Comment séduire ce doux visage ?

Simone de Beauvoir disait « On ne nait pas femme, on le devient« .

Jean-Paul Sartre, qui n’était pas le dernier pour la déconne, avait ajouté la première fois qu’il avait entendu la célèbre maxime dans la bouche de sa femme qui n’était plus toute jeune « On ne nait pas moche, on le devient » ; le calembour lui valut un vigoureux coup de clé anglaise dans la margoulette, provoquant chez lui un strabisme qui devint sa marque de fabrique. Il ne fit, dès lors, plus de remarque désobligeante, et n’osa pas non plus demander ce que sa femme pouvait bien faire avec pareil outil de mécanique dans son sac à main ; parti bouder dans son coin en grommelant la pipe en bouche, la légende raconte que c’est en maugréant sur le fait qu’on ne l’y reprendrait plus qu’il inventa l’existentialisme.

Ah, si seulement Jean-Paul avait eu internet ! Que n’aurait-il pas pu s’instruire et ainsi mieux comprendre sa douce et tendre, trouvant les mots les plus justes pour la faire rêver, rougir et rire et l’emportant dans un tourbillon de séduction ! Non, quelle malchance : il n’eut pas la chance de connaître un site dont nous avions déjà parlé ici, et expliquant les choses les plus mystérieuses de ce monde : ausujet.com. Et à l’approche des beaux jours, il me parait de bon ton d’aider mes lecteurs à pouvoir mieux se faire comprendre de l’autre moitié de l’humanité (celle qui lit Public en cachette) en disséquant l’un des nombreux articles disponibles dans cette mine de la connaissance.

Souvenez-vous : nous avions déjà appris grâce à celui-ci comment devenir un ninja, ce qui permettait déjà de se rapprocher des femmes d’une certaine manière, par exemple en les observant perché depuis les toits des avenues marchandes ou en les pistant à partie de leurs excréments tel un fier trappeur d’orient (« Vous sentez ce petit goût de Häagen-Dazs ? Ca sent la soirée pyjama pilou, nous approchons mes amis !« ), mais avouons-le, la chose à ses limites, tant la femelle homo sapiens a des réticences à trouver attirants la plupart des individus mettant des collants sur leur têtes, à l’exception bien sûr des braqueurs et autres preneurs d’otages, principalement en raison du syndrome de Stockholm, méthode de drague relativement déconseillée par la plupart des tribunaux ainsi que par le GIGN pour des raisons qui leur sont propres.

Alors, aujourd’hui, essayons de comprendre comment aborder une fille, et ce, sans utiliser de harpon (souvenez-vous que le capitaine Achab est mort célibataire), pour qu’enfin, mes lecteurs et lectrices vaguement hétérosexuels (je suis désolé que mes lecteurs à la sexualité réprouvée par l’Eglise ne puissent pas profiter des fabuleux conseils distillés ici, je suis sûr que ça va leur manquer) puissent passer un été serein fait de flirt délicat et de romance profonde

Figure 1 : Entamer une romance profonde en apprenant à une étudiante les principes de WoW grâce au Wifi de la bibliothèque universitaire

Vous êtes prêts pour une leçon de vie ? Alors fort bien  : ausujet.com, nous vous écoutons religieusement. Expliquez-nous tout.

Comment aborder une fille? Ceci est une bonne façon d’aborder une fille dans un cadre public sans avoir l’air d’un obsédé. Vous pouvez rencontrer des femmes partout. Vous pouvez même rencontrer votre future femme à attendre à un arrêt d’autobus

Oui, car aborder une fille est une chose, mais si vous le faites en roulant des yeux fous, la bave aux lèvres et vêtu d’un long imperméable dont dépassent vos jambes velues, il y a de fortes chances que la bougresse utilise son taser sur vos parties les plus intimes, ce qui n’est pas considéré, même par ausujet.com, comme le signe d’un amour naissant (contrairement à la bombe à poivre, puisque si vous parvenez à vous abriter derrière un pavé de boeuf au moment du tir, vous avez une petite chance de pouvoir l’impressionner grâce à vos talents de cuisinier éclair).

A noter que l’on peut rencontrer des femmes partout, MÊME à un arrêt d’autobus, ce qui est tout de même incroyable. Je ne savais pas qu’elles étaient tolérées dans les transports en commun : sinon en général, elles se regroupent, gloussent et après on ne peut plus lire paisiblement son intégrale de Proust dans le bus, comme chacun sait. Mais passons, et allons donc voir comment opérer pour approcher sa proie sans la faire fuir.

1. Vous devez sortir de chez vous et vous efforcer de trouver des filles! La plupart des filles intelligentes et élégants ne font pas du porte à porte pour chercher des conquêtes.

