Comment ? Vous n’avez pas lu le spoiler de Divergente I ? Mais enfin, ce n’est pas sérieux, ça !

Laissez-moi vous rafraîchir la mémoire avec la version abrégée de la chose.

Divergente I. Dans le futur, et après une grande guerre, il ne reste plus qu’une seule ville peuplée dans le monde : Aix-en-Othe Chicago. Dans les ruines de la cité désormais entourée d’une immense clôture, la civilisation s’est reformée autour de 5 factions : les Fraternels, qui sont de gros hippies qui ont pour mission de s’occuper des cultures au-delà de la clôture, les Érudits, qui savent compter jusqu’à au moins 28 et sont les médecins et autres scientifiques du coin, les Altruistes, qui sont gentils et donc gouvernent (celui qui a ri a perdu), les Sincères, qui rendent la justice, et enfin les Audacieux, qui distribuent des claques quand il le faut et gardent la clôture. Non, aucune faction ne comprend d’ouvriers ou d’artisans : tous les supers ordinateurs des Érudits sont fabriqués par des lutins je suppose. On notera aussi la présence des Sans-Factions, qui comme leur nom l’indique, n’ont aucune faction et sont donc les clodos du cru. L’histoire est centrée sur Tris, une fille d’Altruistes qui le jour de choisir sa faction, fait péter le test, qui est à peu près aussi compliqué que le baccalauréat. On en déduit que c’est une Divergente, à savoir quelqu’un qui n’a sa place dans aucune faction, et représente donc un danger (alors que les Sans-Factions, qui sont exactement identiques, tout le monde s’en fout, merci). Elle cache donc son terrible secret et rejoint les Audacieux où elle rencontre un autre Divergent, à savoir leur chef, Quatre. Quatre qui lui aussi cache ce terrible secret en l’ayant tatoué en énorme sur son dos (véridique) et a un autre secret : il a une faiblesse, le vertige (alors que c’est le chef des gens qui patrouillent au sommet de la clôture géante, merci aussi). Autant dire que je ne sais pas vous, mais moi, j’aime déjà ce fabuleux personnage. Oui mais voilà : Jeanine, la chef des Érudits, a décidé que les Altruistes étaient des cons et qu’elle allait faire un coup d’état, hop. Elle fait donc injecter aux Audacieux un dispositif pour officiellement les géolocaliser, mais en fait pirater leur petit cerveau pour en faire son armée. Puis, elle envoie ladite armée massacrer les Altruistes, hop. Heureusement, Tris étant une Divergente, elle échappe au super contrôle, sauve Quatre, doit tuer un ou deux amis dans l’affaire et voir ses parents mourir, mais parvient à stopper le coup d’état et à détruire l’ordinateur de contrôle de Jeanine. Cela fait elle… heu… elle fuit. Voilà. Alors qu’elle a gagné. Elle n’explique rien et se barre vivre chez les Fraternels, loin de Chicago, pour s’y planquer et cultiver du chichon le temps que ça se tasse (je suppose en tout cas, car c’est inexplicable).

Le spoiler complet était ici.

Et nous nous en étions arrêtés là.

Prêts pour cette suite palpitante, mais uniquement dans le sens où elle file des palpitations à tout ce qui a un QI supérieur à 17 ?

Spoilons, mes bons !

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Notre film s’ouvre sur de gros Kangoos blindés qui rôdent dans les ruines de Chicago, et plus particulièrement dans l’ancien quartier des Altruistes. Sur leurs flancs, des écrans diffusent de la propagande de Jeanine, que je vous retranscris aussi fidèlement que possible :

« Bonjour les amis, je suis Jeanine, et je suis gentille. Je tenais à vous dire que la tentative de coup d’état du dernier épisode avait été organisée par les Divergents, ces petits rabouins, moi, je n’y suis pour rien, hihihi. Comment ? La technologie qu’ils ont utilisé pour prendre le contrôle des gens ? Heu, noooon, je ne sais pas d’où elle venait, mais sûrement pas de la seule faction technologique de la ville. Les milliers de témoins qui m’ont vu parader au milieu de mon armée hypnotisée ? Ils sont heu… partis ? Faire… des courses. Mais loin, très loin ! Non vraiment, je n’y suis pour rien. Voilà ? Je crois que c’est tout ce que j’avais à dire. Donc, merci à toute la population de faire la chasse aux Divergents, qui sont un danger pour notre civilisation, merci aux Sincères dont le boulot est de rendre la justice mais qui se sont tripotés pendant que je tenais un coup d’état, et merci à Tris et ses amis de s’être enfuis au lieu de me dénoncer à la fin du volume précédent, histoire de me laisser le champ libre. Sinon, il n’y avait pas de suite, et ça, c’eut été ballot !« 

Fascinant. Ce film a tout d’un grand.

Mais revenons à nos Kangoos : car en descendent de vilains Audacieux au service de Jeanine, qui fouillent les ruines des maisons Altruistes, et trouvent dans la demeure de feu les parents de Tris une curieuse boîte. Visiblement, c’est ce qu’ils étaient venus chercher, car ils ont l’air drôlement contents. Fort bien. Ils ramènent le tout à Jeanine, qui a une salle immense sans un meuble juste pour poser le bousin (les méchants n’ont jamais de problèmes de loyer), et s’exclame :

« Hahaha… grâce à cette boîte, nous allons avoir l’arme pour nous débarrasser de TOUS les Divergents ! Mais seul un Divergent peut l’ouvrir… arrêtez TOUS les Divergents !« 

Je vous la refais.

« Hahaha… grâce à cette boîte, nous allons avoir l’arme pour arrêter TOUS les criminels ! Mais seul un criminel peut l’ouvrir… arrêtez TOUS les criminels !« 

C’est vrai que s’il suffit de l’ordonner pour que ça arrive, la boîte va être drôlement utile ensuite. Vraiment. J’y crois. Quel scénario fabuleux.

Cela dit, je vous sens impatients de retrouver notre fabuleuse héroïne, Tris, aussi allons voir ce qu’elle fait de ses journées.

Hé bien, Tris et ses compagnons, à savoir Quatre, son amoureux un peu con, Peter, un Audacieux qui a suivi le mouvement et Caleb, le frère de Tris, devenu Érudit avant de fuir en voyant ce que Jeanine prévoyait, sont tous dans une petite ferme des Fraternels, loin de Chicago. Où Tris fait régulièrement des cauchemars : elle revoit ses parents mourir, ses amis aussi, et tout ça parce qu’elle est une Divergente, snif, c’est vraiment trop injuste. Heureusement, Quatre et son dictionnaire des phrases toutes faites la soutiennent. Mais ça ne suffit pas à Tris, qui décide de faire sa rebelle. Elle a besoin de changement, une révolution est en cours, elle est Divergente elle va… elle va… SE COUPER LES CHEVEUX !

Ah oui, non mais ça ne rigole pas.

