienvenue.

        Le transport vous sera, bien entendu, remboursé, en envoyant vos justificatifs à l’adresse suivante : Mme Tula Denlos, 7 rue du docteur Pijon.

      • Non monsieur, par nature méfiante, je refuse de contribuer si les frais ne sont pas payés à l’avance…
        Mais si je peux me permettre une suggestion de torture, le dernier CD de Justin Bieber me semble tout indiqué.

      • Quelle cruauté Catney !
        Il me semble que l’utilisation de CD de Justin Bieber à été interdite dans les prisons de Guantánamo. Il existe des formes de torture plus humaine comme la gégène ou les pinces au fer rouge.

      • Autre idee de punition:
        Restons dans les bonnes idees du blog, un visionnage de GI-Joe et du choc des titans, bien qu’interdit par la loi serait presque a la hauteur de son crime.
        Soignons le mal par le mal!
        PS:Et Lara Fabian sinon?

    • Ou Dorothée, Lorie… les bonnes idées ne manquent pas.
      Mais j’avoue qu’un visionnage intensif de toute la série des Twilight…

      • Roooo!!!
        La, ca devient inhumain!
        Quand meme!
        Et puis, il pourrait devenir fan vu sa mentalite et ses gouts….

      • Ah non, Twilight c’est dangereux!

        Vu le succès de Robert Pattinson (prononcer « patine sonne »)auprès des jeunes donzelles qui sont/deviendront les cibles des élèves assidus d’Alex, il risque de prendre exemple…

    • A mon avis personnel et en ce qui me concerne et d’après les édifiants enseignements que j’ai pu retenir de cette saine lecture, il est évident que l’achat d’une boisson virile permet d’outrepasser ce règlement.

      A contrario, boire un mojito sans ses bottes provoque tout simplement l’évaporation instantanée de l’entièreté du stock de testostérone du sus-dit.

      • Il faudrait ajouter en appendice la liste des boissons viriles : bière de chantier, gros rouge qui tache, tord-boyaux artisanal, etc …

  16. Diantre! Voila les mystères de la gente féminine enfin levés!!! Merci Odieux!
    Toutefois une question me tarabuste: Comment faites vous pour toujours dénicher pareille lecture??
    Au passage l’article « comment faire l’amour comme un dieu » vaut son pesant de cacahouètes également.

  17. C’est typiquement le genre d’article qu’il nous faut pour commencer l’année, histoire de nous rassurer un peu sur notre situation.

    Merci Connard, je me sens mieux !

    Mesdemoiselles, vous qui devez faire face à ce genre de mâle… respect.

  18. OH MON DIEU !!!!

    Serais-je donc dans l’ignorance la plus totale en terme de drague ???
    Moi qui prenait le laché de salope comme référence, je crois que je sais aujourd’hui pourquoi je suis euh… Ah autant pour moi, je ne suis pas célibataire.

    l’article de faire l’amour comme dieu, toussa toussa, ya un paragraphe exquis sur les position mithyque (comme ça dans le texte).

    Ca donne la teneur !!! « Le missionnaire est cependant une position beaucoup plus profitable aux hommes qu’aux femmes » ==> Ah bon ? Pourtant, beaucoup de demoiselles aiment sentir leur homme sur elles ou je me trompe ?

    Et, au fait, c’est quoi cette course à la performance ? L’orgasme n’est pas une fin de l’acte sexuel, ni forcément un but à atteindre… Enfin, heureusement qu’il y a les commentaires pour relever le niveau (/taunt)

    Grosse grosse poilade, autant sur l’article de notre cher OC, que sur le blog en question

    Je terminerai par un « Ton corps change, ce n’est pas sale »

    Aux plaisirs

  19. Oh la la, la « fille ordinaire » qui sommeille en moi va aller se remuer le popotin dès ce vendredi soir dans la boîte la plus « spécialisée » du quartier en quête d’un valeureux chevalier ayant bien tout lu tout compris les conseils de Monseigneur Alex.
    Enfin un homme qui sait parler aux femmes, j’en suis toute chose ^^

