Jésus contre les 666 cartes magiques

Durand tira sur sa pipe en sourcillant, le regard braqué vers le parking de l’hôtel de bureaux situé juste en-dessous de la salle de réunion.

Derrière lui, les bavardages allaient bon train, alors que divers cadres en tailleurs et costumes installaient leur matériel sur la vaste table centrale de l’endroit ; blocs-notes, feuilles fraîchement imprimées couvertes de statistiques et tablettes tachées de grasses empreintes digitales apparaissaient au fur et à mesure que chacun ouvrait sa serviette pour en sortir ses outils personnels. A proximité de l’écran blanc qui s’affichait sur toute la largeur d’un mur de la salle, Moreau grognait comme à son habitude alors que le vidéoprojecteur situé face à lui refusait de se connecter à son ordinateur, envoyant sur son costume une curieuse lumière bleue.

« Durand, qu’est-ce que vous foutez ? Eteignez-moi cette pipe et venez vous asseoir mon vieux.« 

Tapotant sur son embonpoint prononcé, ledit Durand se tourna vers Monsieur Alain, son supérieur, tout en désignant du bout de sa pipe la fenêtre qu’il venait de quitter.

« Il y a des gens curieux sur le parking. Ils sont en train de décharger une camionnette bourrée de bois, ils ont dû piller le magasin de bricolage du coin.
- On s’en moque Durand, je viens de vous dire d’éteindre cette pipe, vous savez très bien que c’est interdit ; asseyez-vous, nous allons commencer.« 

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Suivant les instructions de son responsable, le vieux cadre s’exécuta avant d’aller trouver une place dans la chaise située juste à la gauche de Mademoiselle Kavinsky, l’assistante de Monsieur Alain. Au bout de la table, Moreau continuait de pester contre le vidéoprojecteur qui refusait de détecter quoi que ce soit, vérifiant plusieurs fois chaque prise en espérant trouver la faille à la source de tous ses ennuis, jusqu’à ce que lassé par ces péripéties techniques, ainsi que par le curieux son de marteau que l’on entendait à l’extérieur, le dénommé Alain ouvre les hostilités.

« Bien, on va commencer sans le Powerpoint ; nous parlerons des résultats du premier semestre tout à l’heure quand nous aurons les graphiques. En attendant, comme vous le savez, nous devons ce matin effectuer un petit « brainstorming » concernant les jeux de cartes à collectionner afin de maximiser nos ventes l’an prochain. Toutes les idées seront envoyées au bureau central, qui prendra ensuite sa décision ; la filiale qui aura produit la meilleure idée verra tous ses employés récompensés par une prime de fin d’année plus garnie que d’ordinaire, alors à vos méninges.« 

Tous les sourcils de la salle se froncèrent, alors que chacun tentait de mimer la réflexion la plus profonde.

« On pourrait proposer des présentoirs cartonnés plus importants, histoire que les enfants ne puissent pas rater nos produits ?
- C’est une idée, mais un peu classique David, je le crains. Mademoiselle Kavinsky, notez-la tout de même. »

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Les méninges continuèrent de tourner après cette intervention, le silence de la salle seulement troublé par celui de la scie que l’on pouvait entendre gémir de l’autre côté des fenêtres de l’endroit.

« On devrait multiplier les publicités sur internet ; on est peu sur ce média, alors qu’il est tout de même assez porteur.
- Hmmm oui et… raaah, mais qu’est-ce que c’est que ce bordel dehors enfin ? »

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Monsieur Alain se leva brusquement, dans une attitude qui semblait signifier que si aucune idée géniale n’était encore parue, c’était bien la faute de ces bruits parasites audibles à l’extérieur ; à cet instant précis, c’était celui d’une poulie couinante qui provoquait son courroux. Un curieux sifflement croissant se fit entendre lorsqu’enfin, le cadre se positionna en face de la fenêtre donnant sur l’endroit à l’origine de tout ce vacarme.

A vrai dire, tout le monde fut d’ailleurs très surpris lorsqu’un rocher d’une tonne cinq traversa la fenêtre pile à l’emplacement où se situait Monsieur Alain ; il en fut de même au secrétariat deux étages plus bas lorsque le même roc, couvert d’une pulpe rouge à cravate que les employées n’identifièrent pas tout de suite, vint s’écraser sur la table de la salle d’attente.

Si l’un des membres de la paisible entreprise avait osé s’approcher des fenêtres, il aurait pu apercevoir sur le parking, à côté d’une camionnette de location, un formidable trébuchet monté à partir d’éléments fraîchement achetés à Brico-Dépôt en train d’être rechargé par une poignée de types en cotte de mailles et tabard marqué d’une imposante croix. L’un d’eux, debout sur la camionnette, brandissait un mégaphone, alors que juste derrière lui un petite être bossu agitait un encensoir avec une dévotion proche du fanatisme.

« Distributeurs de cartes Pokémon, Yu-Gi-Oh et autres Magic ! Ceci n’était qu’un tir de sommation ; arrêtez de distribuer ces produits du démon ou nous prendrons votre place forte !« 

Il y eut un long silence, jusqu’à ce qu’enfin, la silhouette arrondie de Durand paraisse à l’une des fenêtres de l’immeuble

« Mais enfin Monsieur, non ! On ne peut pas tout arrêter comme ça ! Calmez-vous d’abord, je suis sûr que nous pouvons discuter ! »

Le type sur la camionnette rappuya sur la gâchette du mégaphone

« Si vous ne pouvez vous arrêter, alors nous le ferons ; hardi compagnons ! Pour ceux tombés à Saint-Jean-d’Acre ! Pour ceux morts sur les murs de Jérusalem ! En avant !« 

Des dizaines de portières claquèrent sur le parking alors que d’autres camionnettes disséminées ici ou là sortaient des hordes de types vêtus de la même manière que les servants du trébuchet, mais portant eux épées, masses d’armes et échelles d’assaut ; dans un immense cri, ils se ruèrent vers le bâtiment, l’éclat des lames brillant dans le petit matin.

Durand, ajustant son costume, se dit que la journée allait être longue.

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Des adorateurs du démon en pleine Grand Messe

Vous ne le savez peut-être pas, petits galopins, mais les cartes à collectionner sont l’instrument du Démon ; pour des raisons bien compréhensibles, il semblerait que les humains modernes soient moins intéressés par l’idée de vendre leur âme contre la richesse, l’amour l’immortalité que par celle d’ajouter la carte « Insécateur » à leur collection de cartes Pokémon.

Ce n’est pas moi qui le dis, mais bien un site formidable, un de ceux qui semblent n’avoir été conçus que pour les amateurs de belles choses que nous sommes :

Info-sectes

De prime abord, comme ça, le naïf pourrait supposer qu’il s’agit là d’un site visant à lutter contre les sectes et autres dérives plus ou moins mystiques ; mais en y regardant de plus près, on peut observer que les quelques fanfarons, visiblement un peu extrémistes dans leur dévotion à la Sainte Eglise Catholique, ont surtout créé un site dans lequel on peut trouver, aux côtés des raëliens et autres scientologues, des choses aussi infernales que Harry Potter, les Pokémons, Yu-Gi-Oh, les cartes Magic et bien évidemment les jeux de rôles.

L’occasion donc de découvrir, ensemble, en quoi ce que vous preniez pour d’innocents jeux & loisirs s’avère en fait être une initiation au sacrifice de vierges (ce qui soit dit en passant, est de plus en plus compliqué à trouver dans certains régions de notre beau pays où passé 7 ans, c’est fini).

Commençons donc, si vous le voulez bien, par les jeux de cartes en étudiant le lien ci-dessus sur le sujet ; il s’agit là d’une interview d’un homme se présentant comme un ancien commercial du secteur ayant découvert la parole de Jésus Christ et donc renié ces ignominies cartonnées.

Samuel Foucart : « Emmanuel, vous étiez commercial dans la distribution de produits pipiers, de quoi s’agit-il ? »

Emmanuel : « Les produits pipiers sont tous les articles qui se vendent dans une maison de presse ou dans un tabac. »

Samuel Foucart : « Vous étiez le meilleur vendeur de votre société. Que pensez-vous de la recrudescence de certains produits diffusés par l’image, dans la lignée des Pokémon, Yo Gi Yo etc. ? »

« Vous étiez le meilleur, mais vous avez raccroché » ; une phrase qui sonne comme dans :

« Bon sang : une armée d’envahisseur se dirige droit vers nous ; ils ne s’arrêteront pas tant qu’ils n’auront pas capturé tous les pokémons, qu’allons-nous faire ?
- Monsieur le Président, il y a bien un homme qui pourrait nous aider…
- Vous ne pensez pas à lui tout de même !
- Si, lui Monsieur le Président.
- Bon sang, mais tout le monde sait qu’il a raccroché depuis la mort de sa femme ; elle s’est coupée sur le bord de la carte Salamèche, et lorsque les secours sont arrivés, elle avait perdu trop de sang. Elle est partie dans ses bras (insérer ici un plan en noir et blanc d’un mec en contreplongé hurlant « nooooon » avec le corps encore chaud de sa compagne entre les mains).
- Oui Monsieur, mais c’était le meilleur vendeur de sa société. Lui seul peut nous sauver.
- Très bien Smith : vous avez carte blanc…enfin, les mains libres pour le convaincre. »

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Soit. Mais alors, que nous dit-il, ce baroudeur du pokémon, ce vétéran du Yu-Gi-Oh, que dis-je, ce poilu du Magic ?

Samuel Foucart : « La société américaine Wizards of the coast, diffuse des produits touchant le fond de l’occultisme. Que représentent réellement les Magic Cards (cartes Magic)? »

Emmanuel : « Les cartes Magic qu’ils diffusent sont à caractère véritablement occulte et la société ne s’en cache pas, elle le revendique même. Les cartes « Magic » donnent à l’acheteur des pouvoirs de magicien, qui peut ainsi envoyer des sorts à son adversaire. Les adolescents qui jouent avec cela ignorent pour la plupart que des sorts inscrits sur les cartes sont issus directement des pratiques de magie noire. »

Ça y est, nous y sommes ! Les cartes Magic (si vous ne connaissez pas, il s’agit d’un jeu de carte où le but est de tataner l’autre en lui envoyant des sortilèges et autres créatures enchantées dans la gueule) sont des cartes « occultes« , plus encore que celles d’un bon vieux tarot de Marseille ou que celle des lignes de bus de Paris (en plus, comme chacun sait « Paris est magique« , alors c’est dire). Et mieux : les gens qui achètent des cartes magiques ne reçoivent pas en échange des bouts de carton hors de prix avec des dessins à la qualité aléatoire, mais bien des « pouvoirs de magicien« .

On le sait, le travail des enseignants est devenu particulièrement difficile depuis quelques années à cause de la recrudescence des mages en cours : nombre d’entre eux ne collent plus le petit Théo, qui bavarde sans cesse en classe, car ils savent bien que derrière celui-ci va hurler « Je tape deux manas et je t’envoie une boule de feu, connasse »  ; l’élève connait la faiblesse proverbiale de l’enseignant face au feu.

