« Capitaine sur la passerelle !«
Les quelques officiers présents à proximité du sas se tournèrent pour saluer leur supérieur, quand bien même celui-ci dans sa morgue habituelle les ignora et se dirigea droit vers son fauteuil pour s’y installer confortablement dans un craquement de cuir familier pour qui servait sur la passerelle depuis suffisamment longtemps. Rapidement, une forte odeur de cigare s’installa au-dessus des militaires postés à divers postes de commandes, annonçant un long quart.
« Bien bien bien. Enseigne Diego, puis-je savoir pourquoi on m’a dérangé ? – C’est que, capitaine… il y a eu une appel de détresse. – Hmm. Qui l’a reçu ? – Lieutenant Tanya Dobroya capitaine. Cette voix… elle avait l’air… terrorisée… j’ai eu si peur ! – Ne vous inquiétez pas lieutenant Dobroya, cela peut arriver d’avoir peur. Allez vous cacher dans mes quartiers, il n’y a pas d’endroit plus sécurisé, ça vous aidera à vous détendre. – Oui capitaine. – Vous trouverez une bouteille de brandy sur la table de nuit, n’hésitez pas à vous servir pour vous aider à reprendre le dessus. – Je… oui capitaine. – Bien, enseigne Diego, d’où provenait le message ? »0
L’aspirant officier tapota sur le clavier devant lui, et diverses lumières et sons répondirent à chacun de ses mouvements, avant qu’il ne se tourne vers son supérieur, inquiet.
« D’une salle obscure Monsieur. – Seigneur. Ça doit être grave : préparez la distorsion, nous nous rendons sur place. Puis téléportez-nous sur site : dites à quelques soldats de s’équiper, c’est sûrement dangereux.«0
Les membres d’équipage s’activèrent autour de leur supérieur, allant tous s’asseoir alors que le bruit ronronnant du moteur chauffant pour préparer le saut se faisait entendre. Les étoiles semblèrent se distordre, avant que dans un grand flash qui aveugla tous les présents, l’appareil ne se transporte presque instantanément à l’autre bout de l’univers. Le capitaine se leva pour se rendre en salle de téléportation. Quelques instants plus tard, lui et son escorte se trouvaient au cœur de ce qui avait probablement autrefois été un cinéma : les sièges semblaient avoir brûlé, certains accoudoirs ayant fondu sous la chaleur, fusionnant avec les pots de M&Ms qui par le passé avaient été posés à côté d’eux. Les lampes de l’équipages balayèrent la salle, rencontrant ici ou là, des corps aux visages terrorisés.
« Sûrement les Klingons. – Non, regardez cette matière sur les fauteuils ; les lasers Klingons ne font pas ce genre de traces. – Mais alors qu’est-ce que c’est capitaine ? – On dirait… oui… on dirait du caca. – S’il vous plaît… »0
Toutes les lampes se tournèrent en direction de la voix gémissante qui venait de s’exprimer, découvrant dans le faisceau lumineux un corps avachi dont la main agitait encore faiblement un communicateur d’urgence en direction de l’équipage de l’USS Connard. Bientôt, le blessé fut entouré par ceux qu’il avait appelés à l’aide.
« Respirez doucement bon lecteur ! Que s’est-il passé ici ? – Star Trek… deux… – Je sais, je sais, calmez-vous ! Ça ne peut pas être si affreux que ça ! – Ils… les mauvais films… ils ne font… kof… ils… ils ne font même pas exprès… – Allons, c’est impossible, ils doivent bien être conscients qu’ils font de la merde quand même. – Lisez… »0
L’homme désigna fébrilement un exemplaire de 20 Minutes gisant au sol à ses côtés dans les ruines de la salle. Le capitaine ramassa la chose du bout des doigts, et tourna les pages de ce Nécronomicon de l’information. Il s’arrêta en ouvrant grand les yeux en découvrant le seul article qui avait pu causer pareil traumatisme.
Mais quels sont les secrets du réalisateur de Super 8 pour réussir son coup à chaque fois ? 20 Minutes lui a posé la question.
Ecrire une bonne histoire
Le créateur des séries Alias et Lost peaufine ses scénarios comme s’il s’agissait des plans de vol de l’Enterprise.
«Si l’histoire ne tient pas la route, vous pouvez mettre autant d’effets spéciaux que vous pourrez, les gens décrocheront.»
Il y eut un grognement de frustration, puis un long et terrible hurlement :
« Abraaaaaaaaaaaaaams ! »
Est-il possible d’être aussi mauvais que l’on considère comme un point fort l’un des trucs les plus mauvais de son film ? Qui est le plus de mauvaise foi, l’auteur de ce blog ou celui de ce film ? Autant de réponses auxquelles nous allons promptement répondre : spoilons mes bons !
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L’affiche : des flammes, un méchant avec un grand manteau habillé tout en noir et un truc à base de « Notre monde » ; on sent déjà l’oscar arriver.
Tout débute au milieu d’une forêt majestueuse d’arbres aux feuilles rougeoyantes, alors qu’une population d’humanoïdes sauvages s’ébat entre les troncs. Non, ce n’est pas le Canada contrairement à ce que le descriptif pourrait laisser penser : il s’agit de Gloubitz-8, une planète lointaine où se déroulent d’étranges événements. En effet, on y retrouve le capitaine Kirk et son fidèle médecin de bord, le fameux Mc Coy, occupés à gambader en essayant de ne pas se faire trouer la peau par les indigènes locaux qui leur jettent au museau toutes sortes d’armes plus ou moins mortelles, de la lance à la flèche en passant par les conditions d’utilisation d’iTunes au format papier. Pourquoi cette animosité ? C’est bien simple : Kirk a eu la bonne idée de voler un papyrus sacré local pour obliger les indigènes à le pourchasser, afin de les attirer loin d’un volcan actuellement en éruption à côté de leur village. Et dans le même temps, une navette de l’USS Enterprise, le vaisseau que commande notre héros, s’amuse à survoler le volcan afin d’y larguer un Monsieur Spock en combinaison spéciale afin qu’il aille au cœur du cratère et y fasse péter une bombe à fusion froide devant stopper net l’éruption, et donc sauver les indigènes. Vous sentez cette odeur ? Oui : ça fleure bon le plan intelligent.
Pour faire simple : Kirk parvient à attirer les indigènes suffisamment loin comme prévu, puis saute du haut d’une falaise avec son compère Mc Coy pour plonger et rejoindre l’Enterprise, habilement dissimulée sous l’océan voisin (mais à 50 mètres de la côte : ça devait être sacrément profond dans le coin dites donc). De là, il apprend que cette grosse andouille de Spock est bloqué au fond du volcan suite à diverses malfonctions de la navette devant le larguer, et que vu les perturbations liées au volcan, il ne sera possible de le téléporter sain et sauf à bord avant l’explosion de la bombe qu’en ayant un bon visuel sur lui, à savoir, en plaçant l’Enterprise au-dessus du volcan.
Or, la Fédération, l’employeur de nos héros, a pour première directive de ne JAMAIS intervenir ou être vue des civilisations primitives qu’elle observe.
« Laissez-moi mourir ! » s’écrie donc Spock dans son petit micro « Si vous venez me cherchez, les indigènes verront notre vaisseau, et nous serons en violation des règles, et ça jamais, je veux pas prendre des heures de colle ! »
Mais comme ce n’est pas le genre de Kirk de laisser ses copains mourir, sous les yeux ébahis des indigènes, l’USS Enterprise sort des flots devant eux, puis va survoler le volcan pour mieux téléporter Spock (au dernier moment pour ceux qui en douteraient), alors que la bombe à fusion froide explose et stoppe net l’éruption, sauvant la peuplade locale, persuadée d’avoir vu un vaisseau des dieux. C’est donc sur cette belle victoire que l’Enterprise s’envole vers les étoiles pour d’autres aventures ! Chhht, ne dites rien : on va en reparler.
Générique.
San Francisco, QG de Starfleet, quelque temps plus tard
Le capitaine Kirk est tout fou : la Fédération lance un nouveau projet d’exploration spatiale, une mission de 5 ans au fin fond de l’espace, et il espère être le capitaine sélectionné pour cette tâche. Or, comme il vient de recevoir une convocation de l’Amiral Pike intitulée « Objet : grosse tache« , il suppose que c’est bien pour lui remettre pareil commandement qu’on l’appelle. Déjà prêt à faire tourner les serviettes, Kirk rentre victorieux dans le bureau de son supérieur et ancien capitaine, mais déchante bien vite et se trouve obliger de remettre sa serviette dans son rond (rond de serviette, petit gredin) en constatant que s’il avait mieux maîtrisé la différence entre tâche et tache, il ne se serait pas emballé : l’amiral Pike n’est pas content.
« Kirk, mon jeune ami, vous me décevez beaucoup. J’ai lu votre rapport sur votre dernière mission : « Il ne s’est rien passé de spécial, bisous. » Vous confirmez ? – Oui. Surtout le bisou. – Bien. Pas d’bol pour vous, et je ne parle pas de sa coupe : Spock m’a fait son rapport lui aussi. Et comme il ne peut pas mentir, je n’ai pas la même version. – Spock, s’pèce de p’tit bâtard ! – Tutut capitaine : lisez plutôt le rapport de Spock. »0
Journal de Monsieur Spock, date stellaire : fête des mères
Cher journal, je me sens très seul depuis que maman s’est pris un trou noir dans la gueule dans le film précédent. A qui vais-je donc offrir ce collier en pâte à sel ? J’hésite. Kirk est un peu con, il serait bien fichu d’essayer de le manger, comme ce qu’il a fait l’an dernier avec celui en coquillettes. Je crois que je vais plutôt l’offrir à ma copine, l’officier Uhura, dès que j’aurais trouvé son prénom, même si ma logique vulcaine me laisse à penser qu’il s’agit d’Hipipip. Ah oui, sinon, aujourd’hui, il y avait mission au programme : nous étions en train d’étudier une civilisation primitive sur Gloubitz-8 quand nous avons soudain détecté une éruption volcanique. Kirk a dit qu’il fallait sauver ladite civilisation, aussi a-t-il proposé d’arrêter l’éruption en déclenchant une fusion froide. Bon, comme on a des téléporteurs, je me suis dit « Bon, on va larguer le bousin dans le cratère depuis l’orbite, et puis basta », mais non : le capitaine a insisté pour planquer notre navire sous l’eau juste à côté du village des pleupleus locaux, puis il a décidé d’un plan impliquant de déplacer les primitifs de 500 mètres en leur piquant un parchemin sacré avant de partir en courant sous leurs tirs, puis là encore, plutôt que de regagner l’Enterprise au sec et sans risques en se téléportant, il a préféré sauter du haut d’une falaise. Moi, pendant ce temps, déposé par une inutile navette, je croupissais au fond du volcan à armer la bombe, jusqu’à ce que l’Enterprise vienne me chercher. Ce faisant, les primitifs ont vu notre vaisseau, et nous avons donc violé la première directive « Ne pas intervenir ». Notons que j’étais prêt à mourir pour le respect de cette directive en demandant à l’Enterprise de ne pas venir me chercher, quand bien même j’étais déjà en train de la violer rien que par ma présence avec une bombe à fusion au fond d’un volcan. Ne me demandez pas pourquoi. S’il-vous-plait, si vous lisez ce rapport, sortez moi de ce film. Et emmenez-moi chez le coiffeur, pitié.
« Vas-y, grosse balance Spock ! » s’exclame donc Kirk, mais rien n’y fait : l’amiral Pike lui explique que Spock a bien fait, et que de toute manière, étant bien trop indiscipliné, menteur et roublard, le capitaine Kirk fait honte à son grade. Il est donc rétrogradé au rang de second, alors que l’USS Enterprise est remis sous le commandement de son ancien capitaine : l’amiral Pike. Spock, lui, est affecté à un autre navire : l’USS Philippe Risoli.
Mais au même moment, ailleurs dans le monde, il se passe des choses. En effet, un agent de la Fédération dont la fille est gravement malade est contacté par un mystérieux bienfaiteur, qui lui propose un marché simple : il peut sauver sa fille comme ça, hop, Garcimore. Mais en échange, l’agent lui devra un petit service… l’homme accepte, et effectivement : simplement en donnant un peu de son sang à sa fille, l’étranger guérit celle-ci instantanément, alors que tous les médecins jusqu’ici s’étaient avérés bien embêtés. Le père, en honnête homme, accepte de remplir sa part du marché : il se rend à la base où il travaille, puis au sein de celle-ci, déclenche une bombinette comme son bienfaiteur le lui avait ordonné. Il meurt donc pour sauver sa fille, emportant tout de même avec lui les dizaines de personnes, ainsi qu’une bonne partie du bâtiment où il travaillait. C’est donc un peu la panique, même si heureusement, les pertes sont moins importantes que prévu : en effet, en s’en prenant à un bâtiment peuplé de fonctionnaires, le méchant avait oublié que sur 100 personnes, 17 étaient en arrêt maladie, 13 en congé maternité, 18 en stage et 10 en RTT.