  20. Odieux, vous êtes juste génial!!!
    Personnellement, cet article m’a fait oublié une journée digne de Waterloo même si je ne conseille pas de boire du thé en même temps ET porter une chemise neuve. (bouh, pas bien.)
    Vous restez bien dans le top 10 des personnes avec qui j’aimerais parler un jour, avec Staline et Catherine Tramell, réjouissez vous-en et continuez d’écrire.

  21. je me cherche sur la photo , tin je ne me trouve pas ,j ‘espère que l on ne m’ a pas censuré,pour démarrer une nouvelle année ce serait pas sympa

  22. Odieux Connard, vous commencez très fort. J’ai bien cru plusieurs fois ne pas réussir à finir de lire l’article tellement je devais m’arrêter pour rire.

  23. Comment bien démarrer l’année?
    Avec un bel bien article de notre bon camarade O.C.

    Merci de nous faire découvrir ça (la vache, 47 Euros pour un bouquin !?), à défaut de pourvoir m’aider à courir l

    • (arf zut mauvaise manip! Donc je disais)

      à défaut de pouvoir m’aider à courir la gueuse, il m’aura bien fait marrer, et ça, ça n’a pas de prix.

      Bonne année à tous malandrines et malandrins ;)

      • et plus haut c’est « bien bel » et non l’inverse.
        (faut que j’arrête le champ’)

  24. En passant, le dobermann n’est pas vraiment un chien de berger. Et même si ces petites bêtes sont très affectueuses, elles sont encore plus possessives ; elles feraient fuir la cible après lui avoir consciencieusement léché les oreilles.

    • C’est faux mon enfant. C’est la mienne d’abord. Je compte l’enlever pour l’enroler comme gourou de secte. J’aurais 40%, marche d’enfer!

  25. Excellent article. Toutefois, je ne puis que relever sa navrante infériorité comparée à l’excellent article « Comment faire l’amour comme un Dieu » de notre bon ami québécois.

    Il y a une phrase dont personne n’a encore parlé, qui est celle-ci:
    « Justifiez votre envie en lui expliquant ce qu’une fellation signifie pour vous. »
    J’aimerais que quelqu’un m’explique (et vous, Odieux Connard, si vous acceptez de répondre à mon humble requête) quels arguments peut développer notre jeune ami.

    « Tu comprends, je peux pas le faire seul. »

    « Ma mère est morte en s’étranglant avec le liquide séminal de mon père, je veux lui rendre hommage. »

    « Cet acte plein de poésie me rappelle l’éclosion des bourgeons au printemps, cette petite faveur représente beaucoup pour moi: je souhaite vraiment m’imprégner du doux état d’esprit de cet éleveur (ndm:se référer au lien)qui prenait, comme moi, du plaisir avec des femelles poilues (et qui, je n’en doute pas, était un scalde remarquable). »
    http://www.20minutes.fr/article/624923/societe-un-violeur-chevres-condamne-cinq-mois-prison-sursis

    En attendant une réponse, je vous salue bien bas.

  26. Jeux de mot misérable, pour vous donner la nausée des le début d’année.

    – Toc, toc !
    – C’est qui ?
    – C’est Lapinou !
    – Lapinou qui ?
    – Lapinou Year!

    En plein dans ta face, odieux Connard !

  27. pour la drague , les mecs , vous emmerdez pas trop longtemps….. les vertueuses ont dû brader leur vertu , les vierges ont moins de 6 ans sinon c’est qu’elles courent trop vite….alors la drague de nos jours , c’est démodé ! sortez votre….chéquier et qu’on en finisse enfin avec les préliminaires…..

  28. excellent cet article cher Odieux , j’adore ! et je me souhaite de pouvoir te lire encore toute cette année 2011 !