Tris part donc s’isoler avec une vieille paire de ciseaux, et la bougresse doit secrètement être de la caste des coiffeuses, car seule avec ses ciseaux, non seulement elle se fait une super nouvelle coupe, mais même des mèches dites donc ! On va dire que ces ciseaux étaient irradiés et lui font briller le poil. Elle a perdu 15 ans d’espérance de vie, mais maintenant, elle a une coupe kikinoute. Ça valait le coup.

Nouvellement coiffée, elle va donc retrouver ses amis et tous planqués parmi les Fraternels, ils discutent paisiblement. Que faire à présent ? Rester cachés ? Retourner à Chicago ? Jouer à la marelle ? Tris pense qu’il n’y a qu’une chose à faire : tuer Jeanine (tu aurais dû y penser dans le volet précédent, quand tu l’avais sous la main, m’enfin, moi je dis ça, hein). Peter, qui aime bien foutre la merde, n’hésite pas à lâcher « Ah ben tu devrais y arriver facilement, un peu comme tu as tué tes parents ! Bouuuuuuuh !« . C’est gratuit, ça sort de nulle part, ça n’a aucun rapport avec la choucroute : je sens que Peter va servir à faire n’importe quoi dans ce film. En tout cas, Tris se propose donc de lui péter la gueule pour lui apprendre à s’exprimer en margoulin, chose qui énerve un peu ces gros hippies de Fraternels autour d’eux, dont la chef, Johannah, décide de les convoquer dans son bureau. Oui, dans mon bureau, tout de suite, bande de délinquants ! Et donnez moi vos carnets de correspondance ! Je mettrai un mot à vos parents ? Comment ça ils sont morts ? Hé bien vous serez collés !

La discussion s’engage donc.

« Ecoutez-moi bien les Divergents & co, là, vous êtes bien gentils mais vous êtes un peu lourds à être violents ! Nous, on ne soutient pas les gens violents !
– Hmmmm donc par exemple, vous ne soutiendriez pas un groupe violent quelqu’il soit ?
– Non !
– Donc mettons une caste de gens violents, chargés de la sécurité, qu’on appellerait les Audacieux, jamais vous ne la nourririez, n’est-ce pas ?
– Jamais ! 
– Okay. C’est quoi votre rôle déjà ?
– Nourrir les factions que sont les Altruistes, les Érudits, les Sincères et les Audacieux ! Mais je ne vois pas le rapport.
– Jeee vois. Grosse culture de beuh par ici les enfants.
– Bon, vous m’énervez avec vos remarques, petites langues de putes. Revenons au sujet : vous devez partir. Votre violence nous pose problème.
– On ne pourrait pas juste dégager Peter le gros boulet ?
– Non, ce serait intelligent.
– Je vois. Mais ne pourriez-vous pas nous laisser rester encore un peu, quand même ? Alleeeeez ! Alleeeeeeeeeez !
– Bon. D’accord ! Mais juste une dernière f… »

La conversation est soudain interrompue par la bruyante arrivée de véhicules blindés bourrés des Audacieux au service de Jeanine un peu bad ass comme on dit, que nous appellerons les Badacieux pour aller plus vite. Ils descendent de leurs camions et obligent les Fraternels du coin à se regrouper. Johannah ordonne à Tris & co de rester cachés dans son bureau pendant qu’elle va tenter de comprendre ce qu’il se passe ici, dites-donc, c’est quoi ce souk ?

Mais dans la ferme, les Badacieux commandés par le terrible Jean-Jacques se montrent relativement violents avec les pauvres Fraternels.

Quand soudain, jaillit d’un buisson… Marcus ! Le père de Quatre !

« Bonjour les amis ! Je suis Marcus, le père de Quatre, comme le dit la ligne au-dessus ! Je me suis planqué ici moi aussi et depuis le début du film, j’essaie de parler aux héros pour leur donner des informations super importantes, mais ils refusent de m’écouter ! Alors j’essaie de me rendre utile en vous ordonnant, en tant que chef de la faction rasée des Altruistes, de laisser partir les Fratern…
– Tais-toi, tu ne nous intéresses pas.
– Vous réalisez bien que je suis Marcus ? Le chef des Altruistes ?
– Oui.
– La faction que vous avez éradiquée volontairement ?
– Oui.
– Marcus ? Recherché au point d’être ici à se cacher chez les Fraternels ?
– Oui.
– Vous êtes super violents avec tout le monde, mais moi, vous me dites juste que je ne vous intéresse pas ? Vous ne me tuez pas, tabassez pas, ou même ne m’arrêtez pas ?
– Non.
– Je… qu’est-ce que je fais alors ?
– Hé bien, tu te barres du film. »

Vous avez bien lu. Non seulement les super méchants n’en ont rien à faire de tomber sur le chef des gentils qu’ils ont combattu tout le volet précédent, mais en plus, il n’apparaîtra plus du film. On aurait pu penser qu’il essaierait de faire quelque chose, de riposter, de venger sa faction, de faire tomber Jeanine… non. Probablement qu’il reste ici à élever des poules et jouer au poker avec des écureuils. Super. Vraiment. Diego, mon petit, il va falloir préparer double ration de schnouf en rentrant.

Johannah, elle, va s’enquérir de ce que veulent les Badacieux.

« Ecoutez les amis, ici, on cultive des carottes, on se défonce à la ganja et on joue du djembé au coin du feu. Pourquoi venir nous embêter ?
– Nous cherchons les Divergents, Madame. coopérez et nous repartirons promptement.
– Et comment vous allez les reconnaître ? Tous ne sont pas assez cons pour s’en faire un tatouage sur le dos. Et je dis ça au hasard, bien sûr, hein, héhé.
– Hé bien figurez-vous que nous avons une nouvelle technologie : un scanner portatif qui permet d’identifier juste en le passant devant le visage de quelqu’un à quelle faction il appartient, ou s’il est Divergent.
– Ah bon ? Ben merde ! Dans le volet précédent, pour savoir à quelle faction appartenait quelqu’un, il fallait leur faire passer un super test, leur injecter du liquide, leur faire passer une épreuve… c’était même un peu le thème du film puisque ce test super complexe et symbolique révélait à l’héroïne qu’elle était divergente !
– Oui, ben maintenant, on a ça.
– Et vous l’avez inventé et produit – sans ouvriers ! – en moins de quoi ? Deux semaines ? Un mois depuis le précédent film ?
– Rah, mais chut à la fin ! Allez, scannez-moi ces gueux !« 

Et le scannage de gueux commence. Parmi eux, on en trouve quelques-uns vaguement divergents (car oui, on est divergent avec un pourcentage, du genre « 10% divergent » alors que personne n’a un pourcentage du genre « 10% sincère ». Non. Tu es Fraternel ? Tu es forcément 0% Sincère. Donc un gros bâtard en fait ? C’est vraiment complètement con, ce truc), qui sont aussitôt arrêtés et emmenés. Mais Jean-Jacques sent lui qu’on lui cache quelque chose. Comme par exemple, Johannah, qui ne bouge pas, comme pour l’empêcher de venir inspecter son bureau. Jean-Jacques se dit qu’elle doit planquer des Divergents, et l’écarte donc pour passer.

