Twilight 4 – Révélation (ou Roupillon, on hésite encore) – 2ème partie

Voilà, c’est fini.

La saga Twilight au cinéma vient de s’achever avec la sortie de l’ultime volume, Révélation – 2ème partie, et nul doute que bien des jeunes gens pleurent déjà la fin de pareille épopée de qualité.  Je le ferais bien moi-même, mais toutes mes larmes ayant déjà servi durant la projection de ce film, et pas seulement à cause de l’intensité émotionnelle qui s’en dégageait, je vous propose de passer, petits impatients, directement à notre sujet pour souligner une dernière fois toute la magie de cette série.

Evidemment, pour ceux qui auraient raté le début :

- Le spoiler du premier volet est ici

- Le spoiler du second volet est

- Le spoiler du troisième volet est céans

- Le spoiler du quatrième volet – 1ère partie est deçà

Au passage, vous trouverez sur le lien ci-dessus menant à la 1ère partie un bref résumé des différents épisodes de la saga si vous n’avez pas envie de déguster des pages de spoilers. Cependant, et afin d’être raccord, permettez-moi de faire un bref rappel de ce que fut la partie 1, puisque le film dont nous allons traiter aujourd’hui commence directement à la suite

Twilight  4 – Révélation première partie :

Edward et Bella décident de se marier. Sans que l’on comprenne vraiment pourquoi, les vampires ne brillent plus au soleil une scène sur deux, cela permettant à nos tourtereaux de partir en lune de miel au Brésil sans se faire arrêter pour contrefaçon de boule à facettes. Sur place, copulation il y a et, pif pouf : Bella tombe enceinte. Elle rentre donc au pays, mais l’on constate que l’enfant dans ses entrailles se nourrit de sa force vitale. Après avoir passé deux plombes à se demander ce que pouvait bien manger un bébé vampire, et qui éviterait au marmot de continuer à boulotter sa mère de l’intérieur, c’est finalement le loup-garou du coin, Jacob, qui trouve : « du sang« . Pendant que les spectateurs se suicident un par un d’une balle dans la bouche pour échapper à cette intrigue pourrie, Bella accouche, meurt un peu durant l’évènement, et Edward la vampirise donc.

Et nous nous en étions arrêtés là. Passons à la suite, voulez-vous (raah, mais si, bien sûr que vous voulez) ?

Alors spoilons, mes bons !

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L’affiche : lisez bien ce qui est écrit en haut de l’image concernant le « final épique », et quand vous aurez fini le spoiler, revenez voir cette affiche. On se retrouve au procès pour publicité mensongère.

Tout commence là où le précédent film se terminait, à savoir, alors que Bella, fraîchement vampirisée, ouvre ses nouveaux yeux rouges sur le monde qui l’entoure en revenant d’entre les morts.

La douce demoiselle est bien surprise car tout lui semble différent avec ses nouveaux sens de vampires, incroyablement plus développés que ceux des humains. Elle peut donc voir le détail d’une lettre mal imprimée sur un livre entrouvert à l’autre bout de la pièce, sentir l’odeur magique de la forêt entourant la maison des Cullen où elle vient de s’éveiller, entendre un sanglier se soulager dans les fourrés à deux kilomètres de là, bref, c’est super. L’occasion aussi pour elle de réaliser qu’en fait, depuis le début, Edward devait avoir le détail de chacun de ses problèmes de peau à chaque fois qu’il la regardait, mais bon.

D’ailleurs, en parlant de sens surdéveloppés, permettez que pour poser le décor, je vous parle brièvement des effets sonores et visuels, car c’est important pour l’ambiance.

  • Déjà, les effets spéciaux sont les mêmes que ceux des précédents films : le problème n’est pas qu’ils soient mauvais, le vrai souci est qu’ils sont ridicules
  • Comme dans le précédent volume, quelqu’un a oublié que ce film traitait de vampires (un détail), et nos héros peuvent donc se promener au soleil sans qu’il ne se passe quoi que ce soit. Ils sont censés « briller de manière surnaturelle au soleil« , mais même sous un ciel bleu à midi, on constate qu’il n’en est rien. Combien de personnes sur le plateau pour oublier ce détail ? Non parce que c’en est un, pas vrai ? Hein ? Hé ? Ho.
  • Finis, les bruits de déglutition dans toutes les scènes ! L’équipe a dû virer le stagiaire qui trouvait rigolo de rajouter ça au milieu des dialogues. On pourrait penser qu’il y a du mieux, mais rassurez-vous : non. A la place, chaque mouvement, chaque geste du film est ponctué par un effet sonore issu des pires oeuvres de kung-fu des années 60. Bella pose sa main sur Edward ? « WOUSH ! » ; elle manque de peu de faire mal à quelqu’un « PEUH ! » ; et si jamais elle ouvre un livre ? « FROUSH« .
  • Ensuite, la musique : c’est insupportable. Personnellement, je n’y prête que rarement attention, mais ici CHAQUE scène du film est ponctuée d’un vieux fond adapté au public, à savoir de préférence du piano et une chanteuse qui ne chante pas mais se contente de marmonner parce que ça fait torturé genre « Iwannalovehumgnunumngumyouforevergnumhumhuhum« . On dirait un peu une chorale d’autistes, en fait. Ou Carla Bruni.

En tout cas, voilà, maintenant que vous êtes dans l’ambiance, poursuivons.

Car Edward, justement, est aux côtés de Bella qui s’éveille, heureux de voir sa sympathique épouse et mère de ses enfants revenir du royaume des morts sous la forme d’une immortelle. Bon, il est un peu déçu quand même parce qu’officiellement, la transformation en vampire est supposée transformer la victime en « créature désirable pour qu’elle attire plus aisément ses proies« , mais là pour le coup, pas d’bol, c’est resté Kristen Stewart. Remarquez, ça se tient puisqu’il est prévu que ses proies soient des animaux. Mais ne commençons pas à digresser, sinon ça va être le bordel et ça, vous n’aimez pas, petits fascistes. Je vous connais.

Qu’importe : Bella, après avoir fait un gros câlin avec plein d’effets sonores mystérieux à son bel amant (« FROUSH WOUSH PEUH PEUH« ), découvre que déjà, elle est super forte maintenant et ça c’est trop cool, hihihihi. Mais bon, hein, c’est pas tout ça de déconner : Edward, où est ma fille ? Où est Renesmée ? Va-t-elle bien ? A-t-elle survécu à son nom moisi ?

« Oui ma chérie, Renesmée va bien. Mais comme tu es une vampire maintenant, il va falloir que tu apprennes à dominer ta soif avant de la voir, sinon, tu risques d’en faire ton quatre heures. Alors, huhu, ce serait rigolo puisque techniquement ta fille te bouffait de l’intérieur quand elle en avait l’occasion, donc si tu la manges à ton tour, ce serait un peu le cycle de la vie et on pourrait tous chanter le thème du Roi Lion, mais bon, non. Viens avec moi Bella : je vais t’apprendre à chasser des animaux pour te nourrir. »

Soit, dit Bella, avant de suivre son époux dans les bois voisins, utilisant leur nouvelle super-vitesse (insérez ici les effets spéciaux qui font pleurer de ridicule) pour galoper à folle allure. A noter que Bella part chasser en petite robe cintrée façon « Je vais en boîte » et Edward en chemise blanche et sans même un bavoir, parce que se barbouiller de sang, c’est tellement plus rigolo.

Au même moment, chez les Cullen.

« Ho non, les relous ! Ils sont encore partis chasser en tenue de soirée ! Mais quelle bande de cons !
- Du calme  Esmée, que se passe-t-il ?
- On voit bien que c’est pas toi qui t’occupe du linge, Carlisle ! Tu crois que ça me fait marrer de passer l’éternité à frotter des traces de sang pour récupérer des chemises blanches ? Et puis je te parle pas des traces de boudins dans les slips !
- Quelqu’un m’a appelé ?
- J’ai dit « Boudin dans les slips », Jacob, pas « Boudin en slip ! »
- Auuuu temps pour moi. »

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Revenons à nos héros : alors qu’ils gambadent joyeusement dans les bois, nos fameux loulous finissent par repérer une cible potentielle : une biche en train de brouter tranquillement. Le pauvre animal ne sait pas ce qui l’attend ! Car déjà, Bella  s’approche de la bête le plus discrètement possible, jusqu’à ce que… ses super sens détectent une autre cible plus alléchante non loin : un type est en train de faire de l’escalade au milieu des bois ! Hmmm, ce sang humain tout chaud… Bella a du mal à se contrôler, et abandonnant la pauvre biche, se met à foncer droit dans la direction de l’humain égaré pour aller en faire son goûter !

« Non ! » lui dit Edward en lui courant après « Tu dois te contrôler : il ne faut pas manger des humains ! C’est plein de gras et de pesticides, c’est dégueulasse, on ne sait même pas où ça a traîné !« 

Bella hésite au moins, pfou, quatre secondes et se contente de répondre « Ah oui, ok. » et pouf, c’est bon, c’est fini, plus jamais elle n’aura envie de manger des gens. Edward glisse donc une remarque sur « l’incroyable self-control » de sa femme, qui pour ma part, me parait surtout être un truc complètement écrit avec les pieds. Je vous la refais juste par principe :

« HO MON DIEU JE SUIS COMPLETEMENT HORS DE CONTROLE
- Non ! Être hors de contrôle, c’est mal.
- Ah oui, tiens, hop, ayé, j’ai fini ma crise. »

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Pas de doute, c’est fin nul : c’est bien un Twilight.

Du coup, Bella retourne du côté de sa première cible, la biche, mais comme tout ce film est beaucoup trop cucu pour que notre héroïne fasse la peau à un animal kikinou, c’est finalement un méchant puma qui passait par là (c’est incroyable le nombre de trucs dangereux qui rôdent dans cette forêt, et où, pourtant, toute la population locale semble aimer se promener – comme Bella dans les précédents films – pour un oui ou pour un non) qui se ramasse Bella dans la face. Pauvre bête, personne ne mérite un tel sort. A part, Edward bien sûr. Bref : après être instantanément morte de honte, la bête devient le premier repas vampirique de Bella.

Une fois repue, Bella insiste : maintenant, elle veut voir sa fille. Soit : les époux vampiriques retournent donc à la demeure Cullen, où bien évidemment, tous les vampires niais de la famille attendent. Je dis bien « niais » parce que je vous rappelle que dans Twilight, il n’y a que deux camps : les niais et les méchants. C’est facile : soit tous les gens adorent Bella, et font instantanément des tas de trucs niais comme passer son temps à lui préparer des surprises (ils n’ont rien d’autre dans la vie), soit ils n’aiment pas Bella, auquel cas, ce sont des méchants, car il faut être profondément maléfique pour ne pas la trouver géniale, évidemment.

Bon bin, j’ai trouvé mon camp.

« Ce sera notre petit secret ma petite Renesmée tu es d’accord ? Tu ne dois jamais dire à tes parents pour ce que l’on fait avec le scotch »

La famille de vampires niais s’écarte donc devant Bella, lâchant des « Bella, tu es splendide« , « Bienvenue dans la famille ! » ou encore « Edward, dis-moi : sur les vampires, ce sont les canines qui sont censées pousser, non ? Pas les incisives ? Tu es sûr que c’est bien toi qui l’a mordue, et non un cochon d’inde ?« . Puis, ils révèlent enfin derrière eux Jacob aux côtés d’un immonde bébé en 3d qui a une tête donnant envie de le gifler avec un parpaing : Renesmée.

Evidemment, la maman fond instantanément devant le marmot, qui dispose en plus d’un incroyable pouvoir, comme tous les vampires : le sien, c’est qu’en touchant quelqu’un, elle peut partager des pensées ou des souvenirs. Bon, comme c’est encore un bébé, elle ne peut partager que des pensées comme « Miam« , « Dodo » ou « Caca« , mais c’est quand même déjà 50% de plus que son père, mine de rien. En tout cas, autre phénomène mystérieux : Renesmée est aussi grande qu’un bébé de 8-9 mois pour un enfant qui ne devrait avoir que quelques heures, tout cela semble donc fort peu banal. Il faudra donc étudier le phénomène, principalement pour savoir quelles fringues acheter pour la bête.

