Je passe mon code avec Monsieur OC

Bien le bonjour, fringants lecteurs.

En cette noble période d’examens, alors que nous allons prochainement crouler sous les reportages passionnants traitant du baccalauréat, des sujets de philo adaptés à notre époque (« Le bonheur est-il préférable à la vérité ? » , « Peut-on avoir conscience de tout ? », « lol ou mdr ? » « Rater ses examens pour révisions fictives ou mise en examen pour emploi fictif ? » par le célèbre mythosophe Luc Ferry), et des réactions lycéennes face au stress et aux épreuves (« Je fais du vélo pour déstresser, ou je noie des chatons, ça dépend » ; « Je sui sorti o bou d’1 eure 2 l’aipreuv de francé, moi je conte pluto sur les maths« ), avec envoi d’équipes de journalistes dans moult lycées parisiens pour faire du micro-trottoir et invitations de correcteurs en direct sur les plateaux du 13h, il ne faut pas oublier que d’autres examens vont bientôt arriver pour nos chères têtes blondes . En effet, arrivés à 18 ans, nombre d’entre eux vont se mettre en tête de passer leur code de la route pour bientôt, circuler partout au volant d’un véhicule rutilant payé par papa et maman.

Parce qu’il serait inconvenant de ne pas les aider, parce que vous aussi, parfois, vous aimez réviser, je vous propose aujourd’hui de jeter un oeil aux règles à respecter pour mieux vivre ensemble la loi du bitume.

Ouvrez votre bloc-notes, et notez les réponses aux questions (à chaque fois, il peut y en avoir plus d’une de valable) ; contrairement aux 40 du code, ici, il n’y en aura que 20, donc plus de deux erreurs et ce sera l’élimination pure et simple (un serbe mal embouché viendra chez vous s’occuper de l’élimination en question) ; une fois que vous aurez terminé le questionnaire, vous n’aurez plus qu’à comparer avec les réponses ci-dessous, et vous saurez si vous êtes fins prêts à humer l’air sec de l’été sur les routes de la liberté au volant de votre carrosse flambant neuf. Allez, en route.

QUESTION 1

Je m’apprête à choisir un véhicule afin de circuler en France. Parmi les suivants, lequel est le plus à même de garantir ma sécurité et celle des autres ?

A – Une Super 5. Vous l’appellerez Suprême Quinte, et ce sera votre Optimus Prime à vous, mais avec une fuite d’huile et un pot d’échappement qui sent la friteuse

B – Une Mini britannique, alliant souplesse, lignes racées et touche coquette

C – Un char Tigre disposant de 92 obus de 88mm, d’un autoradio et d’une compil’ de Roger Troutman

QUESTION 2

Je fais le tour de mon véhicule avant de démarrer celui-ci, afin de m’assurer que je peux circuler en étant pleinement opérationnel. Soudain, je note de chaque côté de ma voiture une curieuse ampoule orangée qui semble pouvoir clignoter en appuyant sur une commande du volant. Qu’est-ce que c’est ?

A – Ecoutez monsieur, je suis Parisien et je n’ai jamais vu en 20 ans de conduite ce dont vous parlez

B – C’est un clignotant

C – Wouginou, baolo ! Baolo ! Peligre, baolo !

QUESTION 3

A quoi fait-on référence dans cette campagne concernant la sécurité routière sous la mention « C’est jaune, c’est moche, ça ne va avec rien ?« 

A – Au gilet jaune de sécurité, obligatoire avec le triangle de signalisation à bord du véhicule

B – A Cristina, de Grey’s Anatomy

QUESTION 4

Vous êtes enfin à bord de votre véhicule. Soudain, vous remarquez quelque chose de suspect dans votre rétroviseur. Que faites-vous ?

A – Aucune des jeunes filles ne s’est attachée. Je m’assure de leur faire fermer leurs ceintures de sécurité avant le démarrage

B – Aucune des jeunes filles ne s’est attachée à moi en 8 ans. Je m’assure de leur faire fermer leurs gueules avant de les emmener à la rivière

C – Merde, je suis suivi. Je fais des dérapages pour tenter de les semer. Celle avec le petit singe m’a l’air particulièrement coriace

D – Ces enfants ne sont pas à moi : j’accélère avant que la gendarmerie ne me rattrape

QUESTION 5

« Quand est-ce qu’on arriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiive ?« 

A – « Bientôt, bientôt« 

B – « Respire ce chiffon imbibé de chloroforme et tu verras la réponse t’apparaître« 

QUESTION 6

Que signifie ce panneau ?

