On a beaucoup parlé cinéma en ces lieux ces derniers temps. Mais on a parlé de films récents, et plus ou moins connus (si, même GI Joe). Mais vraiment, je m’en voudrais de ne pas vous parler d’un film culte à mes yeux :

Flyboys

Comment vous parler de Flyboys ? Chef d’oeuvre ? Pilier du 7e Art ? Orgasme cinématographique ?

Ha, je ne sais comment le formuler. Le mieux, c’est peut-être de vous le raconter. Gare aux spoilers, donc !

Flyboys, c’est « tiré de faits historiques« , attention, ça rigole pas. En effet, durant la première guerre mondiale, avant l’entrée en guerre des Etats-Unis, une escadrille de volontaires américains avait été formée pour botter le cul de tout ce qui portait casque à pointe : l’escadrille Lafayette, portant uniforme français. Le film propose donc de suivre le destin de ces jeunes pilotes américains lors de l’année 1917, alors que nos amis teutons folâtrent gaiement dans les cieux du pays du bon pain. Pour des informations plus techniques, sachez que le film date de 2006, doit être vu en VO pour savourer les figurants supposément français, et dure 135 minutes, soit 135 de trop.

Bref, tout commence aux Etats-Unis d’Amérique, un pays merveilleux en ce début de XXe siècle, quand Blaine Rawlings, sympathique héros à mèches blondes (un classique à l’époque) vit le drame de sa vie. Oui, lui, le gentil garçon, le bon ami, le facétieux cow-boy voit de vilains banquiers venir lui saisir son ranch. Ha, les canailles, venir ainsi dépouiller un vrai héros des vraies valeurs de la vraie vie, c’est vraiment immonde. Du coup, notre bon héros se dit que merde, qu’est-ce qu’il va bien pouvoir faire pour s’occuper ? De la crapette ? Du squash ? Tiens, et s’il partait pour l’Europe, histoire de devenir pilote de chasse ? Allez, hop, vendu, en avant Guingamp. Et évidemment, si notre bon Blaine s’embarque pour la France, c’est flanqué de toute une horde d’aventuriers qui, comme lui, ont une fâcheuse envie de devenir pilote de chasse : le fils de bonne famille qui tente de redorer son blason auprès de son père, le bellâtre qui veut être un héros et embarque avec lui une photo de sa copine, le black qui veut être respecté parce que ça suffit de discriminer maintenant tas de racistes, et enfin un jeune tout niais et tout fragile qui devait vouloir aller à la Japan Expo mais s’est visiblement planté de RER.

A peine mettent-ils un pied en France qu’ils découvrent ce beau pays, couvert de figurants français. La VO est intéressante car on peut y découvrir tout ce que les Etats-Unis comptent justement de figurants parlant plus ou moins français ; du coup, on entend en bruit de fond du yaourt de Molière histoire de mettre dans l’ambiance. En tout cas, nos vaillants héros sont amenés au super camp de l’escadrille Lafayette où ils sont accueillis par Jean Reno et sa moustache d’époque.

C’est donc parti pour se poser de vraies questions sur la folle épopée qui attend nos vaillants héros :

• Notre héros est beau, gentil, courageux, et va t-il réussir à briser sa solitude avec la petite française qu’il a croisé en arrivant ?
• Le fils de bonne famille n’aime pas trop les noirs ; pourtant, vont-ils réussir à se comprendre et à trouver la voie de l’amitié ? Houlala, quel suspens, j’en suis fou.
• Le bellâtre qui a une photo de bibiche dans son coucou arrivera t-il à surmonter sa peur de la guerre (car il a peur, oui) pour sauver ses amis au moment opportun ?
• Le jeune gentil et niais qui aurait préféré acheter des DVDs de Naruto mais qui se retrouve là va t-il rester aussi gentil, niais et pourquoi pas vivant ?

Mais ne déflorons pas l’intrigue de suite. Découvrons plutôt les autres personnages qui sont déjà présents sur la base outre Jean Reno, comme par exemple Cassidy, le chef d’escadrille super mystérieux. Alors, quand je dis super mystérieux, c’est parce que le grand hobby de notre homme consiste à se cacher dans toute zone d’ombre affichée à l’écran et à en sortir à un moment choisi pour asséner une lapalissade du genre « La guerre, c’est moche » ou « Attendez d’être en l’air, blancs-becs« . Mais des fois, pas de bol, il n’y a pas de coins obscurs où se cacher pour faire ses effets de scène, flûte. Heureusement, Cassidy a appris à compenser en pratiquant quelques savants exercices comme lire un gros livre (« Patapon va aux putes ») ou jouer aux échecs tout seul (c’est plus facile) pour se donner un petit côté « baroudeur philosophe ».