Seulement voilà, les choses étranges ne s’arrêtent pas là : de son côté, Jacob semble réagir curieusement autour de l’enfant. Il se montre très protecteur, trop peut-être, veut tout le temps le toucher… au point que Bella commence à trouver tout cela vaguement suspect. Et que tous les vampires de la maison ricanent, comme s’ils savaient quelque chose. La conversation finit donc par s’engager sur le sujet :

« Jacob ! Dis donc slip-man, c’est quoi le souci avec ma fille ?
- C’est que je… hem je… et bieeeen tu vois Bella, dans la vie, il arrive que les loups-garous comme moi heu…
- Pissent sur leur territoire ? 
- Moui. M’enfin non, là c’est pas exactement… enfin je…
- Jacob !
- Okay : je me suis imprégné de ta fille.
- Pardon ? 
- Tu sais, c’est comme cela que l’on dit chez les loups, parfois, papa loup invite maman loup au restaurant, puis après un bon repas, si papa loup a envie d’aimer très fort maman loup, il lui propose de venir prendre un dernier caf…
- Tu t’es imprégné de ma fille ? Genre tu t’es frotté contre et tu t’en es imbibé comme une grosse éponge ? Hein petit salopard ? 
- Non je…
- Espèce de vieux pédophile ! Tu es tombé amoureux d’un BEBE ? Moche et en 3D en plus ? Et d’abord, qu’est-ce que c’est que ce rouleau de chatterton dans ta main ? Et pourquoi il y en a enroulé tout autour de ma fille ? 
- Bien bien bien, écoute Bella, encaisse déjà la nouvelle, je t’expliquerai un peu plus tard le pourquoi du scotch, je te sens un peu tendue là »

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Disons-le : Bella est un peu grognon de savoir que pour d’obscures raisons, son vieil ami et loup-garou Jacob est tombé amoureux d’un bébé. Elle hésite un temps à appeler la maréchaussée pour que Jacob aille s’imprégner un peu des douches de Fleur-Mérogis, mais finalement, elle décide de s’occuper de plus important : faire du rien et profiter de sa nouvelle vie de vampire. Elle achètera plus tard un collier qui envoie du 220 pour son loup-garou préféré, ça le calmera.

En tout cas, les Cullen ont tout prévu de leur côté pour que Bella profite plutôt de sa nouvelle vie : les vampires niais ont en effet préparé une autre surprise à Bella puisqu’ils ont aménagé une maison au fond des bois pour que… et bien pour qu’Edward et Bella puissent baisouiller en paix. Hélas, je n’invente rien : c’est consternant. Et pas seulement parce que la maison en question, pourtant pas spécialement petite et de style ancien, n’a jamais été évoquée dans les précédents volumes, hein, comprenez-moi bien. D’ailleurs, j’aime beaucoup le principe :

« Salut Bella, bienvenue dans la famille !
- Ecoutez, merci, c’est sup…
- Par contre casse-toi de la maison. Toi et ton pote, vous allez au milieu des bois, on veut pas de vous ici.
- Quoi ? Mais pourquoi ? Il y a trois couples qui habitent dans votre baraque, et Edward a déjà une chambre ! C’est quoi le souci, vous ne baisouillez jamais ?
- Non : on a plutôt décidé de passer l’éternité à jouer au Jungle Speed. Maintenant, barre-toi. »

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Nous n’en sommes qu’au début du film, et pourtant, je n’ai déjà plus beaucoup de larmes à verser.

En tout cas, Bella et Edward vont au fond des bois et font ce qu’ils ont à y faire (je vous laisse à vos pensées grivoises). Mais les réjouissances sont de courte durée, et pas seulement à cause d’Edward-gâchette-facile, car un matin qu’ils passent à la demeure Cullen, Bella note que son vieux téléphone portable sonne et affiche « Papounet » sur l’écran.

Comment cela se fait-ce ? Carlisle explique donc ce qu’il en est : depuis que Bella a disparu des écrans radar, son père Charlie appelle deux fois par jour sur son portable. Il ajoute qu’au bout d’un moment, il faudra bien lui dire que sa fille est morte. Et Bella ne pourra bien évidemment plus jamais le revoir, car il ne faut pas révéler aux mortels que les vampires existent (par contre, quand Edward l’a expliqué à une lycéenne de 16 ans, tout le monde trouvait ça parfaitement normal, mais comme ce n’est jamais que le thème des 4 films précédents, je comprends que ce détail ait pu leur échapper). Par ailleurs, il faudra aussi bientôt que les Cullen abandonnent les lieux et quittent la région : avec la mort annoncée de Bella, cela risque d’attirer un peu d’attention sur eux.

Mais, complètement Carlisle. Je suis sûr qu’annoncer au shérif local que sa fille est morte juste après avoir épousé quelqu’un de votre curieuse famille qui vit au milieu des bois, et disparaître dans la foulée n’éveillera pas DU TOUT ses soupçons. Et comme tout agent des forces de l’ordre, il ne sera pas du tout intéressé par le fait d’enquêter sur la disparition de sa propre fille, et ne fera pas tout pour que les suspects soient retrouvés.

Je pense que Carlisle est la preuve que l’on peut vampiriser quelqu’un APRES sa mort cérébrale. Ça reste un légume, mais un légume mort-vivant.

Carlisle, un peu avant qu’un vampire ne lui offre une nouvelle vie

Sauf que Jacob n’est pas d’accord. Pas parce que c’est complètement con, non, il l’est aussi, donc ça ne pose pas de problèmes. Non, lui il ne veut pas que Bella et les Cullen quittent la région… car sinon cela signifie qu’il sera séparé de Renesmée, son amour pour la vie (Marc Dutroux a dit sensiblement la même chose à son procès). Il a donc un plan : si les Cullen veulent fuir le coin pour éviter d’éveiller les soupçons de Charlie Swan, il suffirait de le mettre au courant de l’existence du surnaturel… comme ça, il accepterait la situation telle qu’elle est, et hop, plus besoin de se barrer.

Oui parce que par exemple, les amis de Bella au lycée – qui l’adulaient tous sans raison – eux, on s’en fout. D’ailleurs, sachez qu’ils n’apparaîtront même pas dans le film et ne seront pas évoqués, car comme chacun sait, en cas de disparition d’une personne, son entourage ne s’y intéresse pas du tout. Pas besoin de penser à eux, donc.

D’ailleurs, même la mère de Bella ne sera pas évoquée. Un autre détail sans intérêt.

Je vais reprendre un peu de coke : je reviens.

Jacob, donc, prend donc son solex et se rend chez Papa Swan pour lui dire que Bella est de retour à Forks (officiellement, souvenez-vous, elle était censée être tombée au malade au Brésil durant sa lune de miel et y être hospitalisée, ce qui expliquait son absence et préparait la future annonce de sa mort), qu’elle va bien, mais qu’elle a « changé » depuis qu’elle est revenue du Brésil.

« Changée ? Mais changée comment ?
- Je ne peux pas vous le dire Charlie.
- Je… non, attends, Bella a changé depuis qu’elle est revenue du Brésil tu dis ? D’accord, je comprends. C’est devenu un homme, c’est ça ? Mais comment je dois l’appeler alors ? Bello ? Belninho ? « 

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Bon, se dit Jacob, ça va être compliqué cette histoire. Pour mieux faire comprendre le message à Charlie, Jacob décide de « d’abord lui montrer quelque chose » et pour cela il doit… se déshabiller.

« Ecoute Jacob, je sais à quoi ressemble une kikoute figure-toi, j’ai compris le message, alors remets ton slip et emmène-moi voir Bella.
- Raaah mais non ! Regardez plutôt. »

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Et hop, une fois dévêtu pour le plaisir des damoiselles de la salle, Jacob se transforme en loup géant, ce qui étonne tout de même un peu papa Swan. « Ça alors, tu as raison ! Tu peux te transformer en chien de Mickey ! » s’exclame-t-il « Maintenant, si ça te fait pas trop chier, emmène-moi voir ma fille, ou mon fils, enfin l’autre, quoi« . Jacob prend donc les devants et va déjà avertir les Cullen : Charlie Swan sait pour le surnaturel, plus besoin de fuir. Mieux, il vient voir Bella dans 10 minutes, alors préparez-vous les d’jeun’z. Autant vous le dire : ça râle un peu chez les Cullen, ça traîne les pieds, mais puisqu’il faut le faire… autant préparer Bella pour que Charlie ne se rende compte de rien. Après tout, il est désormais au courant pour les loups-garous, pas la peine de tout lui dire sur les vampires dans l’immédiat.

Les Cullen sortent donc de leur poche une paire de lentilles pile à la couleur des yeux de Bella pour cacher leur nouvelle couleur surnaturelle (ne me demandez pas comment ils pouvaient avoir ça sous la main), et lui font un bref entrainement pour… apprendre à ne pas se déplacer à une vitesse vampirique, mais plutôt à une vitesse humaine.

Pardon ? Attendez, depuis le début du film, elle se déplaçait à vitesse humaine, sauf durant le passage où elle chassait et là, soudainement, elle ne sait plus le faire ?

Et bien oui : il lui faut quelques minutes d’entrainement pour être capable de se déplacer à vitesse normale pour ne pas effrayer papounet lorsqu’il arrivera. Mais pourquoi ? Pourquoi ? Hmmm, attendez je… non, c’est bon, j’ai ma réponse : ce film est juste un gros coprolithe. Ah, je suis tête en l’air, parfois.

Donc, lorsque Papa Swan arrive chez les Cullen, grâce au charisme surnaturel de sa moustache, il exige qu’on l’emmène voir sa fille sur le champ, ce qui est fait. Notre homme trouve donc Bella l’attendant paisiblement dans un canapé, et est donc follement heureux de retrouver sa fille qu’il pensait disparue (comprendre : il sourit durant 3 secondes, au moins). Ils papotent donc quelque peu : dis-donc ma chérie, ils sont sympa tes nouveaux pectoraux de mec. Pardon, tu n’as pas changé de sexe ? Ah ? Mais ta mâchoire carrée alors ? Ho. Je… dis-donc, sinon, c’était quoi le message que Jacob voulait me donner ? Toi aussi tu peux te changer en animal ? En cochon d’inde je parie ! Si tu le fais devant moi, je te file une graine de tournesol. Nan, c’est pas ça ? Ah. Mais alors en quoi as-tu changé ? De quoi est-ce que tout le monde me parle ?

Et là, réponse de Bella :

« Je te le dirai plus tard, fais-moi confiance. »

Et évidemment, Charlie n’en parlera plus du film, puisqu’après tout, il n’en va que de la vie de sa fille, rien de très intéressant. Idem lorsque quelques minutes plus tard, Edward rentre avec Renesmée dans les bras pour lui présenter sa petite fille : il ne demande d’explication ni sur ce nom de merde, ni sur pourquoi sa fille, qui n’a pourtant disparu que depuis quelques semaines, a déjà accouché et que son enfant a déjà bien deux ans en apparence.

Et bin, avec un Shérif aussi vif d’esprit, le crime doit prospérer à Forks.

Et justement : maintenant que la question est réglée, les Cullen aussi peuvent couler des jours prospères dans la petite ville. Bella et Edward élèvent Renesmée avec joie, mais aussi quelques inquiétudes, car l’enfant grandit bien vite… ce qui signifie aussi qu’il vieillit plus vite que la normale ! Combien de temps vivra-t-il ? Est-il mortel, d’ailleurs ? Dans le doute, les heureux parents tentent de passer le maximum de temps avec leur progéniture pour s’assurer que tout aille bien pour elle. Et qu’en cas de mortalité, ils auront bien rentabilisé l’investissement, ah mais.

Cependant, un jour d’hiver que Bella se promène dans la forêt locale, elle décide de jouer avec sa fille à attraper des flocons de neige. Or, sans aucune raison ni justification, Renesmée se met à voler dans les airs (et ça n’étonne personne) pour attraper les flocons. Pouvoir qui ne sera plus non plus évoqué du film, d’ailleurs, tant c’est finalement peu important. Car la vraie information du moment, c’est que Tanya, une vampire qui passait par là (vous notez vous aussi comme TOUT LE MONDE passe son temps dans ces foutus bois ?) aperçoit Renesmée voler… et s’enfuit avant même que Bella ne lui adresse la parole. Tiens ? Mais pourquoi donc ? Seulement parce que Renesmée a une grosse tête à claques, et qu’une grosse tête à claques volante, ça fait très très peur ?

Notez que le shérif n’a pas non plus remarqué que sa fille avait désormais une température proche de 0. Quel enquêteur.

La réponse tombe quelques semaines plus tard alors qu’Alice, la vampire de la famille Cullen qui peut voir l’avenir (ce qui du coup devrait vaguement aider à savoir si Renesmée est mortelle ou non, mais personne ne pense à lui demander, d’ailleurs, elle-même n’y pense pas) a soudain une vision pendant que tout le monde papotait paisiblement dans la demeure Cullen. Comme il se doit, et puisque c’est une vision d’horreur, elle arrive forcément quand Alice transporte un vase de fleurs, pour pouvoir les faire tomber au sol et rajouter à l’intensité dramatique.

C’est vrai qu’elle aurait eu une boîte à pizza ou du sopalin à la main, ça faisait tout de suite moins théâtral.

Mais en tout cas, quelle vision a eu la bougresse ? Et bien c’est simple : elle voit de la neige qui tombe, et les Volturi qui attaquent les Cullen lors d’une grande bataille… ho ? « Mais comme il neige dans ma vision, cela n’arrivera pas avant les prochaines neiges… » et tout le monde en déduit donc que ce sera pour l’hiver prochain. Malin les gars. C’est vrai que le 15 août, ça paraissait moins probable.