A – « Attention, passage de… heu… ho, on dirait un, heu…« 

B – « Non, vous voyez bien, on dirait un bébé rhinocéros. »

C – « Attention, passage de moutons & de légionnaires« 

QUESTION 7

J’ai envie de freiner très fort.

A – La voiture qui me suit est très proche. Si je freine brutalement, elle me percutera et je serai bien embêté

B – La voiture qui me suit est très proche. Si je freine brutalement, elle me percutera et comme c’est une femme qui conduit, je la ferai pleurer et avec le pognon de l’assurance où elle sera entièrement en faute, je ferai refaire mon pare-choc arrière que j’ai niqué ce week-end sur le parking du Macumba

QUESTION 8

Ce radar était précédé d’un panneau de limite de vitesse indiquant « 90 km/h »

A – Je roule à 90km/h

B – Je roule entre 85 et 90 km/h

C – Je roule à 30 km/h pour être sûr, des fois que le radar soit mal réglé. Je suis trop malin.

QUESTION 9

La police me poursuit

A – Je marche dans la direction opposée pour les semer. J’ai même le temps de passer acheter du saucisson.

QUESTION 10

Vous arrivez sur un carrefour à sens giratoire , ou « rond point »

A – Je m’engage sur la droite et en tournant tout autour du rond point jusqu’à la sortie voulue

B – Je m’engage sur la gauche et en tournant tout autour du rond point jusqu’à la sortie voulue

C – Là où vous voyez un rond point, je vois un tremplin. The sky is the limit.

QUESTION 11

Une auto-stoppeuse me fait signe

A – Je prends

B – Je ne prends pas

QUESTION 12

Combien de verres comme celui-ci puis-je prendre avant de monter en voiture ?

A – Aucun

B – 1

C – 2

D – Moult

QUESTION 13

Mais… qu’est-ce que c’est ?

A – Une voiture sans permis

B – Un truc que je compte bien pousser dans le fossé si je le croise sur la nationale

C – Le véhicule de notre président

QUESTION 14

En ville, le véhicule devant moi vient d’allumer ses warnings avant de s’arrêter en plein milieu de la voie. Que veut-il indiquer ?

A – Il va chercher le pain, et les warnings permettent de transformer n’importe quel endroit en place de parking. Tiens, puis tant qu’à aller chercher le pain, il va prendre des clopes et faire un ou deux tac-o-tac au bar-tabac. Hooo, ça va les gens qui klaxonnent, j’ai mis mes WARNINGS !

B – Un embouteillage, un obstacle, un problème technique qui l’oblige à s’arrêter sur le champ

QUESTION 15

Ma voiture dispose d’un logiciel lui permettant de reconnaître les silhouettes humaines, et freine automatiquement pour éviter de renverser les piétons.

A – Je fais confiance à mon véhicule

B – Bien que j’apprécie l’outil, je n’en reste pas moins vigilants, rien ne remplace l’oeil humain

C – Je me rends à la casse la plus proche, où je fous le feu à ma bagnole avant de la faire compresser : je t’ai reconnu, Skynet ! L’humanité restera libre, tu m’entends ?!

QUESTION 16

Comment dois-je tenir mon volant ?

A – Je mets les mains à 9h et 3h, afin de tenir fermement mon volant et de pouvoir réagir rapidement en cas de manoeuvre d’urgence

B – Je mets une main à plat en haut du volant, et l’autre pendouillante à l’extérieur de la portière (existe aussi en version coude à la fenêtre)

C – Je n’ai pas de bras mais j’adore faire ce genre de tests. Merci. Tant que je suis là : vos articles sont un peu longs, pensez aux gens comme moi qui ne peuvent pas utiliser la molette de la souris.

QUESTION 17

Cette voiture manque d’équipements élémentaires. Lesquels ?

A – Des roues

B – Des phares

C – Un moteur fonctionnel

D – Des néons, un aileron, des jantes en alu, un caisson de basse, une rampe de phares sur le toit, une peinture verte et Vin Diesel

QUESTION 18

J’arrive à une intersection

A – Je passe devant le véhicule vert

B – Je laisse passer le véhicule vert

C – Putain ! Dans mon rétro ! Une camionnette de M6 ! Michelle, passe moi le revolver sous ton siège, ces enfoirés vont payer pour l’introduction de la télé-réalité en France ! Et Benjamin Castaldi en prime-time je… aaaah !

