Test, test, 1, 2, 1, 2, test.

L’été approche !

Sous la chaleur étouffante de l’astre céleste venu caresser de ses rayons la fragile surface de notre planète, les enfants commencent d’ores et déjà à se lancer dans des batailles d’eau durant lesquelles ils s’inventent les scenarios de mille et une escarmouches ; dans les rues, les strates de tissu superfétatoires recouvrant les corps des gentes damoiselles se sont bien amoindries, et révèlent de-ci de-là quelques merveilles, alors qu’à l’inverse, les mâles ont principalement raccourci leurs manches et ressorti leurs marcels, laissant poindre de fabuleuses touffes de poils hirsutes sous leurs aisselles suintantes alors qu’ils tentent d’aborder les femelles précédemment évoquées d’un « Madmoaselle, bien ou bien ?« .

Mais le vrai signe de l’été qui approche, bien plus que le thermomètre qui monte, que l’odeur lourde des barbecues ou celle de papy qui sèche, c’est bien évidemment la prolifération des tests à la con dans les magazines visant à occuper Germaine pendant qu’elle fait bronzer ses fesses sur une plage du cap d’Agde.

Les magazines féminins sont une sorte de terre d’asile pour ces hordes d’interrogations supposées révéler mille et une vérités secrètes sur la nature profonde de leurs lectrices. Aujourd’hui, plutôt que de vous faire un test produit par mes soins, je me permets d’en commenter un formidable trouvé sur auféminin.com, sobrement intitulé « Facebook, Twitter, SMS… testez votre degré d’addiction« . Notez que dans mon immense bonté, je vous en propose un qui aille tant aux amies des chromosomes X qu’à ceux qui préfèrent posséder un chromosome Y. Mais allons-y, ne trainons pas, je sens que vous brûlez d’impatience de savoir si vous êtes une sorte d’über-geek ou plutôt l’un des derniers humains à considérer que le Minitel, c’est bien trop moderne pour vous.

"Vous avez UNE nouvelle notification Facebook"

Bref, en route, et déjà, commençons par une petite introduction :

Entre nos copines Miss Cliquetrop et Miss Cliquepas, on a un peu de mal à s’en sortir. Il y a celle qui n’arrête pas d’envahir notre Wall de commentaires – et pas toujours des plus intéressants – et celle qui ne répond jamais à nos mails – pourtant super urgents ! Eh oui, à chacune son comportement vis-à-vis de ces nouveaux modes de communication : Facebook, Twitter, SMS, mails, MSN… 

Bien que le journal n’évoque pas Miss Cliquetruie, celle qui écrit tout simplement comme une sorte de porc ruisselant de gras et de boue dès qu’elle passe près d’un clavier, convenons-en : il existe des gens qui inondent notre « Wall » (je vous rappelle qu’on est dans un magazine féminin : dès que l’on peut remplacer un mot français par un anglais, on le fait. Je soupçonne d’ailleurs chaque magazine d’utiliser la livre sterling comme monnaie et de participer aux élections à la chambre des communes, mais passons) d’étrons électroniques, du genre « Si toi aussi tu es contre le cancer, copie -le sur ton mur… 98% des gens ne le feront pas. Et mes vrais amis ? » . Et bien, tes vrais amis, ils te retrouveront, ils te casseront la gueule à coups de clé à molette et ils balanceront ton corps meurtri dans une décharge à proximité de Niort. Et ce sera pour ton bien.

Enfin bref, oui, tout le monde n’utilise pas internet de la même manière. Et heureusement.

Et vous, comment les gérez-vous ? Etes-vous proche de l’attaque d’apoplexie quand on vous annonce que votre connexion Internet est momentanément interrompue, consultez-vous vos 8 boîtes de réception et autres messageries toutes les 5 min ? Ou au contraire, prenez-vous un malin plaisir à ne pas répondre dans la seconde aux SMS qu’on vous envoie ? Pour connaître votre degré d’addiction à tous ces outils numériques, passez le test ! 

Jean-Charles Nayebi, docteur en psychologie, psychothérapeute et expert en psychopathologie de la modernité *, vous livre en prime quelques conseils pour décrocher. 
A vos clics, prêtes, partez ! 

*Il est également l’auteur de « Cyberdépendance en 60 questions », paru aux éditions  Retz.

Ah, un professionnel à notre service ! Merci Jean-Charles. J’en profite pour préciser qu’un ouvrage qui ne comprend que 60 questions et qui se vend environ 17€ (je vous laisse chercher vous-même), ça nous fait quasiment du 30 centimes la question. Le prix d’un SMS, quoi. Je ne sais pas pourquoi, je sens qu’il y a baleine sous gravier, mais passons et faisons comme on nous le demande (car nous sommes disciplinés, tout de même) : lançons le test.

Mon premier réflexe le matin ? Regarder si j’ai reçu des SMS ! On ne sait jamais… Il s’en passe des trucs pendant la nuit !

• Oui
• Non

Bon, je vais directement entrer dans le vif du sujet : toutes les questions n’auront que deux réponses possibles : « oui » ou « non« . Pas de variante possible (faut pas perdre les lectrices avec des choses complexes : elle sont forcément trop bêtes pour comprendre le concept de nuance) : du coup, ça doit pas être trop compliqué comme test à analyser : plus vous avez de « oui« , plus vous êtes accro, et point barre. Eeeet bé. Je ne sais pas, mais j’ai comme l’impression que l’on prend les lectrices de magazines féminins pour des connes. J’approuve.