« Soit, mais pourquoi les Volturi voudraient nous bourrer la gueule ? » s’interroge Bella

Et bien je ne sais pas, ça ne fait jamais que depuis le début de la saga que l’on sait que les Volturi sont particulièrement cons et tentent de vous tuer pour un oui ou pour un non, alors c’est vrai ça, pourquoi ? Hein ? Dis donc !

Il y a pourtant une excellente raison derrière tout cela : en effet, Tanya, après avoir vu Renesmée jouer à l’écureuil volant dans les bois, a supposé qu’il s’agissait d’une petite fille vampirisée. Or ! Il est interdit de transformer des enfants en vampire : en bonne collabo, elle a donc foncé voir les Volturi en Italie (ils n’ont pas le téléphone ni la poste, probablement) afin de dénoncer la chose et de toucher des tickets de rationnement pour des poches de sang. Sur place, elle est donc accueillie par Maurice Volturi, le chef des méchants, qui lui demande quel bon vent l’amène. Et en apprenant qu’un crime a été commis, il utilise son pouvoir spécial personnel : pouvoir lire dans les souvenirs des gens en les touchant. Il lit donc l’esprit de Tanya, et y voit donc bien un enfant volant avec sa maman vampire… bref, tout concorde.

Retenez bien le pouvoir de Maurice , ça servira pour la suite.

En tout cas, Maurice prend donc une décision : les Cullen ont commis un crime grave et doivent mourir. Ah bin c’est original, ça tiens.

De leur côté, les Cullen ont d’ailleurs deviné ce que les Volturi pouvaient bien leur reprocher pour qu’Alice ait pareille vision de mort : ils expliquent donc à Bella qu’en effet, ils ont dû apprendre par Tanya pour Renesmée rejouant les plus mauvaises scènes de Smallville (qui a dit « toutes » ?) et la prendre pour un vampire. Or, pourquoi est-il interdit de transformer des enfants en vampire ? Et bien tout simplement car, auparavant, certains vampires l’ont fait. Or, à chaque fois, les enfants, incapables de se contrôler, tuaient tout et tout le monde, ce qui était très moyen pour rester discret. Et puis surtout, devoir se taper des marmots hyperactifs pour l’éternité, brrr. Du coup, c’est désormais interdit, et si quelqu’un s’y risque, non seulement l’enfant est tué, mais aussi son créateur, les potes de son créateur, le clan de son créateur et l’inspecteur des impôts de son créateur.

Par contre, vampiriser une lycéenne débile de 16 ans, c’est déjà beaucoup plus responsable, pas vrai Edward ?

En tout cas, voilà pour la situation. La question est donc : que faire ? Se battre contre les Volturi ? Non, ils sont trop forts. Alors dans ce cas, prouver son innocence, en expliquant qu’il y a erreur : Renesmée a certes un nom criminel, mais n’est en rien un mortel vampirisé mais une créature mi-humaine mi-vampire ? Hmmm oui… mais comment ?

C’est vrai que ce n’est pas facile : sachant que vous êtes de bonne foi et que vous avez un enfant avec un coeur qui bat, comment expliquer la vérité à Maurice Volturi, qui, on l’a vu dans la scène précédente, peut voir dans votre esprit la vérité ?  Roooh. Zut, que faire… aller le voir et ainsi le laisser sonder son esprit, histoire de tout régler en 15 secondes ? Lui amener Renesmée en disant « Elle a le coeur qui bat, c’est ballot hein » ?

Non.

Comme toujours, les Cullen ont un bien meilleur plan : « On va trouver des témoins« .

De ? Pardon ? Qu’est-ce que… vous allez faire quoi ?

« Oui, allons aux quatre coin du monde et ramenons des amis pour témoigner que Renesmée est bien un enfant vivant !« 

Hein ? Mais bordel, je… même un pneu de Super 5 aurait trouvé un meilleur plan que « Hey les mecs, allons chercher des témoins qui n’ont rien vu et ne connaissent même pas Renesmée pour leur demander de témoigner de quelque chose qu’ils ignorent en face d’un mec qui n’en a pas besoin puisqu’il lui suffit de lire dans l’esprit des suspects pour avoir la vérité !« 

Voilà : ça, c’est le coeur de l’intrigue du film. Si vous avez encore des larmes de désespoir, c’est le moment de vous en servir tant tout, oui, tout est absolument nul d’un bout à l’autre.

Mais soit. Car en tout cas, dès le lendemain, Alice et son mari, Jasper (un vampire dont le seul pouvoir est de pouvoir utiliser ses mains comme fer à friser et uniquement sur lui-même) ont filé à l’anglaise en laissant derrière eux un message comme quoi ils partent chercher de l’aide. Carlisle, en bon chef de famille intelligent, considère donc « Qu’ils ont fui pour éviter l’affrontement avec les Cullen« .

Nan mais mec, sinon, tu as appris à lire en plusieurs siècles ?

Bella, de son côté, lit le message et note qu’il a été rédigé au dos de la première page du Marchand de Venise, de Shakespeare. Elle en déduit donc que…

… rien.

Si vous vous demandiez encore pourquoi Edward, dont le pouvoir est de lire les pensée, n’avait jamais réussi à le faire sur Bella, vous avez votre réponse : elle ne pense pas. Non parce que là, même le pneu de Super 5 évoqué plus haut est en train de hurler devant tant de bêtise crasse. Et ne me demandez pas pourquoi je vais au cinéma avec un pneu : il y a bien des gens qui y vont avec des fans de Stephenie Meyer, alors pourquoi pas un pneu, hein ? Racistes.

En tout cas, le clan Cullen décide de se diviser pour aller aux 4 coins du monde chercher des témoins, à savoir, des vieux amis de Carlisle pour qu’ils puissent donc ne servir à rien. Mais comme ils sont aussi cons que les autres personnages, tous acceptent de venir chez les Cullen pour que le jour où les Volturi se pointent, ils puissent… non, ils soient là quoi. Peut-être agiteront-ils des petits drapeaux et lanceront des cotillons, enfin on leur trouvera une utilité. Car tous sont d’accord : « On ne vient pas pour se battre, on a aucune chance face aux Volturi : on vient témoigner, c’est tout. ». Témoigner de ? Aha, c’est vrai : rien.

Mademoiselle ? Oui, je vais reprendre des pop-corn à la schnouf. Merci bien, vous êtes bien urbaine.

Que disais-je ? Ah oui : un à un, les témoins sont tous rassemblés : un clochard mystérieux (véridique), des irlandais caricaturaux, un bourrin de service, des amazones (!)  dont le pouvoir est de pouvoir manipuler l’esprit d’autrui (un pouvoir intéressant, mais dont personne ne pensera jamais à se servir), etc. Et tous, pour être convaincus du bien fondé de la cause Cullen, acceptent que Renesmée les touche pour qu’elle partage ses souvenirs avec eux et puisse leur montrer qu’elle est mi-humaine. D’ailleurs, à chaque fois qu’elle touche quelqu’un, celui-ci se met à hurler comme un dératé « OUAAAH JE SUIS CONVAINCU, CET ENFANT EST INCROYAB’« 

Quand on voit la tronche des témoins, on est pas sûr qu’ils puissent jouer en la faveur de qui que ce soit.

Je serais un vampire, je me méfierais quand même : sachant qu’on parle ouvertement de vampires pouvant manipuler l’esprit, qu’est-ce qui leur dit que Renesmée ne leur implante pas de faux souvenirs tel un Léonardo Di Caprio d’1 mètre 20 (soit 20 centimètres de moins que le vrai, tout de même) pour les convaincre ?

Mais ouf : personne ne se pose la question. Là encore.

Et alors que les Cullen continuent de rassembler des « témoins » (ha non mais je suis malade rien qu’à écrire un truc aussi absurde), deux nouveaux invités se présentent devant le manoir Cullen (ils ont traversé tout le territoire des loups-garous en sautant d’arbre en arbre pour arriver jusque là sans se faire mordre les fesses, suggestion que je faisais dans le spoiler précédent quand les Cullen ne pensaient pas à en faire autant lorsqu’ils voulaient sortir de leur demeure encerclée mais bon, hein, honnêtement : pouvez-vous me rappeler la dernière fois où les Cullen ont pensé à un truc pertinent ? Sur l’ensemble de la saga ?) : il s’agit de Popov et Popov, deux vampires aux accents de l’Est qui expliquent la situation :

« Salut les Cullen ! Nous sommes Popov et Popov, deux vampires ennemis jurés des Volturi. On ne vient pas témoigner, on vient pour se battre même si vous avez expliqué le contraire. D’ailleurs, ne me demandez pas comment nous sommes au courant. On s’est dit que ce serait bien de se joindre à vous, comme ça, quand les Volturi arriveront, je suis sûr que ça jouera drôlement en votre faveur d’avoir à vos côtés des gens qu’ils cherchent à tuer depuis des plombes et ouvertement belliqueux« .

Les Cullen réfléchissent, houlà, 6 bonnes secondes et déclarent donc « Ok super, je suis sûr que ça nous aidera à trouver une solution pacifique sans envenimer nos relations avec les Volturi« .

A ce moment du film, il a fallu l’intervention de deux vigiles pour que j’arrête de m’imbiber d’essence pour mettre fin au supplice de cette daube infâme. Je vous en prie : essayez de réussir un dialogue, au moins, allez. Même pas une scène : juste un tout petit dialogue. Pour voir.

Allons donc voir si les Volturi, réputés pour leur subtilité et leur intelligence, s’en tirent mieux durant ce temps : mais sans surprise… non.

Je sais, ça ne vous étonne guère, mais bon. Car figurez-vous que le plan des Volturi consiste à… chasser les potentiels témoins des Cullen ? Que… quoi ? Mais ? Puisqu’ils n’ont rien vu ! Comment pouvez-vous savoir qu’ils risquent de témoigner ? Comment pouvez-vous même les identifier puisqu’ils n’étaient pas là au moment de la grossesse de Bella ? Et puis quand bien même : s’ils savaient quelque chose, il suffirait à Maurice de consulter leur esprit, et hop, il saurait !

Mais là, non. On peut donc voir les Volturi pourchasser des types au hasard et leur casser la gueule sans qu’eux-même puissent expliquer pourquoi.

Bref, tout cela dure un long, très long moment, durant lequel, plus que le film, c’est votre vie que vous voyez défiler.

Mais bon, au bout d’un long moment, il finit par se passer un truc : alors que Bella et Edward sont isolés dans leur maison au fond des bois plutôt que de rester groupés au manoir Cullen (c’est vrai, il y a juste des gens qui cherchent pour les tuer, autant s’isoler pour baisouiller, c’est prioritaire), Bella a, et là, accrochez-vous : une idée.

Si.

J’vous jure.

Attrapant le message qu’Alice et Jasper avaient laissé derrière eux, elle réfléchit « Le Marchand de Venise… pourquoi avoir écrit son message sur une page de ce livre plutôt que sur n’importe quel papier qui traînait ? Si j’allais voir le livre…« . Et en consultant l’ouvrage, que trouve-t-elle ? Mais ! Un autre message disant « Bella, va à Seattle voir mon ami The Bunk, et détruit ce papier ensuite. Comme tu es la seule dont personne ne peut lire l’esprit (… oui, chhht), je ne peux confier cette mission qu’à toi pour garder le secret loin des Volturi« .

Okay, se dit Bella, pas de souci. Dès le lendemain, au prétexte d’aller déposer Renesmée chez Charlie Swan pour la journée (le bougre ne pose toujours aucune question sur le fait que sa petite fille ait l’apparence d’un enfant de 7 ans au bout de 3 mois), elle continue la route jusqu’à Seattle (et ça tombe bien : ce jour là, il pleut, elle ne brillera pas au soleil – mais de toute manière, personne n’y aurait pensé sur le tournage) et va retrouver dans un restaurant son contact, un certain The Bunk (passer de The Wire à Twilight, c’est quand même moche).

Papa Swan a eu le bon réflexe : demander ce que c’était que ce bordel sur Doctissimo (cliquez pour agrandir)

« Hmmmm hmmm. Bonjour Bella.
- Bonjour M’sieur Bunk.
- Mon client, Jasper, qui est d’ailleurs client des services de mon organisme depuis plus de 50 ans et qui, malgré tout n’a jamais vieilli et n’éveille pas du tout mes soupçons, m’a fait une commande : je vous la remets. Voici des faux papiers et de quoi quitter le pays pour un certain Jacob Slip et une certaine Renesmée Cullen, même si ne me demandez pas comment, j’ai une photo actuelle de Renesmée que je n’ai jamais vue alors qu’elle change d’apparence toutes les semaines donc même Jasper n’aurait pu m’en fournir une quand il est venu me voir.
- Merci. Mais… pour deux ? C’est tout.
- Hmmmm hmmm.
- Bon et bien… Merci Monsieur Bunk. »

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Bella comprend donc l’affreuse vérité : Alice a vu le futur… mais un futur n’impliquant ni elle, ni Edward. Elle a donc commandé des papiers pour sauver les deux seuls ayant une chance : Jacob et Renesmée. L’enfant vivra… mais sans ses parents. Snif. Que dira le collectif « Un papa, une maman » ? Renesmée sera-t-elle adoptée par un couple gay ? Christine Boutin devra-t-elle intervenir ?

