Comment être une cru… une fille féminine ?

Internet répond à toutes vos questions.

Certes, il y a toutes les fois où il répond « C’est le cancer » à la plupart des interrogations pour le plus grand bonheur des hypocondriaques ; mais tout de même, il serait bien réducteur de ne pas parler de toutes les merveilles que nous offre le web. Ainsi, qui n’a jamais pu en apprendre plus sur un sujet donné en quelques clics sur un moteur de recherche ? Découvrir des images incroyables d’un phénomène rare à l’autre bout du monde ? Ou plus généralement, vérifier si une vedette des années 80 était morte ou vivante (tant que vous n’avez pas le réponse, on parle de vedette de Schrödinger) ?

Pourtant, internet c’est aussi le meilleur moyen d’apprendre bien des choses pratiques. D’où de nombreux sites, comme ausujet.com, (où nous apprenions à devenir un ninja), désormais rejoints par de plus riches encore, comme WikiHow, site qui vous apprend moult choses en moult langues.

Ce pourquoi, aujourd’hui, nous allons nous attarder sur une question tout à fait pertinente :

Comment être une fille féminine ?

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Marie Curie, un modèle de fille féminine : elle aimait tant le gloss qu’à la fin elle brillait même dans le noir.

Et l’article qui va bien est ici.

Car en effet, dans un monde où tout le monde se bat sur la théorie du genre, oui, non, est-ce que je peux avoir des jouets Spiderman en rose ou est-ce que Game of Thrones ne serait pas un peu sexiste puisqu’on y voit pas de transgenre (si, si), on imagine bien que l’identité de mes lectrices est torturée. Aussi, et afin de les délivrer, que dis-je, les libérer, voyons donc ensemble comment faire pour enfin être une fille à qui on ne reproche rien et qui peut lire Biba aux toilettes en paix.

Oui, pour ça aussi je suis au courant.

Mais, fi de remarques, et allons donc voir de quoi il retourne !

Une fille féminine est une fille qui embrasse sa féminité de tout son cœur, sans sacrifier sa personnalité ou sa force. Elle surveille son comportement, son style et son apparence, sans jamais être égoïste ou méchante. Les autres filles la prennent pour modèle et veulent être son amie. Être féminine est un choix personnel, et personne ne devrait vous influencer pour que vous agissiez d’une façon qui vous met mal à l’aise. Cependant, si c’est l’attitude et le look que vous souhaitez adopter, vous n’aurez qu’à cultiver le bon comportement et la bonne apparence.

Notez bien que dès la première ligne, on vous explique qu’une fille féminine ne sacrifie pas sa personnalité, mais que bon, être féminine, c’est quand même faire des efforts sur – tiens donc – sa personnalité. On supposera donc, pour commencer, que la féminité débute là où la personnalité unique s’arrête. Ce qui expliquerait, Messieurs, pourquoi les filles sont des êtres si mystérieux aux yeux de bien des malandrins : elles sont plusieurs dans leur tête.

Ce qui ne fait que d’autant plus de monde pour les soirées ragots cela dit, et puis comme ça, on peut bitcher entre personnalités. C’est quand même bien fait.

Notons tout de même l’avertissement rajouté à l’arrache par un gourgandin qui a senti la moquerie arriver (alors que ce n’est pas le genre de la maison) :

Cet article est bien entendu un cliché divertissant et n’est pas à prendre au pied de la lettre.

« Mais dans le doute, on a quand même écrit une méthode numérotée en parlant de « bon comportement » et de « bonne apparence«  ».

Surtout que, pour rappel, on peut lire en gros en première page du site « Nous essayons d’aider chaque personne sur la planète à apprendre comment tout faire. » et non « En fait, c’était pour déconner« .

C’est ballot. Mais, c’était bien tenté, j’en conviens.

Commençons par « Se comporter en fille féminine.« 

Puisque la féminité, c’est plus qu’une simple attitude, un véritable art de vivre. Là où un être humain normal marche dans la rue, la fille féminine la traverse en flottant gracieusement, portée par une légèreté naturelle qui fait se retourner la plèbe sur son chemin. Là où quelqu’un d’autre sourirait, la fille féminine illumine son prochain en découvrant ses lèvres pulpeuses de ses dents éclatantes dans une moue mutine qui fera chavirer tous les cœurs. Et après une soirée tacos, là où d’autres risqueraient le coup de grisou s’ils venaient à fumer une cigarette trop près de la couette conjugale, la fille féminine peut secouer les draps de bon cœur : seuls des papillons multicolores en sortiront.

Cela dit, et dans ce dernier cas, si vous assistez véritablement à ce spectacle c’est soit que le gaz est hallucinogène, soit que quelqu’un élève des chenilles dans son gros intestin.

Dans les deux cas : fuyez. Vite.

Soyez gracieuse. Les filles féminines doivent se comporter comme des ladies et savoir être gracieuses en permanence. Évitez alors d’être maladroite et mal à l’aise.

C’est à peu près ce que je disais. N’oubliez donc pas : il s’agit d’être gracieuse en permanence. Non, il n’y a pas de temps mort pour vous relâcher un peu, désolé. Ce qui, je n’en doute pas, est un jeu d’enfant : la fille féminine étant par ailleurs toujours bien épilée (c’est évoqué plus loin dans l’article), n’oubliez pas de prendre des poses sensuelles tout en faisant la chose, histoire de bien être gracieuse en permanence. Il en va de même pour vos cris de douleur : travaillez-les un peu. Ils doivent sonner comme des soupirs de désir.

Et si vous pouviez être gracieuse en dormant, ce serait bien aussi.

Notez bien qu’il est aussi essentiel d’éviter d’être maladroite et mal à l’aise : deux choses que les filles non-féminines adorent faire, c’est connu. Ah, toutes celles qui se vautrent dans les escaliers pour se marrer, alors ! WikiLaPalice vous salue bien.

Ayez une super personnalité. Les filles féminines ont en générale une personnalité légère et vive. 

A opposer à « une personnalité profonde », je pense. Et si vous avez une personnalité de merde, n’oubliez pas : une fille féminine ne force pas sa personnalité : développez-en une deuxième si ce n’était pas déjà fait. Si vous ne savez pas comment faire pour vous inventer une nouvelle identité complète, je vous filerai des tuyaux : le fisc cherche encore qui est ce mystérieux « Francis Moustache » qui décroche sur mon téléphone à chaque fois qu’ils essaient de me joindre.

Les filles féminines sont aimables, douces et modestes, et constamment de bonne humeur ! Comme une princesse Disney.

Ainsi, même à l’enterrement de vos parents, votre devoir est de chanter pour attirer les oiseaux et les biches et danser avec eux au rythme des coups de patte des petits lapins.

Là encore, j’en déduis que le LSD et les gros pétards féminisent gravement. Vivement que la Manif pour Tous prône leur légalisation.

Souvenez-vous d’être gentille, et pas seulement avec vos amis ou les gens de votre groupe. Tout le monde mérite sa chance. N’excluez personne de vos jeux, cadeaux, etc. 

Ainsi, quand ce Monsieur tout nu sous son imperméable viendra vous aborder pour vous proposer d’être « gentille », n’oubliez pas d’accepter : tout le monde mérite sa chance.

Si.

Soyez romantique. On associe bien souvent les filles féminines à la romance. Lisez des romans à l’eau de rose et intéressez-vous à la poésie.

