Pardonnez-moi mes bons amis, mais Le Choc des Titans fut visionné en de bien piètres conditions. Permettez que je développe.

En effet, qui dit visionnage tôt après la sortie d’un blockbuster dit forte probabilité statistique d’être coincé avec des individus visiblement soucieux de vous donner envie de leur briser les vertèbres à coups de cric ou autre objet issu de l’industrie mécanique automobile. C’est ainsi qu’hier, un groupe de fabuleux larrons décida de s’asseoir juste derrière moi ; jusque là, rien de problématique, si ce n’est qu’ils avaient décidé d’emmener avec eux une damoiselle que nous appellerons Moumoune. Et vous en avez tous connu une, au moins une fois, en allant dans une salle obscure.

Moumoune, parlons-en, fais partie de ces êtres dont l’on subodore qu’ils sont en réalité des concombres à qui la fée des cucurbitacées a donné la vie. Ainsi, toutes les 30 à 50 secondes, Moumoune a besoin de demander à ses voisins ce qu’il se passe à l’écran (« Mais comment qui s’appelle lui là ? » « Attends qu’esse qu’il a dit j’ai pô entendu ?« ). Oui, sombre truie, si tu fermais un peu l’immonde orifice qui te sert de bouche, peut-être aurais tu plus d’attention pour comprendre un scenario que même un hamster pourrait saisir sans sourciller. Et Moumoune est évidemment venue avec des voisins qui tentent un peu de la draguer, tu as donc beau lui demander à quantité de reprises de fermer sa gueule, comme elle ne comprend toujours rien à ce qu’il se passe, elle continue de demander de l’aide à ses comparses qui sont soucieux de ne pas la décevoir et répondent donc à ses questions malgré le fait qu’ils puissent voir vos yeux injectés de sang luire dans la pénombre ambiante. Parfois, l’un d’entre eux se décide même à impressionner Moumoune en essayant de deviner ce qu’il va se passer dans les 5 prochaines secondes, ce qui est super difficile (« Là il va tirer son épée« ) ; mais comme il est déjà assez idiot pour tenter de séduire un légume, ses prédictions s’avèrent toujours erronées. Mais ce n’est pas grave, il continuera tout le film quand même.

Dédicace à ce fabuleux instant des salles obscures (qui ne l’a pas connu ?)

« Pssst, Moumoune, tu veux un bonbon ? Tiens, voilà le SCRRCHCHHCHCHCH SKRR SCHRRRR paquet !

– Ha, merci ! Attends, j’en veux un à KRRR SCRCHHHH KRRRR la fraise, ils KRRRRRRSHHHHHH sont où ?

– Au fond. KRSHHHHH SCRRRRRRRRRRR KHRRRRRRRRR

– Bon, je vais le déballer le plus doucement possible pour faire un minimum de bruit (notez l’attention) KRSCHHHHH KRRRRRR SCHHRRRRR SCHRRRR  KRRRRRRRRR SCHRRRRRR KRSSCHHHHHHHH (etc) »

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Oui. Je n’ai jamais compris : en ouvrant d’un coup sec, ils ne feraient chier que 2 à 3 secondes ; mais en prenant leur temps en voulant bien faire, ils emmerdent le monde 15 minutes. Je n’ai jamais autant regretté d’avoir oublié ma bombe à zyklon.

Certes, vous vous foutez probablement des conditions déplorables dans lesquelles j’ai pu visionner ce film qui l’est tout autant, mais il fallait que ce soit dit puisque cela influence forcément le récit qui en sera fait ici-même. Mais il est grand temps de nous concentrer un peu : spoilons Le Choc des Titans.

Oui, allez-y, vous pouvez quand même grignoter en me lisant. Tant que je ne vous entends pas, ça ira.