Apparemment, la fille ne serait pas, contrairement à ce qu’affirment certains, un nuisible domestique : elle ne profite pas de la nuit tombée pour s’infiltrer chez vous, vous obligeant le matin à les chasser de votre lit. Je dis bien « apparemment » puisque lorsque l’on est un homme de ma trempe doté d’une touchante modestie, c’est un vrai problème ; je travaille d’ailleurs actuellement à une version améliorée de la lampe anti-moustiques avec une statue brillante échelle 1:1 de Ryan Gosling posée devant ma porte et qui envoie du 220 quand on la touche (avec même un petit bac pour récupérer les cadavres en-dessous, comme sur le modèle original contre les volants nocturnes), mais ce n’est pas encore tout à fait au point, puisque certaines survivent et râlent un peu, empêchant l’honnête homme de dormir, voire l’obligeant à se lever avec un fusil de chasse pour restaurer la sérénité du silence nocturne. Mais je m’égare comme trop souvent.

Oui, donc, disais-je : la fille ne se cacherait pas naturellement chez vous à en croire ausujet.com, qui tient à préciser qu’il est généralement inutile de fouiller ses placards pour voir si une ne s’y serait pas cachée par le plus grand des hasards. Mais bon, à en croire le même site et ses étranges formulations, certaines feraient du porte à porte (pas la plupart des intelligentes et élégantes, mais une minorité et toutes les autres, si). C’est quand même pratique, reconnaissons-le. Enfin : mettons que vous soyez du genre à faire des efforts et que vous sortiez de chez vous ; que faire maintenant ?

2. Entrez dans un lieu public comme une école et observez bien les filles

Logiquement, la police devrait passer vous chercher quelques minutes plus tard en utilisant les mots « pédophile » et « pervers » dans les qualificatifs du procès verbal de votre arrestation. Les jeunes filles des écoles élémentaires sont généralement très prudes, comme beaucoup à 9 ans, et ne se montrent que rarement sensibles à votre charme. Cependant, si par le plus grand hasard, vous tombiez dans une école de commerce (ce qui n’est pas vraiment un lieu public, mais vous avez peut-être de l’argent et ça reste une école) et ce en début d’année, vous pouvez utiliser la formule magique « Mais si, c’est obligatoire pour l’intégration » juste après avoir expliqué à une jeune étudiante poumonnée ce que vous attendiez d’elle : grâce à la magie de l’abrutissement des masses, beaucoup de gens sont prêts à faire beaucoup de choses pour « s’intégrer« , n’hésitez donc pas. D’ailleurs, si c’est une falucharde, c’est encore mieux, mais n’oubliez pas dans ce cas que coucher avec quelqu’un en état de mort cérébrale ne compte pas (si vous ne savez pas ce qu’est un faluchard : soyez heureux, mais si vous savez déjà ce qu’est une mort cérébrale, alors vous avez déjà pas mal cerné le sujet).

La faluche a aussi eu ses heures sombres (non, je ne parle pas du coma éthylique)

3. Recherchez à maintenir le contact visuel

Déplacez-vous autour d’elle si elle tourne la tête grâce à de fougueux entrechats, et n’hésitez pas à courir si elle tente de s’enfuir. Pour sûr, comme l’annonce le site vous n’aurez pas « l’air d’un obsédé ». 

4. Souriez. Évitez de vous montrer trop sur de vous, sinon vous allez avoir l’air prétentieux, mais vous ne devez pas avoir peur non plus. Certaines filles aiment les gars timides. Mais la plupart d’entre elles veulent un gars qui n’a pas peur parfois de sortir des sentiers battus.

 Particulièrement lorsqu’il s’agit d’enterrer leur corps : ça a quelque chose d’assez excitant.

5. Abordez la fille avec confiance, n’utilisez pas des phrases toutes faites pour entamer la conversation (des phrases que vont tout de suite comprendre que vous êtes là pour du sexe, romance, ou des rencontres. …), cela fonctionne rarement. Un simple « Bonjour, comment allez vous ce soir? » devrait briser la glace. Ou, si vous êtes un adolescent, quelque chose de moins formel comme « Hé, comment ça va? » ou « Hé, Quoi de neuf? » suffira. Être poli et amical facilite toujours les choses.

Le site propose donc des phrases toutes faites pour les plus jeunes, afin de s’adapter à son public, remplaçant le ringard « bonjour » par un « hé ! » de bon aloi ; on complétera donc avec, si vous êtes un vrai jeune, un « S’lut, ç’va ? Huhuhuh… haaaan morteeeelle cette soirée !« , si vous êtes une racaille « Ho Mad’mazelle ! Mad’mazelle ! Vazy réponds ! Réponds vazy c’est bon tu m’allumes quoi *crachat au sol* ça va ? Bien ou bien ?« , ou «  » si vous êtes le mime Marceau.

C’est dans ces moments là que l’on félicite ce dernier d’avoir appris à mimer les relations charnelles seul, ses techniques de drague n’ayant pas toujours été pleinement efficaces. C’est ce que l’on a appelé « L’onanisme artistique« , même si cette appellation sert aujourd’hui à désigner une bonne partie de l’art contemporain.

6. Attendez les signes qui montrent qu’elle est intéressée: rire (à vos blagues), jouez avec ses cheveux etc …Si elle fait un contact physique, comme vous toucher le bras tandis qu’elle rit, c’est un bon signe.