  29. Je n’ai rien d’autre à dire que merci. Ce blog est une grande source de joie, c’est merveilleusement écrit, plein d’humour noir. MERCI.

  30. Heureusement que des sites Internet et des magasines géniaux donnent de fabuleux conseils. C’est vrai qu’une femme s’apprivoise aussi bien qu’une guenon en Amazonie.

  31. Ah ah ah… Alors qu’en plus au Canada, c’est simple : une toque de castor, un skidou et toutes succombent !

  32. Hum … à vue de nez, je dirais 6210 environ.

    (Je ne sais pas si la photo d’intro était un quizz, mais en tout cas c’est ma réponse)

  33. Merci pour cette article, vraiment, de tout coeur. A sa lecture, deux grandes questions m’assaillent : qui envier le plus? l’homme, alias super-crétin-fini, ou être cette femme parfaite qui condense allègrement tous les stéréotypes possibles en une seule entité…hummm choix difficile.

    Mais j’ai quand même un vrai reproche sur ce site si passionnant qui va nous ouvrir les portes de la baise, pardon, de l’amuuur, c’est qu’il ne va jusqu’au bout de cette mission vitale qu’il se fixe au départ; un exemple suffira: à la rubrique « faire l’amour comme un Dieu » (oui, bon…), je lis, après ce rappel essentiel qui dit, avec une évidence tout à fait à propos, que c’est l’homme qui dirige, (comment aurions-nous pu l’oublier?), qu’il faut « enflammer » sa partenaire..? Et là je pense briquet, allumette, bec bunzen…et rien.Aucune explication.
    Néanmoins, je dois quand même remercier Alex de m’avoir rappelé à quel point l’intérieur de mes coudes sont érogènes. Et surtout merci O.C. et bon début d’année.

  34. Je commence l’année seul après avoir fait moult rencontre lors du réveillon, bien qu’armé d’une pelle et d’un coffre spacieux (je possède un bus). Des articles toujours aussi délectable pour cette nouvelle année!

    Le site est très intéressant,d’ailleurs à la rubrique « draguer dans la rue » on nous dit: « D’abord, analysez sa démarche, ses vêtements, sa coupe de cheveux, tout cela vous en dira long sur elle. » Je répondrais « Oui! » mais rien ne nous est précisé sur ce que ça veut dire genre si elle porte des Louboutins, notre porte-monnaie ne suffira peut-être pas ou que si elle porte des bigoudis c’est qu’elle sort le chien. Bref des conseils malins pour tout les adolescents qui, embrumés par les vapeurs de Biactol, flashent sur les jeunettes du cours d’espagnol.

    Je vais tenter d’appliquer ces conseils merveilleux et me lancr parallélement dans l’élevage de chévres(bien que je sache que la polygamie est interdite) comme l’a fait un ami qui en est très content (preuve social).

    Sinon quand je serais grand, je veux être comme Mr. Connard.

  35. Et il y a un lectorat pour ça!!
    Un commentaire (au hasard…) :
    « Slt alex.je me prenome patrick et j’ai 20ans.je suis confronté a un problème.je sort avec une fille.c’est elle qui ma aproché o début.mè maintnant j’entend dire qu’elle me trouve trop parfait.je ve savoir ce qu’elle atend de moi.je ne ve vrèment pa la perdre.j’ai découvert ce site il n’ya pas très longtemps et j’ai fait des truc que je norait pas du faire comme vouloir ètre toujour la pour elle et faire ses quatre volontés.maintenant je veut la rendre dingue de moi et javou que je ne sait pas trop comment m’y prendre. »

    Pitié, ce mec a 20 ans!! 20 ans!!!
    Ou comment perdre confiance en l’homme…

  36. Haha, c’est hallucinant, ce site… je me suis laissée aller à lire l’article « Comment faire l’amour comme un dieu », et c’est tout simplement navrant… mes yeux ont du mal à survivre à toutes ces fautes d’orthographe, et il y a parfois des phrases mystérieuses et extraordinaire, telle que :