Notre histoire commence donc quelque part en mer, un jour d’orage, lorsque Jean-Jakos le pêcheur remonte dans ses filets à sa grande surprise un immense coffre en bois sculpté ; et à défaut d’y trouver la morue qu’il est venu pêcher, il constate avec surprise que celui-ci contient :

• Une femme très belle mais très morte
• Un bébé très mignon (suffisamment pour bruyamment émouvoir Moumoune)  mais très vivant

Jean-Jakos est plein de désarroi : il aurait préféré l’inverse, sa sexualité de pêcheur n’étant pas toujours des plus épanouies. Mais soit : il décide d’adopter le bébé, qui se prénommera désormais Persée. Et comme un papa poule c’est toujours mignon, il devrait quand même s’y retrouver au final pour aller draguer au Macumbos, la boîte de nuit de son village.

Quelques années plus tard, Persée est devenu un grand et fort jeune homme (mais toujours très mignon d’après les soupirs que l’on poussait derrière moi) qui aide son père sur son navire de pêche, embarcation qui abrite désormais toute la petite famille de Jean-Jakos (il a en sus une femme et une fille qui fait office de petite sœur à Persée). Jean-Jakos raconte à Persée comment il l’a trouvé en mer un jour d’orage, et il est vrai qu’à chaque fois qu’au loin la foudre commence à tomber, Persée sent toujours comme un frisson dans son petit cœur enfoui loin derrière ses pectoraux. Cependant, notre vieux pêcheur explique aussi qu’il en a assez de prier et de remercier les dieux alors que le monde est frappé par la maladie, la faim, et surtout, qu’il y a de moins en moins de morues à pêcher. Comme vous le devinez, il ne dit pas ça par hasard, cela va constituer le cœur de notre histoire. Je ne parle pas de la morue, hein.

Un jour, alors qu’ils passent à proximité d’une gigantesque statue de Zeus en bord de mer, ils aperçoivent des soldats en train de l’esquinter ; équipés en burins qu’ils sont, ils ont tôt fait de la faire chuter dans l’océan, éclaboussant au passage (c’est une sacrée statue à tous les sens du terme) le navire de la famille de Jean-Jakos. Ce dernier s’insurge : il a beau ne plus croire en les dieux et répéter qu’un jour il faudra se rebeller contre leur pouvoir, il trouve tout cela un peu précipité. Et il a bien raison : à peine ont ils forcé la statue du maître de l’Olympe à faire du plongeon acrobatique que voici que sortent de l’eau un groupe de harpies, visiblement en colère ; elles éclatent tous les soldats sans trop de mal avant de s’agripper les unes aux autres pour former une boule sombre qui se transforme rapidement en hippie barbu échevelé (ces pléonasmes) : Hadès. On sait que c’est Hadès car à l’instar de 97% des personnages de Tim Burton, il a un maquillage tout pâle et de fausses cernes. Ca fait goth.

Le maître des enfers contemple son œuvre : il a bien massacré les soldats grecs qui ont ainsi payé leur sacrilège. Cependant, il aperçoit le frêle esquif de la famille de Jean-Jakos en contrebas, et il lui vient une idée : il va faire la bombe et les éclabousser. Jean-Jakos a beau lui crier que non, fais pas le con Hadès, avec ton gros cul tu vas nous faire chavirer, rien n’y fait : le seigneur des morts saute à l’eau comme un petit gros à la piscine municipale. L’impact est tel que le navire du pêcheur grec coule à pic, et seul Persée arrive à se sortir du naufrage et dérive accroché à une vieille planche de bois.

Pendant ce temps, sur l’Olympe, les dieux sont occupés à leur grand concours annuel de « qui qu’a l’armure qui brille le plus ?« , où comme toujours depuis le commencement des temps, c’est Zeus qui gagne grâce à sa cape à paillettes disco. Soudain, Hadès arrive : il casse un peu l’ambiance parce que lui, il n’aime pas trop les trucs qui chatoient et s’habille plutôt en noir. Il annonce à Zeus que les hommes viennent de lui démolir sa statue préférée (« Ho non, crotte alors !« ), et que dans son amour pour eux, le maître de la foudre en a oublié de leur rappeler qui était le patron. Hadès propose donc une solution : défoncer leur gueule aux humains, ainsi ils n’auront plus d’autre choix que de se tourner vers les prières pour être épargnés. Zeus trouve l’idée bonne et accepte. Il confie donc à Hadès le soin de s’en occuper, vu qu’il semble y prendre un malin plaisir.