Mais notons plutôt l’intérêt de la question : est-ce que le matin, le premier truc que vous faites, c’est vérifier ce que l’on vous a envoyé durant la nuit comme SMS ? Non parce que techniquement, ça a peu d’intérêt : si quelqu’un vous a envoyé « Je sui en tr1 2 me fèr tabaC LOL » à 2h du matin en sachant que vous pionciez, il y a peu de chances que son SMS ait encore de l’intérêt à 7h00. Il n’existe que trois types de SMS nocturnes :

- le SMS urgent, qui est caduc au petit matin, et qui donc est bon pour la poubelle

- le SMS de la personne bourrée qui vous envoie une connerie/vous déclare son amour/balance un truc qu’elle regrettera le lendemain

- le SMS envoyé par un pote vampire avec, au hasard, une choucroute sur la tête et un duplo en guise de nez. Mais si vous lisez son SMS par un beau matin ensoleillé « Ramène toi j’veu tro te voar« , c’est un peu râpé.

Bref, le SMS nocturne, le plus souvent, c’est soit que vos amis sont dans la merde, soit dans l’alcool, mais dans les deux cas, jusqu’au cou. Evidemment, trop consommer du second pouvant provoquer une arrivée impromptue du premier à bien des sens du terme, il y a moult mélanges possibles. Mais tout de même.

Edward a les sms gratuits de 21h à 8h, ce qui est bien quand on est un vampire

Lors d’une conversation téléphonique avec une amie, il m’arrive de dire « LOL » quand elle me raconte quelque chose de drôle.

• Oui
• Non

Soyons clairs : toute personne qui prononce LOL mérite un passage à tabac immédiat. Si vous racontez quelque chose à quelqu’un et qu’il répond LOL, en dehors du fait que l’on franchisse les limites du consternant, c’est aussi réaliser quelque chose de simple : LOL signifiant grosso-modo rigoler bien fort (je sais, laughing out loud, tout ça, ça suffit les pinailleurs), ça revient à dire à votre interlocuteur « J’en ris super fort« , mais sans rire. Donc dire « Je suis en train de me foutre de ta gueule« . Si quelque chose est drôle, ça fait rire. Dire « Je ris » sans le faire, c’est juste signifier votre mépris à autrui concernant la qualité de son calembour.

Donc autant de raisons de copieusement casser la gueule de l’auteur du LOL incriminé, transformant ainsi son propos en « Lying out Lifeless »

Quand je rencontre quelqu’un en soirée, je finis toujours par lui demander si elle est sur Facebook et si j’ai mon smartphone avec moi, je l’ajoute illico à ma liste de Friends !

• Oui
• Non

Je vous parlais des anglicismes pour un oui ou pour un non : « Friends« , donc, puisque comme chacun sait, les réseaux sociaux, ça n’existe pas en version française. « Amis« , c’est trop out. C’est Nineties quoi, allo ! Et puis bon, hein, si la personne n’est pas sur Facebook, mais la has-been quoi, comment je lui parle trop pas ! Attends, si ça se trouve, il a même pas de Twitter ! Nan mais comment on peut fréquenter un australopo… un anstralopi.. un austri… un homme préhistorique !

Par contre, le questionnaire ne dis pas ce que fais une jeune fille qui rencontre Emile Louis en soirée. Lui demande t-elle quand même son Facebook ? L’ajoute t-elle parmi ses Friends ? Informe t-elle tout Twitter à coups de « J’ai un nouveau super pote #soirée #amis #gromoche #autobus » ? Visiblement oui : le questionnaire ne précise pas s’il s’agit de quelqu’un qui vous plait ou non : qui que vous rencontriez en soirée, il faut TOUJOURS l’ajouter sur Facebook.

Oui, c’est vrai, dès qu’on me parle de quelqu’un que je ne connais pas, j’ai le réflexe de le googler ou de le facebooker pour voir de qui il s’agit !

• Oui
• Non

Excellent réflexe. En soirée donc, prenons un exemple au hasard.

« Putain, vous vous rendez-compte ? Vivre en URSS sous Staline ? Ca devait être rude.
- Sta..heu… Staline ? Ha, oui, hem, heuuuu, oui, trop dur, ouais. Staline avec un E hein ? Nan je le connais, hein, mais c’est passque… que… quoi ? Staline il est même pas sur Facebook ? Et mais vous vous foutez de ma gueule les gens ? C’est qui ce nobody, là qu’a même pas un wall FB ! Vous l’avez inventé pour vous foutre de moi, hein, LOL ! En plus je viens de regarder URSS c’est même pas sous google map, ça existe pas ! Hé mais pffff comment vous avez failli m’avoir ! »
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Je sais : je suis au moins aussi subtil que le test.

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J’ai crée mon blog et je m’efforce de poster un petit quelque chose au moins une fois tous les deux jours. C’est mon journal intime… Mais ouvert à tous !
• Oui
• Non

Encore une fois, notez que ce test a été préparé par un expert ès Le Internet, qui connait bien le principe : oui, quand on a un blog, c’est obligatoirement pour en faire un journal intime ouvert à tous (Oui, je sais. Mais visiblement, le sens du mot « intime » est particulièrement complexe). Moi au départ, sur ce blog, je voulais parler d’analyses boursières, et puis pouf : dès que j’ai voulu poser mes doigts sur le clavier, une force paranormale s’est emparée de moi et a commencé à raconter ma vie dans tous ses détails dans le plus pur style d’une collégienne de 12 ans. Paaaassque bon, je voulais troooop partager avec le monde que je trouve Kévin trop cute, que je voudrais bien en faire mon boyfriend, mais que j’hésite avec Brandon, le garçon de 5eB qui a des poils.

