Le chat, ce jean-foutre

Ouvrir un blog n’est pas sans conséquences.

Au début, on est jeune, innocent, pur. On tapote sur son clavier en laissant s’échapper un doux rire cristallin lorsqu’un internaute égaré s’en vient de par chez nous et dépose un agréable commentaire ; on se dit que l’on est libre que l’on est beau, qu’il faut profiter de cette période ingénue autant que l’on peut sans se soucier du lendemain. On emmène son ordinateur portable avec soi à la campagne et on se roule avec lui dans les jachères en riant encore et encore, alors que les herbes folles s’entremêlent à nos cheveux et circuits imprimés.

Et puis le temps passe, et on réalise que tout n’était qu’illusion : on vieillit, on fait claquer la touche espace du clavier en grognant, on renifle bruyamment lorsqu’un internaute dépose un commentaire désagréable ; on se dit que vraiment, que de contraintes, c’est moche. Sans compter ce foutu ordinateur qui est tout niqué, parce qu’à force de se rouler dans les hautes herbes, il a le ventilo bourré de chardons, et ça a tout cramé.

Alors on se résigne à entrer dans la routine bloguesque, et on se surprend à ressembler à tant d’autres blogueurs en abordant un fameux sujet :

Les chats.

Combien de blogueurs, en effet, nous parlent de leurs félins préférés et de leurs aventures quotidiennes ? Certains ont même des blogs entièrement consacrés à ces fameux animaux ; ne se passe t il pas une seule journée sans que je ne rencontre à l’orée d’un site la photo d’un chaton me regardant de ses grands yeux humides ? Internet est semble t-il, condamné, à être un nid à photos de minous. D’autres avant moi avaient noté cette étrange tendance, mais étant pour ma part doté d’une objectivité proprement incroyable, permettez moi de vous présenter ce fantastique animal qu’est le chat.

Le chat

Le chat, cet animal majestueux

Le chat domestique, felis silvestris catus, est un mammifère supposé être – d’après certains – un prédateur carnivore. Animal territorial, le chat n’en est pas moins l’un des plus fameux compagnons de l’homme, très apprécié de ce dernier, particulièrement lors du siège de Léningrad où il constitua un excellent ragoût.

On appelle le mâle un chat, la femelle, une chatte, et le petit, un chaton. On retrouve cependant de nombreuses dénominations qualifiant tout autant l’animal : un minet, un matou, un greffier, une grosse loque, un mistigri

Histoire

Le chat a été officiellement domestiqué il y a plusieurs milliers d’années, lorsque les hommes décidèrent de devenir sédentaires, sentant bien que le statut de gens du voyage n’allait plus rester populaire trop longtemps. Avec la mise en place de l’agriculture et du stockage du grain, de nombreux rongeurs s’installèrent à proximité des installations humaines ; le chat, ce gros branleur, décida donc lui aussi de s’installer, comme ça, hop, tel un vulgaire punk à chien devant la porte du Monoprix qui contient sa 8-6. Les hommes tentèrent donc alors de domestiquer le chat, histoire qu’il arrête de faire n’importe quoi, comme par exemple venir pisser sur la fourrure du salon. 12 000 ans après, on sent bien que le chat est domestiqué, la différence est flagrante.

Antiquité

Dans l’antiquité, le chat a déjà une image injuste : là où le chien garde les troupeaux, repousse les loups, dévore les esclaves errants et protège les foyers, le chat se contente de manger des souris que comme toujours il dévore à moitié avant de vomir au milieu du temple de Zeus. Rapidement pourtant, certains peuples tels les égyptiens vont adopter le chat comme animal sacré ; on voit ce que ça donne, 6 000 ans plus tard, il ne reste de cette civilisation décadente que des pyramides dans le désert, prises en photo par des civilisations qui ont réussi, elles, et qui ont toutes pour point commun de ne pas avoir sacralisé le chat. Comme c’est curieux.

Moyen-Âge

La véritable montée en puissance de l’occident débute justement lorsque le chat est considéré par les chrétiens comme une créature de Satan : il est associé aux sorcières, aux malédictions, aux femmes et à toutes ces choses qui passent leur temps à pourrir la vie des honnêtes gens. Cependant, la population de ces charmants félidés reste importante en Europe, et il faut bien leur trouver une quelconque utilité, comme par exemple, bouffer les rats.

Mais non : alors que les chats n’ont que ça à faire de leurs journées, même ça ils n’y arrivent pas ; 50% de la population européenne meurt donc de la Grande Peste au XIVe siècle, transmise par la puce du rat. Les chats auraient un minimum fait leur boulot, ils auraient pu sauver près de 25 millions de personnes ; mais là encore, ils sont consternants. Fainéants,  arrogants, collaborateurs dans un génocide à grande échelle commis à l’aide d’une arme bactériologique : disons le tout net, les chats sont des sortes de Saddam Hussein félidés. Ils ne portent pas la moustache par hasard.

Époque moderne & contemporaine

Durant les 3 siècles que dure l’époque moderne, le chat se contente de faire ce qu’il fait de mieux : pioncer, déféquer sur les tapis importés des Flandres et se faire les griffes sur les rideaux de la reine. Au XIXe siècle, le chat commence à revenir en bonne grâce, toujours sans rien faire, utilisant la technique dite de Jacques Chirac : « Tant que je ne bouge pas, je remonte dans les sondages« . Qui du Jacques ou du chat a copié l’autre ? Le mystère reste entier. C’est finalement le mouvement anarchiste qui fera à la fin du XIXe siècle du chat son symbole, lui prétextant une symbolique romantique ; ainsi, le chat collaborera cette fois avec un mouvement qui n’hésite pas à poser des bombes, saccager des églises et tirer sur des dépositaires de l’ordre public. Là encore, bravo. Toujours est-il que bien que l’on ai peu d’archives des actions félines durant la guerre, on se souvient aisément qu’aucun chat n’a jamais aidé à cacher un parachutiste anglais ou à transmettre des messages aux alliés, alors que dans le même temps, ils s’attaquaient aux pigeons qui eux, acceptaient de porter des messages jusqu’à Londres. Et je ne vous parle pas de Moortje, le petit chat d’Anne Franck, qui attendait le passage de la patrouille en contrebas de la cachette de sa maîtresse pour se mettre à miauler comme un salaud.

A la fin du XXe siècle et au début du XXIe, profitant ainsi des zones d’ombre jetant un voile de méconnaissance sur leur passé trouble, les chats tentent de se refaire une image positive auprès de la population, particulièrement via divers blogs d’intoxication qui relaient l’information : « Les chats, c’est trop mignon hihihi« .

 

Moortje le chat, au soir du 4 août 1944

Anatomie

Contrairement à celle de Grey, l’anatomie du chat peut prêter quelque intérêt. En effet, le chat est constitué de 250 os, soit 44 de plus qu’un être humain ; cela est évidemment uniquement un acte de pédanterie inqualifiable dont le seul objectif est de jeter une nouvelle fois mépris et discrédit sur leurs maîtres humains. Cependant, bien que doté de près de 25% d’os en plus, de muscles puissants et même de griffes, le chat continue de venir faire chier à 6h du matin pour qu’on lui ouvre sa boîte de Ron-Ron. C’est un peu comme mettre Steevy dans un Mirage 2 000 : suréquipé mais complétement con.

