Message à caractère informatif

« Vous avez 3 nouveaux messages« 

La petite alerte de votre boîte mail clignote quelques instants dans le coin inférieur droit de votre écran avant de disparaitre tranquillement. De nouveaux mails ? Qu’est-ce que cela peut bien être, vous interrogez vous en votre for intérieur avant de cliquer sur l’icône adaptée ; la réponse apparait bien vite : vous avez un mail d’un ami concernant un repas à venir, une newsletter et…

Ho ! Ho non ! Pas ça !

La terreur des boîtes mails est là. Elle vous regarde de ses petits yeux invisibles, attendant patiemment que vous cliquiez dessus. Non, il ne s’agit pas d’un spam (un pourriel, rendons à la francophonie ce qui lui appartient) vous proposant une pompe à pénis suédoise pouvant rajouter 5 cm à votre sexe en moins de 2 jours, ni d’un message d’une mystérieuse Natasha vous proposant un lien vers sa webcam (les spams proposent rarement des liens vers des sites de vente d’électroménager, allez savoir pourquoi), mais de bien pire.

C’est un mail de votre amie Caroline.

Et alors ? Et alors l’objet du message commence par « Fw : » et contient des mots comme « important » ou « faites suivre SVP« 

Mon dieu, non… Pas ça… Pas une de ces putains de chaîne vous dites vous… Et puis, impossible de mettre l’adresse de Caroline dans la catégorie « Spam » ou encore de lui renvoyer un mail simplement annoté d’un « Caroline, tu m’envoies encore un mail de ce style et je t’éclate ta petite gueule avec la portière de ta Mini de pétasse » ; non, vous ne voulez pas perdre le contact avec elle. Car Caro, elle est quand même sympa (pour vous mesdemoiselles)/elle a de gros seins (pour vous messieurs), alors non, couper les ponts est hors de question.

"Le cri", de Munch, peint en 1893 en réaction à la réception d'une chaîne mail

Caroline fait partie de cette catégorie de gens naïfs qui ont envie de rendre service ; alors quand un message lui parait important, qu’il sert une cause juste et qu’il est recommandé de le faire suivre, elle le fait. Attention, quand je dis cause juste, ça reste les causes des chaînes mails : La semaine du bisous, de l’amitié, un nouveau virus arrive en ville, facebook va devenir payant, le mail qui attire la chance, l’argent, et toutes sortes de choses, ou une cause politique pas du tout caricaturale type « La forêt amazonienne va être transformée en aéroport pour avions livreurs de 4×4 » ou quelque chose du même goût. Bref, que du crédible.

Pourtant, Caroline, il est facile de reconnaître les messages piégeux ! Tout d’abord, ils sont toujours indiqués « urgent« , « faire suivre à tous vos contacts« , « important« , de manière trop lourde : si c’était vraiment si important, la simple lecture du message suffirait. Et pour faire plus important encore et être sûûûr que personne ne loupe l’info, ce type de messages est souvent écrit en Comic sans MS taille 22 avec des phrases en rouge, d’autres en vert, d’autres encore en bleu… Ajoutons à cela d’autres rituels variés : quelques bonnes fautes d’orthographe et un tutoiement de rigueur (internet mon amour) sont de la partie, ainsi qu’un sens approximatif de l’utilisation des majuscules et du soulignage.  Enfin, le nombre de « > » avant chaque phrase permet de constater avec effroi le nombre de fois où le dit mail a été renvoyé par d’augustes andouilles. Si c’était si pratique que ça, on imagine que des administrations fortement productrices en documents comme l’Etat s’en inspireraient. Un essai fut d’ailleurs tenté en 1914, avec un succès relativement mitigé, étant donné le peu de personnes disposant d’une connexion à internet à l’époque. Je me suis cependant procuré un extrait de ce mail aux archives nationales :

« De : Etatmajor@gouv.fr
Date : 01/08/1914
Objet : Fw : URGENT : Mobilisation générale !!!
>>>> Attention ! Lis bien ce message ! Il faut absolument que tu le fasses suivre à TOUS tes contacts !
>>>>Sinon, l’armée allemande va déferler sur la Marne et RENDRE FACEBOOK PAYANT !!! Le président Poincaré a demandé
>>>> la mobilisation GENERALE des armées de terre et de mer, et il réquisitionne TOUS LES ANIMAUX !!!
>>>> Si tu as une voiture et un harnais, tu dois AUSSI le DONNER ! Sinon, le génie allemand COUPERA MSN
>>>> DANS TOUT LE SECTEUR DE VERDUN !!
>>>> Il reste peu de temps ! La mobilisation commence le 2 Août 1914 !!!!
>>>> FAIS SUIVRE A TOUS TES CONTACTS c’est important ! Si tes amis ne te croient pas, dis leur que c’est VRAI !!
>>>> Un jeune homme n’y a pas cru et les GENDARMES sont venus le chercher ! Envoie à tout ton carnet d’ADRESSES !
>>>> Merci pour la FRANCE…
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Cet épisode méconnu de notre histoire a pourtant marqué les esprits, bien que ce soit la version papier de ce document (une version plus allégée et plus sobre, il est vrai) qui soit restée dans les livres.