Notez bien : on ne vous dit pas de lire des livres romantiques, mais bien des romans à l’eau de rose. Il fallait donc bien sûr lire : « Lisez de la merde« . C’est une coquille. On en déduira, par corollaire, que si lire des romans à l’eau de rose rend plus féminine, lire Kant rend plus couillu.

Je propose donc une grande opération « J’envoie ma bibliothèque au gouvernement« .

Même vos vieux Pif devraient faire l’affaire vu d’où l’on part.

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Attention à ne pas envoyer des livres qui ne seraient pas compris. Commencez avec des ouvrages simples comme « Bigoudi le petit chat » ou « Martine à la montagne ».

Mettez vos goûts musicaux à jour. Soyez au courant des nouveautés, des tubes du moment, etc. Être une fille féminine ne signifie pas que vous devrez écouter de la pop mielleuse en permanence : une fille féminine peut aimer la musique alternative, les comédies musicales, et le R&B. Mais vous ne pourrez pas vraiment détester la pop…

Le goût de la pop est donc sur le chromosome X, c’est prouvé. Merci, Wikihow. Maintenant, il faudrait retrouver dans quel coin du caryotype se planque le goût du dubstep, histoire de lancer une grande politique eugéniste (j’en profite pour rappeler à mes lectrices soucieuses de devenir féminines qu’à force de lectures pourries et de personnalité(s) légère(s), l’eugénisme doit pour elle signifier « Politique visant à produire des gens qui s’appellent Eugène« . Si vous savez que ce n’est pas ça, vous en savez déjà trop et ne pourrez jamais être une vraie fille, je suis désolé).

Rassemblez un groupe de copines et partez en virée shopping, relookez-vous les unes-les autres, organisez des soirées pyjamas, une vente de gâteaux ou toute autre activité de filles.

Mangez de la glace, pleurez au téléphone durant des plombes, envoyez plus de SMS en une heure que l’ensemble du Togo en un an, et surtout, bitchez sur Marjorie qui a quand même pris du cul depuis qu’elle est avec Ludovic.

Il peut être difficile d’arrêter, mais jurer est vraiment l’une des pires choses que vous puissiez faire si vous essayez de développer votre féminité. Commencez par remplacer vos jurons habituels par des mots de remplacements comme ‘’punaise !’’, et vous arrêterez bientôt de jurer.

Soyez créatives ! Plutôt que de dire « Putain » ou « Punaise« , vous pouvez dire « Petits lapins« , « Guimauve » ou « Marc Lévy« . Attention dans ce dernier cas : cela peut aussi être considéré comme un gros mot chez les gens normaux raisonnables intelligents pas aussi féminins que vous.

Vous pouvez améliorer votre vocabulaire en lisant beaucoup. Les journaux et livres de cours sont de bons débuts, mais vous apprécierez la lecture bien davantage en lisant des romans d’amour classiques écrits par des femmes, comme Charlotte Brontoë et Jane Austen.

Oui, enfin remarquez : puisque plus haut on parlait de Marc Lévy et pourquoi pas de Guillaume Musso, ça va vite devenir compliqué étant donné que je vous rappelle la sombre profondeur de leurs titres, comme Où es-tu ?, Et après.., Seras-tu là ?, ou encore La prochaine fois. Je vous laisse retrouver lequel a écrit quoi.

Et, oui, ce sont les titres véridiques.

Toujours est-il qu’une vieille légende Maya raconte qu’à chaque fois que vous passez un coup de fil à un copain pour aller en soirée, vous avez 38% de chances de citer l’intégrale de la bibliographie des deux auteurs dans la conversation sans le savoir.

J’en profite pour rappeler la sortie prochaine de leurs futurs livres :

  • Ça coupe, je te rappelle 
  • Arrives-tu bientôt ?
  • Il reste de la quiche.
  • Allô ? 

Soyez prêtes (puisque l’on parle de princesses Disney, je cite Scar pour me faire comprendre, je suis comme ça).

Pour paraître aussi normal que possible lorsque vous mangez, prenez une bouchée et comptez jusqu’à 20 dans votre tête alors que vous mâchez. N’avalez que lorsque vous arrivez à 20, puis prenez la bouchée suivante.

Apprendre à compter dans sa tête n’aura jamais été aussi salvateur pour votre voisin d’en face.

Tenez un journal. Tenir un journal intime est l’activité la plus féminine qu’il soit. Vous pourrez y noter chaque jour ce qu’il se passe dans votre vie, comme votre journée à l’école ou vos projets pour le week-end, ainsi que des détails plus intimes, comme votre béguin actuel ou vos rêves d’avenir.

Tenir un journal serait donc l’activité la plus féminine qui soit ?

Ah, tous ces soldats qui ont tenu des journaux sur le front, tous des femmelettes !

Ayez toujours des stylos et crayons mignons sous la main. De cette façon, vous pourrez facilement les prêter aux autres en cas de besoin.

Non parce qu’en plus, si vous commencez à écrire avec du matériel normal, pour qui allez-vous passer, hein ? Je suis très déçu que notre ministre de la justice, en tant que femme, ne signe pas l’essentiel de ses documents avec un stylo-nounours. Pour qui va-t-on passer, hein ? Je vous le demande.

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Angela Merkel au départ avait mis ce petit ours mignon sur ses stylos pour donner l’exemple, et puis on lui a dit que mmmff mouiiii en fait, non.

Lisez des magazines. Les magazines sont un bon moyen de vous tenir au courant de tout ce qui se passe dans le monde de la mode et à Hollywood.

Je crois qu’on avait pas assez insisté sur l’importance de lire du caca : n’oubliez pas, plus c’est mauvais, plus vous vous sentirez femme.

J’espère qu’aucune créature dénuée de chromosome Y ne vient ici, du coup, je pourrais mal le prendre.

Passons à la suite, essentielle : « S’habiller comme une fille féminine.« 

Comment, vous pensiez pouvoir vous fringuer comme vous l’entendiez ? Nenni, il y a des règles, que diable !

Essayez de lire davantage de magazines de mode pour apprendre quels vêtements s’associent bien. Commencez par les magazines pour ado, puis si vous le souhaitez, passez aux magazines pour adultes, comme Elle.

Très important : les magazines pour adultes, c’est la phase 2. Vous n’êtes pas encore prête pour ça, non mais ho, vous ne pensez pas être une grande personne tout de même ? Et pourquoi pas le droit de vote ? Ah mais ! Non, et puis par ailleurs, n’oublions pas que les magazines de mode regorgent de bons conseils sur comment se fringuer pour attirer tous les regards, tellement pertinents qu’aucun homme n’en achète pour pouvoir profiter des photos de filles présentées comme « superbes ».

N’oubliez pas que la rédactrice de magazine de mode a cela de commun avec le capitaine de caravelle : pour eux, l’important, c’est de voir les côtes.

Portez des vêtements féminins. Le rose est la couleur féminine par excellence, mais n’ayez pas peur des noirs et des bleus, car ils peuvent aussi être très mignons. 

Alors que le blanc par exemple, c’est pour les hommes. Les robes de mariées, par exemple : on adore en mettre pour jouer au rugby.

Et puis le rose, c’est tellement passe partout.