Nous n’en saurons rien. Retournons plutôt nous occuper de notre héroïne.

Puis, de Bella.

Désespérée, Bella, donc, rentre à Forks pour affronter son destin (mais tranquillement : n’oublions pas que des mois se sont écoulés et que les Volturi, plutôt que d’attaquer, se baladent juste aux quatre coins du monde pour tabasser des témoins qui n’ont rien vu pour ne surtout pas qu’ils témoignent de rien le jour J). Et accessoirement, elle s’entraîne à maîtriser son propre pouvoir de vampire : elle est immunisée aux pouvoirs des autres vampires, et peut même projeter sa protection sur quelqu’un d’autre ! Pratique !

En tout cas, Bella en est maintenant convaincue : les Volturi ignoreront la vérité. Ils viennent pour tuer tout le monde, et pas pour rendre véritablement la justice. Et qu’en plus, ils viennent aussi capturer les vampires aux pouvoirs qu’ils n’ont pas encore dans leur album Panini, comme Alice par exemple (ce qui explique sa « fuite »), pour qu’elle les serve. Mais alors, que faire ?

Et bien les « témoins » déjà présents décident que, bah, tant qu’à faire, ils se battront.

Ah. Okay, et bien écoutez, voilà qui fera plaisir à Popov et Popov, je n’en doute pas.

Mais du coup, vous voulez pas vous organiser pour vous battre ? Trouver une tactique, chercher des renforts ? Non ? Non.

En tout cas, le temps lui, ne s’arrête pas et bientôt, l’hiver revient et Noël avec : les premières neiges sont déjà arrivées depuis un bail, mais curieusement, personne ne semble s’en inquiéter (alors qu’Alice avait bien annoncé que l’ennemi viendrait avec la neige), et Bella et Edward continuent par exemple de se préoccuper de choses plus intéressantes comme, par exemple, fêter Noël avec Papa Swan. Chacun ses priorités, hein.

Et non, ni lui, ni sa nouvelle femme ne posent toujours de questions, visiblement, les évènements surnaturels qui les entourent ne les intéressent pas plus que ça. En même temps, je les comprends : l’intérêt n’a jamais été guère stimulé dans cette saga.

Cependant, un beau jour, et sans que personne ne puisse l’expliquer, les Cullen déclarent que « Ah ! Les Volturi attaqueront demain » : là encore, pas besoin de justification, c’est comme ça. Probablement que leur baromètre à blaireaux vient de passer dans le rouge. L’occasion parfaite de faire un grand feu pour passer la dernière soirée avant la bataille à échanger sur les combats passés, celui de demain, et à évoquer des anecdotes sur la cruauté des Volturi ou sur le passé de légume de Carlisle.

Après avoir bien emmerdé tout l’auditoire avec leurs histoires de vétérans et regardé Carlisle baver durant des heures (il bave à intervalles régulier, ce qui en fait une formidable horloge atomique) les vampires voient finalement le jour se lever. Et avec lui, arriver l’heure fatidique de la bataille.

Comme toujours dans Twilight, après avoir expliqué que la situation n’était pas à leur avantage, les Cullen ont décidé de se positionner tous en ligne dans une clairière, histoire de bien se prendre une raclée. Comme quoi, des siècles de bataille et 3 films à se tataner avec le tout venant, ça n’apprend pas grand chose.

Et bientôt, sortant des bois en face d’eux, nos héros voient paraître un large groupe portant cape de crypto-gothique lycéen : les Volturi et toute une petite armée ! Sauf que contrairement à ce que nos héros avaient prévu, les Volturi exigent d’abord quelques explications avant de malaxer des gueules. Ah ? Ainsi, Maurice Volturi lui-même s’avance, demandant à ce qu’Edward vienne lui révéler ses souvenirs pour que la vérité soit enfin connue. Ce qu’Edward fait, malgré une tentative ratée de Bella de l’immuniser aux pouvoirs du vampire (… mais POURQUOI a-t-elle seulement essayé, à part pour risquer d’envenimer la situation sans raison ?! Pourquoi a-t-on payé des effets spéciaux pour rajouter une scène incohérente ?). Ainsi, Maurice peut découvrir la vérité :

  • Renesmée n’est pas un enfant vampirisé, c’est l’enfant d’une humaine et d’un vampire
  • Renesmée a même un coeur qui bat dites-donc !
  • Renesmée vieillit… et ne pose donc pas le problème des enfants vampirisés, qui eux, sont bloqués à un stade où ils sont à la fois puissants et capricieux
  • Il n’y a donc là aucun crime !
  • Enfin si, elle a quand même le nez de son père, et ça, ça mérite bien La Haye.
  • Les méchants engueulent donc Tanya pour leur avoir « menti », oubliant qu’elle était de bonne foi puisque Maurice avait lu son esprit, mais bon, hein, détail puisque ça revient à traiter Maurice leur chef de menteur. Pas de quoi fouetter un chat.

A noter que Maurice est super étonné (il ponctue toutes ses phrases de petits cris ridicules, c’est affligeant tant c’est mal joué), parce qu’un enfant né d’un vampire avec une humaine, en plusieurs millénaires, il n’avait jamais vu ça. Ah ? Vous voulez dire qu’alors qu’on a des vampires bourrés d’hormones, genre Edward qui en est à draguer des lycéennes, personne n’avait pensé à ça avant ?

Hé bé non.

Je sais pas vous, mais moi, je n’ai jamais été si heureux de savoir que la fin du film approchait.

En tout cas, et comme on est plus à ça près, Maurice se lance dans un petit discours : « Très bien, j’ai vu la vérité ! Il n’y a là nul crime. Cependant, nous vivons à une époque où les humains ont créé des armes capables de nous tuer aisément – c’est d’ailleurs pour ça que dans tous les films précédents, personne n’a jamais pensé à utiliser un flingue, nous sommes juste beaucoup trop cons – il nous faut donc être plus discrets que jamais. Or, cet être surnaturel… il risque d’attirer l’attention sur nous ! Il faut donc le tuer ! Et puis on a pas fait la route pour rien, hein, merde, ho.« 

C’est vrai ça Maurice : vous n’êtes jamais qu’une tripotée de vampires vieux de plusieurs millénaires, cacher des humains pas vraiment humains aux yeux de la société, ça, vous ne savez pas faire, et vous ne pensez même pas que c’est possible.

Notez le sbire de Maurice qui se gratte discrètement en arrière-plan. Classe.

Sérieusement les mecs ?

Heureusement, alors que tout va dégénérer, et comme par hasard, sortent des bois Jasper et Alice, qui se sont dits que ce serait quand même bête de rater l’habituelle scène de fin de film au milieu des bois. Alice vient en effet certifier à Maurice qu’il lui suffit de lire dans son esprit pour voir ce qu’elle a vu dans l’avenir, et donc être sûr que Renesmée ne fera jamais de mal à qui que ce soit. Et que donc, il peut être rassuré.

Maurice pose donc sa main sur Alice, et lisant son esprit… se contente de sourire (il doit surtout consulter les souvenirs où elle joue à la toupie japonaise avec Jasper), et Alice finit donc par se reculer en comprenant « Quoi que l’on dise, qu’importe les preuves, vous êtes venus pour  tous nous tuer ! Et bien soit ! » et hop, elle enchaîne avec un grand coup de tatane dans le Monsieur.

C’est donc parti pour 20 minutes d’hostilités, avec la grande bataille finale de la saga.

Je vous la fais courte : plein de gens meurent. Des Cullen, des Volturi, des loups venus participer à la baston… et on notera d’ailleurs que comme dans Bioman, les Volturi, bien qu’en surnombre, font bien attention à ne pas profiter de la chose et gardent des réserves en regardant leurs troupes tomber. Renesmée, elle, fuit sur le dos de Jacob sous forme de loup loin de la bataille. Durant ces 20 minutes, on peut aussi constater qu’outre le fait que les Volturi soient débiles, on note que devenir vampire a appris le kung-fu à Bella, que des types aux pouvoirs surpuissants n’en font rien (un type a une brume qui paralyse, il la fait sur une zone de 12 centimètres cube, un autre peut contrôler l’eau, la terre, le feu et l’air et se contente d’ouvrir une faille au hasard dans le sol, l’amazone qui manipule les esprits ne se dit pas que tiens, si elle le faisait sur le chef des méchants, ce serait vaguement pratique, non : c’est juste nul d’un bout à l’autre).

Finalement, et suite à un combat épique, Maurice Volturi finit par se tataner avec Edward et Bella, et après avoir utilisé sa femme comme projectile (véridique), Edward voit finalement la victoire lui revenir lorsqu’il décapite le vil vilain, et…

… rien.

A ce moment là, la salle a éclaté de rire, fans comme types avec une arme dans la bouche (les vigiles ont dû revenir une seconde fois m’empêcher de faire une ânerie, mais qui serait toujours moins grosse que ce film ; ils ont aussi eu la gentillesse d’essuyer mes larmes de sang), car figurez-vous que… cette scène n’a jamais existé.

Et si.

La bataille finale de la saga, tout ça, non. C’était juste pour occuper 20 minutes de films et justifier que le film mérite deux parties. Car en fait, nous revenons au moment où Maurice lit dans l’esprit d’Alice, et ce qu’il a vu, c’est ce qu’il se passerait s’il décidait quand même de lancer la bataille. Maurice décide donc que mourir n’étant pas son plan du jour, mieux vaut déclarer « Bien, nous ne nous battons pas aujourd’hui. Il ne s’est rien passé d’intéressant jusqu’ici dans ce film, faisons que cela reste ainsi. Mais tout de même ! J’aimerais une preuve que Renesmée ne nous posera pas de problèmes à l’avenir !« .

Donc tu demandes une preuve qui ne peut pas exister, mec. C’est un peu con, mais plutôt cohérent avec le reste de cette oeuvre, ma foi. Mais figure-toi que la vie est bien faite, car émergeant de la lisière de la forêt, apparaissent deux larrons en pagne qui approchent d’un pas bien lent, parce que bon, c’est pas comme si la super-vitesse vampirique, ça servait à quelque chose. Qui sont-ils ?

« Je suis Oumpapa« , dit le premier « Et voici ma tante Gertrude qui n’a rien à faire là, je sais même pas pourquoi elle me suit, je crois qu’elle s’est attachée. Alice et Jasper m’on ramené ici du Brésil où ils sont venus me chercher, mais ne me demandez pas pourquoi je me pointe 10 minutes après eux alors que nous sommes supposés être arrivés ensemble, je ne le sais pas moi-même. Et je suis votre preuve car moi, je n’ai jamais tué qui que ce soit ou été pris par les humains. Voilà.« 

« Passionnant » s’exclame donc sincèrement Maurice Volturi « Et bien je suis convaincu par cette preuve vivante : Renesmée ne posera jamais problème, on peut se barrer.« 

Attendez, je vous la refais :

« Monsieur, pouvez-vous nous prouver que vous n’êtes pas dangereux ?
- Non, mais voici Bob. Bob, explique au Monsieur.
- Bonjour Monsieur le juge. Je n’ai rien à voir avec la choucroute, mais je n’ai rien fait.
- Ho ? Et bien parfait alors : cela prouve tout. Vous êtes libres. »

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Qu… QUOI ?

Tout ça pour ÇA ?

Bouhou…bouhouhou…

Pour ceux qui douteraient : la scène finale. Il fait grand jour, impossible de faire plus et… ho, bah personne ne brille. Du boulot de pro.

En tout cas, les Volturi ne se posent pas la question, et activant leur vitesse vampirique, disparaissent dans les bois heureux d’avoir passé un an à tabasser des gens sans aucune raison pour au final s’apercevoir qu’ils avaient fait le déplacement jusqu’à ce trou de Forks pour rien.

Les Cullen peuvent donc rentrer à la maison fêter le fait qu’il ne se soit rien passé du film autour d’un bon chocolat chaud, laissant derrière eux Popov et Popov, déçus d’avoir raté la bataille finale. Alice, dans un coin de la maison, a soudain une vision : elle voit que, plus tard, Renesmée sortira avec ce grand dadet de Jacob. Et que comme leur a appris Oumpapa le brésilien, il n’y a pas à s’inquiéter : les enfants de vampire et d’humains arrêtent de vieillir à 7 ans, et sont alors immortels. L’avenir n’attend donc plus qu’eux, même si on évoque guère le fait que Jacob n’est pas immortel, lui, et finira donc comme un vieux chien incontinent qui se fait engueuler lorsqu’il souille le tapis du salon. Probablement même qu’Edward l’emmènera se faire piquer.