Encore une fois : les lectrices de Auféminin semblent donc condamnées à ne pouvoir ouvrir que des simili-skyblogs persos dans lesquels elles racontent leur vie sans intérêt (car oui, notez-le : plus une vie a d’intérêt, moins il y a de chances qu’on la retrouve sous forme d’un journal intime révélé au monde. Barack Obama, par exemple, ne raconte pas « ses petites anecdotes du quotidien avec humour, lolilol » dans son blog « La bulle de Barack » , alors que ma voisine dont les deux plus beaux jours de sa vie ont été quand elle a acheté un yorkshire et quand David Guetta l’a regardée une fois en boîte, elle, en a un, où elle raconte avec « Umoor et frécheure » ses problèmes de fistules). C’est rude.

Voilà pourquoi un journal devrait rester intime

Malgré tout ce qu’on a pu me raconter, j’ai bien envie d’essayer le nouveau site « chatroulette » qui nous connecte automatiquement et en direct pour chatter en vidéo avec des inconnus.
• Oui
• Non

 
Avec des inconnus, c’est si vous avez de la chance, mesdemoiselles. Il y a plus de probabilité de vous retrouver face à une kikoute que face à un inconnu. Bien que la kikoute ne soit pas forcément connue de vous, j’en conviens, mais elle ne demande qu’à l’être. C’est très affectueux ces choses là.
 

J’ai au moins 2 personnes dans mon PA (Paysage Amical) qui me sont très proches mais que je n’ai jamais vues en vrai. On chatte régulièrement et je leur confie des choses que je n’ai jamais dites à personne.

• Oui
• Non

Le Paysage Amical. Oui oui oui. Hoooo, entendez-vous le doux son d’un pipeau venir caresser nos oreilles ? On dirait une réunion avec des gens du marketing (mes ennemis jurés) : s’ils ne casent pas des anglicismes et des acronymes partout, ils commencent à devenir tout pâles, vomissent au bout de plus de 6 minutes à ce régime, et meurent au bout de 15 s’ils n’ont pas réussi à caser un mot se terminant par -ing entre-temps. Les empêcher de vous tutoyer peut accélérer leur agonie. Ça ou les décapiter avec une lame forgée à l’Académie Française (sinon ils ne meurent pas et reviennent faire du haunting et du poltergeisting la nuit).

En tout cas attention avec qui vous chattez les enfants, hein. On est jamais trop sûrs.

Vous pourriez par exemple tomber sur moi. Petit rappel.

C3linette : Je sais ka toi, je peux tou te dire au moin, tu m’écoute, pa kom les autre au lycée.
Odin_Connor : Dis-moi.
C3linette : Dan ma klass ils se moke parce que je suis allergik o biscuits salés.
Odin_Connor : ils sont vraiment cruels. C’est une allergie grave ?
C3linette : Non, mais kan j’en pran, mes seins triple de volume et aprè je m’évanouis.
C3linette : Toi au moin tu te moke pa, tu voi.
C3linette : Tu é enkor là ?
C3linette : Ouhou ?
Odin_Connor : Pardon, j’étais sur le site de Belin. Tu disais ?

Cela avait commencé avec Ashton Kutcher et Demi Moore et depuis, je suis l’actu et la vie perso des people en temps réel grâce aux messages qu’ils twittent.
• Oui
• Non

Bon, je vais être bref : si ton objectif consiste à suivre la vie perso de gens que tu ne connais pas, tu es juste bonne à passer tes journées à lire les magazines des salons de coiffure. Twitter a enfin brisé un tabou : avant, pour cancaner sur les stars, il fallait dire « Je l’ai lu dans Gala ; je l’achète pas, hein *grosse goutte de sueur* je… je l’ai lu chez… chez le coiffeur ! » ; avec Twitter, enfin, vous pouvez essayer d’en savoir plus sur qui couche avec qui sans passer par le marchand de journaux en rougissant.

C’est beau, le progrès.

A un anniversaire, au bureau, en boîte, dès que je suis prise en photo, je prends la pose en gardant à l’esprit que je risque d’être tagguée sur Facebook.
• Oui
• Non

C’est donc ça toutes ces photos de tes fesses, petite filoute ; tu as une manière bien à toi de prendre la pose. Allez, file, va. N’oublions pas la grande tradition Facebook en matière de photos, d’ailleurs :

- les photos de profil, de préférence, c’est une prise à bout de bras en contre-plongée, de préférence la bouche en cul de poule (c’est censé être glamour ?)

- les albums photos ont forcément des noms qui dégoulinent de bons sentiments

- une fille qui veut prendre en photo un monument ne peut pas prendre en photo le monument. Elle doit se prendre en photo ELLE devant le monument. Donc selon le format de la fille, on voit plus ou moins le Parthénon en arrière-plan. « Mais si, là regarde, derrière sa fesse, on voit une colonne !« 

J’ai un peu honte mais je me sens plus à l’aise derrière mon pseudo pour faire des commentaires désobligeants sur des forums ou des blogs …
• Oui
• Non

Ah ouais, nan mais je suis bien d’accord : c’est scandaleux ces gens qui prennent des pseudonymes et ouvrent des blogs pour balancer des saloperies sur Nicolas Cage. Moi je ne supporte pas les gens comme ça. Je crois que la seule chose que je déteste plus, ce sont les hypocrites.

Je me surprends parfois à parler avec des phrases qui ne dépassent pas 140 caractères !
• Oui
• Non

Comment c’est trop un signe ! Faire des phrases courtes, c’est vrai que c’est suspect. Par exemple « Ta gueule » ou « Roger, passe-moi le beurre » sont des phrases typiques d’accros au net. Définitivement, mon arrière-grand mère était une foutue geek en avance sur son temps. Je suis sûr qu’elle twittait depuis son sonotone, la coquine.

Autre solution : quand on en est à compter les caractères des phrases que l’on prononce, c’est qu’on a un gros soucis d’autisme.