QUESTION 19

J’ai un accident matériel sans blessés alors que je consultais mon smartphone au volant ; quels sont les étapes indispensables de la procédure amiable ?

A – Je le tweete

B – Je mets mon Facebook à jour

C – Je fais une note de blog sur le sujet

D – J’appelle ma mère pour lui raconter

E – Je baigne dans mon propre sang après avoir été battu à mort par l’autre conducteur : maintenant il y a blessés, la question est caduque

QUESTION 20

J’arrive en agglomération, à partir d’une route nationale.

A – J’attends qu’un panneau m’indique la vitesse à adopter

B – Je décélère, et adopte une vitesse de 50 km/h

C – Vesoul ? Je mets un coup de frein à main pour faire demi-tour, je fais brûler la gomme et je me barre

FIN DU QUESTIONNAIRE – CORRIGE

RÉPONSE 1

La bonne réponse était la réponse A : en France, on roule français, jeune freluquet ; jamais un bon conducteur ne pose ses mains sur ce qui sort des entrailles de la perfide Albion, si ce n’est pour le pousser vers le ravin le plus proche. Attention : si vous circulez dans les Ardennes (08), la bonne réponse est la réponse C. En effet, ce département étant un peu l’autoroute officielle de l’armée allemande depuis 1870, les chars tigres y sont autorisés sur tous les axes principaux. Restez cependant prudent si jamais vous veniez à faire un créneau.

RÉPONSE 2

La bonne réponse était la B. Il s’agit en effet d’un clignotant, ou clignoteur, qui permet d’indiquer à autrui la direction que vous comptez prendre. Si vous avez répondu C, vous êtes probablement originaire du Pays d’Othe (10), auquel cas il vaut mieux arrêter tout de suite ce test, les chariots magiques de fer ne sont pas faits pour vous.

RÉPONSE 3

La réponse était bien évidemment Cristina, de Grey’s Anatomy, mais c’était facile, tant la définition était claire. Cependant, le gilet jaune n’en est pas moins obligatoire à bord de votre véhicule, au même titre que le triangle de signalisation et la pelle en cas de rencontre impromptue (par exemple avec la dite Cristina). A noter qu’il est interdit de mettre son gilet jaune en évidence de quelque manière que ce soit (ex : en le mettant sur l’un des sièges avant), au risque de brûler les yeux de tous les gens de bon goût, ce qui, au volant, est particulièrement risqué. Pour la sécurité d’autrui, arrêtez les conneries.

RÉPONSE 4

La bonne réponse était la réponse A : aucune des jeunes filles n’est attachée, il me faut donc m’assurer que celles-ci verrouillent les ceintures avant le démarrage : personne n’a envie d’expliquer à monsieur le gendarme, après avoir freiné brusquement au niveau de son radar, comment vous vous êtes fait flasher avec une petite fille sur les genoux et une autre dans le pare-brise.

RÉPONSE 5

Il fallait répondre B : l’enfant ne doit pas vous ennuyer, ni savoir où vous l’emmenez. Ils paniquent pour un rien, particulièrement lorsque vous évoquez le mot « abattoir« .

RÉPONSE 6

La réponse était la C : il s’agit bien d’un panneau indiquant l’éventuelle traversée d’animaux domestiques, et plus probablement de moutons, même si c’est vrai qu’on dirait une sorte de rhinocéros lépreux. Tout comme pour le panneau « Attention, passage de chèvres« , il faut donc aussi supposer que des légionnaires peuvent circuler derrière les animaux. Il est donc conseillé de réduire sa vitesse et de rester vigilant.

RÉPONSE 7

Il fallait répondre A : vous apercevez bien dans le rétroviseur une voiture qui vous suit de près, conduite par une femme. Cependant, vous n’apercevez pas le siège passager, sur lequel est peut-être assis Igor, son petit copain vigile de 140 kilos qui a quitté l’armée après avoir arraché l’oreille d’un sous-officier avec les dents. N’oubliez pas : « Sur la route, je suis lâche, tant que je peux éviter les emmerdes, je le fais« .

RÉPONSE 8

La bonne réponse était la B : il s’agit d’un panneau limitant la vitesse maximum ; par sécurité, et en cas de mauvais calibrage du radar, vous pouvez donc baisser votre vitesse d’une poignée de kilomètres heure. Mais alors si vous le savez, pourquoi vous roulez à 30, petit trou du cul, à l’approche du moindre radar, hein ? Tu as peur que le bidule te flashe 40 km/h en-dessous de ce qui est prévu ? Tu veux que je te baffe ta gueule ? Descends de la voiture, tout de suite. Si c’est pour rouler comme ça, fais du vélo. Non mais.

