Mâle parti dans la vie

Février est un mois gnan-gnan.

C’est comme ça, que voulez-vous : avec la Saint Valentin, vous avez pu constater que bien avant la semaine dernière, tout le monde vous ennuyait avec de sombres histoires de cadeaux, de bisous et autres fleurs. Rien à voir avec le commerce, comme toujours. Par ailleurs, comme si un malheur sirupeux n’arrivait jamais seul, voici que c’est aussi la saison des Enfoirés, qui comme chaque année, reviennent se battre et lutter contre la pauvreté avec toute leur « générosité » (terme générique dont j’ignore la signification tant on le met à toutes les sauces sitôt que l’on parle d’artistes). Générosité qui s’arrête dès qu’il faut prendre plus de 5 minutes pour composer une chanson soi-même : nous avons donc pour la saison 2011 une énième reprise, tant de la musique que des paroles, avec seulement quelques phrases de changées, parce que sinon c’est trop fatigant. A noter aussi que, comme à chaque fois, on trouve parmi les Enfoirés de fabuleux personnages, comme Michèle Laroque, qui vous demande de filer votre pognon pour aider les plus pauvres, mais qui jusqu’en 2010, était en exil fiscal à Las Vegas, parce que donner du fric pour aider les autres, d’accord, mais à condition que ce soit justement le fric d’autrui.

Bref ; en ce mois rose et sucré, laissez-moi faire preuve d’un peu de parité, et me tourner vers nos amies les femmes pour leur proposer de traiter un sujet qui jusqu’ici, n’avait été vu que d’un point de vue masculin : la séduction.

Car les conseils de drague sur internet ne sont pas l’apanage des mâles velus ; moult sites proposent à ces dames de comprendre ces créatures à la fois mystérieuses et peu discrètes que sont les hommes. D’où viennent ils ? Que veulent ils ? Pourquoi s’acharnent ils toujours à pisser debout et à en mettre partout plutôt que de s’asseoir ? Et il y a l’embarras du choix ! Aussi, permettez-moi de vous proposer ce jour un pot pourri de quelques articles trouvés de-ci de-là sur la vaste toile, qui vous donneront, mesdemoiselles, car vous êtes nombreuses à fréquenter ces lieux, les clés pour que les possesseurs de chromosomes Y vous tombent dans les bras. Au moins ça, oui. Hmmm. Mais commençons plutôt.

 

L'homme : subtil, délicat, complexe, léger... un vrai mystère.

Tout d’abord, intéressons-nous à « Comment séduire un homme« , fabuleux site qui affiche ainsi d’entrée de jeu le thème central qui est le sien.

Et le site est prévoyant ; en effet, avant de séduire un homme, comment en trouver un de bien ? Excellente question, à laquelle est fournie une toute aussi formidable réponse.

Du coup, comment trouver un mec bien? Sachez qu’il y a des signes qui ne trompent pas. Le mec bien a des qualités bien particulières et il y a des endroits où on a plus de chances de le rencontrer que d’autres.

« Des signes qui ne trompent pas« . C’est du sûr à 100% les filles, alors suivez bien, surtout qu’on ne trouve pas le mec bien partout, attention, il a des endroits bien particuliers où traîner. En général, le mec bien défèque aux quatre coins de son territoire pour bien marquer que ce n’est que pour lui et ses congénères. Attention donc à ne pas marcher avec vos sandalettes dans l’un des coprolithes laissés par ces charmants garçons. Mais comment reconnaître le bougre au premier coup d’oeil ?

Le mec bien fait attention à lui. Il a une belle peau: pas d’UV à outrance (signe distinctif d’un homme superficiel) ni de boutons infectés (signe distinctif d’un homme négligé) et encore moins le teint pale (signe distinctif d’un pseudo artiste torturé)

Attention donc : le mec bien n’a rien à voir avec le fait d’être bien. Il a forcément un rayonnement de sa bonté sur son physique. Méfiance donc : si ses cheveux ne sont pas blonds et qu’il n’a pas un cheval sous lui, c’est probablement un fourbe. Et s’il a une rougeur sur la peau, c’est forcément un sinistre enculé. Parfois, le matin, le mec bien a un bouton de fièvre, et il ne peut que constater qu’aujourd’hui, il sera un connard. Et je ne vous parle pas des lépreux.

Tout comme ses ongles. Il ne se les ronge pas (signe distinctif des hommes stressés) et ils sont toujours propres.

L’homme bien n’est pas stressé, et ne travaille pas dans un milieu où il se salit les mains. L’homme bien travaille dans un bureau. Les ouvriers, ça reste quand même de potentiels suppôts de Lénine : autant les éviter comme la peste. Et puis bon, ils sont rarement riches : vous n’allez quand même pas coucher avec un pauvre !

Il n’a pas la pupille dilatée (signe distinctif d »un fan de substances illicites) et n »a pas de cernes (signe distinctif d »un accroc aux jeux vidéos)

Le mec bien n’a pas de cernes, il ne travaille donc jamais tard. Le mec bien est un branleur.

Le mec bien se cache partout. Il ne se fait pas remarquer donc les filles ne le voient pas forcement. Il est vrai que les filles fantasment davantage sur un bad boy ou un beau gosse.

