Miss Rationnal

Ce week-end, vous étiez appelés au don.

C’est vrai, on a tous envie d’agir : quand on voit ces regards suppliants, quand on  parle de ces indispensables greffes qui semblent ne jamais arriver, quand on constate de visu ces handicaps lourds, ces graves dégénérescences… on a tous envie de décrocher notre téléphone pour faire quelque chose.

Ce week-end, c’était possible, ce week-end…

C’était Miss France.

Ah, s’il est bien un week-end dans l’année où, mesdemoiselles, bien plus que pour la journée de la femme, vous êtes bien représentées, c’est bien celui-là. Et cette année, petites gâtées, vous n’avez non pas eu une, mais bien deux miss pour défendre votre sexe et porter haut les couleurs de la féminité dans les médias ! Non, arrêtez de pleurer, je comprends votre joie, mais là vous faites couler votre mascara, c’est immonde. Allez, reprenez-vous les filles.

Lecteurs, lectrices, n’étant moi-même qu’un homme dont la galanterie s’efface lorsque les ambassadrices de l’élégance française s’expriment, permettez-moi aujourd’hui de vous rendre un fier service : transcrire par écrit les premières interviews respectives de nos deux Miss, afin que vous puissiez boire leurs paroles. Vous auriez pu aller voir vous-même les vidéos, mais je vous connais sacripants : vous surfez sur le web au boulot, et vous ne pouvez pas mettre le son trop fort. Alors, inutile de me remercier, et retrouvez ci-après les propos de nos élues en version tapuscrite, comme on dit.

 

Si on pose cette couronne sur votre tête, c'est que vous venez officiellement de toucher le fond

Commençons avec Miss France

Il s’agit de Laury Thilleman, 19 ans, 1m79 (ce qui lui permet de manger sur la tête de la plupart d’entre vous, un atout formidable), et accessoirement Miss Bretagne, célèbre région de France connue pour ses terroristes adeptes des attentats à la crêpe. Selon les lois d’internet, comme toujours, nombreux seront les mâles à crier au boudin et à jurer que jamais ils n’approcheraient tel bestiau, avant de s’en retourner se reproduire avec un rouleau de sopalin non sans avoir auparavant passé deux niveaux sur World of Warcraft. A noter qu’en bonne ambassadrice de la France qu’on aime, notre damoiselle est diplômée d’un « bachelor en management« . Oui, moi aussi, ça me laisse songeur. N’oubliez jamais les enfants : plus il y a de mots anglais dans un intitulé français, plus ça sent le vol de poules. Que dire d’autre ? Sa biographie officielle nous annonce qu’elle est « naturelle, spontanée, dynamique« . Effectivement. Ils auraient dit « Socialement, c’est une sorte de chacal barbu« , j’aurais été étonné aussi. Il ne manque que « généreux« , et on fait le Puissance 4 des poncifs. Allez, je ne vous fais pas patienter plus avant : en route !

Ho, éventuellement, je rajouterai peut-être un ou deux propos personnels en rouge. Mais juste pour faciliter votre compréhension d’un éventuel jargon technique de Miss, hein, rien de trop surchargé. Sur ce, sus à la retranscription de cette vidéo !

L’interview est réalisée en duplex, Claire Chazal dans les locaux de TF1 où elle a établi son nid, et Laury Thilleman dans un grand hôtel parisien où elle a passé la nuit. Naturelle et spontanée comme nous l’avons vu plus haut, Laury pose très simplement dans un fauteuil doré la couronne posée sur le crâne et l’écharpe bien ajustée. Son sourire (lui aussi naturel et spontané) n’est pas sans rappeler Francis Huster.

Claire Chazal : Merci beaucoup d’être avec nous Laury Thilleman

Laury Thilleman : … Bonjour (NdOC : elle met du temps à répondre, apparemment, il y a une liaison un peu lente. J’ai pas dit que c’était forcément la technique qu’il fallait remettre en cause, attention)

CC : Alors on a vu votre émotion, heu, hier soir au moment du heu, couronnement, d’abord comment s’est passée cette première matinée, pas trop fatiguant ? (NdOC : demande lui plutôt ce qu’elle a fait cette nuit, cette coquinette !)

LT : Non, c’est vrai queee j’ai peu dormi (NdOC : Ah ! Je l’savais ! Ah ça a dû y aller la toupie javanaise !) mais heu, l’excitation (NdOC : Tu m’étonnes…) fait queee, que j’étais très en forme ce matin heu, de bonne heure, on a commencé avec, avec des séances photos et c’était très plaisant de, de se retrouver heu… voilà sous… sous les objectifs, heu… ça s’est très bien passé.

CC : Alors est-ce que c’est important pour vous Laury que ce soit la Bretagne qui soit couronnée ? (NdOC : Nan mais Claire Chazal, quoi. Et cette femme est sélectionnée régulièrement pour interviewer le président. Tu crois qu’elle va te répondre quoi ? « Non, les bretons, c’est trop des cons, en fait, moi je suis de Maubeuge » ?)

LT : Bah bien sûr, j’suis vraiment très fière de ma région et (NdOC : Tu mens ! Tu n’as pas défilé avec une bigouden, jeune effrontée !)… et d’la représenter après 49 ans sans avoir été heu… heu… ouais bin représentée par, par une Miss France (NdOC : Mais comment la Bretagne n’a t-elle pas sombré sans cela ?) et, c’est un honneur pour moi et… et j’remercie vraiment toutes les personnes tous les bretons qui… qui m’ont soutenue mais également toutes leees… tous les, tous les français qui ont été présents heu, lors de ce couronnement. (NdOC : Mais pas tous les français qui ont voté pour toi ! Raaah, truie pourpre ! C’est comme ça que tu me remercies pour mes votes ! La prochaine fois, je donnerai au Téléthon, tiens, et tu seras bien attrapée.)

CC : Alors on a entendu tout à l’heure que vous disiez « c’est une belle année qui m’attend », qu’est-ce que vous voulez faire de cette couronne, dans l’immédiat ? (NdOC : « Mais, la balancer, parce que ça me gratte trop la tête en fait »)

LT : Dans l’immédiat, déjà donc heuuu…. voilà rendre aux gens c’qui… ‘fin…c’qui… c’qui m’ont, c’qui m’ont donné c’est-à-dire heu… me… me rendre Miss France me rendre ambassadr… ambassadrice et heu… bon après, dans la suite, bien sûr, j’espère, j’espère me servir de cette couronne pour… pour faire passer des messages (NdOC : C’est une couronne, c’est pas un téléphone, hein) et heu… et… et me présenter dans je sais pas, des associations p’têtre qui m’tiennent à coeur donc j’ai j’ai quelques idées déjà en tête (NdOC : profites en bien. Non, je dis ça comme ça, aucun sous-entendu, pourquoi ?) heu… on verra par la suite heu comment ça va s’passer.