Nos héros voyant la chose depuis une fenêtre, commencent donc à essayer de se déplacer sur la mezzanine de la grange qui sert de bureau à Johannah (et ce sans faire de bruit ; essayez chez vous, vous verrez, c’est compliqué) pour se dérober à la vue du malandrin. Mais bien vite, ils comprennent qu’ils sont pris au piège ! Il va falloir filer par une fenêtre. Quatre donne donc ses ordres :

« Tout cela est bien mal barré ! Je propose que l’on se disperse pour faciliter notre fuite. Qu’en dis-tu Peter ?
– Tu veux dire, dispersion… chacun pour soi ?
– Oui, chacun pour soi.
– Okay, dans ce cas : ÀÀÀÀÀÀÀÀÀÀÀÀ l’aaaaaaaaaaideuuuuuuuuuuuuuuuh ! Ils sont lààààààààààààà !« 

Et Peter se met à gueuler comme un parisien sur le périph’ à 18h30.

Aussitôt, Quatre, Tris et Caleb insultent sa mère avant de filer par une fenêtre. Ils galopent comme ils le peuvent, tabassent les Badacieux sur leur chemin, et parviennent à s’éloigner de la ferme sans être rattrapés par les véhicules blindés des vilains, qui doivent rouler à sept kilomètres heure, au mieux. Nos héros peuvent donc filer dans les bois, et encore poursuivis par les vilains, désormais à pied (qui doivent être 60 à leur tirer dessus mais même à 30 mètres, ne touchent rien ; ils ont dû être entraînés par les Stormtroopers), parviennent à trouver une voie de chemin de fer sur laquelle un train de ravitaillement fonce vers Chicago. Vite ! Nos héros bondissent à bord et s’éloignent ainsi des brigands… sauvés !

« Oué vazy vous faites quoi dans mon train ?« 

Diablerie ! Le wagon qui était vide une seconde avant contenait en fait 240 jeunes forbans vêtus en punks qui les regardent d’un drôle d’air. Ils étaient sûrement cachés derrière un sac de pommes. Il s’agit des Sans-Factions ! Qui dans le volet précédent, étaient de braves SDF, et sont désormais une bande de jeunes amateurs de Mad Max. C’est fou, tout ce qu’il a pu se passer en quelques semaines de temps ! Les Sans-Factions semblent en tout cas aimer chercher la merde, et provoquent bien vite une baston entre eux et nos héros durant laquelle environ 237 Sans-Factions disparaissent sans laisser de trace histoire que Tris, Quatre et Caleb n’aient à affronter qu’un seul adversaire à la fois. Et pouf, scène suivante, lorsque nos héros s’en sont sortis vainqueurs, les 237 Sans-Factions manquants réapparaissent.

« Okay, vous êtes forts, mais il faut vous casser de notre train !
– Peut-être… mais vous devez me reconnaître ! Je suis Quatre, l’ancien Audacieux. Tobias de mon vrai nom. Cela ne vous dit rien ?
– Tobias ? LE Tobias ? Celui que l’on cherche depuis des mois ? Bon sang, oubliez notre désaccord, et filons dans notre base secrète !« 

Evidemment, Tris demande des explications à Quatre, mais celui-ci se contente de la regarder, l’air mystérieux, sans rien dire.

Essayez de faire ça dans la vie, vous allez voir.

« Chéri, où as-tu rangé la moutarde ?
– *regard mystérieux*
– Arrête. Où ? J’aimerais savoir.
– *regard plus mystérieux*
– Bon, tu arrêtes j’ai dit ! Elle est où ? Tu l’as encore mise dans le bac à légumes, c’est ça ?
– *regard diablement mystérieux*
– OKAY JE TE PLAQUE JE PARS AVEC LE VOISIN TU ES TROP LOURD.
-*regard humide*« 

Donc non. Quand vous avez une information super importante, comme savoir où est la moutarde ou pourquoi des Sans-Factions punks vous cherchent comme le messie, évitez le regard mystérieux, ça énerve et en plus ça ne sert à rien (éventuellement, pensez au désormais légendaire regard copulatoire). Parce que si Tris était un peu moins andouille, à force que Quatre refuse de lui répondre, elle demanderait au Sans-Faction le plus proche « Pourquoi vous le cherchiez ? » et elle aurait sa réponse. Mais, semble-t-il, elle est aussi rusée que son partenaire.

La réponse apparaît de toute manière bien vite lorsque les Sans-Factions amènent nos héros dans leur base secrète, un vaste hangar de Chicago dans lequel ils accumulent armes, munitions, véhicules et matériel probablement pas vraiment autorisé par les autres Factions. Comment se fournissent-ils ? Par quel miracle parviennent-ils à cacher tout ça ? Dans une ville pas vraiment surpeuplée, est-ce que ça ne se voit pas un tout petit peu à l’inventaire ? On ne sait pas. Je suppose qu’ils ont Gandalf avec eux, ou quelque chose dans cet esprit.

Mais par contre, la chef des Sans-Factions s’avance… une femme qui sourit à nos héros et révèle le terrible secret de Quatre en lançant :

« Bienvenue… mon fils !« 

Hooooooo ! C’est la mère de Qu… attendez ? Est-ce moi où il y a une caste des chirurgiens esthétiques ? Non parce que la mère de Quatre est à peu près aussi naturelle qu’une frite Mac Do. Enfin bon, ne nous attardons pas sur la question, et voyons donc ce qu’il se passe lorsque Maman Quatre invite son fils, sa copine et son frère débilou à table.

« Bon hé bien, bon appétit les amis ! Ici, on ne manque pas de nourriture, alors qu’on faisait la manche dans le précédent volet ! Qui veut du vin alors qu’on n’a pas de vignes ?
– Moi j’en veux bien. Je m’appelle Tris et je fais des bisous à votre fils. Je peux vous appeler Belle-Maman ?
– Si tu veux.
– C’est gentil. Bon alors, Belle-Maman, que se passe-t-il ici ? Quatre m’a dit que vous étiez morte ?
– Il le pensait. Voyez-vous, mon mari, le papa de Quatre, était violent. Et influent ! Donc pour lui échapper, je me suis fait passer pour morte.
– En laissant votre fils avec lui se prendre des ramponneaux.
– C’est vrai. Mais en même temps, il est un peu con, moi aussi j’aurais eu envie de le tabasser. Enfin, là n’est pas la question ! Une fois officiellement morte, j’ai rejoint les Sans-Factions. Et moi aussi, je combats la vilaine Jeanine. C’est pour ça que j’aimerais que les Divergents et leurs alliés au sein des Audacieux se rallient à nous, car ensemble, nous pourrions... »

« NON ! » s’exclame Quatre. « Je sais que tu es méchante et que tu veux juste le pouvoir ! Tiens, la preuve, que veux-tu faire quand on aura buté Jeanine ? Hein ?« 

Et là, gros blanc. Suivi de :

« Qui reveut du poulet ?« 

Du coup, je ne sais pas vous, mais moi, c’est exactement le genre de truc qui me donne à peu près autant envie de faire confiance à la personne que d’acheter 50 Shades of Grey en DVD. Mais comme Tris est à peu près aussi rusée qu’un lamantin fiévreux, elle ne voit vraiment pas où est le problème. La nuit qui vient, elle fait des cauchemars, dans lesquels Belle-Maman la regarde dormir (un cauchemar pour nombre de mes lecteurs et lectrices). Et puis, finalement, Tris en a un peu marre de faire des cauchemars et de devoir fuir avec les gens qu’elle aime, tout ça tout ça. Elle décide donc qu’il est temps d’agir. Quatre, Caleb et elle vont donc se rendre chez les Sincères, supposés rendre la justice, pour voir s’ils ne pourraient pas se montrer utiles contre Jeanine au lieu de se curer le nez en bavant à longueur de film.