Non, les cartes Magic ne sont pas un simple jeu : les «  sorts inscrits sur les cartes sont issus directement des pratiques de magie noire ». Tremble, monde libre, tremble, car toute une génération de sorciers est en train de s’élever ; et dès qu’elle saura écrire le mot « sortilège » sans mettre de « j » à la fin, ça va méchamment chier.

Conclusion de notre spécialiste de l’interview sur le sujet :

Samuel Foucart : « Merlin diffuse donc de la sorcellerie à grande échelle ? »

Ah bah tiens, pouf, en fait, on vient de passer en une ligne de « cartes à jouer à acheter chez le marchand de journaux » à « Merlin lui-même derrière un complot visant à développer la sorcellerie à grand échelle« . Allez, dans deux minutes, on va apprendre que si Arthur avait voulu une table ronde, c’était pour pouvoir jouer à Yu-Gi-Oh plus facilement sans avoir deux mecs trop éloignés d’un bout à l’autre d’une table rectangulaire. Ce site est en train de m’ouvrir les yeux.

Samuel Foucart : « La banalisation de ces pratiques est-elle réellement inquiétante ? »

Emmanuel : « Oui ! Cette volonté de banaliser est extrêmement dangereux sur un plan spirituel, mais aussi moral (jeter des sorts aux autres n’est jamais bon), psychologique et même physiologique. La société Wizard of the coast est – entre autre – diffuseur de « Donjons et dragons », qui a déjà déstabilisé bon nombre d’adolescents et en a même envoyé certains devant la justice. »

Ah ça, oui : jeter des sorts aux autres n’est jamais bon, hein, il faut arrêter de le faire les enfants. Je sais que régulièrement, vous essayez pourtant, via votre grimoire contenant les invocations célèbres :

- « Putain mais tu vas accélérer, oui ?« , sort de niveau 2 de type « transmutation » à jeter sur les vieux qui roulent à 30 sur nationale malgré leur grosse berline

- « Non, désolé.« , sort de niveau 1 de type « illusion » servant à devenir invisible aux yeux des mendiants, des mecs avec des pétitions et des ONG vous proposant de vous prendre 5mn (même si ces derniers disposent souvent de sorts de harcèlement contrant vos pouvoirs)

- « Sa mère, la vache, raaah, sa race !« , sort de niveau 4 de type « évocation » visant à faire apparaître une colonne de feu pour ravager ce pied de meuble qui vient d’exploser votre orteil innocent

Alors ça suffit : vous banalisez la sorcellerie avec vos conneries ; arrêtez et revenez sur le droit chemin spirituel et moral. Pour les rôlistes, c’est tout simplement le bout du chemin : les jeux de rôles « déstabilisent » car c’est connu, quand un mec se prend pour un barbare en courant en slip  dans les rues, le problème vient du jeu, pas du mec ne faisant aucune différence entre fiction et réalité. Non mais ; en attendant, continuons notre étude de la chose.

Un exemple tragique de dérive du jeu de rôles : ici, un joueur s'étant pris pour un supporter de football

Emmanuel : « Ce sont les créateurs des jeux de rôles qui sont à l’origine de ces cartes. On assiste d’ailleurs à des drames au plan individuel chez les plus fragiles des ados. Il y a une véritable déconnexion avec la réalité, l’échec scolaire est important chez les adeptes de ces cartes. Une grande violence à l’égard des parents est enregistrée. Il faut aussi savoir que de nouveaux produits sont sur le point d’être commercialisés ; la seule chose certaine, c’est qu’ils sont encore davantage à caractère occulte. »

Argument ultime : les jeux de cartes sont le faux nez du jeu de rôle, lui-même innocent masque de Belzébuth. Du coup, les enfants jouant à cela perdent pied avec la réalité : ils deviennent violents, échouent à l’école, mais en même temps, quand on peut jeter des éclairs et invoquer des filles toutes nues, je comprends que l’on soit moins enclin à écouter sa prof de latin. Bon, cela dit, c’est vrai qu’ils perdent pied avec la réalité : quand on voit le prix d’un paquet de Magic, on comprend que celui-ci ne peut qu’être originaire d’un monde parallèle ou le carton a la même valeur que l’uranium.

Emmanuel ne peut guère nous en dire plus : un mage l’écoute probablement au moment de l’interview ; la seule chose qu’il peut dire, c’est que les prochaines cartes seront encore plus occultes que les précédentes ; je ne comprends pas bien comment, mais pourquoi pas. Quoique : si pour trois paquets achetés, il y a une chèvre égorgée offerte, il y a effectivement probablement un truc. J’irai demander à mon marchand de journaux.

Samuel Foucart : « Est-il primordial pour les parents de prendre des précautions face à ces nouveaux jeux de cartes à la mode ? »

Emmanuel : « Il faut que ceux qui nous lisent prennent conscience qu’il n’y a rien d’anodin là-dedans. C’est pernicieux. Ces cartes mettent dans l’esprit de nos enfants l’idée que l’occultisme pourrait être un moyen de vie et une solution convenable pour régler ses problèmes. »

Et c’est bien ce qui est affreux : il est difficile de vivre de l’occultisme.

Par contre, si devenus adultes, les marmots se mettent à vendre des cartes Magic, ils devraient pouvoir se payer une Porsche par semaine.

Samuel Foucart : « Votre profession vous a conduit à diffuser largement ces cartes. Faut-il savoir d’autres choses les concernant ? »

Emmanuel : « Rien n’est caché, elles sont facilement reconnaissables. De véritables signes sataniques figurent sur le recto et le verso des cartes. »

Samuel Foucart : « Même concernant les cartes Yu Gi Oh ? »

Emmanuel : « Oui. Ce jeu qui semble si anodin est marqué d’une balance, d’un triangle et d’un œil à l’intérieur, ce qui est un signe satanique. Pour les cartes « Magic » il y figure des formules qu’on ne trouve nulle part ailleurs que dans les livres de sorcellerie. »

Rien que ça ; je ne sais pas quelle édition ce Monsieur vendait, mais à moins d’avoir un kilo d’héroïne dans chaque bras, il faut tout de même chercher un peu pour trouver des signes sataniques sur toutes les cartes. Quant à sa connaissance des « des formules qu’on ne trouve nulle part ailleurs que dans les livres de sorcellerie. », ça m’inquiète un peu. Si le contenu des livres de sorcellerie est identique à celui des cartes magiques, je pense qu’il doit y avoir du sorcier dépressif au mètre carré dans les soirées païennes.

« 
Dis-moi, Noir Sorcier d’Aix-en-Othe, Terreur de Rigny le Ferron et Tristesse d’Estissac, toi, tu as déjà réussi à invoquer une créature 1/1 ?
- Non, j’ai beau taper tous les arbres des forêts près de chez moi, je n’ai toujours pas vu le moindre mana vert. A un moment j’ai cru, mais en fait, c’était un tesson de bouteille dans un tronc qui sentait l’urine de renard. Enfin j’espère que c’était un renard« 

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Non, la vie de sorcier, c’est vraiment pas facile (et toi lecteur, si tu n’as rien compris au dialogue précédent, sache que c’est plutôt bon signe pour ta santé mentale). D’ailleurs, s’il y a un sorcier qui a dû en chier, c’est bien le fils d’Emmanuel, si l’on en croit la fin de l’interview :

Samuel Foucart : « Au moment de votre conversion à Jésus-Christ, comment avez-vous vécu cette situation ? »

Emmanuel : « Il se trouve que j’ai quitté mon travail peu avant, sans cela j’aurais été amené à le faire par conviction personnelle. Mon fils avait des quantités de cartes dans sa chambre. Quand j’ai donné mon cœur à Jésus-Christ j’ai tout de suite fait la relation entre ces cartes et les cauchemars de mon fils ! Je les ai donc brûlées et depuis il vit parfaitement en paix et n’a plus jamais eu ce genre de problèmes. »

Moi, la seule fois où j’ai vu quelqu’un donner son coeur à quelqu’un d’autre, c’était dans « Indiana Jones et le Temple maudit« , et j’ai quand même l’impression que c’était vaguement plus diabolique qu’une partie de Yu-Gi-Oh (mais de peu, je l’admets) ; mais continuons avec le meilleur :

Je les ai donc brûlées et depuis il vit parfaitement en paix et n’a plus jamais eu ce genre de problèmes. »

Ah, oui, d’accord.

En même temps, moi aussi, hein, j’aurais vu papa entrer dans ma chambre avec un lance-flammes en hurlant « Je viens te libérer au nom de notre Seigneur Jésus-Christ ! Au nom de tout son Amour, dis-moi où sont tes cartes du démon ! » avant de foutre le feu à l’armoire à slip en guise d’échauffement, j’avoue que j’aurais aussi dit à papa le lendemain que « Hohoho, c’est bon papa, maintenant je suis parfaitement en paix, par pitié, je n’ai plus besoin d’aide, ne m’approche plus« .

Entre un mec qui vend des cartes Magic et un qui brûle les jouets de son gamin, j’avoue que je ne suis pas sûr de savoir lequel est le plus maléfique, mais passons.

"N'aie pas peur mon chéri, Papa vient juste brûler ta chambre pour t'aider"

Car nous n’avons pas encore suffisamment parlé d’un autre jeu de cartes pourtant évoqué ci-dessus : Pokémon ; et là, plutôt que de reprendre des extraits de ce site, je vous propose de découvrir ensemble la prose d’une personne le citant abondamment, vidéo à l’appui.

Il serait évidemment un peu impoli de vous citer cette sympathique croyante sans la présenter quelque peu ; je vais donc me permettre de citer quelques extraits d’une interview qu’elle a donnée, afin que vous compreniez que loin de vous raconter de la daube, elle est l’instrument de Jésus. Ni plus ni moins. Il faut dire que le bougre l’a sauvée du New Age, mais ha ! Jetons un oeil.

Fabienne Guerréro est née le 14 avril 1964 à Béziers dans une famille chrétienne. Depuis 1996, Jésus et Marie sont venus l’instruire pour sa propre conversion et la former pour l’évangélisation surtout dans le milieu du Nouvel Age.

Passons sur le « Nouvel Age » : la vraie information, c’est tout de même que c’est une élève directe de Jésus et Marie, qui ont monté une petite boîte de profs à domicile pour les gens dans le besoin en quête de conversion. Joseph, lui, ne participe pas : chacun sait qu’il est charpentier à La Rochelle, il ne peut pas tout faire, non mais oh.

Au début, Fabienne était dans une secte, et ce n’était pas très rigolo ; heureusement, quelqu’un est venu l’en sortir, et pas n’importe qui, donc.

Après de longs mois dans cet ordre, j’ai décidé de le quitter suite à un pèlerinage à Medjugorje (NdOC : c’est en Bosnie, mécréants). Quand je faisais le chemin de croix je pensais à l’ordre de la Rose-Croix AMORC et la Sainte Vierge m’a dit: «C’est une secte.» 

Alors oui, comme ça, pouf, la Sainte Vierge.