RÉPONSE 9

Hmmm ? Non, rien. Par contre, là, si vous avez une erreur, il faut vous inquiéter.

RÉPONSE 10

La bonne réponse était donc la A : il suffit de vous engager sur la droite en suivant la flèche indiquant le sens giratoire, tout en guettant votre sortie. A noter que si vous êtes âgé de plus de 75 ans, votre plus grand hobby est probablement de rouler à 15 km/h en tournant autour de cette petite butte dont la végétation vous fascine, le tout en vous arrêtant à chaque sortie pour laisser la priorité à droite. Vous risquez de ne plus vivre très longtemps : c’est pas parce que vous n’avez plus de dents qu’on ne viendra pas vous mettre des poings dans la bouche. Quant à la réponse C, bien que tentante, elle ne marche pas dans le cas présent : la municipalité a mis des gros cailloux pour empêcher que l’on passe sur son joli rond-point verdoyant. Raaah, les rabouins.

RÉPONSE 11

La réponse était la B : je ne prends pas. En effet, en-dessous du bonnet C, je ne fais pas monter d’inconnues dans ma voiture, comme le stipule clairement le code de la route au chapitre « Circulation & échange de fluides« , au-dessus du paragraphe « Non-assistance à personne poumonnée« .

RÉPONSE 12

Toutes les réponses étaient bonnes : la question est piègeuse : personne n’a dit que vous conduisiez. Allez quoi, pensez à Gégé, cet enfoiré qui se vante de sa dernière acquisition intérieur cuir et finitions en ronce de noyer : remplissez vous de bière, éventuellement, adoptez la stratégie dite de « L’Oktoberfest » en y ajoutant de la choucroute, et transformez son véhicule en bassine à vomi géante, ça devrait le calmer. Et encore : s’il parvient à tout nettoyer, il lui faudra probablement importer un sapin de Norvège entier pour le suspendre à son rétro s’il veut une chance de faire partir l’odeur durant le mois qui va suivre. Sacré Gégé, va.

RÉPONSE 13

Les réponses A et B devaient être validées toutes les deux. En effet : ces merdes sans permis ne font rien à part pourrir la route aux honnêtes gens. En cas de rencontre avec l’une d’entre elles, il faut l’aider très fort à atteindre le fossé. Si vous n’avez pas le permis de conduire, merci de ne pas conduire. Quant à ceux qui ont répondu C, leurs noms viennent d’être envoyés à M. Claude Guéant.

RÉPONSE 14

La réponse est la B, du moins, c’est à espérer : pour vous en assurer, et si aucun embouteillage n’est visible, allez vous enquérir auprès du conducteur du motif de son arrêt en warnings : si c’est un problème technique, aidez-le. Si c’est qu’il va chercher le pain, bourrez-lui la gueule à coups de cric, puis reliez les câbles de ses ampoules à ses tétons et/ou ses testicules. Il faut savoir être ferme. Je reconnais que la A est plus probable que la B, mais dans le code, c’est quand même la B la bonne réponse. Ça suffit, la mauvaise foi, je vous l’ai déjà dit.

RÉPONSE 15

La bonne réponse est la C : ne vous laissez pas feinter par Skynet. Il est déjà parmi nous et n’attend que le moment où nous relâcherons notre vigilance pour asservir l’humanité par le feu nucléaire, avant d’envoyer des robots du futur dans le passé pour tenter de tuer le futur chef de la résistance sur Terre, Steevy Boulay.

RÉPONSE 16

La bonne réponse est la A. Exception est faite, si vous êtes un beauf, la réponse B est acceptée : chacun sait que le beauf se reconnait l’été à la qualité du bronzage de son bras gauche ; s’il n’est pas assez bronzé, vous serez rejeté par les beaufs, et interdits aux soirées élection de Miss Camping, et si vous êtes bronzé de manière importante et unie sur tout le corps, le beauf voudra vous renvoyer à Bamako. La position des mains est donc à adapter selon vos besoins. Quant aux manchots, cassez-vous de ce blog.