Ca a quand même vachement moins de gueule qu'une bonne chaîne.

Comprends-tu Caroline ? Depuis cet échec (vu le peu de personnes ayant fait suivre le message à l’époque sur internet), plus aucune administration sérieuse ne prend le risque de faire ce genre de messages. Alors, je sais que souvent, il y a des menaces à la fin de ces mails, pour te motiver encore plus, du genre « Attention, si tu ne renvoies pas ce mail, tu auras la malchance et le mauvais œil sur toi / l’amour de ta vie sera écrasé par un bison quai de Javel / Rachida Dati entrera au gouvernement / le fantôme d’un enfant viendra craquer tous les élastiques des slips sur ton séchoir / tes amis te quitteront tous« , mais il ne faut pas quand même trop y croire. Enfin c’est ridicule, crois-tu vraiment que quelqu’un pourrait par exemple faire rentrer Rachida Dati dans un gouvernement ? Caroline, sois raisonnable !

Dernièrement, j’ai d’ailleurs reçu d’une lectrice et néanmoins amie, qui voulait me montrer l’absurdité de ces courriers, un formidable  exemple dénonçant les vaccinations contre la grippe A ; il commençait ainsi :

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> > >  > > URGENT.
> > > > A faire suivre.
> > Bonsoir a tous,
> > > > >
> > > > > Je t’envoie un papier qu’il faut faire circuler un
> > > > maximum. Lit le attentivement, et parle en autour de toi.
> > > > > C’est important et avec ce qui se passe, le temps presse.
> > > > > Il faut absolument enrayer la machine qui est en route

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Je vous passe la mise en forme et les couleurs ; retenons déjà toute la beauté de la chose : la personne nous fait circuler un papier par internet (c’est déjà très fort, demain, il essaie avec du carton), et commence son propos par « Bonjour à tous« , suivi d’un tutoiement. « Bonjour à tous, tu vas bien ? » ; mais retenons surtout le bel appui sur 8 lignes comme quoi c’est super important. J’imagine le mec à « Qui veut gagner des Millions ?« 

« Alors Eric, que décidez-vous de faire ?
– Haaa, c’est compliqué… J’hésite. Je vais appeler un ami Jean-Pierre.
– Vous avez un ami qui s’y connait ?
– Oui, Jérôme, un professeur de physique, au collège Christian Clavier de Melun.
– On appelle Jérôme. N’oubliez pas Eric, vous avez trente secondes.
– Très bien Jean-Pierre.
– Biiiip…. Biiip…. *cling* Allô ?
– Jérôme ?
– Oui ?
– C’est Jean-Pierre Foucault. Je vous passe Eric, il a une question pour vous.
– Bonsoir Jean-Pierre. Très bien, je l’écoute.
– Jérôme ? Bonsoir à toi, vous allez bien ? Écoute moi bien, c’est URGENT, c’est TRÈS important il faut ABSOLUMENT que tu répondes à cette question ! Sinon, je vais perdre, et je viendrai hanter ta maison et stranguler l’amour de ta vie avec un élastique de slip de Rach…
–  Quinze secondes Eric.
– Eric, pose ta putain de question !
– C’est EXTREMEMENT IMPORTANT ! Pose la question à ta famille ! Et dis leur bien de faire tourner autour d’eux cette question ! Et renvoie la question à TOUS tes amis !
– *tûûût*
– Eric, vous avez utilisé vos 30 secondes. »
0

Même Jean-Pierre Foucault en est dubitatif

Oui, la composition, le renvoi et l’utilisation générale de ce genre de mails est en réalité un véritable handicap, trop peu reconnu en nos contrées. L’auteur du mail dont je vous parle en tout cas expliquait que le vaccin contre la grippe A était en réalité un vaste complot mondial auquel participait « Monsieur Sarkosy » (notez que les gens qui se plaignent le plus de voir son nom partout sont souvent aussi ceux qui l’écrivent le moins bien. Comme quoi, ça ne doit pas encore être assez. Coucou le Parti Communiste.) Par ailleurs, ce complot serait en fait un « génocide » (rien que ça) dans lequel les « élites » vont vacciner d’abord de gré par la manipulation, puis de force, toute la population. Comme en Grèce ou en Suisse, par exemple, où ça a déjà commencé (il ne manquait que la musique de fond à ce mail) ; il est vrai qu’on imagine bien le complot mondial des Chefs d’Etat qui ont décidé de se débarasser de toute la population mondiale, d’un coup, hop, histoire de rester entre gens fréquentables. Excellent plan.