Sinon, Zeus, solution numéro 2 : faire un ou deux miracles et dire « Regardez, je multiplie les sandouiches grecs ; maintenant, croyez en moi ou je refile la recette aux Perses » ou mieux encore si tu veux quand même la jouer violente, leur demander gentiment de se remettre vite fait bien fait aux prières et libations sinon ce sera bourrage de gueule. Mais comme il est un peu niais (Zeus est joué par celui qui fut Qui-Gon), Zeus propose de d’abord bourrer la gueule aux gens et ensuite espérer que les survivants comprennent qu’il faut prier. C’est dommage, parce que comme les gens morts prient quand même vachement moins, ça va faire moins de pratiquants à convaincre au final. Mais bon, passons sur ce plan pourri et revenons dans le monde des mortels.

Persée ne dérive pas bien longtemps en mer : un navire armé par la cité d’Argos le recueille et l’emmène à son port d’attache. Détail important, les soldats qui ont abattu la statue de Zeus étaient eux aussi d’Argos au vu de leurs blasons. Or donc, arrivé au port de la splendide ville, le capitaine du navire s’enquiert de savoir s’ils sont la dernière galère à être rentrée de mission : ils sont en réalité la seule. Et lorsqu’on les interroge sur le mystérieux naufragé à leur bord, il répondent l’avoir trouvé dérivant non loin de l’endroit où gisaient tous les cadavres des morts d’Argos venu jouer les sacrilèges. Mais le temps presse, il est temps de se rendre au palais royal.

Car oui, au palais royal d’Argos, c’est la fête. La grosse fête, puisque le roi et la reine sont là à hurler à tue-tête qu’ils ont mis une belle raclée aux dieux, en envoyant leurs soldats massacrer temples et statues, et qu’ils font ça pour se libérer de l’oppression des divins larrons, qui sans leurs prières, ne seraient rien. Ils festoient donc en criant victoire. C’est marrant, parce que personnellement, si toute mon armée moins une galère se faisait massacrer  sans pour autant que l’ennemi ne semble affaibli, j’appellerais ça une branlée. Enfin bon, on ne va pas s’arrêter à ce genre de détails sans importance, pas vrai ? Dans tous les cas, la reine d’Argos se permet d’affirmer que sa fille, Andromède, est plus belle qu’Aphrodite elle-même, alors bon, les dieux, hein, c’est vraiment de la gnognotte.

C’est ballot puisqu’Hadès visiblement lassé que l’on braille ce genre d’insanités décide d’apparaître (et ce faisant, par un formidable effet d’aspirateur infernal, tue 12 des 20 derniers membres de ce qu’il reste de l’armée d’Argos). Histoire de bien mettre les choses au point, il attrape la reine d’Argos et la fait vieillir jusqu’à ce qu’elle sente très fort ses propres excréments ; elle meurt donc de honte sur le champ. Puis, il se tourne vers Andromède et annonce que pour venger le pêché d’orgueil de sa mère, elle doit être sacrifiée aux dieux d’ici 10 jours. Si ce n’était pas le cas, il serait obligé de relâcher sur la cité le kraken, une très grosse bête qu’il a créé lui même à partir de sa chair. Avant de disparaître dans un grand nuage de fumée, il explique qu’il fait tout cela avec la bénédiction de Zeus, et ne peut s’empêcher de préciser que ce dernier est le père de Persée, présent dans la salle et qui avait survécu à l’attaque de l’aspirateur magique. Le roi d’Argos, qui est très moyennement tenté de sacrifier sa fille, supplie Persée, ce demi-dieu, de lui venir en aide. Notre héros lui répond qu’il est un simple pêcheur, alors à moins que sa mission ne consiste à ramener 2 tonnes de cabillaud en moins d’une semaine, ça lui parait compliqué. Il ajoute qu’il n’est qu’un homme, qu’il emmerde les dieux qui ont tué sa famille, et que de fait il ne veut pas se mêler de tout ce bordel. Le roi le fait donc mettre en prison jusqu’à ce qu’il change d’avis.