En France, les terroristes en chient : leurs colis piégés sont perdus une fois sur deux, voire arrivent ouverts. Nous sommes en sécurité.
La nouvelle de cette explosion arrive bientôt à San Francisco, où au QG de Starfleet, l’alerte est donnée : les capitaines de 5 bâtiments stationnés autour de la Terre ont ordre de se réunir dans la salle du conseil local où les attend l’amiral Marcus, le commandant en chef de la flotte. Autour de la table se trouvent bien évidemment les officiers de l’USS Enterprise ainsi que ceux de l’USS Philippe Risoli, qui attendent que Marcus leur fasse le topo.
« Mesdames et Messieurs, il vient de se passer quelque chose de terrible : le bâtiment des archives de Starfleet à Londres vient de sauter. 42 morts. Nos archives réduites à néant. L’homme qui a fait sauter la bombe a cependant laissé un message derrière-lui : il dit l’avoir fait sur ordre de cet homme, regardez vos écrans. Voici Jean-Jacques Lapinou, l’un de nos ex-meilleurs agents, ancien espion de la Fédération chez les Klingons, une race extra-terrestre un peu taquine. – Mais pourquoi avoir fait sauter les archives de Starfleet ? – Je ne… oui Spock ? Vous levez la main ? – En effet. Je ne vois qu’une option logique : effacer son historique internet jusqu’au fichiers fédéraux. Les senseurs de l’USS Philippe Risoli détectent d’ailleurs en ce moment même d’incroyables flux en provenance de http://www.romuliencoquin.net se dirigeant droit vers cette pièce. – Hem je… hum… attendez… *clic*… *clic*… – Pardon amiral ? Ho, les flux viennent de s’arrêter. – Ouiii ce… ce n’était sûrement rien. Hem. Par contre voici les ordres : nous devons arrêter Jean-Jacques Lapinou au plus vite. C’est pourquoi vos ordres sont de le pourchasser et de l’arrêter à tout prix. Aux dernières nouvelles, il s’était emparé d’un petit véhicule volant monoplace armé. Et… oui Spock ? – Illogique. Pourquoi demander à des commandants de vaisseaux de rechercher un criminel fugitif ? Cela est le travail de la maréchaussée. Votre théorie revient à réunir des commandants de sous-marins pour leur demander de résoudre le crime de l’Orient Express. – Vous commencez à m’emmerder Spock ! Oui Kirk, je vous vois lever la main, revenons aux dialogues véritables du script, on vous écoute ! – Attendez… faire sauter les archives de la Fédération alors que ça n’a aucun intérêt… et si c’était simplement pour donner l’alerte ? – Que voulez-vous dire ? – Hé bien la procédure d’urgence lorsqu’un type s’attaque à Starfleet… est de convoquer le commandement de la flotte dans cette pièce ! Et si… »0
Et en effet, Kirk a bien deviné : lui qui est d’habitude con comme une meule de Saint Nectaire a compris l’objectif du méchant, puisque sa phrase est coupée par l’arrivée d’un aéronef juste derrière la baie vitrée de la salle du conseil, qui commence à ouvrir le feu à l’intérieur, tuant plus d’un haut-gradé. Il est vrai que c’est connu : lorsqu’un terroriste s’empare d’un véhicule volant armé, il est très important pour ceux qui veulent l’arrêter de se réunir tous dans la même pièce, de préférence en hauteur et sans protection contre, disons, des aéronefs armés. Car non : le QG de Starfleet n’a rien pour se protéger d’un chasseur pourri, et la police (qui a pourtant les véhicules qui vont bien) est visiblement occupée ailleurs à mettre des PV sur les astronefs qui n’ont pas remis de crédits dans le parcmètre.
Bref : la salle se fait mitrailler, et Kirk parvient à repousser l’assaillant en balançant divers objets inutiles dans son réacteur, comme par exemple des WiiU (en 2259, on a toujours pas trouvé d’utilité à la chose) : l’ennemi, troublé, en perd le contrôle de son appareil, mais parvient à se téléporter hors du cockpit avant de s’écraser comme une bouse. Kirk a donc le temps de voir Jean-Jacques Lapinou en personne lui jeter un regard étrange depuis le poste de pilotage avant de disparaître.
« Crotte de bique ! » s’exclame notre héros en constatant que le rascal s’est échappé ; mais bien vite, la réalité de ce qui l’entoure le rattrape : la salle du conseil a été sévèrement mitraillée, et plusieurs officiers sont morts, mais pas tous, car heureusement, le méchant n’a pas pensé à faire un truc aussi simple que téléporter directement une bombe comme celle des archives en plein milieu de la salle dont il avait pourtant les coordonnées. Mais comme nous le verrons, tout le long du film, celui-ci subira le syndrome classique des fictions mettant à la disposition des personnages de la téléportation/de la magie/des voyages dans le temps (biffer les mentions inutiles), à savoir qu’à part si on cadre bien la chose d’entrée de jeu, chaque scène ou presque n’a plus de raison d’être puisqu’avec ce genre d’outil, tout peut être réglé instantanément ou presque. Soyez donc prévenus : nous y reviendrons régulièrement tellement cela crée d’incohérences à la seconde. Et il faudra même passer sur certaines tant les possibilités sont nombreuses.
Donc, disais-je : la salle du conseil a été bien mitraillée. Et si Marcus a survécu, le commandant de l’USS Philippe Risoli ainsi que l’amiral Pike ont trouvé la mort. C’est donc grosse tristesse, et bientôt grosse colère contre le galopin qui a fait ça. Heureusement, Scotty à bord de l’Enterprise a de bonnes nouvelles pour Kirk et Spock : il a étudié encore et encore ses senseurs, et a détecté où et comment Lapinou s’était télétransporté : il avait avec lui un télétransporteur portatif permettant d’aller n’importe où dans l’univers, et celui-ci a balancé ses coordonnées de destination : une province déserte de la planète mère… des Klingons. Kirk et Spock foncent donc vite expliquer tout cela à l’amiral Marcus, qui se caresse le menton en prenant l’air pensif.
« Bien, je vois. Savez-vous qui sont les Klingons ? Une race belliqueuse. Nous ne sommes pas en guerre ouverte avec eux, mais cela arrivera bientôt, ils sont très agressifs. Il nous faut donc être très prudents. – Argumentation logique, amiral. Vous allez donc proposer de nous téléporter, via le même système, au même endroit que notre ennemi, l’appréhender avec un sérieux commando qui pourra opérer sans risque puisqu’au sein d’un territoire désert, et se téléportera en sens inverse une fois sa mission accomplie ou même en cas d’urgence, frappant ainsi vite,bien et sans laisser de traces ? – Non Spock. Je vais plutôt à nouveau nommer Kirk capitaine de l’Enterprise, et vous mon bon Vulcain, vous êtes réaffecté comme second à son bord. Vous irez jusqu’à la frontière Klingonne, et sans la franchir, vous tirerez une torpille furtive droit vers la position de notre ennemi. Il ne verra rien venir, et nous tirerons de loin sans grands risques, puisque nous serons repartis avant même que les Klingons n’aient réalisé qu’il s’était passé quelque chose. – Option moins efficace, mais logique. La technique dite « du drone » aussi appelée « de George Bush » ? – Non, parce qu’après on ira tous jouer au basket pour faire sympa. – Ah, l’autre technique « du drone », aussi appelée « de Barack Obama » ? – C’est ça. Bon allez, tous à votre vaisseau les enfants : vous allez me tuer ce rascal vite fait bien fait, vous partez tout de suite. »0
Tout l’équipage de l’Enterprise file donc prendre une navette pour rejoindre son vaisseau (encore une fois : ils aiment bien perdre du temps), et une fois à bord, Kirk fait l’appel de ses membres d’équipage, ainsi que l’inventaire du matériel chargé à bord. Parmi celui-ci, on trouve donc un lot de 72 torpilles furtives de dernière génération, qui intriguent très fortement Scotty, l’ingénieur en chef : en effet, celles-ci sont chargées d’un carburant inconnu, et placé dans un réservoir scellé. Or, l’information est secret défense, et Scotty n’aime pas trop charger dans le vaisseau des trucs qu’il ne comprend pas, voire pouvant mettre en danger l’équipage. Krik vient lui expliquer que si ça lui plait pas, c’est pareil, ce à quoi Scotty répond qu’il démissionne : oui, il est comme ça. Si on lui interdit de démonter le matériel secret défense, où va le monde, hein ?
Autre trouvaille à bord : le Docteur Carol Pipeau, experte en systèmes d’armement justement. Celle-ci vient tout juste d’être affectée à l’Enterprise, et est toute excitée à l’idée de pouvoir étudier les nouvelles torpilles de la mort qui tue : hélas, découvrant elle aussi que celles-ci sont scellées, c’est une Carol Pipeau bien frustrée qui prend son poste pour le long voyage jusqu’à la planète mère des Klingons. Un dernier pipi, une petite indignation de l’équipage en apprenant que Scotty a démissionné (on peut démissionner des missions secrètes comme ça, pif pouf, c’est facile), et en avant Guingamp !
Spock est dubitatif : un nouveau personnage ET avec un nom ? Il se dit bien que ça pourrait être important pour l’intrigue.
L’Enterprise voyage donc tranquillement en vitesse supra-luminique, la « distorsion », lorsque soudain, le vaisseau sort d’hyper-espace en faisant des bruits comme « Pët pët pët » ou encore « Kof kof reuuuuh« . Salle des machines ? Qu’est-ce que c’est que ce bordel ?
« C’est le carbu sur le moteur nucléaire qui a pété. » répond bien embêté le nouvel ingénieur en chef, moins doué que son prédécesseur Scotty. « Il va falloir finir à l’ancienne, sans distorsion. » : coup de bol, il ne restait que 20 minutes de voyage en navigation normale : ça tombe bien alors. Nos héros s’arrêtent donc comme prévu à la frontière du territoire Klingon, très discrètement, puis scannent la planète ennemie, et plus précisément la province où notre méchant Lapinou s’est fait une cachette. Les scanners ne détectent qu’une forme de vie : c’est bien notre homme et il est seul. Il n’y a plus qu’à larguer les torpilles, comme aime à le dire Kirk le lendemain des soirées fajitas.
« Illogique capitaine. – Kirk ! Mais espèce de relou, alleeeeez on largue une torpille, je veux voir ! – Non. Le règlement de la Fédération est formel : tout homme a droit à un procès. Nous devons donc capturer Jean-Jacques Lapinou vivant. – Mais nos ordres sont de le tuer ! C’est l’amiral Marcus qui l’a ordonné ! – Logique, mais hiérarchiquement faux capitaine. L’amiral Marcus est soumis aux lois de Starfleet : nous devons donc en priorité respecter les directives officielles, et capturer notre ennemi plutôt que le tuer. – Bon, très bien, je prépare une navette. – Inefficace. Nous pouvons juste le téléporter à bord, directement en prison. Nos senseurs le détectent et nous y arrivions très bien dans le précédent film. – Non, j’ai un meilleur plan : on arrive en navette, on le capture à l’ancienne, on repart là encore en navette jusqu’à l’Enterprise et on multiplie ainsi nos chances de se faire repérer par 2 millions 8. Et en plus, vous savez quoi ? On va envoyer un message d’abord au méchant pour lui dire « Attentiooooon, on arrive ! Et si tu bouges, on te torpille ! » – Inef… – J.J Abrams. – Ah oui, pardon. J’avais oublié capitaine. Je prépare immédiatement une navette. »0
Et en effet : Kirk, Spock, Uhura la copine de Spock et une paire de soldats sans prénoms montent dans dans une navette Klingon récupérée chez Kiloutou et filent donc droit vers leur cible, à savoir le coin désert de la planète où une seule forme de vie est détectée. En chemin, et parce que c’est bien le moment, Uhura et Spock décident soudainement d’avoir une crise conjugale, discutant devant tout le monde de leurs petits problèmes.