"Vas y papy, ce soir on les défonce sur Counter-Strike"

J’avoue : je me suis déjà fait passer pour quelqu’un d’autre sur Facebook pour tester la fidélité de mon copain ou pour me rapprocher d’une personne inconnue !
• Oui
• Non

C’est vrai que cette fois-ci à nouveau, c’est une question intéressante. Personnellement, je pense que ça apporte plus de réponses à la question « suis-je paranoïaque au point d’utiliser des techniques perverses ? » que « suis-je accro au net », mais passons. Là encore, méfiez-vous tout de même.

Geisha51 dit : Mon petit Odin, on se retrouve alors bientôt pour une nuit torride…
Odin_Connor dit : Fort bien. Rendez-vous ce soir derrière le Shoppy. Je ferai trois appels de phares.
Geisha51 dit : A ce soir mon amour.
Geisha51 s’est déconnectée
Femme_Furieuse est connectée
Femme_Furieuse dit : Dis-donc petit saligaud !
Odin_Connor dit : ?
Femme_Furieuse dit : Tu crois que je t’ai pas vu ? 
Odin_Connor dit :
Femme_Furieuse dit : Geisha51 ! C’était moi ! TU ALLAIS ME TROMPER ! Salaud ! Enfoiré ! Connard !
Odin_Connor dit : Oui, et ?
Femme_Furieuse dit : Crevure ! Pourriture ! Chien ! Marc-Olivier Fogiel ! Rascal ! 
Odin_Connor dit : Parce que toi tu n’allais pas le faire ?
Femme_Furieuse dit : Non ! Moi je suis fidèle ! Je n’aime que toi !
Odin_Connor dit : Ah oui ? Et Mamadou_10inch ?
Femme_Furieuse dit : … comment sais-tu ? Tu m’espionnes ?
Odin_Connor dit : C’était moi.
Femme_Furieuse dit : Quelle technique dégueulasse ! T’as vraiment aucune morale ! Tendre des pièges aux gens, espèce de
Odin_Connor dit : Bon, maintenant, tu arrêtes de chatter depuis le coffre de la bagnole et tu éteins ton téléphone, sinon à la prochaine aire, je m’arrête et je te pelle la face.
Femme_Furieuse dit : Pardon mon choubidou. 
 
Pour moi, le it-accessoire de 2010 c’est indéniablement mon beau smartphone. En plus, il va avec tout !
• Oui
• Non
 

Là encore, ça répond plus à la question « Suis-je une truie assez pétée de thune pour me payer chaque année un téléphone à 500€ juste parce que c’est l’accessoire à la mode ? Et suis-je assez bête pour être persuadée que je suis encore en 2010, mon cerveau ayant un temps de latence de quelques mois avec le reste du monde ? » plutôt que sur qui est accro à quoi. Ce test est donc définitivement interdit aux pauvres.

Pour respecter mes cycles de sommeil, je me fais désormais réveiller par l’appli Sleep Cycle. C’est tellement moins violent qu’une sonnerie stridente !
• Oui
• Non

Ou qu’être réveillée par les tonitruants pets matinaux de son compagnon. Et il n’y a pas d’application pour ça (à part celle qui envoie automatiquement un SMS « T’as pas intérêt à secouer les draps en hurlant « Haaaa, çui là il fouette ! », prince charmant » à celui qui partage votre lit).

Je trouve normal que les bloggueuses de mode puissent assister aux premiers rangs des défilés. Elles sont les vraies lanceuses de tendances ! Bouge de là, Anna Wintour !
• Oui
• Non

Ah, les bloggueuses de mode ! Ces spécialistes des tendances qui partagent toutes une qualité centrale : s’habiller comme un sac pour un prix absolument pharaonique, parce que, tu vois, cette année, c’est la mode des rayures, alors je vais mettre des rayures, et les assortir à mes chaussures, et avec ça, je vais être su-blime, aucun garçon ne pourra me résister (sauf que si les garçons s’intéressaient à ce genre de choses, ils achèteraient des magazines de fringues, pas Playboy ou FHM).

A noter que si les bloggeuses sont les vraies lançeuses de tendances, elles n’ont pas besoin d’assister à des défilés qui, je le rappelle, sont simplement des publicités géantes pour couturiers où les vêtements sont gentiment déposés sur des mannequins anorexiques (c’est important : plus une fille ressemble à un porte-manteau, mieux c’est). Regarder une publicité et en déduire ce qu’il faut acheter, c’est simplement faire étalage du vide sidéral qu’il peut y avoir entre deux oreilles.

Un exemple de chroniqueuse de mode. Voilà voilà.

Pour être sûre de ne plus oublier de prendre ma contraception, je fais confiance à l’appli Ipilule. C’est révolutionnaire.
• Oui
• Non

« Mais quand il n’y a plus de batterie dans mon Iphone, je tombe enceinte comme une nouille. Heureusement, j’ai la fonction I-cintre, qui va me permettre de régler tout cela, hihihihihi« .

Quand ma boîte a décidé de bloquer l’accès à Facebook à ses salariés, par « souci de plus grande productivité », j’ai failli appeler la Ligue des Droits de l’homme !
• Oui
• Non

« Par contre, quand ils ont viré Sulimane qui n’avait plus de papiers, je n’ai pas bougé mon cul« . Dans tous les cas, formidable incohérence là-dedans : une vraie utilisatrice de Facebook ne peut pas s’indigner autrement que par ses statuts « Colle ceci sur ton mur si toi aussi tu penses que Facebook est un droit » ou « Adhère au groupe  « La vrai Liberté, c’et de pouvoir poké ! » Si on est assez nombreux, ils devront céder ! Allez, 100 000 membres !« .