A noter que le chat peut sauter jusqu’à 5 fois sa taille en hauteur, courir jusqu’à 40 km/h et éventuellement nager comme un dieu, mais il tentera de griffer toutes les personnes tentant de le doucher, juste par principe.

Le système digestif du chat est l’une des pires créations divines qui soit : il est constitué d’un estomac minuscule mais incroyablement acide, d’un intestin grêle et d’un gros intestin relativement courts, et peut faire effectuer à sa nourriture le trajet boubouche-cucu en moins de 15h. Cependant, comme son estomac est minuscule, le chat peut manger jusqu’à 16 repas par jour, loin devant les hobbits. Il miaule donc d’autant plus souvent, sans compter qu’en sus, il supporte très mal la diversité alimentaire : si vous lui achetez des croquettes (v’la le prédateur) top équilibre aux douze légumes assaisonnées à l’italienne, cet enfoiré se fera un plaisir de vous vomir sa portion à 24€ sur le tapis du salon. Cependant, ça ne l’empêchera pas d’essayer de recommencer tous les jours, et de se mettre à brailler comme un mourant dans sa tranchée si jamais vous lui servez des croquettes de chez Aldi.

L’ouïe

L’ouïe du chat est particulièrement sensible : là où vous n’entendez que jusqu’à 20 000 Hz, le chat entend jusqu’à 50 000 Hz, ce qui lui permet d’écouter du David Guetta en douce. Il peut par ailleurs faire pivoter ses oreilles afin de mieux capter les sons, et ainsi entendre les variations les plus subtiles. Étonnamment, le chat ne perçoit pourtant pas certains sons, tels que « Putain, descend du canapé morue« , « Raaah, le tapis ! » ou « Tu vas la fermer ta gueule ?« . Aucun scientifique n’a réussi à expliquer ce curieux phénomène, que certains illuminés appellent « le mépris« .

Point intéressant, de nombreux chats blancs sont complétement sourds ; cette théorie est renforcée par le fait que même en absence d’humains à mépriser, les chats blancs n’entendent pas par exemple des chats noirs miaulant derrière eux. Cette expérience scientifique renforce une vérité générale connue : quand les noirs gueulent, les blancs font les sourds.

La vue

Le chat dispose d’yeux particulièrement performants puisqu’il voit jusqu’à 287°, contre 180° chez l’homme. Il peut ainsi mieux détecter ses proies (souris, mulots, merles) et percevoir les menaces environnantes (chiens, obstacles, pieds au cul). Le chat peut aussi voir très facilement dans la pénombre, bien qu’il soit aveugle dans l’obscurité la plus totale.

La vue du chat est tellement incroyable que ces derniers en sont particulièrement fiers, et pensent qu’elle est l’un de leurs meilleurs atouts : la nuit, sur les routes nationales, on croise régulièrement des chats particulièrement pédants qui pensent que leur regard suffit à figer une 206 lancée à 90.

En général, ils ont tort.

 

La 206, l'un des prédateurs naturels du chat

L’odorat

Le chat possède 200 millions de terminaux olfactifs, contre seulement 5 millions chez l’homme ; il peut ainsi sentir le territoire d’un autre chat, détecter de la nourriture empoisonnée ou avariée, ou même faire son difficile. Grâce à l’organe de Jacobson, il peut même « goûter » les odeurs.

Curieusement, le chat ne sent pas ses propres pets, sinon il arrêterait tout de suite.

Le goût

Le chat n’a aucun goût : il ne sait pas distinguer un bon d’un mauvais brandy, rigole au cinéma devant « Bienvenue chez les Ch’tis » et pleure devant Titanic. A noter que le chat n’est pas réceptif à tout ce qui est sucré : inutile de le gâter, donc.

Le toucher

Grâce à ses vibrisses, poils situés un peu partout sur le chat, y compris sous la forme de moustaches, le chat peut « sentir » les obstacles. Il se dirige ainsi bien mieux, et peut effectuer des manœuvres complexes en sentant si oui ou non un passage est trop étroit pour lui.

Aux fabriquants de Mini Cooper : pensez à installer des moustaches sur vos véhicules, ça aiderait nos amies les femmes à réussir un créneau.

Comportement

Structure sociale

Le chat est un animal particulièrement territorial ; il partage l’espace disponible avec ses petits camarades, chacun définissant sa « zone », façon Berlin. Cependant, rien n’indique qu’il y ait des chats communistes pour autant : j’ai dit qu’ils n’avaient aucun goût, mais tout de même, pas à ce point là. A noter que dans l’équation du partage territorial, le chat ne prend jamais en compte les humains, qu’il considère comme des détails ; à moins d’uriner aux quatre coins de votre chambre à coucher, le chat continuera donc à essayer d’y rentrer.

Communication

Tout comme Loana, le chat ne communique que par deux biais : les phéromones et les positions corporelles. Grâce aux premières, le chat peut ainsi marquer son territoire et donc continuer de « communiquer » même lorsqu’il n’est pas à proximité ; grâce aux secondes, le chat peut communiquer avec ses semblables, puisqu’il faut savoir que le chat miaule peu avec les autres félidés (particulièrement en dehors de la reproduction) ; il ne le fait que pour faire chier les hommes, et le moins que l’on puisse dire est qu’il y arrive à merveille. Il peut ainsi miauler de différentes manières, afin de transmettre des messages bien distincts : signaler sa présence, demander de l’attention, exprimer sa faim, sa soif, insulter vos génitrices, manifester sa peur, etc. Il peut aussi grogner et cracher lorsqu’il est en colère, ou bien ronronner lorsqu’il a fait une connerie (comme massacrer votre commode Louis XVI) afin d’amadouer madame et d’échapper ainsi à la colère de monsieur. Le chat est manipulateur et lit Machiavel aux toilettes.

Important : griffer est devenu quelque chose de si courant chez le chats que certains scientifiques partisans du « ni claques, ni fessées » en ont déduit que c’était un moyen de communiquer. Un peu comme ces jeunes margoulins qui brûlent des voitures « passqu’ils sont en colère tu vois« . Si le chat n’était pas totalement dépendant de ses maîtres, il vivrait dans les cages d’escalier de Clichy et écrirait son nom à la griffe sur les vitres du RER.

Sommeil

Un chat dort jusqu’à 18h par jour, et se garde ainsi 6h pour diverses activités, de préférence futiles : jouer avec une balle en mousse, grimper aux murs, passer des appels anonymes, manger et boire.

A noter que le chat rêve, ce qui permet donc d’effectuer des inceptions dessus. Par exemple, vous pouvez lui implanter le souvenir d’un coup de pied au cul, d’un voyage aux Seychelles ou même réaliser une extraction afin de savoir où il a caché sa souris en mousse qui fait pouic-pouic. Fabuleux.