« J’en ai assez Spock ! Déjà l’an dernier, le collier de pâtes c’était pour Kirk, et cette année, j’ai bien vu que tu hésitais à m’offrir celui en pâte à sel ! Et pis d’abord au début du film tu étais prêt à mourir sans me demander mon avis, sale égoïste ! – Illogique, je protégeais le plus grand nombre. – « Illogique », « Inefficace », tu es chiant Spock, tu le sais ? Ton absence totale de sentiments, c’est un peu relou quand même ! Quand on fait l’amour, c’est même dramatique. – Heu… bon, on va vous laisser, hein ? – Non capitaine ! Nan mais imaginez-le sérieusement, avec son ton de Bernard Pivot sous xanax : « Cette position est inefficace. Ah. Ah. Ah. Oui. En effet. Oui. J’en demande encore. Illogique : tes jambes n’ont rien à faire sur mes épaules. Inefficace : ce n’est pas ce côté là que nous sommes censés utiliser. Attention : selon le code de procédure de Starfleet et sa directive sur les transferts de fluide interéquipage, je suis dans l’obligation de t’indiquer l’arrivée imminentes de gamètes. Ah. Ah. Ah. C’est terminé. Logique : je vais me tourner sur le côté, péter et m’endormir. » – Je… que… HO REGARDEZ, NOUS SOMMES PRIS EN CHASSE PAR UN VAISSEAU KLINGON ! »0
Et en effet : permettant d’échapper à cette conversation, nos héros constatent qu’ils sont pris en chasse par un vaisseau Klingon grognon parce que oui, l’Enterprise peut détecter un péquin en solitaire dans un coin désertique, mais pas l’arrivée de gros vaisseaux avec des dizaines de membres d’équipages dans le même coin. Sûrement un radar sélectif : s’ensuit une brève course-poursuite qui s’achève malgré diverses feintes par une impasse, puisque plusieurs vaisseaux Klingons arrivent en renfort et obligent la navette de nos héros à se poser. C’est donc un Kirk un peu boudeur qui arrête sa navette, pendant que ses ennemis en font de même avec l’un de leurs vaisseaux, débarquant un petit régiment de soldats ; Uhura, qui est la traductrice du bord, est donc envoyée faire de la diplomatie et tenter de faire croire que l’équipage n’est pas de la Fédération et qu’il s’agit de contrebandiers, pour ne pas provoquer de guerre ouverte. Le dialogue s’engage donc sous le regard anxieux du reste de l’équipage, mais bien vite, les Klingons ne se laissent pas feinter par le vieux pipeau d’Uhura, qui a décidé de baser son mensonge sur le thème « Salut, puissants et fiers guerriers : nous sommes venus vous aider à trouver un terroriste dans le coin. » ce qui n’est pas très malin, tant les puissants et fiers guerriers n’aiment pas qu’on leur explique qu’on a besoin de les aider. Résultat des courses, les Klingons se disent qu’ils vont péter la margoulette d’Uhura, puis du reste de son équipage. Mais alors que leur chef tire son petit poignard pour tuer l’officier humain, il est soudain décalqué par un tir sortant de nulle part : c’est Jean-Jacques Lapinou !
Tout le monde bondit sur ses armes pour riposter, à part peut-être les vaisseaux Klingons qui survolaient les lieux, qui se contentent de regarder de longues minutes jusqu’à ce que Lapinou, qui a visiblement l’équivalent d’un canon antiaérien dans chaque main, ne les abatte en un tir, ce qui est tout à fait logique. Notons d’ailleurs que notre homme se contente de rester debout et à découvert sans bouger, et que malgré tout, aucun Klingon n’a l’idée saugrenue de, par exemple, lui tirer dessus. Non, à la place, ils courent dans sa direction en poussant de petits cris, jusqu’à se faire tataner.
Les derniers survivants Klingons sont bientôt envoyés rejoindre leurs petits camarades ad patres, et c’est donc un Kirk très étonné qui voit le sieur Lapinou arriver face à lui, et lui demande de se rendre. Ce dernier ne semble pas très intéressé par cette option, jusqu’à ce qu’on lui rappelle que des torpilles sont braquées vers lui depuis l’espace. Il interroge donc : « Combien de torpilles ? » « 72« , répond Spock, connu pour être incapable de mentir. Bon, bien sûr, personne ne trouve étrange que l’on propose de tirer 72 torpilles quand une, voire éventuellement deux suffiraient, mais bon. Toujours est-il que ce nombre semble impressionner Lapinou, qui se rend sur le champ.
Là encore, rien de suspect : ils auraient répondu « 71 » il aurait dit quoi ? « C’est bon, j’ai mes chances ! » ?
Bref : tout le monde est donc rapatrié à bord de l’Enterprise, et comme dans tous les mauvais films, Jean-Jacques Lapinou est installé dans une prison avec une vitre à la place des barreaux, histoire qu’il puisse faire les 100 pas derrière en jetant des regards mystérieux aux gens qui passent. Mc Coy se contente juste de lui faire une prise de sang, quand même, histoire de voir si le prisonnier n’a pas ramené quelque mystérieuse maladie avec lui. Mais non : tout va bien.
Sauf que les choses ne se passent pas exactement comme prévu à bord. Déjà, les réparations moteur ne sont pas terminées, impossible donc de sauter jusqu’à la Terre de suite pour ramener le prisonnier. Ensuite, un message a été envoyé à Starfleet pour dire « Houhouuu, on a récupéré le colis.« , mais il n’y a aucune réponse. Enfin, Lapinou est tout de même très mystérieux : il finit par tenter d’engager la conversation avec le capitaine Kirk, lui annonçant que les choses sont plus complexes qu’elles n’y paraissent, et qu’évidemment, il est déjà au courant de tout : « A tout hasard, subiriez-vous une mystérieuse panne moteur ? Est-ce que Starfleet vous ignore ? Vous voulez savoir pourquoi ? Essayez d’ouvrir une de vos torpilles secrètes, pour voir ? Oh, et envoyez quelqu’un voir les coordonnées 8-9-32 bis, c’est près de la Terre, vous y découvrirez un truc sympa. Oui, et je sais aussi pour vos métaphores à base de torpilles les lendemains de soirées fajitas.«
Diantre, il sait vraiment tout ! Kirk passe donc un rapide coup de fil au démissionnaire Scotty, resté sur Terre, histoire qu’il aille jeter un œil aux fameuses coordonnées (j’ai toujours aimé les gens qui ne demandaient pas d’abord ce qu’il y avait à voir là-bas). Puis, on demande donc au Docteur Carol Pipeau, la petite nouvelle du bord spécialisée en armement, d’aller démonter de la torpille, ce qu’elle accepte bien volontiers puisqu’elle rêvait d’ouvrir ces armes secrètes. Sauf que Spock va quand même la trouver pour lui dire qu’il faudrait voir à ne pas trop le prendre pour un Kirk : il a vérifié, il n’y a eu aucun ordre officiel pour l’affecter à l’Enterprise. Et il n’existe aucun Docteur Carol Pipeau au sein de la Fédération. Par contre, il existe bien un autre spécialiste de l’armement : le Docteur Carol… Marcus.
Spock et ses amis regardent avec étonnement les Klingons se faire tataner par un seul homme tout seul et à découvert malgré le fait qu’ils soient environ 50, tous armés et entrainés, et couverts par plusieurs vaisseaux. Oui, moi aussi j’ai regardé ça avec étonnement.
« Logique. Votre père est l’amiral. Illogique : pourquoi cacher votre identité pour monter à notre bord ?«
Et là attention, dialogue d’anthologie :
« C’est parce que depuis que je suis toute petite, mon père me donne accès à tous les programmes sur lesquels il travaille, mais ces torpilles, il a refusé purement et simplement de me laisser m’en approcher ! Je suis donc montée à bord pour savoir !«
Je vous la refais :
« C’est parce que depuis que je suis toute petite, mon père trouve très pertinent de divulguer tous les projets militaires top secrets à sa fille, des fois qu’un enfant de 5 ans lui explique comment rerouter le processeur de la pompe à proton entre deux cacas nerveux pour avoir une glace à la Foire du Trône. Du coup, je n’ai pas supporté qu’il me dise non sur ce projet top secret là, j’ai fait un gros caprice comme une princesse qui veut un poney, et je suis monté à bord en risquant de faire foirer une opération secrète juste parce que je suis pourrie gâtée. »
« Logique.« , répond donc Spock avant d’aller s’occuper ailleurs, par exemple en continuant à sniffer de la colle à moumoute.
Toujours est-il que le Docteur Marcus, et non Pipeau donc, parvient à ouvrir une des torpilles pour constater qu’il n’y a pas de carburant dans le compartiment du réservoir. A la place… il y a un mec cryogénisé ! « Ah bin ça alors, c’est pas banal ! » s’exclame donc la belle, avant de partager l’information avec le reste de l’équipage. Et renseignement pris, c’est aussi le cas des 71 autres torpilles. Qu’est-ce que c’est que ce bordel ? Kirk s’en va donc à la cellule de Lapinou pour lui demander de quoi il retourne. Et celui-ci se montre un peu plus bavard.
« En réalité, je ne m’appelle pas Jean-Jacques Lapinou, ce nom est une fausse identité que m’a donné l’amiral Marcus. Mon vrai nom est Khan, ce qui colle tout de même mieux au fait que je sois grand, brun et habillé tout en noir avec l’air mystérieux en permanence. Je suis le fruit d’expériences génétiques de la fin du XXe siècle réalisées pour concevoir des supers soldats, meilleurs en tous domaines. Je suis donc plus fort, plus intelligent, plus souple et meilleur à League of Legend, mais quand même moins qu’un coréen, faut pas déconner. Les hommes et femmes que vous avez trouvés dans les torpilles sont mon équipage. Il y a fort longtemps maintenant, fatigués de la civilisation d’arriérés dans laquelle nous évoluions, nous sommes partis bouder dans des tubes cryogéniques en attendant que des gens plus évolués nous réveillent. L’amiral Marcus nous a trouvés. Il m’a réveillé et pris mon équipage en otage. Il m’a obligé à utiliser mon intelligence supérieure pour concevoir des vaisseaux beaucoup plus performants militairement que vos actuels navires, principalement conçus pour l’exploration. J’ai tenté de sauver mon équipage en le cachant dans un nouveau prototype de torpille pour le faire sortir plus facilement de la base où l’on m’obligeait à travailler. Mais Marcus l’a appris, et j’ai pensé qu’il les avait tué. Alors je me suis rebellé, j’ai pris les armes contre Starfleet, j’ai fait sauter les archives, car c’est sous celles-ci que se cachait en réalité la base où je travaillais à développer des armes contre les Klingons. Et j’ai tenté de tuer l’amiral pour stopper tout cela et me venger. Mais vous m’avez retrouvé, son plan était donc simple : vous envoyer ici avec les torpilles, à la frontière de l’espace Klingon. Il a fait saboter votre moteur. Ainsi, si vous aviez suivi vos ordre consistant à me tuer à coups de torpilles plutôt que de venir me capturer, comme vous me l’avez expliqué, vous en auriez fini avec moi, tué mon équipage dans les torpilles du même coup, et les Klingons en détectant les explosions seraient sûrement venus voir de quoi il retournait. Et avec votre moteur endommagé, impossible de fuir correctement… ils vous auraient donc retrouvé, et l’amiral Marcus aurait ainsi eu ce qu’il voulait : un incident diplomatique menant à une guerre ouverte avec les Klingons, qu’il déteste et avec qui il souhaite en finir le plus tôt possible. – Illogique. – Hooo non, lourd ! Spock, merde ! – Pardonnez-moi capitaine, mais je dois insister : illogique. En effet, comment pouvions nous balancer des torpilles sachant qu’il y avait des mecs cryogénisés à la place du carburant ? Aux dernières nouvelles, nos armes ne sont pas propulsées au Mr Freeze. Le plan de l’amiral était donc très con. – Spock att… – Illogique : nous disposons de désintégrateurs. Pourquoi l’amiral n’a-t-il pas désintégré l’équipage de Khan s’il voulait s’en débarrasser ? Simple et sans traces. A la place, il les a laissé dans des torpilles conçues par Khan qui donc, non seulement ne risquaient pas de pouvoir être tirées, mais en plus, ne faisaient qu’augmenter le risque de laisser découvrir le pot aux roses. – Ecoutez je… – Illogique : nous avons ouvert le feu sur des Klingons et détruit plusieurs de leurs appareils après toute une course poursuite, le tout en navette. Contrairement à des torpilles furtives provoquant des explosions sans que l’on sache d’où ça vient, les Klingons ont donc actuellement toutes les raisons de la galaxie de sécuriser leur espace à la recherche de notre navette, et donc de nous trouver à sa frontière avec l’Enterprise. Or, je ne vois aucun vaisseau Klingon, et nous n’en parlerons plus du film, je ne compr… – Bon, Spock, allez sur la passerelle voulez-vous ? »0
Spock repart donc, contrarié par les incohérentes navrantes du plan du méchant, qui comme d’habitude, ne tient pas debout, permettant aux héros d’en venir à bout plus facilement. D’ailleurs, à peine le discours de Khan terminé, les senseurs détectent un gros objet approchant de l’Enterprise, en provenance de la Terre, et sort de l’espace… un énorme vaisseau, deux fois plus gros que celui de nos héros, et beaucoup plus armé : l’USS Laurence Boccolini. Celui-ci tente de rentrer en communication avec l’Enterprise, et un visage familier apparaît.