Pour les résultats, comme je vous l’ai annoncé, c’est assez facile, mais dans ma grande bonté, je vous en fais la synthèse :

« Si vous avez un maximum de « oui » : vous êtes accro. C’est pas bien.« 

« Si vous avez un maximum de « non » : vous n’êtes pas accro. C’est bien.« 

« Et enfin, si vous avez un maximum de « Mais qu’est-ce que c’est que ces tests de merde parfaitement caricaturaux qui doivent supposément révéler quelque chose alors qu’ils se contentent d’enfoncer des portes ouvertes ? », vous avez un QI de plus de 60« .

Hmmm, nan définitivement, j’aime les magazines qui prétendent oeuvrer pour la cause féminine tout en s’adressant à un public visiblement construit autour d’un archétype de lycéenne niaise sous LSD.

Et au final, voilà ce que ça donne.

Je vais racheter des balles.

99 réponses à “Test, test, 1, 2, 1, 2, test.

  1. « Bien que la kikoute ne soit pas forcément connue de vous, j’en conviens, mais elle ne demande qu’à l’être. C’est très affectueux ces choses là. »

    J’en connais un qui n’a pas vu Zardoz.

    « The gun is GOOD. The penis is EVIL »

    Typhon

  2. Dans le même genre j’ai pu voir un test dans les mains de soeur :
    Pourrait tu être la petite amie de justin Bieber ?

    Je vous laisse imaginer les questions…

  3. Hallelujah ! L’Odieux n’est pas mort sous les balles de la femme de ménage – espionne germanique !

  4. Je suis ravie d’apprendre, que, malgré que je sois connectée 12 heures par jour à FB mais n’ayant aucune des déviances énoncées, je ne suis pas accro ! Quel soulagement !

    Sinon, je ressortirai l’insultre « Marc Olicier Fogiel », voire « Zemmour ! » à l’occasion.

  5. « ce test a été préparé par un expert ès Le Internet »

    Je pense que le ès fait tâche :)
    (sinon excellent article ! j’ai bien ris. )


    Laule.

  6. Merci OC ! car en plus de la traditionnelle séance de musculation des zygomatiques, j’aurais appris ce qu’est une « besta », découvert une grande chanteuse (les commentaires laissent rêveur et font parfaitement écho à votre analyse sociologique…).
    Votre blog devrait être reconnu de salubrité public : il vous reste du temps de cerveau disponible quelle chance ! sinon, j’hésite, dois je conclure par un LOL ou un mdr ? allez, vite, je poste un tweet, vous me pokerez de retour sur FB, n’est ce pas ?

  7. Merde, je suis has been !!

    J’ai pas de wall FB… et puis c’est quoi twitter ?!

    Au secours…PAN!!

  8. Merveilleux! Magnifique! Mon premier commentaire sur l’antre du mal… Now, we must lapalissading! Pourquoi ne pas attaquer… la musique actuelle! NYAHAHAHA… Où le film le plus pitoyable qu’un être vivant puisse supporter: LOL, le film qui est aussi drole qu’une labiplastie! A bientot…

  9. Premier grammar nazi au rapport. Très très bon, comme à votre habitude. Mais désolé de pointer du doigt une petite erreur : même en touffes éparses, le poil reste un masculin.

  10. J’ai toujours détestée les magazines type Elle, Cosmo, Vogue qui ne parlent que de régime, de tendances, de « comment claquer ton PEL en fringues et cosmétiques inutiles ». C’est pourquoi j’ai adoré votre billet.

    En revanche, je suis une grande fan de Voici et j’aime Daphné Bürki.Personne n’est parfait :p

  11. Hum.
    Je pense que j’avais un QI de plus de 60 avant de voir le clip de Sarah Michelle. Mais depuis… je crains que beaucoup de mes neurones, axones et synapses n’aient opté pour une solution radicale : l’apoptose. Je… je… je crois que je vais acheter un iphone et m’abonner à Closer. Pitié. Achevez-moi!

  12. Cher Odieux, vous êtes un connard ! A cause de vous, j’ai découvert Sarah Michelle ! Mes tympans et mon bon sens ne s’en remettrons jamais…

  13. Immonde larve germanique, nous vous avons repéré ! Vous avez fait une toute petite erreur, mais bien suffisante pour que l’on vous démasque, fourbe valetaille nazie !

    Le blog de Barack Obama, tout le monde sait qu’il s’intitule « Barack a la frite » !

  14. Je proteste, mon bon Odieux: il y a une (voire des) manière de prononcer le LOL en conversation orale sans pour autant mériter d’être passé séant par le pal ! Il s’agit tout simplement de lui attribuer une connotation ironico-foutage de gueule. Ces 3 lettre acquièrent alors une traduction pouvant être assimilée à « mais c’est trop d’la merde » ou autre similarité.

    Exemple pour une bonne compréhension:

    « Eh, on va voir le dernier film de Nicolas Cage ce soir ? Il paraît qu’il est bien !
    _Euh… lol. »

  15. Petites fautes :
    « l’a regardé une fois en boîte, elle, en a un, où elle »
    « plus une fille ressemble à porte-manteau »
    Mes oreilles m’en voudraient de ne pas me venger un minimum de l’Odieux Connard qui est bien réveillé en vous et qui m’a fait découvrir cette charmante chanteuse qui de plus se permet de plagié le look de Effy dans skins (voyez plutôt Oh Sacrilège : http://4.bp.blogspot.com/_52Ib23ZH-ok/TJ-y4DySx0I/AAAAAAAABC0/cojnZgbniiY/s1600/effy-3.png mais ceci sans la classe)
    Je m’en vais voir si je peut défier les lois de la gravité…

    • Corrigé, merci. Bonne chance avec la gravité : même le Baron Rouge n’a su la vaincre.