On la sous-estime un peu, à la représenter en train de pencher la tête sur le côté façon blogueuse devant un chaton, avec un petit sourire aux lèvres, mais des fois, la Sainte Vierge, elle chausse ses gros rangeos, attrape un parachute, saute de son nuage et après avoir étranglé les sentinelles avec son chapelet, elle tire quelqu’un par le bras en lui hurlant : « C’est une secte ! »

Oui, la Sainte Vierge est un peu l’amiral Ackbar de la chrétienté. Mais ce n’est pas le sujet, poursuivons, car comme nous allons le découvrir, Fabienne cause à pas mal de beau monde (divin). D’ailleurs, deux lignes plus loin, qui voilà ?

Alors que je revenais de l’église et que j’étais triste intérieurement, Jésus m’a dit que mon âme était perdue mais que ses saintes plaies me sauveraient. En fait il m’expliquait qu’il était venu me sauver et que je n’avais pas pris conscience, qu’avant qu’il vienne à moi, mon âme était perdue.

Moi aussi ça m’est arrivé ; une fois, je revenais de la messe, et je me souviens clairement avoir reçu un SMS « Kroa en mwa é tu sera sové ;)« . Mais comme ça venait d’un mec qui n’était pas dans mon répertoire, je me suis contenté de renvoyer « Taggle« . Le restant de la journée a été un peu compliqué, particulièrement quand l’eau de mon jacuzzi s’est transformée en sang ou quand un essaim de sauterelles a ravagé mon potager, mais dans l’ensemble, ce fut un dimanche plutôt ordinaire. Cependant je sens que je vous ennuie avec mes digressions, soit, soit, poursuivons.

Au cours d’une communion, après avoir quitté mon mari, Jésus m’a dit d’une voix très forte: «Je veux que tu me serves dans le monde.» Cependant, comme j’étais très têtue, je n’ai pas tout de suite suivi la demande de Jésus et je suis entrée dans l’ordre des clarisses. J’ai postulé pendant un an et demi. Ce qui m’a permis de me restructurer intérieurement et d’approfondir ma foi. Peu à peu, le Seigneur Jésus m’a demandé d’être très obéissante, car j’étais très rebelle. Il m’a demandé de me soumettre en tout ce que l’Eglise me demandait et c’est pourquoi j’ai un directeur spirituel qui me suit de près pour l’évangélisation et qui étudie tous mes écrits.

C’est marrant, Jésus je le voyais plus sympa ; visiblement, quand on ne l’écoute pas, il parle d’une voix plus forte et il devient très autoritaire.

« Fabienne ! Fabienne ! C’est moi, Jésus ! Crois en moi !
- Ho, Seigneur ! Mais c’est-à-dire que là je suis au cinéma je peux pas trop vous parler.
- FABIENNE ! QU’EST-CE QUE C’EST QUE CETTE ATTITUDE DE MERDE ? JE T’APPARAIS ET TOI VLAN, RIEN A FOUTRE ! A QUI TU CAUSES LA, DIS, TU PEUX ME DIRE ? 
- Mais Seigneur je…
- TU CROIS QUE JE SUIS MONTE SUR LA CROIX POUR ME MARRER, HEIN ? TU PENSES QUE J’AURAIS PAS PREFERE ALLER ME TAPER UN GROS CINE PLUTOT QUE MOURIR POUR VOS PECHES, HEIN ? C’EST CA FABIENNE ? TU L’ENTENDS MA GROSSE VOIX TRES FORTE ?
- Chhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhht ! – fait la salle qui n’entend plus rien à l’intrigue à cause de tout ce bordel et en a marre d’avoir un mec qui chatoie en plein milieu de l’écran, vas-y que ça plombe les lunettes 3D
- D’accord Monsieur Jésus, je vais vous obéir, promis, dès la fin du film je…
- TU VAS TE SOUMETTRE FABIENNE, PETITE REBELLE ! JE VAIS TE BRISER, MOI ! ALLEZ, DEHORS, SCHNELL ! SCHNELL ! »
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"Ho bin ça, on dirait vraiment qu'il y a Jésus dans la salle, c'est fou !"

Bon allez, finissons-en là, on avance plus avec ces âneries.

Q : Vous dites que Jésus vous a instruite, comment s’est-il manifesté?
Au départ, il venait me voir dans ma chambre, puis rapidement il m’attirait près de lui au tabernacle et il me parlait d’une voix forte qui sortait du tabernacle ou directement du Saint-Sacrement quand il était exposé. Je l’entends simplement de mes oreilles, comme j’entends quelqu’un me parler dans un face à face. 
Il m’expliquait qu’il fallait que je lutte pour lui, c’est-à-dire que je l’aide à lui ramener des âmes. Au début il m’a avoué que le démon voulait me détruire et je vous assure qu’il fait tous ses efforts pour ruiner tout mon travail apostolique, mais Jésus et Marie triomphent toujours. Lucifer est très misérable.
Plus tard, Jésus a commencé à me parler directement, là où je me trouvais. Je savais que c’était lui, car j’ai appris avec le temps à discerner ce qui venait de lui et ce qui venait du démon. Je reconnais si la voix est de Jésus ou de Marie.
L’Eglise m’a aidée pendant des années à faire un bon discernement. Ce qui vient de Dieu dure toujours dans le temps et ce que Jésus et Marie m’ont dit s’est toujours avéré dans les années qui ont suivi. 

Quel galopin ce Jésus ; enfin bon, en même temps, je félicite Fabienne qui arrive à distinguer la voix de Jésus de celle de Marie ; un indice, je pense que la voix de Jésus est vaguement grave avec un côté poilu, comme celle d’un barbu du Ier siècle de notre ère, et Marie un tantinet plus fluette. Si c’est l’inverse, je vais commencer à me poser de sérieuses questions.

Allez, maintenant qu’on a jugé du sérieux de notre artiste, passons à des choses plus sérieuses, comme par exemple, les pokémons.

Allons-y et lisons ensemble cette magnifique prose ; Fabienne, on t’écoute.

Des « monstres de poches » (c’est leur signification) envahissent les foyers, prennent contrôle sur la vie des enfants, retournent leur monde et parfois celui des foyers.

Les pokémons retournent le monde. Commençons comme ça, ça me parait bien comme propos crédible : les pokémons foutent la zone dans le monde entier ; qui n’a jamais été agressé par une de ces abominables créatures ? Qui ne s’est jamais fait gauler son téléphone en traversant les hautes herbes ? Combien de rames de métro tagguées par Mélofée, Taupiqueur ou Rondoudou ? Les rues ne sont vraiment plus sûres ; impossible de sortir sans au moins quelques pokéballs pour éviter bien des ennuis. Je comprends Fabienne. Vous pensiez que ça allait être compliqué de faire plus gros ? C’est mal connaître notre experte.

Si vous tenez à l’avenir de votre enfant, lisez ce qui suit. Cette industrie se monte à un milliard de dollars, envahit la terre entière, captive les jeunes esprits, forme de jeunes vies et enrôle des millions d’enfants dans l’armée de Satan. Sans tirer un seul boulet, l’adversaire, cet ennemi rusé, le lion invisible, a gagné le contrôle de foyers et d’écoles alors que des parents chrétiens endormis dans l’ indifférence par la tromperie voient cela comme un amusement innocent, encore un jeu de carte. Comme ils ont tort ! Et Satan continue son chemin en riant et en attirant de plus en plus d’enfants jusqu’à la « maison de jeu Pokemon ».

Voilà, pouf, Satan, comme ça, hop. Pas besoin d’arguments ou de quoi que ce soit : Pokémon = Satan. Les mecs avaient le choix entre répandre sur Terre la peste noire, la guerre nucléaire ou des blue-ray de Francis Huster et ils ont choisi de sortir des cartes Pokémons ; je ne sais pas pourquoi, mais je me sens presque déçu par les forces de Lucifer.

Comme un virus, il se propage sur tout le globe : l’Australie et l’Asie compris.

Oui, merci de préciser Fabienne : des fois, quand on parle du globe, on n’est pas sûr que cela englobe l’Australie et l’Asie, puisque comme chacun sait, une fois par semaine, ces deux régions quittent la Terre pour flotter en orbite un petit moment, généralement le temps de faire bronzette. Mais malgré cette défense peu commune, le Diable est passé : même les surfeurs australiens peuvent désormais brandir fièrement leur tatouage Carapuce à la face du monde.

En tout cas, notre experte n’hésite pas à nous convaincre avec ce signe du démon qui ne trompe pas :

 Les écoliers ferment leurs livres et délaissent leurs devoirs pour jouer aux cartes Pokemon et après chaque jeu, ils en demandent encore. 

Ah, les petits salopiots ! Ils préfèrent jouer plutôt que de faire leurs devoirs ; si ça, ce n’est pas une preuve de la présence démoniaque résidant dans ce jeu, c’est à n’y plus rien comprendre ; comment peut-on préférer jouer aux cartes plutôt que de faire de passionnants exercices de trigonométrie ? Pourquoi s’enferrer dans pareilles activités quand l’on peut éclater avec ses amis en de merveilleux rires cristallins à l’occasion d’une dissertation sur la France de l’entre deux guerres ? Une seule réponse : le Démon. ‘foiré, tu détournes les enfants des vrais plaisirs de la jeunesse !

Satan, déguisé en « Ange de Lumière » les a tous dupés, accrochés comme ils le sont à ce jeu qui passionne les esprits. Et chaque session se termine par l’appel : « Faut tous les attraper ! » « Tous », veut dire tous les 150 avec encore 100 en route. Si un enfant collectionne 200 cartes à 50 cents la carte, vous pouvez très bien vous imaginer les énormes profits du fabriquant.

Ho ! Mais comme cela est vrai : des gens qui font du profit, voilà qui est intolérable ; j’en suis tellement offusqué que je vais en tourner le dos à mon écran. Et ainsi faire face à cette vision tellement belle et rassurante qu’est ma collection de figurines phosphorescentes de la Vierge, vendues par des gens dans des boutiques de souvenirs qui ne font aucun bénéfice et vivent seulement d’amour et d’eau fraîche (mais pas du robinet, on leur a coupé l’eau parce qu’ils ne payaient pas). Je commence à réaliser l’horreur de la manipulation qui touche ces esprits faibles (je pense ici aux enfants, bien sûr).

Pokemon utilise des forces occultes
Mon cher ami, Pokemon, n’est pas « un jeu innocent ». Chaque monstre de poche exerce un pouvoir invisible capté des forces démoniaques du monde spirituel. Les choses ne sont pas ce qu’elles semblent être, on ne voit pas le dessous des cartes. Nous devons être vigilants au sujet de Satan, le trompeur.

Ma chère amie, merci. Je n’avais pas réalisé que  les monstres de poche avaient de mystérieux pouvoirs démoniaques ; parfois la nuit, j’entends la voix de Pikachu, m’incitant à commettre des choses affreuses ; il me dit, de sa petite voix douce et enfantine « Aime-moi, Pika ! Pika Pika chu ! Je suis ton Pikami ! Ensemble vivons de grandes aventures, Pika ! Commençons par aller aux pikaputes, Chu ! » et que dire de Reptincel, qui m’ordonne régulièrement de brûler des voitures ? Quant à Mimitoss, il m’est venu la nuit dernière en me demandant de prendre ma carte chez les jeunes populaires ; je me suis réveillé en sueur, en me sentant si sale. Ah, pourquoi n’ai-je pas un gentil papa pour venir me sauver équipé de son fidèle lance-flammes ?