Hé ho ! En début d’article, on nous vendait qu’il se cachait dans des endroits bien particuliers ; c’est quoi ce revirement, là, hop ? On nous aurait menti ? Il serait donc partout ? A noter que le mec bien ne fait pas fantasmer les filles. Allons donc jusqu’au bout du raisonnement : le mec bien, gentil et attentionné, il finit « meilleur pote« , et il écoute Micheline pleurer que Brandon est un con 5 fois par mois, tout en sachant que cette dernière restera avec « pour ne pas être toute seule« , et que si jamais Brandon la plaque pour Sylvie, celle avec les gros seins, elle viendra pleurer chez le mec bien qu’elle en a marre des salauds et qu’elle veut un type bien, avant d’aller entamer dès le lendemain une relation avec Gunthar, le vigile serbe psychotique du Franprix.

Justement, le site a aussi prévu le coup : Quels sont les bad boys à éviter ? 3 exemples !

 

Les Bad Boys : un gage constant de qualité

Non parce qu’il y a des bad boys fréquentables. Comme celui en photo pour illustrer l’article, le bien nommé Robert Patachon, alias Edward, le vampire dark-mais-kikinou-qui-boit-pas-de-sang-humain-et-qui-brille-au-soleil. Il est assez clair qu’il n’y a pas grand-chose à en craindre. A part ses sourcils, peut-être. Bref, quels sont les trois types de galopins à éviter, mesdemoiselles ?

Au début de votre relation, vous avez eu la surprise de constater qu’il vous avait menti sur certains « petits » points. Il avait des excuses plus ou moins convaincantes et vous avez laissé passer. Aujourd’hui, les mensonges sont de plus en plus gros et les excuses deviennent de moins en moins crédibles, si ce n’est inexistantes

Il faudrait donc éviter les menteurs ? Vous voulez dire, les mecs à qui, un jour vous demanderez « Mon choubidou, qu’est-ce que tu as regardé chez moi en premier ? Qu’est-ce que tu as préféré ? » et qui vous répondront « Tes yeux mon amour. Et j’ai beaucoup aimé ton sens de l’humour« .

Hé bin, ça va faire un sacré tri dans l’humanité.

La bonne réponse étant « Tes loches » suivi de « Quand tu as enfin arrêté de causer« . Ingénues que vous êtes. Mais donc, second bad boy à éviter ?

Le séducteur n’a qu’une chose en tête: entrer en contact ou être contacté par la gent féminine. C’est une obsession chez lui, il aime plaire, il sent que cela lui donne de l’importance. Il a comme un radar: dès qu’il voit ou qu’il sent qu’une fille lui plait un peu, il ne peut s’empêcher d’essayer de la faire craquer. Forcement, il en veut toujours plus et, un jour, il finit par vous tromper.

Le séducteur serait donc à éviter, tant il a l’habitude de foncer sur tout ce qui est vaguement féminin : en soirée, il bondit sur vos amies. En vacances, il passe son temps à offrir des verres au bar. A la montagne, il poursuit les chèvres en poussant des râles de jouissance ; en un mot comme en cent, il n’est pas sortable. A noter qu’il peut essayer de vous tromper discrètement, en vous pipotant un peu.

Il va également créer une espèce de  routine comme allonger sa journée de travail. Et quand il rentrera, il vous donnera plein de détails sur ce qui se serait passé au travail, ou pas. Un homme qui n’a rien à se reprocher ne s’amuse pas à raconter des choses très précises.

Notez la dernière phrase : un mâle innocent ne peut être précis. Il a beau essayer, il y a un champ de force qui l’en empêche ; s’il raconte une anecdote précise, c’est qu’il vous trompe. Par exemple, s’il vous explique que quand il était gamin, il avait un teckel prénommé Schnaps, c’est incroyablement suspect : ce petit enfoiré s’amuse à vous raconter des choses précises ! Il y a forcément baleine sous gravier ; était-ce un teckel ou bien une top-model suédoise ? S’appelait-elle vraiment Schnaps ? Avait-elle réellement uriné contre la balançoire du jardin ? Autant de question qui en disent long : une histoire trop précise est une histoire suspecte. Un homme est forcément grossier en toutes choses.

Contrairement à cette analyse, qui est très subtile.

Heureusement, dernier conseil pour vous mesdemoiselles, et dernier bad boy à éviter comme un rabouin dans le métro :

Le dealer ment sur ses journées de travail et sur la manière dont il règle ses factures. A part si vous êtes du même monde que lui, il ne vous avouera pas facilement ses activités. Il en va de même avec tous ceux qui ont des activités dangereuses et illégales (impliquant armes, prostitution etc.)

Le dealer. Oui, les filles, il faut éviter les dealers et les gens qui trempent dans des activités illégales, puisque curieusement, la relation devient vite compliquée, surtout lorsque Pedro vous demande si, par amour, vous ne voudriez pas prendre l’avion pour aller voir ses cousins colombiens en vacances à Londres, le tout en vous collant 600 grammes d’une mystérieuse poudre blanche dans le rectum.