      • Je tente quand même le coup il semblerait que les britanniques et les français n’aient déjà pas assez de munitions pour tirer sur Kadaf donc je peux supposer que si j’arrive à décoller je ne me ferais pas abattre par un soldat allié…(tant que je ne les bombarde pas de journaux de type Closer (ça fait vraiment missile ce nom là mais comme son nom l’indique il est fait pour rester fermer))

      • Oui à conserver fermé, mais inutile de l’emmener aux toilette pour pallier à une éventuelle rupture de stock de papier hygiénique, le glaçage ne correspond pas à une utilisation optimale… Les créateurs de ce « torchon » devaient se douter que certains australopithèques tels que moi essayeraient cet usage, mais non ce n’est même pas bon pour cela… Diantre! Même ma cheminée à du mal à les digérer, c’est pire que Fukushima et la roture réunis!

  16. Cruel ! Mes oreilles se remettaient tout juste de la découverte du Dracula de Kamel Ouali, et là vous ne prévenez même pas de ce qui attend nos pauvres âmes. Je n’ai même pas essayé d’aller jusqu’au bout de la chose.
    Des coups de poêle se perdent.

    La question sur les 140 caractères, rassurez-moi Odieux, c’est vous qui l’avez inventé ?

  17. Odieux Connard cher a mon coeur,
    L’application iCintre a eu raison de mes derniers neurones. Mon desormais defunt cerveau vous salue bien bas et s’en va de ce pas acheter du magazine feminin. Donnez-moi une pelle, qu’on en finisse !

    • C’est i-pratique le i-cintre, mais je conseille l’application ceinture de chasteté.
      il suffit de s ‘introduire le smartphone en question et de créer un embouteillage pour les assaillants.
      économique…. et joint l’utile à l’agréable, surtout s’il est sur vibreur

  18. Le icintre c’était pour l’avortement. ah mais vous êtes blonde.

    sinon excelent article comme souvent blablabla mais la musique finale me turlupine. Ne serais-ce point une re-sucée à peine déguisée du Womanizer de Britney Spears?
    J’espère que Michèle paye sur iTunes pour qu’on lui achète sa musique, je ne comprendrai aps qu’elle ait des ventes (autres que des passes).

  19. je m’élève contre le lien final, menant tout droit vers une vidéo qui a été produite en enfer (sans doute par Nicolas C. qui y réside apparemment). j’ai tout simplement pleuré du vomi…

  20. Je suis allée faire le test avant de lire votre article… Je ne peux qu’être morte de rire à la vue du résultat. Moi qui suis tout le temps derrière mon ordinateur et très au fait des nouvelles technologies, d’après ce test je serais un « Cyberausorus » souffrant de « technophobie »… Ainsi donc, si on n’envoie pas des SMS toutes les 2 secondes et qu’on ne passe pas sa vie à poster l’intégralité de sa vie privée sur Facebook, c’est nécessairement qu’on vit encore dans une grotte à l’âge du Jurassique ?

    Merci pour cette tranche de rire matinale !

    • J’ai également obtenu ce résultat, et je dois avouer que ça m’a fait hurler de rire! Et comparé à vous, je crois que je dois encore errer du côté du Permien…

    • Moi aussi! Tout ça parce que je ne me sers pas d’Internet pour voir la vie privée des stars ou les blogs de mode et que je ne suis pas obsédée par mes photos de profil…

  21. Hum, je ne vais pas sur Facebook, et je ne consulte pas Twitter… mais il ne se passe pas un jour sans que je vienne sur ce blog odieusement divin… Diantre, serais-je accro ?

  22. Lorsque j’étais en première, j’avais dû faire un TPE sur les magazines féminins, avec cette très chère problématique : « les magazines féminins sont-ils féministes ? »
    Je vois qu’en à peu près une décennie, les choses n’ont guère changé (ou empiré ?) et que la réponse est toujours la même, chouette ! :)

  23. Certains sms nocturnes peuvent être d’un intérêt inattendu.

    Prenez celui de mon ami Dominique SK, qu’il m’a envoyé dans la nuit du samedi 14 au dimanche 15 : « ééh gé bezoin d’ède la, lé keuf mon mi o trou é cé tro pa lol, koi ! ya 1 m’sieu tou noir ki veu me fucker my ass, genre gé fé n’imp à ma black party à l’hotel. g mèm pa accè à FB !! os kour ! »

  24. Laissez tomber les balles, passez directement au lance-flammes.
    Bon article, là encore la plume de notre Odieux Camarade fait mouche ;)

  25. Question cachée du test :
    J’ai osé écouter le clip de Sarah Michelle Geignarde jusqu’au bout, je saigne des oreilles et des yeux, mais cette chanson me reste en tête comme la version de Papa Pingouin de l’Eurovision 1980 qui ne m’a plus jamais quittée depuis.
    -Oui
    -Non

    • -Oui (et au réveil, autant dire que ça m’a réduite la cervelle à l’état de bouillie… vite, du Wagner pour conjurer le mauvais sort !)

    • Je le concède, j’ai moi aussi assumé le visionnage d’un seul trait…
      Je pense que je viens d’égarer le peu de foi qu’il me restait en l’humanité…

  26. Très Cher Odieux,
    Vous permettrez cette familiarité, je l’espère, car elle m’est inspirée par l’affection que j’éprouve à votre encontre.

    Auriez-vous l’extrême obligeance de critiquer le film de Verhoeven, Black Book ? Je l’ai adoré mais je suppose qu’il doit fourmiller d’incohérences et d’anachronismes divers…

    Bien à vous,
    Shrapnel

  27. « Je vais racheter des balles. »
    Et moi je m’occupe des obus à l’uranium appauvri.
    Quelqu’un à des grenades incendiaires ?