Puis, la scène finale se révèle à nous : en plein milieu d’un champs de fleurs, Bella et Edward, dont évidemment aucun des deux ne brille malgré le fait qu’il n’y ait pas le moindre nuage, se regardent amoureusement. Soudain, en se concentrant très fort, Bella arrive à partager tous ses souvenirs depuis le début de la saga avec Edward, faisant qu’ainsi, elle n’a désormais plus aucun secret pour lui.

« Mais, comment as-tu fait ça ? – s’exclame Edward – Ton pouvoir vampirique c’est de faire des boucliers, pas la télépathie, tu voudrais dire qu’on va finir la sage sur une autre grosse incohérence balancée comme ça, gratuitement et sans le moindre intérêt ?
- C’est ça. »

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Et alors que la dernière page du livre de Stephenie Meyer apparait à l’écran, on peut apercevoir en surimpression le mot « forever« , un doux fondu au noir s’installe et…

FIN !

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Voilà. J’ai presque envie de dire que si j’avais été paresseux, j’aurais pu synthétiser quelque peu le spoiler.

Twilight  4 – Révélation deuxième partie :

Edward et Bella s’aiment. A un moment, il y a un quiproquo avec les Volturi, mais tout se règle sans qu’il ne se passe rien et tout le monde est heureux.

Fin.

Ça valait quand même bien un deuxième film.

150 réponses à “Twilight 4 – Révélation (ou Roupillon, on hésite encore) – 2ème partie

  1. Je savais que le coup de « la bataille n’est pas réelle » ça passerait mal auprès de vous, cher Connard. En fait en allant regarder Twilight 5 il y a deux jours (j’avais deux heures à tuer entre deux cours), j’ai passé le plus clair de mon temps à imaginer votre réaction face à ce… je ne peux pas appeler ça un film.
    Comme d’habitude j’ai beaucoup ri en lisant votre blog et j’ai hâte de lire votre prochain spoiler !

  2. Et bien mon très estimé Connard, si c’est là un résumé précis du film, il y a quelques (voire de nombreuses) incohérences vis à vis du dernier livre de la série. Autant les premiers films étaient à peu près fidèles, autant j’attends de voir celui là afin de voir effectivement toutes ces différences qui font perdre du sens à l’histoire (bon, certes, ça reste Twilight, donc niveau histoire c’est déjà pas terrible, donc si après ils s’amusent à retirer des pièces qui peuvent maintenir la cohérence de l’ensemble déjà bancal, ça aide pas).

  3. Et bien, voilà un spoiler que j’attendais depuis belle lurette ! Je suis même allée voir le film dès sa sortie pour ne rien manquer de cette critique satirique qui me ravie tant.
    J’ai, pour ma part, noté pas mal d’incohérence vis à vis de la fin de c’t’histoire, ça me chagrine qu’il n’y soit pas fait références.

    Notamment, on est d’accord, dans le premier volet, Edward dit à Bella qu’ils ont pris l’habitude de partir après quelques années passées sur un même lieu, parce que ne vieillissant pas, il ne faut pas éveiller les soupçons. Déjà Forks semble remarquer que le Dr Cullen est un peu trop jeune pour son âge… Soit.

    Dans le deuxième volet, Edward dit partir pour cette même raison, tu en fais d’ailleurs joliment la remarque dans ton spoiler, comme quoi son retour est du coup d’une incohérence remarquable.

    Pis là, d’un coup, parce que tout le monde il est beau tout le monde il est gentil, ils ne se posent absolument plus la question ? J’veux dire, c’est pas demain la veille qu’ils vont veillir, et si déjà dès le début de la saga ils se posaient la question, il serait temps d’y songer sérieusement les gars non ?! ‘Fin j’sais pas, moi ça me perturbe.

    J’ai été contente par ailleurs que tu notes l’absence totale de Maman Swan et des « amis » de Bella, que Papa Swan est sans doute un peu niais pour se poser aucune question, et, mentionné dans le spoiler précédent, c’est un peu pédophilique la réaction de Jacob face à Renesmée.

    En parlant d’elle, j’me demande d’ailleurs toujours comment elle fait : être adulte à 7 ans ça veut pas dire qu’elle en a l’intelligence pour autant, en toute logique elle devrait avoir la mentalité d’une enfant de 7 ans… Et les études dans tout ça ? Hmm. Je sais même pas pourquoi je me pose la question.

    Ah, quelle dommage cette fin de saga, ces spoilers étaient mes préférés ! Merci d’avoir contribuer à ma séance d’abdo quotidienne, Super-Connard.

    • T’inquiète pas pour eux, « depuis le début de la saga » ça fait seulement un an ou deux, en fait. Ils sont pas à ça près. Dans une population de 300 habitants qui ne remarquent pas quand ils se font attaquer par des hordes de vampires, une famille entière qui ne vieillit pas, ils diront que c’est l’air pur et le taux d’hygrométrie qui leur réussit.

      • C’est pas complètement faux. Mais j’aimerai bien les voir 100 ans plus tard, apprécier un peu leur changements et la décadence de Jacob en vieux papi loup… Sauf erreur de ma part, ils ne sont pas immortels eux pas vrai ?

      • Eh bien si, Klawe, les loups-garous de Twilight sont immortels, à condition de continuer à muter. Et ils continuent à muter tant qu’ils sont en contact avec des vampires.
        Dit autrement, ça veut dire que tant que Jacob fréquentera les Cullen il restera un loup-garou et tant qu’il restera un loup-garou, il ne vieillira pas et restera en vie.
        CQFD

  4. Une page se tourne, mais ne désespéré pas ! Réjouissez vous car relève et déjà prête.
    J’attire votre regard sur ceci https://www.youtube.com/watch?v=guCp0JiSdt0

    Je viens de finir les livres et je dois dire que c’est encore plus mal écrit que Twilight ! D’ailleurs ils suivent exactement la méthode dont vous parliez dans un précédent article.

    Du grand cinéma en perspective!

    Avec tous mon respect

    Woody

  5. Cher Odieux,
    vous êtes plus drôle à chroniquer le film le plus mauvais et le plus inactif de l’Histoire qu’à décrire le plus mouvementé et incohérent des James Bond. Bien que cela constitue un paradoxe, je ne peux que vous souhaiter un futur brillant, remplis de films mièvres où il ne se passe rien de bon. C’est sans doute un sacrifice pour vous, mais auquel je consens de bonne grâce, pour notre plaisir à tous!

  6. Moi aussi j’ai été voir le film, et je riais en imaginant votre réaction cher Connard ! J’étais en train de mourir sur mon siège, tout ce que je voulais c’est qu’on me tire une balle et tout ça rien que pour lire ce spoil !
    Merci beaucoup ! Et j’espère que vous continuerez encore longtemps … ;D

  7. Y a pas à dire, ils sont pas près de faire plus mauvais que Prometheus.
    Enfin si, il suffit de faire un remake de « Garde à vue » avec Francis Huster et Mickael Younn en prenant BHL au scénario et derrière la caméra ^^.
    N’empêche, c’est classique d’écrire une histoire avec des vampires pour oublier qu’on est misérablement humain ( elle cumule avec américaine et mormont, le pas de bol intégral ).
    Dommage que M. Connard ne fasse pas un petit commentaire sur le livre du moment  » 50 nuances de grey « , il a l’air plus mauvais qu’un Nous-Deux et un Harlequin réunis.

    • C’est clair, d’ailleurs « 50 shades of Grey » est à la base… une fan-fiction de Twilight! Non mais je déconne pas, EL James a vraiment commencé ses bouquins comme ça, d’ailleurs il suffit de remplacer le mot « vampire » par « sado-maso » et toutes les scènes qui se passent dans la forêt par une scène de cul et on y est! Le même principe qui a fait le succès de Twilight a aussi été utilisé – la meuf décrit le type sous toutes ses coutures comme quoi il est trop beau haaan! toutes les dix lignes mais par contre il n’y a aucune description d’elle-même ; et c’est le principal ressort de Twilight qui fait que la pré-ado ou la ménagère-maman-frustrée de plus de 50 ans peut parfaitement s’identifier à cette coquille vide…

      • J’ai appris ça en finissant laborieusement le livre. Ça m’a bien fait marrer d’ailleurs. Il faudrait peut-être que je me mette à lire des livres pour âge moi :p

  8. Quel plaisir de lire ça tout en pensant à ces soumis qui sont obligés de voir ce film par leur copine, leur nièce ou leur chien.

    • Il fallait faire attention à l’achat … Ma tendre moitié et moi même allons au cinéma pour voir « Le sang des templiers » ou autres joyeusetés équivalentes …

  9. J’ai essayé de regarder le 2 lorsqu’il est passé l’autre jour sur M6 (ça fait deux raisons de ne pas être fière, je sais) J’ai tenu jusqu’à la réflexion d’Edward sur la chance qu’avait Juliette et Roméo de pouvoir se suicider. J’ai compris son désarroi. Franchement, 10 minutes de film et j’avais eu envie d’en finir avec la télé ( oui faut pas déconner quand même). Du coup je m’interroge sur vos tendances sado-maso à la Christian Grey….

  10. Toujours très drôle à lire :) Bien entendu, pas mal d’incohérences relevées (qui sont effectivement présentes dans le film) sont expliquées (avec plus ou moins de crédibilité) dans le bouquin (même remarque pour les 4 premiers films/spoils d’ailleurs).

    Fin après, vu la deuxième partie du Tome 4 on pouvait pas faire des miracles, il se passait déjà pas grand chose dans le livre XD

    Par contre je proteste pour Papa Swan, dans le film il fait un genre de grimace au début du calin, pour moi ça voulait dire qu’il avait remarqué la température trop basse mais qu’il préférait faire genre « j’ai rien vu » (comme pour le reste des trucs bizarres) : là où il y a incohérence, c’est qu’aussi peu de temps après sa transformation, elle aurait dû le bouffer.

    • Je suis d’accord, il avait remarqué la température et le fait qu’elle soit dure comme du bois, mais on lui a demandé y a cinq minutes de pas poser de questions et bien sûr comme il est shérif, il obéit sans discuter…

  11. Vous êtes fort quand même, Odieux Connard ; vous me faites rire sans même que je n’aie vu les films que vous évoquez …

  12. Juste pour dire que j’en suis à « Fleury Mérogis », et qu’il manque le y de Fleury, à moins que cela ne soit fait pour faire plus joli et coller avec le doux cadre champêtre de ce chef-d’œuvre… Je sais bien que tout le monde s’en fout, moi le premier, mais tout comme on vous surnomme l’Odieux Connard, on m’appelle parfois le Putain de Relou…

    • Dans le même genre, cher M. Connard, vous avez écrit 2 fois « sage » au lieu de « saga »…C’est pas que ce soit grave, le plus grave en fait serait de considérer ces étrons livresques comme une saga plus que comme une abominable bluette écrite avec les pieds pour ado semi-débiles.

  13. Cher Odieux Connard,

    pourriez vous éviter d’insulter les autistes dans votre chapitre à propos de la musique de ce pur chef d’œuvre filmique neurotypique pré-pubère ?

    Merci d’avance de votre compassion… Parce, qu’à part ce détail, j’ai beaucoup aimé ce spoiler qui me donnera de précieux arguments afin d’éviter de m’y faire traîner de force afin de « socialiser » autours. Une obsession des neurotypiques qui passent leur temps à essayer de faire connaître aux autistes les nombreux avantages et plaisirs de leur normalité.

      • C’est multi-génétique d’être autiste et c’est un trouble sensoriel à la base.

        Après que vous pensiez que ce n’est « pas bien » d’être autiste, aveugle, sourd, blond, brun, roux, noir ou autres caractéristiques techniques issue de la loterie combinatoire des gènes c’est votre affaire qui ne regarde que l’image que vous renvoie votre miroir.

        Mais ne nous concerne pas nous les autistes. C’est juste entre vous et votre image de vous même dans vos propres yeux.

      • Tu sais donc pas qu’ c’est pas bien d’être un amputé du second degré(ou à défaut de culture générale ?)

  14. Cher Connard, je pense que vous n’avez pas suffisamment insisté sur la tête 3D du bébé… c’est pas simplement infâme, c’est aussi horripilant que la qualité des effets spéciaux appliqués ici et là dans le film… mais le must reste la qualité des acteurs: UNE expression faciale par acteur dans tout le film et guère plus… dans l’ensemble, c’est d’une mièvrerie a pleurer, d’une incohérence à toute épreuve, et d’une platitude pré-galiléenne.

    • On peut donc noter un semblant de cohérence (enfin !) : ils ont essayé de faire une 3D à la hauteur du jeu d’acteurs … Un bel effort tout de même.

  15. Oui.
    Je me suis revisionne  » The Toxic Avenger » (Toxic le vengeur) pour nettoyer tout ca, y’en avait partout, une vraie saloperie.
    Ca va mieux…
    Ah les cons avec leurs flims a la con, faut etre con !