 

Leonardo s'aperçoit que l'idée de faire une inception sur le chat était bonne jusqu'à ce qu'il se souvienne que les chats merdaient complétement la perception des couleurs

Toilette

Le chat est réputé pour être un animal très propre, au motif qu’il fait régulièrement sa toilette. Entendez par là : il ne veut surtout pas qu’on le douche, non, il veut se lécher tout le corps, avec la même langue qui lui sert à se nettoyer des pattes au croupion. Détail important, le chat en se nettoyant avale de nombreux poils, qu’il se doit donc de régurgiter un peu plus tard, généralement dans un bruit qui n’est pas sans rappeler un concert de métal. Mais oui, sinon, c’est un animal très propre.

Le chat se rend à la selle environ deux fois par jour, et urine jusqu’à six fois. Ces deux outils lui servent aussi parfois à marquer son territoire, et il peut parfois déféquer dans un endroit bien en vue, afin que son étron fasse étalage de sa puissance fécale à tous les passants. Kad Merad, célèbre félin, a ainsi marqué de nombreux cinémas.

Chasse

Le chat a besoin de taurine, présente dans la viande et le Red Bull ; ne pouvant ouvrir une canette proprement, le chat en est donc réduit à chasser. Il choisit en général des cibles plus petites que lui (oiseaux, rongeurs, président de la république…), puisque le chat est très lâche, et s’approche discrètement avant de leur briser la nuque d’un bon coup de mâchoire bien senti. De fait, le chat aime les films avec Steven Seagal, qui utilise des stratégies relativement proches. Attention cependant : le chat reste avant tout un gros fainéant, et préfère attendre sur son gras en miaulant que l’on vienne remplir sa gamelle. Quand il s’agit de bouffer vos meubles et de se barrer quand vous approchez, monsieur est un prédateur sauvage, mais à l’heure du repas, il se souvient soudainement qu’il est domestique. Le chat se fout de votre gueule, j’insiste. S’il sort la nuit, c’est uniquement pour retrouver ses potes et se marrer en pensant à tout ce qu’ils vous ont fait croire dans la journée.

Reprodution

Lorsque mâles & femelles sont pubères et que les premières chaleurs se font sentir, ils se mettent alors à communiquer par miaulement, ce qui nous donne à peu près ceci :

« Miaaaaw…
– Miaaaaaaaaaaaaaaaaaw…
– Miaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaw….
– Miaw ?
– Miaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaw…
– Vos gueules les chats ! Y a des gens qui veulent dormir !
– Miaaaaw ! »
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Ce que nous pouvons traduire par

« Hé ! Mam’zelle ! Bien ou bien ?
– Ouais salut mec, tu kiffes ?
– Mais graaave bébé ! Comment t’agites ta croupe c’est graaave ! Ça te dirait d’aller voir ma litière ? Elle est tunée avec des autocollants Whiskas.
– Le kiff ! C’est loin ?
– Nan vas y viens bébé, j’vais t’mettre la fièvre ! »
– Vos gueules les chats ! Y a des gens qui veulent dormir !
– Wah vas-y ta gueule bâtard t’as du bol que j’sois d’bonne humeur sinon j’chierais dans ton jardin »
0

Vous en conviendrez, le chat est décidément bien consternant. Une fois que le mâle a séduit la femelle, il peut l’emmener au restaurant, au cinéma ou au Macumba, puis une fois que la damoiselle aura abaissé ses défenses, il passera à l’attaque ; l’accouplement de ces félins dure entre 5 et 15 secondes, soit deux fois plus que chez certains humains.

 

"Mais qu'est-ce que j'ai fait hier soir après le Macumba ?"

Environ 64 jours plus tard, la femelle donnera naissance à une merveilleuse portée comptant généralement quatre à cinq chatons ; ces derniers quitteront le placenta sous le regard attendri de leur mère, pour mieux rejoindre un sac plastique où ils seront assommés à coups de gourdin avant de s’en aller vers l’océan.

Ainsi va le cycle de la vie, et de la mer dont les premiers organismes vivants sont sortis, nos amis les chatons retournent paisiblement.

Non, vraiment, mes bons lecteurs, arrêtons de céder à cette désinformation plurimillénaire : les chats tentent de manipuler l’humanité avec leur côté kikinou (et ne dites pas « pas mon chat ! » ; ça voudrait dire qu’il a fini de vous retourner l’esprit), mais plus que jamais, nous devons nous souvenir que ce ne sont rien d’autres que des parasites fainéants, collaborateurs et méprisants.

Et ça, c’est mon rôle, pas le leur.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

154 réponses à “Le chat, ce jean-foutre

  1. Excellent!

    Je n’ai pu retrouver une respiration normale qu’une fois le texte terminé, ce qui fait long en apnée vous en conviendrez ^^

    Vraiment du grand art, et merci d’avoir révélé la véritable nature des chats à la face du monde…

    Et maintenant que dans mon esprit, les félins sont associés à des sortes de racailles steevyesques, j’aurais encore plus de plaisir à les sacrifier sur mes autels occultes…

    Merci, Odieux Connard.

      • Oui, j’avoue, ce n’est pas le mien, je l’ai emprunté à mon voisin, homme charmant et bien sous tout rapport, un certain M. Faust.

  2. Ben ça alors, qui l’aurait cru ?
    « Environ 64 semaines » de gestation !

    Cela place le chat entre l’éléphant et la girafe, rien de moins !

    ^^

  3. Au nom de tous les vétérinaires du monde, merci d’avoir révélé ce que les gens de l’art savaient depuis longtemps… Que le chat se fout de notre tronche en permanence. J’en pleure encore de rire

    • Au nom de tous les propriétaire adorateurs des chats, merci de si bien nous comprendre… Le Chat ne fait pas que se foutre de notre tronche. Il l’affiche haut et clair. J’ai beaucoup pleuré aussi.

  4. Cher connnard,

    Sachez que je ne suis pas dupe de cet article car je sais votre affection pour nous autres felins! J’ai moi même bénéficier à MOULT reprise de vos carresses lorsque vous sejournates dans votre Quechua!

    • « Ah mais oui, mais quiconque explore suffisamment le site susdit comprendra que je ne suis pas l’auteur de ces lignes… »

      On est gentil, on cite ses sources.

  5. pas de chance pour ceux qui aiment le metal et l extreme gauche et qui n ont pas de second degré.

    De tout facon, ne pas avoir de second degré c est deja pas de chance, ca revient en fait a etre un peu con.

  6. « […] mais plus que jamais, nous devons nous souvenir que ce ne sont rien d’autres que des parasites fainéants, collaborateurs et méprisants. »

    Justement pour ces raisons que j’apprécie la compagnie des chats, ils me ressemblent.

  7. Je ne savais pas que vous étiez aussi au CCC, qu’est-ce qu’il ne faut pas faire pour prendre les internautes à rebrousse-poil !

    • J’ai longtemps payé ma cotisation au CCC, jusqu’à ce que je me rende compte que des chats avaient pris le contrôle de cet organisme, et détourné l’argent pour financer des orgies de Sheba en buvant du lait (au lieu d’un Pomerol Lalande 86 et d’une côte de Salers, comme ferait tout individu normalement constitué).