La petite troupe fait son chemin, et a visiblement trouvé des fringues trop classes en route, à part Caleb qui se tape un vieux costume pourri pour bien montrer qu’il n’est pas aussi cool que les héros. C’est bête. D’ailleurs, pour le prouver, au beau milieu de nulle part, il s’arrête et dit que bwof, en fait, c’est nul d’aller chez les Sincères. Il ne veut pas.

« Ben pourquoi tu ne l’as pas dit avant que l’on nous voie courir dans les ruines sur fond de musique épique ?
– Je voulais être dans ces plans. Mais maintenant, je veux rentrer.
– Bon… très bien, alors.« 

Et Caleb s’en retourne, laissant Quatre et Tris poursuivre leur chemin.

Nos héros arrivent promptement au quartier général des Sincères, où tout le monde s’habille en blanc, en noir, ou les deux en même temps, mais jamais en couleurs, parce que Ying, Yang et tout ça (leur chef est asiatique, du coup, clin d’œil, clin d’œil, c’est si subtil). Sur place, ils retrouvent les gentils Audacieux, leurs anciens copains, qui sont tous trop heureux de les retrouver !

« Quatre ! Tris ! Vous êtes de retour ! C’est tellement bon de vous revoir les amis, hihihi !
– C’est cool ! Et vous, la caste chargée de faire régner l’ordre, sachant qu’on est vos amis, qu’on vous a sauvés et tout, vous faisiez quoi pendant que Jeanine prenait les commandes et nous poursuivait ?
– Rien pourquoi ?
– Vous êtes vraiment de supers amis, on peut compter sur vous. »

Tellement, d’ailleurs, qu’à peine Tris et Quatre sont-ils rentrés dans le bâtiment des Sincères que la sécurité locale les arrête sans que leurs copains ne s’y opposent (non mais sérieusement ? Stop !). Ils sont aussitôt emmenés dans le bureau du patron des Sincères, Monsieur Liu Kang.

« Jeunes gens, vous comprendrez que je suis dans l’obligation de vous arrêter.
– Pour ?
– Pour avoir tenté de renverser le pouvoir dans le film précédent.
– Certes ? Mais alors pourquoi n’avez vous pas fait pareil avec Jean-Jacques et ses Badacieux qui ont participé à la chose et courent toujours la campagne ? Quid de Jeanine ? Et une enquête sur ce qu’il s’est passé ? Vous étiez où d’ailleurs ?
– Heu je… hem hé biiiiiieeeeen… vous voyez, il y avait ces fruits de mer en promotion, et j’adore la langouste, alors…
– Okay. Il faut que je vous apprenne la technique du regard mystérieux à vous. Bon, écoutez, nous n’avons pas tenté de renverser les Altruistes et ne sommes pas ceux derrière leur massacre !
– Comment pourrais-je vous croire ? »

Je ne sais pas ? En allant demander à Marcus, chef de la faction Altruiste décimée, qui glande à la campagne ?

« Vous n’avez qu’à utiliser le super sérum de vérité ultra-secret que vous avez chez vous et dont je connais l’existence parce que… mais si, vous savez !
– Hmmm… ce n’est pas bête… avec ça on pourrait interroger Jeanine, alors ? Quoique non, n’y pensons pas, ce serait intelligent. Puisque vous êtes d’accord, nous allons vous proposer un procès en sécurité chez nous. Et sous sérum de vérité. Et nous verrons bien ce qui en ressort. »

C’est donc parti. Tour à tour, Quatre et Tris doivent témoigner, devant toute la caste des Sincères, mais en secret quand même (oui, et si on leur demande, ils mentiront ? Ah ben flûte, non, ils sont Sincères, c’est ballot) des événements du premier volet. Et c’est Quatre qui ouvre la danse.

« Quatre ! Vous êtes accusé d’avoir un nom de merde, comploté contre les Factions et d’avoir attaqué les Altruistes, est-ce vrai ?
– Non. Mais il est vrai que j’ai attaqué des gens. Mais qui étaient sous une sorte d’hypnose, contrôlés par Jeanine.
– Vous voulez dire que Jeanine aurait commandité l’attaque contre les Altruistes ? Ho !
– Oui. C’est vrai que ce n’était pas facile à deviner : tout le matos qui commandait aux gens sous contrôle était chez elle, elle s’affichait à côté des chefs des commandos qui ont exécuté la mission, et depuis, ce sont devenus ses lieutenants directs par une incroyable coïncidence. Ah, et vous avez remarqué comme elle fait régner l’ordre elle-même alors que sa faction n’est pas là pour ça ? Tout ça, ça ne vous a pas mis la puce à l’oreille ?
– Non.
– Il vous fallait quoi de plus pour vous méfier ? Qu’elle danse nue en se frottant le cucu contre le règlement intérieur de la communauté ?
– Maintenant qu’on en parle, Michel l’a surpris l’autre jour en train de…« 

Passons. Car Quatre est déclaré non-coupable des crimes qui lui sont reprochés par les Sincères. Et accessoirement, sous l’effet du sérum de vérité, a lâché un « Je suis amoureux de Tris » dans la conversation, mais on s’en moque un peu puisque dans ce genre de film, il est plus rare qu’un personnage sorte « Tris est juste un plan cul, je kiffe son boule« . Ce qui est bien dommage, j’en conviens.

Mais Tris, donc.