Ça peut vous paraître une lapalissade, mais tout le monde ne lit pas « Comment séduire un homme » ; sinon, Florence Cassez se serait méfiée de ce mystérieux vendeur de voitures mexicain qui roulait en véhicules de luxe et disposait d’une formidable villa qui la nuit, résonnait de curieuses voix en provenance de la cave (un peu comme chez moi, en fait). Maintenant, vous voilà prévenues, mesdemoiselles.

 

Ah, si Florence avait lu "Comment séduire un homme" !

Alors évidemment, si jamais vous vous étiez déjà mise en couple avec un fameux dealer, et qu’un soir, après vous avoir avoué sa flamme, il avait ajouté « et si tu tentes de me plaquer, je te balance au fond de la Seine avec des chaussures en béton« , « Comment séduire un homme », qui est décidément un site bien prévoyant, vous propose 5 façons pour larguer son mec par SMS. Classe.

La manière la plus pratique de mettre un terme à une relation – surtout si elle fut de courte durée – c’est d’envoyer un texto.

Le texto, arme ultime : ainsi, on peut en quelques lignes, faire passer un message simple comme « Jean-Jacques, tu es une merde ;-) » ou « Boris, c’est fini entre nous, lolilol xptdr« . Le site n’explique pas comment, par la suite, réagir aux textos vengeurs ou demandant des explications plus poussées que des mâles pourraient envoyer. Ah si : il explique qu’il faut éteindre son portable.

Et donc, ça arrête les textos ? Je… heu… hem. Bon, on va faire comme si on avait rien lu.

A noter que dans les exemples de SMS types, visiblement, il y a obligation de faire des rimes ; bordel, plaquer son mec par texto, c’est déjà pas bien glorieux, mais alors en faisant du slam, c’est pire : on doit avoir l’impression de se faire jeter par Grand Corps Malade. Exemple :

J’eu aimé un homme autrefois mais depuis de l »eau a coulé sous les ponts

et je vais devoir lui faire part de ma désillusion.

Désolée mais l’envie de continuer à marcher à tes cotés

me manque désormais.

Bonne route.

Formidable SMS, qui permettra en sus de montrer à votre désormais ex que non seulement vous ne voulez plus de lui, mais visiblement vous avez aussi décidé de rejeter le passé antérieur en même temps. Si c’était un SMS pour plaquer Maître Capello ou Bertrand Renard, c’est donc doublement cruel. Sans-coeur !

Mais le SMS n’est pas seulement un outil de rupture, non, c’est désormais l’instrument culte de toute une génération (les filles ne niez pas : on sait que vous dragouillez par SMS, et pire encore, que vous relisez 20 fois chaque texto pour en faire 30 interprétations différentes – « Han il a dit « bises » et pas « bisous » !« ); il suffit pour s’en convaincre d’aller voir le site girls.fr, que vous aviez déjà découvert au travers d’un formidable roman photo ; cette fois-ci, figurez-vous que le diable de site prodigue aussi de formidables conseils pour que nos jeunes damoiselles arrivent à trouver l’homme qu’il leur faut, même en terrain difficile.

 

Je vous ai dit qu'il y avait un nouveau roman photo chez girls.fr ?

En effet, comment draguer en classe ? Il existe une méthode simple qui…

Attendez, attendez, on est en train d’apprendre à nos chères têtes blondes à dragouiller en cours plutôt qu’à écouter fidèlement les exploits de nos ancêtres les gaulois ? Voyons voir ça…

La meilleure technique de drague en cours est celle du texto.

Ho bordel. Avec en plus une petite illustration sur « Comment cacher son portable discretos derrière son agenda relevé pour que le prof, il puisse pas voir, hihihi« . Bon, je ne sais pas ce qui est le plus ennuyeux : qu’un site s’adressant aux adolescents leur recommande de ne rien branler en cours, ou qu’il ne soit pas foutu de savoir que les adolescents sont beaucoup trop bêtes pour être capables de se servir d’un téléphone discrètement en classe. On retrouve pêle-mêle :

- la méthode « huhu, j’ai mis le vibreur BZZZZZ y a que BZZZZZ moi BZZZZ qui BZZZZZ l’entend, BZZZZZ », méthode qui ne laisse que deux solutions à l’enseignant : soit un élève a un téléphone sur lui en vibreur, soit une élève est en train de prendre bien du plaisir avec son ami Yucki le petit canard. Attention : l’un et l’autre ne sont pas fondamentalement incompatibles.

- la méthode « hihi, je vais relever mon livre discrètement pour envoyer des textos de derrière« , méthode qui suppute qu’il existe un seul élève au monde qui ait besoin de poser son livre sur sa table de manière parfaitement verticale pour travailler et non pour planquer un truc louche.

- la méthode « héhé, je vais mettre le téléphone sur mes genoux, trop la feinte », méthode qui s’arrête sitôt qu’on entend le cliquetis du clavier ou le bruit du gros doigt plein de gras de l’adolescente contre son écran tactile, ou simplement que l’on constate qu’elle regarde incroyablement discrètement sous sa table en permanence.