      • Franchement, ces légendes sur les goûts alimentaires des chats… Le chat moyen, vous lui faites goûter de la vraie viande et plus jamais il ne voudra de croquettes (exemple de celui de mon oncle qui ne consent à se nourrir que d’abats saignants premier choix). Le nombre de chats que j’ai eus qui essayaient de faucher des steaks dans la poêle, finir la sauce au vin blanc, voire manger des éclairs au chocolat en douce et lécher les assiettes de glace rhum-raisins (sisi…) D’après vous, s’ils aimaient tant que ça le Sheba, pourquoi est-ce qu’ils essaieraient désespérément de bouffer des lézards à la place ? (ça doit être vraiment dégueu le Sheba…)

  8. Cher Odieux Connard,
    je voulais simplement vous signaler que grâce à vous, j’ai risqué l’extra-systole à maintes reprises, à force de me bidonner tel un hystérique devant mon ordinateur.

    « ces derniers quitteront le placenta sous le regard attendri de leur mère, pour mieux rejoindre un sac plastique où ils seront assommés à coups de gourdin avant de s’en aller vers l’océan. »

    Ca m’a achevé.

    Continuez, surtout.

  9. Cher Monsieur Connard, une fois encore bravo !

    Je savais bien que mes chats se foutaient d’ma gueule en pretextant une domestication plus forte que l’instinct de chasse ! Et tout ça en m’insultant par divers miaulements plus effrayants voir sataniques les uns que les autres.

    Toutefois une erreur: « reprodution », serais-ce un lapsus révélateur…?

  10. Très drôle ! Finalement le problème n’est pas tant d’aimer les chats que de ne pas être dupe de leur vraie nature.

    Pour en arriver là, vous avez du afficher des photos de chats sur ce blog jusqu’ici si bien tenu. Ça fait mal?

  11. Un de vos meilleurs article s’il en est, il me rappelle vos débuts. Non vraiment j’ai rarement autant ri devant mon ordinateur (enfin si mais pas depuis 1 semaine)

  12. Que dire?
    Que Chabat a raison avec son CCC?
    Qu’effectivement ces branleurs de kikinous se foutent de nous (ce qui leur fait un point commun avec les hommes politiques)?
    Ou alors que j’aimerais bien être à leur place^^

    Bon, je sais déjà en quoi je vais me réincarner (donc l’après-mort c’est fait, occupons-nous maintenant de l’avant).

  13. Puisqu’on aborde (indirectement) le sujet: au pluriel: kikounou et choupinou prennent un « x » ou un « s »?
    Les chats peuvent quand même avoir UNE utilité: donner un peu d’exercice aux pitbulls qui s’étiolent dans les cages d’escalier. Le mien raffole de ces poursuites effrénées, surtout que je le nourris au yaourt à 0% et que ça l’aide à pallier ses carences en protéines. Et avec 3 portées de 4 à 5 chatons par an, mes voisines semi-grabataires contribuent grandement, je les en remercie ici, à maintenir mon fidèle compagnon au mieux de sa forme. Et réciproquement: quand il chasse dans les parages, les mêmes vieillardes retrouvent leurs jambes de 20 ans. Il faut dire que mon Hermann est si joueur… C’est toujours un plaisir de les voir risquer la fracture du col du fémur avec tant d’allant: à leur âge, un tel attachement à la vie force l’admiration.

  14. Faut arrêter un peu avec les chats !

    C’est super bon revenus à la poêle avec de la crème fraiche et des petits champignons..

    • Je vois que monsieur est un connaisseur, sauce moutarde c’est aussi délicieux : il faut cependant bien penser à couper la tête de l’animal avant de le servir, sinon les invités vont se douter de quelque chose …

  15. J’ai beaucoup ri, j’ai adoré.
    Merci de m’avoir permis de me distraire en cours de systèmes d’informations (c’est pas chose aisée).

  16. « Les chiens ont un maître, les chats ont du personnel »

    Je crois que ça résume plus ou moins la vie d’un maî… d’un détenteur de chats.

  17. Votre conclusion m’ôte les mots de la bouche : pendant toute la lecture de l’article je me suis demandé si vous parliez des chats ou de vous (à part pour la partie « goût », évidemment, et pour le langage de racaille, mais comme nous n’avons que votre parole pour la traduction je vous soupçonne d’être de mauvaise foi).

    Un de vos articles les plus connardesques en tout cas.

  18. « Ouvrir un blog n’est pas sans conséquences.
    Au début, on est jeune, innocent, pur. »

    Jeune, je le conçois aisément, car vous l’êtes encore (plus pour longtemps, je vous rassure). Innocent et pur, fut-ce dans la rédaction de votre blog, l’avez-vous jamais été, cher OC? Permettez-moi de douter.

  19. Je regrette juste la conclusion sur les chatons noyés. Ma mère a un jour euthanasié des chatons, elle a presque été plus traumatisée que mon frère et moi qui pleurions derrière la porte…

    Sinon j’ai été obligé de lire l’article par morceaux. Ben ouais, sinon j’étais tellement mort de rire que tout le monde au bureau le remarquait…

    Plus d’articles comme celui-là ! Et je veux savoir comment on devient un chat, ça fait longtemps que j ‘observe leur petit manège moi aussi ^^

  20. Le félin qui me sert de chatte paie son loyer en ramenant du gibier tel que des souris, des oiseaux et des lapins… oui, des lapins.

    Réveillez-vous un dimanche à 6h du mat’ à cause du chat gueulant « on fait moitié-moitié ? miaous oui la gue-guerre » et trouvez un lapin mort sur votre lit. Si au moins elle savait pressez les oranges !

    Chouette article !

  21. Ami connard,

    Bien que je lise votre blog depuis moultes temps, je suis encore vierge de tout commentaire à votre égard. Je décide donc de perdre ma petite fleur via clavier (ouille ?) pour vous toucher deux mots de ce dernier article posté.

    Étant personnellement une férue de chats, grande admiratrice de leur manière de dominer le monde avec une papatte de fer dans un gant de velours, je confirme tout vos dires. Mais les chats ne font pas semblant, non. Ce petit œil qui s’ouvre dans un demi sommeil depuis le canapé tandis que je ramasse les lambeaux de mon si charmant rideau Eurodif est bien la preuve ultime que, décidément, ils savent parfaitement où ils en sont.
    J’en suis moi-même arrivée à la conclusion que Dieu était un chat (plusieurs ?) marquant son territoire en chiant des Bibles, Coran et autres Best Seller de bonne conscience depuis la nuit des temps (un code de conduite pour détourner l’attention). Il (Elle ?) nous a pondu avec un regard attendrit, nous a appris à faire du feu, a coloniser son territoire, et puis une fois sevrés, il (elle ?) nous a gentillement indiqué la direction de la sortie en disant : « Meooooow, meow. » (« Vis ta vie petit Padawan. Et passe le message à ton voisin. »). Et si finalement les Égyptiens eurent raison ?
    Manipulation, arrogance, autoritarisme, avec une pointe de tendresse bien placée… Et si c’était lui qui avait tout compris ? Alors Dieu nous aurait créé pour vivre sa vie de Pacha en toute tranquillité et pour être (sans aucun doute) logé, nourri et choyé aux frais de la Princesse.