Attention cependant : si elle rit à vos blagues, pourtant nulles, elle a peut-être juste un humour contestable, et mieux vaut alors lancer du phosphore à ses pieds pour disparaître dans un rire maléfique avant que la situation ne dégénère. De la même manière, les nuances sont importantes : si elle vous touche le bras puis le brise en trois morceaux grâce à sa maîtrise du krav-maga, il n’est pas pleinement certain qu’elle soit folle de vous. Contentez vous de rester digne et de balancer le phosphore qui resterait encore de vos précédentes rencontres de l’autre main avant de vous replier. Vous reviendrez plus tard l’assommer à coups de plâtre (mais après être devenu un ninja grâce au même site, donc, tout cela est parfaitement cohérent).

7. Comprenez bien ses allusions si elle n’est pas intéressée. Si elle est occupée, ou si votre génie comique n’est pas apprécié, dites quelque chose comme: « C’était un plaisir de vous rencontrer » ou « c’était sympa de te rencontrer » et arrêter le massacre. Si vous vous imposer trop directement, il se pourrait que certaines femmes se sentent menacés.

Tout comme la langue française à la lecture de ce site. Qui, par ailleurs, n’hésite pas grâce à une habile rubrique « Astuces » à distiller d’autres précieux conseils pour faire fondre votre cible comme neige au soleil (ou coke sous museau).

Si elle rit devant un film de Franck Dubosc, même sanction : une porte dans la face

Hygiène: Lavez vous, brossez vous les dents, nettoyer vos oreilles, couper vos ongles, arrachez les poils de votre nez. Les femmes remarquent tous les défauts, soyez sûr de bien les cacher.

Elles peuvent donc aisément remarquer que vous êtes un homme, faites bien attention.

Habillez vous correctement: demandez à votre sœur ou votre mère pour obtenir des conseils, portez des chaussures propres, sentez bon, mais n’y allez pas trop fort avec la lotion après-rasage et l’eau de Cologne.

Si vous demandez des conseils pour aller draguer à votre mère, méfiance : vous finirez probablement avec des bretelles, une chemise à carreau et l’air relativement stupide (tout dépend de l’âge de votre maman). Cela dit, si vous souhaitez draguer une hipster, cela peut marcher. Vous pouvez même carrément demander conseil à mémé pour qu’elle vous transforme en prince du vintage, et là, laissez-moi vous dire qu’entre deux morceaux de Lana Del Rey, elles tomberont dans vos bras et n’hésiteront pas à indiquer sur Foursquare que c’est la soirée de leur vie.

Sinon, pour draguer une hipster, vous pouvez juste vous promener avec un gros appareil photo. En général, ça suffit.

Si une fille est toute seule, ne lui faites pas remarquer qu’elle l’est, et méfiez-vous si elle est dans un groupe d’amis car vous finirez par avoir à impressionner plus d’une fille.

Mufasa l’avait bien dit : jamais tout le troupeau d’un coup.

Pour les garçons, n’oubliez pas que les filles ont naturellement une vision plus large des choses que les hommes. Quand une fille regarde de son côté, elle pourrait essayer de vous observer. À l’inverse, soyez prudent si vous regardez une fille plus que la normale et vous pouvez voir les côtés de ses yeux: elle peut probablement vous voir tout aussi bien que vous le pouvez!

La femme est donc en réalité un caméléon : grâce à ses yeux habilement placés des deux côtés de son visage, elle peut vous observer même lorsque vous n’êtes pas en face d’elle. Attention donc à ne pas se curer le nez, tripoter sa braguette ou s’enfoncer des buritos dans les narines (je vous connais) pendant qu’on ne vous regarde pas : la bête vous regarde TOUJOURS. Heureusement, elle est comme le T-Rex : si vous ne bougez pas, elle ne vous verra pas.

Vous pouvez donc combiner tous ces conseils, une fois votre cible abordée, avec une autre série de conseils du même site : Comment savoir si elle m’aime ?

1. Entonnez une petite conversation. Cela va vous aider à apprendre des petites choses qui vous seront utile dans l’avenir. 

Vous avez abordé la fille ? Bien, maintenant, hardi petit ! Il est temps de la faire céder à votre charme naturel en entamant une petite conversation avec elle afin de cerner à qui vous avez affaire. Elle peut par exemple vous révéler son goût pour les comédies (proposez-lui un cinéma), Coldplay (trouvez-lui deux places de concert) ou pour le troisième Reich (offrez-lui une photo dédicacée de Marine en bikini). Si vous n’avez pas de conversation, et que vous aussi, vous ne comprenez pas en quoi on utilise le verbe « entonner » pour une conversation, à part si l’on est le Chevalier Blanc, contentez-vous de dire « Hey, on fait comme dans Drive ? » : vous passerez pour un fieffé cinéphile, son petit coeur craquera, et vous pourrez rester trois heures sans parler, elle trouvera ça génial.

Un autre signe pour savoir si elle vous aime si elle rit d’une blague normalement ennuyeuse ou stupide. 

 N’importe quel sketch de Jean-Marie Bigard fera l’affaire. Si elle y rit, coincez-lui la tête dans une porte : elle ne vous mérite pas.

 Elle peut ne pas être en mesure de vous regarder droit dans les yeux et peut rire beaucoup.