Franchement, je ne vois pas ce qu'il y a d'anormal dans ce jeu

Les jeunes joueurs entrent dans le monde du « jeu de rôle » où les fantaisies deviennent réelles : l’enfant devient le joueur exerçant des forces invisibles (mais réelles et démoniaques). En jouant avec leurs Pokemons ils deviennent des voies (canaux) de forces spirituelles. 

Instruit par l’entraîneur Pokemon, l’enfant apprend à dire «Que ma volonté soit faite». Il a assimilé les rudiments des pouvoirs paranormaux et surnaturels simplement en prononçant les mots inspirés par Satan. Soudainement, les fantaisies deviennent la réalité. L’enfant est en route de devenir un médium aux mains des esprits démoniaques. 

Comme pour les cartes Magic d’Emmanuel, Fabienne pense aussi que le jeu de rôle rend l’irréel réel : les enfants dominent donc des forces occultes particulièrement puissantes, faisant d’eux des êtres aux forces surnaturelles capable d’invoquer les milles démons de l’enfer, ou de communiquer avec les esprits des défunts ; combien de marmots se réveillent en hurlant, après avoir, via leur subconscient, activé dans leur sommeil un dialogue avec l’au-delà ? Maxime, 7 ans, affirme ainsi que depuis qu’il a acheté son premier paquet de Pokémon, il est hanté par l’esprit des philosophes passés : Descartes, Kant, Spinoza… quant à Céline, 9 ans et demi, elle prétend que Smogogo lui a fait apparaître l’âme de Saladin, qui lui aurait ordonné de reprendre Alep en son nom. Et tout ça grâce aux instructions d’entraîneurs Pokémons délivrant leurs affreux messages sur toutes les consoles portables de Nintendo :

« Bravo Sacha ! Tu as vaincu le champion du gymnase de la Roche ; voici ton badge, ainsi qu’une pokéball dorée ! Par ailleurs, tu as bien mérité un exemplaire du Nécronomicon, que tu peux consulter en appuyant sur Start ; n’en parle surtout pas à tes parents, c’est un secret Pokémon !« 

Pour ma part, je n’arrive à communiquer qu’avec feu Filip, des 2Be3, et encore, en me concentrant très fort sur un Dracofeu confisqué en classe par une amie. Je suis un peu déçu.

Cependant, attention, car notre spécialiste n’a pas fini sa prose :

C’est tellement innocent ! C’était comme cela avec Eve dans le Jardin d’Eden : un seul faux pas et elle envoya toute la race humaine dans une chute sans retour. Il y a de cela très longtemps. Aujourd’hui c’est entre autre Pokemon. L’atout du diable pour le nouveau millenium.

*Flashback*

Il y a quelques milliers d’années, dans le jardin d’Eden

« Adam ! Adam regarde, j’ai capturé Rattatac !
- Ecoute Eve, et de une je suis aveugle, et de deux, j’aimerais pioncer.
- Mais c’est Rattatac quand même et je… ho, regarde, dans l’arbre, quelque chose remue ! Sûrement un autre pokémon ! 
- Je pionce, là, roooon. Zzzzz. Ta gueule maintenant.
- Sssssssssss Eeeeve… je ne sssssuis pas un pokémon…. maisssss écoute…. je ssssais où tu peux trouver… Miaoussss…
- Miaouss ? Mais gentil serpent ! Dieu a dit « Pas Miaouss, j’en ai besoin pour poster des vidéos choupi sur youtube », on ne peut pas.
- Sssss hooo bin ouissss… si Dieu…. sssss l’a dit… sssss… il ne faut passsss lui déssssobéir… dire qu’il ne manque que Miaousss… à ta collecsssssion…
- Je… je ne sais pas je… 
- Une sssseule pokéball dans sssssa gueule…. et il ssssera… à toi… et plus ssssseulement… dans ton pokédekssss….
- Aaaah, allez, d’accord ! »

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Et 20 minutes plus tard.

« ADAM, EVE, JE NE TROUVE PLUS MIAOUSS ET J’AI UNE SUPER IDEE DE VIDEO OU IL JOUERAIT DU PIANO. J’ESPERE QUE VOUS N’AVEZ PAS FAIT UNE CONNERIE SINON CA VA BARDER POUR VOS CULS« 

Oui, Dieu parle en majuscules : d’où croyez-vous que son fils tient ça ?

En tout cas, suite à cela, l’humanité fut chassée du jardin d’Eden.

Mais bon, ça valait le coup : Miaouss, il est choupi quand même.

*Fin du flashback*

Le joueur est suprême. L’usage répétitif du vocabulaire et des règles au Pokemon changent, petit à petit, les pensées de l’enfant et finalement sa personnalité. La sainteté de la vie, la crainte de Dieu et le respect des parents et de l’autorité disparaissent lentement mais sûrement. Le besoin compulsif de « les attraper tous » fait que le jeune joueur veut constamment de nouveaux Pokemon jusqu’à ce qu’il ait les 150. Et ce n’est pas la fin. Cette année encore, une centaine descendra dans les magasins pour alimenter la manie.

Ah, ces enfants, qui perdent « la crainte de Dieu » ; c’est pourtant tellement bien comme notion : « Tu ne feras pas le bien pour faire le bien mais juste par lâcheté parce que tu as peur de te prendre un éclair dans la gueule, et pas par Pikachu« . Non vraiment, quelle tristesse.

Dans la vidéo d’ailleurs, Fabienne explique bien au « jeune » qu’il ne doit pas donner son coeur en possession aux pokémons car il appartient déjà à Jésus Christ : le concept de liberté reste très éthéré dans l’immédiat, il faut simplement savoir choisir son maître. Et celui avec une queue électrique est le moins recommandé.

La source de pouvoir Pokemon
«Mais l’homme naturel ne reçoit pas les choses de l’Esprit de Dieu, car elles sont une folie pour lui, il ne peut les connaître.» L’adversaire, transformé en ange de lumière se façonne une entrée aisée par une voie acceptée comme normale par la société.
Une fois entrés, ses démons injectent leurs pouvoirs surnaturels et leur énergie occulte et avant que l’on ne se rende compte, le « Panthéisme du Nouvel Age » est terré dans des millions d’esprits jeunes et innocents. En ce moment, les forces du Nouvel Age ont envahi quasi chaque espace de vie des États-Unis et bientôt le monde entier. Satan est plus rusé que vous ne le pensez. Les forces Pokemon sont inestimables et mystérieuses. Certains Pokemon croissent et se développent, deviennent plus grands et plus puissants. Des incarnations occultes et des mots magiques (Abrakadabra) ouvrent la porte aux forces sataniques et les choses ne sont plus les mêmes : l’ ennemi a pris pied. Ne sous-estimez pas le pouvoir Pokemon.

Je ne sais pas vous, mais cette histoire de gens qui viennent vous pénétrer pour injecter leur pouvoir en vous, je trouve ça assez curieux ; et dans la vidéo complète, il y a tout un passage sur les prêtres qui peuvent entrer en vous pour y toucher le pokémon qui s’y cache. C’est assez inquiétant.

« Ho yes, please, tickle my pokéballs !« 

Allez allez, ne nous arrêtons pas sur ces commentaires de bas étage.

Enfin, soyez avertis. Les enfants guidés par leurs maîtres Pokemon peuvent convoquer les forces de leurs cartes en appelant : « Esprits ! Entrez en moi ! ». Ceci est un pas vers la possession des démons. Jouer aux Pokemon c’est jouer avec le feu.-un feu étrange qui peut mener à d’étranges actes de violence et de destruction.- La situation est grave. Si nous ne faisons rien, toute une génération d’enfants et d’adolescents sera perdue aux pouvoirs de Pokemon. Mais tout n’est pas perdu. « Mieux vaut tard que jamais ». L’heure est arrivée pour arrêter cette invasion. Nous devons agir pour sauver nos enfants. Il faut agir maintenant.

Je ne sais pas d’où sortent les enfants dont parle Fabienne, mais curieusement je ne suis pas sûr qu’ils soient nombreux à se saisir de cartes à jouer en hurlant « Esprits ! Entrez en moi ! ». Si la bougresse nous dit avoir été sauvée du New Age, visiblement, il y a encore un gros stock de LSD qui n’a pas été écoulé.

"Pikachu ! Je veux Pikachuuuuu !"

Mais alors, que faire, face à pareille menace ?

Les esprits de ces enfants (leur caractère et leur comportement) sont lentement empoisonnés et éloignés de tout ce qui est divin, pur, filial et social. Deuxièmement, nous devons être convaincus que le temps, l’énergie, les associations et les affections de nos enfants peuvent être guidés vers des activités saines, bénéfiques et profitables. Il existe des alternatives que connaissent tous les parents dans des jeux et des récréations à l’intérieur et en plein air. Il se peut que certains parents sont tombés dans le piège du « trop occupé ». Attention, nous n’avons nos enfants, notre trésor le plus précieux qu’une fois : pendant qu’ils sont jeunes. Ne pouvons-nous pas passer du temps avec eux dans des activités saines ? Réfléchissez ! Ensemble, nous pouvons vaincre la menace Pokemon.

Ça c’est la version gentille : aller courir dans les champs avec ses enfants jusqu’à ce qu’ils soient tellement épuisés qu’ils ne puissent plus penser à pokémon. Enfants qui d’ailleurs, vous le noterez, disparaissent à l’âge adulte : à 18 ans, un enfant est frappé d’amnésie et oublie qui sont ses parents, qui de même, oublient avoir eu un marmot et se demandent bien qui est ce gros nase qui squatte une chambre chez eux et dort jusqu’à 11 heures tous les jours

Mais très honnêtement, cette solution me parait un peu chochotte, alors j’ai envie de laisser le mot de la fin à info-secte :

Remarque d’Info-Sectes:

Plusieurs personnes nous ont fait remarquer que l’on pouvait se contenter de mettre les cartes Magic à la poubelle sans faire un « bûcher ». 

Pour Yu-Gi-Oh, Pokémon et Magic : le lance-flammes, c’est pas automatique.

Et pour le reste, je vous laisse visiter ces beaux sites par vous-même.

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Les gyrophares de l’ambulance à l’arrêt balayaient le parking ravagé de la société de distribution de cartes à jouer.

Assis sur le marchepied situé à l’arrière de cette dernière, Durand, à demi-appuyé contre une portière, regardait paisiblement le spectacle misérable qui s’offrait autour de lui.

La bataille avait duré près de deux heures, et tout l’endroit en portait les stigmates : la façade de l’immeuble, tout d’abord, était éventrée par endroits, là où les munitions du trébuchet avaient frappé, emportant nombre d’employés qui n’étaient pas parvenus à trouver un abri à temps, ou en avaient choisi un trop fragile. On voyait ainsi paraître en de multiples points les sols et plafonds séparant les étages à demi-ravagés, alors que pendaient ça et là câbles électriques et néons encore clignotants, suspendus à des poutrelles métalliques branlantes et tordues donnant sur le vide ; nombre de chaises, meubles et casiers avaient ainsi chu à l’extérieur du bâtiment, créant un curieux paysage au pied de celui-ci. Durand sourit en voyant les papiers voletant ça et là, échappés de leurs classeurs et emportés par le vent, rappelant toutes ses scènes de films d’apocalypse où les rues semblent toujours jonchées de milliers de feuilles volantes. Délaissant cette pensée, il reprit son observation.