« Tris ! Vous êtes accusée d’avoir vous aussi un nom de merde, comploté contre les Factions et d’avoir attaqué les Altruistes !
– Nan mais ça vous avez déjà eu l’explication avec le mec d’avant, en fait. Inutile d’insister.
– Bon, heu bien ! Alors soit ! Expliquez-nous comment vous avez fait pour ne pas être sous le contrôle de Jeanine, comme les autres Audacieux ?
– Hé bien elle utilisait un implant pour contrôler les Audacieux. Et pas de bol : je suis une Divergente, ça ne marche pas sur moi. C’est comme ça que j’ai pu sortir Quatre du contrôle de Jeanine !
– Mais Quatre n’est-il pas lui-même un Divergent ? Du coup, lui aussi aurait dû résister, non ?
– Heu… c’est que… nan mais en fait, pif pouf, magie.
– Ah, nous comprenons mieux. Mais sinon, avez-vous dû tuer des gens durant votre tentative de sauver notre communauté ?
– J’ai vu mes parents mourir… et j’ai dû tuer Will, le petit ami de ma super copine Christina !« 

Christina, qui assistait au procès avec les autres Audacieux ralliés à la cause de Tris, fait donc un peu du boudin parce que hé, ho, hin, bon. Et le procès se termine comme ça, hop Non, les Sincères n’ont pas de questions plus pertinentes à poser. Non, ils n’ont pas non plus de verdict à rendre pour Tris. Oui, ils la jugeaient comme ça, pour déconner. Ho, et vous savez, le fait qu’ils viennent enfin d’apprendre que Jeanine était une grosse traîtresse responsable de la mort de plein de gens ? Et que c’est leur boulot, en tant que justicier, de la juger ?

Hé bien… ils n’en font rien ! Hahaha, ben non ! Il ne faudrait pas que toute l’intrigue s’arrête ! À la place, ils retournent donc se curer le nez.

Mais alors, à quoi est-ce que venir ici a servi ? Mais à faire durer les choses complètement artificiellement ! C’est beau. Ce film envoie du rêve.

Le soir venu, Tris fait fi de ces trous dans l’intrigue et va philosopher sur le toit du bâtiment des Sincères, aux côtés d’un Audacieux qui lui dit :

« Ah… parfois, la nuit, je crois voir des lumières là-bas, de l’autre côté de la clôture… mais bon, nous sommes les derniers sur Terre, pas vrai ?
– Ben je ne sais pas. Personne n’est jamais allé voir ?
– Bah, non, c’est de l’autre côté de la clôture ! Qui nous protège des radiations & co !
– Tu es Français, toi, non ? Les radiations qui s’arrêtent à la frontière, tout ça ? C’est une clôture ! C’est-à-dire que c’est plein de trous, et qu’au pire, les radiations passent au-dessus !
– Non mais… attends Tris ! J’ai une explication ! C’est peut-être une clôture super technologique qui forme un champ de force ou un truc du genre ! Non ? Haha ! Je viens de sauver le scénario !
– Juste un détail : la clôture protège du monde hostile dehors, c’est ça ?
– Oui !
– Alors explique-moi pourquoi les Fraternels font justement leurs cultures hors de la clôture ? Non parce que si c’est invivable, ils devraient mourir/ne pas cultiver/cultiver des trucs dangereux ? Je te laisse biffer les mentions inutiles. Si tu les trouves.
– Haaaan… »

Heureusement, avant que les spectateurs ne se rendent compte que cet univers est décidément branlant en tous points, de tous les toits alentours, des formes noires surgissent : les Badacieux ! Ils débarquent à grands coups de grappins et mitraillent Tris et son ami philosophe d’un soir. Ce dernier prend un cachou, mais Tris parvient à fuir dans l’immeuble. Hélas, elle est elle-même touchée quelques instants plus tard et achève sa fuite effrénée au bas d’un escalier, inconsciente. Tout comme tous les gens autour d’elle qui en entendant les coups de feu, se sont dits « Tiens, si on courait dans les couloirs les bras en l’air ? » ce qui s’est mal fini. Curieusement.

Heureusement, les margoulins ne tiraient pas à balles réelles, mais avec de… de petits implants. Qui font faire dodo. Sauf… Tris ! Qui est une Divergente, ne l’oublions pas ! Celle-ci se relève donc dès que les commandos Badacieux sont passés, et croise le chemin d’une petite fille elle aussi éveillée malgré l’implant qu’elle a reçu. Une Divergente ! Plutôt que de lui dire « Fais semblant de pioncer, je vais faire pareil, comme ça ils ne sauront pas que nous sommes des Divergents« , Tris lui dit de se planquer en haut d’un escalier dans un endroit sans cachette (on l’a vu puisqu’elle en venait lorsqu’elle fuyait ; excellent plan) avant de se mettre à cavalcader partout dans l’immeuble.

Mais stoooop ! Stooooooooop ! Prenez UNE bonne décision, pour voir !

Du coup, Tris tombe nez-à-nez avec… Jean-Jacques ! Et son second, Jean-Amadou. Qui capturent donc la belle, ainsi que tous les autres Divergents de l’immeuble des Sincères, qui se sont donnés comme de gros busards en ne sachant pas faire le mort (les Divergents doivent avoir de l’ADN de Marion Cotillard).  Jean-Jacques ricane donc très fort, car il est très méchant, puis colle une balle dans la tête du premier Divergent qui passe pour montrer qu’il ne rigole pas.

Ce qui est dommage. Car peu avant cette scène, nous avons vu Jeanine dans ses bureaux donner de nouveaux ordres à Jean-Jacques et Jean-Amadou.

« Jean-Jacques, Jean-Amadou, vous vous souvenez de la boîte que vous m’avez ramenée au début du film ? 
– Oui ?
– Hé bien elle contient un message des pères fondateurs, ceux qui ont fondé cette communauté avec ce système de factions à la fin de la guerre, il y a deux siècles.
– C’est cool.
– Certes. Et le message est super important ! En fait, c’est même ça que je voulais récupérer dans le film précédent, même si je n’en ai jamais fait mention !
– On dirait comme une intrigue bidon rajoutée sur un truc un peu pourri. Une sorte de favelas de poncifs et de raccourcis moisis.
– Il suffit les Jean-Jean ! Bref, pour ouvrir cette boîte, il faut qu’un Divergent en passe toutes les épreuves, à savoir des simulations correspondant à chacune des factions de notre communauté. Alors j’ai déjà attaché les Divergents qu’on avait sous la main à des câbles pour les faire entrer de force dans la simulation, mais à chaque fois, paf, ils meurent avant la fin.
– Mais sinon… comme ce sont des simulations qui correspondent aux factions… vous n’avez jamais pensé à directement leur donner la solution ? Du genre « Tiens, dans celle-là, tu dois être Fraternel avec tout ce qui passe, là tu dois être Sincère et pouf, ça passe, là tu… »
– Non ! Ce serait trop facile. À la place, je veux que vous me rameniez encore plus de Divergents ! »

D’où le raid chez les Sincères.

Du coup… d’où Jean-Jacques se met-il à tirer des balles dans la tête des Divergents qu’il doit ramener ? Ça revient juste à pourrir ses objectifs et à passer pour un gros débile ! Ah mais oui : il est méchant. Donc bête. Enfin bon. Alors qu’il s’apprête à tirer une balle dans la face de la petite fille que Tris avait tenté de cacher mais qui s’est fait prendre, Tris s’oppose, grogne, et se fait passer la face au scanner magique : elle n’est pas 10% divergente… pas 40% divergente… non Monsieur, non Madame, elle est 100% divergente !