Par corollaire, si vous faites fumer un pétard à Mimie Mathy, elle se met à aimer tout le monde.

3. Remarquez si elle vous touche plus souvent que vos amis (elle essaie sans cesse de toucher votre main ou quelque chose dans ce genre). Si elle trouve des excuses pour le faire, alors vous êtes probablement sur la bonne voie.

« Arrête d’essayer de me toucher les seins » est une excuse que la femme sort régulièrement pour saisir votre main entre ses petits doigts et qui doit donc signifier qu’elle vous aime très fort secrètement. Enfin, j’imagine, faisons confiance à ce site de qualité.

4. Observez comment elle vous regarde. Si elle vous aime, elle vous fixera du regard pendant un certain temps […] Vérifiez si ses yeux s’illuminent quand elle vous voit ou entend votre nom.

Oui enfin si ses yeux s’illuminent, c’est probablement un T-1000.

Figure 2 : un T-1000 vous regarde tendrement

5. Regardez ses amies. Si vous voyez la plupart de ses amies vous regardent et sourient ou rigolent, cela signifie qu’elle s’est confessée à ses amies sur votre sujet.

Ou que vous avez la braguette ouverte. Mais cela dit, elle a peut-être confessé ce fait à ses amies, ce n’est pas entièrement faux.

6. Attention à la demoiselle en détresse. Si vous êtes dehors et la fille que vous aimez est proche et commence à dire haut et fort: « J’ai froid! », C’est une allusion subtile qu’elle veut que vous lui donniez votre pull. C’est un geste très doux, surtout si vous voulez montrer à la fille que vous l’aimez.

Malheureux, là il y a désaccord : jamais, au grand jamais, il ne faut se montrer serviable avec une dame, à part si vous êtes sûr d’avoir monté un plan plus diabolique que le sien : donnez-lui votre pull et vous deviendrez son meilleur ami gay. Non, la vraie technique, lorsqu’elle dit « J’ai froid! » consiste à ne la laisser sortir du frigo que lorsqu’elle sera enfin prête à signer ce foutu papier où elle vous lègue sa fortune.

Coups: Si elle essaie de vous frapper (par exemple, une «gifle» sur le bras), alors elle a probablement des sentiments pour vous. Si vous faîtes semblant d’avoir mal et que la fille semble amusée, alors elle vous aime. Si vous faîtes semblant d’être blessé et que la fille semble un peu inquiète, elle vous considère juste comme un ami.

Et si vous faites une hémorragie, il y a de fortes chances qu’elle ne vous aime pas.

Mais heureusement, le site sait comment faire pour ne pas pousser ses lecteurs au harcèlement sexuel maintenant que la loi sur le sujet est levée :

Il y a des filles qui font semblant de vous oublier, de vous détester de ne pas apprécier votre compagnie et de râler, alors qu’elles pensent tout le temps à vous.

Elles peuvent aussi dire à ses amies et même à ses meilleures amies qu’elles ne vous aiment pas et aimeraient ne plus avoir à vous supporter, elles pourraient vous critiquer à chaque fois qu’on aborde un sujet sur vous, ou bien parler à ses amies en vous critiquant et en les poussant à dire des mauvaises remarques sur vous juste pour le plaisir d’entendre parler de vous.+ et aussi pour que personne ne cache qu’elle vous aime.

Outre cette incroyable maîtrise des accords, on notera la capacité de l’auteur à rassurer son lectorat : « Oui, elle a peut-être dit à toute la ville que vous étiez une petite merde, mais c’est probablement parce qu’elle vous aime secrètement. C’est dans la poche !« .

Alors, si avec tout cela mes bons lecteurs, vous ne parvenez pas à faire tomber la douce dans votre escarcelle et à lire dans ses yeux humides l’amour pur qu’elle vous portera instantanément, si malgré tout la bête s’enfuit et préfère d’autres compagnies à celle de l’excellent homme de goût que vous êtes, puisque vous lisez ce blog, permettez-moi de vous proposer un ultime article :

Comment fabriquer une poupée vaudou ?

 Car à défaut de gagner son coeur, vous avez encore le droit d’être mauvais perdant. Et tout le monde ne maîtrise pas forcément les objets contondants.

A part Simone de Beauvoir et moi, cela s’entend.

Merci, ausujet.com.

71 réponses à “Comment séduire ce doux visage ?

  1. ah la drague vue par OC, toujours un grand moment. Sinon, petite erreur de texte et d’iconographie concernant la référence à Terminator : le modèle avec les yeux rouges, c’est le T-800. Le T-1000, c’est celui qui est constitué de morve épaisse.

    • Remarquez, cela peut marcher en remplaçant la photo.
      On reprend… « un T-1000 vous regarde tendrement »

  2. Cher Odieux, ce célèbre philosophe, dont j’apprend aujourd’hui seulement les mésaventures amoureuses, s’appelle Sartre, mais je suis certain que vous allez corriger cette petite coquille, et que tout sera pour le mieux !

    • Ouhlala, Odieux Connard se casse le cul pour faire un article marrant et toi tu débarques comme une fleur en lui faisant mesquinement remarquer qu’il a fait une faute. Ça fait pas trop consumériste irrespectueux, c’est cool.