Dans sa cellule, Persée reçoit la visite d’une prophétesse qui se présente sous le nom de Io. Je m’attendais à des jeux de mots venant du rang de derrière comme « Ouesh, Io aussi » ou « Io mama ! » mais non. J’en fus quelque peu déçu. Mais ne nous attardons pas, que révèle Io à notre bon Persée ? Et bien déjà, qu’il est bien le fils de Zeus (cela a surpris Moumoune qui lâcha un « Ho ! » sonore : elle n’avait visiblement pas compris dans la précédente scène, trop subtile), et que de fait il est plutôt bien placé pour sauver Argos. Elle lui explique aussi que dans la cité, on a une longue tradition d’opposition aux dieux : Acrisius, l’ancien roi d’Argos, avait par le passé assiégé l’Olympe pour en finir avec les dieux. Zeus, pour se venger avait pris son apparence et s’était tapé sa fille, Danaé (oui, enfin disons surtout que ça lui faisait un excellent prétexte pour ce faire, du genre « J‘étais obligé, c’était pour me venger« ) ; lorsque le roi rentra dans ses appartements avec deux douzaines de soldats (je ne préfère pas savoir ce qu’il venait faire avec tout ce petit monde dans sa chambre), il découvrit ainsi son double en pleine position de la levrette moldave avec sa douce fille qu’il pensait pure et chaste (il prenait grand soin de vérifier la longueur de ses toges avant de la laisser sortir). Pris de colère, il décida donc de se débarrasser tant de Danaé que du bambin qu’elle portait (elle a eu une grossesse éclair) en balançant tout ce petit monde à la flotte enfermé dans un coffre. La suite de l’histoire, Persée la connait : le coffre est trouvé par un pêcheur, la mère est morte mais l’enfant étant un petit peu un demi-dieu, il a survécu.

Bref, sur ces révélations, Persée se propose d’aider la cité d’Argos en allant casser sa gueule à Hadès, celui qui a tué sa famille (je ne comprends pas trop quelle partie de l’argumentaire l’a fait changer d’avis, mais soit). Mais il veut le faire en tant qu’homme, non en tant que demi-dieu, pour montrer que tout cela n’est pas une question de sang. Seulement voilà, pour affaiblir Hadès, il faut déjà tuer son kraken, l’avertit Io. Et pour savoir comment en finir avec le kraken, il faut aller voir les Grées, des sorcières aux bons tuyaux qui habitent assez loin d’Argos ce qui est bien embêtant. Qu’importe : le roi d’Argos apprenant tout cela propose que ses derniers guerriers, Persée et Io se rendent sur place et voient ce qu’il est possible de faire pour sauver tant sa fille que sa cité. Deux chasseurs se proposent aussi de les accompagner, l’un d’eux étant joué par Mouloud, le gars du Grand Journal de Canal + ; et ça tombe bien, ce dernier a le même rôle que sur le plateau de Michel Denisot : intervenir en tout et pour tout trois fois dans le film pour dire trois mots dont tout le monde aurait pu se passer. En tout cas, la petite équipe se met en route.

Pendant ce temps, Hadès rend visite dans une grotte à Acrisius. Pour la petite histoire, Acrisius n’est pas mort, par contre il est bien défiguré, puisqu’alors qu’il s’apprêtait à jeter le coffre contenant sa femme et son pas-vraiment-fils à la flotte, il insulta Zeus (« Bouffon ! ») en brandissant son épée vers le ciel, et servit ainsi instantanément de paratonnerre. Devenu très moche et très fou, il n’est donc plus qu’un vieil ermite colérique soucieux de se venger de Zeus. Or, Hadès lui propose de l’aider : s’il arrête Persée et ses copains, alors le maître des enfers pourra devenir plus puissant en se nourrissant de la peur des vivants, alors que Zeus s’affaiblira ; il le renversera donc, et c’en sera fini de lui. Cependant, dans l’immédiat, Hadès doit encore faire semble d’être du côté de Zeus, il propose donc à Acrisius d’être son bras armé. Et en lui roulant un patin magique, il lui transmet même un peu de sa force infernale. Hmmm.