On applaudit bien fort, nous avons une gagnante.

La tension monte donc entre Jean-Jacques et Tris, jusqu’à ce que soudain, toutes les portes de la salle où ils sont s’ouvrent et qu’arrivent, surarmés, Quatre et tous les Audacieux disponibles, armés jusqu’aux dents ! Ils arrêtent donc Jean-Jacques et ses copains, et l’interrogent sur ce que veut Jeanine. Et puis, comme il n’est guère causant et que de toute manière, il est méchant, Quatre lui colle à son tour une balle dans la tête, ce qui le tue. Un peu.

Les gentils peuvent donc faire le bilan du raid :

– Les Sincères ont été attaqués frontalement par Jeanine et ses hommes. Réagir ? Hahaha, non, mais enfin, quelle idée !
– Tous les présents ou presque ont reçu un implant lors de la fusillade. Et il est impossible à extraire !
– Coup de bol, chacun n’en a reçu qu’un. Oui, les mecs tiraient en rafale, mais ouf ! Un par personne. Et toujours dans un endroit correct (ni œil, ni kikoute)

De son côté, Jean-Amadou est lui de retour chez Jeanine pour l’informer de ce qu’il s’est passé.

Oui ? Oui, Jean-Amadou. Le Badacieux. Celui qui était dans la pièce quand Quatre & co sont venus les arrêter. Mais alors comment est-il arrivé chez Jeanine alors qu’il est supposé être prisonnier ? Oups ! Encore une erreur dans le scénario, décidément, c’est vraiment trop bête ! On sent l’attention portée sur la question.

Je suis si fatigué.

En tout cas, Jeanine apprend qu’il existe une Divergente 100% divergente : Tris… elle trouve cela follement ironique ! Celle qui a pourri son coup d’état est donc aussi celle qu’elle recherche ? Comme c’est cocasse ! Vite, capturez-la !

Mais Jeanine ne manque ni de ressources, ni d’alliés. Car elle fait appeler auprès d’elle ce petit collabo de Peter, qui avait lâché ses copains au début du film et l’interroge :

« Peter… pourquoi avoir trahi tes amis ?
– Je veux un bon poste et du fric. Et comme les traders n’existent pas dans ce monde…
– Très bien ! Mais montre-moi d’abord ce que tu vaux. Dis-moi… comment attraper cette rabouine de Tris ?
– Facile ! Elle a été élevée chez les Altruistes. Elle l’est donc toujours, quelque part… jouez sur sa corde sensible, elle se rendra d’elle-même !
– Je vois… je vois ! Mouhahahaha MOUUUUHAHAHAHAHAHA !
– Vous pourriez arrêter de rigoler comme ça ? Je suis encore là.
– Ah oui, pardon. »

Comment cela va-t-il se passer ? Retournons voir du côté de Tris pour savoir.

Car les gentils, probablement lassés de voir les Sincères faire du rien pendant que tout le monde laisse Jeanine tirer sur tout ce qui passe sans sourciller, ont décidé de finalement accepter l’offre des Sans-Factions. Les Audacieux ralliés aux Divergents rejoignent donc leur base secrète et font amis-amis. Et discutent de leurs implants impossibles à retirer et contrôlés à distance qui… qui…

Attendez, vous voulez dire que les mecs sont arrivés à 200, bardés de mouchards, dans la base secrète de leurs nouveaux alliés ? Que les Sans-Factions ne disent rien, malgré les implants bien visibles ? Et mieux encore, que Jeanine n’en profite pas pour tiens, hop, si on regardait où sont nos mouchards ? Ayéééé j’ai la base secrète de toute la résistance à mes plans !

J’aime beaucoup la capacité qu’a cette histoire, depuis deux films, à passer son temps à déboucher sur une possibilité de conclusion simple et efficace, et à relancer l’intrigue uniquement avec la ficelle « Mais en fait, non !« . C’est tellement subtil. Et ça ne prend tellement pas les gens pour des cons. C’est beau.

C’est donc avec un nouveau plan alambiqué que Jeanine attaque.

En effet, un matin, alors que les Audacieux et Sans-Factions sont en train de prendre leurs Chocapics, voilà que du haut d’une passerelle, trois Audacieux complètement hypnotisés s’avancent ensemble. Et se mettent à réciter :

« Tris doit se rendre à Jeanine. Sinon, chaque matin, il y aura des morts. Tris doit se rendre. Sinon, chaque matin, il y aura des morts.« 

Et tout en récitant leur texte, les hypnotisés, sous l’influence de leur implant activé à distance, s’avancent vers le vide.

« Viiiiite, sauvons-les ! » s’exclame Tris avec l’une de ses amies.

Pendant que tout le reste de l’assemblée, pourtant constituée en bonne partie d’Audacieux, supposés être les rois dans ce genre de situation, se contente de finir ses Chocapics. Tris et sa camarade parviennent donc à stopper deux hypnotisés sur trois (ceux qui avaient un prénom), et l’anonyme du trio n’étant arrêté par personne… se jette dans le vide et s’aplatit vingt mètre plus bas, au pied de la foule des amis du petit déjeuner.

« Ha ben flûte, elle est morte !« 

En effet les gars. C’est ce qui arrive quand on laisse les gens se jeter dans le vide sans rien faire, de manière générale.

Non mais sérieusement ? Ça n’intéressait personne de bouger ?

Tris est donc bouleversée : Quatre a beau lui dire de ne pas faire de connerie, ça reste un peu la spécialité de la bougresse. Pour arrêter que les gens autour d’elle meurent, tout ça, Tris décide donc de partir seule au beau milieu de la nuit pour en finir avec cette histoire. Elle se rend donc chez nos amis les Érudits, où elle est aussitôt arrêtée et emmenée par Peter, petit chef de la sécurité, dans la grande salle où l’attend la boîte à ouvrir ainsi que la zone où ils vont la plonger en simulation pour vaincre chacune des 5 simulations des Factions.

Peter ricane donc très fort.

« Hohoho, je suis un vilain traître ! Et maintenant que tu es capturée, tu vas regretter d’être vivante… car les précédents Divergents qui ont fait ces simulations sont tous morts durant l’affaire, hahaha !« 

Et de l’autre côté de la vitre qui sépare la pièce d’une salle de commande pour surveiller la simulation, Tris voit apparaître… Jeanine ! Son ennemie jurée !