Je rappelle aux enseignants la méthode brevetée : attendre que l’élève range discrètement son portable dans sa pochette/chaussette à votre approche (les adolescents trouvent cela à la mode, profitez-en) et dire « Je suppose que c’est votre gomme dans cette pochette ? » ; l’élève étant fondamentalement bête et mauvais menteur, il répondra « Heuuu oui, c’est ma gomme« . Dès lors, vous n’avez plus qu’à vous en saisir en vous exclamant « une si grosse gomme doit formidablement rebondir contre les murs !« . Ne vous reste plus qu’à savourer le cri de terreur du marmot, suivi de ses sourds sanglots qui compléteront à merveille le bruit de plastique explosant contre le mur où vous avez accroché cette si belle carte de l’Union Européenne. En cas d’élève rebelle, n’hésitez pas à vous défendre en invoquant le fait que vous étiez persuadé que c’était une gomme, puisqu’il vous l’avait dit. Et que vous ne pensiez pas qu’en sus d’amener du matériel interdit dans l’enceinte de l’établissement, ce brave élève oserait vous mentir. Vous pouvez dès lors vous poser en victime, en enseignant brisé à la confiance trahie. Avec un bon jeu d’acteur, vous pourrez même obtenir un congé pour vous en remettre.

Mais revenons à nos moutons : la drague. Puisque girls.fr vous propose des conseils pour séduire dans un autre lieu original : le cinéma.

Draguer au cinéma ?
Le cinéma est un lieu propice au rapprochement. C’est sans doute le contexte le plus adapté pour un premier baiser… à condition de déjà connaître son partenaire ! Comment faire alors ? C’est simple : avant que le film ne soit commencé, achète un pot de pop-corn salé et va t’asseoir à côté de ta cible. Croques-en un, et exclame-toi : « Beurk, je me suis trompée, ils sont salés! », tout en lui tendant ton pot : « Tu les veux ? Moi je n’aime pas quand ils sont salés… »

Excellent conseil. Même si c’est un coup à se prendre une balle dans la tête. Et ce n’est que justice. Par ailleurs, n’hésitez pas à choisir un film propice à l’emmerdement maximum : pour séduire, mieux vaut que l’autre ne vous réponde pas « ta gueule, j’écoute » lorsque vous lui susurrerez que vous l’aimez depuis toujours. La plupart des films français feront l’affaire, mais ceux impliquant Romain Duris sont d’autant plus recommandés.

 

Parce que parfois, "Chuuuut !" ne suffit pas

Mais girls.fr dispose de bien d’autres articles de qualité comme comment draguer un mec ? Et je ne résiste pas à l’envie de vous citer ce passage :

Parle par négations !
La suggestion ne concerne pas seulement le physique, cela vaut aussi pour ce que tu dis. Une petite technique, c’est de parler en utilisant la forme négative. Au lieu de lui dire : « Tu me plais », dis-lui « Je ne suis pas insensible à tes charmes. » Plutôt que « Tu veux boire un verre ce soir ? », dis-lui « Sache que je ne suis pas opposée à boire un verre avec toi… » Tu fais ainsi le premier pas, tout en lui donnant l’impression que c’est lui qui est en train de te conquérir.

Ça promet d’être compliqué.

« Bonjour mademoiselle, comment vous…
- Je ne vous salue pas.
- Je… ha. Il y a un problème ?
- Il n’y a pas de problème.
- Bon, alors ça va. Je me présente, je m’appelle Kevin, et vous ?
- Je ne m’appelle pas Jacqueline. »
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Etc. Espérons que jamais ce site ne tombe entre de mauvaises mains.

« B’soir mad’moiselle, ça vous dirait une petite partie de jambes en l’air avec mes douzes potes et moi dans la cave de mon immeuble ?
- Non !
- Vas-y, comment tu nous chauffes avec tes négations ! Aaah, je l’ai toujours dit, elles disent non mais elles pensent oui ! Merci, girls.fr !
- Mais, mais au viol bordel ! »

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Rassurez-vous, dans la série « Comment maquer votre adolescente avec un psychopathe« , girls.fr continue de faire très fort avec son test « ton mec est-il un manipulateur ? » ; une petite liste de question est proposée à la lectrice, et si elle répond « oui » à 16 interrogations sur 20, alors elle doit « se méfier« . En dessous , c’est tout bon, inutile d’avoir le moindre doute, la confiance est de mise. Même à 15 questions positives sur 20.

Misère.

Heureusement, d’autres sites relèvent le niveau, comme aufeminin.com et sa section pour les d’jeun’z, teemix. Ainsi, on trouve divers conseils pour que ces damoiselles attirent l’attention de nos jeunes éphèbes

La bonne attitude ?
Fais-toi remarquer grâce à de petits détails. Va dans votre café fétiche avec un bouquin (si possible que tu es vraiment en train de lire !), porte des boucles d’oreilles rigolotes ou un sac aux couleurs de ton groupe préféré…

Objectif ? Donner au garçon-de-tes-rêves un prétexte pour débuter la conversation. Tu es une fille qui a des passions (= tu es donc passionnante).