"Si Miss France utilise l'influence de sa couronne magique pour me demander de partir, je le ferai"

CC : Voilà en tout cas mettre un peu entre parenthèses vos études, sans doute ?

LT : … pardon ? (NdOC : Mais si ! Le truc que t’es OFFICIELLEMENT *clin d’oeil* supposée faire *clin d’oeil appuyé*)

CC : Vous mettrez donc forcément un peu entre parenthèses vos études ? (NdOC : Fais lui un clin d’oeil ! Vas y Claire !)

LT : Oui, forcément, donc j’en ai parlé déjà avec heu, avec l’administration heu, avant de partir heu pour l’concours, yyy z’étaient vraiment enchantés deee… bin de de c’qui m’arrivait (NdOC : Oui, j’imagine leur tête en fait. J’imagine même les explosions de rires à la seconde où tu as fermé la porte du secrétariat, jeune ingénue) et heu forcément donc cette année heu je vais mettre entre parenthèses heu, mon année heu, déjà entamée et puis heu… pour la reprendre heu… de plus belle heu… l’année prochaine ? Hi hi !

CC : Voilà donc vous voulez exercer une fonction dans le management sans doute ? (NdOC : Non, en fait, elle veut être docteur en physique nucléaire. Mais elle a passé un « bachelor en management » par erreur)

LT : Heu, alors j’envisage heu plus de travailler plutôt dans la communication et l’audiovisuel (NdOC : Chut, vous entendez ? Si, tendez l’oreille, ce cri de goret qui dit « JE VEUX TRAVAILLER A LA TELE ! JE VEUX ETRE CELEBRE !« ) mais heu les études que je suis actuellement me heu me serviront certainement pour heu, pour cette vocation (NdOC : attends, ça sert à quelque chose, un Bachelor en Management, à part à caler une table ?) là, hi hi, mais également mon titre de Miss France heu… m’apportera beaucoup j’pense pour heu, pour c’que j’veux… c’que j’envisage de faire plus tard (NdOC : « LA TELE, HIIIIIIIII ! »)

CC : En tout cas on vous souhaite une… bonne chance, une très belle année de Miss France 2011, merci beaucoup, Laury Thilleman, d’avoir été avec nous, et bon courage pour la fin de cette journée qui va être aussi très chargée (NdOC : en schnouf) on le suppose

LT : Merci beaucouuup !

Décidément, quelle ambassadrice ! Je suis sous le charme.

Mais ne nous attardons pas plus, et arrêtons nous sur le cas, je cite, « historique » de notre seconde représentante hexagonale : Miss Nationale, un titre qui, vous en conviendrez, sent la borne kilométrique, les panneaux de la DDE et les aires de poids lourds où quelques routiers urinent en rang le long de quelques frêles arbres jouvenceaux.

Et notre damoiselle se prénomme Barbara Morel, a 21 printemps et mesure 1,75m. Jusque là, rien d’incroyable me direz-vous, mais dixit sa biographie officielle, la bougresse est en 2e année « technique de commercialisation » (ce qui permet de devenir chef du rayon slips chez Auchan, tout de même). Loin de tous les clichés sexistes, « elle adore le shoping, le lèche-vitrine et la presse féminine. » ; d’accord. Inutile que je commente, je crois. Par ailleurs, elle est « passionnée par les films d’animation comme Avatar« . Ho nom d’une pipe, je crois qu’on tient une gagnante là les enfants. Je… que… que dire d’autre ? « Sa couleur, le blanc, symbole de pureté et d’innocence. » Hoooo ! Hoooo ! Arrêtez ! N’en jetez plus ! Dans tous les cas, sachez qu’elle représente la Provence, le pays des cigales, de la lavande, et de Taxi.

Petite précision : pour distinguer Miss France de Miss Nationale, c’est facile : Miss Nationale dispose d’une croix de Lorraine sur l’écharpe (véridique), symbole de la résistance face au concours Miss France tombé aux mains d’Endémol (véridique aussi). Bref, Barbara Morel ne le sait pas, mais elle vient de rejoindre les F.F.I du réseau « Chapeaux moches et France libre« . Durant ses premières heures de Miss, elle devrait apprendre à faire sauter une ligne de chemins de fer, à poignarder une sentinelle ou un videur de chez TF1, ou même à envoyer des messages radios comme « J’aime les poneys et les arc-en-ciel » (ça reste une Miss, hein), à Londres.

 

Un partisan de Geneviève de Fontenay s'apprête à faire sauter la ligne Paris-Sedan pour empêcher Miss France d'aller y inaugurer le festival du plus gros mangeur de saucisses. Un geste terrible.

Allez, hop, à l’interview mes bons !

L’interview est menée de fronts par moult mains tenant tout autant de micros ; au vu du plan de la caméra, on ne sait pas s’il y a des gens au bout des dites mimines, mais je soupçonne personnellement qu’il ne s’agisse que de membres tranchés agités par une Geneviève de Fontenay ventriloque pour faire croire que des gens s’intéressent à son élection. Au milieu de tout ce capharnaüm, Barbara répond bien volontiers aux questions, qu’hélas, on entend pas toujours (on n’entend que les réponses, posées en fond sonore de divers plans successifs, et uniquement certaines questions). Je tenterai de remplacer les questions manquantes en les devinant moi-même à partir des réponses pour ne pas trop vous perdre.

Question manquante : Il parait que vous vous êtes défoncée au LSD juste après votre couronnement, c’est vrai ?

Barbara Morel : Je suis très loin de la terre, là. Je, je crois que j’vous ai tous quittés, hi hi hi !

Question manquante : Pourquoi vous être présentée au casting de Miss Nationale, et non pas à celui de « Oui-Oui va aux putes » ?

BM : C’est un choix de coeur que j’ai fait donc heu, j’ai suivi ma déléguée régionale (NdOC : Quand on suit bêtement les gens, on appelle pas ça un choix, mais une volonté d’animal laineux), qui a suivi Mme de Fontenay et heu… je crois au destin donc heu… je me suis pas posé de questions (NdOC : Noooon ?) et heu… je… Fontenay, c’est quand même aussi une identité, c’est un symbole… et pour moi donc j’ai préféré le fond à la forme. (NdOC : le fond… à la forme… on parle bien d’un concours de beauté, là ?)

Journaliste (Ou Mme de Fontenay ventriloque) : Quelle image vous, voulez-vous donner de Miss Nationale ?