Cependant, il est de bon conseil, le Cassidy quand même, parce que la guerre, il connait, il en a vu des zincs descendre en flammes, des amis mourir, et toutes sortes de choses. C’est pourquoi il décide de remettre à deux de nos héros (Blaine et le fils de bonne famille,) un revolver chacun. Il leur explique que si leur biplan se fait transformer en réplique d’un vol Rio-Paris, plutôt que de brûler dans leur engin, ils peuvent toujours se tirer une balle, ça les aidera. Les deux larrons disent merci à ce héros des airs pour son aide, et l’affaire est close. A noter que Cassidy n’arme que ces deux andouilles (qui ont remercié Cassidy alors que celui-ci aurait pu leur filer un parachute, disponible à l’époque et un poil plus intéressant), et pas le reste de l’escadrille, ce qui veut dire deux choses :

• Soit Cassidy emmerde le reste de l’escadrille, ha mais
• Soit le scénariste a prévu que seuls deux des héros se servent de leurs armes, donc pourquoi en filer aux autres ?

Je ne vous donne pas la réponse, je ne veux pas tuer le suspens insoutenable qui doit vous étreindre en cet endroit du récit. Toujours est-il que c’est parti pour l’entrainement de nos héros, puisque bon, ils n’avaient jamais foutu les pieds dans un avion avant. Et une fois cela fait, alors qu’ils sont prêt à aller bouter toute l’armée prussienne à eux seuls, on leur confie leur première mission : le bombardement d’un entrepôt.

Nos héros apprêtent leurs appareils, vérifient trois fois tous leurs instruments et s’envolent vers la gloire. L’observateur attentif notera par ailleurs que si nos champions ont pensé à tout, aucun d’entre eux ne décolle avec des bombes. Comme si ça servait à quelque chose lors d’une mission de bombardement.

Nonobstant ce détail sans intérêt, nous retrouvons nos fiers guerriers appréciant la douceur de la campagne française qui se dévoile en dessous d’eux, quand soudain, oui soudain, paf : des allemands, planqués entre deux terriers de lapins, décident de faire tirer leurs gros canons, ces farceurs. Nos beaux aviateurs sont tout déroutés par cette manifestation d’hostilité germanique et froncent les sourcils en tentant de ne pas se ramasser un obus perdu. Chose qu’ils réussissent avec brio, les tirs se calment mais…

… ce n’est que pour mieux laisser place à toute une horde de vrombissants allemands volants. Par ailleurs, le réalisateur ayant probablement entendu parler une fois d’un certain Baron Rouge, il a été décidé que tous les avions du pays de la saucisse seraient d’énormes triplans rouge pétard. Le Haut Quartier Général allemand ayant probablement déclaré que les biplans, c’était vraiment un truc de tapettes, alors zou, tous au triplan, et en rouge tuning s’il-vous-plait. En tout cas, la bataille s’engage. Et on ne pige pas grand chose, car comme tous nos pilotes portent un gros casque et des lunettes d’aviateur, on ne les distingue pas toujours les uns des autres. Personnellement, j’ai eu l’impression que le même mec mourrait trois fois. Passons.

De manière générale, nos héros procèdent tous de la même manière : si jamais un germain leur tire dessus, ils se mettent à faire « Ho ! » la bouche en cœur avant de chercher d’où les tirs peuvent venir (tout en volant en ligne droite), ou le plus souvent, simplement fermer les yeux en priant très fort genre « Petit Jésus, vite ! » ; dès lors, on voit le pilote allemand derrière qui ajuste son tir (avec un sourire sadique, évidemment), et au dernier moment, le teuton en question est évidemment balayé par une rafale d’un pilote allié qui sauve ainsi son copain à la dernière seconde. Retenez bien ce principe, il servira de nombreuses fois tout au long du film.

Mais, il est grand temps de lancer l’intrigue, car oui, intrigue il y a. Au milieu des triplans rouges qui virevoltent, on aperçoit un gros triplan noir, celui du gros et méchant allemand (on l’appellera « Knut »). Knut est donc un gros farceur, un Keiser du Kalembour, comme on dit chez lui.