A quelques mètres devant lui, au milieu des voitures de polices qui étaient arrivées sur place en premier lieu, le trébuchet achevait de se consumer, quelque lourdes pierres n’ayant pas eu le temps d’être tirées dépassant encore de la camionnette située à son côté ; ici et là, des échelles reposaient encore contre la façade de l’immeuble, parmi les rares à ne pas avoir été repoussées par les valeureux employés au moment de l’assaut. Certains cadavres de croisés, pris dans les échelons de certaines, attendaient encore que les équipes de pompiers viennent les décrocher ; dans l’immédiat, ces derniers étaient occupés à observer les impacts de masse d’arme qu’un de ces fanatiques avait faits sur la première ambulance qu’ils avaient envoyé sur les lieux. Une épée bâtarde avait par ailleurs était plantée dans le pare-brise, pour le plus grand étonnement de l’expert de la police scientifique occupé à la mesurer.

Durand ralluma sa pipe, observant deux infirmiers emmener Moreau sur une civière ; ce dernier avait pris un mauvais coup de bouclier au visage pile au moment où il avait enfin réussi à lancer son powerpoint sur grand écran, trop occupé par ses manipulations pour avoir remarqué qu’une invasion médiévale avait lieu. Attaché à sa couche mobile, il ne cessait de répéter, prononçant aussi bien que ses dents cassées le lui permettaient « C’était le redémarrage ! Il fallait que je redémarre d’abord !« , avant d’éclater d’un rire malade.

« Ça va Monsieur ?« 

Un des policiers venait de s’approcher de Durand, le casque de sa tenue anti-émeute encore à la main. Il avait fallu 7 cars des forces de l’ordre pour en finir avec le contingent de fantassins en cottes de mailles, et pas mal de temps pour comprendre ce qu’il se passait, tant les appels radios des premières voitures sur place étaient confus, à base de « Leurs heaumes résistent au flashballs ! Ils nous chargent ! Aaaah !« . Durand regarda son interlocuteur de haut en bas avant de daigner extraire la pipe de sa bouche.

« Ça va, ça va, j’ai eu le temps de me cacher.
- Tout le monde n’a pas eu cette chance. 
- Oui, j’ai cru que c’en était fini quand j’ai vu leur bélier arriver sur l’entrée ; quand il s’est coincé dans la porte tournante de l’accueil en bas, j’ai compris que ça nous donnait quelques instants pour nous abriter avant qu’ils n’arrivent avec les échelles. 
- Drôle de journée. Et tout ça pourquoi ? Parce que ces types étaient persuadés que vous distribuiez des cartes du diable.
- Quelle ânerie. »

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Durand tira une nouvelle bouffe de sa pipe. Le policier reprit, l’air un peu gêné.

« D’ailleurs, je sais que ce n’est peut-être pas le moment, mais l’anniversaire de mon fils approche et… 
- Et vous voudriez que l’on vous donne quelques cartes. 
- Au prix que ça coûte, je me disais, peut-être que vous…
- Oui, oui, bien sûr, ne vous inquiétez pas ; vous nous avez quand même sauvé. »

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Durand tira de la poche de son veston brun un petit paquet de cartes, celui qu’il avait toujours sur lui pour les démonstrations commerciales, puis le tendit à l’agent des forces de l’ordre.

« Tenez.
- Ho, c’est vraiment gentil surtout dans ce contexte, je…
- Il faut juste que vous me signiez ce petit document en échange pour l’administration – dit-il en sortant de son autre poche une simple feuille pliée en deux
- Bien sûr, je dois avoir un stylo. »

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Il tâta les poches de sa tenue à la recherche du précieux outil à bille, mais Durand l’interrompit

« Ho, pas besoin de stylo, pas besoin de stylo -ricana t-il d’une voix curieuse – il suffit de signer en bas avec votre sang« 

Et son rire résonna comme si tous les cercles de l’enfer explosaient de démence.

142 réponses à “Jésus contre les 666 cartes magiques

      • Ben si elle a raison, on est dans une sacrée panade, mais au moins on se sera bien marrés avant d’en prendre PLGPPUR…

    • Ha Ha Ha !

      Excellent !

      J’immagine la tête de son dieu quand il va lire sa prière… En fait il a interet à avoir on bon filtre à spam, si il y en a beaucoup des comme ça …

      Blaque à part, je me demande ce qui a pu arrivé à cette pauvre femme pour qu’elle soit dans cet état… Y’avait quelquechose dans les osties ? Sa mère à accouché debout ou quoi ?
      Sson neuveu a du souffrir !

  1. Rah oui tiens, j’imagine bien les détenteurs de secrets occultes s’ennuyer ferme, et pour s’amuser, les balancer au plus grand nombre pour permettre à la kikoo du coin d’invoquer Béhémoth pour obtenir l’amour de Justin Bieber ou pour voir le nerd du coin se venger de ses méchants petits camarades en préparant deux-trois poisons mortels une fois mélangés au menthos.

    J’imagine encore plus les Japonais (en majorité shintos ou bouddhistes) créés un truc spécifiquement « diabolique » pour les chrétiens, d’un simple point de vue logique, c’est déjà énorme. L’omniscience de Dieu rend pas fort en géographie, visiblement.

    Allez, vivement un article anti-jeu vidéo écrites par des mères de familles, y’en a des gratinés. Là aussi c’est simple à résumer: « comme on est trop débile pour lire une signalétique PEGI, c’est aux développeurs de bannir les contenus qui transformeront nos choupinous d’amour en tueurs en série potentiels ».

    Je vous laisse: j’ai une communication par channeling avec Mewtwo ce soir. S’il a encore levé une armée de clones, je mets une armée de Nicolas Cage en Templiers sur le coup. Déconnons pas avec les infidèles !

    • J’étais justement en train de me faire cette réflexion sur la minorité chrétienne au Japon: c’est sûr, dans ce cas, ils s’y connaissent en satanisme et autres diableries.

      D’ailleurs le commentaire de Mme Jésus-revient est à hurler de rire:

      « Comme un virus, il se propage sur tout le globe : l’Australie et l’Asie compris »

      Effectivement, même l’Asie ! Vu que c’est de là que ça vient !

    • En même temps, ça se justifie : les shintoïstes et les bouddhistes sont évidemment manipulé par le diable, dans sa vision des choses. Ça reste donc cohérent. Enfin, je pense qu’il vaut mieux éviter de tirer sur les coutures…

  2. Jésus ! Attaque Fanatisme !
    Ce n’est pas très efficace !
    Rah là les fanatiques me font toujours rire. La charmante dame sur la vidéo de Stella a dernièrement fait une vidéo trèèèès intéressante sur Bakugan. Elle commence à devenir célèbre sur le net.
    @ Un passant: pour les articles anti jeux vidéos de mère de famille hystériques…on en trouve déjà :s

  3. Une petite coquille ici  »Les mec savaient le choix entre répandre… ».

    Vu la vidéo de cette bonne dame hier, j’ai rigolé un coup puis j’ai passé mon chemin. Les perpétuelles attaques de chrétiens contre le metal m’ont vacciné contre ce genre d’insanités.

    • Ttttt, pour ce qui est des horreurs, je ne sais pas, mais pour les indicibles d’outre-espace, je ne peux résister à l’envie de partager une bonne tranche de rigolade:

      A ce stade, il ne s’agit plus de kilo d’héroïne, mais de quintaux!
      C’est néanmoins plus « original » et plus… »audacieux » je dirais, que s’attaquer aux pokémons…

  4. Magistral!! Venant d’un milieu évangéliste, qu’est-ce-que j’ai pu entendre ces âneries pendant mon enfance. Sur DragonBall, sur Pokemon, sur Harry Potter, ou tout autre chose mettant en avant des pouvoirs sous toute forme.

    • Trop boooon ! Je pensais que c’était un énième délire de catho-tradi-fondamentalistes et là…
      faut citer, c’est trop bon : « La Bible peut être mise librement entre les mains du peuple »… ah ben merci, on est content, moi qui me cachait dans les toilettes pour la lire et qui la faisait passer sous le manteau de peur de finir en taule. Me voilà rassurée XD

  5. De toutes façons, en furetant sur le site de la dadame on peut voir qu’elle déclare que même le bouddhisme ou les arts martiaux sont des créations du diable. Si elle faisait la liste de ce qui n’est pas maléfique pour elle, ça irai déjà plus vite!

  6. Oh my God, j’ai contribué à répandre le Mal !!! Moi, enseignante, adoratrice de jeux de rôles, j’ai joué des parties de Yu Gi Oh ! avec mes élèves !!! Rhâ, que je sois brûlée vive en place publique pour cette infamie !!!
    Mais n’empêche que pour faire utiliser et comprendre inférieur à, supérieur à, et pour leur faire faire des additions et soustractions sur les nombresà 4 chiffres et à faire passer le tout comme une lettre à la Poste, ça m’a bien aidé ^^

  7. « Nécronomicon »
    Plus je vous lit et plus je ressens le rôliste et l’amateur de fantastique qui est en vous. Cessez de vous refuser au démon et venez avec nous faire des sacrifices de vierges (je sais que vous en gardez une bonne réserve dans votre cave, mais c’est pas comme le vin, faut pas les laisser vieillir !) au grand Cthulhu !

    Très bon site et non moins bon article !
    Bonne continuation (pour notre bonheur à tous)…

  8. Cher monsieur Odieux, vous venez de me faire éclater de rire en plein milieu d’une bibliothèque publique avec cet article ! (Comme avec tous les autres, d’ailleurs) Si une bibliothécaire surgit brusquement derrière moi armée d’un A la Recherche du temps perdu afin de me sortir, je vous en considérerais responsable !

    Par contre si je puis me permettre une navrante anecdote en rapport hélas avec ces distrayants fanatiques, il est à noter que ceux-ci ne se trouvent pas que dans les méandres les plus glauques d’Internet : j’ai eu un professeur en primaire qui nous interdisait les cartes pokémons, non pas pour, ce qui serait compréhensible, limiter les séances de « on va tabasser le petit intello qui a des cartes rares à la récré », mais bien, comme il nous l’a d’ailleurs indiqué dans une lettre à nos parents, parce que celles-ci incitaient les enfants « au jeu et à la perversion, bien loin des valeurs morales et chrétiennes de notre société ». Le bilan de cette intervention professorale a surtout été de nous initier fort tôt aux joies de la clandestinité type « planque tes cartes y’a le prof », mais bon, après tout, ça vaut sûrement mieux niveau valeurs chrétiennes, hein.

  9. Pour une chute, celle de cette article était digne de celle de l’Ange déchu.
    J’ai ris, et Dieu sait comme ça m’arrive peu souvent. (Il le sait, car Il m’aime et veille sur moi.)