      • Je suis désolé qu’on puisse le percevoir comme ça, c’était vraiment pas l’intention du commentaire ; j’ai trop de respect pour le travail du maître des lieux !

  3.  » Un autre signe pour savoir si elle vous aime si elle rit d’une blague normalement ennuyeuse ou stupide.

    N’importe quel sketch de Jean-Marie Bigard fera l’affaire. Si elle y rit, coincez-lui la tête dans une porte : elle ne vous mérite pas. »

    Hum… c’est à double tranchant : si quelqu’un me fait un sketch de Jean-Marie Bigard je l’accroche à la première voiture tunée pour qu’elle le racle sur le bitume sur quelques kilomètres.

  4. Le plus fascinant c’est quand même quand l’auteur de cet article de drague contemple son oeuvre avant de cliquer sur « Publier », et qu’il se dit qu’il peut être fier d’avoir fait avancer l’humanité. Je me demande vraiment quelle estime de soi ils ont (et quel correcteur orthographique).
    Sinon, article très chouette.

    • Ce qui me fait tilter c’est que le bonhomme est sûrement aussi casé que ninja… Célibataire donc,voire puceau vu la qualité de ses conseils.
      Ce qui du coup parait complètement déplacé pour donner des conseils , à moins que …. C’est un gros nul qui a un plan diabolique pour répandre sa nullitude à l’humanité et ainsi sortir de la marginalité et peut être même un jour qui sait devenir grand leader des gros nuls!

      à ce niveau ce n’est plus une question d’estime de soi mais de trouble psychiatriques !
      Heureusement qu’OC est là pour nous ramener au bon sens et aux relations saines et romantiques!

      • BAM, angeloluha prise en flagrant délit de lynchage public.
        Si je m’en réfère à la rubrique /!\ ATTENTION, vous êtes secrètement séduite et volontaire pour l’union sacrée avec cet écriv…rédact…éditoria…heu, avec ce fin limier de l’écriture.
        On vous transmettra ses coordonnées en régie.

      • Puceau ETsexologue: c’est une piste. Voyons… un prêtre catholique romain?

  5. Le passage du terminator me fait encore pleurer de rire, cet article était vraiment très bien. Ce site doit être bien nul en revanche, enfin leurs conseils bidons font bien sourire en tout cas !

    • Moi aussi :D Du coup je suis allée voir les légendes des autres photos, et j’ai pu en conclure que j’étais épousable et que j’avais bon goût \o/

  6. De nombreux appels pour vous demander si ausujet.com donne aussi des astuces pour le bac philo.

  7. C’est sublime.
    Pas le site que vous décrivez en lui-même, mais prendre du recul sur le bien-fondé de leurs conseils a tendance à susciter une profonde hilarité chez le lecteur.
    Et s’il a en plus pu bénéficier de vos réflexions, ledit lecteur s’écroule des suites du rire, et risque de forts spasmes musculaires, puis l’étouffement.
    Je le dis haut et fort, Monsieur Connard, vous tentez plus que jamais d’attenter à nos vies. Honte à vous.

  8. « N’importe quel sketch de Jean-Marie Bigard fera l’affaire. Si elle y rit, coincez-lui la tête dans une porte : elle ne vous mérite pas. »

    Bien au contraire, cher OC !!! Cette belle fille (sinon je ne l’aurais pas remarqué) à un humour douteux et n’est pas choquée par le vocabulaire vulgaire (mon quotidien) et si elle en est consciente, possède le sens de l’auto-dérision. Que demander de plus à une jolie demoiselle ? Cette fille est parfaite ! :D

    • Et même si ce n’est pas le cas, cela signifie que ses exigences sont à la hauteur de vos projets, a savoir économiser le GHB.

  9. Rafraîchissant, ce petit billet.
    J’aime toujours autant regarder les textes bonus dans les « informations de l’image » !!

  10. Très bon article, j’aime ce don qu’a Monsieur Connard pour trouver les sites les plus improbables et les démonter en beauté. Par contre pour ce qui est des objets contondants, je connais deux chevaliers de la Table Ronde qui les manient très bien…

  11. Magistral. Merci encore, Odieux Connard, d’éclairer mes semaines d’hypokhâgneries moroses avec votre cynisme!

  12. Alors là c’est sûr, je vais conclure! :p
    Même sans les commentaires de notre bon camarade, ce site est drôle: le « faut sortir de chez soi pour rencontrer des filles » (sans blague!) et « aller dans les lieux publics comme les écoles pour observer les filles » (en voilà une bonne idée!) suffisent à eux seuls pour se payer une franche rigolade. Avec ça et les ninjas, il y a de quoi se fendre la poire. Merci au sieur O.C. de nous faire partager ses trouvailles.

    • sans oublier le « lavez vous » et « mettez des chaussures propres » (le reste n’a pas besoin d’être propre)!

  13. Ah, enfin l’OC délaisse un peu les salles obscures pour s’attaquer à autre chose qu’aux films hollywoodiens d’Amérique !! Parce qu’on avait tous compris que Nicolas Cage est est mauvais acteur !