Or, la bataille tourne mal pour nos vaillants héros, dont la plupart des petits copains commencent à tomber. Parmi eux, le héros gentil, niais et vaguement paumé dont je parlais plus haut s’est pris toute une série de cacahuètes et a réussi à poser son appareil dans un champ un peu plus bas. Une fois au sol il s’est dit « Tiens, si je me mettais à découvert au milieu d’un champ et que je faisais coucou à mes copains qui sont encore en l’air en agitant très fort les bras ? » ; et ce qui fut dit fut fait. Seulement, c’est Knut qui le voit le premier et se dit « Ach, il y a une große andouille qui fait koukou plus bas ; ché fé aller lui mettre une ou deux kartouches chuste pour foir » (je vous l’ai dit, il aime la marrade le bougre) ; et Knut mitraille donc notre pauvre gentillet qui meurt. Pile au moment où Blaine, en pleine bataille, regardait dans la même direction. Il est donc un peu colère, notre cow-boy, et jure de lui coller une branlée au vil Knut le moment venu. Mais hélas, suite à un trop grand nombre de pertes, c’est toute l’escadrille Lafayette qui est rappelée à la maison, sans avoir pu atteindre son objectif (pour lequel ils avaient oublié les bombes, donc dans tous les cas c’eut été un échec).

Rentré à la base, et après moult discussions philosophiques sur « les cieux sont si beaux quand on nous tire pas dessus« , on apprend que l’avion de Knut s’appelle le « Faucon Noir » (le Kolibri Kouillu sonnait pourtant mieux). Et comme par hasard, Cassidy, le chef d’escadrille a lui un avion avec un aigle blanc dessus, sobrement baptisé l’« Aigle Blanc » (ha, trouvaille narrative !). Et lui aussi a juré d’abattre le « Faucon Noir » qui a massacré tous ses amis (oui, lui et pas un autre pilote : c’est à supposer que pendant que Knut tire sur tout ce qui vole, les autres allemands font un ballet aérien). De son côté, le bellâtre et la photo de sa copine ont eu si peur qu’ils ne veulent plus faire la guerre, ho non. Remontera t-il dans son avion ?

Halala. Quelle intrigue mes enfants, je me demande si Knut paiera un jour pour ses crimes.

Mais, malgré ce massacre, Blaine se dit que ça fait un petit moment qu’il n’est pas aller courir la gueuse. Il se dit donc qu’il devrait recontacter la petite française qu’il a croisé en arrivant sur la base au début du film. Mais comment ? Le destin (ou le scénariste) réunissant toujours les gens qui s’aiment (dans les mauvais films en tout cas), il met sur le chemin de Blaine tout un tas de personnages soit disant français parlant un anglais parfait (mais un français déjà beaucoup plus limité), et lui indiquent que Lucienne (puisque c’est son nom) n’habite pas bien loin. Blaine décide donc tout naturellement de prendre son avion pour aller la voir (c’est tout à fait logique).

Ca tombe bien, Lucienne a un champ bien plat juste à côté de sa maison parfait pour garer son biplan, ce qui est toujours pratique quand on a envie de coucher avec toute l’armée de l’air. Elle vit avec son neveu et sa nièce, car en effet, sa petite maison est jumelée avec une autre qui s’est visiblement prise un gros obus sur le coin de la gueule. C’était la maison de son frère et de sa femme, tués dans un bombardement d’artillerie allemand. L’observateur notera cette fois que vu le paysage parfait environnant, le bombardement a dû consister en un seul tir d’un unique obus, qui est tombé pile sur la maison du frangin. Plus efficace que Julien Courbet pour vos problèmes de voisinages : l’armée allemande.

Par ailleurs, le même tir n’a pas retiré une seule tuile du toît de Lucienne, en faisant un nid parfait pour se faire des bisous sans voisins gênants. De retour à la base, personne ne fait remarquer à Blaine qu’utiliser le matériel militaire pour aller conter fleurette, c’était pas terrible. Ha, l’amour.

Mais hélas, la guerre, elle, ne s’arrête pas et appelle nos pilotes pour de nouvelles batailles. Cette fois, nos bons héros se retrouvent à livrer combat au-dessus des tranchées des vulgaires piou-pious. C’est à ce moment précis que l’un des comparses du héros s’écrase dans le No Man’s Land, entre les tranchées des deux camps, au milieu des cratères, ruines et barbelés. Ni une ni deux, notre Blaine favori pose sa bécane au milieu de tout ça (non, les tranchées, cratères, ruines et barbelés ne gênent en rien son atterrissage ) et vole au secours de son ami qui se trouve bêtement prisonnier de son épave, puisque son bras est coincé sous une aile. Et là, attention :

Notre héros doit se débrouiller pour sortir son ami, dont la main est coincée entre un bout d’avion et de la terre fraichement retournée (puisque régulièrement bombardée), le tout au milieu des tirs. Il dispose, comme seul ustensile, d’une pelle, trouvée sur un soldat mort pas loin.