Il y a quand même des livres avec lesquels on ne rencontre personne

Mais oui, tout à fait ! Excellent conseil ! Attention en effet à bien choisir le livre que vous allez prendre, histoire de savoir de quoi il parle ; le coup classique est de se saisir à la volée d’un ouvrage de la bibliothèque familiale et de se retrouver bien embêtée ; cependant, cela n’empêche pas les rencontres :

« Salut, je peux m’asseoir là ?
- Oui, hihihi (vous êtes une fille qui lit Teemix, vous devez glousser)
- J’ai vu que tu lisais le même bouquin que moi. Il te plaît ?
- Heu… oui, je… j’aime bien le personnage central. Ses réactions, son point de vue, tout ça.
- Oui, moi aussi, il a un côté attachant. Je ne connais pas beaucoup de filles qui pensent comme toi. »
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De là, la conversation s’engage doucement, les premiers échanges se font, on rit, on rêve, on parle de longues heures… Ah, vous avez bien fait votre choix avant de partir ! Ce « Mein Kampf » a l’air d’être un livre sympa pour être lu par un garçon si mignon!

Mais, tout cela parait bien loin de vous, et je vous comprends : à l’heure qu’il est, vous me lisez sur un ordinateur ou un quelconque support numérique et vous vous interrogez légitimement : depuis votre terminal, comment séduire, là, tout de suite ? Pas d’inquiétudes mesdemoiselles, tout est prévu : elleraconte.com vous propose 9 trucs pour draguer via le net !

Conseil N°4 :
Personne ne vous interdira de chasser plusieurs lapins à la fois, au contraire multipliez vos chances, en revanche, n’hésitez pas à vous noter toutes les infos sur chaque profils. Car rien de plus désolant de se mêler les pinceaux ou de plus se souvenir dès le lendemain. (ex : Thomas aime les voitures et le rnb, mais déteste l’hypocrisie…)

Ah oui, prenez des notes, parce que je ne sais pas qui est ce Thomas, mais il m’a tout l’air d’être un personnage fondamentalement complexe ; les voitures, le rnb… ah, que de songes érotiques vous attendent à l’idée de le retrouver à bord de sa 206 tunée ! Par ailleurs, n’oubliez pas mesdemoiselles : une personne qui se définit, comme 98% des candidats de télé-réalité par « je déteste l’hypocrisie » est une personne qui n’a aucune existence tangible. Non parce que ce poncif, mine de rien, revient à se définir comme « détestant se faire attaquer au lance-flamme » ou « ne pas aimer se faire traiter de porc borgne dans le dos« . On appelle ça une lapalissade. Pour le coup, je pense qu’il y a moyen de se passer de notes pour Thomas. En fait, je pense qu’il y a même moyen de se passer de Thomas.

Conseil N°8 :
Ne bluffer pas votre futur conquête par une fausse photo d’une top modèle. Mettez une vraie photo de vous.

C’est vrai. Vous devriez avoir honte de faire ça les filles, c’est quand même scandaleux, et le respect de l’autre ? Laissez-moi vous copier/coller ma dernière conversation avec une jeune fille qui avait essayé de me faire le coup.

« Puce74 – Tu me trouv joli sur mon avatar ?
Odin_Connor – Pour une fille de 16 ans, tu me parais un peu vieille.
Puce74 – …
Odin_Connor – Tu me fais surtout penser à Anna Semenovitch. Je pense que tu bluffes.
Puce74 – k lol c pas ma vrai foto. Atta je la met.
Odin_Connor – Hmmm.
Puce 74 – Tu aime pas ?
Odin_Connor – Si, tu es splendide. Dis donc, tu fais plus que 16 ans, mais pas de partout, c’est rigolo
Puce74 – *smiley lol qui clignote*
Puce74 – C’ ta vrai photo toi ossi ?
Odin_Connor – Bien sûr que c’est ma vraie photo.
Puce74 – On s’est déjà vus ?
Odin_Connor – Oui, je passe à la télé des fois. Je fais une pub dans laquelle John Malkovitch essaie de me tirer mes capsules de kawa. Là sur l’avatar, c’est une photo prise par un pote pendant que je bois mon café.
Puce74 – Jon ki ?
Odin_Connor – Un mec qui connait Justin Bieber. Sinon, tu aimes le café ? Je t’invite à en prendre un. Tu vas voir, j’ai toujours un super sucre en poudre sur moi. Une fois dans ton café, tu verras, tu vas adorer. »
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La liste des conseils est encore longue et nous pourrions continuer des heures ; mais je vous laisse découvrir la suite seules, mesdemoiselles.

Comme quoi, on pourra dire que les sites de conseils de drague pour les hommes sont ridicules et sexistes.

Mais finalement, il semblerait que les femmes aient enfin réussi à atteindre la parité, au moins dans ce domaine.

Bravo, mesdames.

 

75 réponses à “Mâle parti dans la vie

  1. Odieux Camarade, vous venez de donner un sens et une utilité à mon insomnie: me plonger dans une saine lecture.
    Merci.

  2. Deux mots: J’aime!!!!!

    Et encore, je crois que le gratin se trouve sur les sites en eux mêmes!!!
    Mais j’avoue qu’il y en a tellement, comment tous mettre ici? Chaque mot est une perle!!!

    Merci pour ce fou-rire de bon matin!
    Mais quand je vois ca, j’ai peur pour mes futures gosses (si j’en ai un jour, parce que quand je vois Girlz.fr…)!

    Sur ce,
    Bonne journée!