BM : Je… je bé… je pense que si… je… j’ai été élue c’est pour ce que je suis, passque je suis restée moi, du début à la fin, chuis quelqu’un de très simple (NdOC : Nooooon, allez, arrête, tu me fais marcher ! ), de très naturel. Je voudrais montrer à toutes les jeunes filles quiii… qui rêvent de… de princesses de… de féérie de… pour leur montrer que bin ça… ça peut arriver à tout le monde (NdOC : Tu es devenue une princesse ? Tu trouves vraiment que Geneviève ressemble à une fée ? Tu aurais envie de la voir nue avec de petites ailes dans le dos ? Tu as déjà pensé à appeler SOS Cannabis ?). Je suis une fille (NdOC : Ho !), vraiment, heu, de… des plus quelconque, j’veux dire j’fais pas partie des plus jolies filles de de, de mon, de mon IUT (NdOC : et tu as remporté le concours de Miss Nationale ? Tu n’es donc pas la plus belle fille de la nation ? Lapidons-là !), je… mais j’ai été élue donc heu, ce, ce rêve est accessible vraiment à toutes les jeunes filles. (NdOC : Tu te rends compte que toutes les jeunes filles ne rêvent pas d’inaugurer la foire au boudin de Dunkerque ? Parce que v’la le conte de fée, bon)

Attention ! Passage interview Geneviève de Fontenay (il y a du montage !)

J(OMdFv) : Est-ce que vous vous êtes assurée qu’il n’y avait pas de photos sexy sur le web de Barbara Morel ? (NdOC : Comprendre « Avez-vous tapé « Barbara Morel buttsex with drunken panda » sur Google ? »)

Geneviève de Fontenay : Non, non, sûrement pas, elle a pas des photos sexy (NdOC : Alors là, c’est quand même dégueulasse de dire ça ! Et pourquoi elle pourrait pas en avoir, d’abord ? La traiter de boudin, comme ça, au pied levé, c’est honteux !). Pas l’genre de la famille (NdOC : Ah non mais Geneviève, on peut poser nue sans ses parents en fait, ce n’est pas considéré comme une activité familiale) et tout, c’est une fille très bien, avec des parents qui… qui est entourée par tous les notables de la région et tout (NdOC : Oui, je l’ai vue une fois dans « Gros bourrage à la photocopieuse du Conseil Régional« , un truc génial sur Youpor… heu, hem), non… J’ai aucun soucis… j’ai aucun, aucun soucis.

J(OMdFv) : Si vous aviez un conseil à donner, pour l’année qui s’ouvre, à donner à Barbara ?

GdF : Et bien qu’elle soit digne dans toutes circonstances, qu’elle ne fasse justement pas, qu’elle n’ait pas des attitudes quiii… soient contraires à l’image, à cette belle image…

Allez, revenons à notre Miss, je sens que vous êtes impatients.

Question manquante : Franchement, avoir le titre de Miss Nationale, ça vous donne pas envie de vous pendre ? Vous n’avez aucun amour propre ? Vous avez déjà pensé à l’euthanasie ?

BM : Je sais que ça va être difficile pour moi passsqueeee que Mme de Fontenay fait justement un concours heu… indépendant, donc je sais que ça va attiser beaucoup de curiosité (NdOC : Tu aimerais bien, mais non, même pas.), maintenant… heu, avec la force de Mme de Fontenay, je pense que j’ai pas de problèmes à me faire, je sais qu’elle sera là pour me protéger. (NdOC : Elle prendrait même une balle pour toi avant de chanter le thème de Bodyguard sur les genoux s’il le fallait, tu sais).

Que dire, si ce n’est qu’avec de telles Miss, la France est bien représentée ? Mesdemoiselles, les représentantes féminines du pays font honneur à votre double chromosome X. M’est avis qu’encore deux ou trois déclarations de ces deux là et on vous retire à toutes le droit de vote, parce que bon, faut pas déconner quand même.

 

Femme apprenant qui sont ses ambassadrices

Heureusement, rassurez-vous, ce week-end, il y a une autre ambassadrice de la France qui a fait honneur au beau sexe. Une sacrée Miss aussi. La première Dame de France pour être exact, qui comme chacun sait, ne surjoue jamais quoi que ce soit. Aussi, dernièrement, en visite en Inde dans une usine de production de matériel spatial, elle n’a pas hésité à montrer, grâce à ses habituelles réflexions enthousiastes, que la femme était un être décidément fort profond  :

Je cite : « Les satellites, on dirait des objets« 

Bon allez, ça suffit les conneries, les filles, allez chercher vos cartes d’électrices et foutez les au feu : au vu de vos représentantes, je crois qu’on peut définitivement dire que vous n’êtes pas fiables.

121 réponses à “Miss Rationnal

  1. On pourra pas m’enlever de la bouche que Miss Bretagne est quand même une plutôt jolie créature, pour une fois que je suis en accord avec le vote du public…

    C’est un peu tout ce qu’on lui demande, non, de « rendre bien dans la boîte » ?

    • « Bouche », c’est le mot clé. Elle a dû enfourner un pain de campagne entier pour en arriver là, c’est pas possible ! Elle va faire peur aux enfants !

      Miss Nationale, c’est l’inverse, elle a une tête énorme pour des yeux, une bouche et un nez minuscules.

      • On ne va peut-être pas aller jusqu’à les traiter de laiderons… ;)

        C’est un peu comme les voitures non ? « Elle est pas top, mais si on me l’offre je dirais pas non.. »

  2. Et notre Première Dame de France a également trouvé de bon ton de déclarer (donc en Inde) qu’elle rêvait d’avoir un garçon…. Quant on connaît le sort de nombreuses filles dans ce pays… Elle n’a bien évidemment pas pensé à mal, mais cela reste une déclaration malheureuse.

    Quant aux miss, 2 Miss en France, 2 Présidents en Côte d’Ivoire, à chacun ses problèmes donc… Ne reste plus qu’à mixer l’ensemble et à en tirer les conséquences (ne me demandez pas lesquelles, je n’ai pas poussé jusque là mon raisonnement)

    Enfin merci de m’avoir fait une nouvelle fois bien rire (si si, j’insiste)

    Sur ce, bonne soirée,

    Elle de Duo D’Idées
    duodidees.wordpress.com

  3. Ma bouffé d’air frais, comme toujours. Notre monde me fait moins déprimer en vous lisant.

    Merci cher Odieux d’être aussi génial !

  4. « Bon allez, ça suffit les connerie, les filles, allez cherchez vos cartes d’électrices et foutez les au feu : au vu de vos représentantes, je crois qu’on peut définitivement dire que vous n’êtes pas fiable » ===>Ah Ah Ah, parlons maintenant de Mister France (ou Monsieur France, enfin un truc du genre); parce que si nous on doit brûler nos cartes d’électrices, alors les hommes, vous êtes bons pour la crucifixion (ou au moins un bon vieux écartèlement)

    Elle de Duo D’Idées
    duodidees.wordpress.com

      • Vas voir sur misterfrance.fr
        -une vidéo magique et émouvante d’esthétisme viril (arf’)
        -des textes… « MISTER FRANCE :Le plus prestigieux des concours de beauté et d’élégance masculine, à la française ! » (j’ai comme un doute sur la notion d’élégance, mais passons)

        Bref, même face à 2 concours de Miss, ces messieurs remportent la palme, enfin pardon, la couronne…

        Elle, de Duo D’Idees
        duodidees.wordpress.com

      • Vous cherchez sérieusement une lueur d’intelligence dans un concours de beauté les filles? J’ai un briquet et de l’essence si vous voulez :D

      • J’ai regardé votre lien, le Mister France est un thon :) ! (Non, vraiment, ça fait réellement 10 ans que ça existe ce truc ? Version hommes ?)