« Bonjour capitaine Kirk. – Amiral Marcus. J’ai votre prisonnier. Et vos torpilles au complet. Et figurez-vous que tout cela me semble être une drôle d’histoire… je ne suis pas si sûr que vous soyez gentil, en fait. – Qu’est-ce qui vous fait dire ça ? – Je ne sais pas : le fait que vous pilotiez le seul vaisseau tout noir et menaçant du film ? – Damn it, vous êtes très fort ! Bon, je suis désolé Kirk. Je ne voulais pas que vous parliez à votre prisonnier, c’est pour ça que je prônais les torpilles. C’est un rascal, un terroriste et un criminel de guerre. Donnez-moi Khan ! – Nan. – Alleeeeeez ! – Nan. Bon, les enfants, avant que ça ne tourne mal, je propose de sauter en distorsion pour foncer droit vers la Terre. »0
Et bien que le moteur ne soit pas en super forme, l’Enteprise parvient malgré tout à sauter en direction de la Terre, au nez et à la barbe de l’amiral, bien décidé à remettre Khan uniquement à un tribunal de la Fédération. Sauf que pas de bol : le nouveau vaisseau de l’amiral est tellement performant que même en hyperespace, il rattrape l’Enterprise, lui met des coups de klaxon et de pare-choc et histoire de lui faire comprendre son désarroi, puis lui distribue une paire de lasers dans la gueule. Le vaisseau sort donc de distorsion en urgence, avec quelques trous dans la coque et des membres d’équipage qui en sortent en ordre dispersé, aspirés par le vide, mais nous n’en parlerons plus : ils n’ont pas de prénom, pas de quoi attrister Kirk donc. Si un jour vous êtes projeté dans ce film, premier truc à faire : hurler votre nom au capitaine. Vos chances de mourir en seront considérablement réduites.
Bref, où en était-on dans cette daube ?
Ah, oui : l’Enterprise n’est pas vraiment dans un état radieux lorsqu’il est rejoint par l’USS Laurence Boccolini. Et cette fois-ci, celui-ci ne rigole plus : il voulait Khan pour le tuer lui-même, mais finalement, comme l’Enterprise s’est rebellé et en sait un peu trop, détruire tout le vaisseau devrait être une solution radicale. Découvrant que sa fille est à bord, Marcus l’évacue juste d’un bon coup de téléporteur, puis il se remet à son labeur : tous les canons sont donc braqués vers Kirk et ses amis et… tombent mystérieusement en panne.
« C’est moi les amis, c’est Scotty ! Je suis à bord du Boccolini ! Les coordonnées que vous m’avez filées : c’était l’endroit où ils construisaient ce vaisseau en suivant les plans de Khan ! J’ai pu m’infiltrer et je viens de couper l’alimentation de leur vaisseau en mettant du sucre dans la trappe à essence, ils en ont pour un petit moment à tout remettre en marche !«
Bien joué Scotty, les mecs doivent avoir du caramel dans le moteur à l’heure qu’il est. Mais plutôt que de le récupérer à bord en le téléportant, nos héros ont un meilleur plan : incapables de fuir face à l’USS Bocolini, il faut donc l’affronter. Et Scotty pourrait permettre à un commando de pénétrer à bord du navire ennemi, invincible frontalement. Mais un commando très réduit : Kirk décide donc d’y aller, aidé du seul homme du bord à bien connaître le vaisseau ennemi : Khan. Celui-ci, fraîchement libéré, est à l’infirmerie où Mc Coy ne cesse de s’extasier puisque le sang eugénique de Khan semble pouvoir guérir tous les maux, voire pouvoir ressusciter les petits animaux morts. Hmmm, je me demande si ça va servir…
Vous aussi hein ?
Ça doit être super facile d’enquêter dans un film de J.J Abrams « Les mecs, faut qu’on trouve qui a fait sauter le… attendez, je crois que c’est bon : hep ! Vous là, le seul Monsieur en imper noir avec les yeux plissés en permanence ! Venez ici ! »
Bref : il est temps d’aller infiltrer l’USS Boccolini pendant qu’il est paralysé. Khan accepte volontiers d’aider Kirk, puisque sinon, il mourra comme lui à bord de l’Enterprise, et après s’être armés, ils décident d’un plan simple : ils vont mettre des combinaisons spatiales, se propulser à fond les ballons au milieu d’un champ de débris jusqu’au vaisseau ennemi où Scotty leur ouvrira la porte, puis ils iront botter des culs, le Boccolini ayant un équipage réduit, le projet étant secret et l’engin conçu pour pouvoir même être piloté par un seul homme…
L’autre option était de se téléporter directement dans le vaisseau, voire si c’était impossible, juste devant le sas d’accès à celui-ci, mais comme ça aurait empêché une interminable séquence de types volant en esquivant des débris spatiaux, c’est la première option qui est retenue. C’est passionnant, vraiment.
Bref : après ladite séquence, nos héros pénètrent donc grâce à Scotty qui leur ouvre un sas droit dans le vaisseau ennemi, où ils commencent à tirer sur tout et tout le monde, ne s’étonnant même pas lorsque l’équipage de Marcus, plutôt que de les attendre avec armes et pistolets, leur tend des embuscades… au corps à corps. C’est vrai que quand on a toute une artillerie et qu’on est prévenu que Khan est une bête de corps à corps, autant ne pas utiliser ses flingues et essayer de lui mettre des claques jusqu’à ce qu’il pleure. Miséricorde.
Pif, paf, pouf, bang, et nos héros arrivent sur la passerelle, où sentant bien que Khan ne joue pas franc jeu, ils décident de lui aussi lui mettre un petit coup de rayon étourdissant dans la margoulette. Malin. Sauf que ce dernier étant un peu surhumain, non seulement cela ne le met hors-jeu que peu de temps, mais en plus il se reprend bien vite, récupère une arme et étourdit plutôt tous les autres. A part l’amiral Marcus, qu’il est bien décidé à tuer de ses propres mains. Et quand je dis de ses propres mains, c’est bien le terme, puisqu’il se contente de lui serrer la tête très fort jusqu’à obtenir l’effet casse-noisettes. Et ce, sous les yeux de sa fille, probablement pour aider ses amis psys terriens à avoir une nouvelle source de revenus constante pour les 50 prochaines années.
Khan, qui n’est pas le dernier pour la déconne, retéléporte donc tout le commando de l’Enterprise dans ledit vaisseau (que fait-il de l’équipage du Boccolini ? Ah pardon : on en parlera plus non plus), avant d’annoncer qu’il veut que l’on téléporte les torpilles contenant son équipage à bord de son nouveau vaisseau.
« Flûte, on peut pas faire ça. » se dit Spock, qui fait l’intérim sur la passerelle de l’Enterprise pendant que Kirk récupère de ses aventures. « Bon, je vais passer un appel à un ami, et demander conseil à Vieux Spock, le moi-même du futur (z’avez qu’à lire le précédent spoiler, bande de rabouins), savoir si dans son espace-temps à lui, il avait affronté Khan.« , et Vieux Spock lui confirme que houlala, Khan, il ne faut surtout pas le laisser s’échapper, et il tuera tout le monde sans hésiter. Spock essaie donc de gagner du temps, pendant qu’il fait activer les explosifs des torpilles. Khan, lui, se contente de disserter tout seul en soulignant les incohérences du film :
« Ahahaha ! En fait, je pourrais tous vous tuer, là, tout de suite, en tirant dans vos systèmes de survie : sans oxygène, les caissons de mes copains peuvent survivre, pas vous. Du coup, j’aurais une efficacité de 100% dans la récupération de mes petits camarades. Mais non : je vais plutôt vous laisser le temps de bidouiller les torpilles sans me dire pourquoi, avant de les transporter dans mon vaisseau sans les scanner. »
C’est dramatique, mais en effet : lorsque Khan téléporte son équipage à bord, il ricane très fort comme tout méchant persuadé de gagner, mais s’étonne beaucoup plus quand toute la soute où il vient de ranger ses copains explose, endommageant très fortement son propre vaisseau. Cependant, il a tout de même le temps de lâcher une dernière salve sur nos héros, qui achève de pourrir un Enterprise déjà plus très vaillant. Celui-ci commence donc à dériver dans l’espace. Vous suivez encore ? Alors accrochez-vous.
Car c’est alors que nous avons le droit à cette réplique brillante d’une quelconque technicienne du bord :
« Nous sommes attirés par l’attraction terrestre !«
Que… pardon ? Mais ? On était pas en plein milieu de l’espace ? C’est même pour ça que l’amiral Marcus pouvait cartonner l’Enterprise sans craindre d’être vu ou de voir des renforts de Kirk débarquer ?
Hé bien non ! Le film est tellement mauvais que nous découvrons qu’en fait, tout cela se passait dans l’orbite de la Terre ! Mais si, vous savez : là où il y a toute la flotte de Starfleet ainsi que toute la Fédération qui devait pouvoir assister en direct à la trahison de l’amiral Marcus ! Et à la baston allant de pair, le tout, sans intervenir s’il vous plait.
Il faut quand même être balaise pour se permettre un truc aussi nul. Un peu comme si dans « Into the wild » on découvrait à la fin du film que le héros était en fait dans son jardin à s’amuser entre les fraisiers et le toboggan depuis le début avec des gens lui faisant coucou depuis la baie vitrée. Non vraiment : quel talent ce J.J Abrams.
Bon, hé bien, faisons avec : l’Enterprise, le réacteur en vrac, n’a guère plus d’énergie pour rétablir la situation, et menace donc de s’écraser sur Terre. Heureusement, Kirk, toujours prêt à se sacrifier, décide d’aller réparer le bidule nucléaire du bord en rentrant dedans au péril de sa vie (oui, il y a une grosse porte pour entrer dans le réacteur, mais non, pas de combinaison, c’est juste une porte pour se faire des blagues), se fait sévèrement irradier le museau, mais parvient à réparer le bousin en… donnant des coups de pied dedans (véridique). Ce qui suffit à remettre le courant, rétablir l’énergie à bord, et donc stabiliser l’Enterprise avant qu’il ne s’écraser. Spock, découvrant que son ami Kirk est mort irradié pour tous les sauver, tombe donc à genoux et a ce fameux cri :
« Khaaaaaaaaaaaaaaaaaaan !« , gargarisme célèbre chez les amateurs de mauvais cinéma, qui a donc naturellement donné son nom au festival éponyme.
Et justement : Khan, lui, malgré son vaisseau très fortement endommagé, décide d’en finir une bonne fois pour toutes : il ordonne à l’USS Laurence Boccolini de mettre tout ce qu’il reste de patate dans le moteur pour aller s’écraser sur le QG de Starfleet à San Francisco. Evidemment, la Terre dont on expliquait au début du film qu’elle avait toujours des vaisseaux en orbite, est cette fois-ci complètement dénuée de quelque équipage que ce soit pour la défendre, et de toute manière, plutôt que de tirer sur le Boccolini avant qu’il n’atteigne la Terre, l’Enterprise préfère le regarder passer en faisant « Hooo. » des fois que ça le fasse culpabiliser et qu’il s’arrête, hein, on sait jamais. Et donc, l’engin poursuit sa trajectoire jusqu’à la baie de San Francisco, perdant de la vitesse dans l’eau avant de finir sa course sur un bout de San la ville, tuant, allez, quoi, quelques dizaines de milliers de personnes vu le nombre de buildings qui s’écroulent ?
Pas de quoi inquiéter les figurants qui, dans le plan suivant, lorsque Khan parvient à s’échapper de l’épave, ont l’air à peu près aussi perturbés que si on venait de leur annoncer une nouvelle saveur de Chupa Chups.
Mais l’Enterprise n’est pas resté complètement inactif (je sais, on dirait, mais tout de même) : le vaisseau a pénétré l’atmosphère et ses senseurs ont détecté Khan. Le téléporteur étant endommagé et ne pouvant l’envoyer directement à bord en prison (et tous les autres vaisseaux du coin étant probablement occupés à jouer à la crapette), il est donc décidé de plutôt envoyer Spock lui péter la gueule. Ce qui est fait lors d’une autre course-poursuite où l’on trouve :
- des plates-formes dans tous les sens
- des flingues qui glissent au sol
- des gens qui se retrouvent suspendus au-dessus du vide
Halte là, j’allais oublier un poncif : le mec qui traverse des vitres pour fuir ! C’était ça ou la ruelle avec des cartons et une grille au bout. Tiens mais d’ailleurs, qu’est-ce donc que ces barres métalliques parallèles à droite de l’image ? Ah bin c’était la porte, tiens. Quelle logique.