Mais bon, mettons que vous ayez l’attitude et les vêtements : comment faire pour en finir avec votre grosse moustache que l’équipe du centenaire 1914-1918 a voulu labelliser tant elle rappelait plus d’un combattant passé ? Pas de problème, Wikihow a aussi la solution avec « Entretenir votre apparence féminine« .

Maquillez-vous légèrement. Un petit peu de maquillage peut accentuer vos atouts et mettre en valeur votre féminité. Le gloss et le mascara sont idéaux au quotidien. Pour les fêtes et les sorties du week-end, vous pouvez aussi appliquer un petit peu de blush ou de poudre lumineuse sur vos joues et une jolie ombre à paupières d’une couleur féminine comme le rose claire ou le violet. Le fond de teint peut vous donner une peau parfaite, mais veillez à le choisir en fonction de votre couleur de peau, sinon le résultat sera peu naturel et parfois ridicule. Le correcteur permet de camoufler les boutons, l’eyeliner de faire ressortir vos yeux, mais sachez garder la main légère.

Du gloss, de la poudre lumineuse et du violet, histoire de partir « léger », j’ai du mal à imaginer ce à quoi ressemble un maquillage « chargé » pour eux. Mais non, visiblement, chez Wikihow, tant que vous êtes en-dessous de la peinture impressionniste, vous pouvez y aller.

Heureusement, bien d’autres conseils viennent compléter l’article :

Faites-vous autant d’amis que possible, n’excluez personne et ne vous comportez pas comme si vous étiez supérieure aux autres. Être une fille féminine signifie aussi être gentille, même avec les gens désagréables.

Puisque oui, votre rôle est de supporter tous les gros lourds de la Terre, et avec le sourire.

Proposer très courtoisement à quelqu’un d’aller, par exemple, se faire ouvrir les chakras de bien des manières, c’est un truc de mec. Chut. Et ne me dites pas que j’ai tort : ce ne serait pas très féminin.

Oui, c’est complètement formidable, je trouve aussi.

Une fille vraiment féminine sait qu’un sac à main est indispensable. Petit ou grand, votre sac à bain devrait contenir les basiques : chewing-gums ou pastilles à la menthe, téléphone portable, une lime à ongle, des mouchoirs, quelques produits de maquillage essentiels (mascara et gloss), une brosse à cheveux, des stylos et un carnet, et un petit miroir.

Messieurs, et Mesdames qui aimez les Mesdemoiselles, n’oubliez pas d’inspecter le sac de votre mie pour vous assurer que tout y est. Une simple absence de gloss, et qui sait : Amandine se prénomme peut-être en réalité Raoul.

Écrivez sur du joli papier rose/à fleurs. Faire de petits cœurs sur vos ‘’i’’ sera également très mignon. Si vous ne pouvez pas vous procurer ce genre de papier, contentez-vous d’avoir une jolie écriture.

Même pour vos lettres anonymes : « Tu vas crever, enculé » passe toujours mieux sur un post-it Hello Kitty. Dites-le avec des cœurs.

Ne soyez pas odieuse

Déjà, parce que c’est réservé.

Les filles féminines passent presque tout leur temps sur leur téléphone. Veillez alors à ce que le vôtre ait une jolie coque adaptée à votre style.

Les filles pauvres seront donc condamnées à se laisser pousser des testicules.

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Hurlez au monde à quel point vous avez du goût.

C’est d’ailleurs précisé plus bas :

Lorsque vous achetez un téléphone, choisissez une couleur féminine, comme du vert citron, du rose, du bleu clair, etc.

« Bonjour Monsieur le vendeur, je voudrais ce téléphone qui me plaît beaucoup. L’auriez-vous en rose ?
– Ah non, en noir seulement.
– Punaise de lapinou ! Mais il me plaît, je peux le prendre quand même ?
– Désolé Madame, il est réservé aux gens pas féminins. Par contre, j’ai cette sombre merde hors de prix en rose pour vous.
– Hmmm… je vois que vous me prenez pour une conne, mais en tant que fille, je dois rester gentille. Tant pis pour mon QI : je le prends. Bon, maintenant, où ai-je mis mon stylo Totally Spies ? »

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Tenez, rien que ça : mon cœur bat déjà la chamade.

Si vous avez un talent ou un savoir-faire particulier, comme la danse, le dessin, le chant ou jouer d’un instrument, ne le dissimulez pas, travaillez ce talent. Montrez aux gens à quel point vous êtes douée en partageant votre art, ou en leur jouant un morceau.

Ainsi, si depuis votre plus tendre enfance, on salue votre interprétation unique de La digue du cul jouée à l’aisselle, n’hésitez pas. Aux soirées de l’ambassadeur, la plus en vue, ce sera vous.

Une fille féminine ne devrait pas avoir trop de poils sur les jambes (quelques poils sont acceptables), et devrait avoir les aisselles lisses.

« Acceptables » : si jamais vous oubliez et dépassez le niveau autorisé par WikiHow, vous êtes condamnée à mort par immersion dans la cire.

Aimez-vous. Toujours. Vous êtes parfaite dès le réveil, et tout ce que vous ajoutez ensuite est pour vous et personne d’autre.

Mais quand même : si vous êtes un peu poilue ou si vous ne mettez pas de gloss, vous êtes une sacrée merde.

Définitivement : merci, WikiHow pour tous ces bons conseils. Nul doute que mon lectorat féminin se sentira mieux après avoir accepté ces conseils aussi efficaces que pertinents. On vous attend.

Sur ce, et puisque WikiHow propose quantité d’autres articles, comme « Comment pratiquer la magie« , je pense que je vais aller préparer un article « Comment invoquer Satan« .

De toute manière, comment cela pourrait-il être pire ?

Mesdemoiselles, je vous laisse en débattre avec vos autres personnalités.

117 réponses à “Comment être une cru… une fille féminine ?

  1. ce dernier conseil est sublime….

    « Cherchez un petit ami qui soit prêt à écouter ce que vous avez à dire, et n’acceptez rien de moins. »

      • « Vous, les hommes ! Quand vous vous trouvez face à une femme qui
        arrive à une conclusion correcte, vous ne pouvez pas accepter qu’elle vous
        soit égale ou supérieure en intelligence, alors vous inventez quelque chose
        qu’on appelle l’intuition féminine. »

      • Pourquoi tu
        fais des retours
        à la ligne
        en pleine phrase?

        Et sinon je répondais au message de Harold où il est spécifié « le gourgandin ». Nulle question de femme ici.

      • Les césures viennent du copié-collé. Votre réponse m’a fait penser à cette citation d’Isaac Asimov, qui me semble dans l’esprit de l’article. Désolée si ça a pu être interprété comme une attaque personnelle.

  2. Juste pour dire que quand j’ai découvert cette perle la semaine dernière, (j’étais sur que tu allais faire un truc dessus) il n’y avait pas la mention
     »
    Cet article est bien entendu un cliché divertissant et n’est pas à prendre au pied de la lettre.
     »
    C’est rajouté après vu le « succès » je pense.

    • Bah après, le site est quand même rempli d’articles tous plus incroyables les uns que les autres (comment refaire pousser son prépuce, sérieusement ?), alors ça pousse à croire qu’il se veut plus parodique qu’autre chose (bien sûr, OC prend ça au premier degré, mais c’est tellement plus drôle ainsi !).