    Jalouse, j’aimerais me réincarner en chat. Au moins je n’aurai pas à subir la bêtise grandissante de mon copain qui parle tout seul devant son ordinateur oubliant que la vaisselle ne se fait pas seule (comme beaucoup d’autres choses). S’il était mon « maître », je pourrais enfin avoir mes vingt minutes de câlins règlementaires par jour…

    Dans la hâte de cette perspective, je suis votre blog avec « un poil » d’impatience.

    Bien à vous,

    Velvet

  22. Saviez-vous, cher Odieux, que Peugeot lui-même a retourné sa casaque ? En effet, Peugeot a fait des séries spéciales de 206 et 207 « Féline » !

  23. Très bel article comme d’habitude. J’en ai la bedaine toute retournée. Par contre, une petite phrase m’a hérissé le poil très cher Odieu Connard.

    « Les hommes tentèrent donc alors de domestiquer le chat, histoire qu’il arrête de faire n’importe quoi, comme par exemple venir pisser sur la fourrure du salon. 12 000 ans après, on sent bien que le chat est domestiqué, la différence est flagrante »

    Vous mélangez la domestication à l’éducation. Un animal est domestiqué quand on parvient à le faire se reproduire en captivité (les crocodiles dont la peau est utilisée pour faire de charmants sacs à main de péripatéticiennes sont domestiqués, mais allez donc essayer de lui faire un gros bisous sur le bout du museau pour voir). L’empêcher de faire n’importe quoi, c’est de l’éducation.

    Une erreur de votre part qui ne gâche en rien votre article. Mais je me devez de faire remarquer qu’il y a une différence entre la domestication et l’éducation.

    Voilà voilà, et encore merci aprce que j’ai bien ri

  24. Agréable référence, en début d’article, à notre deuxième dieu maléfique à tous : Monsieur Boulet.
    Le premier étant vous, bien évidemment.

    Je n’ose imaginer (mais j’en joui intérieurement) ce que donnerais une collaboration entre vous deux.
    Quoique que vous fûtes assez différents, vous demeurez tous deux de fieffés enfoirés.

    Imagine-t-on plus beau compliment ?

  25. Je ne dirais qu’une chose, en ce premier message de commentaire que je griffonne numériquement : mes plus sincères félicitations ainsi que mes vœux les plus chers.
    Continuez, je vous lirez avec un plaisir présent et évolutif vers des zénith non encore atteint.

  26. EXCELLENT !
    Mais, Cher Connard, il y a un truc qui me chifonne le bout du museau là : la référence a David Guetta était ironique ?

  27. Odieux connard, je suis sous le charme de votre humour d’enfoiré. Moi même j’adore les chats, justement pour ce côté manipulateur et branleur de première… Bref, je vous aime!!

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  29. je ne suis pas d’accord: le chat n’a jamais été domestiqué par l’homo sapiens sapiens, c’est celui-ci qui a été domestiqué par cet esclavagiste de chat!

  30. Les chats sont tyranniques et lorsque vous vous imaginez connaître « tout » d’eux ils remettent les compteurs à zéro.
    Mais ils ont une telle capacité pour se faire aimer et de nous faire découvrir une forme de magie dans l’existence, que c’est avec une certaine délectation que je me laisse prendre en otage.
    Ils ne sont pas dupes sur ma façon d’être et ils respectent ma nature assez proche de la leur en définitive.

  31. Formidable, fantastique, je n’avais pas rie comme ca depuis si longtemps, pas une phrase, non, pas une demi-phrase sans un eclat de rire.
    Merci Monsieur Odieux Connard, je vous aime….

  32. Je me ballade, je découvre et j’aime !!! Mes zygomatiques n’ont cessé de fonctionner durant tout cet article atroce et j’ai honte, je suis d’accord avec toi sur la plupart des choses !
    Mais même si les chats ne sont rien que des branle-tétons manipulateurs et autoritaires, il faut prendre en compte une faiblesse humaine : on les aime bien nos chats !

  33. Non mais alors, paaas mon chaaat.
    Je reconnais aisément le caractère de mon chat, je préfère largement mon chat qui fout rien à un roquet qui me casse les burnes.
    Oui, le chat est un animal noble (un des rares à pouvoir mépriser les autres) contrairement au furet ou au perroquet qui ne servent vraiment à rien.
    J’ai un blog et un article sur mon chat, oui, j’assume. Mais à choisir entre une rombière imbaisable et un chat qui me réveille à six heures tous les deux, je choisis le chat, lui au moins, il me fait moins chier.

  34. Dans ma cervelle se promène,
    Ainsi qu’en son appartement,
    Un beau chat, fort doux et charmant.
    Quand il miaule, on l’entend à peine,

    Tant son timbre est tendre et discret;
    Mais que sa voix s’apaise ou gronde,
    Elle est toujours riche et profonde.
    C’est là son charme et son secret.

    Cette voix qui perle et qui filtre,
    Dans mon fonds le plus ténébreux,
    Me remplit comme un vers nombreux
    Et me réjouit comme un philtre.

    Elle endort les plus cruels maux
    Et contient toutes les extases;
    Pour dire les plus longues phrases,
    Elle n’a plus besoin de mots.

    Non, il n’est pas d’archet qui morde
    Sur mon coeur, parfait instrument,
    Et fasse plus royalement
    Chanter sa plus vibrante corde,

    Que ta voix, chat mystérieux,
    Chat séraphique, chat étrange,
    En qui tout est, comme en un ange,
    Aussi subtil qu’harmonieux!

    De sa fourrure blonde et brune
    Sort un parfum si doux, qu’un soir
    J’en fus embaumé, pour l’avoir
    Caressé une fois, rien qu’une.

    C’est l’esprit familier du lieu;
    Il juge, il préside, il inspire
    Toutes choses dans son empire;
    Peut-être est-il fée, est-il dieu?

    Quand mes yeux vers ce chat que j’aime
    Tirés comme par un aimant,
    Se retournent docilement
    Et que je regarde en moi-même,

    Je vois avec étonnement
    Le feu de ses prunelles pâles,
    Clairs fanaux, vivantes opales,
    Qui me contemplent fixement.

    • Les amoureux fervents et les savants austères
      Aiment également, dans leur mûre saison,
      Les chats puissants et doux, orgueil de la maison,
      Qui comme eux sont frileux et comme eux sédentaires

      Amis de la science et de la volupté
      Ils cherchent le silence et l’horreur des ténèbres;
      L’Erèbe les eût pris pour ses coursiers funèbres,
      S’ils pouvaient au servage incliner leur fierté.

      Ils prennent en songeant les nobles attitudes
      Des grands sphinx allongés au fond des solitudes,
      Qui semblent s’endormir dans un rêve sans fin;

      Leurs reins féconds sont plein d’étincelles magiques
      Et des parcelles d’or, ainsi qu’un sable fin,
      Etoilent vaguement leurs prunelles mystiques.