Alors, effectivement, quand on lit des choses pareilles, on pense sérieusement à abattre les auteurs. Mais ce ne sont pas eux, le vrai problème. Le vrai problème, ce sont les gens comme Caroline, qui n’ont pas fini de transformer notre boîte mail en paniette à pipeaux. Pour ceux-là, deux solutions : soit réussir à leur indiquer qu’ils peuvent s’orienter sur un site tel que http://www.hoaxbuster.com , pour distinguer le vrai du faux (puisque dans 0,2% des cas, il y en a quand même ; oui, j’indique le site, je suis bon), soit leur renvoyer une chaîne vantant les mérites de l’euthanasie face au handicap mental lourd.

A vous de voir. Moi j’ai déjà choisi.

20 réponses à “Message à caractère informatif

  1. C’est pas gagné. J’ai un clone de Caroline dans mes contacts et je crains que la chaîne sur l’utilité de l’euthanasie en cas de handicap mental lourd ne continue à circuler (ceux qui les font suivre ne les lisent pas: c’est URGENT, alors ils font suivre D’ABORD et lisent APRES).
    Et pire, je craindrais de me la reprendre dans la gueule dans quelques mois…

    • Dans ce cas il faut passer à l’étape deux : « J’ai vu que tu avais apprécié la chaîne sur l’euthanasie, je viens finir le travail ».

  2. En tant qu’ami de la présidente de la LDC (Ligue de défense des Caroline), très justement prénommée Caroline, je transmets ce message :
    « odieux connard, toutes les caroline ne sont pas les maillons des chaines Internet. C’est pourquoi le choix du prénom pour votre exemple nous semble totalement innaproprié!!! Et si vous ne transmettez pas ce message à vos amis, il vous arrivera 259 ans de malheur et une réduction conséquente de la taille de vos attributs masculins »

  3. Moi j’adore ces chaines, je ne peux d’ailleurs m’empêcher de vous partager celle-ci :

    Faire suivre, très URGENt !
    >
    > Super important !!!! À faire tourner (comme ta soeur)
    >
    > >
    > > Bonjour à vous tous,
    > >
    > > Fais passer ce commentaire.
    > > C’est très IMPORTANT, si tu ne le fais
    > > pas, il t’arrivera plein de malheurs :
    > > comme par exemple te faire lapider à coup
    > > de clefs USB par des petits soudanais,
    > > ne plus arriver à couper droit ce p*****
    > > de papier cellophane qui se colle partout,
    > > ou pire, que tu te retrouves entre Éric
    > > Zemmour et Ségolène Royal la prochaine
    > > fois que tu prendras le train.
    > > Alors s’il te plait, envoie ce message à
    > > 100 amis (mais pas facebook) dans les 5
    > > minutes, et tu connaitras le bonheur vrai.
    >

    Ouf, je connaitrai le bonheur vrai…

    /

  4. Je compatis également pour cette pauvre petite fille qui depuis 10 ans a 5 ans et est atteinte d’une maladie très rare… D’ailleurs grâce à mes 123 replys un traitement existera.

    • Ca tombe bien, le Téléthon est le sujet de l’article qui va tomber dans quelques minutes. Quel visionnaire.

  5. Pour avoir maintes et maintes fois essayé la solution hoaxbuster, je vous conseille de choisir l’autre…
    Aussi désespérant cela soit-il!

    • Ca dépend : la seconde option peut-être ludique, et même rentable pour peu que l’on vende les produits adaptés.

  6. Un autre aspect délicieux des chaînes, c’est le fait que les gens rebalancent leur merde de carnet d’adresse plein en carnet d’adresse plein en laissant les adresses visibles.
    Je passe mon temps à rappeler à ce genre de golio l’existence du champ CCi, après les avoir insultés et leur avoir rappelé l’existence de hoaxbuster.

    Oui, je suis d’un naturel militant.