RÉPONSE 17

Les bonnes réponses étaient la B et la D : bien que les roues et le moteur soient en mauvais état, les équipements ne sont pas manquants, contrairement aux phares et au Vin Diesel. Cependant, étant donné l’âge du véhicule, on peut éventuellement considérer que le Vin Diesel peut-être remplacé par un Vin Gazole ou un Vin Supersansplombquatrevingtquinze. Les néons, ailerons et le caisson de basse qui fait tomber les portières quand on l’allume permettront de chopper de la zouz sur le parking de Shoppy.

RÉPONSE 18

Réponses B et C : Je m’arrête au prétexte de laisser la priorité au véhicule vert, puis j’en profite pour vider mon barillet dans le pare-brise de la camionnette de M6, à qui on doit quand même Loana. Mais je suis un conducteur prévoyant : je charge toujours mon arme avec des balles dum-dum pour m’assurer de toucher ma cible, même en cas de voiture M6 blindée.

RÉPONSE 19

Toutes les réponses étaient valables, même si la dernière était plus pertinente. Un type qui consulte Facebook pour voir s’il n’y aurait pas un ou deux statuts à aimer pendant son trajet ne mérite qu’une mort lente et douloureuse probablement impliquant un démonte pneu dans le rectum.

RÉPONSE 20

La bonne réponse était la C. Vesoul, quoi, merde.

Voilà ! A vous de faire le bilan :

Si vous avez entre 0 et 2 fautes : c’est bien, vous êtes bons pour la route !

Si vous avez entre 3 et 4 fautes : vous êtes à la limite de ce qui est tolérable ; un peu d’attention et vous serez bons.

Si vous avez entre 4 et 10 fautes : vous êtes probablement parisien ; pour vous, la voiture est un cheval fougueux que l’on dompte dans le rodéo quotidien de la circulation d’Île-de-France

Si vous avez entre 10 et 15 fautes : vous êtes un sale jeune. Retournez faire de la mini-moto, petits cons ! Votre place est généralement devant un pare-buffle plutôt que derrière un volant.

Si vous avez entre 15 et 20 fautes : vous êtes du Pays d’Othe. Toi partir ! Maintenant ! Chariot de fer magique pas pour toi ! Baolo ! Baolo Osthipais !

66 réponses à “Je passe mon code avec Monsieur OC

  1. Un homme digne de ce nom ne se déplace qu’en B52, de préférence chargé de bombes nucléaires.

    À la limite, s’il préfère la classe à la puissance de feu et qu’il en a les moyens, une limousine luxueuse avec chauffeur.

    Sinon, par une curieuse co-incidence, votre premier paragraphe évoque pile la problématique de ma dernière entrée de blog, et je ne saurais trop conseiller aux freluquets qui ont peur de rater leur épreuve de philosophie d’y jeter un oeil.

    Typhon

  2. Pour la 17, le moteur n’est pas apparent. Du coup on ne sait s’il est manquant ou juste ne mauvais état. Ceci dit sans l’ombre de la mauvaise foi.

  3. Oh, absolument magnifique!
    Je pense qu’un certain nombre de personnes [ne] devrait [absolument pas] lire votre article, cela améliorerait certainement la sécurité sur la route.
    Un de vous meilleurs articles, certainement, mais je pense ça de chacun de vos articles, donc je doute que ce qualificatif ait vraiment de la valeur
    La reine des poulpes vous salue

  4. Mention spéciale pour la 14, à Bruxelles j’ai tendance à rêver d’une barre à mine ou d’un monstre truck pour me débarrasser des gens en warning en double voir triple file……

  5. Tiens, j’ignorais que la Vénus de Milo n’était pas la bienvenue sur ce blog d’habitude si ouvert aux beaux arts (et aux vernissages raffinés dans lesquels on sert du brandy). Les bras m’en tombent.

  6. Boudu con !
    À un demi-point près, nous étions classés Othais … Bon, faut dire que nous avions répondu sous l’emprise de moult boissons alcoolisées, ceci expliquant sans doute cela …

  7. Je suis quasiment certains que l’image du char « Tigre » est en réalité un T-34 modifié pour y ressembler. La forme du châssis et la taille de la tourelle me font vraiment douter en tout cas.

    Mais bon après, on s’en fout un peu, et je peux de toute manière me tromper.

    • Bon après vérification je me suis effectivement planté. Je me flagellerais 200X comme punition.

  8. « Quant aux manchots, cassez-vous de ce blog. » Je meurs à chaque fois que je vous lit, cher Connard.