    A quand une critique grinçante et pertinente, telle celle réalisée sur les chats il y fort longtemps, sur des sujets du quotidien comme les scooters qui polluent nos oreilles, le foot et les supporters de foot, les bourgeoises qui font de l’équitation sur de braves bêtes, appelées chevaux par ces baronnes et « bons amas de steaks ambulants » par moi-même et mes amis carnivores, ou les jappements canichesques du clébard de mamie Suzanne ??

    Avec votre plume enjouée, cela serait un régal, assurément… Certainement aussi gouteux qu’un tartare de canasson…

    • «  les bourgeoises qui font de l’équitation sur de braves bêtes, appelées chevaux par ces baronnes et bons amas de steaks ambulants » : ça ce n’est pas de l’humour, juste des clichés pourris dans le plus pur style crétin de beauf hippophage. N’est pas OC qui veut…

      • Clichés peut-être, mais ce sont pourtant elles les premières à s’offusquer lorsqu’elles entendent un beauf dire qu’il aime le cheval tartare… ^_^

        C’est pourtant l’énorme avantage du cheval sur le Panzer : un blindé, même en panne sèche, n’est à priori pas comestible. Ceci expliquerait donc l’échec d’Hitler durant la campagne de Russie: si les allemands avaient échangé leurs divisions de char d’assaut contre de la cavalerie comestible, ils n’auraient sans doute pas crevé de dalle aux portes de Stalingrad.

        Crétinement vôtre,
        G.

  14. Permettez moi, cher Odieux (je me permet de vous appeler par votre prénom) d’apporter quelques remarques. La phrase “Mais si, c’est obligatoire pour l’intégration” ne fonctionne absolument pas sur la falucharde, le faluchard (tant mâle que femelle d’ailleurs, c’est une des caractéristique de l’espèce) ne s’intègre pas, persuadé que son apex, si magnifiquement colorés avec bon gout, lui confère un pouvoir d’intégration propre, les gens voulant s’intégrer à lui, il ne doit donc pas faire l’effort de s’intégrer. De plus, ayant leur langage propre, il est préférable d’utiliser l’expression « tu suce pour un cailloux » ou « tu veux un pin’s » (pour les plus prudes, c a d celles qui ont gardé une chaussure après 22h, il suffit de leur expliquer que tant qu’il n’y a pas sodomie, cela reste un flirt et que, avec une capote, il n’y a pas conctact, donc cela ne compte pas).

    (certains vous feront surement des reproches a propos de la legende de l’illustration, en vous expliquant que ce n’etaient pas leurs heures sombres, mais bien au contraire, l’apogée de la france, enfin réunie aux cousins germains et dirigée par un Maréchal plutôt que par un général d’opérette)

    • Depuis les 2-3 ans que je suis ce blog je m’attendais un jour ou l’autre à voir une mention de la faluche apparaître ^^ . à ce propos OC que connaissez vous de la faluche? L’idée d’un article dessus m’est assez tentante.
      Étant moi même faluchard, Trert, il serait hypocrite de ma part de dire que vos propos ne contiennent pas une part de vérité (pour ne pas dire la totalité) mais comme disait Didier Super : y en a des biens ! Sur ce je retourne me bourrer la gueule et celle de jeunes impétrantes avant de les violer. (et si vous êtes vous même faluchard, le précédent paragraphe n’est pas à prendre en compte ^^)
      (et puis pour l’illustration, si on peut même pas se moquer de soi-même, qu’est-ce qu’on viendrait foutre sur ce blog?)

      • C’est pas faux….Je serai pour un article sur la faluche (moi même étant faluchard) étant assez con pour prendre les choses au 2ème voire au 69ème degré ^^ . Après faudrait effectivement qu’il connaisse bien le sujet, car de la parodie bien faite à la caricature stupide, il n’y a qu’un pas que bien des gens ont franchi allègrement (ceux qui connaissent, reconnaitront facilement dans le second cas une organisation dont l’appellation est un sigle en 4 lettres qui est une caricature de son origine). Après, si question ou demande de renseignements, n’hésitez pas, tant qu’on est à jeun…ou pas! ;-)

    • Oh que oui ça faisait longtemps le tu suce pour un caillou ! Je vais devoir rendre ma collection de menhir que j’avais emprunté à Carnac dans l’espoir de trouver une bouche non récalcitrante, malgré un herpes génital, attrapé lors d’une de mes multitudes beuveries quotidiennes entre chaque cours …
      Concernant la photo, effectivement il ya matière a dire, comme vous le relevez, je vais faire l’ultime effort de vous apportez un éclairage. Cette photo représente des jeunes volontaire de la milice française, en uniforme réglementaire. Le couvre-chefs qu’il portent est encore en vigueur dans l’armée (régiment de montagne par exemple), et n’est pas une faluche proprement dite. La principale différence viens de l’absence de circulaire rigide a la base de la coiffe. L’autre viens surtout d’un manque flagrant de pin’s reflétant leur hardiesse dans les bordels de Strasbourg, ou la bougresse alsacienne de nouveau devenue allemande aurait du s’empresser de lui décerner moult épée pour cet exploit coitale, ou la jouvencelle atteint le III ciel.
      Pareil pour la faluche, je serais curieux de voir le clavier de OC faire la caricature, voire l’analyse sociologique de la Faluche. J’espère que j’aurais assez de recul et d’humour pour accepter ces travers, et disons même me propose pour faire l’interview de mon double diabolique coiffé de la faluche.
      Dis moi tret tu serai prêt a faire la même chose pour ton syndicat préféré ?
      N’empêche choper en congres/soirée faluchard c’est comme pécher a la grenade dans un aquarium …. Yen a qui ont toujours du mal a dégoupiller ou a viser !

