Le heurtoir retentit par trois fois sur ma porte.

Tiens ? Je n’attends pourtant personne. Je quitte cependant mon fauteuil douillet et dépose mon exemplaire usé du Capital de Marx sur mon guéridon en faisant bien attention à ne pas renverser le verre de whisky qui y est déjà déposé. Profitant d’être ainsi dérangé pour réalimenter le feu de ma cheminée sur le chemin de ma porte, je me saisis d’un bûche quand mon heurtoir est à nouveau utilisé de manière saccadée : mon visiteur ne semble avoir que peu de patience. Tant pis pour le feu.

Traversant mon confortable logis, je me dirige vers l’entrée où une fois encore, le heurtoir est employé plus que de raison ; j’ouvre donc afin de voir quel importun met tant d’ardeur à cogner mon innocente porte et tombe nez-à-nez avec trois bambins.

« Des bonbons ou des farces ! » crient-ils dans une anarchie orale qui fait peine à entendre.

Les trois mouflets sont vêtus d’étrange manière : l’un porte un costume rouge et bleu que j’identifie  comme étant supposé appartenir à Spiderman ; son voisin est lui vêtu d’un drap noir et d’un masque en plastique de Dark Vador ; enfin, une jeune fille habillée en fée me menace de sa baguette magique. Ils expliquent qu’ils viennent réclamer des bonbons, et menacent (la jeune fille brandit une baguette magique pour appuyer son propos) de jeter des sorts à quiconque leur refusera.

Puisqu’il ne serait pas dit qu’un gentilhomme se laisserait dépouiller à son domicile sous quelque menace que ce soit (fut-elle magique), je décrochais donc mon fusil Maüser 1898 de son support afin de chasser les importuns. L’un d’entre eux ayant décoché un juron en me voyant me saisir de mon arme avant de s’enfuir à toutes jambes avec ses compagnons, je décidais qu’il convenait de punir ces malotrus et visait donc le plus lent d’entre eux, le Spiderman supposé, qui n’avait visiblement ni la même agilité ni le même taux de cholesterol que l’original.

Un coup de feu plus tard, j’avais la satisfaction de constater que j’avais dû toucher l’artère poplitée droite du galopin. Le temps de faire basculer la culasse de mon arme, ses deux compagnons s’étaient enfuis ; qu’importe : l’agonie, puis le cadavre de ma première cible seraient un excellent avertissement pour éviter d’autres dérangements.

Retournant à mon confortable fauteuil, je reprenais ma lecture, mais sentais bien que quelque chose me dérangeait, et m’empêchait de me concentrer pleinement sur mon ouvrage. Non pas les cris de ma jeune victime (j’ai du double vitrage, on l’entendait à peine gémir) mais bien une question :

Faut-il fêter Halloween ? Et par extension, faut-il célébrer toutes ces fêtes populaires ?

Il est vrai que pour nombre d’entre vous, ces questions ne se posent que peu, puisque vous fêtez naïvement toutes ces fêtes sans vous poser de questions. Combien de personnes refusent de fêter Halloween parce que bon, c’est commercial et qu’il y a déjà la Toussaint, la version catholique (même si les deux fêtes, la païenne comme la catholique cohabitent dans des pays fortement catholiques comme l’Irlande), et dans le même temps, fêtent Noël avec le gros Père Noël rouge de chez Coca-Cola au lieu du bon vieux Saint Nicolas vert ? Et combien fêtent Noël à coups de cadeaux au lieu de se contenter d’aller célébrer la naissance de Notre Sauveur à la messe ?

Le Père Noël, numéro deux au classement des "Gens qui ont bien feinté Jésus", juste derrière Judas

Bref, le débat sur Halloween bat son plein entre ceux qui disent « Ça a une origine celtique, alors c’est légitime de le fêter » et ceux qui disent « Ça n’a rien à foutre là, c’est juste un vieil import commercial« . Ce qui ne sert à rien, puisque l’on pourrait donner raison aux deux groupes. Maintenant, si des gamins cherchent des prétextes pour enrichir la maléfique corporation des dentistes, c’est leur problème (et celui de leurs parents) ; idem, si de jeunes adultes cherchent un prétexte pour faire la fête (alias « se bourrer la gueule au whisky-coca de chez Aldi »), ils ont le droit (notez l’incroyable quantité de « soirées Halloween » chez ce public). Tant qu’ils ne viennent pas me déranger quand je lis chez moi, non mais. Est-ce que je viens vous faire chier à Noël en frappant à la porte quand vous mangez votre bûche, moi ? Bon, alors.

Tout le paradoxe étant justement que de manière générale, il semblerait que les gens puissent se mettre à fêter une fête « traditionnelle » qui ne l’a jamais été. Et reprocher aux gens qui ne la fêtent pas de renier des traditions « évidentes« .