Crois-tu vraiment que Blaine va comprendre que tiens, en creusant 30s sous la main de son copain, il va pouvoir le dégager ? Évidemment que non, il choisit plutôt de s’en servir comme couteau et coupe la main du bonhomme. C’est plus spectaculaire. Plus con, aussi.

Blaine retourne à son avion qui n’a pas bougé (il avait mis l’antivol) et sur lequel personne ne tire, et décolle à fond les ballons (malgré le terrain accidenté une fois encore). Quel homme. Tu m’étonnes que Lucienne en soit folle.

Pendant qu’il s’occupait ainsi, à noter que le fils de bonne famille s’est retrouvé avec un avion allemand aux fesses à faire « Ho non, on me tire dessus, sauve moi petit Jésus ! » et a été sauvé in-extremis (original, donc) par le noir de la bande. Incroyable surprise, ils deviennent donc amis et surmontent leurs différences. On ne l’avait pas vu venir.

Pourtant, de tristes évènements se déroulent au même moment. En effet, au sol, l’armée allemande a décidé d’avancer, et ce droit vers la maison de Lucienne (l’état major a dû décider que s’emparer du cul de Lulu briserait le moral ennemi) avec moult unités dont quelques chars (que les allemands n’avaient pas à l’époque, mais soit). Apprenant cela à son retour à la base, Blaine n’écoutant que son manque de filles courage s’en va retourne promptement à son appareil pour aller tirer de ce mauvais pas Lulu et ses neveux & nièces. Son biplan ne disposant cependant pas d’assez de place sur la banquette arrière, il lui faudra donc deux aller-retour pour mener à bien sa mission humanitaire.

C’est d’autant plus fort que dans le champ où monsieur a ses habitudes, les allemands ont eu l’idée géniale de placer une sentinelle (ils adorent placer un mec en rase-campagne, des fois qu’une taupe surgisse sur leurs arrières). Pourtant, à aucun moment, celle-ci n’entend ni ne voit un avion se poser devant elle en pétaradant. Il faut dire que par un incroyable timing, à chaque fois que l’avion passe, les copains de la sentinelle, occupés à piller la maison de Lucienne font du bruit (en pétant la vaisselle ou en faisant tomber une chaise), ce qui produit évidemment bien plus de son qu’un moteur d’avion, c’est bien logique. Notre sentinelle est donc bien feintée, car ses copains Fritz et Hans font plus de bruit à eux deux dans une maison de paysan qu’un avion de 1917. Dans leur Bavière natale, ils doivent être les cauchemars de leur voisinage.

De retour à la base, Jean Reno et sa moustache sont très désappointés, puisque bon, merde alors, Blaine a encore utilisé le matériel de la glorieuse armée française pour aller voir sa mie, et ça, Jean Reno et sa moustache ne peuvent le tolérer (alors que ça dure depuis un moment, quelle patience). Cependant, en voyant notre bon cow-boy revenir avec des enfants dans les bras, il décide que plutôt de le passer au peloton, il va le décorer. Le résultat sera le même après tout, puisque sa chemise sera trouée dans les deux cas. Bravo.

Lucienne, elle, a aussi eu le droit à un trou dans son chemisier, puisque lors du dernier redécollage, figurez-vous que la sentinelle allemande a repéré qu’elle avait un avion de chasse à 10 mètres d’elle en train de s’envoler. Elle a utilisé son fusil en conséquence et c’est bien évidemment Lucienne qui a pris. Elle est donc à l’infirmerie en attendant. Heureusement, Lucienne ayant probablement du sang de footballeur pour guérir aussi vite de ses blessures, en un coup d’éponge magique et de bombe froide, ainsi qu’après une nuit de sommeil, la revoilà pétant la forme. Même son médecin français semble surpris, c’est dire. D’ailleurs, je soupçonne l’acteur qui joue le médecin d’avoir fait le cours Florent, mais n’épiloguons pas puisque vous êtes fort impatient de connaître la suite, j’en suis certain.