      • Ben pour l’exemple que tu cite, c’est au contraire un exemple d’article très utile pour pas mal de gens. La circoncision s’accompagne d’une perte de sensibilité, et certains qui ont été circoncis enfants ‘sans leur consentement’ (forcément) ou même plus vieux, et qui regrettent suite à la perte de sensibilité, sont dans cette démarche de « développement d’un nouveau prépuce ». c’est long, pas simple, faut vraiment etre motivé pour pas lacher, et avoir la bonne méthode… mais aparement, ca vaut le coup. j’ai un ami qui a fait ca, ca a totalement changé sa vie. Avant ca, il ne sentait RIEN, sa sexualité etait hyper frustrante et ca contaminait tout le reste de sa relation avec la personne.

        bref, voila, tout ca pour rire que ton exemple d’article « sérieusement ? » ridicule n’etait pas le mieux choisi, vu les merdes qu’il y a sur wikihow :D

      • Pardon, c’est vrai que c’était mal choisi. Ce que je voulais surtout dire, c’est que les gens vraiment concernés par un certain problème ne vont pas sur un site pareil (quoique, quand on voit tous les clichés qui circulent sur Doctissimo…).

  3. Comment invoquer Satan ? Facile ! « Commencer par trouver une fille féminine de WikiHow, puis aiguisez votre poignard… »

  4. Hummmmm… Je propose de présenter cette blogueuse au blogueur de « comment chasser de la meuf », ça devrait faire des étincelles…

    • Hé ho, un peu d’éthique SVP,
      d’autant que l’interdiction de l’eugénisme est inscrite dans la constitution Européenne.

      • Ils ne sont en aucun cas obligés d’appeler leur enfant éventuel Eugène, si c’est cela qui vous dérange.

  5. et be je suis définitivement pas féminine !!! par contre je ne suis pas lobotomisée c’est déjà ça ! je plains les pauv’ados qui lisent WikiHow!! nous somme prises pour des cruches ! Sinon bon article comme toujours !

  6. Oui, enfin quand on cherche « Comment être une fille féminine » sur internet, on doit vraiment être désespéré et ne s’attendre qu’à ce genre de torchon.

  7. Verdun 1916, journal de la 2eme classe Nabina.

    -On vient de toucher notre nouvelle tenue rose horizon. Nous sommes partit en 1er ligne, le plus dur est de faire rentrer les poneys choupinoux dans les tranchées. On dit que les allemandes ne s’épilent pas, des barbares Huns, elles ne passeront pas !

  8. L’article est complètement sexiste!

    Pas la moindre mention sur « comment être un garçon féminin ». C’est un scandale.

    En plus c’est dommage je me sentais des prédispositions vu que ma couleur préférée c’est le violet.

  9. « Aimez-vous. Toujours. Vous êtes parfaite dès le réveil, et tout ce que vous ajoutez ensuite est pour vous et personne d’autre. »

    Mais quand même : si vous êtes un peu poilue ou si vous ne mettez pas de gloss, vous êtes une sacrée merde.

    —> M. Odieux Connard, vous résumez à merveille les magazines féminins et les messages bidons qui en découlent en deux lignes. On nous dit que notre physique n’est pas le plus important et qu’on doit s’aimer mais on nous bombarde de régimes, maquillage, fringues hors de prix et épilation. Donc voilà, merci (en plus c’était drôle)

  10. Est-ce que c’est les mêmes gens qui écrivent « Comment être une fille féminine » et « Comment invoquer Satan » ? D’un côté, c’est improbable, mais d’un autre, ça expliquerait bien des choses.

  11. Je l’avais vu passer pour la première fois dans un commentaire d’ici, je ne sais plus lequel ni sur quel article. Ensuite, il avait été joliment vandalisé ; heureusement, il a depuis été rétabli dans son premier degré et nous pouvons rire avec.

    Ça me rappelle la fois où ma mère a voulu m’offrir un téléphone à coque rose et a failli renvoyer au SAV le téléphone à coque rouge qu’elle a reçu. Je n’ai jamais osé lui demander si elle connaissait. Et si elle l’avait pris au sérieux.

  12. « Sachez que vous avez de la valeur pour ce que vous faites, et non pour votre apparence. »

    A la lecture de l’article, j’avais compris le contraire. C’est fou ce que ça abîme le cerveau de lire des conneries/de la merde.

    Foutrecouille et putentrailles ! Je ne suis définitivement pas féminine !

    • A priori une femme qui fréquente ce blog aura du mal à l’être, par définition. Ou alors ce serait une insulte au maître des lieux. De toutes façons, une femme qui le serait ne comprendrait même pas l’humour de ce site et passerait vite son chemin. Désolé (?)

  13. Après ce commentaire sur ‘Comment être une vraie fille’, je pense que pour remonter le moral (très bas) des lectrices il serait nécessaire de commenter l’article wikihow sur ‘Comment refaire pousser son prépuce’. Cela nous ferait le plus grand bien.

    • Franchement, non. Je crois pas que rire d’hommes qui font des efforts invraisemblables pour rétablir leur sensibilité sexuelle ou leur fierté me permettra de compenser la « chute de moral » que m’a causé cet article de merde. Et ca ne devrait remonter le moral de personne. C’est vraiment se sentir atteinte en tant que femme, et pour se venger, humilier des mecs qui essayent de faire face a un problème (ridicule aux yeux de beaucoup) qui les fait souffrir au point de se lancer dans des démarches dont ils savent qu’elles vont durer des années.
      crois(-yez) moi, ils savent très bien que ce sujet est bizarre, un peu tabou et surtout très facilement risible, c’est pour ca que personne n’en parle. Beaucoup d’hommes sont dans cette démarche, et encore plus vivent avec les suites d’une mutilation qu’ils n’ont pas choisie ou qu’ils regrettent, sans même savoir qu’une solution de remplacement existe.
      Je fais ma sérieuse, mais bon, franchement, ces commentaires « owi lol commente nous l’article sur les prépuces !!! ON VA BIEN SE MARRER AHAHAHAH SA VA ETRE TRO BI1 » me font mal au coeur.

      • Totalement d’accord. Perso j’ai adoré Iron Man 3, Hunger Games et Skyfall, et les commentaires « owi lol on commente ces films !!! ON VA BIEN SE MARRER AHAHAHAH SA VA ETRE TRO BI1 » m’ont tellement fait mal au cœur…

        ps : c’est rigolo, mais toi ça te choque plus qu’on rigole de la reconstruction de prépuces (hihihi) que la blague sur les Allemands et Butagaz. Question de priorités, j’imagine.

      • En effet toto, parce que les blagues sur butagaz, personne ne les fait innocement. tout le monde sait ce qu’il y a derrière, et je pense que personne ne peut lire OC sans être un minimum endurci et aimer l’humour noir et grincant.
        La différence c’est que là c’est « laul, reconstruction de prépuce non mé wtf quelle idée bizarre !!! sé fou tout ce qu’on trouve sur le net » sans savoir de quoi on parle. Donc voila, j’explique. C’est pas un truc bizarre, fun et marrant comme les fétichistes des couches culotte ou les collectionneurs de produits dérivés Johnny, c’est une démarche assez compliquée qu’entreprennent des gens qui vivent hyper mal une mutilation, pour des raisons allant de la perte partielle ou totale de sensations à un sentiment d’incomplétude assez profond. Après une fois qu’on sait de quoi on parle… si on a envie de lire un article ENTIER sur un truc en fait assez peu wigolo et assez technique, pourquoi pas !