        Messieurs, brûlez à votre tour votre carte électorale. Vive la monarchie !

  5. Dramatique… Euh y a quand meme mister France qui existe aussi et suis pas sure que l’ambassadeur soit beaucoup plus profond (ok ca n’est pas une excuse)! Quand au JT, faut pas etre injuste avec Claire, elle bosse sur TF1 et pas un vrai un journal d’abord … Merci en tout cas car entre deux larmes de degout, j’ai quand meme ri avec  » Miss Nationale, un titre qui, vous en conviendrez, sent la borne kilométrique, les panneaux de la DDE et les aires de poids lourds où quelques routiers urinent en rang le long de quelques frêles arbres jouvenceaux. » Quel poete des fois :)

  6. nan mais c’est vrai…
    Les satellites ressemblent à des objets…

    Ca mets tout le monde d’accord sur un point… C’est important en politique

  7. Non, vraiment « sois belle et tais toi » ça ira beaucoup mieux.

    Miss France, l’élevage hors-sol de potiches continue. Le désastre écologique n’est pas loin…

  8. j’ai remarqué que nous avons un point commun il me semble cher odieux: nous utilisons bcp l’insulte « truie » accompagnée souvent d’une couleur pourpre (ou violette) !

    Voilà, vous vous en fichez mais je tenais a le dire xd

  9. En fait c’est assez anachronique comme concours. Dans les années 60 au temps de la femme plante verte qui n’avait que pour seules missions d’être belle, de faire plaisir à son mari et de fermer sa gueule, cela avait un sens. Elles avaient un modèle à suivre, une idée de l’idéal de platitude à atteindre… Autant de nos jours… Cela m’étonne que les féministes (enfin ce qu’il en reste) ne s’en plaignent pas plus.

    Enfin excellent article comme d’hab… Blabla… Super… Blabla… Fantastique… Blabla…

    Enfin les louanges habituels qui doivent vous lasser à la longue.

    • Je ne sais pas trop pour les féministes, mais je pense que si j’étais une femme, je me sentirais autant représentée par les lauréates de Miss France (ou Régionale, pas de jalouses) que par une albatros lisant un discours prônant la suprématie masculine, en tant qu’homme.

      • En tant que femme, je me permets de vous affirmer que vous avez effectivement très bien résumé la situation.

        Les concours de miss sont aussi importants pour moi (et accessoirement la population féminine que je fréquente) que la lente décomposition d’un cafard mort dans le fond de mon jardin (et en plus je suis bretonne ! C’est dire à quel point nous sommes touchées, dans notre belleuh-région non représentée depuis heu 49 ans (on aurait pu s’en passer-sisi je vous assure-)).

        … Je ne brulerai donc pas ma carte électorale. J’en ai trop besoin pour 2012.

    • Les féministes sont bel et bien intervenues pendant les préparatifs à l’élection à Caen. Un collectif local de militantes aussi foireuses que leur nom…
      http://babycake2.wordpress.com/2010/11/24/miss-france-et-le-mystere-de-la-toison-rouge/
      Cette élection reste malgré tout très populaire, et je m’interroge toujours sur qui peut bien voter pour cela et l’utilité de l’élue.
      Quant à représenter la France…Il ne faut pas exagérer. Mais, bon, en ces temps où le pays a du mal à briller, peut-être qu’une couronne suffit.

      • Bah même avec leur QI d’huitre elles ne devaient pas faire plus de mal à la France que Naboléon 1er et sa première dame de France (une deuxième main en fait, non non pas de sens caché à cela) puisqu’elle n’ont été élues que sur le critère de miss euh, pas sur leur rhétorique euh…

  10. Merci cher Odieux, de relativiser avec autant d’humour ce qui n’est qu’une vaste plaisanterie.

    Il est malheureux de voir que la ‘représentente’ du beau sexe est surtout choisie pour sa plastique et non pour son esprit. Mais que cela soit l’un ou l’autre concours, quelle fille vive d’esprit tout autant que belle irait candidater pour défiler devant un jury, et avoir la récompense de porter une couronne ?

    Sinon, par pure étourderie masculine, je trouve quand même miss Bretagne très plaisante à regarder.

  11. Ah, Miss France! Que d’émotion, que de bonheur, que de… euh… Bref, elle est pas vilaine la nouvelle, l’autre aussi, et il n’y a pas grande chose à ajouter à part que notre Mister à nous vient de taper dans la facilité, là.

    Ça et la « révolution avortée d’Erik le Rouge », tss tss, nos héros nous déçoivent un peu aujourd’hui^^

  12. rien à ajouter , tout çà est teeeeeellement vrai : pas de quoi pavoiser de voir encore des filles fières de participer à de tels concours…..mais comme les garçons qui vous représentent dans les concours genre  » que la force soit avec vous  » ou en politique , voire même en économie comme Cantona , c’est pas encore cette fois-ci que je changerai de sexe….
    un partout , balle au centre….

  13. Je me demandais aussi ce qui pouvait encore faire rêver les jeunes filles dans cette élection. Peut-être une piste dans ce que je viens de lire :

    « …Pour la nouvelle Miss France, c’est le jackpot… des sponsors. Outre, le prestigieux titre (qui n’a pas de prix, cela va sans dire !), l’heureuse élue gagne pour 103 490€ (précisément) de cadeaux, devenant avant tout l’ambassadrice des marques telles que Peugeot (une 207 CC et un vélo électrique), Julien d’Orcel (une couronne et une parure or et diamant), Apple (un mac offert par TV Mag), Sony, etc. Rien ne dit si la Miss garde les cadeaux ou les revend.
    Pendant un an, Miss France représentera la France et sera donc prise en charge par la production qui organisera ses déplacements. A ce titre, elle sera la salariée de la Société Miss France et sera payée, 4 000€ nets par mois Elle occuperait également un appartement dans le XIVe arrondissement de Paris… »

    En fait je veux bien aller à toutes les Foires au Boudin pendant un an avec ce salaire moi ! (Je supporte déjà des andouilles au boulot pour bien moins !)

  14. Mouais, plutot décu pour ce texte. ‘pis la séquence sarko/bruni c’etait pas obligatoire, si du fait de leur notorieté leurs moindres faits et gestes sont critiqués ca devient du.. magazine people. Prenez deux secondes pour respirer Connard, nous savons tous les deux que vous valez mieu que ca. (de respirer ?) J’attend quand meme votre prochain article, mais c’est bien parce que c’est vous.