    • Aïe mes yeux… traduire the toxic avenger en toxic le vengeur….
      Ce serait plutôt le vengeur toxique, ne vous en déplaise.

    • Ne pleure pas mon enfant, puisque ce torchon ne fait pas lui non plus partie de ce qu’on pourrait appeler un livre en tout bien tout honneur.
      Mais nous sommes au moins d’accord qu’en parcourant cette chose, ils auront peut-être l’idée de se tourner vers de véritables oeuvres ?
      L’espoir fait vivre…

    • Cela m’inspire un sujet de philosophie : « Massacrer un massacreur est il un massacre ? »
      Vous avez 4 heures.

  16. Ah si j’avais le moyen de voir ce film sans payer ( faut pas pousser quand même, j’ai une famille à nourrir !) et sans passer pour un con (bah oui), j’irais le voir, rien que pour comparer avec ce spoilage.
    Bon, maintenant, il faut que j’aille nettoyer le café que j’ai recraché partout en lisant ça.

    Ah, petite remarque, Mister OC, votre correcteur orthographique semble avoir la fâcheuse tendance à remplacer « saga » par « sage » ;-)
    « En même temps, je les comprends : l’intérêt n’a jamais été guère stimulé dans cette sage. »
    « Ton pouvoir vampirique c’est de faire des boucliers, pas la télépathie, tu voudrais dire qu’on va finir la sage sur une autre grosse incohérence »

  17. … Normalement je ris beaucoup parce que l’OC souligne et amplifie des défauts du scénario, de préférence avec mauvaise foi. En voyant le début de l’article, j’étais « roh, c’est quoi cette méchanceté directe ? nous sommes sensés avoir un spoiler dans la bonne humeur ! » Et puis plus j’ai lu plus, j’ai compris.

    Ceci est probablement le scénario le plus pourri de toute l’histoire de ce blog, et je pèse mes mots, devant Battleship et Les Mousquetaires 3D. L’intrigue n’a aucune logique, les actions des personnages n’ont même pas le minimum de sens qui permettrait de les qualifier de stupides, et quelqu’un aurait du rappeler au scénariste que croissance accélérée ou non, il est glauque d’avoir une fille de 7 ans qui sort avec un adulte.

    • Vous ne pouvez comprendre mon cher, l’auteur est mormone, et une fille promise dès l’enfance à un homme plus vieux, ce n’est pas choquant ! C’est logique ! Traditionnel ! Enfin un peu de tolérance que diable !
      (L’amour de Jacob dans le livre est bien plus détaillée, et la glauquerie est bien pire croyez moi !)

      • Jacob va peut être reprendre ses études pour pouvoir « jouer au docteur », au lieu de courir tout nu dans les bois ?

      • Ah oui, j’ai oublié de demander : savez vous si ce film est « Pedo bear approved » ?

  18. Maintenant que Twilight, c’est fini, je me devait de vous trouver du travail (bien que le cinéma américain regorge de navets), et en folatrant telle la vierge folle de bande annonce merdique en bande annonce merdique sur youtube… Je suis tombée sur CA:

    Regardez!! Ils ont osé! Ils ont violé les misérables… Ils chantent, mais qui sont ces gens? Une telle barbarie est-elle seulement concevable? Je compte sur vous, chez Mr Connard pour châtier ce qui m’a tout l’air d’être une daube comme il se doit, par pitié pour mes chastes yeux qui ont pleuré des larmes sanglantes devant cette ignominie.

    • Moui, mais la comédie musicale en question date de 1980. Créée par des français (y a pas de quoi en être fiers), première mise en scène de Robert Hossein (ce qui vous laisse imaginer le niveau du truc), avant d’être reprises par les Anglas peu après. 500 000 spectateurs en France, des millions dans le monde anglo-saxons depuis près de 30 ans. ça ne veut pas dire que c’est bien, juste que les rosbifs trouvent ça bien, ce qui est très différent. Je suis d’ailleurs surprise qu’Hollywood n’ait pas récupéré la chose plus tôt…

      Sinon, j’ai vu passer un autre simili-Twilight à venir, Sublimes créatures ou un truc du genre, qui, rien qu’à la bande-annonce, s’annonce comme de la matière à spolier de choix…

      • En fait, pire que la comédie musicale, pire que le film, le pompon revient au… jeu de combat Les misérables ! Si vous voulez voir Robot-Jean Valjean affronter Javert ou les Ténardier, cherchez Arm Joe dans Google.

  19. Très cher connard ! Je dois avouer que vous tombez dans la facilité en spoilant ce genre de film, car en effet, on sent déjà les effluves d’eau de rose et de sueur d’adolescent en voyant l’affiche ! Vous me direz, peut-être, mais c’est si bon !
    Je dois aussi admirer votre courage! Face a tant de niaiserie rester jusqu’à la fin se révèle un exploit !
    Mais tout de même, quand je vois l’actrice de ce film, je me dis que la relève du serviteur du malin (vous voyez de qui je veux parler, un certain Nicolas C., qui ne préfère pas que l’on cite son nom) est déjà bien assurée et que vous avez devant vous moult années de daubes à spoiler ! Vous me direz, ceci vous déprime surement en fait !
    En vous remerciant de voir ces films pour nous éviter de devoir le faire (nous n’avons pas tous votre self-control et remplir les salles de cinéma de cervelle et de sang n’étant pas une bonne idée), et vous souhaitant une bonne dégustation de pop-corn à la shnouf, je vous souhaite, chère et odieux Connard, une très bonne continuation !

    • J’ai vu cette actrice jouer dans Panic Room, The Runaways et dans Into the wild, et je n’ai pas le souvenir qu’elle ait été particulièrement mauvaise. Les films Twilight ont l’air bien pourris, du coup vous êtes surs que ça n’est pas juste la direction d’acteurs le problème?

      • Si vous l’aviez vue dans « Blanche neige et le chasseur » … Mais je dois avouer qu’en effet, cette actrice dispose de quelque talent. Peut être avez vous raison. Elle est tellement bonne actrice qu’elle sait transformer son jeu pour rendre les navets encore pire… A voir ! :D

  20. Ow, mince! Quand j’ai vu la bande annonce, je me disais « Pourquoi pas j’ai déjà vu les trois premiers – mais raté le 4ème, ta critique me convenant très bien – mais je verrais bien le dernier, il a l’air de bouger ». Bah maintenant que j’ai lu cet article, j’ai plus envie u__u J’ai l’impression que se serait un chouïa une perte de temps. J’ai pas voulu non plus aller voir Prometheus après avoir lu la critique ici. Je crois que je vais lire les critiques APRES avoir été voir les films sinon j’vais plus aller au ciné, sauf pour les films que tu n’es pas allé voir xD

  21. Ah et j’avais oublié : Jacob ne vieillira que s’il arrête de se transformer en loup pendant une période plus ou moins longue (c’est dit dans le livre et il me semble, vaguement évoqué dans le film n° 2 ou 3 je ne sais plus). Donc pas de soucis pour couler des jours heureux avec la demoiselle.

    Et sinon, ça vaut ce que ça vaut (pas grand chose donc) mais dans le bouquin, si ma mémoire est bonne, Alice s’aperçoit qu’elle ne voit pas les loups garous dans ses visions (Tome 2) et que cela se reproduit avec la gamine (Tome 4) : elle en arrive donc à la conclusion que son pouvoir ne fonctionne que sur les espèces qu’elle a elle même été, càd vampires et humains. Les métisses ça marche pô.

    Pour le coup, ça aurait pu être judicieux de le préciser dans le film, c’était pas long à dire et ça justifiait une des incohérence m’enfin bon…

    Le problème avec tous ces films (je met Harry Potter dans le même sac) c’est qu’ils les font pour les fans qui ont déjà lu les livres, du coup ils partent du principe que le spectateur connait déjà l’histoire et les caractéristiques bizarres de chaque personnage, du coup le spectateur lambda il pige rien à rien.

    • En fait ce truc de vision est encore une incohérence. Elle ne voit pas les métisses, mais elle voit la bataille pleine de loups-garous ?

      • Oui ça c’est très con mais ça n’existe pas dans le bouquin XD Bon par contre la nouvelle fin était supposée avoir été validée par S. Meyer donc là c’est un loupé

    • Fait pour les fans des livres !? Je n’ai pas le malheur d’avoir lu twilight, mais j’ai l’honneur d’avoir lu les Potter, Eragon, etc et surtout l’indétrônable LOTR (pour ne citer qu’eux sinon on part loin).
      Autant les films Potter reprennent les grandes lignes avec des décors absolument fidèles mais j’en reste déçue; Eragon est une honte sans nom, une pure insulte à la quadrilogie papier; et LOTR est de loin l’un des films tirés de livres le plus réussi, mais auquel il manque beaucoup de morceaux, ce qui est bien dommage.
      Mais qu’on ne vienne pas me dire que cela a été fait pour les fans des livres… Ou alors les scénaristes se sont contentés de lire un grossier résumé !!

      • Eragon étant déjà une insulte au papier, ce n’est pas trop grave.
        (Même si effectivement, le film est encore plus mauvais, ce qui n’est pas peu dire.)

        (Sans rancune pour Eragon, c’est seulement un livre pour pré-adolescent. Donc chiant, oui.)

  22. Merci pour ce spoiler cher Connard, maintenant que cette saga est enfin terminée, je vais moi aussi faire bientôt un article sur cette chose que l’on ose appeler un chef d’œuvre. Sinon, je vois que vous ne spoiler que rarement les films français alors qu’il existe de sacrées perles comme, par exemple, « Astérix et Obélix : au service de sa majestés ». C’est à mourir de rire tellement c’est nul. ^^
    Sinon, je suis tombée sur des articles écrits par des fans, j’en pleure de rire : http://leplus.nouvelobs.com/contribution/699112-twilight-5-j-ai-cru-qu-on-allait-avoir-une-crise-cardiaque-collective.html

    • Vous en pleurez de rire? C’est déjà une bonne chose que vous y trouviez quelque chose de positif. Quant à moi, j’ai des doutes plus que sérieux sur la santé mentale de la pauvrette qui a écrit cet « article ».

      (Enfin bon, ça reste toujours une critique qui est fidèle au film, dans le sens où elle est du même niveau)

    • OH MON DIEU, qu’avons-nous fait ?

      Je fais partie des rares humains avec le service trois-pièces à avoir lu l’intégralité de la saga (+ le spin-off, donc), et je suis bien heureux de voir que mon encéphale masculin a eu l’effet espéré, ne pas devenir une fangirl pro-choucroute et aveugle face aux incohérences et aux effets spécialisés dans l’arrachage de rétine.
      Les livres sont un peu vides, mais relativement agréables à lire, autant les films sont à brûler, ou à laisser couler dans la fin du monde qui approche (ou qui est déjà arrivée avec ce film, c’est selon).

      Bref, merci de nous avoir averti qu’il y a encore des malades mentaux dans la nature, et qu’il est de notre devoir d’en protéger le reste de la population.

      Salutations à vous et à l’Odieux Connard.

      PS : Pour peu qu’on ne soit pas trop exigeant, le dernier Astérix peut être un film potable. :)

    • Je me suis fait la même réflexion, mais après, il m’est apparu évident que ce n’est pas l’Odieux Connard : il ne se serait pas fait prendre, lui !

  23. « Nous n’en saurons rien. Retournons plutôt nous occuper de notre héroïne.

    Puis, de Bella. »

    Très fin, j’adore :D

    Et rien que pour rigoler :
    Metro : « le dernier volet de la saga « Twilight » perd un peu le spectateur en cours de route, avant de le rattraper dans une seconde partie aussi guerrière qu’astucieuse. »
    Le Journal du dimanche : « Cet épisode préfère l’action à la guimauve, ne mollit jamais et prend des libertés judicieuses par rapport au roman d’origine.  »
    Et les Inrocks qui font dans le lyrisme de bas étage… « Comme si, à sa ligne narrative guerrière (et masculine), s’ajoutait un deuxième film (plus féminin) fait de souvenirs des épisodes précédents, de fantasmes secrets ou de futurs possibles, bref d’une multitude de lignes parallèles qui viennent se briser ou s’épanouir, parfois au risque du kitsch, sur la roche enneigée. »
    Et ce n’est même pas ironique…

    • Jésus Marie Joseph et toute la clique… J’avais déjà peu de considération pour ces papiers, mais alors là ça atteint des sommets (enneigés ?) !
      Surtout les Inrocks qui tentent de se faire passer pour des « découvreurs de culture et de courants originaux et artistiques » (au secours !) !

  24. Tout simplement énorme, j’ai du passer tout le film à imaginer quelles auraient été vos réactions cher Connard.
    Et je suis un peu déçu que vous n’ayez pas reporté plus de dialogues qui sont tout simplement épiques :

    « C’est parfait… On est a la même température ! » Une des premières phrases du film qui m’a fait écrouler de rire sentant déjà les regards indignés de mes voisines midinettes.