      • Ça reste des bérets de velours noir, je pense qu’on est loin d’une quelconque représentation de la Faluche, coiffe traditionnelle étudiante qui se veut apolitique et aconfessionnelle. La caricature de la Faluche est souvent malheureusement une simple caricature d’étudiants, comme on en trouve chez les carabins, en école de commerce ou en prépa.

        Sur ce, je m’en retourne m’encanailler dans les tentes de mes copains tout en faisant fondre mon foie à la piquette low cost, j’aurai mérité ma carotte (:

  15. C’est tout simplement énorme, du haut niveau ! « Entrez dans un lieu public comme une école » m’a écroulé, la légende du Terminator m’a achevé…

    Je me demande si ausujet.com a déjà contribué à améliorer la vie de quelqu’un, par exemple contribuer à se faire distribuer par toute la gente féminine qui vit à 20 km à la ronde une invitation à consulter un bon psy…

  16. C’est là que je me dis que j’ai bien fait de lire « comment devenir un ninja », je comprends tout maintenant…. Je suis carrément aware!

    Merci Ô Odieux Connard pour cette leçon : merci de penser à notre bonheur. Je suis émue (et définitivement fan, j’avoue :-p)

  17. Très cher Odieux,
    Quel plaisir, encore une fois, que la lecture de vos articles. Celui-ci a tout bonnement étincelé ma journée. Vos passages sur l’école et terminator m’ont décroché une larme tant vous avez su relever avec brio la bêtise et la maladresse des propos tenus sur ce site.
    J’attends maintenant avec impatience votre prochain article, assaisonné à souhait.
    Du fond du coeur, merci !

  18. C’est fou ce qu’un esprit critique tranchant et une modestie démesurée peut amener à détruire, en quelques phrases, un site qui se dit donneur de conseils !!! Ce billet est absolument à croquer, bravo !

  19. Mon dieu, je découvre l’existence de ce site… »Comment devenir un ninja » existe donc vraiment!
    Je dois dire que le site m’a encore plus achevé que les blagues de Monsieur OC : « il faut se laver pour draguer » ou « si elle vous gifle elle vous aime » sont des collectors…

  20. En tant que lectrice à la sexualité réprouvée par l’Eglise, cet article me convient en tant que proie et prédatrice, donc je suis en fait doublement satisfaite de cet article.

    A quand mon sujet sur l’Irlande et sa bière semi solide ?

  21. L’impression d’avoir assisté à la mise à mort de chatons par un combo Stallone/Schwarzenegger armé de lances flammes … M. OC se laisserait-il aller à la facilité ?
    Ceci dit, très bon article.
    Sur ce, je vous laisse, mon T-800 est garé en double file.

  22. En même temps, le site est cohérent dans sa démarche : si tu échoue a devenir un ninja en mousse, tu peux te reconvertir en dragueur de bac à sable. Vivement un article décrivant comment devenir un tueur psychopathe de carnaval pour boucler la boucle.

  23. « Logiquement, la police devrait passer vous chercher quelques minutes plus tard en utilisant les mots “pédophile” et “pervers” dans les qualificatifs du procès verbal de votre arrestation.  »

    Pourquoi m’en doutais-je ? Surement parce que j’aurais fait la même remarque en lisant l’article… En tout cas c’est un article très revigorant que vous nous offrez là cher Odieux. J’ai failli en pleurer de rire (si j’n’avais pas été au travail je me serais surement gaussé à vive voix).

    Chapeau M.Connard.

  24. Euh, je vais me permettre.
    Votre article semble contenir une incohérence. Ce n’est pas Simone de Beauvoir qui maîtrise l’arme contondante, mais bien l’épouse de Sartre.

  25. faux mon cher connard, c’est parce que Sartre a inventé l’existentialisme qu’il s’est pris un coup de clé à molette dans la tronche… ah, et oui la femme peut être un T-REX; surtout si il s’agit de ma belle mère(la femme de mon pater)!!!