Et autres choses terriblement originales. Finalement, c’est lorsqu’Uhura, à bord de l’Enterprise, a l’idée géniale d’envoyer plus d’une personne à la fois pour arrêter le méchant que Khan est finalement arrêté. Et qu’un peu de son sang est prélevé par Mc Coy… pour sauver Kirk ! Qui après avoir été mort un petit moment, revient à la vie grâce à la puissance du sang magique du méchant. Khan, lui, est remis dans un caisson cryogénique, histoire qu’il arrête les conneries (moi je l’aurais gardé comme réserve de sang magique, mais c’est mon côté Twilight qui doit parler). A cette occasion, on peut voir qu’il est rangé aux côté d’autres caissons, sûrement ses membres d’équipage, ce qui est dommage sachant qu’ils ont sauté avec la soute de l’USS Boccolini il y a quelques scènes de cela. Mais bon, hein, ça vous choque encore vous ?
Kirk revenu d’entre les morts, est donc invité un an plus tard à faire un petit discours pour tous les gens tombés lors des événements liés à Khan et au complot de l’amiral Marcus, à savoir : « Quand les gentils meurent, c’est moche. » puis le bougre ému par la puissance philosophique de son propre discours s’en va regagner son vaisseau, qui comme il le souhaitait, est affecté au nouveau programme d’exploration de la Fédération : c’est parti pour 5 ans au fin fond de l’espace à découvrir de nouvelles planètes inconnues ! Avec de tels ambassadeurs, nul doute que la Fédération aura bientôt 96 nouvelles civilisations mourant d’envie de lui déclarer la guerre.
Le capitaine se pose dans son siège, fait son sourire de winner, puis l’Enterprise active la distorsion pour disparaître dans l’espace infini et…
FIN !
Il disait quoi dans 20 minutes l’ami Abrams, déjà ?
_____________________________
Le capitaine regagna ses quartiers, frottant régulièrement ses yeux encore quelque peu fragilisés tant par ce qu’ils avaient lu que ce qu’ils avaient vu. Le sas menant à ses quartiers s’ouvrit dans un bruit léger, dévoilant le havre de paix qui était le sien à bord du navire, alors que des hauts-parleurs déversaient doucement de vieux airs de jazz, rendant presque l’air ambiant plus doux à eux seuls.
L’officier fit quelques pas, puis notant que la porte menant à sa chambre était restée entrouverte, il s’en approcha, suspicieux.
« Lieutenant Dobroya ? C’est vous ?«
Personne ne lui répondit. Il baissa les yeux, surpris, en notant que son pied venait de se prendre dans un sous-vêtement, probablement lié au fait que le lieutenant avait dû boire le brandy sur la table de nuit, traînant toujours là avec suffisamment de drogues aphrodisiaques en son sein pour faire pleurer un coureur du Tour de France. Le capitaine ramassa le sous-vêtement en question, l’étudiant brièvement en se rappelant que si le lieutenant Dobroya ne semblait pas taillée pour l’exploration de l’espace, elle avait exploré l’alphabet de manière suffisamment intéressante pour atteindre des frontières justifiant son recrutement à bord. Le capitaine sortit de ses pensées en entendant un sanglot.
Courant jusqu’à la salle de bain voisine, il trouva le lieutenant prostré sous la douche, les yeux grands ouverts, terrorisée.
« Mais enfin Tanya, que se passe-t-il ? C’est le brandy qui ne passe pas, vous avez chaud, hmmm ? – Non… si… enfin capitaine je… j’ai reçu une transmission pendant votre absence je… j’ai si peur, je ne veux plus sortir.«0
Elle indiqua un rapport de communication sur le sol de la salle de bain, que le capitaine s’empressa de ramasser. Puis, il le lut.
Il s’effondra à genou sur le sol, le visage tourné vers les néons de la petite salle de bain de ses quartiers, sa bouche s’ouvrant toute grande :
« Scooooooooooooooooooott !«
Hurlais-je, désespéré.
Le blog d'un odieux connard 
Ahah, first in the place.
Petite remarque à propos de :
« A cette occasion, on peut voir qu’il est rangé aux côté d’autres caissons, sûrement ses membres d’équipage, ce qui est dommage sachant qu’ils ont sauté avec la soute de l’USS Boccolini il y a quelques scènes de cela. »
Spock a fait enlevé les compagnons de Khan des torpilles, parce que c’est un gentil.
Sinon excellent spoiler, comme d’habitude et j’avoue que la dispute conjugale de Spock et Hipipip m’a beaucoup fait rire :)
En effet ! Il faudra donc qu’ils m’expliquent commet ils ont pu extraire 71 types en si peu de temps, sachant qu’ils avaient déjà du mal avec un, le tout sans éveiller les soupçons des scanners de l’USS Boccolini. M’enfin bon : tant qu’ils ont sauvé les glaçons, ils peuvent sabrer le pastis, comme on dit sur les terrains de boule.
les scanners c’est trop utile pour ce genre de film (et n’oublions pas qu’ils sont sélectifs), déjà que des télé-porteurs planétaires ça tiens dans la poche mais qu’on s’emmerde à envoyer des vaisseaux spatiaux (qui tiennent moins dans la poche) si c’est pour faire des scanners qui détectent des choses voir des plans qui se tiennent…
Cela a été suggéré en 45 secondes quelque part dans le film : Spock (ou je ne sais plus qui, je dormais à moitié) a demandé que tous les hauts-gradés et ingénieurs soient réunis dans la soutes des torpilles. Il ne dit pas pourquoi et c’est au spectateur de comprendre après.
Au passage » « Khaaaaaaaaaaaaaaaaaaan ! », gargarisme célèbre chez les amateurs de mauvais cinéma, qui a donc naturellement donné son nom au festival éponyme. »
Éponyme = qui donne son nom à. Donc la phrase ici signifie : gargarisme qui donne son nom au festival qui donne son nom (au gargarisme?). Une phrase du style gargarisme éponyme du festival serait plus juste.
Moi j’attends impatiemment votre critique de Superman, ou l’homme qui démonte des villes entières pour « sauver » des vies.
Pourquoi c’est un méchant, Khan ? J’ai pas vu le film, mais vu que ces derniers temps on ne se préoccupe pas vraiment de dire pourquoi les méchants sont méchants ni quels sont leurs buts (ironman3)…
Si vous laissiez un peu de côté les phrases à rallonge, votre style serait parfait :) (Virgule mon amie :P) Sinon, toujours aussi drôle :D
C’est bien aussi, les phrases à rallonge!! :D Je préfère ça aux points tous les trois mots… Un article si bien écrit, avec de vrais phrases bien longues, c’est ça le talent! ;)
Petite erreur, cher odieux. Spock a gardé les corps des potes de Khan à bord de l’Enterprise et à donc fait en sorte que ce dernier téléporte à bord de l’USS Boccolini que des sarcophages vides ou armés de bombes. C’est la technique que lui a révélée son vieil alter ego qui n’est là que pour filer des érections aux fans.
Mince, grillé. Sinon moi, à part la téléportation qui ne fonctionne jamais quand il le faudrait ou qui n’est pas utilisée quand il le faudrait, c’est la tête à claque de Kirk qui m’a énervé. Ce regard d’ahuri tout le long, c’est juste pas possible.
Chris Pine est toujours préférable à William Shatner…
Bonjour cher odieux , une petite erreur a « 17 étaient en arrête maladie »
Sinon l’équipage de khan n’est pas mort car spock les a sauvé en envoyant les caissons remplis d’explosif tout en prenant soin de laisser « congeler » l’équipage sur l’entreprise (ils devaient avoir un stock de frigos grace a leur amis picard je suppose)
Bon petit article acide comme d’habitude.
Juste une incohérence incorrecte à la fin puisqu’il est expliqué plus tôt dans le film qu’en plus d’avoir eu le temps d’amorcer les 72 torpilles, ils en ont extrait les membres d’équipage (quelle efficacité !).
Ca m’apprendra à ne pas actualiser en lisant l’article.
Toujours aussi bon, petit bémol; Spock précise bien qu’il à fait retirer l’équipage de Khan des torpilles (et donc remplacer par des explosifs) car après tout « Il n’est pas méchant à ce point » (ou quelque chose dans le genre).
Le coup des 5 ans est très intriguant également : au début du 21ème siècle, on réfléchit à des missions de plus d’une année, 200 ans après, avec leurs technologies, une mission de 5 ans serait du « jamais vu »…
maiiiiiiis dire que j’espérais un commentaire sur les personnages bâclés (on ne peut pas mettre plein d’effets spéciaux hors de prix qui font blonk et chplank et dépenser dans le même temps allez 250$ pour des personnages crédibles hein, faut pas pousser non plus, le budget cafet’ et tout ça tout ça sûrement)… y’a l’assistant de Scotty (le truc vert qui ressemble à du chewing gum en boulettes agglutinées), et une fille (je crois ?) avec une montre derrière la tête… Limite que je m’attendais à les voir chanter « younger et bresson-bresson » comme dans la pub… et les petites 10 secondes de la blonde-en-maillot-pour-réveiller-les-mecs-dans-la-salle (oui, même les hommes s’étaient un peu endormis, ça les a réveillés, temporairement…ils auraient du mettre une blonde en maillot toutes les 10mn mais le budget était épuisé, comme nous spectateurs ricanants). Enfin bon, je pardonne tout tout tout pour avoir eu le plaisir de voir Benedict-l’invincible-en-combi-moulante-&-mono-expression-genre-me-souviens-plus-où-j’ai-garé-ma-voiture-crotte-alors en train d’arroser les Klingons (bâclés aussi, c’était budget Klingon + budget script OU budget sniffons de la colle en fumant des cigares cubains pendant le brainstorming, ils ont choisi…)
j’avoue, j’ai hué, j’ai même lancé du pop-corn (mais faut pas le dire, sinon on ne va plus me laisser revenir dans la salle) ^^
Y’a quand même un truc qui m’a fait rire : quand Kirk dit qu’il aimerait bien faire bouffer sa frange à Spock…. c’est culte, ça valait bien les 8€ de la place. On peut réutiliser dans la vraie vie, 100% recyclable (avec ma belle-mère par exemple…hein ? non j’ai rien dit)
une coquille s’est glissée: au lieu de
« il peut sauver sa fille comme ça, hop, Garcimore. »
il fallait lire
« il peut chôver cha fille comme cha, hop, Garchimore. »
si tu as ri, c’est que tu est vieux. et moi aussi, du coup…
Aaaarh je suis vieux! Bienvenue au club!
Et sinon, il joue bien, petit Sherlock chéri? :D
Il survole le film avec classe et dignité, même s’il finit par faire des trucs incohérents lui aussi genre « je suis en fuite sur une plateforme volante et je vois un ennemi qui grimpe mais au lieu de lui meuler la gueule pour l’envoyer s’éclater au sol, je le fais monter pour qu’il y ait un combat »
Toujours aussi drôle cher OC.
Dîtes moi si je me trompe, mais n’est-il pas clairement annoncé que les 72 autres petits copains de Khan ont également été changé en surhommes? Nan parce qu’au final on se demande pourquoi tenter de capturer Khan pour obtenir son sang pour sauver Kirk s’il y a 72 outres à sang magique à portée de main?
Ah mais c’est parce qu’ils savent pas comment les décongeler! Cette technique ancienne a été totalement perdue! Le micro-onde n’existe plus à cette époque vous comprenez… sauf qu’ils ont bien réussi à ramener Khan… ah tiens… oui… et ils décident de congeler Kirk aussi… ça on se souvient comment faire… mais comme il a été irradié il décongèlera tout seul!
Je m’étais fait la même remarque, mais il n’est pas garanti que les autres aient le même sang magique. Et comme le disait Mamie, un tiens vaut mieux que deux tu l’auras.
Sans parler du fait que se retrouver avec un mec vénère comme Lapinou en plus, ça poserait 2-3 soucis supplémentaires (plus le fait que la fin du film arrive).
Sauf qu’ils n’hésitent pas à en décongeler un pour pouvoir mettre kirkà la plaçe. McCoy précisant bien de le mettre en coma artificiel pour ne pas le réveiller.
Cher connard,
c’est vrai que c’est drôle mais je commence franchement à saturer avec les spoiler. Je préfère largement une critique d’un fait de société.