Oui, à aucun moment Acrisius ne se dit « Quoi ? Tu veux que j’arrête les hommes de ma cité qui veulent empêcher les dieux de les emmerder, ce qui est et a toujours été mon combat ? Casse-toi, et retire ton maquillage d’Avril Lavigne« . Non, il suit. Allez, on mettra ça sur le dos d’un manque d’informations (il n’a pas le journal dans sa grotte) et d’une certaine colère envers Zeus qui l’aveugle.

Persée, lui, voyage avec les soldats d’Argos et s’entraîne à manier les armes (ce qui lui prend moins de trois minutes montre en main, son sang de demi-dieu en faisant un guerrier né). Mais Zeus, averti que son fils fait partie de l’expédition, décide de rattraper tous les Noëls qu’il a loupé en le comblant de présents : il fait tomber du ciel un petit bâton argenté qui se transforme en grosse épée lorsque Persée le saisit à pleine main. Mais ce dernier refuse de s’en servir, argumentant qu’il se battra comme un homme. Zeus un peu déçu regarde les autres lettres que Persée a écrit au Père Noël… ah, voilà, à 7 ans, il voulait un poney, et à 9, le pouvoir de voler comme les oiseaux. Pas de problèmes, Zeus lui fait rencontrer un troupeau de jolies juments ailées, ainsi qu’un étalon noir tout aussi pourvu d’ailes : Pégase.

Io, qui passait par là, se permet de faire remarquer que « Oh, c’est Pégase, personne n’a jamais pu le monter… » ; ah oui, Io, et alors tu pourrais me donner les noms des mecs qui chevauchent les autres animaux du troupeau ? Non parce que j’imagine que c’est légion s’il n’y a que celui là qui n’a jamais été monté, hein. Heureusement, avant que Persée ne pose la question, un cri retentit « Ouyouyouye ! ».

Ce sont les soldats d’Argos qui viennent de tomber sur Acrisius, le petit filou colérique. Ce dernier est en train de leur coller une raclée à lui seul ; d’ailleurs, même Persée a bien du mal à ne pas se faire avoir par l’ancien roi. Cependant, un coup d’épée bien placé finit par trancher une main  du serviteur d’Hadès; constatant qu’il ne pourra plus tricoter avec autant d’adresse qu’avant, l’homme prend la fuite. Par un mystérieux phénomène météorologique, en environ trente mètres, nos héros qui étaient dans de splendides forêts aux clairières riches en pâturages pour chevaux ailés se retrouvent au milieu de ruines en plein désert. Et observent que le sang d’Acrisius est bien surnaturel, puisque non content d’être d’une noirceur peu ragoutante, où qu’il tombe il sort du sol un scorpion géant. Alors les scorpions géant, c’est géant, ça fait « groooou » et « greuuu » à foison, mais alors c’est très con. Tenez, pas exemple, à un moment, un scorpion géant s’aperçoit qu’il a des pinces et une queue qui ne servent pas juste à faire de la beat-box ; il se décide donc à attraper dans une de ses pinces Persée qui est tout seul et isolé.

Bon alors scorpion géant, tu fais quoi ? Tu l’écrases dans ta pince ? Tu lui mets un bon coup de dard histoire d’en finir ? Tu le portes à tes mandibules ? Les trois ?

Non : le scorpion géant, il attrape Persée et il essaie de le cogner très fort contre une colonne grecque qui passait par là (la preuve dans la bande-annonce, regardez bien). Je… mais enfin ?

Bon, suite à ce genre de carabistouilles, notre fier guerrier et ses copains finissent par mettre en déroute les scorpions ; la seconde vague, constituée d’animaux encore plus gigantesques que les précédents n’attaque cependant pas : du désert surgissent des djinns, des hommes mi-chair mi-charbon de bois (en plein soleil ça ne doit pas toujours être facile, mais vos amis vous adorent lorsqu’ils ont envie de merguez) qui disposent de pouvoirs mystiques. Et ces derniers soumettent les scorpions infernaux à leur volonté, avant de faire copain-copain avec la troupe d’Argos : tout comme eux, ils en ont assez de la tyrannie des dieux.