  26. Juste pour dire: Achab est mort marié, et avec un enfant.
    (Oui, c’est tout ce que j’avais à dire)

  27. Sur ces mots, il partit se raser.
    Il ne se doutait pas que l’image du T-1000 allait le poursuivre tout le jour durant…

  28. la prochaine fois, cher Odieux, pourriez vous faire quelque chose au sujet de la fumeuse théorie de l’Echelle?
    trois mâles déjà, pour le cru 2012, m’ont donné envie de devenir sourde en me l’exposant (et si leur performance était bien entendu de nature à me conduire à l’onanisme le plus assourdissant, ce but n’est hélas toujours pas atteint et ma souffrance reste potentiellement pleine et entière), je vous saurais donc gré d’user de votre notoriété pour me rééduquer ce troupeau d’imbéciles…

    (sinon pour le T1000, je confirme. Perso, quand mes yeux s’allument, c’est qu’ils s’exorbitent, et t’es grave dans la merde, ouaip. ^^)
    (ha, et tenez moi au jus, hahaha, pour la machine meurtrière à bac de récupération, je suis cliente pour les plans, merci)

  29. Ah oui, ah oui, comme erhbd, (jme la suis prise dans la gueule ce we la théorie de l’échelle, elle me tanne)

    et sinon,jme suis bien marrée :)

  30. Paraît qu’il y a des femmes qui sont des T-Rex au réveil. Mais j’dis ca j’dis rien. xD

  31. Me souviens pas comment je suis arriver ici, mais je le regrette pas! Ça faisait longtemps que je n’avais pas travaillé mes zygomatiques et mes abdominaux autant! Rien que pour cela, vous avez, cher connard, mon éternelle gratitude.

    Votre blog me rappel un petit peu celui de  » Gentleman désagréable  », je me trompe ?

    Un autre connard.

  32. Mais M. Connard,
    vous ne parlez pas du meilleur et dernier paragraphe? Je cite : « Préférez débuter la rencontre près d’un motel ou un hangar abandonné, l’assurance d’une destination post-séduction susceptible d’être le refuge d’urgence pour la reconstitution de vos fantasmes vous aidera grandement à garder la sérénité nécessaire pour activer la clé de tous les possibles.  »

    Moi, en tant que fille (et donc proie en puissance, si je comprends bien) j’adore être abordée dans la rue, surtout si c’est pour me jeter dans des galipettes enflammées dans un hangar abandonné ou un sombre motel !!
    Nan mais C’EST QUOI ce site?

    • Mais, mais, vous n’êtes pas excitées par la perspective de faire des galipettes dans des hôtels de passe ? Je suis pas falucharde (déjà j’ai pas fait école de commerce, je préfère garder les mains dans le cambouis) mais franchement là je vous trouve vachement coincées, les filles.

      • Juste pour info : il n’y a que très peu de faluchards en école de commerce (les écoles de commerce n’aiment pas trop se mélanger avec d’autres personnes … « les sales pauvres »)

  33. Etant administrateur du site en question durement épinglé, j’ai l’honneur de vous annoncer le changement de patronyme de celui-ci, et plus précisément cette série incroyablement perspicace de tutoriels sur la conquête (ou chasse) de la gente féminine. Ainsi, ce cours de vie virtuel s’intitulera : « supersclichésdefilmsaméricains.com »

    Merci, ausujet.com, maintenant je sais que les hommes doivent être de gros machos arrogants et les femmes des pimbêches sans cervelle, on avance…

  34. BHL vient de sortir un film dont il est le héros…

    Ah et aussi, ma page google censée me renseigner par RSS des nouveaux articles s’est définitivement arrêtée à « Becherelle runner »…
    2 point apostrophe ouvrez la parenthèse.

  35. En tant que faluchard (mais certainement pas associatif) je salue OD pour sa prose.
    Mais par principe, j’ajouterai tout de même : « j’te couche, tocard » :D

  36. c’est étonnant que quelqu’un d’aussi méprisant et peu ouvert connaisse sartre
    ah cela doit être à l’obligation de lire des livres pour le bac
    mais sinon j’ai quand même bien rit ;-)

  37. OMG j ai ri !!!!! ^^
    pourtant je suis sensée être en état de mort cérébrale… manifestement nous ne nous sommes pas croisés mon cher Odieux Connard… ;o)

    mention spécial pour le zyva… tu as été une fille dans une vie antérieure ou quoi ?!
    non… je ne pense pas… si ça avait été le cas je suis sure que tu ne jugerais pas la mention sur la validation du look par les amis et la vérification des poils nez/oreilles superflue !!!!
    sérieusement nous sommes généralement plus petites que vous… nous vous voyons donc en contre plongée, direct sous les naseaux… et la touffe au museau, c est comme le hérisson dans le string….. ça pique !!!!!!!! O_o

  38. ah oui……. en lisant les comms un truc me vient soudain à l esprit

    (#se tape le front violemment#) mais non suis je bête !!!!! je suis une femme ET en état de mort cérébrale!!!!!! je ne peux pas réfléchir !!!!!! je ne suis pas équipée pour……

    il semblerait pourtant que les décérébrés trert, carabin, robin, zoreil, catimprobable, moi même, … aient finalement plus d humour que la moyenne …..

Laisser un commentaire

Entrez vos coordonnées ci-dessous ou cliquez sur une icône pour vous connecter:

Logo WordPress.com

Vous commentez à l'aide de votre compte WordPress.com. Déconnexion / Changer )

Image Twitter

Vous commentez à l'aide de votre compte Twitter. Déconnexion / Changer )

Photo Facebook

Vous commentez à l'aide de votre compte Facebook. Déconnexion / Changer )

Photo Google+

Vous commentez à l'aide de votre compte Google+. Déconnexion / Changer )

Connexion à %s