Alors que moi c’est l’inverse … Je vais pas lire des critiques de société !
Hum, l’ayant vu, je peux quand même dire que c’est loin d’être le plus mauvais et illogique des films chroniqués ici – J.J. Abrahams inclus.
En parlant de ce bon JJ, des morceaux de ses scripts circuleraient sur le net, et c’est pas piqué de des hannetons.
Morceaux choisis (extraits du pilot de Finge) :
« AND HIS FACE IS A THING OF HORROR: HIS FLESH LIQUIFYING – FUCKING MELTING – HIS EYES BALLOONED IN UTTER FEAR »
« The Flight Attendant runs past INDIAN MAN -– WHOSE FACE IS FUCKING MELTING NOW TOO »
« they’re definitely going for another round when a CELL PHONE RINGS –- they both moan at the interruptus. »
« Their FLASHLIGHTS come alive: CLICK, CLICK, CLICK, CLICKCLICK.
« a FIGURE APPEARING INSIDE –- another LAB behind him -– and HOLY SHIT, IT’S THE DRIVER –- THE MAN FROM THE PLANE: TROUBLED! »
« Suddenly: KABOOOOOOM!!! THE FIRST SHED DETONATES! »
Je me souviens de quelques répliques de Fringe qui m’avait fait pleurer des larmes de haine. Je ne sais pas si c’est la traduction… Mais vu la qualité de la série, je ne pense pas.
Une belle lapalissade que j’avais noté était « Si ce n’est que le début… ça va continuer ! » à prononcer avec un gros sur un visage inquiet et une musique « flippante ».
Dire que cette andouille de Kirk meurt en mettant des coups de pieds à un réacteurs… Y’a de quoi pleurer!! L’article est énorme, comme d’habitude!
Rha pinaise, quel scoop! Y avait un scénario pour Lost ?^^
En tout cas, il est bien en forme l’ami Odieux, ce spoil est très bon.
Faudrait faire une thèse sociologique :
« La qualité d’un spoil de l’Odieux est-elle inversement proportionnelle à celle du film? ».
Si vous vous rappelez des interviews des acteurs de Prometheus en promo, ils avaient ordre de ne rien raconter sur le film. Pas grave, ils en auraient été bien incapables ou ont préféré se taire pour pas avoir la honte.
C’est un cru moins bon l’Odieux Connard. Vous avez fait une fixette sur les incohérences liées au téléportation, quitte à banaliser les autres. Au final, on vous sent moins mordant contre la bestiole…… peut-être même l’avez-vous apprécier ce film.
Bref, votre spoil ne fait pas ressentir si c’est véritablement une bouse intersidérale ou bien un film qui aurait mérité un peu plus de cohérence simplement à quelques moments clés du film.
Au final, je retiendrai quelques perles humoristiques, mais un ensemble assez terne. C’est juste mon avis évidemment, non une sentence.
« il y a eu une appel de détresse. » Il ne sait plus parler la français, Diego?
Sur ce, je retourne à mon lecture.
J’ai beaucoup aimé ce film (j’assume totalement, moi les incohérences je ne les vois pour ainsi dire jamais, et si par hasard j’en repère une ça ne m’empêche jamais d’apprécier le film) mais j’ai quand même bien rigolé avec le spoiler.
Sinon pour le coup du crash du vaisseau à la fin, je suis le seul à avoir imaginé un compteur de score de victimes?
j’adorais la série et j’ai passé un bon moment ce soir avec le film et votre spoiler!Une madeleine industrielle un peu moisie,mais une madeleine quand même…
Et tu est la norme vue la note qui se paye malheureusement on a pas fini de voir de la merde vue les gens en redemande ! Pauvre fou !
Et encore, si tu savais quels autres films j’adore.^^
J’ai bien aimé le film mais comme toujours j’ai adoré ce billet.
Ce qui m’a le plus dérangé, c’est la Fédération qui n’a pas détecté 2 vaisseaux Enterprise se battant au dessus de la Terre.
Quand Spock poursuit Khan, on dirait que les habitants font toujours du shopping et qu’ils n’ont pas remarqués le crash du vaisseau.
Odieux, les incohérences que vous relevez n’en sont pas vraiment, malgré que le style soit toujours là. Cependant, Man of Steel vous tend les bras :D
« malgré que »…
KNACKIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
Ouate ?
« malgré que » ça ne se dit pas ; après « malgré » on met un nom. Donc soit on met « bien que » ou « malgré le fait que »
Ok, soit. J’irais brûler dans les bas cercles de l’enfer, juste à côté de JCVD.
C’est sûr que sous votre plume, ce filme trouve (enfin?) son utilité… Et ce pauvre Khan ressortit des limbes… Merci les références mais… stop!!!
Khan, ressorti des limbes… Et qui va, semble-t-il, y retourner bien vite.
Et il faut voir comment… Je n’aime pas trop penser que tout ce qui est « ancien » est forcément mieux, mais certaines nouveautés m’y tentent vraiment!!!
Hurler son nom à Kirk pour passer au premier plan et ne pas mourir.
Remarque, ce n’est pas suffisant. Il faut aussi être un gentil.
Bref, il faut lui hurler son nom, mais sans avoir ni une combinaison noire, ni un nom « swag ».
J.J. Abrams, oui, c’est bien cela.
« Tout débute au milieu d’une forêt […] » Pourquoi tout commence toujours au milieu d’une forêt? Cf votre excellent spoiler sur « After Earth » mon cher Monsieur Connard, et sûrement bien d’autres (mauvais) films dont les réalisateurs doivent se dire qu’une forêt c’est quand même foutrement stylé pour commencer un film…
Bref, encore une fois, du grand art Monsieur Connard (et en rimes s’il vous plaît), merci pour ce délectable moment de fou-rire!
After Earth? Plus que cela, il faut sans doute ici voir une récurrence du syndrome Twilight.
D’ailleurs, les indigènes sont torse-nus, non?
Hum, on sait où est passée la progéniture de Jacob. Petit coquin, va.
Mon Dieu, le syndrome de Twilight! Il aurait donc encore frappé… Plus personne n’est à l’abri, surtout si Jacob a pu se reproduire…
J’ai pas encore vu le film mais en lisant le spoiler ça à choquer que moi que l’amiral téléporte sa fille dans son vaisseau mais oublie de téléporter Kahn?
ça m’étonne d’ailleurs que vous ne l’ayez pas mentionnez OC.
Il téléporte sa fille pour ne pas la tuer pendant qu’il détruira l’Entreprise (avec Khan et les témoins à bord).
La vérité, c’est que j’ai rêvé, espéré, voulu avec tellement de force que l’odieux connard se décide à commenter Star Trek que j’en souris avant même d’avoir lu. Merci!
Ce qui m’a fait hurler dans ce film c’est quand Kirk a une communication temps réel avec son pote Scotty, qui est à l’autre bout de la galaxie, dans un bar de strip-teaseuses, avec un portable de merde… Alors que dans le même temps, le vaisseau n’est pas foutu de signaler sa situation à Starfleet…
Et tous les mecs sur terre qui regardent le vaisseau noir se crasher en faisant « hooo, la belle bleue… », vaisseau qui n’est à aucun moment inquiété par la moindre défense planétaire (remarque, si les défenses orbitales étaient en pause donut, ça se tient…).
J’ai souffert. Vraiment. Alors que le premier était plutôt pas mal niveau scénar (comprendre, cappilotracté mais pas trop bourré d’incohérences ; au moins le méchant était cohérent dans ses actes).
Pour la téléportation c’est foireux, ils tentent bien d’expliquer à certains moment que les boucliers des vaisseaux empêchent de le faire, mais pas pourquoi l’amiral Marcus arrive à téléporter sa fille, mais ne le fait pas avec Khan… ha si, Kirk lui a balancé une fausse information genre « Khan est dans la prison », alors qu’il était à l’infirmerie… enfin bidon quoi.
Ah la la, merci merci merci :p j’ai bien rigolé! toutes ces incohérences détaillées tout le long.
Vous avez quand même oublié la partie tellement classe où:
1) le mec se réveille avec 2 nanas HABILLEES dans son lit avec son brushing nickel et un sourire incroyable. Elles étaient déçues qu’il parte si tôt sans finir leur partie de billes mais il était trop content de ne pas perdre ses grosses b… ref.
2) le moment incontournable où la fille de l’amiral se change derrière le capitaine (logique) et où il se retourne alors qu’elle est en soutien-gorge (logique). Deux grands classiques du film à la con mais grand malheur jamais on ne les voit chopper, ce qui diminue sensiblement l’intérêt de telles scènes.
Good work!
Petit détail: quand l’équipage de l’Enterprise téléporte les torpilles dans la soute de l’USS Boccolini, il a remplacé les capsules cryo par les explosifs (ben oui, les charges militaires avaient été justement remplacées par les capsules cryo pour larguer les surhumains chez les Klingons, histoire de mettre le Bronx). C’est d’ailleurs pour ça que ça a pris du temps.
Donc c’est normal de retrouver les capsules intactes, à la fin.
M’enfin le mec qui accepte la téléportation de 72 torpilles sans vérifier ce qu’elles contiennent…
Palsambleu, grillé (ça m’apprendra à laisser l’onglet ouvert et ne pas rafraîchir la page avant de poster)
Arrrgh !!! Un article qui n’a rien à envier aux précédents certes, pourtant, j’avais tellement espoir de te voir concentrer toute ta bile sur le chef d’œuvre d’incohérence qu’est « man of steel » dont la pauvreté du scénario est inversement proportionnel à sa tendance à déféquer sur les lois de la physique.
On rajoute à cela des phrases pseudo-philosophiques à 3 francs.
Si seulement tu avais écrit cet utopique article avant hier soir, tu m’aurais épargné un très mauvais investissement.
Mais si Hollywood se reconvertissait dans l’agriculture, il n’y aurait plus la faim dans le monde, je suppose. =D
Tous ces articles restent quand même un vrai régal et ton sacrifice pour aller voir les bouses à notre place n’est pas oublié ;p
Aah, la réparation de réacteurs nucléaires à coups de talon…
Il y a même un plan ou Kirk déboite le truc, qui part dans le mauvais sens!
Et bien sûr les seuls effets de se trouver au centre d’un réacteur en marche sont les radiations… rien à propos de chaleur, d’explosions…
La poursuite de la fin m’a serieusement fait penser à un épisode de Star…sky & Hutch (y peut être eu un mix dans les scripts!)
Moi j’aimerais bien comprendre comment Marcus a réussi a « utiliser » Khan pour construire son vaisseau.Il aurait pu dire « non » au réveil et disparaître facilement non? Il est super fort, super intelligent paraît-il. Et surtout, pourquoi Khan n’a-t-il pas réveillé son équipage plutôt que de les planquer dans des torpilles. Il aurait eu 72 types super forts à ses ordres pour détruire le monde des petites gens.
M’enfin bref!
Super billet encore une fois OC (vous noterez le « super » mwouahahaha que je suis drôle!)
PS. malgré tout, j’ai bien aimé le film. Je ne suis pas très regardante, certes, mais ça n’est pas grave puisque l’OC est là! ^^
Khan doit le dire, de mémoire… ses 72 petits copains sont pris en otage, c’est comme ça que Marcus le tiens.
D’ailleurs Marcus ne sait pas que ses torpilles sont parasitées..
(Ce qui explique 2 ou trois incohérences qui n’en sont pas)
Même s’il est c.. de pas les avoir ouvertes, gardées, données que 2 à Kirk (j’ai 72 munitions d’une arme surpuissante : je les tire toutes sans en ouvrir une, histoire d’en produire d’autres…)
ouais, mais khan dit bien que c’est lui qui a mis ses copains dans les torpilles… pourquoi il peut les mettre en cachette dans les torpilles mais pas les réveiller?
Cher Odieux, j’ai bien ri comme d’hab.