« Bonjour Tris, merci d’être venue. Mon super plan pour que tu te rendes a fonctionné.
– Qu’attendez-vous de moi, Jeanine ?
– Je veux que tu parvienne à vaincre les 5 simulations des Factions pour ouvrir la boîte ici présente. Retrouvée chez ta mère… comme c’est drôle ! Elle ne t’avait jamais dit qu’elle avait volé cet objet ? Il contient un message des pères fondateurs. Que seul un Divergent peut ouvrir. C’est amusant n’est-ce pas ? Les Divergents sont la clé de…
– Non, ce n’est pas amusant, c’est juste idiot.
– Pardon ?
– Hé bien, pourquoi les pères fondateurs auraient-ils créé une société où il faut éliminer les Divergents si lesdits Divergents étaient la clé pour ouvrir certaines de leurs reliques ?
– Ah heu je… tiens, oui, je n’y avais jamais pensé.
– Et tu veux encore plus rigolo ? Allez, dis-moi pourquoi tu veux ce message maintenant, là, hop.
– Hé bien, parce que je pense qu’en ces temps de crise, il serait idéal pour maintenir le système des factions et stopper votre petit rébellion !
– Ah oui ? Donc toi tu veux défendre le système des factions ? C’est le but de ton personnage ?
– Oui.
– Et rappelle-moi : quiiiiiiii a défoncé les Altruistes parce que le fonctionnement des Factions ne lui allait pas ? Quiiiiiii a fait un raid chez les Sincères avant d’échapper à leur justice, même s’ils ne se sont pas foulés pour la rendre ? Bref, quiiiii fait un gros caca sur le système ? Ho, et au fait, je croyais que la boîte était une arme contre les Divergents, comme tu l’as dit plus tôt dans le film, ça non plus personne ne s’en souvient ?
– Il suffit ! Je ne fais que suivre le script ! Et le script dit que pour éviter au spectateur de réfléchir à toutes ces incohérences, le moment d’une scène d’action est venu. »

Et il est vrai.

Ennuyée par les propos idiots de Jeanine, ou quelque chose comme ça, Tris décide de passer à l’action. Elle met un bon coup dans le museau de Peter à côté d’elle, s’empare de son arme et tire sur la vitre en direction de Jeanine, mais oups, c’est blindé. Zut ! Elle ne pourra pas la tuer comme elle l’espérait. Tant pis ! Tris attrape Peter, frotte son groin sanglant contre la vitre pour faire des dessins rigolos et attirer l’attention, et menace de le buter. Jeanine lui répondant qu’elle s’en fout un peu et qu’il peut crever, Tris lâche Peter et réfléchit à un meilleur plan.

Pendant qu’elle réfléchit, Peter arrivé à côté de Jeanine se…

Que… mais ! Attendez ! Il y a une seconde, Peter était dans la pièce avec Tris ? Cela voudrait dire qu’il y a une porte grande ouverte entre les deux que Peter vient d’emprunter sans que Tris le suive pour aller coller un gros pruneau dans la caboche de la gourgandine ? Hé bien oui ! Ah, mais si maintenant, il faut utiliser les portes ouvertes, pfou. Ça devient compliqué.

C’est lamentable.

Du coup, ça alors ! Ça relance l’intrigue d’un subtil « Mais en fait, non ! » Tris du coup… accepte de faire la simulation ! Car si elle ne peut tuer Jeanine (si, tu peux, mais tu es stupide), il faut qu’elle coopère pour l’empêcher de continuer à contrôler des gens à distance et de les forcer à se suicider. Sans compter qu’en plus, elle découvre que Jeanine a un autre allié inattendu… Caleb !

« Hé bien oui. Dans le un, je fuyais Jeanine en découvrant ses projets fous. Mais là, pouf, j’ai eu envie de vous trahir pour retourner la voir. Mais je fais ça pour le système des Factions, même si Jeanine est en train de le péter. Je suis complètement cohérent.
– C’est très intéressant frangin. Allez, lancez la simulation et qu’on en finisse avec cette intrigue écrite avec des moignons.« 

De petits tuyaux façon Matrix descendent donc du plafond, se plantent dans Tris, et la plongent en sommeil. Dans la salle de contrôle, Jeanine, Caleb et Peter peuvent donc voir ce dont elle rêve, à savoir, les fameuses simulations.

La première est la simulation des Audacieux. Elle consiste, grosso-modo, à sauver sa mère d’une caravane en feu après une soirée au camping qui a dégénéré. C’est gagné.

La seconde est la simulation des Altruistes. Elle rêve qu’elle s’évade, et ne tue pas Peter le traître dans l’affaire alors qu’elle le peut. C’est donc bien.

La troisième est la simulation des Érudits. Elle ne consiste heureusement pas en une dictée (sinon, c’était foutu) mais à deviner qu’elle est dans une simulation. C’est bon.

Je rappelle que le processus, comme nous le verrons, n’a pas à être réalisé en une seule fois. Donc pourquoi ne font-ils pas des pauses pour lui dire « Là, c’est la simulation des Érudits, il va falloir penser et non bourriner. » histoire de lui faciliter la tâche et d’éviter qu’elle réfléchisse dans la simulation des Audacieux et distribue des claques dans celle des Érudits ? Ah, oui : là encore, ça raccourcirait le film, donc non.

La quatrième simulation est celle des Sincères. Elle consiste à passer dans Confessions Intimes.

Mais à la fin de ladite simulation, Tris est un peu épuisée. Il est donc proposé de stopper la simulation et de reprendre le lendemain. Ce qui est fait.

Tris passe donc la nuit en cellule, et est brièvement visitée par Caleb qui vient lui expliquer que s’il a trahi, c’est pour sauver le système des Factions, ce qui est complètement con, j’insiste, puisque c’est pour cette exacte et même raison qu’il luttait contre Jeanine dans le un. Les mecs n’ont pas pensé à regarder le film dont ils faisaient la suite ou bien ?

Puis, Tris est emmenée vers la salle de simulation, mais en chemin, elle a plusieurs surprises. D’abord, elle constate que dans la cellule voisine, ce gros naze de Quatre est retenu ! Il est venu la sauver, s’est fait prendre, et fin. Il se contente donc de pousser de petits cris en tambourinant contre la porte de sa cellule façon petit singe astiqué avec un bâton. Et Peter, qui emmène Tris vers sa destination, a un sourire sadique :

« J’ai une petite surprise pour toi, Tris ! » dit-il en lui enfonçant discrètement une seringue dans le bas du dos.

Comment ? Non, lorsque Tris est ramenée en salle de simulation, qu’elle est reliée à plein de tubes et que l’on voit qu’en salle de contrôle, ils ont un accès complet à tous ses signes vitaux et détails de ce qu’il se passe dans son corps pour assurer le bon déroulement de l’affaire, personne ne remarque que tiens, elle a un liquide bizarre dans les veines ! C’est fou, n’est-ce pas ? Ils ont sûrement dû reprendre l’équipe scientifique de La Planète des Singes. Mais si, vous savez : celle qui expérimentait depuis des plombes sur une guenon sans jamais remarquer qu’elle était enceinte.

Le talent.

Donc, la dernière simulation est celle des Fraternels. Mais là encore, personne n’a pensé à le dire à Tris. Du coup, lorsqu’en simulation, Jeanine lui apparaît pour lui dire des trucs méchants, plutôt que de lui faire un câlin, elle essaie de lui péter la gueule. Ce qui aboutit à l’échec de la simulation… et à la mort de Tris !

Oui oui.

…

Non, sérieusement, qui y a cru ?