  9. Je me suis fais avoir avec la 11 sinon sans faute. Tant pis je violerai le code sur la « circulation et les échanges fluidique » (en même temps que Michelle), quand aux autres autostoppeur je me sers de la pelle de la réponse 3.
    Trop facile ce test…

  10. Vous, vous avez de vraies problèmes avec vesoul ! pourtant c’est une ville qui vous irait parfaitement: plus personne dans les rues après 19h, idéal pour transporter discretement ses anciennes « conquètes » faire une ballade au bord du lac de vaivre …
    (anciens vésuliens qui a sali l’honneur d’un sous vetement en vous lisant ! )

    en tout cas, un grand bravo !! =D

  11. Très (financièrement) cher Connard

    Je me dois d’intervenir pour palier à une erreur qui laisserait à l’usager moyen la possibilité de ne pas mutiler des membres du personnel de M6 si l’occasion se présentait: les balles dum-dum ne sont d’aucune efficacité contre les blindages, quelques qu’ils soient (céramique, kevlar, acier, membre de la famille, yorkshire).

    Cependant, à cette difficulté se dispute la tentation d’utiliser des munitions interdites par la convention de Genève susceptible de transformer l’insouciant quidam en pulpe sanguinolente, dans un remake (en plus sale) de la présentation d’un presse agrume lors d’un télé-achat. C’est pourquoi une seule solution viable s’impose: augmentez le calibre.

  12. Des balles dum-dum pour percer du blindage?… Hum, cher Connard, vous devez être aussi mauvais en ballistique que bon en mauvaise foi (n’spas?)
    Les balles dum-dum sont des balles à tête creuse, très pratique comme munitions antipersonnelles, pour tuer des Yorkshires sauvages par exemple, mais beaucoup moins pour percer un blindage, là, rien ne vaut du bon vieux chemisé avec une enveloppe en teflon
    Ballistiquement

    • Il voulait sûrement faire preuve de son anti-conformisme en montrant qu’il trimbalait des munitions interdites par la Convention de Genève…

    • Entre experts auto-proclamés en armurerie et autres lecteurs de wikipédia, je me permets de vous signifier que les balles à tête creuse et les balles dum-dum, si elles sont toutes deux des balles expansives, n’ont rien de commun quand à leur constitution.

      • elles sont interdites durant une guerre, les cruchots, pinots et autres gabelous en sont tous dotés actuellement, de ces merveilleuses petites balles 9mm expansives.

    • J’ai tendance à penser que dans le cas où une camionnette M6 croiserait mon chemin (et tout spécialement la version combat urbain, munie d’une Faustine Bollaert en tourelle), la meilleure solution reste une mitrailleuse à fûts rotatifs sur pivot, chargée de munitions à base d’uranium appauvri. Peu importe le syndrome de la guerre du Golfe, car aux grands maux, les grands remèdes. On ne rigole pas avec ces choses là.

  13. Comment tu as su que mon code venait de périmer ?? J’ai beaucoup apprécié cet article, en particulier qu’il colle très bien avec ma situation actuelle. En tout cas, qu’importe le nombre de fautes, il vaut mieux que je ne passe pas le permis (femme aux volants … Et ça s’avère presque véridique dans mon cas, je ne compte pas le nombre de personnes sauvées grâce aux réflexes de mon moniteur huhuhu …)

    Bref, vivement un prochain article (sur les partiels c’est bien aussi, ou sur la fac, parce qu’il y en a à raconter)

  14. « Je fais du vélo pour détresser, ou je noie des chatons, ça dépend ». Je suis le seul tordu à avoir pensé à une coquille avec un T à la place du P de « dépend »? Excellent article, je suis les parutions avec impatience. Bravo.

  15. m’en fous, je les emm…… je roulerai quand même à 150 /160 sur l’autoroute cet été, Na !
    merki encore monsieur Odieux connard pour me faire rire (tu travailles dans une auto école ou quoi ? ;-))

  16. Très bon. En tout cas j’ai bien ri. Merci, ô o(oh, joyeux nöel)dieux connard.

    Par contre, j’ai noté une faute ici :
    RÉPONSE 6 : Il est donc conseillé[e]
    Le « e » est en trop.

  17. « comme le stipule clairement le code de la route au chapitre « Circulation & échange de fluides« »

    Le contrat stipule, la loi dispose.

  18. Seulement 3 erreurs oooooh yeah!! …Hum heureusement que j’ai toujours du chloroforme sur moi ça faisait un point facile,huhu comme je suis prévoyante!!^^ Par contre le test ne précise pas quoi faire en cas de flash back de fessées ce qui est regrettable…

  19. Merci merci merci ! ^^

    5 fautes… et je suis effectivement parisienne ou presque.