        @Gwadaman : Oui, c’est quoi la question ?

      • Je comprend qu’on puisse vouloir faire repousser son prépuce, mais pourquoi faire ça avec le superbe tutoriel illustré WikiHow ? Quand on veut faire ça on va voir un médecin, plutôt que d’insérer son engin dans leurs machines à acheter sur internet, ou plutôt que de se tirer la peau du zob 4 fois 15 minutes par jour ! Non vraiment, ce tutoriel est risible.

      • C’est juste que mutilation ça me choque comme choix de mot. On ne parle pas d’excision là, ce n’est en aucun cas fait pour amoindrir les sensations mais pour des raisons sanitaires. Là d’où je viens la circoncision est obligatoire dès la naissance pour éviter les complications éventuelles post-natales (infections, cicatrisation anormale, … ). Il faut quand même savoir que ce bout de peau à notre époque entraine beaucoup plus de désagréments que d’avantages.
        Que certaines personnes perdent leurs sensations à cause d’une opération bâclée (oui je ne vois pas ça autrement étant donné que le prépuce est là aussi pour atténuer la sensibilité du g.and) c’est triste et je souhaite à ces personnes de pouvoir enfin les retrouver un jour. Mais de là à diaboliser la circoncision c’est quand même très fort de café.
        Je rajouterai que le plaisir sexuel c’est avant tout mental, si je devais donner un conseil à ceux qui ont un problème physique, ça serait de faire un travail psychologique pour prendre plaisir à la chose de nombreuses manières possibles. Et pour continuer sur cette veine je n’encouragerai jamais quelqu’un qui souhaite reconstruire son prépuce juste car il pense qu’il lui manque quelque chose de sa virilité, mais je le dirigerai vers un professionnel pouvant l’amener à réfléchir sur le réel problème sous-jacent qui entraine cette angoisse (pas très éloignée de ceux qui souffrent d’avoir subi une appendicectomie par exemple).
        Bref tout comme vous je ne trouverai pas amusant de se moquer de personnes ayant de réels problèmes, physiques ou psychologiques, qui ont recours à des solutions extrêmes. Mais j’ai la même sensation de malaise quand je vois la manière dont vous parlez de la circoncision que quand on tente de m’expliquer que la vaccination des enfants c’est dangereux.

      • @Gwadaman :
        La circoncision entraîne une perte de la sensibilité de la muqueuse, ça s’appelle la kératinisation. Si vous êtes circoncis de naissance, vous serez bien embêté pour prétendre le contraire vu que vous n’avez pas d’élément de comparaison. Demandez donc à des circoncis tardifs, ce sont les seuls à pouvoir corroborer cet état de fait (si la science ne vous suffit pas).
        La circoncision comporte plus d’inconvénients que d’avantages ? Laissez-moi rire. Au XXIe siècle dans un pays civilisé, une bonne hygiène suffit dans la plupart des cas à assurer le bon état du truc. Avoir moins de sensations pendant l’acte sexuel, en revanche, n’est guère reluisant. La circoncision à la naissance sans raison particulière est une violence.

      • C’est un peu pour ça aussi où je favorise l’expérience à la théorie. Oui je le suis de naissance, comme tous les hommes de ma famille. Comme élément de comparaison tout ce que je pourrai avancer c’est que j’éprouve une forte « gène » avec certaines matières de sous-vêtement car les sensations, bien qu’agréables, sont un peu déplacées… chose que j’ai très rarement constaté avec mes amis non circoncis.
        Et oui j’ai eu l’occasion de discuter de cela avec des connaissances ayant subis une posthectomie et aucun ne m’a fait part d’une impression de désensibilisation. Dans mon cas personnel si vraiment le fait d’être non-circoncis pouvait me donner plus de sensibilité dans l’acte sexuel je pense que je m’évanouirai dès qu’on me toucherait.
        Si vous voulez parler science en France il est laissée évidement peu de place à la controverse (bien que mes différents urologues étaient moins définitifs) alors qu’elle existe bien. Vous pouvez trouver autant d’études démontrant que la sensibilité est diminuée que d’études prouvant le contraire, toutes d’origines sérieuses. La communauté médicale de certains grands pays industrialisés estime que les bénéfices de la circoncision sont plus élevés que les risques ; alors que c’est l’inverse pour d’autres. Il n’y aucun consensus à l’heure actuelle sur cette question.
        Oui il suffit d’avoir une hygiène, comme pour tout. Pourtant la posthectomie concerne 1 homme sur 100 à peu près (j’admets quand même bien volontiers que la condition médicale est rarement due au manque d’hygiène mais c’est un facteur) et franchement mieux vaut la subir à un moment où on ne s’en souviendra pas. Sans parler du fait que cela réduit les risques de transmission de certaines IST (dont le HIV) et que des études sont en cours sur son effet sur la prévention du cancer du penis.
        Bref c’est un débat surement compliqué dont on ne verra peut-être pas le bout (ahah !) mais c’est très loin d’être le tout noir que vous décrivez. Attention je ne fais pas de proxélétisme, juste j’ai souhaité réagir.
        Do what you want with your penis.
        “La circoncision à la naissance sans raison particulière est une violence”
        Yeah, well, that’s just like, your opinion, man.

      • @Gwadaman : ben c’est un peu comme si on faisait subir une ablation de l’appendice aux enfants « des fois que ».
        En soit rien de terrible, mais peut paraître inutile aux yeux de beaucoup.
        Pour la perte de sensibilité, deux amis ayant été opérés tardivement m’ont parlé de ça. Ça serait dû à un réflexe défensif qui épaissit la peau du gland, entraînant une perte de sensibilité. Comparant avec ton témoignage, j’imagine qu’il peut y avoir des réactions physiques différentes.

        Donc certes il y a bien pire (l’excision que tu as toi-même cité par exemple) mais on peut cependant comprendre que certains voient ceci comme une mutilation, tout dépend du vécu de chacun.

  14. ahem nan mais rassurez moi, en fait ce site a été défacé par une horde de trolls, c’est la seule explication logique.
    qu… c… « dafuq ».

  15. Après lecture du très instructif article de wikihow, j’envisage sérieusement une opération de changement de sexe pour échapper au destin atroce de la fille féminine…

  16. Ah murde. J’ai tout faux. Où est-ce que je pourrais m’acheter une barbe et des testicules SVP ?

  17. P*tain m*rde et p*te borgne, voilà que ce soir mes rêves de devenir enfin féminine se sont envolés en fumé. Il ne me reste plus qu’à me faire pousser une grosse paire de testiboules. Il y a peut-être un tuto sur wikiHow.

    « Si vous faites ces changements en cours d’année scolaire, préférez avancer étape par étape, et changer petit à petit. Si vous portez d’habitude un sweat à capuche et un survêtement, et que vous arrivez un jour en talons et minijupe, ça ne passera pas très bien. Faites un petit changement chaque jour. »
    Oui, par exemple commencez par les talons aiguilles. Avec un survêtement c’est très élégant.

    • Bon, alors fille féminine c’est pas possible. J’ai raté mon test de gloussement (avec option rejeter les cheveux en arrière).