      • Mouais, c’est des etres humains hein.. ca m’enerve un peu qu’on les traques pour afficher tout ce qui est de pres ou de loin critiquable.

      • Pour des êtres humains, ils manquent d’humanité, mais regorgent d’égo pour compenser

      • ‘tention j’suis pas en train de les defendre, mais on a voté pour lui, on l’a foutu au pouvoir et maintenant on dirait que personne n’a voté pour lui et que tout le monde le deteste.
        Moi sur cette video je vois une femme, qui dit « les satelites on dirait des objets » peut etre que ca sous entend « on dirait des objets du quotidien » ou « on ne leur attribuerait pas la fonction qu’ils ont de par leur apparence » ou une connerie comme ca.
        Mais non, la on prend une phrase, on l’affiche (non sans préciser a quel point c’est drolement stupide) sans se poser plus de questions.
        Et arretez de concentrer votre haine sur quelques representants, j’pense que MC Odieu l’a bien comprit, on peut critiquer n’importequoi, mais si on agit pas en retour c’est un coup de poing dans l’eau.
        Et ce que je voulais dire au depart, c’est que cette video vaut pas mieu qu’une photo de paris hilton en train de gerber, ca remplit juste vos petites gamelles a rebellion, vous etes prets a affronter le systeme maintenant que vous avez rit du president.
        Allez et soit pas en retard au boulot, tu vas perdre ta retraite.

      • Excusez moi Sieur connard d’avoir eccorché votre patronyme de facon si stupide, mes pechés ne peuvent etre pardonés, ainsi que les nombreux accents que j’oublie consciement dans mes posts, c’est parceque je mange beaucoup de viande rouge (deux minute de pause pour la comprendre)

        Je me punirais moi meme, Connard WC, de cette facon vous n’aurez point a perdre votre precieux temps a mollester une infime personne telle que moi.

        Bon j’vous laisse j’ai l’album de céline dion a écouter.

      • Quelqu’un a voté pour le nabot ici ?
        Pas moi en tout cas.

        On se met à le détester que maintenant ?
        Personnellement, mon aversion date déjà de l’époque où il fut ministre de l’Intérieur.

        Quand on rit de la bêtise du Président ou de sa cruche de femme d’un côté on ne va pas manifester de l’autre ?
        De mon point de vue ce n’est pas contradictoire et je regrette même que l’on ne prenne pas exemple sur les jeunes anglais.

        Mais tu as raison il faut dans les plus brefs délais rétablir le crime de lèse-majesté !
        Que l’on coupe la tête des bouffons s’attaquant à notre bon roi !

  15. Cher Odieux,

    même si j’avoue que je brûle un cierge devant votre icone chaque soir avant d’aller me coucher je suis en léger désaccord avec votre post.

    Je suis content que ce soit miss Bretagne qui est gagné car je suis d’un chauvinisme éhonté en plus d’être breton. Une tare n’en poussant par forcément une autre.

    Et bien pour une fois miss France n’est pas forcément un thon, et c’est pas plus mal si on considère la finalité du concours. De là à lui reproché de ne pas avoir de cervelle c’est un tout autre sujet. Après tout la seule chose qu’on lui demande c’est de faire un sourire pas trop niais aux caméras et de se taire.

    Non mais c’est quoi cette mode des interviews (même si la votre est tout simplement brillantissime et que je vous conseille de faire carrière dans le journalisme) ? On interroge systématiquement tout ceux qui n’ont rien à dire, starlette en bikini, joueurs de foot, Eric Cantona, et j’en passe : tout ça pour être sur qu’ils ne vont pas dire quelques bons mots et faire remonter le niveau de l’émission.

    Monsieur Connard, reconnaissez au moins que miss France à du charme. D’ailleurs à ce sujet il vous reste un peu de GHB ?

      • Vu que je respecte les homosexuels je ne vais pas vous traiter de fielleuse tapette normande. Même si cela me démange fortement.
        Je me permettrais simplement de vous demander quelle damoisselle trouve grâce à vos yeux de taupe miope ?

      • J’ai dit plus haut qu’elle était affectée d’une tare inaltérable, cependant je te demande de modérer tes propos : il faut dire que la cérémonie ne fait pas grand-chose pour les aider.

        Par exemple, j’avais conspué Chloé Mortaud il y a deux ans, et en fait, sans maquillage outrancier et après avoir mangé assez pour dépasser les 40 kilos, elle est plutôt xrzmpffpjreoi.

    • Par pitié prenez garde a votre orthographe avant de critiquer. Bien sûr une coquille est vite arrivée, mais tout de même:
      « que ce soit miss Bretagne qui est gagné »
      « que miss France à du charme.  »
      « De là à lui reproché »

      • C’est tout à votre honneur Catney de me reprendre. Je dois vous avouer que l’orthographe française n’est pas mon fort et je vous prie de bien vouloir accepter mes plus plates excuses …

  16. Pas fiable, moi ? bien plus que votre correcteur orthographique, révéré Monsieur C.
    Je suis bien contente de m’être abonnée aux nouveaux articles, merci pour ce bon moment et surtout, ne changez pas !

  17. Monsieur Connard,
    d’une part, Va donc chercher un travail plutôt que de profiter du temps libre que te laisse le chômage pour écrire de telles conneries!
    D’autre part, essaie d’en faire autant avec les interviews de Mister France et ensuite fous le feu toi aussi à ta carte d’electeur car on est loin de dépasser des collines en matière d’intelligence ou de spiritualité! Au final, toi, petit male frustré que tu es, tu n’es que le reflet de notre cher complexé de président et quand on voit la quantité de conneries que cet homme peut dire ou faire à la minute, on se demande à quel moment tu trouves la force et l’audace de te prendre pour un être supérieur!
    Sur ce, je te laisse toi et ton RMI et te souhaite bonne continuation et en espérant que tu viennes un jour à bout de ton complexe d’inferiorité et que tu puisse enfin user de ton temps pour te trouver un vrai travail…
    Ps : A ce propos, il serait bon que tu uses de ton temps libre à des activités telles que la grammaire ou l’orthographe car, avant de te servir de la langue française pour tenter d’exorciser tes multiples complexes, il serait bon que tu ne la massacres pas à chaque ligne.
    Merci.

    • Putinnnn comen el ta KC !!!

      Dites donc, cela vient-il de ma personne ou flotte-t-il dans la brise comme des effluves de troll pas frais ?

      =]

      • Après wikileaks : les bien pensants voudraient faire tomber l’OC ?

        Le monde va vraiment de travers

    • Elève Leeloo, pour qui a appris les notions de base de l’orthographe et de la grammaire dans « Le cinquième élément », je vous trouve bien impertinente.