    Vous êtes impressionnant d’exactitude, Monsieur… cela dit, je laisse habituellement l’homme conduire et me contente de jouer les copilotes (et les harpies de temps en temps, quand il omet de mettre son clignotant, contaminé par ses congénères franciliens).

    Sinon, pour la 6, j’aurais plutôt vu un tapir.

  20. voici mes réponses…
    1c
    2b
    3b
    4d
    5ba
    6b
    7b
    8b+c
    9a
    10c+a
    11b
    12d
    13abc
    14ab
    15bc
    16b
    17abcd
    18ac
    19abde
    20ac

  21. Proposition de réponse pour la question 7 :

    C – Appuyer légèrement et succinctement sur la pédale de frein de façon à faire fonctionner uniquement les feux « stop » sans faire freiner le véhicule, et ainsi augmenter le rythme cardiaque de la colleuse de pare-chocs…

    ça fait du bien de lire ce blog.

    • Ah oui, testé et approuvé… nous étions en train de doubler, arrive un quidam fou… m’enfin il n’a pas apprécié la manoeuvre et nous a dépassés par la droite dès qu’il a pu (sans nous laisser l’occasion de nous rabattre, donc) et nous faisant de grands gestes qui devaient signifier quelque chose comme « mais vous êtes complètement malade, espèce de chauffard ». :D

      • C’est ce qui est conseillé de faire dans ce cas-là.

        Ce qui n’est pas conseillé, mais beaucoup plus rigolo, c’est d’allumer subitement ses anti-brouillards. Efficacité garantie. avec un peu de chance, l’emmerdeuse se fera même rentrer dans le cul.

  22. Le 11, j’aurai au moins pris la fille (laisser les trois jeunes hommes plantés comme des cons avec leur panneau « Berlin » à la con n’aurait pas été mon problème, l’autostop, de toutes façons, c’est fortement déconseillé aurait été mon excuse).

    La question 3 m’a tué, moi qui espère que depuis le premier épisode de la première saison, cette espèce de bouffeuse de sushis née se prenne un bistouri malencontreusement projeté par quelque docteur avec un inconscient raciste(disons très raciste, qu’on rigole) dans la tronche. Hélas, je n’ai pas tenu jusqu’au deuxième épisode de cette série soi disant mythique donc je n’aurai sans doute pas l’occasion de voir un jour mon souhait se réaliser.

    • La 11 est improbable. Même avec le véhicule C de la question 1, on ne verra jamais un conducteur français à Berlin. Ça se saurait. On s’en rappellerait.

  23. Au cul de bêtise et du mauvais goût, se trouve la marque de votre pointure.

    Pas de permis, Parisien de naissance.

  24. Ce blog me donne envie de regarder Grey’s Anatomy, m’inscrire sur twitter et facebook, et de regarder des films de merde, dans le seul but de comprendre certaines blagues alors qu’une pile de bons bouquins m’attend.

  25. Une compil de Roger Troutman? Les Germains de 40 connaissaient déjà la puissance de la FONK. Intéressant…

  26. Salut,

    Pour info la MINI (on l’écrit comme cela) n’est plus britannique depuis 2002 et sa nouvelle version, mais boche : la marque a été rachetée par BMW

  27. Est-ce parce que vous avez été traumatisé par un moniteur d’auto-école beauf et sadique dans votre bonne ville de Troyes jadis, que vous roulez désormais pour le PS afin de faire payer ces rabouins d’automobilistes décérébrés à coups de permis à points et de prévention routière, ô dieu connard ?

  28. Aaaaaaaaaah, le Pays d’Othe… Pays mystérieux s’il en est, peuplé par de bien étranges populations… L’étude d’une peuplade située du côté de Mesnil-St-Loup est intéressante, tant son ignorance de ce que l’on appelât « Révolution Française », « République », ‘laïcité » il fut un temps, est grande…

  29. Pour la question 1, je ne suis pas d’accord. Acheter une supercinq ne garantissait pas d’acheter français. cf. wikipédia: « La production régulière se faisait dans les usines de Flins, Billancourt et Dieppe, en France, ainsi qu’à Vilvoorde (Belgique), Valladolid (Espagne) et Setubal (Portugal) ».
    Donc entre une voiture « peut-être » française avec fuite d’huile et une « absolument » anglaise avec conduite du mauvais côté, j’ai hésité mais j’ai choisi la 2ème (I am a James Bond’s girl !).