    Et aussi le fait que Stéphanie Meyer ou le réalisateur qui nous ont souillé. En effet, le texte gravé dans la montre est en français dans le texte.

  25. En bref, beaucoup de films qui ont coûté des dizaines voire des centaines de millions de dollars n’ont pas un scénario digne d’Oggy et les cafards…

  26. Ah moi qui l’ai vu ce jour même, je ne puis qu’approuver toutes vos critiques ! Et dire que c’était la meilleure partie de tout les bouquins de Meyer… Si c’était pour pondre ça, autant ne rien faire ! ça reste dommage, il y avait un peu plus de matière que d’habitude T_T (Certes, c’est quand même bien maigre) Et la fausse bataille finale, mon dieu, j’ai failli m’étouffer avec un pop-corn.

    Ceci dit, Les Âmes Vagabondes, l’autre bouquin de Meyer, est moins niais que Twilight, on peut espérer un film un peu mieux…

  27. On devrait vous décerner une médaille pour services rendus à l’humanité, cher Odieux. Si la catégorie dans laquelle vous écrivez ce genre d’articles n’était pas clairement appelé des spoilers, je crois que j’aurais pris ces textes pour des fictions pures et dures tant il m’est impossible de concevoir que des scénarios aussi bancals sortent en salle avec l’aval des réalisateurs, concepteurs et spectateurs.

    « Nous n’en saurons rien. Retournons plutôt nous occuper de notre héroïne.
    Puis, de Bella. »

    Cette réplique m’a achevé.
    Merci mille fois.

  28. A un moment vous vous êtes trompé, ce n’est pas Tanya qui dénonce les Cullen mais Irina. Et les loups-garous ne vieillissent pas ;).
    Même si je suis fan, ça me fait toujours beaucoup rire ce que vous écrivez :).

    • Et même après t’avoir démontré par a+b que c’est absolument sans queue ni tête et destiné à des ados pré-pubères au cerveau ravagé par tf1, tu es toujours aussi fan ? (Dieu Bouddha Yahvé Allah Amon Râ Zeus, etc etc… faites que mes enfants ne soient pas de ce bord !!!)

      • Oh vous savez…
        C’est un peu comme le confit de canard: mauvais pour la ligne et les artères mais on continu tout de même à en manger. Un plaisir coupable, en somme, un suicide jouissif à petit feu.
        Mais qu’Emeline me pardonne, je la laisse à ses (mauvais) bouquins, mon déjeuner m’attend.

  29. Superbe, Odieux,

    Vous n’avez pas relevé une incohérence que j’estime majeure : Alice laisse son message en espérant que seule Bella, à l’esprit inviolable par les pouvoir de Maurice, pigera qu’il faut aller lire la suite des infos sur le bouquin où il a été arraché. Or, tout le monde a lu le message, Carlisle, et d’autres aussi. Donc n’importe qui aurait pu tomber dessus. Ce qui n’aurait eu aucune importance ou presque, vu que Maurice ne peut lire les pensées qu’en touchant les gens, donc peu de chances qu’il ait touché au pif la bonne personne. Cette incohérence avait donc le mérite d’être double : le « risque » redouté était très faible, mais la parade utilisée par Alice était absurde car avait de grandes chances d’en fait ne pas marcher. Superbe !

  30. Excellente chronique comme d’habitude. Juste une petite remarque quand même concernant la fin, la donzelle n’est pas devenue télépathe. il fallait juste comprendre que le bouclier la couvrait elle aussi et qu’après un effort digne du meilleur des prouts, elle parvient à intégrer Edward dans son bouclier et donc, de lui faire enfin voir et ressentir ( bien grand mot) tout ce qu’elle a expérimenté depuis sa rencontre.
    Au plaisir toujours aussi intense de vous lire.

  31. Magnifique ! J’en ai recrache mes chocapics par les narines. Oui je mange encore des chocopics a 25 ans. Par contre, j’ai quand meme eu un petit « roooooh » desapprobateur en lisant la boutade sur les chanteurs autistes.

    Je reste indulgente envers Stephanie Meyers : moi-meme, pendant mon adolescence, j’ai imagine des milliers de romances avec des hommes beaux, tenebreux et dangeureux mais qui serait gentils pour moi et ou nous affronterions mille peripeties et obstacles insurmontables.

    Par contre, il semblerait que j’aie grandi. Aujourd’hui, l’homme de ma vie n’est ni tres beau (pardon cheri), ni tenebreux et encore moins dangeureux (sauf pour mes chocapics). Peut-etre, Stephanie Meyers grandira-t-elle un jour…

    PS : pardon pour le passage autobiographique mais internet c’est quand meme fait pour raconter sa vie a tout le monde.
    PPS : « Nous n’en saurons rien. Retournons plutôt nous occuper de notre héroïne.
    Puis, de Bella. » Magique !

    • Ah ! Merci pour le coup de l’héroïne … Je n’avais pas saisi de suite. J’ai honte de ne pas avoir saisi ce bon mot de suite.

  32. Donc en fait, le film a montré 20 minutes d’une scène qui n’a en fait pas eu lieu ? Une sorte de non scène d’action si je comprends bien ?

    C’est merveilleux … J’ai un scénario complet de JDR qui contient des non scènes ; mes joueurs ont dit que c’était génial. Je dois me lancer dans le cinéma vous croyez ?

      • … que je franchis volontiers ^^.

        Si on poursuit l’idée, ce non film est joué par des non acteurs, et adulé par des non êtres.

  33. Ah, j’ai oublié un truc … Je double mes messages, je sais c’est pas bien.

    Pour tous les acharnés de la VO, qui nous expliquaient pour les deux films précédents qu’il fallait voir le film en VO sinon tu-comprends-rien-t’es-un-gros-naze-et-tu-pues-wosh-wosh-pas-le-droit-de-retoucher-ton-père, j’attends donc : venez nous dire que le film est génial en VO, et que toutes les incohérences ne sont que des erreurs de traduction.

    Je préfère prévenir, j’ai préparé sacs de sable + mitrailleuse calibre 12.7 mm.

      • Pas vu, désolé.

        Mais je tiens à préciser que je n’ai pas besoin d’un piège pour perdre toute crédibilité.

  34. Je ne suis pas fondamentalement un être de compassion mais la synthèse au début, quand même, ce serait assez sympa.

  35. Cher Odieux Connard, sachez que votre lutte héroïque est appréciée à sa juste valeur.
    En effet, là où un néophyte ne verrait que de faibles hyperboles tentant de décrédibiliser un chef-d’œuvre du septième art, certains d’entre nous connaissent le risque encouru lors ces séances de torture.
    Voici un exemple démontrant l’extrême dangerosité de ces infâmes turpitudes :

    http://www.stuff.co.nz/national/7969341/Homeless-man-died-watching-Twilight

    En effet, cette ignominie est à ce point dangereuse qu’elle a déjà tué.
    Aussi, je le répète : merci Odieux Connard de prendre tous ces risques pour protéger l’innocent public.
    (Je ne rentrerai pas dans le débat « doit on protéger un public de journalistes de chez ‘Elle' », si c’est peut être le lieu, ce n’est point l’heure)

  36. J’aime bien vos articles mais là y à un peu de mauvaise foi quand même ;) Enfin faut avoir lu les livres pour comprendre certaines choses j’imagine, mais par exemple, pour la fin le pouvoir d’Edward est de lire dans les pensées des gens et Bella arrive à « ôter » son bouclier ce qui permet à Edward d’enfin pouvoir lire son esprit.

    • Bertrand, mon cher, vous êtes tatillon …

      Notre hôte a du subir les 4 films, il ne va pas en plus souffrir de l’incohérence de la trilogie imprimée.

      D’autant plus que la mauvaise foi est la règle ici (cf. FAQ).

    • Bon, j’ai pas lu les livres, j’ai pas vu les films mais je me permets quand même…

      1 -> J’ai cru comprendre que les vampires avaient un pouvoir perso, et ce, parce qu’ils étaient des vampires
      2 -> Bella, personne ne peut lire dans son esprit depuis le début (i.e. avant qu’elle ne soit un vampire)

      Faut-il en conclure que Bella avait un genre de pouvoir latent qui prouvait bien qu’elle était un vampire en puissance ?

      Ou plutôt que c’est pas la peine d’essayer de coller une explication logique a posteriori parce que ça fait vraiment bricolage ?

      • Ayant lu les livres (mais pas vus les films), il me semble qu’il y est précisé que les pouvoirs des vampires ne sont que des extensions de certaines caractéristiques de l’humain qu’ils ont été. Genre Edward devait être très perspicace, un peu comme s’il lisait dans les pensées des gens ; Bella avait un truc bizarre (jamais expliqué d’ailleurs) qui empêchait Edward de lire dans ses pensées et ça se transforme en bouclier contre tous les pouvoirs de vampire une fois sa transformation en vampire achevée.
        Cela reste un peu du bricolage mais si on accepte ces concepts clairement énoncés dans les livres, il y a une certaine logique…

  37. Odieux connard, tu as illuminé ma journée. Je vais me sentir obligée d’aller voir ce navet… euh, film, maintenant, mais je sens que je vais bien m’amuser. Merci !!! :)

  38. Suis je la seule à avoir apprécié le petit effet « THIS IS SPARTA » de Bella face à un méchant garde Volturi?
    Je m’attendais à le voir mentionné ici, j’en serais presque déçue… Mais je comprends qu’avec toutes vos tentatives de suicide au court de ce… « film »(?) vous en ayez loupé quelques morceaux.

    L’an dernier je suis allée voir le film avec votre « spoiler » en tête, cette année je ne l’ai lu qu’après coup et, effectivement, j’ai moi aussi pleurer des larmes de sang devant tant de médiocrité…

  39. « Retournons plutôt nous occuper de notre héroïne.

    Puis, de Bella. »

    Ahahahahaha putain. C’est fourbe de me prendre en traître comme ça.

  40. N’empeche heureusement qu’il y’a eu les films sinon je n’aurai pas autant rigolé a vous lire ça m’aide quand je m’emmerde les aprem au boulot…..mieux qu’un psy !! (concernant le baromètre a blaireaux savez vous ou je peux m’en procurer un??)

    • Merci pour ce lien! Les commentaires sont intéressants et hilarants et ils relèvent des incohérences oubliées par notre hôte. Néanmoins, je vous conseille de suivre le lien dans l’article qui les propose en intégralité.

      Notamment (une de mes remarques préférées, dans la langue de Shakespeare) :  » Renesmee is a « half immortal. » Not possible. You cannot divide infinity by two. »

  41. Un peu beaucoup de mauvaise foi dans ta façon de voir la stratégie politique lors du combat final le décalage dans l’arrivée des personnages est dû au suspense certes mais aussi à la volonté de protéger ses atouts et de faire impression sur l’adversaire. Tout comme l’idée de demander des témoins: pas juste un geste « noble » de Carlisle mais la bonne vieille utilisation du renfort dissuasif…. Retourne en cours d’histoire ou refais tes romans de chevalerie (ceux qui sont réalistes j’entends). C’est rigolo ta façon de tourner les choses en dérision mais prendre le lecteur et les scénaristes pour des cons en disant soi-même des conneries ça ne le fait pas. Apprends à expliquer et commenter une oeuvre de français, il semble que tu as loupé cette case dans ton cursus. Rien de méchant dans mes propos sinon qu’un ton incisif pour faire réagir contre tes préjugés.

    • Un « Odieux Connard » utilise un ton incisif et cela vous étonne? Mais diantre, ne serait ce pas son principe.

      • Le ton ne m’étonne pas ; le cassage basé sur des idées complètement à la ramasse si… Il y a une différence entre casser de manière absurde et casser méchant mais intelligent. Question de crédibilité

      • Je veux dire : j’aime tout à fait l’idée de complètement réécrire l’histoire à partir d’éléments clés du film rappelés en début d’article (genre la pédophilie , ce volet de Twilight ne l’avait pas volé) mais balancer des critiques absurdes par-ci par là réduit le plaisir de lire : juste l’impression d’avoir affaire à un rageux qui balance ses « j’aime pas » sous un faux-emballage littéraire d’intelligence. Pourtant je suis la première à rire un film sur deux des incohérences de la saga Twilight.

    • Les vrais romans de chevalerie au sens médiéval du terme n’ont jamais été réalistes. Connard n’est pas le seul à devoir revoir sa copie. Et parler de stratégie militaire en parlant de Twilight …pardon mais c’est à mourir de rire. C’est plutôt de la stratégie de scénario éculé.

      • Tout cliché éculé a pourtant un fond de vérité… Mea culpa pour les romans de chevalerie que je n’aurais effectivement pas dû citer.

  42. Olala, j’avais déjà tellement envie de le voir: à chaque fois je ris un peu plus, je me disais que le dernier de la série allait donc être une merveille!
    Et bien grâce à ce spoil, je suis encore plus impatiente d’y aller! Merci!