    • Tout de même, elle était prévisible et annoncée clairement dès le trébuchet brûlé. Mais plaisante tout de même.

      • En effet plaisante mais assez prévisible… sinon l’article était très bon comme d’habitude…

  10. Eh ben, la Fabienne elle va nous faire une crise cardiaque (divine) le jour où elle apprendra qu’il y a 649 pokémons.
    Et j’y pense, plus que 17 nouveaux, et le Diable pourra enfin être incarné! J’en frémis d’impatience!

    bon, je vais vite aller finir mon livre d’Harry Potter, j’ai un cours de manga dans deux heures et je dois passer acheter une recharge pour mon lance-flamme à Bricorama juste avant.

  11. C’est fantastique !
    Voilà d’excellentes idées pour un scénario de In Nomine Satanis-Magna Véritas !

  12. Excellent article !

    Apparemment il y a eu confusion : on a libéré des fous et enfermés des designer web à la place.
    Mais c’est chouette pour elle si le petit Jésus vient lui rendre visite dans sa chambre la nuit …

    J’ai beaucoup apprécié le suicide du poster, mais soyons franc au bout de 35 secondes de vidéos je me suis mis à cliquer pour trouver le moment de la chute.

  13. J’aimerais bien savoir dans quelle boîte travaillait ce fameux vendeur puisque, comme me l’a judicieusement fait remarquer une amie joueuse, les cartes Yu-Gi Oh!, Magic et Pokémon ne sont ni fabriquées ni distribuées par les mêmes boîtes.
    Excellent article, qui tombe bien puisque je suis tombée sur les vidéos de Fabienne il y a quelques jours et que j’en étais restée comme deux ronds de flan.

  14. Intéressant..; Sincèrement ! Cela me rappel un peu l’émission contre les jeux de rôles des années 80: on mélange tout et on crie au danger pour attirer l’attention. Ce qui me chagrine dans tout cela, c’est qu’il y a des gens qui penseront qu’il y a réellement danger.
    Comme quoi Victor Hugo avait raison: Il n’y a que deux choses qui sont réellement sans limites: l’imagination et la bêtise.

    Je suis joueur de JDR depuis près de 25 ans, j’aime les jeux vidéos (et oui, je suis un geek en plus, je suis doublement damné) et ma fille regarde Pokémon. Merde, je suis foutu !

    Les vrai problèmes sont cependant les faits que les personnes incriminées n’aient pas le droit de réponse (on est en démocratie !) et que plutôt de parler de manipulation mentale faite par tel ou tel jeux, croyances (etc…) l’auteur devrait se regarder dans une glace, si ce n’est pas de la manipulation qu’il tente, alors moi je suis un crapaud de bénitier !

    Tiens je viens de voir sur leur site un tout piti lien en bas à gauche avec marqué « islam ». Pas très courageux notre bonhomme…

      • Parce que là où le joueur de jcc va maugréer et tenter de balancer une boule de feu, l’islamiste a plutôt tendance à mettre réellement le feu.

      • Heren : Oui, ça montre donc qu’il est plutôt courageux, puisque il ose attaquer l’Islam au risque de se voir immoler par un barbu écumant de rage.

  15. Vu la SAN de la dame, je pense qu’elle a vu plus grave que des profonds et que ses jets de volonté ont étés de lamentable échecs critiques.

  16. Il y a un passage dans l’interview de Fabienne que j’ai quand même trouvé assez glauque : « J’étais simplement couchée dans le lit matrimonial et Jésus est entré dans ma chambre. Avec une grande force, je me suis sentie poussée dans la chambre à côté et Jésus m’a dit: «Obéis-moi. Je demande réparation.» »
    On dirait presque la description d’un viol, non ?

  17. Hello hello les coquinous :3 hihihihihihi.

    Il y a une coquille :  » Ah, pourquoi n’ai-je pas un gentil papa pour venir me sauver équiper de son fidèle lance-flammes ? »

    C’est « pour venir me sauver équipé de son fidèle lance-flammes ».

    Voili voilou les coquinous. Le démon de l’orthographe a failli vous attirer dans ses flammes !

  18. Sans vouloir être désagréable… quoique, vu le site, soyons franc, quitte à être un connard odieux : tout cela n’est que du sous-Chick comics absolument ridicule et risible dès qu’on le compare à l’original, et dont le sens avantage est d’être en français (et encore, certains tracts de Chicks sont traduits) !
    Pour le régal des anglophones, je propose quelques perles de nos amis de chez Chicks :
    Le rock chrétien est une œuvre du Diable. Si, si !

    http://www.chick.com/reading/tracts/0671/0671_01.asp

    Donjon et Dragon, pour faire dans le classique.

    http://www.chick.com/reading/tracts/0046/0046_01.ASP

    Les terribles loup-garoux satanistes amérindiens :

    http://www.chick.com/reading/tracts/5302/5302_01.asp

    La théorie de l’évolution :

    http://www.chick.com/reading/tracts/0055/0055_01.asp

    Un petit exorcisme de vampire :

    http://www.chick.com/reading/tracts/1047/1047_01.asp

    Conversion de masse dans les gangs latinos :

    http://www.chick.com/reading/tracts/0013/0013_01.asp

    Les juifs :

    http://www.chick.com/reading/tracts/1000/1000_01.asp

    Le communisme :

    http://www.chick.com/reading/tracts/0065/0065_01.asp

    La franc-maçonnerie :
    Et le must absolu : la vraie histoire de l’Église catholique, terrible organisation sataniste à l’origine de l’islam, du communisme et du nazisme, rien que ça :

    • Il fallait lire « dont le seul avantage » et non « dont le sens avantage », évidemment.

    • vu mon grand âge je croyais avoir tout lu mais là : CASTRO est un jésuite assermenté ………………
      merci Mr Odieux , merci à vous pour vos commentaires , grâce à vous j’ai oublié la pluie !!

      C’EST DIABOLIQUE

  19. Vous en avez quand même raté une facile, monsieur l’odieux connard:

    « Au départ, il venait me voir dans ma chambre, puis rapidement il m’attirait près de lui au tabernacle et il me parlait d’une voix forte qui sortait du tabernacle ou directement du Saint-Sacrement quand il était exposé.  »

    Perso, un mec qui « vient me voir dans ma chambre » pour « m’attirer près de lui » alors qu’il est « exposé » , ça m’a pas l’air très très catholique. Ou si, en fait, finalement.

  20. mouaip mouaip mouaip
    tout ce layus pour ca
    combien de temps il a fallu pour ecrire cet article

    en provencal on dis
    articla noy (ca doit pas s ecrire comme ca)
    cadun vas se que voy

    en francais ca rime pas mais ca donne
    article 9
    chaqun fait comme il veut

    quand je pense qu il existe des intergristes de cet orde on en voit parfois a la tv au infos
    et qund je pense qu on les laisse courir…

    moi si on fait ca a la societte ou je bosse
    les mecs en bas ils auront interre a courir
    meme a coup de stylo dans les yeux pour leur crever je sortir pour les exterminer ces sois disants bon penseur

    ps j avais un beau frere dans la legion etrangere qui manquais serieusement d exercisse et qui s aurait fait un plaisir de faire de la chasse a cour a l homme

    moi je dis en amerique ils ont le droit d avoir une arme
    plutot que de s en servir pour commetre des crimes la chasse au cons devrais obligatoire

    ca debarasserais la terre de cette vermine qui nous mine

    ramboo t est ou….

  21. http://fabienne.guerrero.free.fr/ http://fabienne.guerrero.free.fr/indexfrancais2onference2012bis.htm

    ah ouais putain miex que Christine boutain….
    la vache

    y avait la fille du comptable a mes parents qui etait un peu comme ca…

    est on lui parle du reste ? conter strike ken le survivant massacre a la tronconeuse fredy le loup garou de londres l exorciste
    gasper le fantome ah non c est marrant ca fantomas ah non c est trop kitch…

    ou on lui parles des infos ?

    les boucheries en afrique les musulmans integresites qui tuent pour rien
    les lapidations a coup de pierre les viols des mineurs par l eglise
    les sacrifices au nom de dieu allah et compagnie les existions sur le sexe des enfants les viols dans les citees ou chez les tres riches qu est que l on a d autre de bien horible ah oui les turies dans les supermarches les bombes dans le metro les avions dans le world trade center meme si bcp disent que c est un montage video les bebes congeles tres a la mode les enfants qui passent par les fenetres les gens adultes ou enfant decoupe et eparpille
    (comme moraless… lol)
    ffff quoi d autre encore … bon je vais pas citer toute l histoire avec hitler staline lenine castro poutine kadfi celui de la coree du nord j oublie tjrs son nom

    les super sectes je me souviends du massacre de colombine au usa
    ou du kkk qui fesait cramer des gens de couleur y a encore pas tres longtemps

    ah oui le trafffic dorgane sur les enfaants de bolivie et autre pauvre pays du sud de l amerique

    de l orfelina de l horreur en russie y a quelques mois

    ou elle as pas la tv ou la radio ou internet cette brave sainte ?

    • Odieux Connard : à quand un article sur les gens qui commentent vos articles en écrivant tout ce qui leur passe par la tête à l’instant T, sans structure de phrase, ni logique dans l’argumentation, ni logique tout court d’ailleurs, et en faisant approximativement une faute d’orthographe par lettre?

      • Rââh, laissez-les donc s’exprimer.
        Il suffit de regarder l’heure à laquelle le message fût posté et vous comprendrez qu’il est fort difficile d’organiser ses pensées à une heure si tardive (ou peut-être est-ce dû au grammage).

      • mais non l’heure de ces écrits n’est pas en cause , ils ont des pokémons dans les claviers

  22. Haaalala on se croirait transporté au bon vieux temps où madâme Royal fustigeait les méchants-manga-violents-pas-bon-pour-les-enfants ^^ (sans en avoir vu un seul apparemment http://xerbias.free.fr/?page=1) qui devaient tous nous transformer en tueurs sociopathes :)

    La chute est excellente… finalement, le mal, là-dedans, c’est surtout les boites qui produisent ces merdes hors de prix, histoire de bien pomper les gens puisque, c’est vrai, c’est la crise, on n’a rien de mieux à foutre que payer du carton au prix du cobalt.

  23. Dans la vidéo, au bout de quelque minutes (6min42sec), même Marie décroche…HAHAHAHAHAHAHAHAHA….excusez cet éclat de rire, mais je suis écroulé là…

    En tout cas super article.
    Je suis d’après la femme un soldat du Malin…Le fourbe, moi qui croyait qu’en invoquant le dragon blanc aux yeux bleues, je mettais une branler innocente à mes potes…

  24. Je joue à Pokemon depuis plus de dix ans, j’ai trois decks de cartes Magic, je joue régulièrement aux jeux de rôle. Et rien. Rien. Pas le moindre petit pouvoir occulte, même pas un début de pyrokinésie. Remboursé !

    En plus, je suis pas chiante, même un pouvoir pourri (faire pousser les laitues, changer la couleur des tâches d’humidité au plafond, changer les poils en plumes…) je suis preneuse.