  35. Odieux Connard fait-il sa chatte avec ce coup de griffes ?
    « Aux fabriquants de Mini Cooper : pensez à installer des moustaches sur vos véhicules, ça aiderait nos amies les femmes à réussir un créneau. »

  36. Cher monsieur Connard,

    Je me dois de vous suggérer de revoir votre histoire. La Grande Peste n’a tué « que » entre 30 et 50%, vous avez magnifié le chiffre, petit sacripant!

    Sinon, des liens vers vos articles parlant de Grey’s Anatomy ou celui sur ce site délicieux contre les coups sur les enfants seraient les bienvenus dans les parties appropriées de cet article.

  37. Oh merde, je savais pas.
    Pardon, pardon, pardon monsieur Connard (et aussi monsieur Boulet).

    Oué mais dans la mesure où j’ai plus de mec, si j’arrête de bloguer à propos de ma chatte, je mets la clé sous la porte là !

    Ce billet est une délicieuse découverte.

  38. c’était un communiqué du CCC, Comité contre les chats. pour ma part, j’adore les chats, mais j’adore aussi me moquer de ces grosses feignasses sur mon blog. j’ai écrit par exemple une note « sur les chatons trop mignons » (j’avais mis des chatons en fond d’écran sur les ordis de mes collègues pour les emmerder)et des lecteurs ont pris le titre au premier degré…

    • les connaisseurs rient du CCC, de la vidéo des nuls, « ceci est un communiqué du CCC, le comité contre les Chats », qui conclut…; »ces chats…c’est vraiment des branleurs ». merci de ce rappel :)
      et j’adore autant le CCC que mon matou, portant avec bonheur le nom de Pacha.

  39. génial article
    je me permettrais d’ajouter quelque chose qui confirmera ta règle:
    j’adore mon chat parce que c’est une grosse pute
    snob
    désagréable
    aigri
    individualiste

    image très réaliste des chats, les chats sont des branleurs!!
    et malheureusement, c’est pour ca qu’on les aime

    ceci est un message du CCC le comité contre les chats.

  40. Je n’aurais qu’un mot : EXCELLENT !!!!
    Merci merci pour ce fou-rire, partagé par bon nombre d’amis !

    Une propriétaire de connard de chat
    (*^-^*)

  41. Moi aussi, j’aime les chats.

    Par exemple, j’ai supporté un chat chez moi plus de cinq jours, sans lui tordre le cou.

    Il faut dire qu’il a été exceptionnellement sage : il n’a déchiré aucun fauteuil, pissé sur aucun tapis, et n’est pas entré dans ma chambre.

    Ce chat est une sorte d’Hannibal pour son peuple.

    Si je n’étais pas convaincu de l’absolue nécessité de brûler vifs tous les chats, j’admettrais bien qu’il advint un jour que j’eusse éprouvé de l’affection pour l’un d’eux.

    Fugitivement.

  42. Cher monsieur, il est totalement exclu que je lise tous ces commentaires, alors voici un lien peut être déjà donné qui corroborera (?) vos dires.
    Etes vous un proche d’Alain Chabat ? (moi non)

  43. Comme par hasard, au moment où j’ai commencé à lire ce post, mes deux (oui, deux !) chats se sont empressés à m’encercler, me fixant sans bouger pendant ces quelques minutes.

    Je crois qu’ils croient que j’ai découvert leur complot… Si on me retrouve étouffé la tête dans une litière, ça ne sera que de votre faute, Monsieur odieux connard.

    Puis en plus, il parait que la dernière chose que l’on voit avant de mourir, c’est ça : http://whatyouseewhenyoudie.ytmnd.com/.

    Saloperies…

  44. Etant devenue (bien malgré moi) l’heureuse mère spirituelle d’une adorable portée de 4, je ne puis qu’acquiescer.
    Ces adorables créatures ont presque mené la maisonnée (ne bénéficiant malheureusement pas de chambre à part) à la dépression, par leur présence plus qu’active chaque nuit, vers les 3h du mat’ [plus tard, ce serait moins drôle j’imagine], avant d’ENFIN être (refourgués) placés dans des familles que l’on pourra qualifier de chançardes (ou pigeonnes)(et bientôt dépressives)…
    Merci Dame Nature

  45. J’étais sur le point d’ouvrir, moi aussi, mon petit blog tout à moi ouvert à un monde impatient et admiratif.
    La lecture exaltante de cette variation libre sur le canin vulgaire me laisse sans voix, l’admiration, Quel text! stoppe net toute vélléité et reporte aux calendes grecques ou pas ma première livraison sur … Tartarin de Tarascon? on verra bien!

  46. je suis d’accord sur l’analyse des chats, leur comportement totalement inutile au cours des siècles. le chat est l’ennemi de plus doux et le plus ronronnant de l’humanité. le plus gentil des méprisants, le plus tendre des prétentieux. Le plus beau des maîtres. Les chats …c’est vraiment des branleurs.

  47. Ma chère maman devient navrante quand il s’agit du chat, et le considère presque comme le troisième « enfant » de sa maison…
    Pour ma part, il ne me sers à rien, mais je m’en ferais volontier une écharpe, ou une petite carpette… après tout, ça reste doux !

  48. Monsieur Connard,

    Loin de moi l’idée de défendre le chat, en soufflant que le chat n’est pas plus un branleur que le reste des animaux sur notre belle planète, car oui le chat pue, pisse, chie, vole et ne branle rien dès qu’il le peut mais permettez moi de vous assurez qu’aucun chat ne puera jamais plus, ni ne sera plus fainéant que mon chien. Car en vrai la nature ça pue

    Non, la où nous pouvons nous rendre compte de la vraie nature obscure, malveillante et satanique du chat se situe au niveau de son appareil reproducteur.

    Je m’étonne d’ailleurs après avoir remarqué moultes références à la page « Chat » de wikipédia que vous n’ayez point abordé la présence d’épines sur le Pénis de ce dernier. En effet Le pénis du chat cet instrument machiavélique, responsable des cris strident des femelles la nuit prouve sont appartenance au démon. Seuls mammifères, présentant des protubérances epineuses sur leur appareils reproducteurs les félidés sont des saloperies d’animaux.

  49. À ce niveau-là ce n’est plus du comique, mais de l’art.

    Merci de te donner autant de peine dans le seul but de faire se dilater nos rates (combien de temps t’a pris la rédaction de cet article d’ailleurs ? Je suis curieux).

    En tous cas tu as failli avoir ma mort par étouffement sur la conscience. Je te félicite.

  50. Comme d’habitude c’est brillant et drôle. Je suis particulièrement admirative de ta plûme que je trouve très agréable à lire et toujours équilibrée. Bonne continuation, je vais lire ce billet à mon chat pendant que je patienterai dans la salle d’attente du vétérinaire.

  51. A noter aussi que les chats ne manquent jamais de ramener à chaque escapade des puces, tiques et autres parasites, à l’instar des femmes qui elles aussi ramène à la maison leurs amies, mère et quelques fois, lors d’absences de plusieurs jours, des parasites dont on ne se méfie pas assez, mais dont on met de nombreuses années à se défaire : des bébés.