    (bon, faut pas trop déconner non plus, hein. J’y vais parce que dans mon petit cinéma associatif rural, la place ne coûte que 4,50 euros)

  43. « on évoque guère le fait que Jacob n’est pas immortel, lui, »
    MAIS les loups arrêtent de vieillir quand il y a des vampires à proximité (c’est dit dans le livre).
    Or Renesmée est une vampire et il va passer sa vie avec elle.
    Donc il sera immortel quand même.

    Non, vraiment, ils n’auraient pas fait un demi-happy-end.

  44. J’comprends pas pourquoi avoir regardé le 4e si déjà vous ne portiez pas dans votre coeur le 1-2-3-4 (partie 1) et y accorder autant d’importance (surtout aux détails). Pas besoin de raconter votre façon de voir ce film pour savoir que c’est de la daupe !

  45. Une précision peut-être sur l’histoire des « témoins ». Je n’ai pas vu les films, donc je ne sais pas comment ils amènent le sujet mais, dans le livre, il ne s’agit pas de témoigner que la fille de Bella n’est pas un enfant-vampire mais bien d’avoir des gens autour afin que les Volturi ne puissent pas se servir d’un faux prétexte (du genre « mais si si si, on vous l’assure, ils avaient transformé une gamine ») pour tous les tuer comme ils cherchent à le faire depuis le début. Ce sont des témoins de la rencontre Volturi-Cullen, pas des témoins de la semi-humanité de l’enfant.
    Et pour que ces témoins acceptent de jouer leur rôle, les Cullen leur prouvent quand même qu’ils ne racontent pas n’importe quoi en leur montrant que la gamine a un coeur qui bat (dans le livre, certains témoins refusent de participer à la rencontre avant d’avoir eu la preuve que les Volturi n’avaient pas raison de vouloir trucider tout le monde). Et comme les Volturi préfèreraient pouvoir massacrer les Cullen tranquilles, ils essaient de limiter le nombre de témoins potentiels en les tuant avant la rencontre.

    Bref, je ne défends pas les films, seulement certains points ne sont pas si incohérents que ça dans les bouquins !

  46. Je suis allé le voir avec ma compagne (elle m’avait traîné sur les premiers, autant voir la fin, surtout que pour une fois, il y avait de la baston… enfin, « il y avait »… Vous m’avez compris. J’ai pleuré à nouveau quand on comprend que non, pas de baston. Dommage, quelques morts, ça aurait relevé le niveau).
    Bref, petit point qu’on soulève à un moment mais auquel, pouf pouf, on ne revient plus juste après : ils bouffent où et quoi, tous ces vampires ?? Nan, parce qu’on précise à Jacob qu’ils ne se nourriront pas à Fourchettes, mais on les voit jamais partir casser la dalle… Et quand j’ai posé la question à ma chérie, elle me répond qu’ils se nourrissent pendant quelques jours de sang animal. Mmmmouais, j’ai pas voulu rentrer dans un conflit sur l’ego du vampire, mais personnellement, ça m’étonnerait de la part d’un ou deux dans ce groupe qu’ils s’abaissent ça… Bref…
    Oh, et également, Bella est imperméable aux pouvoirs vampiriques, donc Alice ne doit pas pouvoir la voir dans le futur, non ? (c’est d’ailleurs un des problèmes dans le premier film, je crois) Alors pourquoi la voit-on pendant la bataille et à la fin ? Hein ? Dites ? (réponse de ma chérie : parce qu’Alice voit l’avenir des autres et qu’elle est dedans. Oh. Ok. Donc ça se contourne aussi facilement un pouvoir défensif ? Bah bien, hein… Donc le seul moment où Alice ne peut pas la voir, c’est quand elle va aux toilettes ? Et comme elle ne va plus aux toilettes…)
    Et tiens, tant que j’y suis, quelqu’un peut m’expliquer pourquoi le pouvoir de Bella était actif alors qu’elle était humaine ??? Hein ?? Non ? C’est bien ce que je pensais.

    Je retourne pleurer un coup.

    • Hmm, personnellement des morts et de la baston, je pense que ça aurait juste fait passer le film de la niaiserie façon « je t’aime mon roudoudou » à la niaiserie façon « qu’es’ta là ! Tu veux t’battre ? », mais bon… Sinon, si je me souviens bien certains vampires se nourrissent bien de sang humain lors de leur séjour chez les Cullen, seulement pas à Fourchettes, d’une part par respect pour ces derniers, d’autre part pour ne pas briser l’alliance avec les loups-garous qui convient entre autre d’un périmètre de protection où les vampires ne peuvent tuer d’humains. Et la « théorie » du bouquin pour le super pouvoir de Bella actif avant sa transformation, c’est que les pouvoirs de chacun existent à un moindre degré sous forme humaine (par exemple, Edouard présentait sans doute une forte capacité d’écoute humain), la transformation ne faisant que les amplifier, tout comme elle le fait pour les sens. Le bouquin faisant bien évidemment de Bella un être exceptionnel au pouvoir bien plus développé que la normale sous forme humaine.
      Et pour finir, séchez donc vos larmes et profitez de la forte dose de compromis nécessaire aux relations amoureuses pour emmener votre compagne voir « Shining » ou « Full metal jacket », ou tout autre qui vous plairait beaucoup d’aller voir en sa compagnie, mais qu’elle ne choisirait pas naturellement…

  47. A propos, fabuleux récit Connard mais lorsque Edward s’avance vers « Maurice » pour qu’il lui lise les lignes de la main, il est bel et bien immunisé par le bouclier de Bella qui le protège d’éventuelles attaques et non du vampire voyant !!

    • Je veux dire que Bella n’essayait pas d’empêcher Maurice de lire les lignes de la main de son cher époux mais seulement de le protéger d’eventuels plans d’attaques des volturi.

  48. Je fais partie des personnes étranges qui bien que conscientes des lacunes littéraires de romans comme la saga de twilight, sont littéralement accros au culcul la praline, il faut bien avouer que twilight m’a repue pour un bon bout de temps. Ceci dit, les film (je n’en ai vu que deux) en plus de la niaiserie sont d’un rare ennui et ne présentent absolument aucun intérêt cinématographique. Du coup j’ai du mal à comprendre : pourquoi prendre d’une la peine d’aller les voir, de deux en faire profiter tous vos lecteurs ? N’est-ce pas plus intéressant que d’attirer leur attention sur un film génial et peu connu que sur une daube mondialement reconnue (si si, même un copain du Honduras s’est farci toute la saga, pression de sa copine oblige) ? Bon, il est vrai que c’est de votre plume acerbe que ces derniers se régalent, et le sujet s’y prête tout particulièrement, contrairement aux bons films. Je pense tout de même que la critique est beaucoup trop facile, et suis étonnée que vous ayez choisi un sujet aussi bateau et vide d’intérêt…

  49. Je tiens a dire à Odieux Connar que il a manqué la véritable subtilité de TWILLIGHT 5: Ce truc à la meme chute que DALLAS …

    2 saisons de DALLAS se passe dans les reves d’un des protagoniste et dans l’histoire, Bobby meurt ! et pouf, des que tout le monde se reveille, Hop tout le monde est en vie …

    Ce film c’est Dallas avec des vampires !

  50. Cher Odieux, aurons-nous la chance de vous voir spoiler le Hobbit, film tant attendu par tant de gens (y compris moi-même) mais qui comprendra certainement, comme tous les films, de quoi faire un article ?

  51. En deux mots : Épouse-moi! (Non, je ne paraphrase pas « Daube 3 : Menstruations », c’est une phrase qui existe en vrai.)
    Ah, on la sent fort ta souffrance devant ce film, j’avais presque envie de t’accompagner pour les interludes à la drogue et à l’essence.
    Et je n’ai même pas vu le film.
    Bref, tant d’abnégation pour nous fournir un spoiler d’une si grande qualité (qui est sans conteste mieux que le film que je ne verrai donc que sous acide, et encore) me laisse pantoise.
    Bravo, mec, bravo!

  52. J’ai adoré cet article et pourtant… et pourtant je suis fan de Twilight (après tout, personne n’est parfait) !
    S’il-vous-plaît Mesdames et Messieurs, veuillez aller ranger vos fourches et autres torches. Je ne suis pas là pour me faire lyncher (on jouera plus tard !) mais pour féliciter l’auteur pour l’excellent moment qu’il m’a fait passer.

    Donc sur ce, M.Un Odieux Connard, merci et bonne continuation ;)

  53. La plus grosse incohérence en mon sens, est l’ajout stupide à la fin du film d’une vision d’Alice de l’avenir de Bella, Edward, Renesmée et Jacob. Sachant, si on se souvient bien du 2 qu’Alice ne voit pas les loups-garous… (Ni Renesmée en passant).

  54. Pingback: 2014-009 – Vous reprendrez bien un peu d’Un Odieux Connard ? | Un jour Une idée·

  55. Cher connard (formule que, j’en suis sûr, beaucoup de personnes aimeraient inscrire en en-tête d’une lettre adressée à un patron, un beau-frère, aux impôts, ou, tout simplement, à un connard ;) ),
    étant victime d’insomnie, j’ai regardé les 2 derniers volets de cette daube (la fatigue conduit souvent à des choix désastreux « chéri, tu devrais t’arrêter et te reposer un peu » « c’est bon, je peux tenir » et paf un platane!). Mais ayant pris la mauvaise habitude de lire les spoils quand ils sont disponibles sur ton site en même temps que je regarde les films, ça me « gâche » parfois le plaisir.
    Cette fois-ci, je ne saurais être formel, puisque ce spoil m’a permis de regarder le film jusqu’à la fin et que ce spoil m’a permis de regarder le film jusqu’à la fin (non, ce n’est pas une faute de frappe, la répétition est voulue :p ).
    Néanmoins, je me permets de rajouter un questionnement personnel sur la fin. En effet, après la scène de la bataille, Oumpapa et sa tata se pointent pour prouver qu’il n’y a aucun danger. Mais pendant la bataille, alors que celle-ci semble durer beaucoup plus longtemps que le temps séparant l’arrivée d’Alice et celle de Oumpapa, que pouvait bien foutre ce dernier avec sa tante dans les bois? D’autant que Jacob et Renesmée (si vous trouvez que Bella n’a pas de cerveau, demandez-vous ce que la personne qui a trouvé l’idée de ce prénom, donc l’auteur, recèle dans sa boite crânienne…) se barrent de la bataille dans la direction où ils sont sensés arriver et ne les ont pas croisés. Apparemment, ils ont maté la baston sans rien faire alors qu’ils étaient venus spécialement pour l’éviter.
    Par contre, pour la scène de fin avec les souvenirs de Bella, en faisant un petit effort de réflexion on peut en conclure qu’elle n’est pas « devenue télépathe » mais qu’elle a tout simplement appris à se débarrasser de son bouclier quand elle le décide puisqu’elle dit qu’elle s’est entrainée.
    Mais même avec la plus intense des réflexions, je ne vois pas comment les livres auraient pu « expliquer » la majorité des incohérences, et c’est pourquoi la seule chose intelligente que je me vois contraint de faire est de ne surtout pas les lire ;).
    En te remerciant de ces très bonnes analyses, sur cette saga et sur d’autres films (même si certaines critiques sont un peu faciles ou facilement explicables par des didascalies par exemple, bien que ça ne résolve pas tout), et de ces gros fous rires que tu me procures.

  56. La vidéo youtube « Twilight Saga: Just the stares » résume bien l’intensité et la consistance tant des films que des livres, du rien souligné par encore plus de rien. J’ai eu la malchance de lire les livres en anglais durant un voyage en Asie (je n’avais que ça à foutre direz vous, mais bon..) C’est bon de voir que Twilight était à l’époque le livre le plus abandonné en cours de route chez les voyageurs, faut dire que ça en fait du poids mort dans le sac à dos..
    Les mots les plus utilisés si ma mémoire est bonne: chuckle et stare, donc mater et glousser, le propre des mormones, pardon, ados en rut.
    En tout cas, c’est toujours un plaisir de lire les critiques d’un Odieux Connard, surtout quand on déprime un soir d’hiver, ça redonne de l’espoir en l’humanité :)

  57. Si on veut être logique on n’en cherche surtout pas dans un film sur les vampires, la base de ce genre de délires c’est de déconnecter de la réalité.
    Du coup je me demande ce que tu utilises pour résoudre un problème de maths lol
    Merci pour cette fin de l’histoire que je cherchais après avoir découvert deux épisodes de la saga hier soir à la tv.

  58. Génial ce spoil ! XD
    Juste une petite rectification : dans les livres, on nous indique que les loups-garous sont bien immortels, mais pas pour toujours.
    Ce qui est totalement illogique sachant que si on est immortels, on ne meure jamais, c’est à dire qu’on reste vivant POUR TOUJOURS.
    Mais bon, allez savoir ce qui est passé par la tête de Stéphanie Meyer.

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