      Pour jouer les maîtresses d’école, il conviendrait d’écrire ;
      « que tu puisseS enfin user de ton temps… il serait bon que tu usASSES de ton temps (répétition malheureuse)… il serait bon (bis repetita) que tu ne la massacrASSES pas… »

      Notre Bien Aimé Président ayant récemment donné l’exemple de la concordance des temps, il serait légitime que vous suivissiez (‘suis vicieux, là) son auguste exemple.

      Rangez vos affaire et sortez en rangs.

      • Bon sang ! Maëster ! Ici !

        Notre président maîtrise la concordance des temps ET l’espace-temps. Souvenez-vous, le mur de Berlin, nom de Zeus.

    • Chère Madame ou Cher Monsieur Leeloo,
      Les avis contraires sont toujours riches d’enseignement ; je ne vous jetterai donc pas la pierre de ne pas apprécier la plume caustique de notre (souvent) adoré OC.
      Par contre, critiquer l’orthographe d’une personne n’a de valeur que si la votre est irréprochable, ce qui n’est apparemment pas le cas.
      Dernier point, le RMI a cédé sa place au RSA. Heureusement que ça s’est fait sous Sarko, un peu plus et vous vous trompiez aussi de Président!;)

  18. Ah Claire Chazal interviewant Miss France, on a là une logique tout ç fait incontestable. Comme le jour où Bernard Tapie donnera des conseils en escroquerie à Jacques Chirac. Ou l’inverse.

    Claire Chazal est payée pour poser des questions « simples » et pas dangereuses (sinon elle n’aurait jamais été choisie pour interviewer le président de la république)

    Miss France est « payée » (c’est une catégorie socio-professionnelle ?) pour être belle, être mièvre, et être jeune. Au bout d’un an, on change. Même mes sardines ont une date de péremption plus éloignée…

    Et pour les rabats-joie qui nous parle de Mister France : est-ce que Mister France passe en prime time sur TF1, et se fait ensuite interviewer par la présentatrice « vedette » de l

    • [je reprends] la première chaîne de France ? Non ? Alors il y a bien une différence de traitement : on peut montrer que les femmes sont belles, mièvres, et jeunes (pour ne pas dire connes, sans personnalité et sans intérêt).

      Faire ça à un homme, non. Parce que TF1 a une éthique.

      • TF1 et éthique dans la même phrase, c’est suffisamment rare pour être cité.
        Je croyais que ce genre de mot était banni du vocabulaire de la première chaine.

      • Les oxymores sont légion concernant la « première » chaine :
        TF1 et journalisme
        Tf1 et bon goût
        TF1 et objectivité
        TF1 et qualité
        TF1 et sobriété
        TF1 et modestie

        Enfin ma préférée : TF1 et cerveau

        (Vous pouvez remplacer TF1 par Sarkozy si vous le voulez, ça marche aussi…)

      • Sauf pour TF1 et cerveau, on peut pas remplacer TF1 par Sarkozy. Il a quand même réussi à se faire élire avec un programme de droite. C’est pas donné à tout le monde.

  19. Je vous remercie bien de décortiquer ainsi la brûlante actualité pour nous. Je n’étais même pas au courant de cette histoire de Miss Nationale avant le billet de Vidberg l’autre jour, maintenant je sais tout ce qu’il y a à savoir.

    Cela dit, en plus d’être des dindes, je trouve que ces filles ne sont pas représentatives, même physiquement. Finalement, ça veut dire quoi représentatif ? Soit on veut qu’elles ressemblent à la Française moyenne (et alors sans vouloir nous enfoncer elles devraient probablement être un chouïa plus petites et moins élancées du cuissot), soit on veut les plus belles filles de France et alors là, franchement, on en connaît tous de plus jolies (en tout cas moi j’en connais) (attention, j’ai pas dit qu’elles n’étaient pas jolies, juste qu’y avait pas non plus de quoi lancer dix milles bateaux sur la

    • … mer (désolée, bug). Bref, quel intérêt cette élection ? Et qui connaît quelqu’un qui connaît quelqu’un qui y vote ?

      • Moi j’en ai entendu parler, mais je crois bien que cela relève de la légende urbaine.

  20. Ahhhh mais non, cher Odieux, vous n’avez toujours pas compris !

    Tout ceci n’est qu’un habile stratagème des Femmes pour endormir encore et toujours votre méfiance vis à vis de nous.

    Si nous continuons à nous exposer comme des cruches vides et avides, c’est tout simplement pour continuer à agir discrètement sur la domination du Monde !

    Réfléchissez: En continuant à propager de la sorte cette image de nous, en exposant les meilleurs spécimens de Dindes et potiches au médias – et Mme de Fontenay est notre membre le plus éminent pour cela. Ses cheptels sont toujours d’une qualité exceptionnelle. Rien ne vaut l’élevage à l’ancienne, j’vous l’dis – nous paraissons alors des plus inoffensives.

    Personne esuite ne se méfie de nous, et nous avons le champ libre pour nos actions de contrôle des gouvernants .

    Carla est d’ailleurs notre agent d’élite, la première ligne de front. Et elle fait preuve d’un talent de camouflage des plus exceptionnels, n’est ce pas ?

    Quant à Claire Chazal, elle est d’autant plus précieuse à notre cause qu’elle vit en couple avec un mannequin : elle parle leur langue.

    Ah, faibles esprits que vous êtes de ne pas savoir lire la vérité entre les lignes…

    …. enfin j’espère.

    • Je le savais. J’en étais sûr. C’est le pouvoir que vous voulez, n’est-ce pas ? Vous venez vous venger de siècles d’exploitation. Mais ça ne se passera pas comme ça. Il faut fonder des groupes de résistance, trouver ceux qui sont encore conscient du drame qui nous menace. Mon Dieu, faites qu’il ne soit pas trop tard….

      • Mouhahahaha, pauvre fou !
        Le pouvoir, nous l’avons déjà…

        Et avant de résister, il vous faudrait déjà réveiller les masses endormies par des décennies de cruches médiatisées.

        Bien du courage, cher Toc.

  21. Un changement d’orientation de la politique agricole en Bretagne peut-être? Après l’élevage de porcs hors-sol, voici l’élevage de dinde. L’une d’entre elles vient même d’être primée au salon de l’agri…ah? On me fait signe que non, ça n’est pas le salon de l’agriculture. Pourtant, au vu du nombre de bovins dans l’assistance, j’aurais pensé…

    Ah non, c’est vrai, il n’y avait pas Chirac en train de tâter le cul des vaches…

  22. Je m’avoue déçu par ce billet, que j’espérais moins prévisible.

    Par exemple, tu ne fais aucune remarque sur cette remarque de Geneviève : « c’est une fille très bien, avec des parents qui… qui est entourée par tous les notables de la région et tout ». C’est pourtant une très belle révélation (encore une) des opinions de GdF : l’argent fait tout et achète la respectabilité (cf. sa propre histoire, d’ailleurs). Et quand on vient d’une famille aisée, on ne fait pas de photos coquines, voyons.