  3. « Parfois, le matin, le mec bien a un bouton de fièvre, et il ne peut que constater qu’aujourd’hui, il sera un connard. » Est-ce que je dois te faire part de la question qui m’a traversé l’esprit?

    Mein Kampf super bouquin en effet. Surtout pour les français, et les juifs bien sur.

    Enfin merci pour cet article, je vais pouvoir, à l’aide des sites, faire un carton auprès des hommes… Haha

    Bref, « bises »

  4. Excellent ! Fantastique ! Aussi bon, incisif et décapant que votre précédent billet sur la drague pour les mecs !

    Petite question cependant : comment Mein Kampf s’est il retrouvé dans la bibliothèque familiale ?! :-D

  5. j’ignore ce qui me fait le plus frémir; le fait qu’il y a des demoiselles qui croiront vraiment à ce qui est écrit dans ces sites merveilleux, ou le fait que des messieurs éplucheront ces pages pour se comporter en « homme parfait »… et s’étonner du manque de retour ^^

  6. Cher Odieux, cela fait un moment que je vous lis mais je n’avais point pris la plume (enfin, en l’occurence le clavier) pour vous faire part de mes remarques.
    Vos textes m’émerveillent par leur justesse et me permettent de faire travailler mes zygomatiques. J’apprécie votre point de vue sur cette société où nous évoluons et je ne peux que vous enjoindre à poursuivre dans votre voie.

    Concernant ce billet, je ne peux qu’être déç par votre interlocutrice Puce74 qui n’a pas retenu les leçons pourtant si simples de girls.fr : elle n’use pas de la négation. Toute une éducation à refaire…

    PS: je remarque qu’un bouton de fièvre est apparu sur mon visage ce matin. Serait-ce en lien avec le fait que j’apprécie vos textes ? Cette question me laisse dubitatif.

    • Rassurez-vous, Puce74 a su utiliser la négation en temps utile.

      Mais hélas pour elle, ce fut vain. Elle avait une voix charmante, lorsqu’elle murmurait, « Non, pas la pelle ! » au travers de son bâillon.

      • Voyons, Odieux, toute une éducation à refaire ! Un bâillon bien fait est un bâillon serré ^^

  7. Bien plus instructif et dégrisant que Le Monde ou autres journaux accessibles sur internet, à quand la formule quotidienne du blog ? Rien de tel pour commencer la journée ! Merci Odieux Connard.

  8. Ce que j’aime beaucoup sur la page « Comment draguer un mec? » de girlz.fr, c’est cette phrase en dessous de l’article :  » Les personnes représentées n’ont aucun lien avec le sujet traité.  »

    C’est comme s’ils avaient précisé « Suggestion de présentation », l’article ne garantissant pas la tasse de café et le garçon bien au sourire de surfeur Californien.

    Et excellent article, Cher Odieux. Pensez à toutes les filles qui, grâce aux bons conseils délivrés dans les articles mentionnés, ne seront plus seules!

  9. professeur depuis 3 ans maintenant, je vous remercie pour le fabuleux conseil de la gomme. Toutefois, de peur de me retrouver avec un couteau sous la gorge, je me contenterai de faire semblant de lancer la « chaussette ».
    Quant au reste, c’est moi la manipulatrice : je suis déjà mariée avec un mec bien !
    Ah ah !

    « Bises »

  10. Grâce à vous, cher Odieux, je suis devenu un lecteur assidu des romans-photos de girls.fr. Merci d’avoir apporté cette touche de culture à ma vie.

  11. Très cher Odieux Connard,

    cher car vos tarifs sont exorbitants, mais au moins je vous ai permis d’agrandir votre collection de mannequins serbes dans votre cave… Passons.

    Totalement consciente que le niveau intellectuel de « elleraconte.fr » ne vole pas haut, on notera dans leur prodigieux conseil N°8 que vous avez cité, cette non moins prodigieuse faute de français « ne bluffeR pas votre conquête »…

    Et je ne soulignerai pas trop cette probable faute de frappe dont vous avec été victime « les premiers échanges se font, ont rit »… Un « T » étant de trop à « ON ».
    Le Té cela dit est un excellent accessoire relativement contondant, qui permet d’égayer mes soirées Time’S UP…

    Big Kiss, Kikou-Lol (c’est bon j’ai mis à mal toutes mes chances de vous séduire)

    • Correction a été faite, merci.

      Vous êtes une experte en séduction, ce Kikou-lol convaincrait les coeurs les plus empierrés.

  12. Teuffel, rien de tel qu’un bon Mauser M 98 calibre 7, 63!
    Un bon article, de bonnes armes, de bonnes goumiches. Ach!
    Vous nous gâtez, grosse canaille!

    Par contre je sens que je vais arrêter mes petits voyages d’affaire à Kuala-Lumpur. Si être bronzé revient à être superficiel, alors…

    Hé! Ce site ne parle pas des noirs! Dévergondées, mais pas trop quand-même, les demoiselles.