  28. C’est un délice . Je me suis régalée jusqu’à la fin . Ne vous arrêtez jamais ; je n’imagine plus ma vie sans vous , c’est dire !

    (« Sisii géNéraTiiOn RPZ kOii tmtceii )

  29. Quelle coquine cette Sarah Michelle ! J’ai adoré le « avec elle on fait les lle-fo » C’est vachement profond comme truc. Félicitation pour l’article, mais je vous maudit pour m’avoir fait découvrir Sarah Michelle.
    Sinon, vous saviez que Justin Bieber avait sorti un parfum ? Je crois que ça vise le même public que ce test. Pour ceux qui ont le courage (ou l’inconscience) d’aller voir ça: http://www.youtube.com/watch?v=xVxVpNvb79g

  30. mais alors j’ai ri… fallait les trouver tes idées d’appli, comme ils disent
    par contre, j’aurai pas du cliquer sur le lien, ça m’a donné l’idée d’acheter un flingue

  31. Et attention, lorsqu’on a un assez faible score de oui, on est un(e) connexionique anonyme. C’est à dire:

    « Vous avez commencé à vous poser des questions lorsque Monsieur-qui-a-toujours-tout-bon, George Clonney a affirmé : « Je préférerais me faire examiner la prostate en direct à la télévision par un type aux mains bien froides qu’avoir une page Facebook » et vous avez vraiment décidé de calmer vos interventions virtuelles lorsque Lily Alen a fermé ses profils FB et Twitter… Bref, vous êtes en train de changer de camp ! »

    En gros, sois on est technophobe, sois on est un ancien accroc des réseaux sociaux…

    On ne peu pas juste décider de son plein gré de ne pas s’inscrire sur facebook, twitter et autres machins du genre.

  32. La vache ! Le clip de Sarah Michelle le dimanche matin, bobo la tête…
    Elle danse tellement comme une quiche (froide) que les plans sont ultra courts, juste le temps de la voir faire un seul mouvement, et hop ça change.
    Heureusement, j’avais fait le plein de rigolade juste avant, ça m’a aidée à supporter cette vidéo.

  33. Merci pour cet écrit magnifique qui me fait bien rire quand je pense que je suis à l’âge de pierre ! Par contre grosse chance pour moi, je suis au boulot et si j’ai accès à ce magnifique blog, je n’ai pas le droit à Youtube, parfois la vie est bien faite. Lire cet article me fait du bien tiens je vais aller lire un vrai livre en écoutant Queen.
    Depuis trois mois que je viens ici j’évite aussi d’aller dépenser mon argent au cinéma pour rien et je retrouve le ton des critiques que je fais pour mes amis et ma famille quand je vais voir un film. Cela veut-il dire que je suis une odieuse connasse ? Je sui inquiète

  34. Niveau stéréotypes à s’en rouler par terre à chaque articles, il y a le « Jeune et jolie » que j’ai découvert en analyse de l’image. (dans les exemple de trucs moches et ciblés, évidemment.) Je n’ai pas pu m’empêcher d’y lire quelques articles et de penser à vous !

  35. Salut, j’ai découvert ton blog récemment, je suis plutôt en accord avec ton article, je tenais juste à préciser quelque chose.

    Il m’arrive de glisser des « lol » dans certains de mes sms, je ne suis pourtant ni un kikoolol, ni un massacreur de langue française professionnel, aussi il faudrait nuancer un peu ce genre de cliché.

    On sait tous que l’interjection, ou l’onomatopée, j’sais pas vraiment, « lol » est devenu le gimmick standard du rire partout dans le monde, et internet arrivant sur mobile il et aisé de comprendre que ce petit mot envahisse nos conversations par sms, mail et j’en passe.

    Bien sûr je n’encourage aucunement à en abuser et à en placer toutes les deux phrases, je tenais juste à souligner que ce n’est pas toujours révélateur d’un type qui se moque de vous, c’est parfois un bête réflexe machinal qui remplace temporairement un « ahah » qui n’est pas forcément plus gracieux en soi.

    Voilà, c’était mon mini-coup de gueule.

    Tchô.

  36. Ce qui suit ne serait-il pas mieux avec «avec» que sans[1] ?

    «Ça ou les décapiter une lame forgée à l’Académie Française…»

    1. Sans «avec» pas sans «sans» ni avec «sans». J’espère être clair…

  37. « Il y a baleine sous gravier » et autre expressions drôlatique au possible, je LOL trop.

    Merci de vos billet, encore et toujours.

  38. Petit souci avec les « poiles » qui, il me semble, ne prennent pas de « e ».

    Et puis, LOL quoi.

    Et tchô aussi hein, parce que les LOL ont le droit de vivre.

  39. j’ai noté ce petit passage « La encore, ça répond plus à la question « Suis-je une truie assez pétée de thune pour me payer chaque année un téléphone à 500€ juste parce que c’est l’accessoire à la mode ? Et suis-je assez bête pour être persuadée que je suis encore en 2010, mon cerveau ayant un temps de latence de quelques mois avec le reste du monde ? » plutôt que sur qui est accro à quoi. Ce test est donc définitivement interdit aux pauvres. »
    et en particulier la dernière phrase, mais sachez mon cher odieux connard, que cette phrase est tout à fait hors de propos puisqu’il n’y a pas de pauvre en France sinon ceux qui l’ont voulu pour se mettre en marge de la communauté. JE le sais, c’est Balkany qui l’a dit : http://www.facebook.com/video/video.php?v=2008703262199

    voilà voilà… je tenais à cette petite précision d’importance qui, je n’en doute pas, saura être appréciée à sa juste valeur.