Une info de première importance pour vous : il paraîtrait que l’Impératrice Pétronille voudrait vous épousailler……
Cher Odieux Connard, je tient tout d’abord a vous félicité pour ce magnifique spoil bien que j’ai vu cette longue succession rapide de flash coloré qu’on appel aujourd’hui un filme mercredi dernier. Et je tient a pointer du doigt quelque autres incohérences de plus dans cette parodie de SF. Deux point me viennent à l’esprit. Pour commencé et pour prendre l’ordre chronologique du filme, je commencerais avec l’espèce de jet qu’utilise Khan quand il attaque les haut-gradés de Starfleet. Il s’agit de toute évidence d’un engin de guerre, fait pour des déplacement rapide et probablement furtif, vue comme il ne s’est pas fait intercepté par l’équivalent des défenses du Pentagone futuriste de l’organisation susnommée. Alors pourquoi l’équiper d’un moyen de propulsion aussi obsolète et fragile qu’un moteur à réaction? Et même si c’était pour tromper des moyen de détection ne s’attendant bien évidement pas à voir venir un hélicoptère à une époque ou même les voiture participe à la débauche d’énergie en lévitant par une quelconque forme d’anti-gravité, pourquoi ne pas l’avoir équipé d’au moins une grille ou un champ de force pour évité d’avaler un quelconque pigeon? Voire même ne pas rendre aussi évident un point faible aussi énorme? Heureusement pour nous et pour le filme, petit Kirk a instantanément comprit cette technologie du passé et a détruit cette aberration vite fait bien fait. Deuxième point, la question du sang de Khan, monsieur Mc Coy n’est décidément ni un médecin intelligent ni économe. Déjà il est le seul docteur compétent du vaisseau mais il se porte volontaire spontanément pour ouvrir une torpille pouvant potentiellement lui péter à la gueule plutôt que de laisser faire un figurant voire même, tant qu’on y est, un robot. Mais quand Kirk connait les points faible d’une technologie aussi vieille que la seconde guerre, Mc Coy lui n’a jamais entendu parler de la culture cellulaire ou du clonage, chose qui lui aurait permis de produire quantité de sang-qui-guérie-n’importe-quoi-sans provoquer-de-rejet. Mais si on enseignait toutes les méthodes potentiellement utile à tout le monde où irait le monde? On aurait eu droit a un remake de docteur House version SF rendez-vous compte!
Pour ce qui est du fameux Prometheus 2, cette suite était a prévoir et sont scénario écrit avant même d’être annoncé, mais que voulez vous, faire du recyclage de filme rapporte gros ces temps si, alors faire deux recyclage c’est encore mieux. Et j’aurais la joie de spoiler avant même que le filme ne soit parue dans les salles noir :) . Tout d’abord le vaisseau «ingénieur» qui c’est écrasé a la fin du premier filme n’est bien entendu pas celui que Ripley et sa bande d’incompétents trouverons dans Alien premier du nom. En effet le pilote n’est pas seul à sont poste de pilotage et perforé de l’intérieur mais couper en deux dans la capsule de la blonde sadique et psychopathe, à la place il y a des cadavres humain et la cargaison est constitué des jarres a parasite au lieu des œufs de crabe. Le scénario de Prometheus 2 sera donc le suivant: Shaw aidé du robot David atteint le monde des «ingénieurs» et leur demande «Mais pourquoi vous voulez nous tuer après nous avoir créer?» quel qu’est était la réponse (surement le classique «Par-ce que!») elle n’en aura pas était contente et leur larguera la cargaison de jarre, les aliens commencerons a proliférer et a pondre. Par la suite les «ingénieurs» enverrons un vaisseau vers la Terre pour se venger, celui ci rempli d’œuf à crabe. Sauf que le pilote se sera fait prendre par les saloperie qu’il transportait et, non content d’allumer le pilote automatique, ira gentiment s’écraser sur le monde le plus proche. S’en suivra la découverte du vaisseau par Ripley et ses potes et commencera alors la série des Aliens.
À mon point de vue il s’agit là du scénario le plus probable mais libre à Scott de nous surprendre, ça me donnera peut être une raison d’aller le voire comme ça.
Sur ce, bonne continuation.
N’est pas spoileur qui veut manifestement!!!! Accepte cette critique avec sourire : ça pique les yeux tellement il y a de fautes…. et si certains aiment s’entendre parler, toi tu dois aimer te lire. Un brin de modestie l’ami.
Comment te dire… je ne cherche pas a critiquer qui que ce soit et pourtant je ne connais que les victimes de critique pour tenter de se rattraper sur l’orthographe quand ils n’ont pas de réponse potable. Est tu un fan de Ridley? Si c’est le cas ne t’inquiète pas j’apprécie la série des Aliens. C’est juste que, quand ça part trop dans l’exploitation de licences juste pour le pèze, moi ça m’insupporte.
Je ne suis pas une fan de Ridley Scott, et suis plutôt d’accord avec les problèmes d’incohérences et de scènes qui ne sont bonnes que pour faire des effets spectaculaires à l’écran, mais qui plombent les films dès que l’on réfléchit un peu plus loin que « trop fort le héros, il fait des sauts périlleux au dessus des explosions ». Surtout qu’ils ne doivent pas être payer au smic pour écrire leurs scénarios.
Mais, désolé Fraliose, ceddeeric a quand même raison sur un point, lire « quel qu’est était la réponse », juste par exemple, ça pique les yeux. Et pourtant je suis loin d’être une littéraire.
Sinon, Prometheus, ça ne devait pas être une trilogie normalement ?
Je n’ai pas eu le courage de lire tout les autres commentaires, aussi, je pose une question ( quitte à ce qu’elle ait déjà été posée ) à laquelle j’espère, vous répondrez un jour, cher Monsieur… Y-a-t-il un film, de n’importe quel genre et de n’importe quelle époque… que vous ayez aimé ? Vous relevez des tas d’incohérences dans des films grands publics et aimés de la majorité, mais… on se demande, enfin, moi, je me demande… si vous ne pourrissez pas les films… pour les pourrir. Merci d’éclairer nos lanternes.
PS : Merci tout de même, très amusant, et ça m’économise 8 euros. Et ça me prépare gratuitement au Star Wars 7… de J.J. Abrams, avec Justin Bieber, dont le réalisateur est fan…
Je pense que l’Odieux pourrit effectivement les films juste pour le plaisir et qu’il en apprécie certains.
Par ailleurs, je pense que 8 euros pour ce film n’est pas de l’argent gâché (point de vue personnel).
Et sinon, selon votre cinéma il peut y avoir des réductions assez inattendue, à Tours, au CGR centre on a une réduction si on possède une carte de bus, et au CGR des 2 lions une réduction s’applique si l’on possède une carte Fnac.
(je dis ça juste comme ça, des fois on a de bonnes surprises)
Ne soyez pas si négatif cher Odieux:d’abord ce film a deux qualités:Ni Tom Cruise ni Bruce Willis ne jouent dedans,de plus,il a permis à un mongolien(le scénariste)d’exprimer toute sa créativité ce qui permettra aux psychiatres de faire sans doute des découvertes intéressantes.
Je ne vais pas défendre les faiblesses du scénario et de son auteur……. mais le traiter de mongolien alors que tu ne le connais pas et qu’il y a de forte chance que tu sois toi-même incapable de produire le moindre de début de scénario consistant, c’est un peu fort non?
Se moquer des faiblesses est une chose, juger du niveau intellectuel ou de la débilité de quelqu’un en est une autre.
C’est vrai que c’était un peu moyen. Aucun individu souffrant de trisomie ne mérite de se faire traiter de scénariste hollywoodien.
Valà!!!! Présenté comme cela, je préfère!!!!sourire
merci pour ça.. on attend votre critique de MAN OF STEEL * hanneton géant, victimes à foison ,champs de maïs, heureusement on a « Email Landry »* bisou cher Odieux !
Sans oublier les vaisseaux avec des portes en forme d’organes génitaux femelles !
Très cher connard, vous avez été vous même spoilé : http://zefennec.wordpress.com/
Une bombe à fusion froide. Le principe même est d’une inutilité extrême, mais pourquoi pas.
Par contre c’est pas parce qu’il y a froid dedans que ça va servir à arrêter les éruptions volcaniques, hein… Je ne veux même pas imaginer le processus de pensée derrière ça.
» Oui, une éruption, ça fait de la lave… La lave c’est chaud, donc il faudrait un truc froid… Mais un nom qui claque, genre une bombe froide surpuissante… Les bombes les plus puissantes c’est les bombes à fusion… OK, un bombe à fusion froide ! »
La prochaine fois qu’un volcan islandais au nom imprononçable entrera en éruption, il se prendra une Tsar Bomba dans la gueule, ça lui apprendra.
Mon Dieu, oser s’attaquer à l’univers de Star Trek !! Cette fois l’odieux dépasse toutes les bornes.
N’a-t-il donc pas conscience que cette série depuis ses origines est le pinacle de toutes les absurdités, les incohérences, les clichés les plus outranciers et le ‘merdisme’ de ses scénarios.
Déjà lors des débuts de la série TV, cette chose n’a été sauvée des oubliettes que par un clan d’irréductibles fans qui sont allé jusqu’à manifester et pratiquement prendre en otage les producteurs pour qu’il y ait une deuxième saison.
Toute cette saga qui dure depuis des temps immémoriaux ne persiste que grâce à je ne sais quelle sorte d’incantation magique ou quelques sacrifices humains.
J’ai toujours été un très grand fan de science fiction depuis près de 50 ans, mais je n’ai jamais pu considérer Star Trek comme en faisant partie.
C’est à mon avis la pire chose qui soit arrivé à ce genre, c’est du space opera de mauvaise qualité.
J’ai récemment récupéré un coffret contenant toute la saga des films, oui je suis un peu maso, mais avant de critiquer il faut voir et connaître ses ennemis.
J’étais consterné en les visionnant et j’ai même eu honte lorsque ma femme m’a surpris en train de les regarder. Je me suis senti comme un ado pris sur le fait en train de regarder la série des Anal Passion.
Je sais que pas mal de gens trouve cette série culte, moi je la trouve inculte, tant pis si je me mets à dos les fans clubs, les amateurs de cosplay et les fabricants de pyjamas, mais ça fait tellement de bien de me purger de cette haine viscérale qui me ronge depuis des lustres!
Sauf que Star Trek se base sur des faits scientifique, vous etes donc bien loin d’etre un fan de Science fiction. Star Wars n’est pas de la Science fiction, Dune est a la limite (mais en garde pas mal malgré tout). Stargate est dans le meme genre que Star Trek. Venir chier sur Une saga de 40 ans, qui est un truc purement geek, mais se basant bien sur des faits scientifique, fesant de son univers de la hard Science, tout en se disant pur fan de SF, faut vraiment etre debile ou alors idiot.
Oui la serie a eu ses periodes capillotractées, cependant TNG, DS9, Voyager et Enterprise sont totalement dans le ton. Seul TOS a eu de graves problemes de concordances.
Les Films d’Abrams n’ont rien retenu de la philosophie ni de l’univers Star Trek, pire, il lui chie dessus tout en cognant les fans.
J’imagine meme pas ce que cela gueulerait si c’etait un Star Wars ou un Dr Who (qui lui aussi a eu son lot de n’importe quoi).
Quand on ne connais pas l’univers, on evite de dire qu’il n’est pas de la Science Fiction, car la SF comporte pas mal de sous genre qui parfois sont très difficile a considerer.
Star trek c’est de la hard science utopique, Star Wars de la Science-fantasy, Dr Who fait partie de la Science Fiction, Matrix du Cyberpunk et 1984 de la Dystopie tandis que le maitre du haut chateau fait partie de l’uchronie.
Et a cela il faut rajouter le steampunk, le biopunk et le post apocalyptique (dont le genre zombie style walking dead)
Vous parler de l’incohérence spatio géographique du fameux « Nous sommes attirés par l’attraction terrestre ! »
A mon avis vous vous êtes endormis quand ils ont pris le chemin du retour. Ils ont été stoppés finalement non loin de la Terre au cours de leur vol en hyper espace
Ce qui n’empêche qu’il y avait le temps pour la Terre et Starfleet….. euh de faire quelque chose…….. de se renseigner, de mettre en place toute une batterie de mesures pouvant permettre d’éviter quelques menus dégâts et morts non?
En faite, les films ressemblent de plus en plus à des jeux vidéo, les films sont des couloirs scénaristiques où rien ne se passe en dehors…….
En gros, avec nos scénaristes actuels à Hollywood, c’est comme si la France déclarait la guerre à l’Allemagne, et comme le focus est là-dessus, c’est comme si le reste du monde s’en foutait.
C’est assez fort dans un monde où on à un maximum d’infos sur tout grâce aux moyens de communication toujours plus rapides et nombreux.
A transposer dans un futur encore plus technologique….. à moins qu’il est la sagesse ou la folie de revenir au minitel pour communiquer!!!! sourire.
» en fait »…..
« où on a un maximum »
je corrige, je corrige! pffffff
moi j’avais noté qu’ils étaient stoppés à 237 000 km de la Terre… Soit bien loin de la limite géostationnaire… (36 km) Mais bon, j’me suis ptet endormie aussi ^_^
Orbite géostationnaire = 36000 km et non 36km. ^^
Tu as du passer des heures, au moins une journée pour pondre un commentaire drôle mais très long. Pour moi un film comme ST2 mérite 50 lignes au plus. Et si tu réservais tes forces pour de grands films ?