Tenez, parlons en.

La Fête des Mères par exemple ; qui n’a pas fait un beau collier de pâtes ou une broche en pâte à sel accompagnée d’un poème pour sa maman ? Il ne viendrait pas à l’idée de ne pas la fêter, sinon maman va gueuler. Et pourtant, d’où nous vient la Fête des Mères ? Outre diverses aventures, elle rentre dans notre calendrier en1941, parce que notre bon Maréchal Pétain veut mettre en avant les valeurs de la famille. C’est donc un honneur de fêter annuellement une fête pétainiste ! Personnellement, chaque année, j’offre à ma maman une reproduction du képi du Maréchal avec brodée l’année en cours en lettres d’or sur le pourtour. Un cadeau à la fois adapté et de bon goût.

Derrière, on a donc tout naturellement collé la fête des Pères, histoire de pas faire de jaloux : votre papa aussi a eu tout un tas de cadeaux merveilleux (il parle de « sombres merdes » quand il y fait référence avec ses amis) , comme ce splendide porte-photo en fil de fer ou sa boîte à stylos en yaourts.

Et puis un jour, des mecs se sont souvenus qu’en fait, les gens étaient très cons, et qu’on pouvait donc tenter de leur faire bouffer des fêtes supplémentaires. En 1987, c’est donc sous l’impulsion des Cafés Grand-Mère (et de Patrick Sabatier) qu’apparait la fête éponyme. Tiens, pourtant, une grand-mère, ce n’est pas déjà une mère avec sa fête et tout ? Même que c’est marqué dessus ? Et bien non, visiblement.

C’est tout le formidable de la chose : il y a des gens qui, en 1986 n’ont pas fêté les grands-mères, et en 1987, devant quelques spots de pubs, se sont dit « Ha il faut que je fête les grands-mères, tiens« . Et dès 1988, ont rentré ça dans leurs traditions. Comme quoi. Je viens d’ailleurs d’apprendre qu’en 2008 avait été lancée la fête des Grands-Pères. Attendez encore un peu et vous allez voir qu’il y aura des gens pour vous reprocher de ne pas fêter un truc créé de toutes pièces.

Dans Total Recall, on implante chez Schwarzy des souvenirs comme quoi il a toujours fêté les Grands-Mères

On me dira « Oui mais toutes les fêtes ont bien dû avoir une première un jour ! » ; oui oui, même qu’il y avait une raison pour. Le 14 juillet, Noël, Le 1er janvier. Etc. Mais celles composées de toutes pièces, vous noterez que mystérieusement, ce sont TOUJOURS des fêtes où l’on vous encourage à acheter quelque chose. Quelle mystérieuse coïncidence tout de même. Mais on vous défendra mordicus que ça n’a rien à voir avec le commerce, que c’est fait pour ressouder les gens autour de valeurs (comme la fête des Mères donc, Maréchal tu as fait des émules), et que si tu ne veux rien acheter, envoie au moins des fleurs. Non, les fleurs non plus n’ont rien à voir avec le commerce. Décidément.

Par exemple, il y a eu la création de la « Fête des Secrétaires » où l’on vous explique que ce serait gentil d’acheter des fleurs ou des chocolats pour cette dernière. Personnellement, pour cette fête, j’ai toujours le même dialogue avec la mienne lorsque j’arrive de bon matin à cette date :

J’ai cru comprendre que c’était chaque année ce jour là qu’elle renouvelait sa cotisation syndicale. De là à y voir un lien, ne nous avançons pas trop.

Mais dans tous les cas, par ce formidable effet de société, sur simple commande, on arrive à expliquer qu’il convient de fêter ceci ou cela, que c’est traditionnel, et que ne pas le faire serait égoïste. Si vous ne fêtez pas toutes ces fêtes, n’avez vous jamais eu affaire à quelqu’un qui vous explique que ce n’est pas très gentil pour votre grand-mère/mère/secrétaire (et si votre mère et votre grand-mère sont au secrétariat de l’entreprise familiale, vous êtes bien dans la merde) ?

Intéressant phénomène. Pour certains, c’est à se demander comment ils pouvaient faire sans avant.

D’ailleurs, en regardant par ma baie vitrée, je peux vous certifier que Spiderman faisait mieux sans un trou dans une artère avant. Par contre, ce petit salaud a souillé ma grille de son sang, je le vois d’ici. J’irai bouger son cadavre tout à l’heure pour le mettre au feu. C’est de circonstance, le 31 octobre, c’est le jour anniversaire de l’arrestation du Docteur Petiot.

On devrait faire une fête à ce sujet, tiens.