    (Au sujet des préliminaires, que faut-il faire exactement ? :) « Ici, tous les coups sont permis car rien n’est tabou. Enfin, tout dépends du style de la vie. »

    Diantre ! Que nous voici éclairés !
    Ayant fini l’article, je parcours les commentaires… ma foi c’est encore pire que ce que je croyais…

    Je dirais même que parfois, cet article en devient insultant pour la demoiselle que je suis… quel odieux tissu de préjugés !

    A part ça, j’ai bien ri de votre article !

  37. Excellent article Odieux. Cependant une question me taraude : comment êtes-vous arrivés sur ce site ? Ne me dites pas que vous étiez à la recherche d’un site-de-drague-tellement-pourri-que-je-vais-en-faire-un-article ? Cela ne peut être un pur hasard. Hin hin.

  38. mais mais mais… Y’A MÊME DES FILLES QUI VONT SUR CE SITE T.T

    j’allais dire que l’étalage de connerie testostéronée que présente ce site allait finir par me faire devenir lesbienne, mais en fait, en voyant que même les nanas vont gratter à la porte de ce.. truc pour avoir des conseils, je préfère encore me barricader chez moi.

  39. C’est un truc de branleurs la drague. Avez-vous déjà vu un vrai tombeur, un type qui en allonge des femelles, être dans la technique de drague.

    Technique et drague c’est vraiment déjà deux termes du condamné à songer !

    Moi je sais m’y faire, sans manuel s’entend, donc il va de soi que je ne les dévoile à personne, car comme chacun le sait, on ne diffuse que la merde, jamais le fond de commerce. C’est la règle élémentaire. Ca permet de se donner un fond de teint démocratique, tout en maintenant le loup bien vivace.

    Bon c’est pas grave, la vie c’est une affaire de suiveurs et de suivis, de pub, de bluff, de travailleurs et de maquereaux !

    donc bon…

  40. Je cite:
    J’ai lu à peu près tout ce qui était écrit sur la séduction. J’ai écouté presque tous les enregistrements audio et visionné toutes les vidéos pour apprendre à séduire les femmes. J’ai passé d’innombrables nuits à lire les forums et ce que je pouvais trouver sur internet.

    Je penchais d’abord pour Mickel VENDETTA prenant un pseudonyme. Mais c’est impossible car :
    1) Apparemment Alex sait lire ;
    2) Le sujet est trop vaste, trop ancien, pour qu’un post-ado imberbe puisse en avoir fait le tour.

    Conclusion, Alex doit être la Jeanne Calment de la séduction, pour s’être paluché tous les livres traitant de la séduction féminine, les site, le forum.

  41. Acasanva, votre conclusion est trop longue, pour plus de clarté j’en ai ôté les mots superflus:

    Conclusion, Alex doit […] s’être paluché […].

  42. Hey! Super article, je ne rajouterais rien de plus étant donné donné que tout à était dit. Seulement tu a loupé une photo importe (Tu t’ai fait eue!).
    Si tu regarde bien cette photo : http://www.girls.fr/roman-photo-Rencontre-avec-un-vampire_236_167.html?Page=28

    Tu peut voir que la « brune » est en lévitation. Preuve que les «  »acteurs » » ne se sont sans doutes pas rencontré « irl ».

    Maintenant je sauve mon honneur : suite à la lecture de ton article j’ai voulu montrer ce « roman » photo à des amis qui ont remarqué l’arnaque.

  43. « Oui, ce site s’adresse aux mâles, mais je connais mes lectrices, elles vont quand même lire l’article. Je vous vois venir mesdemoiselles. Votre curiosité vous perdra.  »

    Gleubleubleu !! Et les lesbiennes, qu’en fais-tu/faites-vous? ^^

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