      Je me suis dit que femme fatale ça pouvait marcher, mais lorsque j’ai pris mon air « mystérieux » l’examinateur m’a demandé si j’étais constipée.

      Dans la suite de cette logique, je vais tenter de passer le test pour faire vieille fille aigrie. Quelqu’un a un tuto?

  18. Merci pour cette crise de fou rire (rire pas du tout féminin d’ailleurs^^), mention spécial à « N’oubliez pas que la rédactrice de magazine de mode a cela de commun avec le capitaine de caravelle : pour eux, l’important, c’est de voir les côtes. »

  19. Cet article est excellent, merci à OC !
    Je ne sais pas si le but de l’article décrypté était vraiment de faire du second degré tellement il est stéréotypé, mais il ressemble fortement à ce qu’on peut lire dans la presse, qui pense résoudre les problèmes qu’elle nous crée (« je suis tout le temps pressée, mes astuces pour gagner du temps » et autres besoins essentiels de la femme moderne).
    Décidément, heureusement qu’on a des gens qui en savent tellement mieux que nous et qui heureusement nous font partager l’art de se tirer une balle dans le pied dans leur grande mansuétude ; les auteurs de WikiHow seraient-ils au gouvernement ?
    En tout cas, je peux déduire que soit la cigogne a oublié mes cojones en livrant le paquet, soit le cerveau était en trop.

  20. À cause de vous je procrastine depuis 2 heures sur WikiHow : Comment séduire des vierges, cuire des côtes de porcs, crocheter des serrures, devenir une femme fatale, avoir un blog original, voler des voitures, faire une poupée vaudou, dégrapher un soutien-gorge, dessiner Spiderman (que j’espère voir ici bientôt cher Odieux), créer un virus informatique, ou encore le fameux Comment faire repousser la peau de son prépuce.
    Ça fait rêver, comment ferait-on sans internet ^^

    • Tu me passes le lien pour crocheter les serrures STP? Je dois visiter une lycée de jeunes filles bientôt. Ah oui et si tu en as un aussi pour savoir choisir une pelle et glisser subrepticement du GHB dans un verre, je suis preneur aussi… Merci

      • Ils sont au courant que ça ne marche pas avec les serrure modernes?

        Saluons l’effort réalisé avec les animations toutefois.

      • Dommage ça m’aurait coûté moins cher la prochaine fois que ma serrure blindée se serait cassée (dépannage au milieu de la nuit pour une serrure Fichet je ne le recommande à personne… à mon avis y a des serruriers qui roulent en Porsche). Mais merci c’est rigolo à lire quand même, ça donne presque envie d’essayer pour voir si on y arrive.

    • « N’essayez pas ces techniques pour la première fois chez un ou une amie si vous avez envie de conserver votre amitié. » ^^

    • Oh la vache!!! Cet article pour « apprendre » à uriner debout est particulièrement hallucinant ! Le summum étant probablement la dernière technique présentée, qui est celle que toutes les femmes utilisent à partir de l’âge d’environ quatre ans et demi pour peu que leur mère leur ait dit de ne jamais s’assoir sur des toilettes publiques!!

  21. Tiens, c’est marrant, j’ai directement pensé à vous après avoir lu l’article de Mirion sur Game of Thrones.

  22. « Cet article est bien entendu un cliché divertissant et n’est pas à prendre au pied de la lettre. » Oui moi aussi quand je veux évoquer un « cliché divertissant » je prend 3 heures pour écrire une dissertation, illustrations à l’appui, sur le sujet. Ah ah, qu’est-ce qu’on s’marre !
    Bon je m’en vais faire un feu de joie avec tout objet de couleur rose se trouvant présentement à mon domicile, y compris la rouelle de porc de ce midi et les cuisses de ma mère. Ils m’auront pas les salauds !

    • C’est vrai qu’on se donne jamais de mal pour divertir. Je ne connais en effet personne qui parle de clichés divertissants au moyen de diatribes qui auront pris 6 heures de rédaction, illustrations et commentaires perfides à l’appui.
      Soyons sérieux que diable.

  23. C’est merveilleusement cohérent, aussi. On lit ici :
    « N’achetez rien de couleur sombre, comme le marine ou le noir : ces couleurs ne sont pas adaptées aux filles féminines. »
    Et là :
    « Le rose est la couleur féminine par excellence, mais n’ayez pas peur des noirs et des bleus, car ils peuvent aussi être très mignons. »

    Je médis, je médis… mais en fin de compte c’est beau, ça invite à ne pas faire de discrimination envers les copains de M. L. King ou ceux du Grand Schtroumpf.

  24. merci pour ce fou-rire !
    j’attends impatiemment l’article sur « comment devenir un mec, un vrai ! »
    => quoiqu’un article sur « comment faire repousser la peau de son prépuce » serait merveilleux… >__<

  25. Mince j’ai rit à la blague sur Marie Curie, et je sais ce qu’est l’eugénisme … En plus dans mon sac à main je met mon portefeuille. Dire que j’ai menti pendant des année en cochant la mention « F » ou « Madame » dans les formulaires ….

  26. « Ainsi, si depuis votre plus tendre enfance, on salue votre interprétation unique de La digue du cul jouée à l’aisselle, n’hésitez pas. »
    J’ai beau me fendre la poire relativement régulièrement en lisant ce blog, là j’ai explosé mon high score. On s’en branle mais c’est un peu comme les Allemands et Butagaz, j’aime faire partager.

  27. Et encore, vous n’avez pas mentionné les illustrations juste extraordinaires qui parsèment l’article. Je vais vomir rapidement quelques chatons arc-en-ciel et j’y retourne.

  28. Perso j’ai adoré le « sac à bain », pour être une vraie fille tu sors jamais sans sac à bain. En cas de besoin tu peux toujours te rafraîchir vite fait, j’ai couru pour choper le bus et hop un petit bain vite fait !

  29. Hmm… L’artcile parle d’Austen et des soeurs Brontë, qui ont tout de même écrites des livres d’un certain niveau littéraire… En effet, cela pourrait avoir un effet positif sur le vocabulaire (mais pourquoi des livres de la perfide Albion, plutôt que de notre mère patrie?). Tandis que les titres que vous donnez ne sont pas a priori ceux recommandés par l’article.

    Je pinaille, je pinaille, mais…

    • Je pinaille aussi : « les soeurs Brontë, qui ont tout de même écrit […] » serait plus à propos : ou alors être une fille féminine veut dire tout mettre au féminin, même ce qui ne devrait pas l’être ?

  30. Scar est un très mauvais protagoniste et Frollo était le meilleur de toute façon.
    En plus, il avait une fourrure noire, comment je suis censé prendre un truc aussi mignon au sérieux ?

  31. « Les filles féminines passent presque tout leur temps sur leur téléphone.  »
    Je pense être bien plus féminine que mes amies. XD

  32. Cher journal,
    Aujourd’hui, alors que je rentrais chez moi en flottant grâcieusement dans ma robe rose à coeurs, j’ai dû faire un grand, gentil sourire à ce bisounours d’exhibo qui rôde dans mon quartier (tout le monde mérite sa chance). Quelle rude journée ! Plus tôt dans l’après-midi, Charles-Henri m’a dit qu’il me trouvait intelligente. J’ai aussitôt sorti de mon cartable rose à fleurs les quinze numéros de Cosmo et Closer qui s’y trouvaient et les ai brandis sous son nez. Voilà qui lui prouvera que NON, je ne suis pas intelligente (Ste Barbie m’en préserve) mais bien « vive et légère », nom d’un petit poney ! Je pleure et textote de dépit en y repensant. Mais voilà que mon mascara coule, je cours me remaquiller … et au lit !