  13. Encore une fois bien drôle. Je dois avouer que je préfère largement ces articles aux spoils de films devenus répétitifs avec le temps. Quant au fond de l’article, je dois avouer qu’après avoir été un mec bien pendant longtemps, et avoir servi d’épaule réconfortante à de nombreuses copines avec qui j’aurais préféré coucher, je suis devenu un mec moins bien, et là il n’y eu plus de problèmes. Ces demoiselles sont bien compliquées.

  14. Cet article ne m’a pas déprimée.
    Et vous ne devenez certes pas plus ennuyeux avec le temps.

    Je ne vous déteste pas.

    • Came vous savez parler aux hommes ! Je ne serait pas étonné d’apprendre que vous apportez toujours une canette de bière dans votre sac à main pour une premier rendez vous …

    • IL n’est pas rare qu’on me le dise en effet !
      Et mon sac à main n’est pas exempt de préservatifs, bières et jeux PES : n’est pas attrape-garçons qui veut !

  15. Quoi de plus agréable que de trouver un nouvel article de sa plume du oueb favorite dès le matin?

    Merci pour ce fabuleux travail de recherche cher Connard. M’est avis que ce genre de pages de conseils/techniques pullulent sur le net juste pour que vous puissiez vous en délecter… et nous en faire profiter.

    Sinon, je ne prends généralement pas de sucre dans mon café mais si c’est en votre compagnie alors je ferai une entorse à mes principes avec le plus grand plaisir!

    0=)

    (les smileys sont trop chou et en disent long paraît-il…)

  16. ok
    je crois que j’ai bien fait d’arrêter les « garçons » (nonne c’est bien aussi), c’est vraiment pas des gens normaux. Et c’est rien par rapport aux filles.
    (excellent)

  17. Aaaah! Mon Odieux! (prendre une voix de Gollum)! Va, je ne te hais point!
    (et ce n’est pas seulement mon coeur de prof excédée qui confisque au moins 4 portables par jour qui bat lorsque je lis tes articles…)
    Franchement, pour moi, le mec qui sait ce que c’est que le passé antérieur a déjà toutes les qualités du mec bien… et en plus, s’il maîtrise la litote -et s’en défie… love, quoi!

  18. Le quizz « Ton mec est-il un manipulateur ? » est un pur joyau :
    4- Il invoque des raisons logiques pour déguiser ses demandes.
    On ne peut vraiment pas faire confiance à un type pareil…

    À l’opposé, on a :
    18- Il te fait faire des choses que tu n’aurais probablement pas faites de ton propre gré.

    Bon, il m’a forcé à lui donner ma carte bleue, mon permis de conduire et mon passeport, mais je sais que c’est un mec bien, parce qu’il n’utilise pas la logique (4), personne ne parle de lui (19), il est toujours très clair sur ce que je dois faire si je veux qu’il soit content (2), et si je ne le fais pas, il me le dit lui-même (7), sans rejeter la faute sur des intermédiaires (1). 15/20, tout va bien !

  19. Merci.
    Merci de m’avoir sauvé en pleine rédaction de rapport de stage, un exercice à la fois périlleux et totalement ennuyeux ! Grâce à vous j’ai pu rire (discrètement tout de même) et constater que les méthodes modernes de séduction n’ont rien à envier à la MG42 (j’aime les coups répétés de gros calibre) bien que l’utilisation du sucre de synthèse a permis de remettre au goût du jour un antique instrument de séduction : la pelle.

    Mais par pitié, écrivez plus, les fanatiques veulent leur dose d’odieuxponique !

  20. Encore une fois un article magnifique, je vais de ce pas aller faire un tour sur ces sites pour devenir « l’homme parfait! » j’ai beacoup aimé la séance de drague dans le cinéma! (Boris c’est fini entre nous lolilo xptdr)

  21. Un grand merci pour cet article très plaisant à lire mais il est vraiment désespérant de constater que ce sont de vrais sites…

    Bon en tout cas, le terme de « lapalissade » reviens de plus en plus dans vos articles chère odieux connard, essayez de caser « Truisme » la prochaine fois ça changera un peu! ;)

  22. etrange le forum de « seduire un homme »… sur la partie « seduire un homme » precisement on a 26 pages de sujets mais seuls ceux de la premiere sont ecrits par des membres…le reste ce sont des trucs etranges de pubs ou autres !

  23. Bonjour, bonjour;

    Si je puis me permettre une petite réflexion, lorsqu’il est question de parler par négation, il est question de faire des litotes, pas de dire le contraire de ce qu’on pense (ce qui, admettez-le, serait très très problématique pour des filles de 14-15 ans).

    Sinon, « « détestant se faire attaquer au lance-flamme » ou « ne pas aimer se faire traiter de porc borgne dans le dos« », toujours très bon tout ça !

    En espérant vivement vos prochains écrits.

  24. Cher Connard, Kikou!

    En ce qui me concerne, j’ai une vilaine peau, des boutons infectés, le teint pâle, les ongles en sang du matin au soir et des cernes magnifiques au dessus desquelles trônent deux pupilles vachement dilatées, que me conseillez-vous ? La corde ou le gaz ?

    Bref, merci Connard de nous ouvrir les yeux sur les sombres préoccupations de nos chères têtes blondes, j’ai enfin une raison de les frapper.

    • Dites que votre apparence est un « hommage » à Nosferatu, et vous pourrez courir la gothique comme il se doit.