Tout le monde est bouleversé, Jeanine est très déçue, et Peter est envoyé s’occuper du corps, allez hop, c’est bien le boulot d’un petit chef de la sécurité. Il pousse donc la donzelle sur un petit chariot jusqu’à la cellule de Quatre, mais au lieu de lui crier « Leeee repaaaas est prêêêêt ! » comme je l’aurais fait, il se contente de dire « Allez, sors de ta cellule dire au revoir à ta copine. » Quatre s’exécute donc, sous escorte, et puis, grognon, et suite à un étrange clin d’œil de Peter du genre « Vas-y, bourre-leur la gueule.« , Quatre claque la truffe de son escorte, pendant que Tris… se réveille !

Hé non. Même sur leurs supers écrans de simulation, ils n’avaient pas vu non plus qu’elle n’était pas morte. C’est fou, quand même tout ce qu’ils ont loupé !

Miséricorde.

Tout le monde est donc content, et Peter explique peu ou prou qu’il a trahi Jeanine parce qu’elle avait montré qu’elle se foutait de lui quand Tris l’avait pris en otage. Du coup, allez, il rechange de bord ! Sur les ordres de Quatre, il profite donc que sa trahison ne soit pas encore connue pour ouvrir les portes de sécurité depuis la salle de contrôle à Quatre et Tris afin qu’ils s’évadent. Mais Tris ne veut pas faire aussi simple :

« Quatre ! Nous devons aller chercher la boîte magique qu’ils voulaient me faire ouvrir ! Quoi qu’il y ait là-dedans, ma mère a voulu le cacher, et Jeanine s’en emparer ! Elle ne doit jamais être ouverte !
– Okay, on y va !« 

Go go go, donc.

Nos héros affrontent la sécurité, passent les portes, parviennent à la salle, mais une fois dedans…  Tris contemple la boîte.

« Tris ?
– Quatre, couvre-moi, je dois achever la simulation !
– HEIN ?
– Hé bien oui, pour ouvrir la boîte !
– Mais… mais tu viens de dire il y a une scène qu’il ne fallait surtout pas l’ouvrir !
– Hé bien j’ai changé d’avis ! Maintenant, je pense que tu dois risquer ta vie, et moi la mienne, pour l’ouvrir et voir ce qu’il y a dedans !« 

J’espère secrètement que ce n’est pas un message mais une ogive nucléaire, histoire d’en finir avec ce film où aucun élément ne colle avec un autre.  Cela dit, vu que la boîte a été tour à tour une arme, puis un message, puis un truc à ne pas ouvrir, puis à ouvrir, ça pourrait aussi bien contenir des Smarties que je ne serais pas étonné. Mais croisons les doigts pour l’ogive nucléaire qui désintègre Tris, Quatre et tous les personnages alentours.

Tris se replonge dans la simulation, où à nouveau, elle se retrouve face à Jeanine qui lui dit des méchancetés comme « Espèce de crotte de bique ! » (c’est hard). Tris lui dit donc que c’est okay, fra-ter-ni-té, ce qui du coup, invoque un nouvel ennemi : Ségolène Royal (ou le double maléfique de Tris, je ne suis plus sûr). Les deux s’affrontent donc dans un concours de câlins, que Tris gagne à la fin, et alors que Jeanine et compagnie regagnent la salle de contrôle juste à temps… la boîte s’ouvre !

Une image en sort : une femme en costard.

« Bonjour. Nous sommes les pères fondateurs. Si vous écoutez ce message, c’est que la société des Factions vacille, et qu’un Divergent est arrivé jusqu’ici. Notre expérience est donc une réussite. Car tout cela n’est qu’une expérience. À la fin de la guerre, l’Humanité n’a pas été exterminée. Nous avons créé la clôture autour de Chicago et nous vous avons installés ici, avec le système des Factions. Mais ce que nous souhaitions produire, c’était les Divergents. Ils ne sont pas une menace, mais notre espoir. Ils transcendent les barrières entre les factions, et pour cela, si vous êtes arrivés jusqu’ici, c’est que notre expérience est une réussite. Vous pouvez sortir de Chicago. L’Humanité attend votre retour. L’Humanité attend les Divergents.« 

Pardon ? Attendez, je reprends.

« Bonjour, nous sommes les pères fondateurs. On est désolés d’avoir fondé une société où il faut exterminer les Divergents alors que notre but, hihihi, c’était d’en produire. Oups. La boulette. Sans rancune, hein ! Bon, et pour la société divisée en factions, pareil : sachant que les Divergents le sont à la naissance, et donc sans aucun rapport avec les factions, c’était vachement utile. Si, par contre, là où on est fiers, c’est d’avoir produit des gens assez cons pour croire à la clôture. Hoooo et au fait, vous savez, l’expérience a débuté il y a 200 ans. Et aucun des premiers cobayes n’a pensé à parler à ses descendants, c’est vraiment du bol ! Bon, on va juste espérer que 200 ans après, les gens vous attendent encore, et pas qu’ils sont passés à autre chose. Bref ! Cette expérience n’a aucun sens, les factions non plus, le système de manière générale encore moins, et en fait, c’est à peu près aussi pourri que tout le reste de ce film.« 

Seigneur. Mais quel gros coprolithe.

Bon hé bien… voilà ? Tout le monde se met à regarder Tris comme le messie. Jeanine a beau ordonner que l’on cache la vérité, au même moment, les Sans-Factions et les Audacieux débarquent car ils ont enfin trouvé le moyen de se débarrasser de leurs implants de contrôle, claquent la sécurité de Jeanine et l’arrêtent. Le message peut donc être diffusé dans toute la ville et oui, tout le monde y croit aussitôt. Ils sont crédules, les gens, hein ! On leur diffuse un message qui n’a strictement aucun sens, hop, ils y croient. On se croirait sur TF1.

Dans les rues, les gens sourient comme de bon gros débiles, Tris est toute jouasse, et la foule décide d’en finir avec l’expérience comme ça, hop, du jour au lendemain, en quittant Chicago même s’ils n’ont jamais connu que ça. Tout le monde file donc vers la clôture pour partir redécouvrir le monde et…

Attendez, petit passage dans la cellule de Jeanine, où Maman Quatre lui met une balle dans la tête pour faire bonne mesure et montrer qu’elle est vraiment méchante.

Et… FIN !

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J’attends avec impatience le prochain volet.

« Bonjour, les Divergents ! Vous avez triomphé de l’expérience ! 
– Nous mettons notre talent pour transcender les factions au service de l’Humanité.
– Ahahaha formidable ! Maintenant nous allons pouvoir… attendez ? Mais on n’a pas de faction ici en fait ! C’était uniquement dans l’expérience !
– Ben alors on sert à quoi ?
– Hohoho, je croiiiiis qu’on avait oublié un petit détail ! Désolé de vous avoir enfermé 200 ans pour rien !« 

Je sens que ça va être palpitant.

Mais divisé en deux parties. Ce serait bête de s’en priver.