Monsieur Connard, me ferez vous la joie d’enlever le -z au tout premier dialogue (à savoir celui où Spock supplie son équipage de le laisser mourir) au « cherchez » afin de le remplacer par un modeste -r, qui serait beaucoup plus à sa place?
Cher Odieux, il semble que vos ayez oublié une incohérence de taille: quand la quelconque technicienne s’exclame : « Nous sommes attirés par l’attraction terrestre ! » et que Spocke annonce qu’ils viennent de perdre la gravité artificielle, l’ami kirk et Scotty, en route vers le réacteur tombent malgré tout dans tous les sens dans le vaisseau au lieu de flotter dans celui-ci, avec des scènes à base de « au secours ! » « Je te tiens ! A non, merde, tu glisse !!! »
Sachant que si la gravité artificielle marchait toujours, la chute désordonnée du vaisseau n’aurait aucun effets de ce genre. Incohérent dans l’incohérence, c’est beau tout de même.
On remarquera également que la gravité fait bien les choses : Elle n’intervient que par angles de 90° (ni 28, ni 72) histoire qu’ils puissent marcher bien a plat sur les murs au besoin, sans glisser avec leurs chaussons de pijamas
Et puis une fois que Kirk arrive dans la salle du reacteur, pouf! plus de changement de gravité, comme ça c’est plus facile pour lui de réparer le réacteur…
oh, et vous avez noté qu’une fois le vaisseau stabilisé, alors qu’on pourrait s’attendre à un bordel sans nom à l’intérieur, c’est tout nickel. Le tribble est toujours sur le bureau du docteur, pile à l’endroit où on l’avait laissé.
D’ailleurs ce meme docteur avait eu le réflexe d’attacher les patients quand le vaisseau commence à valdinguer… mais les gens en bonne santé, ils peuvent valser d’un bout à l’autre du vaisseau, c’est pas grave !
doivent bien se se marrer les gens d ‘hollywood quand ils ecrivent leur scenar ! a mon avis ils en reviennent pas eux meme que ca continu de marcher leur daube alors ils testent jusqu ou ils peuvent aller ! visiblement tres loin !
Cher Odieux, bonsoir.
Je tiens à apporter une correction qui me semble légitime, sans doute plus une excuse au travail de M. Abrams qu’autre chose, quant à la qualité de son scénario. Vous citez l’article de 20 Minutes ainsi que la réponse à la question fondamentale « Comment écrire une bonne histoire ». Mais votre citation est incomplète, tronquée dans sa substantifique moelle oserais-je dire, la privant ainsi de sa substance ; je me permets donc de la reprendre ici : « Si l’histoire ne tient pas la route, vous pouvez mettre autant d’effets spéciaux que vous pourrez, les gens décrocheront. Il faut privilégier les rapports entre les personnages pour que le public s’attache à eux. »
Vous constaterez que la partie la plus importante a été occultée, alors que c’est elle même qui justifie l’ampleur de la catastrophe. Je la mets donc en forme pour les lecteurs déficients en grammaire : « Si l’histoire ne tient pas la route, […] ll faut privilégier les rapports entre les personnages pour que le public s’attache à eux. »
L’explication est là ! Jamais il ne s’est vanté d’avoir comme point fort une bonne histoire — que-non ! —, il avoue son impéritie et dévoile en fait ses techniques pour duper la pauvre âme égarée dans la salle obscure.
Voilà que la vérité est rétablie.
Merci.
Paul.
Personne n’a trouvé curieux que l’équipage de l’enterprise ne fasse pas de recherche sur Khan ?!?
Dans le film original, ils le font et comprennent rapidement à qui ils ont a faire et surtout cela leur permet de comprendre les motivations du « méchant »…
On a l’impression dans le film que personne, ne connait l’histoire (proche 200 ans) de la terre…
Gene Roddenburry doit se retourner dans sa tombe
ah sisi, ils parlent de Khan comme d’un tyran durant les guerres Eugenique, sauf que cela, s’est dans la timeline originelle (hors ces guerres Eugenique ont provoqué la troisieme guerre mondiale qui ont donné naissance au gouvernement mondial puis la federation des planètes unies). Mais même avec cela, tout le scenar ne tient pas la Route, meme pas les personnages, c’est dire. Le pire, ce projet de film a été fait a partir d’un projet sur lequel les studios ont harcelés roddenberry qui refusait de le faire, tellement il jugeait cela fallacieux et mauvais. Pire ils ont viré Bernam, le scenariste officiel et genial des Star Trek au profit du mec qui a pondu cette belle daube de Prometheus.
Bon… je suis nouveau sur ce blog, et je sais que je vais me mettre à dos M. Connard et tous ses admirateurs… mais je dois avouer mon terrible secret.
J’ai bien aimé ce film.
Je l’ai tellement aimé que je suis allé le voir deux fois. La première fois, j’étais en train de baver sur mon strapontin : le visuel était incroyable, la musique fantastique (on m’appelait souvent Victor Égout en terminale – et je trouve ce jeu de mot aussi navrant que mes rimes) et le scénario me semblait reposer sur de bonnes bases (enfin… d’assez bonnes bases : c’est un blockbuster, il ne faut pas déconner, non plus).
La deuxième fois, je bavais également sur mon strapontin : le visuel était toujours incroyable, la musique toujours fantastique. Par contre, le scénario… Disons que quand on prend du recul, on se prend une sacré claque, quand même. J’avais déjà noté quelques incohérences au premier visionnage, mais là, je n’avais plus qu’une envie : brûler la chevelure de la personne devant moi pour me détendre.
Je pense que tu as, cher Odieux Connard, relevé la plupart des incohérences du film. Tu as néanmoins oublié de mentionner que Khan, après l’explosion du Centre d’archives, est resté sur les lieux de la tragédie, comme Kirk peut le voir grâce à son application Google Earth. Khan a dû se dire : « je suis tellement fier des dégâts que j’ai provoqués que je pense que je vais rester ici, à marcher au milieu des cadavres déchiquetés, des survivants mutilés et des décombres fumantes de ce bâtiment, au lieu d’aller me cacher comme le ferait n’importe quel quidam qui ferait exploser volontairement un édifice rempli d’innocents. De toute manière, je ne risque rien jusqu’à la fin du film, puisque je suis le méchant. L’ennemi juré d’un de mes lointains ancêtres n’affirmait-il donc pas que tout conte de fées digne de ce nom requiert son méchant ? » En plus d’être diablement futé, le coquin a l’air d’être plutôt en forme, alors que les gens autour de lui sont affolés ou/et blessés. Quitte à rester sur les lieux du crime, il aurait pu se couvrir le visage de cendres ou de sang, histoire de (apparemment, le maquillage devait coûter trop cher pendant le tournage), ou alors prendre la tête dépitée du petit animal innocent à qui on vient de couper la papatte, histoire de bien tromper la Fédération.
Sinon… pourquoi prendre un médecin aussi incompétent que McCoy pour ouvrir des torpilles potentiellement destructrices ? Je sais qu’ils l’ont dit dans le film (McCoy aurait des doigts de fée, paraît-il), mais même deux lignes de dialogue ne peuvent suffire à retirer à cette scène son illogisme. Ils ont vraiment cru qu’un mec qui s’occupe de piquer ses patients serait capable d’ouvrir un missile correctement ? Et quand je dis que McCoy est incompétent, je le pense vraiment : dans tous les épisodes, il arrive à dire « il [le patient] est mort, Jim » sans aucune vérification, et il traîne toujours sur la passerelle, si jamais les pilotes ont le mal des transports.
Khan commence à détruire l’USS Enterprise AVANT que la soute n’explose sous l’effet du caramel qui, coulant dans les fils électriques du vaisseau, a provoqué un simple court-circuit qui a fait un trou minuscule dans le vaisseau. J’imaginais jusque-là que ces 72 torpilles à protons, développées par un homme devenu un génie surpuissant grâce aux OGM, et destinées à une guerre thermonucléaire de grande ampleur, pouvaient ravager toute une région, pour le plus grand bonheur de l’Amiral Marcus. Cependant, force est de constater que, même dans le futur, ils continuent à fabriquer des torpilles à peine plus efficaces que des excréments de souris sur un tank. Bon, c’est vrai que l’explosion est impressionnante, mais n’oublions pas : dans cette scène, la quantité prime sur la qualité. Notons qu’avant cela, l’Enterprise a réussi à voyager en distorsion jusque-là, malgré une grosse panne moteur que même Mac Gyver au top de sa forme n’aurait pu réparer. C’est vrai que Chekov, le pilote de 17 ans, a réussi à fixer tout le bordel à lui tout seul… mais quand même…
Bon, je suis de très mauvaise foi, et plutôt mauvais pour faire de vraies critiques. Aussi vais-je m’arrêter ici, afin de ne pas faire souffrir plus longtemps les yeux d’un éventuel lecteur assez téméraire (comprendre « un peu con » ^^) pour lire mon article jusqu’à la fin.
Merci pour cet article ! J’ai trouvé le film divertissant mais il est toujours agréable de lire vos spoilers, qui rajoutent aux films une saveur incomparable.
Je voulais juste souligner la plus grosse incohérence, selon moi du film, et que vous n’avez pas relevée. La raison pour laquelle Kirk crapahute gaiement dans le réacteur nucléaire est que
1 Il vont s’écraser joyeusement sur le sol
2 Même si ils arrivaient jusqu’au sol, ils seraient grillés comme des chipolatas par l’atmosphère terrestre, leurs boucliers étant en panne.
Or, lorsque le réacteur est enfin réaligné, l’Enterprise a déjà traversé l’atmosphère terrestre…sans dommages si ce n’est une vague odeur de grillé. Je suis la seule que ça ai choqué ?
Et pour ceux que ça intéresse, la scène originale du face à face final Kirk/Spock ou c’est Spock qui est aussi irradié qu’une ménagère tchernobyloise (http://www.youtube.com/watch?v=eVIt0DYKssI) et c’est là qu’on se rend compte que non content de mettre des incohérences partout, ils plagient éhontément les films précédents (qui n’étaient guère mieux, avouons-le)
Je ne sais pas si l’on peut vraiment parler de plagiat, dans la mesure où on parle d’une réécriture de l’histoire d’un épisode, d’un « remake ». Je veux dire… si « Star Trek » se déroule maintenant dans une réalité parallèle (oh mon Dieu, ils ont perdu leurs parents, c’est trop triste ! :'( Je suis sûr que l’Odieux Connard s’en réjouit intérieurement XD), il y a tout de même des points communs entre l’univers dépeint dans les deux derniers films et celui de la série – et donc, du coup, des événements qui se ressemblent (bon, je sais je ne vais convaincre personne avec un argument pareil, mais ça sonnait beaucoup mieux dans ma tête. Je pense que ça aurait dû y rester ^^ »).
Sinon, pour moi, la plus grosse incohérence que l’on puisse noter, série et films confondus, est le fait que LE CAPITAINE soit sur le terrain, au lieu de rester à se décrotter le nez sur la passerelle, les fesses sur son siège, comme le ferait n’importe quel autre capitaine sensé. J’imagine que ça a été légitimé dans un épisode ou un film, mais je vous avoue ne pas avoir eu le courage de TOUS les regarder juste pour vérifier ça. De toute manière, justifiée ou non, la présence du capitaine sur le terrain, où il peut à tout moment se faire défoncer le crâne coup de barre à mine, alors qu’il doit rester le plus possible sur son vaisseau pour commander tout ce beau monde, me semble déjà être une grosse incohérence en soi. D’ailleurs, pourquoi ne pas avoir créé une équipe spécialement entraînée pour les expéditions ? A Starfleet, on a des pilotes en qui ont urinés sur leur t-shirt, des scientifiques aussi bleus qu’un Schtroumpf qui aurait pris un coup de froid, et des ingénieurs et gardes qui ont l’air d’avoir repeint la façade d’un bâtiment en rouge. Pourquoi ne pas avoir fait l’équipe spéciale couleur « excrément de morshlegg » pour les sorties en plein air ? Moi, ça me frustre un peu.
Je demande pardon aux puristes, je me rends compte que j’attaque un peu les bases de la série. Je ne dis pas que c’est une mauvaise série ; d’ailleurs, j’aime bien « Star Trek ». Mais bon… si on perpétue des illogismes de ce genre pendant des années, il ne faut pas s’étonner, après, que les films récents de la franchise en soient remplis.
Bonjour,
à toutes celles et ceux que ça intéresse, voici le lien vers mon fanfilm Star Trek français que j’ai mis 4 ans à réaliser avec l’aide de mon club de volley près de Lyon.
J’espère que ça vous donnera le sourire après un Into Darkness peu inspiré.
LL&P à tous !
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