  30. Je me demande pourquoi ces questions ne sont pas à étudier au code de la route… particulièrement celle avec la camionnette de M6…

  31. Cher OC, petit commentaire en lien avec la réponse de la question 10.
    En terre lointaine (le sud de la France), il y a encore tout un tas de petites villes où il faut laisser la priorité à droite une fois dans le rond point. Oui, oui, oui, ceci m’a valu un presque accident à Auch et de vives insultes autour de Toulouse…
    Il se eput que vos petits vieux viennent du Sud Ouest (certains sont envoyés en missions speciales pour faire chier les parisiens héhé)

    • Qu’est-ce que c’est que cette aberration ? J’habite dans le dit Sud-Ouest depuis toujours et je n’ai jamais vu ça. Comment est-on censé repérer ces cas de figures ? Il n’existe pas à ma connaissance de signalisation dédiée.
      La seule règle que j’ai jamais apprise en théorie comme en pratique est qu’une fois engagé dans un rond-point, on a la priorité.

      • A Paris la plupart des ronds-points sont à priorité à droite. Ce sont d’ailleurs d’excellents repères à connards qui croient avoir la priorité parce qu’ils sont engagés.

        @PankkypH, ce qui te donne la priorité lorsque tu es dans le rond-point c’est les panneaux cédez le passage sur toutes les entrées. En leur absence, ou en présence d’un panneau comportant une croix noire, cela veut dire que celui qui entre est prioritaire (puisque les véhicules engagés dessus viennent de sa gauche).

        bisous

  32. Cher OC, je pense que des mois d’espionnage industriel sur votre site à guetter pleine d’espérance vos nouveaux articles pour soulager mes voyages dans les transports en commun, vexée comme un pou quand la parution des articles susdits tend à dépasser les délais que je vous ai mentalement accordés pour mettre fin aux sensations de manque chaque fois que Google Reader effectue une synchronisation à blanc, je suis arrivée à la conclusion qu’il est parfaitement de bon usage de vous demander de m’épouser. Dans le cas d’une réponse négative de votre part, je me verrai obligée de m’inscrire dans un casting de télé-réalité pour exposer votre URL au vu de tous les blaireaux de la planète afin qu’ils puissent venir vous expliquer en détails dans leur langage de blaireaux pourquoi que c’est trop d’la balle d’upgrader le tuning de leur caisse.

  33. Ha ha! Je vois que tu te moques de la super 5. Soit, mais sache qu’avec ma super 5 je faisais Nantes-Perpignan avec un plein. Bien sûr en évitant l’autoroute – budget étudiant limité. J’ai voyagé partout avec elle et je n’ai jamais eu de problèmes. Ha!

  34. Aaah ça fait plaisir de voir qu’on n’est pas toujours seul au monde. Top 3 de l’agacement personnel :
    1) les gens qui collent derrière, surtout quand on roule à du 90km/h et plus. Vous avez dit « distance de sécurité » ? Alors qu’ils pourraient signaler leur empressement bien autrement : appels de phares, clignotant gauche,…
    2) les gens qui roulent trèèès prudemment, genre 30 km/h et qui freinent encore au moindre virage – je soupçonne qu’ils s’imaginent en plus bons conducteurs ;
    3) les gens qui ralentissent sans raison puis mettent leur clignotant quasi après avoir viré (en général ceux de la catégorie 2 le font aussi).
    Heureusement, le coup des warnings je ne le vois jamais.

  35. Et encore une bonne crise de rire sadique à votre actif, merci M. Ossay.
    Ceci dit, j’aimerais revenir sur la question 1:

    Primo, et j’en suis navré pour Claribelle, l’actuelle Mini n’est hélas plus 100% anglaise. C’est en fait une sorte de cétacé mutant germano-britannique; l’ADN teuton injecté dans sa constitution expliquant probablement la tendance de sa fiche technique à se rapprocher de celle d’un honnête Panzer. (Excellente transition pour ce qui suit)

    Deuzio, bien que n’habitant pas les Ardennes, les conditions de circulation par chez moi me ferait quand même favoriser le char Tigre, instinct de survie oblige. Surtout s’il s’agit de déblayer aisément le premier « warning-man » rencontré…
    Donc, si je pioche un véhicule comparable dans la gamme Renault (genre le modeste R35 ou le plus imposant B1 bis), cela reste-t-il convenable?

    Merci d’avance pour vos lumières. ;-)

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