    • Il semblerait que tu aies oublié d’écrire « hihihi » et de manger des macarons durant ta journée. Recalage.

  33. On remarquera aussi, que visiblement pour être une fille féminine, il faut avoir du GLOSS. Sans blague, le mot « gloss » est répété dix fois dans le texte. Je dois donc me maquiller avec du brillant à lèvres bien gluant qui poisse la bouche et dans lequel se prennent mes cheveux, et qui, je tiens à le préciser, fait à 95% de la gent féminine une bouche de mérou aussi distinguée que cette célèbre handicapée de l’hygiène capillaire star de télé-réalité.
    Concernant les cheveux, on appréciera le fait qu’il faut être créative avec. Les filles chauves sont donc, par la force des choses, des hommes.
    J’ai eu le malheur d’écrire mes lettres de motivation et ma déclaration d’impôts sur du papier BLANC, de trouver que les robes roses me donnent l’air d’une paupiette, d’avoir un sac BLEU MARINE, de porter parfois des teeshirts VERTS, de haïr les films romantiques et d’avoir plusieurs diplômes universitaires. Ah, et j’ai aussi rembarré un type qui m’embêtait dans la rue au lieu de lui donner sa chance (c’est vrai que se faire apostropher dans la rue par un inconnu qui vous hurle « TU SUCES ?! », ça donne envie). Ce fut un drame.
    Depuis, je fais pipi debout.

    • Alors il est VRAIMENT efficace leur tutoriel pour les femmes qui veulent faire pipi debout ?

      • Je ne savais même pas qu’ils avaient un tutoriel pour ça… Non, assurément je parlais de l’inévitable transformation comme le héros du film la Mouche, qui me fit développer un certain organe me rendant désormais capable de m’adonner à une passion qui me tenait à cœur depuis bien longtemps : dessiner le portrait d’animateurs de M6 avec mon pipi dans la neige.

  34. Peut-être que l’article original (je ne sais quel langue) a été traduit par un élève de CM2. Cela expliquerait bien des choses.

    J’aimerais bien voir la mise en pratique de ces bons conseils – ah…ça existe, c’est l’héroïne de la série United States of Tara.

  35. Bonjour,

    C’est mon premier commentaire.

    Perso sur Wikihow
    Dans la catégorie : Philosophie et religion
    Article : Comment devenir nonne
    L’image qui l’accompagne est qui un moine bouddhiste.

    Je pense qu’ils vont apprécier l’allusion.

  36. Je vais devoir aller changer mon prénom pour « Raoul ». Merci encore une fois, pour ce fou rire ininterrompu!

  37. Encore merci pour cet article. Me voilà soulagée. J’ai depuis ma plus tendre enfance, alors que l’on m’avait diagnostiqué garcon manqué, beaucoup travaillé pour atteindre le statut de fille. Je sais a present que c’est un but hors d’atteinte. Je renonce donc a ce titre, et m’en vais m’abandonner aux appetits grossiers qui nous ravalent aux bêtes.

  38. Pingback: Les 15 jours de Sodome | Vice et Versa déblatérent·

  39. J’ai découvert ce WikiHow il y a peu, d’ailleurs grâce à cet article qui visiblement a fait le tour du net et choqué des millions de gens, et j’en ai regardé quelques autres (comment être un homme, comment devenir un super-héros etc). Bref, c’est bien naze, et si ça se veut humoristique, ce n’est pas drôle. Si ça se veut sérieux, c’est plus grave. En tous les cas, pas de quoi fouetter un chat non plus pour ma part, je préfère passer mon chemin, comme le chat qui s’en va tout seul.

  40. Une amie m’a envoyé cet article…

    Liker un tel article, en tant qu’homme, est surtout pour tirer un coup de chapeau à l’auteur de ce blog.
    En tant qu’homme, ma réponse est assez simple : <>. Vous comprendrez donc, pour ma part, que je HAIE ce genre de femme.

    Primo, une fille, pour moi, est une enfant et ce genre d’article s’adresserait plus aux adolescentes en recherche de soi.
    Secondo, une femme féminine est une femme qui se sent bien dans sa tête et dans son corps (je parle de sa santé, bien évidemment…). Si tel est le cas, le reste en découle. Une femme féminine n’a pas besoin d’avoir fait BAC+8 pour être intelligente : la plus intelligente est celle qui, avec ses <> connaissances, peut avoir la curiosité d’en apprendre plus. L’intelligence ne se mesure par au QI.

    Mesdames, ne tombez pas dans le piège d’un tel article : les admin de WikiHow ne doivent même pas relire un tel tissus de bêtises.

    A mes yeux, une femme féminine est donc une femme en bonne santé physique et morale, cultivée, fine d’esprit, douée d’un sens de l’humour aiguisé, libre et indépendante. Une femme féminine est donc tout le contraire d’une gourde !!!

    NB1 : Mince, je parle comme une féministe… pour çà, cela ne me pose pas de problème, c’est une conviction !… mais que va me dire la bonne Société bien pensante ?… euh… de toute manière, je m’en moque !

    NB2 : pour celles qui auraient un doute… Oui, je suis bel et bien hétéro. J’ai juste pitié de ce genre d’image que l’on donne dans notre Société…

    • « je HAIE ce genre de femme »
      D’accord, mais est-ce que tu les sautes ??

      (Pardon ^_^ mais c’était trop tentant)

      Une fille pas classe du tout du tout du tout

      • Pour Sae : je l’ai saute ? :-p
        Honnêtement, je préfère éviter sinon je risquerai de me faire griffer trop fort avec leurs ongles trop longs !
        :-)

  41. Comment appelle t’on se nourrir de la merde?
    Ou comment être sarcastique d’une parodie?
    Heureusement qu’il y a certaine pique hilarante, sinon on se ferait chier à mourir ici!
    Avec une morale a la « t’es belle au naturelle » ou « chérie ça me dérange pas les poils », on tourne au vinaigre de la bonne pensance bobo hippie. Mais si fiona vous fait bander au fond le naturel est déjà perdu au ressort d’une intelligence débandante.

    Bref, je citerais Gainsbourg pour cette article « il est beau vu de l’extérieur, mais qu’est ce qui m’a pris de m’y être aventurer à l’intérieur, c’était bon, ça évidement,… » Je vous laisse finir la chanson

    • La précision « cet article ne doit pas être pris au sérieux » a été rajouté après que l’article ait fait un petit scandale sur les internets.
      WikiHow n’a en soi à la base rien de parodique, bien que le concept de contribution libre soit à l’origine de bien nombreux tutos « bizarres » de la part d’internautes farceurs.

      Sans pour autant tomber dans les morales nunuches genre « tu es parfaite comme tu es », il me semble qu’un peu de bon sens suffit pour trouver l’équilibre souhaité entre le naturel pas très attirant et une apparence socialement acceptable : pas besoin de tutos ultra-sexistes illustré de manière aussi pathétique et avec des conseils aussi nuls !