  52. Sur la territorialité aussi, cette particularité qu’on en commun les chats et les belle-mères : vous ne les avez pas inviter à entrer, pourtant, au bout de 2mn, vous avez l’impression d’être chez eux…

      • tu sais ce qu’elles te disent les belles-mères ?
        POURTANT TU AS RAISON BCP DE POINTS COMMUNS AVEC LES CHATS… ELLES AIMENT LA CHALEUR LES CARESSES ET LA TENDRESSE B! …

        et puis c’est vachement pratique quand la baby-sitter a chopé la crève et que justement , il y a les billets ds la poche pour THE concert ms tu ne le sais peut-être pas encore .
        ps :  » je dis tu à ts ceux que j’aime  » (prévert) alors fais pareil annielarebelle

  53. La chute est parfaitement délicieuse, j’aurais été déçue que vous ne la fassiez pas au vu du nombre de compliments que vous faites à nos petits fourbes adorés =)
    (c’est drôle, au moment où j’écris ça mon chat saute sur mes genoux toutes griffes dehors et me lacère sauvagement la cuisse gauche.)

    J’aurais une précision à soumettre cependant (j’espère que personne au-dessus n’en a déjà parlé, j’avoue n’avoir pas eu le courage de tous les lire en détails), lorsque vous parlez de l’histoire des chats, du Moyen Âge et de la peste.
    Eh ben en fait, comme vous le dites, les chats étaient associés au sorcières etc., et les sorcières, on les brûlait. Ben les chats aussi. L’Eglise a bien déchatisé le pays durant cette période (je crois même avoir lu le mot « extermination » quelque part), du coup nous pouvons raisonnablement plaider l’innocence des mini-félins de ce côté là.

    Intervention terminée, merci pour cet article tellement trop lol mdrr :)

  54. Je vais faire simple et court.
    Je crois que plus jamais les transports en communs ne serons un créneau d’ennui figé entre une heure de cour et une nuit de boulot à la maison. Je passe désormais mes 45min d’inactivité (de transport) à lire ton blog qui a réussis à me faire passer pour un taré auprès des autres passagers du bus car oui, je le dis, je me chie littéralement dessus tellement ce que tu écris est drôle. C’est subtile, c’est propre, c’est magnifique tout simplement !
    Et franchement, cet article est le meilleur du monde. Un sujet tellement utilisé, tellement repris, tellement retourné… toi t’as fais un truc bien ! ENFIN ! Enfin un bon article satirique du chat ! (pour ma part j’adore les chats) Les autres articles (donc d’autres blogs) sur les chats que j’ai eu l’occasion de lire m’ont à peine fait vibrer le périné, avec toi j’ai pleuré (chose que je n’avais pas faite lorsque j’ai vu ma mère m’appelant à l’aide se faire tabasser et violer par des skin head en pleine nuit dans notre résidence secondaire en Alsace la veille de noël et à l’age de 11 ans) Alors voilà, je tenais à te remercier de combler mon ennuis grâce à ton indéniable talent pour l’écriture/humour. Je… je crois que je t’aime

  55. Tout est dit.

    Il manque cependant un petit détail sur les poils, perdus partout… Ce qui est supra chiant lorsque les poils sont plutôt blancs, et que les fringues du proprio sont plutôt « sombre ». Ca génère souvent cette question « t’as un chat chez toi ? « , question insupportable, à laquelle je réponds souvent « non, MA COPINE a un chat, qui me préfère à ma copine, car je le nourris… »

  56. Une petite faute qui traîne dans « Époque moderne & contemporaine »
    « Toujours est-il que bien que l’on AIT peu d’archives des actions félines durant la guerre »

    Excellent article, j’adore.

  57. La légende prétend que Dieu (ou l’entité servant lieu de -) a été déçu par le peuple Chat qui, à l’époque, dominait la Terre. Ce peuple n’avait rien créer et, afin de lui apprendre l’humilité, a réduit leur taille pour nous voir œuvrer…Les chats se marrent encore de leur punition…

    Bon, le fait est que j’ai lu ça dans un livre d’un mec qui se croit, non pas la réincarnation…banal, mais un moine tibétain transmigré dans un corps d’européen afin d’échapper aux purges chinoises…

    Ai du fermer la porte du bureau tellement j’ai ri (oui je « travaille » tard)

  58. S’il lit machiavel au toilette et fais chier ses maîtres c’est qu’il a au moins du doût reconnaissons le. C’est qu’il sait bien se rendre compte que ses maîtres sont des abrutis et qu’il peut les manipuler à souhait. Bref un odieux connard quoi

  59. Tout à fait adaptable à l’HOMME……alors peut-être moins drôle cette race se considérant supérieure, non ?

    PS: j’adore les chats…..

  60. Le caractère nuisible de ce ronronneur professionnel est flagrant. Cette description est édifiante, et telle un texte sacré, doit être le point de départ d’une lutte contre cet ennemi doux, chaud, ronronneur et cynique. Appel à la résistance ccontre les chats !!!

  61. J’aime les chats… et je n’ai point honte d’en parler sur mon blog.
    Alors je prends votre humour au 3e degré, voir au 4e…
    J’ai lu les commentaires…
    Je pense que parmi vos lecteurs, quelques uns ne font pas semblant de ne pas les apprécier à leur juste valeur…
    En faisant de la protection Animale,je vois tellement d’horreurs les concernant…(je parle des chats)

  62. Merci !!! Depuis tant d’années que j’attendais un article de ce genre ! Vraiment très drôle evidemment, mais tout en restant ds le vrai et instructif, et très agréable à lire !!!
    Je vais me faire un malin plaisir à envoyer le lien de cet article à TOUS les fans de chat de mon entourage ^^

  63. Ce reportage révolutionnaire qui va changer la face du monde à jamais est un attentat, les amis !! La nouvelle méthode consiste à prendre un sujet sensible parce que tu en es prompt défenseur, à le tourner en ridicule et à te faire rire dessus (et ainsi, ô suprême perversité, te moquer de tes propres principes!!) tant et si bien que tu t’étouffes de rire (surtout si tu manges en même temps -_-)(il faut que je perde cette fâcheuse habitude). Mon chat et moi sommes révoltés par cette horrible tactique !!

    Sans rire, j’aime beaucoup mon chat avec lequel j’ai une réelle complicité, mais nous savons tous que les chats nous prennent de haut et n’en font qu’à leur tête… Alors ce reportage est une manière attendrissante de leur rendre hommage XD J’ai beaucoup ri, et mon chat fait la gueule depuis qu’il m’a vue lire cet article qu’il qualifie d’infâme propagande humaine, mais comme on dit, qui aime bien châtie bien ! Très bonne continuation Odieux Connard !^^

  64. Je viens de tuer mon chat merci je ne me laisserais plus avoir à l’avenir. C’est le plus bel article que j’ai eu l’occasion de voir.