      Les tendances suicidaires, en plus, ça leur plaît. Voyez que tout s’accorde.

      • Mais… Effectivement, maintenant que vous le dites, merci monsieur Connard, je m’en vais de ce pas ranger la corde et la bouteille de gaz dans l’armoire, n’ayant pas réussi à me décider.

  25. Donc, si je résume, pour éviter d’être emmerdé par des greluches superficielles et demeurées, il faut :
    -ne pas se doucher (je n’ai pas ne pas se toucher) tous les jours
    -laisser moisir les boutons
    -abuser des UV
    -se ronger les ongles
    -avoir des cernes
    -mentir effrontément (« J’adoooooore Justin Bieber! » Et j’ai trop kiffé le dernier film de Nicolas Cage! »)
    -être très précis dans ses déclarations (« A 8h13 et 46 secondes, j’ai été prendre un café avant de me taper ma secrétaire, en levrette, sur le bureau du 3ième… euh, non attend, c’était celui du quatrième! »)

    Merci cher Connard, grâce à vous, notre vie va changer.

  26. Excellent article, énormément ri tout comme sur le précédent traitant des sites pour hommes… même si le site original est profondément consternant.

    Merci OC !

  27. « Bonjour mademoiselle, comment vous…
    - Je ne vous salue pas.
    - Je… ha. Il y a un problème ?
    - Il n’y a pas de problème.
    - Bon, alors ça va. Je me présente, je m’appelle Kevin, et vous ?
    - Je ne m’appelle pas Jacqueline. »

    Remarquez, ça peut être très amusant à tester dans une conversation.

    OC, disons que je ne vous hais point. (non mais c’est vrai, « parler par négations », genre on a lu Racine et on en tire une thèse sur la psychologie de la séduction bla bla…)

  28. Mais OC, dis-moi, comment trouves-tu ces horreurs sur le net ? Es-tu abonné à la newletter girls.net ? Est-ce que ce sont tes futurs proies de 15 ans qui t’envoient ces liens sur msn ?
    Quelque soit la réponse, continue, c’est bon pour le moral de tous.

  29. « La plupart des films français feront l’affaire, mais ceux impliquant Romain Duris sont d’autant plus recommandés. »
    >> Je vous aime Odieux. Vous m’avez séduit.

  30. Encore un superbe article, merci !
    Quel dommage, je suis condamnée au célibat pour un certain temps encore… étudiante en prépa, tous les mâles ont la peau pâle et des cernes… Les personnes vivant dans le Nord vont également avoir du mal à se mettre en couple également. Et s’il ne faut pas non plus être trop bronzé (parce que, visiblement, on ne bronze qu’en allant à un salon d’UV, en allant au ski/faire de la randonnée/du bateau à voile ou tout simplement, en vivant sur la côte d’Azur, on ne bronze pas), il ne reste décidément pas grand chose. Mince alors.

    • Oh, pardon, j’ai fait une affreuse répétition de « également », horrible faite de style. C’est très laid. J’ai honte…

  31. Cher Connard

    Mais permettez moi de vos appeler Conn !!!
    votre article est de touuute booootéeee mais… votre introduction me plait plus que tout…
    « Les Enfoirés » et leur m… charismatique à 2 Frs 6 sous soit 0.336367444817267 euros … me font chialer….
    Oser reprendre Status Quo, Kiss… et bon indochine (grosse daube…) me laisse reveur..
    Je tiens à votre disposition (50kg de chaux vive et une foret pret de mon domaine) quelques ustensiles qui permettront de redonner à la chanson francaise ses lettres de noblesse… et eventuelement à aider quelques pauvrettes à trouver gite et couvert… entre autre…

    Un joyeux et gai mécène !!!

  32. « Si nous ne nous flattions point nous-mêmes, la flatterie des autres ne nous pourrait nuire. »
    ..Monsieur Odieux Connard, vous portez bien mal votre nom..

  33. Que dire!
    Les superlatifs me manquent! Sinon qu’à la pelle, préférez la bêche (plus pratique sur sol gelé et rend les outils de découpe redondants!)et les flammes pour l’ambiance moyenageuse!
    Merci pour mes zygomatiques tirés de leur sommeil!^^! Laul

  34. Magnifique! Je sens que je vais revenir sur ce blog.

    Cependant, c’est un peu facile de tapper sur la presse destinée aux jeunes filles de 12 ans.

    J’ai particulièrement apprécié l’histoire du gros !*#% qui mangait (oui, c’est conjugué au passé) du pop corn pendant Black Swan. J’en ai rêvé, il l’a fait!

    Merci Odieux Connard!

  35. Merci pour tous ces conseils, il est l’heure pour moi de passer à l’attaque.

    *enfile son t-shirt lady gaga et se saisit d’un de ses nombreux sacs couvert du nom de la marque*

    Bon, j’ai de quoi acheter du pop-corn salé. Avant ça, il faut espérer qu’en faisant semblant de lire « Jamais sans les hommes » au café de la place des retraités j’arriverai à appâter un mâle propre et sincère avant la séance de 17h50 pour « Les femmes du 6ème étage ».

    A MOI LA VIE DE COUPLE YEAH YEAH YEAH

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