Après avoir soigné les blessés, les djinns proposent à nos héros d’utiliser les scorpions comme montures ambulantes : ils les ont arnachés et ont monté sur leurs dos des tentes (où l’on peut trouver des défenses d’éléphants dans la déco, animal typique en Grèce). Cela accélère fichtrement nos amis, qui arrivent donc à bon rythme chez les Grées. Ces dernières vivent dans un endroit relativement hostile, loin des hommes, et on sent qu’elles feraient bien payer leurs conseils en nature ; mais Persée et ses compagnons prétextant diverses maladies vénériennes pour ne pas avoir à passer par ce supplice, ils tentent une autre stratégie : les trois sorcières n’ayant qu’un seul œil qu’elles se prêtent pour voir, Persée leur confisque et menace de le détruire si elles ne révèlent pas ce qu’ils veulent savoir. C’est donc parti pour la phrase dont la formulation va forcément servir :

« Le kraken pourra être vaincu par le regard de la méduse, qui transforme en pierre tout ce qui est fait de chair.« 

Histoire de rigoler, elles ajoutent aussi « et tu mourras, Persée ! » , mais elles ne disent pas quand. Du coup, ce n’est plus une prophétie mais une simple lapalissade, merci les filles. Allez, c’est pas tout ça, mais on a de la route, on vous laisse.

Hélas, la méduse est dans sa maison de campagne, aux enfers : il va donc falloir se rendre dans l’autre-monde pour aller y chercher la tête de la bête (puisqu’on est pas sûr qu’elle veuille bien se rendre à Argos de son plein gré, et que dans le doute, on ne va pas lui demander). Io connait le chemin, ça tombe bien, par contre elle n’a pas le droit de rentrer chez la méduse, c’est réservé aux messieurs (comme le Medusa’s Tits – One stare and you’re stone hard !, ce club si sympathique au bas de ma r… attendez, attendez, oubliez ça.). Mais sur la route, ils croisent un berger fort mystérieux qui se présente à Persée sous le petit nom de Zeus ; notre héros le tutoie donc d’emblée. Zeus explique à Persée qu’il pourrait venir vivre sur l’Olympe et avoir son rang de demi-dieu plutôt que de se trainer dans la boue à essayer de défier les êtres divins. Persée l’envoie paître, mais accepte quand même de lui un drachme d’or, parce que bon, notre homme est idéaliste mais vénal avant tout, comme beaucoup d’enfants gâtés.

Arrivé sur les rives du Styx, le célèbre fleuve délimitant les enfers, Persée n’a qu’à jeter son drachme d’or à l’eau pour qu’aussitôt Charon apparaisse (représenté comme une sorte de personnage de bois lié à sa morbide embarcation qui est ici plus un yacht qu’une barque) ; tout le monde monte à bord direction l’antre de la méduse. Et Persée en profite pour draguer Io dans les cales, le coquinou.

D’ailleurs, à ce moment du film, faisons un point sur l’équipe des héros, puisque seule une poignée de courageux a accepté de se rendre aux enfers :

• Quatre soldats d’Argos
• Io
• Le plus vieux des djinns, qui n’est plus constitué que de charbon de bois
• Persée

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Et c’est à cet instant précis que l’un des soldats fait remarquer que « Tiens c’est marrant, on a eu qu’à payer une seule pièce au passeur, je me demande bien pourquoi« . Hmmm, moi aussi, quel suspens. En tout cas, toute la fine équipe s’engouffre dans l’antre avec comme consigne « Surtout, ne la regardez pas dans les yeux ! » ; tout va donc aller très vite : au milieu d’un décor entre rivières de laves, temples en ruines (il y en a décidément partout) et statues de pauvres soldats vaincus par la bête, nos héros cherchent le monstre. Et rapidement, c’est lui qui les trouve : d’un coup de queue, Méduse  fait chuter un brave grec dans la lave. Bon, un de moins.