    • « Une fille très bien avec des parents », moi je trouve que ça se passe de commentaires.

      Une jeune bimbo « entourée par tous les notables de la région et tout », en revanche, je trouve que ça fait surprise-party chez Berlusconi. Mais c’est peut-être moi qui ai l’esprit mal tourné.

  23. Le plus important, c’est Jean Pierre Pernaud et Sophie Machin, la miss France 2002 qui a une tête de vieille oie (suis-je la seule à la trouver hypra moche et hypra superficielle ?) et qui change de robe toutes les deux minutes (ah non, pas cette année ?) et le type du standard : « dé-pê-chez-voooouuuuus-il-ne-reste-plus-que-ciiiiinq-mi-nu-teeeuuuh » en articulant bien et en répétant dix fois (les cinq minutes entre temps sont bien passées) pour être sûr que les télespéctateurs votent bien (lavage de cerveau, bonjour).

    • Mettre en valeur le standard téléphonique, c’est important. Ce n’est pas du lavage de cerveau. Ce n’est pas du lavage de cerveau. Ce n’est pas du lavage de cerveau.

      • Mais oui. Mais oui. Mais oui. Mais oui.

        En même temps, on se demanderait pas si, vu l’ardeur que cet homme mettait dans ses propos, il ne serait pas :

        – un robot ;
        – un drogué;
        – ou un nouveau Patrick Sébastien, à la rigueur.

        Ou alors, il est juste un peu con. Ou alors, on l’a menacé de tuer femmes et enfants s’il ne faisait pas son boulot (mais bon, qui dit qu’il ‘na pas eu lui-même un lavage de cerveau ?)

    • Si ça peut te rassurer, tu n’es pas seule à la trouver bien laide. D’ailleurs, elle est pire « en vrai » !

      • Oh ! Une adepte ! Merci, merci :)
        Non, mais surtout, je veux dire que la plupart de ces filles sont jolies, aussi. Mais elle, elle est particulièrement moche, quoi… elle a des yeux bizarres… (bon, c’est peut être méchant. C’est certainement méchant. C’est mal. Mais bon,) je me demande qui a voté…)

  24. (NdOC : attends, ça sert à quelque chose, un Bachelor en Management, à part à caler une table ?)

    Oh que c’est beau ! *-* j’en ai encore mal aux côtes ! Merci d’éclairer nos mornes journées de votre prose !

    Que le dealer interdimensionnel vous bénisse de trois kilos de GHB et boites de préservatifs pour vos longues nuits d’hiver !

  25. J’ai déniché ça sur un site auto-proclamé féministe, dénoncé par un commentaire ci-plus-haut.

    En fait c’est une initiation au Fist-fucking mutuel lesbien, non ?

    En tous cas j’ai eu le malheur de lancer la vidéo de l’interview en ayant enlevé le son (pub téhaifiniaise oblige) et c’est franchement effrayant. observer bien son sourire. On peut voir à l’écran que le les ressorts bioniques qui soutiennent ses zygomatiques sont à deux doigts de lâcher, et entrent dans un mouvement convulsif oscillatoire…bref…c’est fascinant.

  26. Sylvie Tellier est une extra terrestre. L’invasion a commencé. Si les satellites ressemblent à des objets, c’est bel et biens pour offrir une diversion à ces etres célestes.
    La preuve ici :

    • Voilà, j’avais raison. Cette bonne femme va me hanter jusqu’à la fin de mes jours… en attendant l’invasion de jeunes poupées Barbie extraterrestres, dont la couverture n’est pas des plus communes.

  27. Grand amateur de l’odieux, je ne laisse jamais de commentaires dès lors que c’est excellent, il s’agira donc de mon premier message et je l’espère, mon dernier. Reprenez-vous Odieux, ce post était faible à bien des égards…je ne doute que vous en ayez pleinement conscience.

  28. Je tiens à vous signaler que toutes les femmes ne portent pas de mascara. Et donc, ne le font pas couler. Cessez ces généralités, c’est une honte!

  29. Catney ==> en revanche, toutes les femes n’ont pas le second degré à ce que je vois….

    Enfin, comme dit plus haut : « obvious troll is obvious »

    • Oups, ou alors, c’est une pointe d’ironie qui est repris sur le post second dégré, ce qui en fait du troisième voire quatrième degré. Et donc j’ai pas vu la subtilité. Et du coup, c’est moi qui passe pour une bouze de mouche radioactive ?

      Le doute m’assaille (comme le guerrier)

    • Ma phrase était effectivement à prendre au second degré. Voire au troisième voire au quatrième. Mais vous êtes tout(e?) excusé(e?) :P

      • Et si je peux me permettre une légère critique, faites attention quand vous écrivez, vos propos seront plus crédibles… Femme prend deux m, bouse un s, et une pointe d’ironie serait plutôt reprise que repris.

  30. Héhé, IRL j’étais en primaire avec cette Miss France, et elle n’était pas plus conne que n’importe qui; plutôt maline en fait pour être honnête. Après peut-être que depuis le temps, elle a changé, je ne sais pas. :p

  31. Merci beaucoup ! Navrée de répondre si tard, c’est tombé au beau milieu de mes vacances.
    Comme je ne suis pas très douée pour me répandre en compliments je me suis permise une fantaisie:

    Merci encore d’avoir bien voulu répondre à ma requête ! J’en suis encore toute frissonnante !

    • Yeah, c’est exactement comme ça que je l’imagine, pas mal du tout :D (il manque pas une bouteille de brandy quelque part, par contre ?)

      Encore encore !

    • Un petit dessin vaut mieux qu’un long discours pour décrire cet odieux personnage.
      Il ne manque plus que la pelle en arrière-plan et le tableau est parfait^^

  32. Salut, j’ai découvert ce blog via Mort aux cons, et l’un comme l’autre je vous ai lu d’un bout à l’autre (ou à peu de choses près).
    Je suis ravi de voir que la bien-pensance n’a pas tout écrasé de son auto-censure et ses légions de pisse-vinaigre ; je me suis marré comme un baleine à la lecture de ces articles, et espère continuer un moment… Bravo donc, a bientôt pour de bons articles pleins de mauvaises pensées.