  7. J’y crois évidemment :

    > Subject: ATTENTION VIRUS
    > MESSAGE À PRENDRE AU SÉRIEUX
    > Dis à tous tes contacts qui sont dans ton carnet d’adresses de ne pas
    accepter
    > les contacts suivants :
    > Nico_10_72@hotmail.fr
    > nico_72_10@hotmail.fr
    > yann.photos@hotmail.fr
    > kevinblancher@hotmail.fr
    > david@hotmail.fr
    > Fashion_guillome@hotmail.com
    > jojogwada@hotmail.fr
    > pti_bout_de_chou@hotmail.com
    > italia90@hotmail.com
    > taica90@hotmail.com
    > gwend@hotmail.fr
    > dr3am_rock@hotmail.com
    > Alexx_chOcO_57_xx@hotmail.fr
    > c’est quelqu’un qui pirate ton ordinateur et si l’un de tes contacts
    l’attrape
    > tu seras touché aussi. Donc, renvoie-le à tes contacts.
    > C’est urgent et ça va très vite, ça circule depuis dimanche ..
    > La confirmation de cette info a été diffusée sur EUROPE 1 hier.
    > « Message à faire passer !! Dans les prochains jours, Vous devrez
    faire très
    > attention de n’ouvrir aucun message e appelé l’invitation, ou ‘qu’est
    ce que
    > fais ta photo sur ce site? ‘
    > Peu importe qui vous l’envoie !!!
    > C’est un virus qui ouvre une torche olympique et qui brûle le disque
    dur du PC.
    > Ce virus sera envoyé par une personne que vous avez dans votre liste de
    > contacts, c’est pour cela que vous devez absolument envoyer cet e-mail.
    > Il vaut mieux recevoir ce message 25 fois plutôt que de recevoir Le
    virus et
    > l’ouvrir !!!
    > Donc, si vous re cevez un message appelé ‘invitation’ NE L’OUVREZ
    SURTOUT PAS ET
    > ETEIGNEZ IMMÉDIATEMENT VOTRE PC.
    > C’est le pire virus annoncé par la CNN et classifié par Microsoft
    comme le virus
    > le plus destructeur qui n’ait jamais existé jusqu’à présent !
    > Ce virus a été découvert hier après midi par MCAfee et il n’y a pas
    encore de
    > solution pour palier à ce virus
    > Il détruit tout simplement la ‘zone zéro’ du disque dur où sont
    cachées les
    > informations vitales !
    > ENVOYEZ CET E-MAIL À TOUS CEUX QUE VOUS CONNAISSEZ !!!

    ————————————————————————
    Avec Internet Explorer, surfez en toute discrétion sur internet Cliquez
    ici !

    De rien, ne me remerciez pas, je sais que ça vous fait plaisir.

    /

  8. j’ai reçu mieux comme chaine :

    Bonjour,
    >
    > Je veux remercier tous ceux qui m’ont envoyé des e-mails
    > chaînes pendant toutes ces années.
    > Car,
    > grâce à votre bonté:
    >
    > – J’ai arrêté de boire du Coca depuis que j’ai découvert que ça sert à
    > enlever les taches de tartre dans les WC.
    >
    > – Je ne vais plus au cinéma tellement j’ai peur de m’asseoir sur une aiguille infectée par le virus du SIDA
    >
    > – Je pue car je ne mets plus de déodorant, cause du cancer.
    >
    > – J’ai versé aussi toutes mes économies environ 7000 fois sur le compte de Amy Bruce, une pauvre petite fille qui était malade à l’hôpital.(C’est drôle cette petite fille a toujours 8 ans depuis 1995…).
    >
    > – Le GSM Nokia gratuit n’est jamais arrivé, ni les entrées que j’avais gagnées pour des vacances payées à Disneyland.
    >
    > – J’ai su 170 fois que MSN Hotmail allait supprimer mon compte.
    >
    > – Je connais la recette pour ne plus être célibataire. (Il suffit d’écrire le prénom d’une personne sur un papier en pensant très fort à elle puis de se gratter le cul en tournant dans le sens des aiguilles d’une montre autour d’une Renault 4L).
    >
    > – J’ai accumulé environ 3000 ans de malheur, je suis mort 167 fois, mes parties intimes se sont déséchées, j’ai raté le grand amour au moins une vingtaine de fois à cause de toutes les chaînes mail que je n’ai pas renvoyé.
    >
    > – J’aurais dû recevoir je ne sais combien de factures car depuis le 1er août MSN est soit disant devenu payant!!!
    >
    > – & j’attends toujours que Bill Gates distribue sa fortune! depuis le temps qu’il doit le faire…
    >
    > A tous un GRAND MERCI !
    >
    > IMPORTANT: Si tu n’envoies pas cet e-mail dans les 10 prochaines secondes, à au moins 8 500 000 personnes, un dinosaure bleu à corne jaune viendra bouffer ta famille demain à 17h30.
    >
    > Si toi aussi tu veux lutter contre l’envoi des chaînes, envoie celle ci
    ____________________________________

    La dernière phrase est une pure merveille

  9. Monsieur Connard, au secours !

    Je n’ai pas répondu à la dernière chaîne et le fantôme de Carlos hante mon fumoir en chantant « Miam Miam ».
    Impossible de savourer un bon havane dans ces conditions.

    Aidez-moi !

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