Puis, alors que deux d’entre eux sont isolés, l’un s’exclame « Rappelle toi bien copain, surtout ne la regarde pas dans les yeux » ; sauf que dans l’instant, l’auteur de cette tirade voit une queue à ses pieds, et plutôt que de commencer à taillader à tout va, il décide de bien lever la tête parce qu’en cet instant la question surgit en lui « Nan mais attends, elle a les yeux de quelle couleur la méduse ? » : pouf, un autre qui meurt. Son copain le rejoindra quelques minutes plus tard de la même manière. Ne reste donc plus que le chef des soldats, le vieux djinn et Persée. Et là attention :

Le Djinn se fait capturer par l’immense queue de la méduse, qui vient donc lui jeter un regard : sauf que ça ne marche pas, le sorcier étant constitué de charbon de bois et non de chair (halala, on ne voyait pas du tout le truc venir, surtout après la formulation super particulière des Grées). Donc là, le spectateur lambda se dit « Ah bin voilà, pendant que la méduse est immobile à le regarder et que ça ne marche pas, Persée ou son pote vont venir la décapiter, c’est une occasion en or« . Mais non, ils ne font juste rien. A la place, le Djinn se fait exploser grâce à sa magie façon kamikaze taliban, ce qui ne sert concrètement à rien, si ce n’est à le tuer alors qu’il était le plus adapté à la situation. Andouille.

Puis vient le chef des soldats d’Argos, qui lui immobilise temporairement la méduse en faisant chuter une immense stalactite sur sa queue, avant de se jeter dessus. Pour la décapiter ? Non, mieux : il se contente de se mettre devant et de dire « Regarde-moi ! » ; comme ça il peut mourir avec une pose cool, comme un véritable Fonzie. Soit c’est moi, soit c’est n’importe quoi.

Finalement, c’est Persée qui grâce au reflet d’un bouclier va pouvoir décapiter la bête sans la regarder (Moumoune a applaudi à ce moment là ; j’ai eu envie d’en faire autant sur ses deux joues), emballer la tête dans du papier cadeau (toujours sans jeter un œil : imaginons que la tête n’aie pas roulé du bon côté, ce serait ballot), et ressortir pour fêter ça avec Io, maintenant qu’il n’y a plus personne pour les regarder.

Seulement, c’est sans compter sur Acrisius, qui n’a pas abandonné depuis la dernière fois, et s’est même fait greffer deux lames à la place de son moignon sanglant. Il exécute donc promptement Io, qui ne s’y attendait pas vraiment, puis se bat contre Persée ; mais ce dernier, un peu colère qu’un malandrin vienne tuer celle avec qui il escomptait se reproduire sur les froids galets des enfers, tue le bougre pour de bon, en se décidant enfin à utiliser l’épée que Zeus lui avait envoyé plus tôt (il n’avait plus d’autre arme à portée, c’est donc contraint et forcé qu’il l’a employée). Seulement… ah, comment revenir suffisamment vite à Argos pour sauver la cité ?

Pas d’inquiétude, Pégase est là. Et Persée est donc le premier à enfin le chevaucher, ce à quoi on ne s’attendait pas du tout, même sans connaître sa mythologie. Ah, si, ça a surpris Moumoune qui a laché un « Wouaaaah« , mais bon, elle, on doit pouvoir l’impressionner avec un bic rétractable.

Pendant ce temps, Hadès est venu voir Zeus pour lui annoncer la nouvelle : la cité d’Argos n’a toujours pas sacrifié Andromède, aussi, si Zeus voulait bien lui donner l’autorisation, est-ce qu’il ne voudrait pas que…

« Release Kiki the kraken !« 

Le plan d’Hadès fonctionne à merveille : Zeus le laisse libérer Kiki, son kraken préféré. A Argos, donc, on aperçoit au loin une immense vague se diriger vers la cité, et de temps à autres, un vieux bout de tentacule qui en dépasse. Mais que cela peut-il bien être ? Et ne serait-il pas grand temps de sacrifier Andromède pour sauver les fesses de tout le monde ?

Bon, personnellement, j’aurais habité Argos et Hadès serait venu dire « Vendredi prochain, Kiki et moi on rase votre cité« , j’aurais posé mes RTTs pour aller un petit moment à la campagne. Mais à Argos, non, tout le monde préfère rester pour voir quelle tête peut bien avoir un kraken en colère, et si c’est si gros qu’on le prétend. Logique.