    Je sais que je ne suis pas seule et fais donc appel à vous, lecteurs de ce brave monsieur Connard : formons une association de consommateurs et plaignons nous ! Mon soucis étant que j’ai perdu le numéro du service après vente de Satan. Si l’un d’entre vous l’a encore à disposition, faites le moi savoir.

    Maléfiquement vôtre,

    Evil Sugar-Junkie of Doom

    • comment ça les pouvoirs ne marchent pas? moi qui pensait acheter des cartes. Je me voyais déjà sortir ma carte et dire « au lit les enfants, je ne veux plus vous entendre… Que ma volonté soit faite » « que ma volonté soit faite : tenez vous bien à table »

      Bon, il va falloir que je trouve une autre solution… le fouet?

  25. Nan mais elle se plante la brave dame. Elle voit pas assez loin. Tout ça a commencé bien avant… Souvenez-vous, les pogs…
    Et même avant ça ! Les billes ! Car que représentent les billes sinon des planètes et autres corps célestes ? De gamins qui se prennent pour Dieu à jouer avec le fin du fin de la création ?
    Bon par contre ça doit être plus difficile à brûler…

  26. Ça n’a qu’1 d’endurance les enseignantes ? Ou alors l’éleve a un médaillon de rubis en jeu pour réduire le coût de sa boule de feu ?

    Sinon, c’est plutôt normal de s’offrir une séance de brainstorm quand on parle de Magic… :p

    • Je m’étais fait la réflexion aussi. A moins qu’il ne suffise de la cibler, comme les indolents et les illusions récentes.
      Ou à cause des autres élèves qui la blessent avant la fin de l’heure; sur une classe de 30, ça peut faire très mal, très vite. Sacripants!

      Pour le Brainstorm, c’est normal, on l’a déjà dit: il faut piocher plus pour gagner plus.

  27. Cher OC, merci d’avoir fait cet article =)

    Et merci aux commentateurs de m’avoir confirmé ne pas être le seul à trouver le site et les propos de cette bonne dame complètements aberrants.

    • Dans la partie « que pensent les familles de pokémon » :

      « Jusqu’à la numérologie sacrée, puisque le 151° Pokemon (MEW) correspond au si célèbre 666 (chiffre de la bête) Cela peut expliquer pourquoi sa sortie au Japon a créé une émeute »

      … Oui oui, 151 correspond à 666, et les japonais ont … Mais il y a beaucoup de personnes au Japon pour qui le nombre 666 signifie quelque chose ?

  28. Et si on créait un site « sectes-infos.com » qui traiterait, entre autres, du site « info-sectes.com » ?

    Allez, non ? Personne ?

  29. Ces gens ma paraissent bien plus dangereux que les choses qu’ils dénoncent. Faut vraiment être en mal de publicité pour s’en prendre à de simples jeux ou personnages populaires, c’est vraiment navrant d’avoir aussi peu de discernement et de recul. A son âge, la Fabienne, elle devrait être en mesure de réfléchir par elle-même pourtant. Ca me dépasse!

    Merci pour cet article, M. Connard, principalement le dialogue Fabienne Vs Jesus au cinéma, j’en ai eu les larmes aux yeux!

  30. à un an de la parution du dsm V, vous venez, cher OC, de me confirmer que la psychiatrie est réellement une arnaque totale.
    pour la moitié du quart de ce qu’elle sort, s’il s’était agit d’un Rsaste dûment suivi par une structure de réinsertion qualifiée, l’affaire se serait soldée par une Hdt et deux injections d’haldol.
    preuve, s’il en fallait encore, que nous vivons vraiment dans un pays de logique et de raison pure…

    (j’ai envie d’aller vivre dans une grotte, là, présentement)
    (cimer, OC, cimer)

    il me reste un espoir de supporter le réel si toute fois mon interprétation de cet extrait est la bonne:
    « j’ai un directeur spirituel qui me suit de près pour l’évangélisation et qui étudie tous mes écrits »
    >>>ça s’appelle une tutelle, ça, Fabienne, et ça me rassure un peu.

    (^^)

  31. L’article est sympa, mais le site commenté est encore plus drôle. J’aime beaucoup le principe tortueux de fanatiques qui dénoncent les sectes. Je crois avoir déjà entendu parler de ce site dans le Canard Enchaîné.

    • …WoW, Dofus et autres MMORPG.
      A ce moment là, Jésus lui gueulera dans l’oreille de créer des persos dans tout ces jeux pour répandre la « Bonne Parole », ou pire de prendre des cours d’infomatiques pour hacker les jeux.

  32. Si je puis me permettre, mon très cher Monsieur, il semblerait que quelque chose ait échappé à votre vigilance féroce dans « la richesse, l’amour l’immortalité ».

  33. Dieu doit être vraiment consterné d’être adoré par de tels zozos, non?
    En tout cas, encore un bien bel article de notre bon camarade à la cravate écarlate, qu’il en soit remercié.

  34. Aaaah, mais je suis totalement d’accord avec elle!
    La preuve que ses dires sont véridiques: allez trouver un acharné de cartes pokémon (ou autre). Prenez-lui ses cartes, et brulez-les devant lui. Le pouvoir maléfique des cartes va alors s’incarner dans leur ancien possesseur, et il y a de fortes chances pour qu’il se mette à vous hurler dessus, vous menacer (de menaces hérétiques, bien sûr), tenter de vous tuer (un hérétique, je vous dis) et vous maudire sur les 150 générations à venir.
    Si c’est pas une preuve, ça!

    • EXACT , c’est pour cette raison que je laisse les cartes pokémon et autres ( très juste ) à mes petits enfants : j’ai déjà vu une lueur diabolique illuminer leurs si jolis yeux quand ils doivent les ranger pour la nuit , même le chat , créature diabolique s’il en est , ne s’approche pas des cartes , et si j »essayais l’eau bénite ??? je vais en demander à Fabienne

  35. Ah j’ai bien ri ! Sacrée Fabienne va! J’avais déjas vu sa vidéo et il faut avouer que le moment où le poster se barre est vraiment drôle, comme si il avais décidé de partir tellement il en avait marre d’entendre les imbécilités de Fabienne!

    Et je ferais remarquer, si ce n’est déjas fait, que les « signes sataniques » de l’ex-vendeur de cartes (CàD la balance et le triangle à l’oeil), sont des symboles en référence à l’iconographie chrétienne: L’oeil dans le triangle représente la Sainte Trinité (le Père, le Fils et le Saint Esprit) et l’Oeil de Dieu qui vois tout.
    Alliés à la Balance, symbole de justice (truisme grossier que de le préciser encore), on obtiens une allégorie de la Justice Divine… quel satanime mes aïeux!

  36. Monsieur C,
    vous m’avez ouvert les yeux. Au cours de la prochaine partie de jeu de rôle, je jouerai un prêtre. Et je linkerai votre Blog à tous mes camarades encore sous l’emprise du rôlisme, pour qu’ils puissent s’abreuver à la Véritable parole divine : la vôtre.

  37. Cher M. Connard
    J’ai beaucoup aimé votre article, mais force est d’avouer que je trouve le sujet trop « facile ». Le site, les idées et les personnes incriminées se démontent par leur propre ridicule. Pas besoin de les aider :-)
    Mais je comprends, la fatigue après les fêtes, tout ça tout ça…

    Bonne fin de semaine à vous !

  38. Excellent article j’étais plié, j’avais déjà vu une bonne partie de ces trucs, mais les revoir avec vos commentaires si bien trouvés les rend encore plus plaisant!
    Je n’avais pas remarqué le suicide du poster jusqu’à là d’ailleurs.

  39. Fabienne…!!! ça commence par un F ??? come Flamme… bon perso j’ai 20l de SP95 à dispo… Qu’on en finisse aves ces tarés (en plus y’a des antécédent… à Rouen…). La vidéo est à vomir de connerie, en plus elle a même pas vu le pokemon SilverRedJes’ planqué derrière ellle…. ahhhhhhhh la naive !!!!

  40. article qui m’a fait sourir. dommage que le support date des environs de 2004, ça aurait été plus drôle avec un site actuel… Rien qu’à la déco « 1.0 », je me suis douté qu’il y avait anguille sous roche…

    J’ai beaucoup vu ce genre d’articles/d’avis entre 95 et 2005, mais depuis Chtullu à dut gagner, et même le scénar le plus pourrit imaginable parlant de Vampire, de lupus et de bella deviennent des cartons au box office… Je suis persuadé qu’avant 2020 sortira une comédie basée sur un scénario INS/MV… ha mince, je viens d’y penser, on à déjà joséphine, ange guardien :D

    • Un film sur INS/MV : ça fait rêver 5 minutes, pis après on se dit que ça risque fort d’être super consternant…
      M’enfin, rien que le pitch suffirait à provoquer des crises d’apoplexie chez info-secte, peut être serait-ce là oeuvre de salubrité publique ?

  41. Dites, elle est gentille Fabienne, mais le coup du monde asservi par une puissance démoniaque grâce aux Pokémons, South Park l’a déjà fait…

  42. Une industrie qui se monte à un milliard de dollars, envahit la terre entière, captive les jeunes esprits, forme de jeunes vies et enrôle des millions d’enfants; qui, lion invisible, sans tirer un seul boulet, gagne le contrôle de foyers et d’écoles alors que des parents dorment dans l’indifférence; et qui attire de plus en plus d’enfants jusqu’à la maison mère….

    C’est vrai que ça fait froid dans le dos.

    Je préfère de loin Magic, Pokémon, Yu-Gi-Oh et Harry Potter.

  43. Bonjour,
    malgré votre magnifique dythirambe, je ne puis que remarquer une faiblesse dans votre argumentaire. Hé oui, comme on le sait depuis le remarquable documentaire de Trey Parker et Matt Stone (saison 3 ep. 11) les Pokémon sont le fruit des velléités et d’une volonté de revanche du Japon vis à vis du monde entier en général et des Zétazunis en particulier.

  44. Cher monsieur Connard,
    Il me semble qu’une faute vous a échappé lors de la relecture:

    « Une épée bâtarde avait par ailleurs était plantée dans le pare-brise, pour le plus grand étonnement de l’expert de la police scientifique occupé à la mesurer. »

    Ne faudrait-il pas dire: « Une épée bâtarde avait par ailleurs été plantée dans le pare-brise, pour le plus grand étonnement de l’expert de la police scientifique occupé à la mesurer. »

    C’est avec impatience que j’attends votre prochain article, qui traitera, j’en suis sûr, d’un nouveau sujet des plus intéressants et sera comme toujours écrit avec style et humour.

  45. Moi je dis, il n’y a qu’une personne qui puisse nous sauver du démon des cartes à collectionner : [url=http://www.youtube.com/watch?v=OxHlNvaQj7I&feature=related]Bible dude ![/url]

    J’écrirais bien que ces chrétiens extrémistes sont des dégénérés, mais c’est un pléonasme.

  46. « Il y a une véritable déconnexion avec la réalité, l’échec scolaire est important chez les adeptes de ces cartes. »
    Je le constate au quotidien : le jeune prof de maths surdiplômé de la classe d’à côté est un ancien champion de France de cartes magic : où va le monde si les ados sont condamnés à devenir enseignants en math sup?

    J’adore toujours autant vos articles, vous avez l’art de trouver les pires travers du net!