  65. Mon dieu que je ri…mort de rire du début a la fin !! j’en chiale encore !! Merci d’avoir montré au monde la triste réalité…a ce rythme la, dans quelques années, le chat aura raison de nous et dominera le monde…Vivement 2012 :)

  66. Un très bon moment passé à parcourir ce billet ! :)
    Toutes ces informations anatomiques doivent bien sortir de quelque-part… Une passion cachée pour les chats ? Une frustration d’enfance ? :D

  67. J’ai adoré.
    Mes 4 chats aussi.
    différence entre un chien et un chat ?
    Le chien dit : ils me nourrissent, m’aiment, me protègent, ils doivent être des dieux.
    Le chat dit : ils me nourrissent, m’aiment, me protègent, je dois être un dieu.

  68. Tout bonnement génial !
    J’ai depuis quelques petits mois un specimen bien particulier de la catégorie chat d’appartement. Depuis les cousin du canapé sont devenus les siens ou plutôt un amas de fil décousus. Je ne parlerai pas des nombreux jeux créés spécialement à son honneur mais rien ne ressemblant à une souris et ça ne dégage pas non plus de torrine !
    Les poissons autres bestioles ayant accaparés mon appart ont réussi jusqu’alors à survivre… Mais combien de temps ?

  69. Excellent!

    Comme dit si bien Régis Robert, de toute façon « les chats c’est des co***rds ».

    Twist’

  70. l’espoir renait, voici 1 an que j’ai lancé sur facebook un appel à la résistance contre le chat. Le mouvement compte 3 membres….dont 2 se sont engagés en cliquant « j’aime ». Ne nosu laissons pas berner par ce branleur ronronneur et merveilleux.

  71. Pingback: Deux années au compteur « Le blog d'un odieux connard·

  72. Sûrement votre meilleur article ! En tout cas mon préféré.

    J’adore les chats mais j’ai paradoxalement des pulsions psychopathes envers eux.

  73. j’ai eu du nez , j’ai la première ligne et les deux dernières . blog limpide et qui ne fait pas perdre de temps, merci mais je le savais déjà pour le chat!!!!

  74. j’ai une question , est se qu’il existe des compétition de cat agility en france?
    merci,
    (desolé si il y a des faute d’orthographes)

  75. Chaperlipopette ! Excellent article chacrément hilarant.

    Je n’ai pas pris la peine de lire tous les commentaires, mais auriez-vous subi quelque traumatisme d’occupation féline ? Tout ça sent le vécu.

  76. bonjour, c ‘est la première fois que je visite se blog et j’ ai beaucoup aimé cette note pleine de «  » bonne humeur «  » et les commentaires méritent d’ être lu un vrai régal

  77. bjr
    1ere visite ici. j ai bien rit. j ai bcp aime votre ecriture
    mais je voulais vous dire que fort heureusemt pour nous vous ne connaissez pas le mau egyptien car sinon cet article n aurait pu etre ecrit……
    ahahah.
    bonne journee
    signee. une future eleveuse des fabuleux maus

  78. Je pense que ces articles manque de respect ! Ce sont des être vivants, et l’analyse que vous en faite n’est pas la réalité. Mettre un chaton dans un sac plastique, escusez moi mais faut être sacrement con ! Moi personnellement sa me choque. Les chats ont des émotions, ils nous respectent beaucoup plus que nous humains ! Sur ce pour ceux qui penserait que je manque de second degrés, je vous repondrai que je fait partie d’associations et quand je vois ce que l’être humain est capable de faire, je préfère les animaux !

    • Moi aussi, j’aime les chats! C’est le meilleur des animaux! J’ai goûté la langue de chat, et elle est vraiment délicieuse. A quand des abats de chat au menu des grands restaurants?
      Au moins, ça règlera le problème de la SPA, vous devriez être contente Lauraz…

  79. Cher Connard,

    Mon dieu! Je me reconnais dans la bloggeuse qui poste la photo dudit « chat de la maison » qui s’affale sur le canapé, bouffe les fleurs et dont la bouche a 2 fonctions qui sont miauler à l’heure des repas (3 heures du mat’ : il écoute son horloge interne !) et vomir sur la moquette!
    Mais bon, j’assume ma « cucuterie » et continue ma série du « chat qui », sur mon blog …en pensant à toi cher Connard!
    Belle journée!
    F

  80. Ce vieil article a encore toute sa saveur, vraiment excellent, et très bien documenté ! Mais même si les chats communiquent peu entre eux par miaulement, regardez la tête que fera votre chat en présence de ce site : http://jqln.org/meowmania/
    Effet garanti ^^

  81. Vous vous trompez sur un point Monsieur Odieux Connard, les chats ne lisent pas Machiavel aux toilettes, mais La Boétie. Ils ont complètement intégré le Discours sur la servitude volontaire pendant que leurs maitres bavent devant Les Anges de la téléréalité. Bref, on est pas sortis de l’auberge…

  82. Les chats sont en même temps des amis qui font tantôt sourire… comme ils sont des ennemis qui font parfois irriter… Leur compagnie révèle tout un monde mystérieux… Khairi Elmeddeb, Tunisie.

  83. Renvoyer les femmes au niveau de « nos amies les bêtes » en parlant de leur supposée incompétence de conductrices ? Gratuit et violent. Ce n’est pas de l’humour, quel qu’en soit le degré, c’est du sexisme.
    L’article peut très bien s’en passer. Les conductrices aussi. Merci.

    • en fait ce que suggère l’Odieux Connard est vrai: les femmes ont plus d’accrochages (puisqu’il parle de créneau) que les hommes (qui eux cependant provoquent plus de morts sur les routes) et ce n’est pas du sexisme c’est un fait désolé
      quant au fait que ce ne soit soi-disant pas de l’humour c’est que vous en manquez singulièrement et prouve bien l’adage « on peut rire de tout mais pas avec n’importe tout le monde »
      pourtant Coluche (malgré nombre de ses sketches) n’a jamais été taxé de raciste que je sache …

  84. L’essentiel dans cet article, c’est de montrer combien l’être humain est faible face au pouvoir machiavélique de nos « amis » les chats. Car nous avons beau le nier, toutes les personnes qui possèdent un ou des chat(s) sont généralement tombées sous leur charme et deviennent leur esclave…

    Après ceci n’est qu’un article humoristique, rempli d’humour noir, d’ironie, de sarcasme, de cynisme et autres joyeusetés du même genre (le tout étant à prendre au deuxième, troisième voire quatrième degré). Donc les remarques et autres réflexions qui composent cet article n’engage que son auteur, qu’il pense réellement ou non ce qu’il écrit.

    Nul besoin donc de partir dans de grandes polémiques, l’humour a déjà été assez chatié comme ceci au cours du mois de Janvier de cette, il n’est point nécessaire de faire une chasse aux sorcières pour une phrase malheureuse.

    Et comme le dit Jezus, Coluche, ou encore Le Luron et Desproges ont dit bien pire à leur époque… Ou encore les respectables pensionnaires des Grosses Têtes aussi bien sous Bouvard que sous Ruquier, peut être vaudrait il mieux se tourner vers « eux » pour leur sexisme, mysoginie, et autres défauts…

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