En tout cas, la bête n’est pas encore sortie de l’eau que déjà ses tentacules font un immense ravage dans la ville en écrasant bâtiments, habitants, femmes, enfants, bar-PMU… terrifiant ; tant et si bien que même Zeus commence à sentir que tout cela n’est pas bien naturel. Et ça tombe bien, Hadès vient lui expliquer les nouvelles règles du jeu ; non seulement il compte bien raser Argos, mais en plus, maintenant que son kraken est de sortie, il a tout pouvoir. Sans compter que les gens ont peur, et plus les gens ont peur, plus il se renforce. Mais ils ne prient pas pour autant plus, ce qui affaiblit toujours autant Zeus. Hadès commence donc son petit coup d’état quand soudain, on lui souffle dans son oreillette que Persée vient d’arriver à Argos sur son Pégase. Il opère donc un repli stratégique et prend sa forme de « groupe de harpies » pour s’emparer de la tête de la Méduse et entamer une longue course poursuite volante dans les rues d’Argos.

Pendant ce temps, un illuminé local a décidé de sauver la ville en allant chercher Andromède pour la suspendre comme une boulette de viande spéciale kraken au-dessus de l’océan grâce à un ingénieux système de cordages. Persée, lui, claque leurs gueules aux harpies et fonce rejoindre Andromède, et ouvre dès lors son sac juste devant le kraken au tout dernier moment comme le veut le poncif du cinéma (j’espère pour lui qu’il avait marqué dans quel sens il fallait ouvrir le sac, sinon il aura l’air très bête pour l’éternité), qui aussitôt se transforme en pierre, avant de se fendiller puis de s’écrouler sous son propre poids. Les morceaux retombent pour la plupart dans l’océan, bien qu’un morceau vienne tuer le roi d’Argos qui était aux prises avec l’illuminé qui voulait sacrifier sa fille. Dans le plan suivant, à marée basse, tous les morceaux auront quand même disparu. Il a dû se transformer en savonnette et non en pierre, probablement.

Hadès revient alors et constate avec désarroi que l’on a tué Kiki. Il repense à tous ces bons moments passés ensemble, à Kiki lorsqu’il n’était encore qu’un jeune krakinou qui saisissait le paquet de biscottes avec ses tentacules au petit déjeuner… et écrasant une larme, décide d’en finir avec Persée. C’est sans compter que ce dernier a du piston : en braquant son épée vers le ciel, Zeus la bénit de sa foudre, et il la lance vers son ennemi : le choc renvoie le bon Hadès jusqu’aux enfers qu’il n’aurait jamais dû quitter.

Bien, les méchants sont vaincus, les civils sont sauvés, hmmm, quel poncif reste t-il à voir ?

Ah oui, déjà : Andromède propose à Persée de l’épouser et de devenir roi d’Argos, mais ce dernier refuse, prétextant qu’avec son CAP de marin-pêcheur, il est quand même mauvais en gestion. Il part donc méditer là où autrefois se tenait la statue de Zeus, là où Jean-Jakos et son ancienne vie ont sombré… l’air marin passe sur lui comme une caresse, il respire les embruns et s’il avait des cheveux longs, ils flotteraient au vent. Zeus lui apparait donc à nouveau pour le remercier de ses efforts. Il lui propose à nouveau de vivre sur l’Olympe, mais Persée décline une fois encore, souhaitant vivre en homme parmi les hommes.

Et FI… attendez attendez, non, comment voulez-vous qu’un héros finisse célibataire ?

Zeus le dit bien : « Tu es mon fils ! » et il ne serait pas dit qu’il passerait le générique sur la béquille, comme on dit dans les dortoirs de la Légion Etrangère : aussi ressuscite t-il Io pour qu’enfin Persée puisse se détendre pour de bon. C’est parti pour la séquence bisous, donc…

FIN !

Moumoune n’a pas applaudi lorsque les lumières se sont rallumées. Elle s’est juste tournée vers son voisin de droite et s’est exclamée « Mais alors c’était le fils de Zeus ?« 

Par l’Olympe, foudroyez là.