  47. Quel courage à OC d’voir mit ses mirettes dans de si sombres lieux.

    Je suis un peu déçu par Info-Secte, on y trouve pas World Of Warcraft. Pourtant la marque de Satan y est très présente. Sort, combat entre créatures infernales, divorce, crises de dépendance, morts d’inanition…

    Comme quoi, l’Inquisition a encore beaucoup de travail.

    PS : pour OC : je sait que sur un clavier français, c’est une galère sans nom, mais normalement, les majuscules sont accentuées. mais bon, après tout, Jésus il fait ce qu’il veux (Jésus = Chuck Norris ?)et la typographie est sans doute une religion païenne… ;o)

  48. « Cette industrie se monte à un milliard de dollars, envahit la terre entière, captive les jeunes esprits, forme de jeunes vies et enrôle des millions d’enfants »
    J’adore ce passage ! Mais bizarrement, la description m’évoque aussi l’Eglise Catholique. Pure coïncidence ?

    Signé : un français d’origine japonaise, et par conséquent un enfant du démon qui cherche à faire chuter le monde !!!!

  49. Heureusement que les gens à penser comme ces sympathiques croyants (en quoi on sait pas de façon véridique mais ils y croient !) sont si peu nombreux, je n’aimerai pas avoir à me cacher de jouer aux jeux de cartes de peur qu’on me traite de sorcier, tout un tralala de choses..

    En tout cas mes yeux souffrent quand ils vont sur le site de Fabienne, le diable doit se cacher derrière cette mise en page horrible !

  50. Les témoignages de cet article sont vrais!
    La bible satanique connue sous le nom de « In Nomine Satanis » nous apprends bien qu’Asmodée, le prince démon du jeu, est l’inventeur de Magic et qu’il colle des dérouillées à Satan tous les weekends, ce dernier n’ayant encore trouvé aucune parade pour éviter de se faire « meuler ».

  51. Je suis passé à deux doigts de mourir de rire en me représentant la scène du bélier dans la porte tournante… C’est mal de tuer des gens cher Connard, auriez-vous des accointances avec le milieu sanatique ?

  52. Le Vatican a en revanche approuvé Pokémon, via sa chaîne satellitaire Sat2000. La chaîne annonce que le jeu stimule l’imagination des enfants « sans effets secondaires indésirables sur leur morale » tout en étant basé sur « des liens amicaux intenses »

    P W N E D la vieille^^

  53. Moi, quand j’entends quelqu’un dire « Les symboles sur les cartes Magic ne se retrouvent QUE dans les livres de sorcellerie… »
    Ca m’inquiète sérieusement :

    Expliquez-moi : le gars, COMMENT il le sait que ces symboles ils sont dans des livres de sorcellerie ?! Hein ? Hein ? HEIN ?!

  54. Tient !!!!! comme si pas mignon, un site de gaucho
    Facile de taper sur nous, les chretient qui ne font que proner l’amour et la tolerance, j’imagine que l’auteur, qui d’ailleurs porte bien son nom, nous fera la même chose sur les mulsim et les ***** (censure du politiquement correcte) qui passe leur temps a menacé le monde. Ah non !!! C’est vrai ce n’est qu’un bobo-gaucho xénophile ethnomasochiste, il prefere taper sur la religion de sa race que sur celle des autres racailles.

    Sale collabo !!!!!

    Continue comme ça et profites en, car dans 4 mois on remettra tout ça dans l’ordre et les gens comme toi s’en mordra les doigts pour leur traitrise. Ce jour là je te conseillerais de changer de pays (va dans le pays des mulsime pour voir a quelle point ils aiment la liberté d’expression)

    Cordialment

    • J’adore, merci beaucoup pour ce commentaire de haute volée.

      Utiliser le second degré avec un tel sérieux est proprement épatant, a fortiori lorsqu’il est appuyé par un utilisation de la langue tout à fait exotique et des contradictions flagrantes. A la première lecture, j’ai véritablement cru à un argumentaire réel, mais en relisant, j’ai admis sans peine qu’il n’était pas humainement possible d’arriver à un tel niveau de connerie. Du coup, j’ai beaucoup ri, merci beaucoup M. Charle.

      • Rigole bien,

        Vous vous en prenez à cette pauvre femme car elle ne partage pas votre penser unique et qu’elle n’a aucun recourt pour se défendre, c’est totalement lâche ! Sur Youtube il y a pleins de vidéo avec des imams qui disent des conneries bien plus grosses.

        Que vous ne soyez pas d’accord avec elle est votre droit, mais faite le avec des arguments respectueux au lieu de l’humilier en la faisant passer pour une folle.
        A-t-elle menacer ou insulter quelqu’un ? Non, donc respecter là.

        La bible a profondément modelé l’Histoire de l’Humanité. Sa vision de l’Homme, individu unique, aimé de Dieu et responsable de ses choix, est à l’origine de nombreux progrès comme les Droits de l’Homme, le mariage (un homme/une femme dans l’union fusionnelle), l’abolition de l’esclavage.
        C’est en effet dans la Chrétienté que se pose la première fois dans le Monde la question de savoir si oui ou non l’homme peut continuer à exploiter l’homme (voir par exemple la controverse de Valladolid).

        D’hier à aujourd’hui, la Bible a inspiré de nombreuses personnalités : Fra Angelico, Léonard de Vinci, Blaise Pascal, Jean-Sébastien Bach, Mozart, Schubert, Verdi, Haendel, Le Caravage, Rubens, Jean-Jacques Rousseau, Victor Hugo, Dostoïevski, Marc Chagall, Martin Luther King, Maria Callas, Pavarotti, Mère Thérésa, l’Abbé Pierre, Umberto Eco, Max Gallo…
        Depuis 2000 ans, la Bible imprègne tous les domaines de notre Culture. Encore aujourd’hui, ce best-seller est diffusé chaque année à des dizaines de millions d’exemplaires, en 2400 langues.
        Il n’existe pas en France un village sans son Église. La beauté et la richesse Culturelle, architecturale de ce patrimoine Historique (Notre Dame de Paris, Sacré-Coeur de Montmartre, Notre Dame de la Garde, etc…) attirent des millions de touristes chaque année en France.

        Ces choses là sont inconnus des gauchos qui préfèrent que l’islam et l’homosexualité s’impose chez nous et vous aimez aussi faire des enfants avec des gens qui ne sont pas comme vous car vous vous détestez et au point de souhaitez la destruction de votre race.

        Etre contre le christianisme, c’est être contre la France et les blancs

      • Tudiou, si c’est pas une blague et que tu n’es pas un troll, il faut vite retourner dans le roman d’Umberto Eco duquel tu n’aurais jamais du sortir… ‘Tain, ça fait froid dans le dos !

        Et dans tous les cas, je préfère être gaucho que facho.

      • Si un facho est celui qui aime son pays, sa nation, son peuple et sa culture et bien je suis fier d’être un facho.

        Tout le monde rigole fasse aux déclarations de certain sur les cartes occultes, mais il faut savoir que ces symboles appartiennent à des groupes qui ont commis de nombreux sacrifices de bébé pour pouvoir contrôlé le monde, renseigne toi sur ce que font les francs maçons, le nouvel ordre mondial ça te dit quelque chose ?

        Tout le monde pratique les rituels des francs-maçons (sans le savoir) par l’acceptation de ces symboles occulte qui envahit notre quotidien (logo d’entreprise, déclaration des droits de l’homme avec le symbole franc-maçon) et l’avortement où l’on fait croire aux femmes qu’elles auront une meilleure vie en sacrifiant leur bébé.
        Le nouvel ordre mondial consiste détruire les peuples et leur culture en créant qu’une seule espèce par le moyen du métissage, un génocide sans violence et silencieux, en poussant les femmes à faire des enfants avec des gens qui ne sont pas du même groupe ethnique et sa marche, tous les jours je vois des couples interraciaux dans les rues, pour vous c’est normale, mais pour moi c’est un crime.

        Dans 4 mois, ces horreurs prendront fin

      • J’allais répondre mais en fait je vais m’abstenir parce que d’un cela ne servirait à rien et de deux ce serait vraiment trop long!

      • 4 mois après, ah merde, c’est la gauche au pouvoir : ça va Charle, pas trop mal au cul ?
        Tu passeras le bonjour a Djesus pour moi au fait. Dis lui que j’ai pas pu aller m’enfiler une mousse dans son rade ces derniers jours, mais que je passe dès que j’ai le temps.

      • Oui, effectivement, c’est à se demander qui est le plus con, le troll, ou celui qui lui répond.

    • Plié en 4 en lisant cet article, plié en 16 en lisant ton commentaire.
      Putain !!!! j’ai du mal à croire que des gens comme toi puissent exister et se reproduire

      • Le printemps bat son plein. Et avec des gens comme cela, la période de reproduction est quasi synonyme de fin du monde!

  55. Tout simplement sublime très cher Odieux ! Encore un article excellent et plein de bon sens.
    Je tenais juste à m’exprimer rapidement sur cet fanatique sur lequel votre article s’appuie. Parce qu’il n’y a pas d’autre mot pour décrire une femme avec des idées aussi étroites et radicales. Si Pokemon, c’est le mal incarné en une série de produits dérivés alors que penser du dogme de l’Eglise et de ses fervants religieux fanatiques (je n’inclus donc ici pas tous les croyants bien sûr) qui veulent nous faire comprendre qu’il n’y a qu’UNE seule voie qui soit bien, qu’il n’y a qu’UN Dieu unique et qu’il faut CRAINDRE. Vive la liberté avec un tel raisonnement.
    Bref… Très bon votre article ça m’a rendu très curieux.

  56. Info pour les mordus de suicides iconographiques : ça se passe à 6’31.
    Sinon, c’est vrai, c’est à tomber par terre !

  57. « Instruit par l’entraîneur Pokemon, l’enfant apprend à dire «Que ma volonté soit faite». »

    Voilà, tout est dit sur la religion. Sois libre et tu es un démon, pense par toi-même, refuse l’abnégation et tu deviens un pion du mal (oui parce qu’ils arrivent à te faire passer ton esprit critique pour des chaînes quand même).
    « La seule église qui illumine est celle qui brûle. »

  58. Oh, le fou rire… Merci, monsieur Connard, pour ce moment.

    Tiens, ça me donne envie de lui offrir ma collec’ de In Nomine Satanis / Magna Veritas, à cette charmante Fabienne…

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  60. Et si c’était satan se fessant passer pour jésus qui manipulerais notre brave fabienne? c’est qu’il est farceur ce bougre…

  61. J’avais déjà vu la vidéo de Fabienne, qui m’avait bien fait poiler.
    J’ai également assisté à son dépecage méthodique dans SLG, tout aussi jouissif.
    La voir attachée une nouvelle fois sur le pilori du Web, et ce par quelqu’un d’aussi talentueux que l’OC a achevé cette oeuvre, que dis je ce monument de bêtise.

    Toutefois, il m’aurait plu que l’épilogue se fût passé différemment, mettons par exemple un sauvage massacre commis par les susdits employés, aidés par les pouvoirs de Satan.

    P’tite référence : Like a boss !

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