  33. « Selon les lois d’internet, comme toujours, nombreux seront les mâles à crier au boudin et à jurer que jamais ils n’approcheraient tel bestiau, avant de s’en retourner se reproduire avec un rouleau de sopalin non sans avoir auparavant passé deux niveaux sur World of Warcraft. »

    Tellement vrai ! Dont un bon paquet de mâles en question qui n’ont rien qui veuille les accompagner dans la vie…

  34. Ben oui la francaise ca doit PROUVER qu’elle n’a rien dans le crâne, d’où l’élection de Miss (miss, comme dans to miss = manque (comme dans absence de cellules grises), bien sûr) France. c’est ou prestatrice de services ménagers ou sexuels dans la vie courante, la femme, en France. Pour l’agrèg’ de Physique, Angela Merkel qui représente les allemandes. Manque de bol elle a pas le look porte-manteau qui sied à son compatriote Lagersfeld pour porter un manteau avec juste un bikini et des jaretelles en dessous. Elle est une très médiocre francaise alors que l’italienne Bruni C. est une hyperfrancaise et excusez du peu, elle est 1ère dame de France !
    Bobonne, pute ou porte-manteau ou les trois à la fois, c’est à cela qu’on reconnaît le genre francaise. Louise Aston le disait bien : la femme doit être une espèce intermédiaire entre le singe et l’homme. Il y a pas à dire, c’est encore plus vrai pour la francaise !

    • Mon pauvre ami, vous êtes aveuglé par leur propagande. Ne voyez vous donc pas le danger qui se trame derrière tout cela ? Elles nous mentent ! Elles se font passés pour des cruches alors qu’elles sont déjà en train de prendre le pouvoir. Elles avaient déjà l’exécutif depuis 88, elles ont pris la justice, et maintenant elles nous aveugle avec leurs faux airs de mijaurés. Les bonnes femmes et les greluches ne font que nous donner une fausse image de leur vrai pouvoir. Reveillez-vous bon sang, ou il sera déjà trop tard.

  35. Je découvre itou ton blog ce jour, grâce au forum de planète SF, et je me régale, toute représentante de la gente féminine que je sois.
    Bon Dieu, cela faisait longtemps que je n’avais tant ri. Merci, Odieux.

  36. @ Catney : Merci pour cette critique constructive. Etant un malheureux matheux qui n’a pu (désolé pour les fautes, j’essaie de m’appliquer) apprendre dans sa courte vie que les chiffres (et qui depuis tente de compter jusqu’à l’infini pour la deuxième fois consécutive), j’ai parfois du mal avec les lettres.

    Et, je suis un mec (enfin un truc ressemblant), ce qui va inévitablement avec les fautes d’orthographes (ouh le cliché)…

    Au plaisir de vous relire, vous comme l’odieux.

    • Mais je vous en prie. Sachez que mes compétences mathématiques dépassent de peu le 1 plus 1 égale deux. Nous sommes donc quittes.
      Au plaisir ;)

  37. J’ai donc loupé un fois de plus ce grand moment télévisuel comme il y en a tant, entre l’Eurovision et autres bonnes oeuvres…
    Sans doute que trop de dinde à Thanksgiving aura eu raison de moi sur cette action, il faut dire qu’une indigestion de dinde, ça doit être vraiment lourd.

    C’est fou comme – même en tant que membre de la gente féminine – ce concours (pardon ces concours) m’en touche une sans faire remuer l’autre ;)
    Par contre je sais très bien où j’ai rangé ma carte d’électeur, elle attend avec imaptience 2012, comme toute autre occasion de sortir d’ailleurs

    (*^-^*)

  38. J’ai encore bien rigoulé ! :D

    J’emmènerais bien les pop-corn mais ça va se voir au boulot.

    Et la vidéo de la 1ere Dame de France, vaut son pesant d’or. :D

  39. Cher Odieux, très cher Odieux, très très cher Odieux (je vais arrêter là, je n’ai déjà plus de cire pour lustrer vos godasses…),

    Vous lire est déjà un bonheur sans commune mesure, tant vos articles sont longs, donc sont bons.
    Mais alors un article sur le doublé des Miss de cette année mis en lumière de cette façon, comme dirait l’autre « j’approuve ce message ».

    D’autant plus que je me croyais le seul cinglé en France à retranscrire les interviews télévisées pour en faire des articles bien sentis une fois par an sur http://www.marchiavel.fr (hop, placement de produit).

    Vil copieur, vous aussi, donc, vous aimez ça les interviews de Miss ? Pour vos collègues qui eux aussi sont mis sous pression par un boss qui ne supporte pas les vidéos-avec-du-son-dedans, j’ai fait pire, j’ai retranscrit l’intégrale de l’émission. Y compris la mitraillette verbale, alias Monsieur Propre qui incitait les gens à téléphoner téléphoner téléphoner entre deux danses en robe trop moulante… Par contre, je n’ai pas osé rajouter mes commentaires en rouge au milieu de leurs bafouilles. A la réflexion, j’aurais pu. J’aurais dû. Je peux encore…

    Si Geneviève avait fait un direct, elle y aurait aussi eu droit, à son intégrale… Ca sera pour l’an prochain, tiens ;-)

  40. Monsieur Connard,

    Vous qui êtes, à ce que j’ai pu ouïr, consultant, n’avez vous pas eu besoin de passer un « bachelor en management » comme la délicieuse créature qui vous sert de Miss France.

    • Non ; mon CV est une sorte de fantastique gloubibougla, mais on y trouve point de « bachelor en management ».

      • Grand Dieu me voilà rassurer, bref comme un CV normal.

        Sinon je vous félicite pour votre capacité à maitriser la synthaxe en français.

  41. Monsieur Odieu Connard, ces articles sont un réel plaisir à lire. Je ris autant lisant cela qu’en regardant Pulp Fiction, c’est dire…
    Cepandant, il est vrai que vous tirez parfois sur des ambulances: il est bien difficile de ne pas se moquer de Twilight ou de ces pauvres potiches qui sont tellement fière d’être élues « Miss ». Mais c’est tellement bien fait que je ne peut que difficilement vous le reprocher.

  42. Vos remarques par rapport à l’interview de Mlle Morel est un peu sévère M. le maître des lieux.

    Déjà sa commence mal pour elle d’entrée de jeu. Le présentateur étant Jacques Jakubowicz, alias Jacky, alias la pharmacie. Oui, être l’attaché de presse de Gainsbourg, Bashung ou Bob Marley, ça laisse des traces. Donc, accablé la jeune pucelle (oui oui, sinon GdF l’aurait tèj’ comme une grosse souillasse devant un Hilton parisien) d’avoir consommé quelques substances illicite, c’est un peu s’en prendre à la victime.

    Revenons 2 minutes sur cette belle soirée, de grâce et de vertu. 25 vierges (avec un I) effarouchées montées sur piles électrique et tendues du clyto, ajouté une 26ème, un peu plus élargie : Elodie Gossuin. Plus, une vieille cheminée, nouveau biotope des arachnides en mal de refuge. Ajouter un, un, … les mots me manquent, un «  » »animateur » » » étant à la drogue ce que le dogybag est à la restauration.

    Manquait plus qu’un final interprété par Justin Beber, et je crois qu’on aurait atteins l’apologie de la lobotomisation.

    Miss Nationales. Notez, au vue de la France, de ses représentant(e)s, félicitation Geneviève, plus représentatif tu meurs! Il faudrait juste remplacer la couronne par une Rolex.

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