    • Les sdf ont choisis de se mettre en marge de la société. Ah. Donc, il y a des gens qui se sont dis « Tiens, et si j’allais vivre dans la rue, avec juste quelque petites affaires, afin d’affronter le froid, la faim, de renoncer à l’hygiène et à la santé, en subissant quotidiennement les regard de pitié ou de dégout des passants? Bonne idée!. » Ce type m’a fait gerber, comment peuton dire un truc pareil ?
      Et en banlieue, on a les mêmes logements que dans le XVIème, j’apprends quelque chose aussi. Personne ne vit dans un appart ou un studio minable. Je le dirais à cette amie de ma grand-mère qui vit dans un studio si petit qu’elle doit se pencher pour tenir debout dedans et dans lequel il n’y a pas de chauffage: ça devrait la rassurer.

  40. Cher Odieux, il faudrait indiquer à vos chers lecteurs de lire les commentaires sous la vidéo dont vous avez donné le lien (désolé j’ai voulu écrire le nom de « l’artiste », mais c’est trop dur, je ne peux pas). Certains tiennent du mythique et illustrent foutrement bien votre article.

  41. Ce test est vraiment très bien fait : si on ne répond à aucune question (j’ai juste fait défiler les pages pour lire les différentes question),on est automatiquement « atteinte de connexionite aigüe ».
    Pas fichus de coder correctement une page de questionnaire, et ça s’imagine expert en technos web juste parce que ça raconte sa dernière cuite sur twitter !

  42. En bon dandy que je suis et adepte de la nouvelle vogue métrosexuelle velue, j’ai envie de vous dire : mais trop péter de LOL quoi !
    Bien ou bien Monsieur l’Odieux Connard ?

    J’ai carrément diffusé ce magnifique pamphlet sur tous mes réseaux sociaux en disant : « Si vous ne cliquez pas sur « J’aime », je vous sors de ma liste d’abru… d’amis. »

    Bref, ça m’a fait penser à Jackie Quartz et je n’arrive pas à savoir pourquoi…

  43. Salut à toi, ô pourfendeur de vérités vraies !!

    Une fois de plus, je me suis tapé une barre à lire cet article… Je suis totalement d’accord avec toi pour les idées de fond qui sont avancées. Marre de ces tests à la con pour femmes lobotomisées!!

    Pour ma part, je me dis que la connerie humaine n’a pas de limites… alors que je fonde un espoir qu’il y en a bien une quand même !! Et chaque jour, il y a quelqu’un qui repousse la frontière de la connerie un peu plus loin… (C’est un peu comme l’univers: on s’imagine qu’il a une limite, mais on sait qu’il est en constante expansion, et régulièrement, on arrive à voir un peu plus loin). Je sais pas si c’est un bon comparatif, mais pour l’heure c’est tout ce que j’ai.

    Bravo pour ta façon de manier notre belle langue pour dire tout haut les choses qui insupportent les gens que je qualifierais de normaux… (Encore faut-il définir ce qui est normal? Voilà une question digne de BHL qui pourrait faire un bon sujet de philo pour les terminales!)

    Continue comme ça, continue d’envoyer du rêve!

    Respectueusement,

    Kent’.

  44. Encore un excellent article, qui traite d’un réel problème de fond mais avec humour( et oui c’est quand même hallucinant que des personnes puissent faire un test comme ça ).
    Le pire c’est que ma sœur est une consommatrice de ces immondices, entre ça et les émissions de télé réalité ..
    Franchement je ne sais pas quoi faire face à un tel concentré de niaiserie et de débilité, comment on peut perdre son temps devant ça ?

    En tout cas merci pour vos articles qui me permettent de prendre ça à la légère, de vraiment rigoler, à propos d’un sujet qui habituellement me désespère quelque peu.

  45. Franchement, t’as O trop des aprioris O sur nos magazines féminins O et autres accros au shopping. O O O O
    Ah merde, ma touche entre K et M est baisée, je peux plus faire de O

    Pas O.

  46. C’est tout de même amusant qu’un test que l’on passe sur Internet nous traite de technophobe, vous ne trouvez pas ?

    J’ai en tout cas appris qu’à 18 ans, consultant ma boîte mail presque quotidiennement, utilisatrice d’un teléphone portable, d’un baladeur Mp3 et de facebook, consultant le journal presque uniquement via Internet, je reste un thyranosore. Ca doit tenir du fait que je lis envore des bouquins papiers, ou que je n’aie pas un I-phone, ou que je me foute prodigieusement de la mode et des people. Peut-être.

    L’idée de l’application I-pilule « révolutionnaire » me fait marrer. Je viens d’apprendre que c’est Apple qui a inventé le réveil. Fort bien.

  47. Permettez-moi de vous signlaez que vous vous trompez sur le résultat Odieux Connard: Si on a un maximum de « non », c’est très mal, on est un australopithèque. Si on a un maximum de « oui » on est une geekette. Si on a presque autant de « oui » que de « nons » on est une geekette qui veut se soigner, et il ne faut pas qu’on se « soigne » trop. D’ailleurs, si on veut freiner Internet, ça ne peut pas être parce que ça nous bouffe trop de temps et qu’on choisis de dormir/travailler/voir des gens en vrai au lieux de glander à outrance sur le net, c’est forcément pour faire comme les stars…

  48. Je rattrape mon retard de lecture sur ce blog et à chaque fois j’adore! Si vous n’habitiez pas à Troyes (je ne savais pas qu’il y avait vraiment des gens qui habitent à Troyes), je vous épouserais, de gré ou de force

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