Quelques jours plus tard, après avoir bien discuté avec ce vieux baroudeur de Cassidy (qui considère notre héros comme le fils qu’il n’a jamais eu, comme c’est original), Blaine apprend que l’escadrille doit partir pour une nouvelle mission : un zeppelin germain est en route pour aller larguer des kilos de choucroute sur Paris.  Nos vaillants guerriers s’envolent donc sur leurs monture pour aller empêcher cette oktoberfest sauvage de se dérouler. La bataille s’engage donc avec une horde de triplans rouges escortant l’appareil (avec profusion de tacatac – ho non, d’où viennent les tirs, vite, Jésus à mon aide – Ho, merci de m’avoir sauvé au dernier moment mon copain), quand soudain surgissent… Knut et son Faucon Noir ! Celui-ci attaque Cassidy et son Aigle Blanc, et là où les autres avions tombaient en 10 cartouches, il en faut à peu près 400 à 500 pour avoir raison de Cassidy. Mais plutôt que de mourir gentiment, notre bon vieux baroudeur (qui cherche désespérément un coin d’ombre pour disparaître comme il sait si bien le faire au sol) décide de crasher son appareil contre le zeppelin, ce qui fait crier et pleurer très fort tout le reste de l’escadrille. Devant cet échec, Knut et ses copains décident de rentrer à la maison ; s’ils se dépêchent, ils peuvent même arriver avant l’heure du goûter.

A noter qu’un de nos héros a trouvé la mort : le fils de bonne famille s’est, ô, surprise, retrouvé dans son avion en feu et a donc décidé d’utiliser la pétoire qu’on lui avait filé au début du film pour abréger ses souffrances (la guerre, c’est sale). Il respecte ainsi la vieille théorie scénaristique : « Si on te dit où qu’on te donne un truc, ça te servira à un moment ou à un autre du film« . Le lecteur attentif se dit alors « Mais alors, il reste un pistolet à Blaine ! Va t-il s’en servir ? » Patience, patience.

Rentrés à la base, nos héros se retrouvent au mess des officiers pour boire des pintes en pensant fort au vieux Cassidy avec les yeux mouillés. Ils philosophent encore un peu « La guerre, c’est vraiment moche » , « La paix, c’est vraiment cool » , « Moi après la guerre j’ouvrirai un bar » et autres tirades que personne ne pouvait prévoir depuis la première minute du film. En hommage à l’ancien chef d’escadrille (alors qu’on s’en fout un peu du fils de bonne famille, lui on l’a déjà oublié, il avait qu’à savoir jouer aux échecs tout seul pour se faire remarquer), l’avion de Blaine est redécoré en Aigle Blanc et il est promu patron de la troupe.

Dès lors, nouvelle et dernière mission : on propose à nos héros de retourner bombarder l’entrepôt qu’ils devaient raser au début du film. Pour s’assurer qu’ils n’oublient pas les bombes cette fois-ci, on leur propose de se contenter d’escorter des bombardiers. En tout cas, sur leur route, ils trouvent à nouveau une quantité improbable de triplans rouges, et une fois encore, il y a du sauvetage in-extremis alors qu’un pilote priait pour une intervention divine. D’ailleurs, alors que cela arrive à Blaine, il est sauvé par… notre bellâtre toujours équipé de la photo de sa copine ! Il s’est probablement dit que comme la fin du film approchait ce serait bien qu’il surmonte sa peur de la guerre pour se rendre utile. Ce qu’il fait donc ainsi.

Enfin, Knut surgit, Blaine l’engage, et hop, voilà le combat final Faucon Noir contre Aigle Blanc. Et le Faucon Noir a le dessus et applique donc sa technique préférée (qu’il a utilisé à moult reprises depuis le début du film) : il mitraille l’avion français, une fois que celui-ci est bien entamé (et se contente mystérieusement de voler en ligne droite), il vient voler à ses côtés, salue le pilote, retourne derrière lui et l’achève. Il tire incroyablement bien ce Knut pour réussir un coup pareil à chaque fois. Sauf que cette fois-ci, alors que Knut vient saluer notre Blaine qui est dans un sale état, ce dernier sort… son revolver ! Hé oui, objet donné, objet utilisé ! Il colle donc un gros pruneau dans l’aryen visage de Knut, et c’est ainsi que s’achève la carrière du Faucon Noir, jour de deuil pour tous les amateurs de kalembours.

D’ailleurs, maintenant que c’est fait, on aperçoit les bombardiers arriver à destination et bombarder l’entrepôt qui aura quand même résisté presque 130 minutes à nos héros. Ces derniers sont donc contents lorsqu’ils reviennent zouker à la base avec Jean Reno (mais pas sa moustache, elle n’est pas très branchée teuf, elle), Blaine se remet de ses blessures (éponge magique – bombe à froid) et tout notre petit monde finit par accomplir ses rêves après la guerre.

FIN.

Diantre ? Mais ? Rendez-moi 135 minutes de ma vie bande de voleurs !