      On a quand même le droit de se moquer de ce qui est ridicule, ou bien est ce trop « politiquement correct » à ton goût ?

  42. Décidément, je ne suis pas et ne serais jamais féminine. Bouhouou !!!!

    1 – Je hais le rose (sauf sur les fleurs du même nom),
    2 – J’exècre les romans à l’eau de rose et les films dégoulinant de miel,
    3 – Si l’on vient me dire des saloperies dans la rue, je ne la boucle pas, je rembarre,
    5 – Etc…

    Et je n’ai pas lu l’article sur Comment ouvrir les portes !!!!
    Un modop pour les cambrioleurs en dévenir ?????

    A suivre

    • Passionante ta vie.
      En gros, tu es l’inverse de ce que décrit l’article donc une caricature aussi bouffone que ce que tu prétends dénoncer.
      Commentaire aussi ridicule que l’article.

  43. Comment être un réalisateur de blockbuster ?

    1- Avoir le n° d’au moins 3 dealers (coke, meth, pcp et bien mélanger le tout)
    2- Vouloir tout rebooter, tout le temps (sa femme, ses gosses, ses amis les moins fortunés)
    3- Haïr toute forme de cohérence, quitte à frapper ses scénaristes à coup de barre à mine.
    4- Comprendre que l’argent ne sert pas à faire des films mais à violer les personnages que le public a aimé (si 100 millions suffisent pour fucker Robocop, il vous en faudra 60 de plus pour fister Godzilla)

    Et voilà, Hollywood vous aime et les critiques vous trouve malin et audacieux.
    A vous les putes bien féminines !

  44. Excellent article, qui m’a bien fait rire, comme souvent sur ce site.

    Je note tout de même qu’en combinant deux remarques incidentes au sujet principal, on en déduit que le bon socialiste ment au fisc. D’où on peut d’ailleurs en déduire qu’Ayrault a singulièrement manqué d’audace en se séparant trop vite de son meilleur élément. :-)

    Æ.

  45. OMG . Quitte à faire je préfère être un graçon « manqué » sur leur site http://fr.wikihow.com/%C3%AAtre-un-gar%C3%A7on-manqu%C3%A9 A priori c’est le seul moyen d’avoir du respect de la gente masculine ( source: « L’intérêt d’être un garçon manqué est d’être respecté par le sexe opposé et de faire comprendre aux garçons que vous n’êtes pas un trophée ou un objet sexuel, mais une fille géniale qui mérite d’être traitée avec respect. ») Merci d’avoir répondu à cet article de manière si drôle , même si le fond est grave .

  46. Aïe, découverte tardive de ce post mémorable (comme dans spiderman2 est mémorable).
    Merci, Odieux d’avoir mis sous mes yeux l’article de wikihow, j’étais déja beaucoup plus féminine après l’avoir terminé, les 3/4 de mes neurones s’étant dissous dans cette guimauve.
    J’ai d’abord naïvement pensé que c’était vous qui l’aviez écrit, y voyant un moyen sûr et sans risques de renouveller ad vitam votre stock de stagiaires et autres garnitures de coffres.
    Néanmoins, vu votre goût élégant et sûr, vous n’auriez pas manqué de mentionner le livre de chevet ultime pour toutes les filles féminines du monde, je veux bien sûr parler de « Justine » de Sade. Où cet auteur avant-gardiste expliquait déja fort bien qu’une fille féminine devait se comporter poliment avec les (gros lourds) gentils messieurs tous nus et ou l’heroïne arborait les lèvres ourlées et luisantes du gloss de l’époque, que Sade appellait joliment du « foutre ». Malheureusement disponible en une seule couleur, que de progrès accomplis depuis!

    En tout cas, avoir lu cet article a changé ma vie. Prise d’une irrésistible envie de bondir dans les rues, tel un jeune faon, et la tête légère, j’ai couru m’abonner à Biba et je suis enfin consciente des vrais problèmes de la vraie vie de maintenant. Bon, c’est vrai, quand j’essaye de relire vos articles je n’y arrive plus, ma bouche reste perpetuellement ouverte tel un mauvais cosplay de Kristen Stewart et mon médecin traitant m’a dit que ma démarche était due à une maladie, je crois qu’il a appelé ça « aérophagie », mais je suis pas sûre, et en plus il ne connait rien à la vraie fémini…féminitismé, enfin bref, il n’y connait rien.

    Par contre, je crois avoir trouvé, à un nombre conséquent d’indices, QUI a écrit ce truc. Voyons… cheveux flottants et vaporeux, robes obligatoires, air stupide de rigueur et dialogues anals avec des papillons? Bon sang, mais c’est bien sûr! encore un coup du vieux magicien pétomane connu sous le nom de Gandalf

  47. Très cher OD.

    Avez vous vu le dernier chef d’œuvre Hollywoodien ? Godzilla. Pour ma part, c’est fait. mon cerveau a vomi.

    En attendant de lire votre prochaine diatribe sur ce « machin », soyez assuré de ma servilité la plus totale. Vous souhaitant bonheur et alacrité. Bisou.

  48. Bravo cher O.C. il se trouve que je ne vous trouve ni odieux ni c…
    Persévérez avec autant de verve s.v.p. c’est tellement bien que quelqu’un dise que le « roi est tout nu ».

  49. Moi j’aime bien la maniere dont ca finit… Plein de conseils sur la personalité, sur la vie en général, puis un dernier avertissement qui n’a rien à voir:
    « Ne vous salissez pas et ne marchez pas dans la boue. Cela ruinera vos chaussures et vos jolis vêtements. » …
    Dois je en conclure, Mr WikiHow que c’est LE conseil le plus important que je dois garder de cet article? Dommage, j’adore me rouler dans la boue pourtant….

  50. Et bien bravo ! xD (je sais que tout le monde soit le sait, soit s’en fout, mais juste pour la rigueur scientifique, le chromosome X qui différencie une fille d’un garçon vient toujours du papa. Donc si l’amour de la pop est dans le chromosome X, il suffit de fouiller les disques de papounet xD … Ah non, faut écouter du nouveau, j’oubliais. (qui touche le fond et creuse encore au niveau de la qualité, du moins la plupart du temps.)

    Bref, merci pour cet article super marrant :p. Mention spéciale pour l’insistance, que dis-je, l’obsession sur la lecture de livres et de magazines qui abrutissent l’esprit ; hélas, les blagues les plus courtes sont les meilleurs, et c’était plus aussi rigolo au moment où ils en rajoutent une couche avec les magazines d’ado ! (et pourtant, ces magazines d’ado ont déjà un potentiel comique inimaginable !)

    Pour les filles qui ont pour talent faire du saut en longueur, résoudre des équations du 5ème degré, ou développer des applications web, elles sont censées l’exposer comment en soirée ? (remarquez bien que se mettre à jouer de la flute au beau milieu d’une soirée dans un bar a de quoi vachement casser l’ambiance quand même ; sauf si tout le monde est en état d’ébriété avancé et s’en fout comme de sa chaussure, bien sûr. Du coup personne ne s’en rappellera le lendemain. Du coup vous pouvez juste prier qu’aucune vidéo ne sera upploadée sur le net, et pis c’est tout.)

  51. Féminine, mes fesses oui. Bientôt on aura plus le droit de rôter .. Hummmm. Bweff.
    Que ferais-je sans Wikihow ?

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